Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я бы хотела тоже поделиться своей бедой. 1,5 года назад от нас с дочкой (15 лет) ушел мой муж, наш папа. Сначала он отсутствовал 8 месяцев, периодически, редкими smsКами справляясь, как наши дела, как живем. Поздравлял с праздниками, желая нам "всеобъемлющего" счастья. Летом, предварительно узнав, что дочь и собака на даче (видимо боялся смотреть дочери в глаза и радости его пушистой любимицы), приехал и объявил мне, что хочет подать на развод, пояснив, что это все формально, ему в принципе не нужно, а необходимо для взятия кредита в банке на строительство дома на даче. Сказал, что хочет жить один, с родителями, новая семейная жизнь его не интересует. Мы развелись. При редких встречах с дочкой, на ее вопрос: "папа, у тебя кто-нибудь есть?", отвечал уверенно, что никого, что он весь в работе, даже в выходные. Через три месяца, совершенно случайно (не от него) мы узнаем, что он женится на 25-ти летней девушке (учитывая, что нам с ним по 40 лет). Все это время, даже после развода, мы, по наивности, надеялись и верили, что он вернется, одумается, что называется "перебесится", мы так его ждали, жили его smsКами. Для нас с дочкой эта новость стала шоком! Я слегла, даже больничный взяла, ничего не могла делать, от такого потрясения меня рвало, ничего не ела две недели, в голове было только одно "женится, женится, женится". У нас была хорошая семья, многие даже завидовали, жили счастливо, как говорится "в любви и согласии", в браке были 17 лет, правда в последние два года муж переменился, перестал заниматься домом, воспитанием дочки, часто просиживал за компьютером или спал, но я относила это все к усталости, так как он много работал. Он стал часто провоцировать ссоры, придирался ко мне, но больше доставалось моим родителям. Они, кстати, очень помогли ему в жизни, можно сказать, "поставили на ноги". выучили в институте, откосили от армии, часто помогали деньгами нашей молодой семье, а мой отец даже отдал ему свою фирму, сделав его генеральным директором. Свой уход муж объяснил тем, что к 40-ка годам у него произошла "переоценка ценностей". Мы с дочкой жалели его, думав, что он просто устал, поживет один, отдохнет и вернется. Но сейчас с нас спали "розовые очки", и мы поняли, что он ушел не в "никуда", а к своей молодой, новой "пассии". Сейчас я испытываю ужасную боль, пустоту, страх за будущее. Я очень люблю его, не знаю, как жить с этим грузом дальше, потеряла надежду на его возвращение, теперь это - абсурд. Молю бога об одном, чтобы избавиться от этой любви, ведь так легче жить! Заставляю себя ходить на работу, много читаю, нам с дочкой очень тяжело пережить все это, ведь наш папа оказался по сути не только предателем, но еще и трусом, так как не решился сказать все сразу, а заставил нас ждать, верить и надеяться 1,5 года!

Александра , возраст: 40 / 13.05.2013



Отклики:

Как похоже ведут себя предатели! Как предсказуемы в своих поступках: нагадить своим родным людям, врать, изворачиваться до последнего. Во всех историях на этом сайте одно и тоже: и не важно сколько лет прожили рядом; не важно сколько им лет; не важно какое образование и какая должность; не важно сколько детей родилось - все ведут себя совершенно одинаково. Милые подруги, почему ж нам больно так? Ведь понимаем, что ушли от нас не МУЖЧИНЫ, которые несут ответственность за своих женщин и детей. Ушли от нас люди в мужском обличии, у которых нет ни совести, ни жалости, ни любви, ни доброты - никаких качеств, за которые можно их ценить. А мы продолжаем оплакивать что? кого? Я пришла к выводу, что оплакиваю 24 года жизни, отданные не тому человеку, оплакиваю пустоту в душе. Но ведь это была моя ошибка - не того выбрала, не зрелый был выбор, откликнулась не на тот зов. И к тому же прожила не свою жизнь, - всё на алтарь любви к мужу. Это самая главная ошибка! А теперь, полгода спустя думаю, а была ли любовь? Уже и сама сомневаюсь. Ведь как ослепла, оглохла: сейчас вспоминаю, анализирую - сколько было моментов, которые указывали - не достойный человек рядом! А поняла это только сейчас! Вот и получилось, что теперь жалею о "бесцельно прожитых годах". Сколько всего прошло мимо, пока решала его проблемы, старалась облегчить ему жизнь, войти в его положение, пожалеть и помочь. Короче, дорогие мои - мы, выходя замуж взваливаем на себя роль мамы, но при том ещё и не мудрой. А из мужей делаем избалованных сынков. Порадуемся, что они меняют нас на женщин, которые заставят их жить по-другому, - именно они заставят их брать ответственность за своё поведение и за свои новые семьи - так показывает жизненный опыт. А нам: извлечь из всего этого урок и перестроить свою жизнь, чтобы наконец стать счастливой.

