Боль и отчаяние заставило меня написать на этот сайт

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здраствуйте,мои дорогие друзья по несчастью. Боль и отчаяние заставило меня написать на этот сайт, хотя пыталась справится сама, но сил не хватает. Помогите советом, опытом от прожитой боли и от предательства. Моя семейная история закончилась в апреле этого года. Когда, как и у многих здесь, мир рухнул. Прожили мы с мужем 11лет, это мой второй брак. От первого оставалась дочь 7 лет, когда мы с ним познакомились, он так хорошо ее принял, что это затмило мне разум и я не замечала многих вещей. Он выпивал, денег изначально мне не предлагал, но я почему-то считала, что он ничем мне не обязан. Так мы провстречались с ним год, потом он предложил мне выйти за него замуж. Причем очень настаивал, настаивала и его мама, моя свекровь). Началась наша семейная жизнь, я была счастлива, работала, с работы бежала бегом домой, но мой любимый почему-то после работы приходил не в наш дом ,а шел к своей маме ,говоря, что мне там делать, тебя все равно дома нет. Детей у него своих не было и мы очень хотели ребенка. И вот я забеременела, ждали сына, он даже не верил поначалу. Но это не изменило его, наоборот, я узнала, что он играет. Причем проигрывал он почти все деньги которые получал, домой приносил гроши. Я пыталась с ним разговаривать, разговаривала со свекровью, но та естественно поддерживала своего сына. Родился мой старший сынок ,мы как-то пытались жить, и порой мне казалось, что я счастлива, но потом все становилось на свои места. И так с определенной периодичностью. Через восемь месяцев я узнаю, что беременна снова. Сказала ему об этом, он очень обрадывался, об аборте даже сказал не думай. Но его мать и моя мама, все были против этого ребенка. Душа моя терзалась, я не знала какое решение будет правильным. Не хотела брать грех на душу, сходила к батюшке на исповедь и все мои сомнения развеялись. Теперь я ждалала второго сына, всю беременность пришлось выхаживать одной, потому как он постоянно уходил к матери, оставляя виноватой меня. Но прошло время и я его снова простила. Пить он не переставал, я пыталась боротся с его недугом, пробовали его кадировать, предлагала сходить к психологу, но он не понимал, что болен. Я его очень любила, растворилась в нем, жила его жизнью и своими детьми. Работала на двух работах, потому как он ушел с хорошей работы и периодически не работал. Возможно меня посчитают глупой женщиной, но я действительно была слепа, я верила и до последнего была уверена, что он любит меня и детей. О любви он говорил мне постоянно. Говорил, что любит, что никто ему кроме нас не нужен. Я верила и до последнего надеялась, что он изменится, изменит свои приоритеты. Для меня всегда семья была на первом месте, а для него друзья и удовольствия. Восемь месяцев назад он признался мне, что встретил другую, для меня это было ударом в спину. В то время он был на заработках и его не было в городе. Разговор у нас состоялся по телефону. Он приехал в новый год и мы его ждали с детьми дома. Но он ушел к своей матери и отмечал новый год со своей новой(( барышней))...У этой женщины двое детей и она прекрасно о нас знала... Пришел он к нам только восьмого января и тут же начал говорить как он нас любит, как хочет быть с нами, что никто ему не нужен кроме нас. Я ему поверила, потому как не могла даже подумать, что люди могут бросаться такими словами. Хватило его на четыре дня, потом опять нужна была алкогольная доза. Я была в отчаянии, я понимала, что я люблю его и этот обман мне не давал покоя. Он постоянно приходил, жил у нас какое-то время потом снова в запой, да и эта женщина не оставляла его в покое, звонила мне, приходила к нему(в дом его матери, на пару с ней поливали меня грязью, обвиняя меня в том, что я сама виновата)Последний раз он приходил в конце апреля, сидел и плакал(правда был немного выпивший)Опять говорил, что нас любит, даже клялся Богом. Но через три дня опять очередная пьянка, после чего он просто послал меня и сказал, что жить будет с той... Я перестала отвечать на его звонки, сама не звонила. Через три недели я узнала,что он везде появляется с ней, причем она говорила всем, что живет с ним. И самое страшное, что в это же день я поняла, что я жду ребенка. Что со мной было, просто Бог отвел от греха... Не хотела жить, это первая моя мысль...Каталась по полу, думала сойду с ума. Но только мысль о детях меня привела в чувство. Чтобы как-то сообщить ему об этом, я написала ему письмо. Думала, ну вот он прочитает, тут же примчится ко мне, но я глубоко ошиблась. Он не пришел и даже не позвонил. Как я потом узнала он после этой новости благополучно уехал с этой девицей отдыхать на юг, за ее счет, а о нас даже и не думал. Два месяца я просто умирала, лежала целыми днями, начался жуткий токсикоз. Одна мысль мучала меня, как так можно поступать с близкими людьми. А он был для меня самым близким человеком. Ребенка я изначально решила оставить, не смогу загубить маленькую душу, тем более я очень хотела дочку и он тоже. Я и к психологу ходила, и с батюшкой не однократно говорила. Я сейчас очень многое поняла, увидела всю свою жизнь со стороны. Он теперь качает свои права на детей, хотя при этом материально им совершенно никак не помогает уже восемь месяцев. Страшно от того, что я все равно в душе люблю его. Еще тяжело от того, что большинство людей меня осуждают, что я собралась рожать. Очень тяжело морально, но я понимаю, что это мой выбор и я сделала его осознанно и несу ответственность за свое решение. Главное мои детки меня очень поддерживают. Но иногда все равно накрывает, а иногда просто жить не хочется. Я понимаю сейчас, что я поставила его на пьедистал вместо Бога, что Бог дает это испытание не просто так, а для чего-то. Я часто стала ходить в церковь, даже съездила с детьми по святым местам. Но все равно думаю о нем постоянно, хочу отпустить его, но пока не могу. Прошу вас, дорогие мои, помогите мне советом или просто каким то напутствием. Больше поделиться не с кем, потому как не каждый человек поймет боль другого. СПАСИБО всем за ранее!!! Всем буду очень благодарна!!!