Ирина , возраст: 50 / 15.05.2013


Сашенька, милая, дорогая, не обижайтесь на нас, что так долго никто не отвечает на Ваш крик о помощи. Я представляю как Вы каждый день открываете эту страничку, а ответов пока нет. Это не значит, что мы Вас не читали и не услышали. Просто по Вашему письму чувствуется, что Вы сильная и Вы обязательно справитесь. Наши истории во многом похожи - 17 лет брака, дочке - 12 лет, 1,5 года лжи и обмана, которые прикрывались откровенным раздражением ко мне, ссоры на пустом месте, его постоянное желание - под любым предлогом сбежать из дома, ночные "посиделки" за компьютером. И пр., пр., пр. Я сама, издерганная и опустошенная физически и морально, залезла к нему в телефон, сама вскрыла нарыв. Он ушел. Прошло 6 месяцев. Я только-только стала возвращаться к нормальной жизни, оживать.
Сашенька, это очень тяжело, но не смертельно. Болеть будет долго, надо привыкнуть и научиться жить с этой болью, смириться с ней. Другого пути нет. И надо по камешку, по кирпичику строить самой свою новую жизнь, без него, но с дочкой. За Вас этого никто не сделает. Так хочу Вас обнять, поплакать вместе с Вами! Так понимаю, как Вам неистерпимо больно и обидно, как болит душа за доченьку. Как мучают бесконечные вопросы: "За что?, Почему? Что сделала не так?" Мы тут все через прошли и еще проходим...
О будущем не пишу, я сама не знаю, что меня там ждет. И Вы тоже не знаете. Живите одним днем, балуйте дочку, молитесь и снова живите! Моя история от 23.01.2013г. Почитайте, мне много чего правильного написали девочки. И еще есть история замечательной женщины Ирины от 14.11.12 Ей до сих пор пишут, для меня сейчас она тот ориентир, на который я равняюсь.
Держитесь, дорогая моя. Вы справитесь, я верю! И знайте, мы все с Вами!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 15.05.2013


Дорогая Александра! Без сомнения ваша ситуация тяжела и неприятна.. 17 лет это долгий срок который оставил свой след и сейчас вам должно быть очень тяжело. Я вас очень хорошо понимаю - так как знаю это по себе (были те же кстати 17 лет вместе до развода). Но слава Богу за то что как бы то ни было у вас все живы, есть родители которым вы далеко не безразличны и есть с вами ваша дочь.
Они вас тоже наверняка поддерживают. Может быть это банальные слова которые часто говорят в таких случаях многим людям, но это правда - ВРЕМЯ ИЗЛЕЧИТ ВАШИ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ.
Увы,но всё в этой скоротечной жизни к сожалению весьма временно и кого-то этот факт утешает,а кого-то расстраивает.И только Любовь Господа Бога нашего никогда нас не предаст,не забудет и не оставит. Она действительно есть и она выше любви человеческой,поверьте. Да будет Господь вам в помощь и в утешение! https://bibleonline.ru/audio/#rus/26/3
Пожалуйста крепитесь и знайте что о вас помнят и вас поддерживают.

Микаэл , возраст: 44 / 15.05.2013


Александра, сочувствую! Но, может быть, не в тему, хочу поделиться одним наблюдением: как только женщина начинает говорить о муже "наш папа", что-то в отношениях неуловимо, но фатально меняется... Это так, из практики. А по существу, большинство людей проходит через опыт расставаний (кто-то в бурной молодости, кто-то - в "устаканившейся", казалось бы, зрелости), просто пришла ваша очередь. И вы понятия не имеете, что там, впереди! А впереди большой мир и неплохие перспективы - дочь уже взрослая, вы еще совсем молодая... А муж, да ничего экстраординарного он не совершил, и, поверьте, вам было бы в тысячу раз хуже и больнее, если бы он жил с вами, а жизни радовался где-то в другом месте, с другими женщинами. Искренне желаю, чтобы душевные раны затянулись как можно быстрее. Вашей дочке нужна сильная мама - пример женской мудрости, стойкости и оптимизма. Счастья вам, сил и удачи!

Аня , возраст: 38 / 15.05.2013


дорогая александра, судя по вашему письму "муж" хронически несерьезно относился к семье, вроде бы она ему и не нужна особо, как будто вы семью и строили все годы а он? 8 месяцев отсутствовал, как это? СМСная семья? Человек ничего не хочет видимо и уже давно, у него кризис среднего возраста, но при этом и вас то (с дочкой) он не отпускает, дает надежду на возвращение, зачем ему это надо? как запасной аэродром, ведь если с новой женой не получится остаетесь вы с дочкой вечно его ожидающие... а где при этом ваша жизнь, развод случился уже давно а вы все ждете, несправедливо по отношению к вам, вот как все это видится со стороны, очень хочу чтоб вы не культивировали в дочке чувство ожидания вечно пропадающего "вашего" папы, больше вам сил и гордости, все переживете обязательно

tatacha , возраст: 34 / 15.05.2013


Дорогая Александра, я на этом сайте уже почти полгода, с того времени как мой зять оставил мою дочь и свою дочь и ушел искать счастья в другой постели. Меня задели Ваши слова про родителей. Так же как и ваши родителя мы приняли зятя как сына. Выплатили его кредиты, содержали их, покупали продукты, одежду и все для ребенка. Он почему то никак не мог устроится на работу, где платили деньги, или обманывал, не знаю сейчас. Я хочу сказсть, что все проходит, вы обязательно выстоите, читайте статьи с этого сайта, реально помогает. Я все полезные статьи и советы распечатываю для дочери, или пересказываю своими словами, она сама не хочет заходить сюда, говорит, что ей ещё тяжелее становится, но результат налицо. Мы все простили его, не препятствуем общению с ребенком, и дочь уже начала улыбаться, а еще стала ходить на йогу и обновила гардероб. А ведь времени прошло не так уж и много. Держитесь дорогая, Ваша девочка не должна думать о папе как о предателе, пожалуйста не впутывайте её в свои отношения, выговаривайтесь с мамой, это я вам как мама советую, кто может лучше неё вас понять. Все у вас будет хорошо, не ждите его, как можно ждать после развода, точка поставлена и теперь только вперед.

Диана , возраст: 52 / 15.05.2013


Александра, моя история очень похожа на Вашу. В то время как мы с ребенком думали, что наш папа просто побудет один и вернется к нам, он преспокойно жил со своей любовницей, а потом я совершенно случайно от посторонних людей узнала, что у него уже ребенку несколько месяцев. Передать мое состояние очень трудно словами. Я просто потеряла интерес ко всему в этой жизни, в моей голове была только ЭТА информация. Неужели все это время (тоже 1,5 года) во время наших встреч по выходным он не мог расставить точки над i? Я недоумевала, неужели я не заслужила хотя бы более менее нормального расставания? Как можно вот так держать нас (на то время семью) на коротком поводке, в то время как сам уже живешь в другой семье? Все это мне казалось (да и сейчас тоже) очень жестоким по отношению ко мне и ребенку. Что могу Вам сказать, ничего не спасает меня, кроме как веры в Бога и упорной каждодневной работы над собой. Я учусь жить в ладу с самой собой в моей теперешней ситуации, учусь смирению и принятию того, что есть. Я желаю Вам душевных сил для принятия и смирения с тем, что произошло. Живите, переживайте эту ситуацию, а жизнь покажет. Может Ваше счастье еще впереди!!! Здоровья и любви Вами доченьке!

Ева , возраст: 35 / 15.05.2013


Здравствуй, Саша!