ксения , возраст: 37 / 03.09.2013

Отклики:

Дорогая Ксения! Вам совершенно не нужен мужчина, в браке с которым Вы были вынуждены работать на двух работах и тянуть на себе дом и детей, который жил с Вами как в пятизвездочном отеле на отдыхе. На море он поехал опять же за счет женщины... Вранье это бесконечное, люблю-не могу, он уже не понимает, что говорит, какие поступки совершает. И у его мамы обвинительная позиция по отношению к Вам, но он вырос таким в ее семье. Где здесь адекватность? Что там можно любить, Ксения? Где хотя бы одно мужское качество, за которое его можно уважать???? От Вас Бог отвел алкаша, пациента психдиспансера, он же будет спиваться и дальше и его личность будет продолжать деградировать... А Вы бы тянули на себе семью, загнали бы себя, женский организм не создан для таких перегрузок. Мужские обязанности в семье - защита семьи и снабжение семьи всем необходимым. Ваше чудо только добавляло Вам проблем. Вас не хватило бы выполнять и мужские, и женские обязанности и тащить на себе своего партнера. Это никому не под силу долгое время, и закончилось бы это очень плохо для Вас и Вашего здоровья.
Да это счастье, что его другая дуреха, простите, подобрала. Пусть с ним мучается, если хочет, дальше будет все еще страшнее. Главное - не пускайте его назад!
Ксения, кака любовь?) Любовь - это настолько принципиально другое состояние, совсем не похожее на то, что Вы сейчас испытываете. То, что мучает Вас сейчас - это всего лишь эмоции и страх остаться одной с детьми. Зачем же мы боимся собственных эмоций) На самом деле страшно оставаться в таких неправильных отношениях с неправильным мужчиной. Вас отпустит. Вы справитесь.
Послушайте лекции Осипова Алексея Ильича, лекции монахини Нины Крыгиной, это не просто помощь и поддержка. Жаль, что мне не попались эти лекции лет в 20, скольких ошибок можно было бы избежать.
Выкиньте глупости из головы и живите счастливой жизнью. Покажите достойный пример своим деткам, не передавайте им в наследство искаженные представления о семье и о любви, которые принесут только горе. Берегите себя! Вы родились не для того, чтобы помогать спиваться какому-то чужому человеку, который был Вашим мужем. Вы родились для счастья. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 04.09.2013

Дорогая! Я посоветую Вам полюбить себя отдать всю любовь к этому человеку себе и детям, а на нем не зацикливайтесь он того не стоит. Я вижу вы очень добрая и приятная женщина. Забудьте его и больше его не принимайте. Время лечит. Не отчаивайтесь. Удачи вам.

Тата , возраст: 30 / 04.09.2013

Дорогая Ксения, не зря ведь говорят: "Любовь слепа"... Да, полюбили всей душой, всем сердцем, хотели счастливую, крепкую семью, но.. Мало, очень мало мы знаем друг друга, в школе и по жизни учат всему, но только не психологии общения, а ведь это главное и очень важное умение в нашей жизни. Ведь, если бы Вы знали. что ни в коем случае нельзя верить зависящему от алкоголя, игры, наркомании человеку, Вы бы никогда в жизни даже и не стали бы пытаться создавать семью с таким человеком. Эти люди - одержимые страстью (бесом), очень лживые, без излишних угрызений совести и морали. Они нарушают любые клятвы, не выполняют обещания, для них нет родных, любимых и дорогих. Есть только те, которых они используют для достижения только своих целей и интересов. Мне очень Вас жаль, но Ваш бывший муж никогда не станет для Вас ни опорой, ни другом, ни настоящим отцом своим детям. Только одно сейчас очень важно для Вас: молитесь, как бы ни было трудно и больно, но читайте хотя бы Иисусову молитву, в ней очень большая сила, Вас ведь тоже этот бес задел, Вы страдаете любовной зависимостью, а это своего рода тоже одержимость. Постарайтесь сосредоточиться на детях, Вы для них - самый нужный и родной человек , ни один мужчина в этом мире не стоит того, чтобы ему под ноги бросать счастье и будущее своих детей. Ваша семья такая большая, и от Вас в первую очередь зависит, будет ли она счастлива. Постарайтесь, вопреки предательству, унижениям и равнодушию со стороны Вашего БМ и его семьи, свою семью сделать самой дружной, самой любящей и замечательной. Не смотрите назад, смотрите в завтрашний день и верьте, что он будет гораздо светлее. Удачи Вам, здоровья всей семье, любви и благополучия.

Евгения , возраст: 55 / 04.09.2013

Ксения, имя-то у тебя какое хорошее. И сама ты умница-разумница, честно-честно. Письмо у тебя светлое, не озлобленное. Всё ты понимаешь, больно тебе сейчас, ты все еще любишь... Советы давать не буду, сама всё понимаешь.. Буду молиться за тебя блаженной Ксении Петербургской, чтобы легче тебе стало. А я на себе испытала: если Бог дает детей, он дает и на детей..

Ирина , возраст: 49 / 04.09.2013

Ксения! Детишек Вы подымете, где трое, там и четверо. Вы сильная женщина. У Вас и раньше Все получалось, когда "муж" был, а тянули-то Вы все сама по большей части. Просто нездоровый человек ушел из Вашей семьи. Легче станет обязательно, время лечит, я проверяла. Я вот и зарабатывать не умею, и ребенок у меня один, и лет мне 40, и муж изменял, да не ушел, а интима с ним нет уже несколько лет, так что вряд ли еще дети будут. Так что Вы удивитесь, но в моих глазах Вы счастливая! Пройдет время и Вы тоже это почувствуете, обязательно. Храни Вас и Ваших детишек Господь!

Анастасия , возраст: 40 лет / 05.09.2013

Здравствуйте,дорогая Ксения! Так хочется поддержать Вас и сказать,что Вы умница. Больно, очень больно Вам, дорогая моя, но Вы на правильном пути. Вы выстоите, любовь к деткам и упование на Господа, Бога нашего помогут Вам. Вы имеете правильное понимание о том какой должна быть семья, какие должны быть в ней отношения. Вы старались их строить и беречь. Понимание того что Бог любовью навечно соединил мужа и жену глубоко лежит в сердце Вашем. Вот это и больнее всего. Вот почему нам так тяжело даются эти разрывы и разводы. Но часто не всё зависит от нас. Есть люди с изначально другими понятиями и целями и желаниями. Как плевелы среди пшеницы. И что с ними сделаешь? Они никогда на самом деле и не были по настоящему соединены с нами. Они и сами мучаются и других мучают. Им никогда не будет хорошо с нами. Потому что у них совсем другое понимание о добре и зле. Из соломы крепкий дом не построишь. Как бы мы ни хотели, как бы мы ни старались. Мы изначально ошиблись, выбрав неправильный материал. А теперь пытаемся удержать это разваливающееся сооружение. Ведь жить то надо, и жить то хочется! И хочется что бы всё было хорошо и для себя и для детей. И вроде бы есть надежда! Соломенный дом ведь лучше чем ничего! Нет, в данном случае хуже. Это вера в иллюзию. Она может высосать всё без остатка. Простить и отпустить. Отпустите его с миром, отпустите свою иллюзию. Бог всё видет. И Он всё обернёт на лучшее в конце концов. Вот увидете. "Любящим Бога всё содействует ко благу", хотя и трудно бывает и непонятно и очень больно. Но всё пройдёт! Сейчас боль от разрушения забирает все силы, я знаю. А они очень нужны на другое. Ксения,сейчас просто запретите себе переживать. У вас получится. (Скажите: когда-нибудь потом, когда всё наладится, если захочется, попереживаю немного, но не сейчас). И весь остаток энергии направьте на реальные вещи. На своих деток, на свое здоровье. На общение и построение отношений с теми людьми у которых такие же ценности как и у Вас, которые любят Бога и Его заповеди не на словах, а на деле. Милая, дорогая Ксения , вот увидете прийдёт время и вы будете радоваться жизни и делиться добротой и мудростью своею со многими нуждающимися. Да благословит Вас Господь.

Дамила , возраст: 51 / 05.09.2013

Ксения, хорошая моя, какая же вы умница, что решили сохранить ребенка, ведь в наше время вы просто совершили подвиг, ведь не каждая зная, что аборт - это грех, решится оставить ребенка даже при достатке, но вы не падайте духом. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой о вашем трудном положении, может он вам поможет, в церкви людям попавшим в трудную ситуацию помогают. Храни вас Господи! Ксения, как мне стыдно перед вами писать о моих страданиях (моя история 21.01.13)(также как и у всех: муж бросил после 25 лет, отчаение, не хотела жить, просила смерти, слезы, ненависть к любовнице, обида на мужа, похудела на 22 кг, не спала, не ела, да и сейчас прошел год а я ещё не оправилась), но по сравнению с вашим положением у меня всё это мелочь.
Ксения держитесь!!! У вас детки и кроме мамочки у них нет никого близкого. САМОЕ ДОРОГОЕ И КРАСИВОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ НА ШЕЕ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО РУКИ РЕБЕНКА.
Меня хоть свекровь по сей день поддерживает, звонит, я к ней все время езжу, помогаю, родственники БМ от меня не отвернулись, а наоборот сильно поддерживают, спасибо им за это, так что простите меня грешницу, что Господь дал мне более легкое испытание, поэтому мне перед вами даже стыдно.
От всего моего изранненого сердца я желаю вам и вашим деточкам здоровья, а вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Раз вы ходите в церковь Господь вас ни когда не оставит и не бросит в беде, он поможет, только вам надо САМОЙ преодолеть этот трудный этап, вам помогут советами, жизненным опытом поделятся, но работать с собой надо самой и как писала мне моя подруга "по нестастью" на этом сайте "САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ - ЭТО БОРЬБА С САМИМ СОБОЙ", я по сей день еще воюю сама с собой, разум всё понимает, а вот сердечко всё надеется, хотя знаю на все 100% что мой БМ не вернется, уже хочет подавать на развод и выписываться, вот так и живу своими дочерьми, молитвами, причастием, этим сайтом и огромной борьбой сама с собой.
Всё будет хорошо, но надо время (оно лечит), это я теперь точно знаю, о плохом даже и не думайте у вас- ДЕТИ. Храни вас Господи!
Крепко обнимаю, пишите на этот сайт, выговаривайтесь, будет легче.

Людмила , возраст: 52 / 05.09.2013

Ксения, держитесь.
Кто такой Ваш муж? Читать страшно. Змей Горыныч какой-то. Три головы - пьяница, блудник и игрок. И вместо крыльев фея и мать. Ну и пусть летит подальше. Бог отвел от такой замечательной мамы и чудных деток этого урода.
У Вас не любовь. Просто Вы искали решение своих проблем и счастья в другом человеке.
И сейчас Вам дана возможность это понять и самой научиться быть счастливой. Потихоньку-потихоньку, не сразу, выползайте из чужих проблем. И подумайте о благосостоянии (слово-то какое - Благо-Со-Стояние) себя и Ваших деток. Вырастить собственную зрелую душу себе и детям, обеспечиться жильем и работой, подать на развод, на алименты (дети, конечно, останутся с Вами, он просто Вас мучает, переносит свою вину на Вас) - это более достойные задачи, чем валяться в ногах у полуфабриката с гнильцой. Укрепляйтесь духом - и вперед!

Ольга , возраст: 52 / 05.09.2013

Здравствуйте, Ксения
эта боль, что просыпается с Вами, живет с Вами и терзает вас-не более, чем особенность нашей физиологии. Пройдет какое-то время и она Вас отпустит. Конечно, если Вы не будете ее холить и лелеять. но так как у Вас двое деток и (я Вас поздравляю!!!) скоро будет третья, то особенно не стоит давать на откуп этой особенность нашей физиологии бОльшего времени и сил, чем нужно. Знаете, как говорят? сначала Мы варимся 3 месяца в серной, потом три месяца в соляной и, наконец, три месяца в уксусной кислотах. Ну прям, как Иванушка -дурачок в сказке Ершова))).
Ксения, я сейчас в третьей "кислоте". Гораздо легче. уже могу с юмором воспринимать поступки сегодняшнего, любимого мужчины)))сказать, что любимого - не знаю, я желаю ему и его несравненной "фее" здоровья, потому что жизнь им покажется долгой))) судя по последним событиям.
Тут, на форуме, часто говорят о том, что надо "простить и отпустить", я, в свою очередь, не найдя в себе сил - да и не понимая - как это - простить, если отказался от меня после тех же 11 лет жизни супружеской, главное!! от наших детей!!!
Так вот, насколько я поняла (возможно, мой вывод ошибочный) прощать следует тогда и только тогда, когда человек, нанесший смертельную обиду Вам и Вашим детям полностью и безоговорочно раскается, подтвердив свое раскаяние жизнью. Ваш многоуважаемый супруг раскаялся? если нет, то и не стоит заморачиваться - это не ваш грех, не вам и отвечать.
Нам всем необходимо признать, что отвечать за чужие поступки - это не наша обязанность, да и вообще, не должны мы с вами были принимать решения за наших благоверных, которые от радости уселись на наши шеи и ножки свесили, не знаю как ваш, а мой милый еще и понукать имел наглость))) Так вот - хотел бы бросить пить -бросил бы. Вы там написали, что его новая барышня за свой счет на юга возит))) это смешно - взрослый мужик, дееспособный, с руками и ногами - залез на очередную шею))) вот и пусть там болтается)))) повезло-то барышне несказанно))).
Во-вторых, примите как необходимое то, что на все воля Божия и когда становится одиноко, повторяйте: "Господь мой меня не оставит" простенько, а мне помогает.
В третьих - найдите увлечение Души - она болит, ее и врачевать, делайте для себя в день что-то приятное-например, покупайте пустячок, кот Вам давно нравится. Я вычитала, для того, что бы бороться с депрессией, нужно в день делать два дела, кот Вам ну вовсе делать не хочется. А Вы себя заставляйте.
В четвертых - вы же чувствуете, что вашей энергии не хватает на элементарное? Это Вы свою энергетику "туда " им передаете. визуально представьте потоки этой энергии и найдите им заслон. Я даже в целях визуализации ножом вокруг себя махала. Отделитесь от "своего не своего". Все, он не с Вами, нет нужды узнавать, с кем и что делает. Не с Вами. Закрывайте для себя эту тему. Боритесь за себя, вам есть для кого.
Никаких поблажек - алименты, компенсация частичного содержания Вас и ребятишек-вы ж в декретном. Никакой жалости.
Хотелось бы закончить моим любимым лозунгом: Ни шагу назад!!!
все у вас получится))) Любите себя и жизнь - она обязательно вернет сторицей)))

НАТка , возраст: 35 / 05.09.2013

Ксения, вы делитесь горем, но после прочтения Вашего письма светло на душе, потому что видно, что Вы многое-многое понимаете: и имеете веру в Бога, и осознаете свою болезненную зависимость от мужа, и аборт не сделали... Что Вам посоветовать? Просто решитесь перетерпеть эту боль. Господь после каждого испытания посылает утешение. Чем сильнее боль, тем больше утешение. Потерпите, все наладится. Радуйтесь: Вы не совершили греха аборта, Вы не одиноки - у Вас есть детки, дар Божий... А боль... Потерпите, потерпите. Она пройдет быстрее, чем Вы думаете. Почаще ходите на исповедь и Причастие.

Акулина , возраст: 30 / 05.09.2013

Дорогая Ксения, очень Вас понимаю, потому как сама осталась с двумя маленькими детьми, нас БМ бросил в день моего возвращения с роддома (старшему тогда было 5 лет), прошло уже 9 месяцев и стало легче. Мне говорили, вот мол, знала б ты, что одна останешься - не рожала бы второго ребенка, а я в ответ, даже если бы я тогда, когда забеременела все знала - ни за что не отказалась бы от своего маленького счастья. И вообще, я считаю, что мои дети меня из этого и вытащили. И Вас, Ксения, вытащат, вот увидите. Зачем Вам такой неродивый папаша с его мамашей и с их собственными грехами? Пусть сами в своей грязи кувыркаются! Даже не думайте его еще раз прощать, зачем? Что хорошего от него увидят Ваши дети? Вам надо думать о себе, кушать, запретить себе расстраиваться, чтобы малышику было комфортно в пузике, а старшие Вам в этом помогут. Напишу что помогло мне:
1. О предательстве мужа я узнал на 8м месяце беременности, мама лежала в кардиологии, близким сказать не могла - было очень тяжело, но я все время тогда и сейчас молилась (Отче наш, Богородице Дева радуйся...). Помогло родить здорового ребенка, не сойти с ума и сейчас помогает, мы с детьми с молитвой просыпаемся, кушаем, укачиваемся и дела делаем.
2. Я завела блокнотик дел: все что надо сделать пишу туда. Результат: я за полгода сделала то, что за 10 лет совместной жизни руки не доходили сделать. Да и на ненужные мысли времени не остается.
3. У меня есть еще один волшебный Блокнотик для исполнения желаний с рисунками Виктории Кирдий(его можно заказать по инету, он так и называется), очень позитивная вещь! Туда я стала записывать все добрые события в нашей с детьми жизни: пускали мыльные пузыри с балкона - Ромашка надул самый большой пузырь, мы научились ездить на велике, у Никитки выросли 2 молочных зуба, а у Ромашки - 2 коренных, Зубная Фея подарила за это подарки...и т.д. Это полезно и Вам и Вашим детям - не крадите у них детство, дарите свою любовь, ласку, тепло тем, кто в этом очень нуждается, это будет точно взаимно!
4. По выходным у нас есть традиции: сходить в храм - причастить детей, совместно испечь что-нибудь вкусненькое, вместе залезть под пледик и посмотреть какой-нибудь позитивный фильм или сказку.
5.Да, кстати, про себя забывать тоже не надо, у Вас сейчас такая замечательная пора, разве Вы еще когда-нибудь будете так ярко ощущать, как внутри Вас происходит волшебство- рождается и развивается жизнь! Это же такое счастье! Забудьте, Ксения, всех, кто хочет помешать этому, Бог им судья, а МЫ, и все те, кто выстрадал свое семейное горе на этом сайте - ЖЕНЩИНЫ! Нам уготовлена другая судьба, Боженька нас отвел от ..., после чего мы должны стать чище, лучше, выше, перейти на другую ступень мироздания. В-общем, подытожим: ВСЕ У ВАС С ДЕТЬМИ БУДЕТ ОЧЕНЬ ХОРОШО! Я это точно знаю, и наличие или отсутствие мужской особи нашему счастью никак не должно мешать!
Целую Вас, обнимаю, начинайте жить!

Светлана , возраст: 30 / 05.09.2013

Дорогая Ксения.Первое,что необходимо сделать-это помолиться Блаженной Ксении Петербургской, прямо каждый день читайте ей молитву или акафист.Она поможет.Купите в любом церковном магазине.Тут перед Вашим письмом есть письмо Дамиллы. Это такой поучительный пример нам с Вами. О том, как страдают наши близкие, когда мы отдаемся своим страстям .Меня год назад бросил муж, здесь есть мое письмо тоже. Сегодня я сказала своей маме, что чувствую себя гораздо лучше. Что мне хорошо, я вдруг ощутила вкус свободы. Господь освободил от зависимости. Хотя я считаю, что мой БМ родной мне человек, я за него молюсь и за его новую семью тоже. И вот я себе взяла правило молиться за них. Сначала принуждала себя, а теперь...что-то свалилось с души. Ведь невозможно ненавидеть и молиться. Но очень четко прошла граница моего к нему отношения, оно стало менее страстным. И если приведется свидеться, я надеюсь, я буду правильно себя вести. Как же тут рассуждать? С Вашим мужем беда, духовно пропадает человек. Это болезнь души. И по-христиански тут все просто: человека надо жалеть, молиться за него, подавать тайную милостыню, но себе сказать"стоп"!!!"Если я мазохистка и люблю мучения, которые доставляет мне такая жизнь, то при чем здесь мой сын и мой будущий ребенок? "И если я мать и люблю своих детей, то буду придирчиво вглядываться, если Их Величество пожалует со слезами назад, нагулявшись. Я буду смотреть очень взыскательно, может там еще очаги болезни остались и они заразны для моих дорогих деток? Понимаете - Ваш муж перешагнул границу и он опасен. Он больной, не обновленный покаянием в высшем смысле этого слова, когда не пьяненькие слезки, а действительно дела смирения и покаяния, представляет опасность смертельную!!!Слышите? Его возвращение только для разрушения и смерти. Случаи на этом сайте доказывают это. Все эти возвраты только, чтобы окончательно все самое святое убить. Не губите себя и детей. Если он нуждается в каких-то контактах, сделайте их минимальными, если пришел права качать - уходи, времени на тебя нет, если поплакаться на жизнь - хорошо, послушаю, дам кусок хлеба с вареньем и иди своей дорогой. Как ближнего тебя пожалею. как мужа - извини, мне моя семья дорога, а они пострадают, если что, больше чем я. Общаться - общайся, но у нас своя жизнь. Так поступила одна моя знакомая, от которой муж ушел к лучшей подруге, а у них был общий сын. Муж появился года через два с псевдо покаянием, хорошо она не легла с ним в кровать, потому что все это "липа". И ничего - эта женщина счастлива. Она реализовалась в работе, сын вырос. Она путешествует по Европе, очень светлый и добрый человек. А муж иногда на чай заходит пожаловаться на жизнь. Она по-сетрински его жалеет, но чувств уже нет, выкипело все. Она удивляется. Знаешь , говорит, у него есть все, но он несчастлив. Так что держитесь, успокойтесь и помолитесь хорошо. Вы -мать, у вас есть в этом и надежда и опора для жизни.

Вера , возраст: 44 / 05.09.2013

Здравствуйте Ксения. Читала Вашу историю и думала о себе. В отличии от Вас я сделала аборт, загубила маленькую душу, когда мой мужчина ушел. О беременности тоже узнала после его ухода. Месяц я металась, но в итоге не сохранила ребенка. А он метался между мной и еще одной такой же несчастной. Вы сильная, хорошая, добрая женщина. И только Вы ответственны за свою жизнь и жизнь своих детей. Я очень сожалею, очень мучаюсь, корю себя за свой грех, и очень рада, что вы сохранили беременность. У Вас есть семья! Без мужа и отца, но есть! Только в Ваших силах сделать ее счастливой, спокойной. Я сама переживала разрыв, как страшную потерю, как тяжелую болезнь, часто думала, что просто лягу и умру. И от этого страдал и мой ребенок. Представьте, как страдают Ваши дети, видя боль мамы. Но я выжила, и более того поняла, что наше расставание это не конец, а начало жизни! Новой жизни! И извините Ксения, но жалеть я Вас не буду. Я буду радоваться, что вы избавились от этого груза, от этой обузы в виде мужа. Встряхнитесь! Призовите на помощь Ваше женское, человеческое, материнское достоинство! Решите для себя, что это освобождение! Что теперь вот с этого самого дня у Вас новая жизнь, и что только вы решаете, как ее проживете (я имею в виду Ваше настроение, мысли и от этого образ жизни и не только Ваш, но детей, ведь они зависят от Вас!). Во-вторых, поставьте себе конкретную цель- восстановить покой в душе, добиться гармонии с самой собой. И идите к этой цели! Молитесь, читайте, отвлекайтесь, общайтесь, занимайтесь детьми, делайте каждую минуту повседневной жизни радостной и для себя и для деток. Делая каждый день наиболее спокойным, радостным, интересным Вы как по кирпичикам начнете строить свою новую жизнь. В третьих, самое сложное и главное-это отложите мысли, рассуждения о том, как он мог так поступить на потом, установите себе время на реабилитацию, например, на год. Вот через год и подумаете об этом. И когда мысли будут вновь и вновь возвращать Вас к этому, то говорите себе: " Я об этом не думаю. Подумаю через год." Если не справляетесь, то молитесь, когда эти навязчивые мысли одолевают Вас. Что это даст? И 1, и 2 и 3 освободит Ваши сердце, душу, разум от боли, от навязчивых и губительных мыслей, что жизнь закончилась. Вы начнете выздоравливать, начнете заниматься детьми, поверьте мне, если очень захотеть, то можно сделать жизнь детей, а значит своей семьи очень и очень счастливой без присутствия такого мужа и отца, как ваш. Я это сделала. И сейчас моя семья-это я и мой ребенок. И мы счастливы, спокойны. А мужчина из-за которого я умирала живет у мамы с папой. После его ухода я многого добилась, я стала больше времени уделять ребенку, я поверила в себя и сейчас не понимаю почему позволяла так себя унижать.
Ксения, милая Вы справитесь. Я знаю, я точно это знаю, потому что человек сам себя создает и сам себя разрушает. Сейчас Вы сами себя разрушаете! Не Ваш муж, а вы сами! Но начните себя создавать и увидите, как прекрасен мир, какая Вы счастливая! А боль... она учит, она тренирует нашу душу, и когда будет совсем больно подумайте, что это нужно просто пережить. И прочтите внимательно раздел "Советы кризисного психолога" на этом сайте. Удачи Вам!

Ирина , возраст: 28 / 05.09.2013

Ксения, уважаемая, ощущения от Вас как от Ангела! Вы настолько светлый человек! Именно такие женщины и должны становиться многодетными, а Господь Вам поможет не пропасть с детишками, уверена в этом. А Ваше недоразумение под названием МУЖ очень скоро очухается, поверьте. Только Вам он нужен ли будет после всего им содеянного??
моя история повторяет Вашу почти во всем кроме рождения совместных детей(не получилось..)и я могу сказать спустя год после развода - он очень изменился, многое переосмыслил, мечтает вернуться.....но я уже не хочу!! Это истинная правда.
душевных сил ВАМ!

МАРИНА , возраст: 43 / 05.09.2013

Ксения, помоги вам, Господи! Очень за вас переживаю. Вы простите, меня конечно с детьми никто никогда и никак не бросал, но также, как и многим, довелось пережить страшные, черные этапы жизни. И казалось все держалось на волоске, и жизнь, и терпение... Но наступал момент, и всегда неожиданно, когда, то-ли забывал обо всем, то-ли привыкал незаметно, все начинало видеться совсем иначе. Появлялись какие-то небольшие просветы в жизни; периоды затишья, моменты радости, незаметно уходило напряжение, начиналось какое-то глубокое виденье и понимание окружающего мира, но еще не себя. Пришло понимание, что, то , что во мне, это еще не целый мир. А после я узнал, что все вещи и события сами по себе абсолютно нейтральны, что всю смысловую нагрузку и эмоциональный оттенок мы придаем им сами... Тогда пришло понимание, что я каким-то образом был соучастником своей гибели, но, слава Богу, несостоявшейся. Я также с горем попал в храм; первая служба, первая встреча, первое общение, первые книги, первое понимание, что ни к тому я стремился, не на то надеялся, не в то верил всю свою прошлую жизнь, Что не знал я, ни себя, ни Бога, ни истинной любви, ни счастья, как оказалось. Вел распутную, переполненную злом, жизнь, но мечтал о чем-то светлом, как теперь понимаю, ложно принимая за светлое, то, что на деле было черным. Только учение Христово раскрыло мне глаза на мир и все, что в мире, но самое главное, дало толчок к видению себя, таким каков я был и есть на самом деле, конечно, в доступной для меня степени.
Ксюша, изучайте глубже Слово Божие и учение Православное в изложении Святых отцов Церкви, это освободит вас посредством Христа, постепенно, от оков, которые очерняют нашу жизнь, но...не от трудностей, они наше лекарство и спасение. По другому мы, не можем. Так, что если есть на то воля Божия, чтобы вы одна с детьми были, то будьте, ибо это Богу угодно для вашего же блага, но блага не временного земного, а вечного, будущего. Наша жизнь земная, что цвет полевой, расцвел, завял, и опал. Не для того мы живем, так кратко и порой мучительно, что уйти в небытие и исчезнуть навсегда. Впереди вечность, муж идет своим путем, вы своим. Кто куда, и кто как соизволит. На все воля Божия, и вместе с тем, наше на то добровольное согласие. Принимайте все так как оно есть, без ропота и сожалений, назад не оглядывайтесь (вспомните жену праведного Лота). Что Бог дает, то и наше, во многом, конечно, виноваты мы сами, но... есть молитва, исповедь, причастие, духовное послушание... Все дано Богом для нашего спасения. Найдите духовного наставника.
Помоги вам, Господи, спаси и сохрани.

Владимир , возраст: 40 / 05.09.2013

Дорогая Ксения!
Я очень вам сочувствую и понимаю, как вам сейчас мучительно больно и тяжело.
Конечно, тот мужчина, о котором вы написали, может быть абсолютно и не заслуживает той любви и заботы, которыми вы его окружили. Но приказать себе "не любить" конкретного человека или "забыть" -невозможно.
Поэтому, как мне кажется, вам нужно просто поразмыслить над тем, а возможно ли ваше совместное будущее? Может быть ваши отношения исчерпали себя и этот факт нужно постараться принять, какую бы боль это не приносило и довериться Жизни. В вашей судьбе, видимо, наметился крутой поворот, а вы пока не в состоянии вписаться в него, принять эти изменения. Но пройдет время и вы сможете по достоинству оценить данные перемены и поймете, что они были позитивными для вас, хотя поначалу вы этого и не оценили и не заметили, держась за свое прошлое.
Ксения, не принимайте близко к сердцу суждения о вас и ваших поступках других людей. Те, кто судят, забывают о своих суждениях через полчаса, им наплевать на тех людей, им необходимо высказать СВОЕ мнение. А люди, которые действительно могут проникнуться чужой болью, никогда не будут судить. Если вы приняли решение, будьте тверды и последовательны.
Я уверена, что очень скоро вы вновь почувствуете радость бытия и боль ваша отступит окончательно и больше никогда к вам не вернется. Вам есть для чего и ради чего жить! Вы молоды, наверняка, неглупы и превлекательны. Свое "женское предназначение" вы уже выполнили и перевыполнили! У вас вся жизнь впереди. Сколько вам еще предстоит узнать, понять, увидеть, испытать! Ну, перетерпите, переболейте вы эту "любовь", хотя бы ради любопытства: а что там дальше меня ожидает, чем меня жизнь еще удивит? Неужели неинтересно узнать?
Так, что крепитесь. Не унывайте!

Татьяна , возраст: 36 / 05.09.2013

Ксения, милая моя, держись! Не сдавайся! У нас у всех здесь многое похоже и мы действительно можем почувствовать твои боль и страдания. Но я прошу тебя, держись! Не знаю, сколько у тебя времени пройдет, но ты будешь счастлива - я тебе это обещаю! Не думай об аборте! Не слушай этих "советчиков", которые тебя осуждают. Бог действительно дает возможность вырастить детей - вот увидишь. Я вот в свое время взяла грех на душу - сделала аборт, т.к. муж ребенка не хотел, а я боялась остаться одна с ребенком, т.к. сама без отца росла и видела как маме плохо. МНе было очень плохо, очень, я в церкви на полу лежала потом и слезы не могли остановиться...Я Бога об одном просила, чтобы послал мне все-таки моего ребеночка, я уже была готова даже без "мужа" его родить и растить. Слава Богу - Он простил меня, грешную, послал мне моего сына. И теперь, если бы не ребенок - меня не было бы сейчас на свете. После предательства "мужа" (а он предал меня после смерти моей мамы), после того, как он выкинул нас с ребенком на улицу - только сын, то что он есть, спасло меня...
Так что, Ксения, да ты счастливица - у тебя столько человечков с тобой. Они вырастут, поддержат и защитят тебя, порадуют собой и внуками, окружат такой любовью и заботой, которая "муженьку" твоему и не снилась, а он барахтаться в своем болоте всю жизнь будет...
По поводу полного раздрая в душе и многочисленных вопросов посоветую тебе вот что:
1) Этот потрясающий сайт, читай рассказы, беседы, истории
2) Профессор Осипов - видео его лекций есть в интернете. Это очень мудрый профессор-богослов, его лекции основаны на трудах библейских Богословов, он их современным языком обобщил и применил к разным сферам нашей жизни.
3) Церковь и молитва. Как плохо - к Матушке Пресвятой Богородице обращайся, молитвы разные посмотри и здесь на сайте
4) Не думай далеко на будущее. Живи здесь и сейчас. Сварила обед, прибрала в квартире, погуляла с детьми - похвали себя - ты уже огромная молодец!!!
К тому же кто сказал, что нужно давать занавес в 37 лет? Сестра моей подруги вышла замуж в третий раз, имея пятерых детей и очень сейчас счастлива.
Ксеньюшка, родная, держись. У тебя все будет очень хорошо. Молюсь за тебя и держу тебя за руки.
Пусть Пресвятая Богородица сохранит тебя и твоих детей под святым Покровом Своим. Аминь

Надежда , возраст: 35 / 05.09.2013

Дорогая Ксения. Не отчаивайся. Знаю, что тяжело. Что там говорить, очень тяжело. Говорю, потому, что сама испытала боль предательства и слепой любви.
У тебя есть дети!!!! Они дадут тебе силы выжить. Ради них мы и выживаем. Да поможет тебе Милосердный Господь!!!!

KateS78 , возраст: 34 / 05.09.2013

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, КТО В ТРУДНУЮ МИНУТУ ПОДДЕРЖАЛ МЕНЯ!!!!! Я вам очень-очень благодарна!!! Читала ваши отклики и плакала!!!! Плакала от боли и отчаяния, и от понимания того, что столько боли вокруг нас. Просто не каждый может понять боль другого, а вы смогли. Мои дорогие, вы все умные и мудрые люди и большинство из вас верующих людей, я вам очень благодарна за ваши советы и обязательно к ним прислушаюсь. Завтра я иду на исповедь и на причастие, теперь я знаю, что мне нужно дальше делать. ДАЙ БОГ ВСЕМ НАМ ТЕРПЕНИЯ И СМИРЕНИЯ В ТЯЖЕЛЫХ ДЛЯ НАС ЖИЗНЕННЫХ СИТУАЦИЯХ!!!! Всем удачи, здоровья и счастья!!! ДА ХРАНИТ ВАС ГОСПОДЬ!!!! СПАСИБО ЕЩЕ РАЗ!!!!

Ксения , возраст: 37 / 07.09.2013

Ксения, все у вас будет хорошо! Я сама осталась одна с тремя детьми. Поверьте, стало только легче. И не только легче, но и очень даже хорошо! Поверьте. А боль от предательства мужа будет постепенно проходить. И когда-нибудь, вы очень искренне скажете: "Слава Богу за все!" И даже мужу бывшему спасибо скажете, что его больше нет в вашей жизни. Проверенно на себе :-)

Мария-Елена , возраст: 35 / 10.09.2013

Еще хочу добавить, что вы большая умничка, вы настоящая ЖЕНЩИНА, что будете рожать малышку. Могу сказать вам , что я благодарна бывшему мужу за детей. Дети - это лучшее и главное, что может у нас быть. А дочка обязательно нужна. Очень надеюсь, что у вас будет девочка :) Но в любом случае, ребенок - это чудо. К тому же, троих в материальном плане даже выгоднее иметь, чем двоих: сады, обеды в школе, проезд - бесплатно, всякие разные льготы, пособие для многодетных. Кружки для детей за пол цены, а некоторые и бесплатно. Детские летние лагеря на море с мамой - бесплатно (только надо узнавать заранее и в очередь становиться). Да много всего. И вообще, отношение людей, когда узнают, что многодетная, очень хорошее, уважительное. Многие готовы помочь.
Ксения, вы очень замечательная и просто должны это очень четко знать про себя и понимать. А муж ваш, просто вас не достоин. Бог отвел от вас этого человека. Детям не полезно расти рядом с таким чудовищем. Держитесь, все у вас будет хорошо, просто сейчас вам страшно от неизвестности. Но, поверьте, Бог все управит. И это не просто слова. Все сама прошла и знаю о чем говорю.
А мужа вы не поймете. Это сложно понять. У вас с ним разные жизненные ценности, приоритеты. Поболит еще конечно, боль от предательства очень сильная. Но, постепенно притупится, а потом и пройдет. Ксения, вы еще будете очень и очень счастливы, поверьте!

Мария-Елена , возраст: 35 / 10.09.2013