Свой уход муж объяснил тем, что к 40-ка годам у него произошла "переоценка ценностей". Саш, тебе не кажется, что за 1,5 года у тебя тоже должна была произойти переоценка ценностей. Причем переоценить нужно было главную "ценность" - мужа. Какая переоценка, Саш? Да что же с нами такое? Мы что в магазине, где можно просто за неликвидностью товара поменять ценники, а в данном случае (ценники) на жену и дочь. Тебе не страшно? Разве может настоящий МУЖЧИНА так себя вести? Да никогда. А тут "переоценка ценностей"...Ха-ха. Блуд, предательство, безответственность, инфантильность, безпринципность, трусость - вот характеристика тех, "мужчин", о которых мы здесь страдаем. Мне тоже казалось, что у меня хорошая семья и верный любящий муж, а вот теперь, когда все случилось моя жизнь мне нарисовалась совсем в других красках. Мы слепы в своей любви, как ты там пишешь - "мы с дочкой жалели его, думав, что он просто устал, поживет один, отдохнет и вернется". А ты, Саш, не устаешь? Тебе не приходило в голову оставить его с дочкой и уйти пожить одной... Как тебе такой вариант? Нет, мы будем до умопомрачения любить и ничего не хотеть в ответ. Был бы милый рядом. А милые за нашими спинами живут своей жизнью (убогой). Я тоже 7 месяцев назад думала что не выживу, (моя история от 14.11.12.), у меня мозг разрывался от непонимания произошедшего. Я видела только один выход, в никуда... Я похудела на 20 кг, не спала, не ела и выла, как раненый зверь. Выла без остановки 3 месяца, а я женщина с очень сильным характером. Вот теперь сижу и думаю, а если бы я умерла по своей глупости? Да, Боже мой, из-за чего и из-за кого? Саша, я все 23 года жила не своей жизнью, а жизнью мужа и сына. Решала проблемы, зарабатывала, вела дом, как образцовая хозяйка, только вот на себя время не было совсем. И, наверное, Господь пожалел меня и открыл мне глаза. И ты давай открывай, хватит уже. Попробуй перетрясти свою жизнь, я не думаю, что там было все так хорошо. И какой страх за будущее? Ты здорова, у тебя дочь, родители. У мы должны бояться себя, если вдруг проявим слабость и пустим в свою жизнь этих предателей. А ведь предавший однажды.... дальше знаешь сама. Нет, Саш, не о том ты думаешь. Займись своей жизнью и жизнью дочери. Вот теперь что у вас главное. Что ты сделала для себя и дочери за эти 1,5 года? Я вижу сейчас, что мне эта ситуация пошла на пользу. Я очень изменилась (я захотела этого) и мне это нравится. И каждый день мне приносит радость, радость от того, что я все больше понимаю, для чего это было нужно. Саш, зайди ко мне на страничку и почитай, что со мной происходило, это же страшно... Но я справилась. Мне помогали подруги, церковь, молитвы и психотерапевт. Все пройдет, главное, чтобы ты захотела изменить свою жизнь, вот этого за тебя никто не сделает. Береги себя и дочь. Все будет хорошо. Мы в отличие от наших БМ очень сильные. И когда-нибудь они об этом очень пожалеют, только нам уже будет не интересно. Поверь. А я теперь рисую свою жизнь такой, какой хочу и краски выбираю только яркие и никакой серости в картину своей жизни не допущу... У меня сейчас раннее утро с пением птиц, а впереди яркий солнечный день... Саша, и у тебя еще столько всего впереди, улыбнись наконец, выдохни и вперед...

Ирина , возраст: 50 / 18.05.2013


Здравствуйте! Александра, а Вы встречали в своей жизни людей, совершающие поступки, которые идут в разрез с совестью человека (будь то лицемерие, воровство, измена, даже тогда, когда тобой элементарно хотят попользоваться в данную минуту для каких-то своих целей) смелых, открытых? Присмотритесь, глазки их обычно либо бегают лихорадочно, либо взор их устремлен в какой-нибудь пятый угол потолка или пола. Трусость - это неотъемлемое качество таких людей. Всех поголовно. Даже если они и получили все желанное на сегодняшний день. А теперь, Саша, попробуйте мысленно перетащить себя в шкуру таких "счастливцев". Не передергивает? И где это их счастье живет, в каком месте? Вам бы лично хотелось такого счастья? Саша, переоценка ценностей по мере взросления должна быть и это прописные истины. Но что ценно, а что нет уже давно установлено и подтверждено веками, но подопытных кроликов с годами не уменьшается. Сашенька, пусть Ваш кролик поучаствует в этом опыте до конца, а Вы пока займитесь своей переоценкой жизни. Желаю Вам мудрости и терпения в этом нелегком, но приятном процессе!

Виталия , возраст: 52 / 18.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.10.2021
Что любимый человек столько лет врал и врет. Что я никто для него. Выкинул меня из жизни своей. Держал рядом для интима, прожёг мои годы и ушел найдя кого-то. Привел ее домой к матери своей, при том что мы еще не развелись. С ужасом развод представляю. Это как мертвеца увидеть. Мне так хочется его обнять, прижаться, но он меня просто ненавидит.
20.10.2021
Сказала о моем решении развестись, хотя люблю не могу, но боюсь ходить дурой, город маленький, а он с девицей кофе пьёт по ночам. Принял спокойно факт развода. На след. день написал, что не согласен, что нам нужно ещё время побыть отдельно, что ему мало времени.
18.10.2021
Что если он тот самый, а я по своей собственной глупости потеряла подарок от Бога? Не знаю, что делать... После него у меня так и не было никого, потому что я чувствую, что это он и хочу вернуть его любовь к себе, а вот он не уверен, что та самая это я и сейчас строит другие отношения.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru