Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго всем дня! Сижу на этом сайте не так давно, 2 мес., ровно столько сколько поняла, что жизнь моя разрушена предательством самого близкого и родного человека - моим мужем. Расскажу сначала. Вместе мы почти 17 лет, муж военный, преезжали из города в город, теряли друзей, начинали с ноля, но были всегда вместе. Иногда не было денег, не было,еды, но были вместе. Родились дочка (14 лет) и сынуля (8 лет) очень любимые нами и долгожданные. И вот муж опять хочет чтобы я родила, хочет еще одного малыша, неважно кого, мальчика или девочку, а мне уже 36 лет. Долго не соглашалась, чего-то боялась... Но муж сильно любил меня, на руках носил, я была счастлива, и Бог дал мне снова забеременеть. Вроде бы неожиданно, но я обрадовалась, и муж сказал, когда узнал: "Спасибо тебе!" И мы стали ждать появления малыша. В это время у мужа наметился перевод в другой город служить, но с предоставлением собственного жилья. И когда я была на 4-ом месяце он уехал подготовить все к нашему приезду. Звонил мне по несколько раз на день, все рассказывал, делал ремонт в квартире, служил в новой части, в общем все хорошо, потом сказал, что устал жить без нас и перевез нас вместе со всеми вещами, хотя ремонт еще не закончил, сказал, что соскучился сильно. Так 20 ноября мы приехали снова в новый город, совсем чужой, не родных, не знакомых, только наша семья: мама, папа и наши детки. И тут начались задержки на работе, то кто-то попросил подменить, то кто-то не вышел на службу, то "посадили на казарму", т.е. наказали, в общем, если появлялся дома 1-2 раза в неделю то это было хорошо. А я все верила, ведь он служит на новом месте, надо зарекомендовать себя, все одна с детьми осваивала потихоньку новый для нас город, ходили в кино, в кафе и просто гуляли по улицам. Что что-то не так у меня стали возникать мысли, когда ночевать дома перестал по двое по трое суток, ссылаясь все на те же причины. Но отношение ко мне не изменилось ни капельки, все так же смотрел с обожанием. Вместе покупали кроватку и коляску для будущего сынишки, и он все ждал, когда же он, наконец, появится. Но стал нервничать, все думал о чем-то, иногда я просыпалась ночью, а он не спит, просто лежит и смотрит в потолок. Спрашивала, что случилось, ответ - "Все нормально". Пока за неделю до родов он не пропал на трое суток, не брал телефон, потом совсем выключил. Что я пережила не могу описать, страшно было, что с ним что-то случилось, боялась, что от нервов наврежу малышу. Потом пришел совсем чужой, ни извинений за такое поведение, ни вопроса, как я себя чувствую, ему вдруг стало наплевать. Через день опять пропал на сутки, я опять плакала и ждала его как солнца. Потом он явился довольный жизнью, разговаривать со мной не стал, и лег спать, и тут я сделала то, чего никогда не делала - взяла его телефон и прочитала переписку с "малышом", "котенком" и т.д. Дома были дети, поэтому неимоверным усилием воли заставила себя взять в руки. Не кричала, не плакала, просто спросила - "Ты ее любишь?", он ответил: "не знаю..." И все, он ушел, в роддом я поехала одна... Слава Богу как-то смогла не истерить и сберечь маленькое чудо под сердцем. Как рассказали дети, он ни разу не ночевал дома, а потом и вовсе уехал на сессию в другой город, (как потом оказалось с ней). Родился мой третий малыш, красивый мальчик, только нашему папе уже было все равно... И хотя из роддома он нас забирал, все было настолько мерзко и неискренне... все торопился, привез домой и ушел... уже навсегда. Хотя до сих пор утверждает, что нас не бросил, просто ему надо время. Не вспоминает не про великую любовь ко мне, не про долгожданного ребенка, я уже не говорю о старших детях. Самое горькое из этого полное равнодушие, полное непонимание, какую боль он нам причинил. Дети уже не спрашивают, где папа, просто глаза грустные. Больше он с нами не живет, иногда приходит за вещами. Я просила развода, он не дает, хотя я думаю, по большому счету ему все равно... Осталась я в чужом городе, без друзей, без родных, и без НЕГО... Просто моя жизнь такая счастливая дала трещину, вместо сердца дыра в груди... предательство выжгло душу до тла... вою, когда не видят дети, пытаюсь кормить грудью моего крошку, а сил все меньше... Как я буду жить я не знаю, будущего не вижу, прошлое изгажено, 17 лет оказывается и не было этого счастья. А наших троих красивых и умных детишек он променял на чужого ребенка, теперь с ними живет, его воспитывает. А как же мои дети??????????? Кому мы теперь нужны?? Как выкарабкаться из этой ямы...

Поддержать сайт:

Лана , возраст: 37 / 14.05.2013



Отклики:

Читаю вашу просьбу почти со слезами - ну что же это такое они творят-то? Так и хочется сказать: креста на них нет, на таких мужчинах! Как же можно так поступать, так выбивать опору из под ног?! Представляю себе Вашу боль - ведь вы его любите, и как больно смириться с тем, что любимый человек способен на подлость! Миленькая, держитесь, хорошо, что вы написали здесь - здесь вам поддержат, поймут и помогут. Не бросайте кормить малыша - у кормящей матери организм вырабатывает успокоительные вещества: все события немножко как бы в тумане - это защита, организм кормящей матери защищает малыша.
Пройдет время - все забудется, перетрется, детки вырастут и будут беречь вас и радовать. Ну что делать, здесь "обитель скорбей" - как говорят подвижники последний времен, нет у нас добродетелей и спасаться мы можем только скорбями... А на всякую скорбь есть утешение, Господь не оставит. Помоги Вам Господи!

Екатерина , возраст: 38 / 14.05.2013


Ланочка, вот читаю вашу историю - все про меня. Только бывший уже муж, не военный. И третьему ребенку было 3 мес, когда все вскрылось. Лана, все что могу сказать - боль обязательно пройдет. Просто терпите ее пока, придется выпить это горькое "лекарство" посланное Богом. Лана, не ждите его раскаяния. Оно наверняка будет, но будет не скоро. Тогда, когда вы уже не захотите его принять ни при каких обстоятельствах. Лана, я знаю, что вы сейчас переживаете, какую дикую боль и страх. Но просто поверьте, все что произошло - это к лучшему. Потом вы в этом убедитесь. Предательство мужа - это очень болезненно. Особенно, когда трое детей, которым нужен папа. Я знаю, это очень и очень тяжело. Но, как женщина, которая уже пережила весь этот ужас, могу сказать: все будет у вас ХОРОШО! Вы еще будете счастливы. И даже будете благодарны судьбе, что его нет рядом. Держитесь, Ланочка, просто держитесь и все. Сейчас вам кажется, что ваш муж счастлив, а вас просто высосали и выбросили, как не нужную вещь. Но пройдет время, и вы поймете, что это он пострадавший, а вы в выигрыше. У вас есть семья - вы и дети. А вот он ее потерял. То, что было, уже не вернешь.
Ланочка, вы главное, держитесь, поверьте, когда весь этот кошмар переживете, ваша жизнь станет гораздо ЛУЧШЕ, чем была. Поверьте мне, я знаю о чем говорю!

Мария-Елена , возраст: 35 / 14.05.2013


Милая, добрая умная женщина. Потрясает твоя сила воли. Правильно, детишкам незачем видеть постоянно плачущую маму. Крепись милая, ради детишек крепись. Все образуется, увидишь, тебя Бог не оставит. Здесь многие молятся о тебе, переживая, когда читают написанные строки, даже те, кто не оставляет комментариев, поверь. Это испытание надо вынести. Одумается муж твой. А дальше тебе решать. Из разных советов на этом сайте меня спасали пятиминутки. Я пыталась существовать текущими пятью-десятью минутками поначалу, о дальнейшем старалась не думать. Вот сейчас мне надо сделать то-то… и делала. Восхищаюсь твоей мудростью и терпеньем. Так держать! Каждый прожитый день ведет к облегчению. Сколько их должно пройти? У всех по-разному. Но полегчает обязательно. Это ночь. Скоро придет рассвет. Обязательно придет. Держись, Милая. С тобой – сотни. У тебя все наладится, вот увидишь!

Анна , возраст: 43 / 14.05.2013


Добрый день, Лана!
Вы умница, у Вас прекрасные дети. Не надо ставить на себе крест раньше времени. 37 лет - это прекрасный возраст. Я очень хорошо понимаю Вас и Вашу жизнь - сама дочь военного. Говорят, трудности сближают людей. Действительно, мои родители, которым по 75 лет, все горести и радости делили пополам. Жили с маленьким ребенком (моей старшей сестрой) в комнате в деревянном доме, туалет неотапливаемый был на улице. Продукты достать целая проблема. Мама, городская жительница, как-то курицу живую на рынке купила - хотела суп сварить, а убить её не смогла - жаль стало.
Поколение наших родителей жило трудно, но дружно. Дети войны, пережив трагические времена, они научились ценить преданность и сохранять верность друг другу. Мама говорит, что если кто-то разводился - то это было что-то из ряда вон выходящее.
А сейчас, когда из каждого телевизора доносится "люби только себя", "живи для себя", "ты никому ничего не должен"... к чему мы пришли? Мужчины не несут никакой ответственности ни перед женой, ни перед детьми, ни перед старыми родителями. Этакие попрыгунчики-стрекозлы. А потом проходит какое-то время (жизнь быстротечна) и показывают в программе "Жди меня" папочек, которые бросили своих детей и, бомжуя по вокзалам на старости лет, плачут "Доченьки, сыночки заберите папаню домой". И у папань даже не возникает мысли о том, что для детей они уже давным давно не родственники и даже не близкие люди.
Муж одной моей знакомой в мужском "переходном возрасте" - а это буквально возраст когда они частенько переползают из одной постели в другую, бросив её с двумя детьми ушел к "любимой женщине". Прошло года 3 и нашего "космонавта" потянуло в родные пенаты. Да так потянуло, что сокровище даже квартиру поменял в один подъезд с бывшей женой. Только, маленькое и существенное "но". Жена и дети от него отвыкли, даже собака перестала давать ему лапу. А при его появлении пёс брезгливо глядя в его сторону, медленно плетётся на свое собачье место. Предателей не любит никто! Со временем даже те ради кого предавали. Наверно, потому что при каждом шорохе вздрагивают от мысли, что вот оно и пришло - возмездие.
А Вы, Лана, ничего не бойтесь. И держите курс только вперёд. Если есть возможность уехать или поменять квартиру поближе к родителям - сделайте это. Или попросите чтобы они на время приехали Вас поддержать. Сейчас очень тяжелый период для Вас и для детей. Но Бог и добрые люди никогда не оставят Вас в беде. Не стесняйтесь просить о помощи.
Я намеренно никак не оценивала Вашего мужа, потому что он тянет только на героя дешевых чернушных комиксов - настолько всё примитивно и гадко.
А пройдёт какое-то время и Ваша собака перестанет давать лапу своему хозяину...

Джулия , возраст: 43 / 14.05.2013


Отец небесный, храни эту женщину и её детей! Пишу Вам и слёзы на глазах. Знаю какая боль сейчас сидит занозой в груди, сама прошла и прохожу эту дорогу: предательство, боль, слёзы, непонимание - как мог? У меня прошло полгода, но пока не отболело совсем, но уже легче. Справлюсь, знаю это уже сейчас наверняка. Вам с одной стороны сложнее: ребятки ещё маленькие, а с другой стороны легче - они же и Ваше лекарство. Они рядом, о них надо заботится, они забирают и мысли, и время, и силы. Хуже, когда ты один на один со своими мыслями, так вот у меня сложилось: сын взрослый, прихожу с работы в пустую квартиру, живу по инерции, ничего не радует. Поначалу просто физически больно было: в груди всё ломило. Слёзы лились не то слово, просто выла в голос. Сейчас отпускает. Так что - дети - Ваше спасение! В них сейчас вся вселенная для Вас. Тут много женских историй, поначалу у всех мысль: как жить? и надо ли вообще жить? Но почитайте дальше - проходит время и очень редко у кого боль задерживается на годы, таких единицы. Большинство пишут, что счастливы и не хотят кардинально менять свою жизнь. Я им верю. Поверьте и Вы. Переболит. У Вас есть семья! Это такое счастье, когда дети рядом, когда Вы каждый день наблюдаете как они растут и взрослеют. Если Вы будете мудрой мамой, а я знаю, что Вы именно такая, это видно из Вашего письма, Вас ждёт очень счастливое будущее и светлая старость в окружении детей и внуков. Это я пишу не просто так: я только что приехала от своих старых родителей, был день рождения моего папы, которому 83 года - так за столом собрались мы - дети, я младшая, внуки и правнуки. Такая любовь царила! Это и есть жизнь, это и есть счастье! А что ищут наши бывшие? Секс и похоть. Ну так что ж: каждому своё! Нам счастье с детьмя, а им....?

Ирина , возраст: 50 / 14.05.2013


Лана, вам выпало огромное испытание и вы обязательно его пройдете. Я очень вас понимаю. Мой муж тоже военный. Быть женой военного очень не просто. Мы тоже переезжали, новые города, потеря друзей, трудности бытовые. Собственные интересы, карьера, дипломы идут в жертву карьеры мужа. Но главное вместе, и все чего он добивается наше общее дело, общие заслуги. Так нас учили, так думала я. Он добился, звания, медали. И тут она молодая и интересная. Он сказал, что умрет если не сможет видеть и слышать ее. А я. Мне пришлось вернуться в город спустя семь лет, где начиналась наша жизнь. И теперь я с двумя детьми (6 и 2 года) начала жизнь сначала. Ни опыта работы, ни нажитого имущества. Только 30 лет (а ощущение, что 50) и двое маленьких детей. Два диплома, но без стажа и с малышами они ничто. Начала с простого. Очень, очень не просто. Бросала из крайности в крайность. Я столько пробовала путей собраться отвлечься, но руки опускались и слезы, от непонимания случившегося, не давали идти вперед. Однажды, когда он сказал, что уничтожит меня если я вмешаюсь в его отношения, я, не спав всю ночь, бродя с рассвета по городу, не желая жить, забрела в церковь. Я рыдала всю службу в уголочке. Никто не подошел, а когда я смогла дышать и говорить, спросила у женщины помощницы, можно ли мне с кем-то поговорить. Она сухо ответила, приходите вечером на исповедь (а я была там утром). Я конечно не вернулась. Но мне стало чуть легче, я купила молитвослов и впервые читала молитвы дома. Бывает и так. Я и сейчас не могу зайти в церковь. Но Бог рядом со мной, он слышит меня и дома. Я все это вам к тому, что нельзя сдаваться ни при каких ситуациях, находить пусть еле видимый выход и хоть немного сил. Мне приходилось подвергать опасности свою жизнь и моих детей ради его службы и нашего будущего. Я должна суметь пройти и этот кошмар. Нам придется его пройти. Никто не сказал, что в жизни будет легко. Я пытаюсь жить одна, без него, вообще без мужчины. Быть самодостаточной. Только дети. Не хочу заводить друзей и знакомых. Только на работе. Мы с ним живем на разных концах нашей страны уже пол года. Папу нам заменяет дедушка, а он только по телефону. Развлекает и путешествует со своей молоденькой невестой. Пусть. В нашей жизни только мы и дети. Пусть они копия отцов внешне и по характеру. Они с нами и сильнее,и важнее,и главнее этого ничего нет . И для меня сначала это были пустые слова, только сейчас я начинаю это понимать. Одна очень мудрая женщина мне сказала (я рожала у нее детей),что за благо иметь детей здоровых и славных, надо платить, сначала болью, потом трудностями. Младший ребенок далась мне очень трудно. Она родилась живой и здоровой, и это было чудом. Он попросил развод когда ей было пять месяцев. Может это для меня плата. Я сильно его любила, посвятила ему свою жизнь, но ни секунду не засомневалась бы "заплатить" его предательством за то чудо, что обнимает меня крепко со словами: "Мама я те лю". И пусть она смотрит его глазами. Пусть. Надо пытаться довольствоваться малым, ведь для нас мало, а для кого-то весь мир. Живите Ланочка, обязательно, улыбайтесь иногда, хотя бы внутри. У меня иногда получается. Верьте, жизнь расставит по местам, пусть не сразу или пусть мы не сразу это поймем. Грустите если надо, но верьте и находите силы и желание жить, а скоро и радоваться. Обязательно радоваться вам вчетвером!!! И дай Бог здоровья Вам и вашим деткам!

Надежда , возраст: 30 / 14.05.2013


Ланочка! Мы все разделяем и чувствуем Вашу боль. Мне больно за Вас буквально. Вы сейчас в самом начале того пути, через который многие из нас уже прошли. И Вы пройдете тоже. Обязательно пройдете с высоко поднятой головой. Желаю Вам терпения, сил и здоровья - духовного и физического. А еще мудрости. Особенно тогда, когда человек, предавший Вас и Ваших детей, захочет вернуться (или попробовать вернуться). Тысячу раз подумайте тогда! Не надейтесь, что он сможет оценить легкое прощение (в т.ч. от безисходности). И если решите простить, то делайте это только в том случае, если он искренне покается и воцерковится. Не подпускайте до этих пор его к себе! Ему еще нужно будет очень много времени, чтобы прийти в сознание! А пока ищите поддержки у родных! Не тормозите и подавайте на алименты (можно даже без развода), переходите на формальные отношения. Если есть возможность уехать к родителям, то бросайте "все добро" и уезжайте. Берегите силы для себя и своих деток. Еще раз пожелаю Вам сил и здоровья!

Ольга , возраст: 40 / 14.05.2013


Ланочка, держитесь! Боль утихнет со временем, мы многие на этом сайте знаем о чём говорим не по наслышке. Больно будет, особенно первое время, в голове будет сплошная каша, любовь и большая обида перемешаются друг в друге. Потом, со временем всё разложиться по своим полочкам, постепенно, вы это почувствуете. Самое главное, что есть дети, они - большой стимул в жизни. Ходите в храм почаще, исповедуйтесь и причащайтесь не реже 1 раза в месяц. Просите у Бога сил для смирения и терпения. Вы физически почувствуете, как он Вам помогает. За все 1.5 года, как я оказалась в такой ситуации, я не знала, как мы будем жить просто материально, т.к. я получала копейки и от мужа тоже шли копейки, хотя живёт он на довольно "широкую ногу". А сейчас анализирую: за это время большой печали и скорби, я каким то образом отремонтировала детскую, купила туда мебель, выучилась на права, и даже смогла купить себе шубу, недорогую конечно, но все же, съездить в лагерь с детьми. Как я смогла найти время и на детей (мне абсолютно некому с ними помочь) и на работу и на себя, знает только Бог, потому что я из этого времени ничего не помню, как будто была в коме, спала, всё было на "автомате". Сейчас я уже чаще улыбаюсь, чувствую свежий воздух, слышу пение птиц, меня снова заинтересовали мои дети, я с большим удовольствием гуляю с ними, занимаюсь, смеюсь. Мы по вечерам сейчас все вместе занимаемся на спортивной площадке, бегаем, катаемся на велосипедах, роликах, приходим домой вымученные, уставшие, но счастливые. И хотя ещё червячок внутри ползает, рана до конца не зажила, но стала намного меньше в размерах. Теперь зато я поняла, что выздоравливаю от этого сотрясения мозга, которое продолжительное время не давало мне жить. Самое главное попытайтесь понять, что он уже не с Вами, не ждите его, смиритесь с этой мыслью, не ждите, что он попросит прощения, вернётся в семью, это уже будет не семья, а сплошное воспоминание об обиде и страх повторения. Я помолюсь за Вас, молитва творит чудеса, если искренне обращаться к Богу. Здоровья Вам и Вашим детям. Вы не одна....

Олеся , возраст: 32 / 14.05.2013


Ланочка, милая я не буду писать о том, что эта адская, нескончаемая и душераздирающая боль со временем утихнет и перейдет в светлую грусть. Ты сейчас в это вряд ли поверишь и услышишь. Я тоже 6 месяцев тому назад - не слышала, не видела и не жила. Тоже 17 лет, как я думала, удачного брака, единственная и любимая дочка-солнышко. И тот же финал....
Жить не хотела. Искала легкие способы ухода из жизни, останавливали только две вещи - твердое убеждение, что это большой грех и еще истории взрослых с родственного сайта победишь.ру, которые будучи детьми пережили уход родителей из жизни. Вы большая умничка, у Вас таких гнусных мыслей нет. Это уже хорошо.
Теперь по делу. Я по первой специальности - фельдшер, поэтому для себя в первые дни еще не веря в реальность происходящего поняла только одно - без еды и сна я долго не протяну. И я заставляла себя есть и сразу же купила снотворное, чтобы спать. Правда, даже со снотворным спать получалось не более 4-х часов, но и то хлеб!
Ланочка, хорошая моя, Вам обязательно надо хорошо кушать и спать. Не уверена, что в Вашем положении можно принимать химические снотворные, но растительные препараты - пустырник, валериану - можно однозначно. Вам с малышом показаны прогулки - это большой плюс. Это здорово отвлекает. Да и вообще, возня с малышом - это безусловно огромный труд, но и в тоже время - такая радость!
Ланочка, поймите, поверьте, услыште меня - Абсолютный приоритет для женщины, матери в этой жизни - только один - это ее дети! У Вас такое счастье - трое замечательных детишек, один из которых еще совсем кроха. Такое не каждой женщине дано! Лана, все Ваше, все самое ценное, Ваше счастье, Ваше сокровище, все это осталось с Вами! И Вы нужны и важны друг дружке! Вы и Ваши детки - самая настоящая семья! Вы нужны им им как воздух! Вы же МАМА - самый важный и самый близкий человек для них на этой земле. Ланочка, поверьте, я сейчас жалею только об одном, что не родила еще детишек. Так, что ничего своего, Вы не потеряли, все Ваше осталось с Вами!
Теперь про мужа. Возможно, что вернется, но знайте, что пока Вы его ждете - он точно не придет. Избавиться от неотступно преследующих и навязчивых мыслей о нем Вам поможет только молитва. Я никогда не была адептом, в Храм пришла лишь спустя 3 месяца после его ухода, но теперь хожу регулярно. Изличить обожженную предательством душу сможете только там. Проверено на себе. Берите детей и в Храм, поговорите с Батюшкой, станет легче. Если есть возможность обратиться за профессиональной психологической помощью - воспользуйтесь ею. Если нет - на сайте указаны телефоны доверия, можно позвонить. Есть возможность общения с психологами через скайп. На сайте правмир можно задать вопросы священнику, там же много статей о семье и разводе. Просветляйтесь, дорогая. Через сайт семья и вера можно подать записочку к Матронушке. Поймите, Вы теперь самый главный и самый основной управитель и организатор своей жизни и жизни Ваших детей. Вам нельзя быть слабой и растерянной, надо собираться, хорошая моя. Для слез - отведите себе определенное время, а в остальное - Вы мама, которая точно знает, что теперь делать и как теперь жить, ведь на Вас смотрят три пары детских глаз, которых тоже глубоко ранили и обожгли. И отогреть их сердечки можете только Вы, Ланочка.
Болеть будет еще долго, но Вы со временем привыкните, надо научиться жить с этой болью. Другого выхода нет. Это надо принять как аксиому и смириться. Поисками ответов на свои вопросы голову пока не забивайте - Вам это сейчас вредно и противопоказано. Живите одним днем, пишите себе то, что должны сделать сегодня. И так каждый день. Легче обязательно станет, но нужно Время... Крепко, Вас обнимаю! У Вас все получится, Вы сильная и с Вами дети.

Lana_r , возраст: 40 / 14.05.2013


Самый главный вопрос - кому мы теперь нужны? потому что без уверенности в будущее - этого будущего нет.
Но есть ответ на этот вопрос, и очень положительный - вы нужны друг другу!
У меня такая же ситуация, только мой третий малыш не выжил, я не смогла его сохранить от переживаний. И как я об этом жалею. Моей истории вот уже почти два года в августе будет. И до сих пор борюсь с вопросом - как он смог так поступить? ответа пока не нашла, потому что перед глазами стоит другой человек, мой муж, которого любила. А любила я хорошего человека, не такого...
А вот вопрос - кому мы теперь нужны - я для себя решила четко - мы нужны с детками друг другу.
Вчера я уезжала с дачи, и там осталась с бабушкой моя доченька, младший ребенок. Как она со мной прощалась, как обнимала, как целовала и говорила, что будет очень скучать. Как же хорошо, когда тебя так любят, никто не будет любить так, как дети. И как же я своих ребят люблю. Это счастье, настоящее - так любить. А другого пока не нужно.
Не плачьте, очень хороший совет мне дали - когда одиноко, засыпайте с детками в обнимку. Мы так и спим до сих пор. Все вместе. Пока тяжело, не можем по-другому. Очень помогает не чувствовать себя одиноко.
И еще хотелось бы добавить по поводу нужности мужчине-))) Я кстати, очень благодарна судьбе, что у меня есть такой хороший тест на "вшивость"-) Ведь наличие детей - это очень хороший тест на порядочность мужчины, на его ответственность. Теперь не получится время тратить из своей жизни на таких вот эгоистов. Теперь - только на настоящий мужчин! И настоящего мужчину не смутит наличие детей, он наоборот, захочет помочь, быть рядом. Вот такого Вам и надо.
А остальные - Вам самой не нужны.
Так что не задавайте больше таких вопросов!-)
Все будет хорошо.


Аннушка , возраст: 34 / 14.05.2013


Лана, дорогая, здравствуй, очень хочу тебя поддержать! Когда меня с сыном бросил б.м., то при слове "будущее" я видела только черную дыру, пустоту в которую проваливаюсь. Года еще не прошло, но надо сказать я так никуда и не провалилась :) Очень прошу поверь, все эти мысли про ненужность и отсутствие счастливого будущего - неправда! Знаешь бывают розовые очки, а у нас тут такие же только черные - все видим в мрачном свете.
Вы - ты и дети нужны друг другу, разве это можно назвать - "никому"??? Заботы о ребенке для меня стали просто спасением. Во-первых, отнимают время от грустных мыслей, во вторых, ребенок умеет радоваться практически всему и очень этим заражает :) От меня требовалось только отдать свое внимание сыну, а не переживаниям о прошлом. У тебя целых трое детей! Если прежде чем думать о грустном, что-нибудь сделать или просто подумать о том, что еще нужно будет сделать для детей - никакого времени на переживания не останется. Мой путь к нормальной жизни оказался таким.
Знаю, поначалу сама мысль о "нормальной жизни" после "Такого" казалась мне глупой. Но оказалось, что жизни продолжается и наше счастье остается с нами не смотря ни на что. Лана, поверь, у тебя нет причин для грусти. Все что случилось только повод к действиям - чтобы "выкарабкаться из этой ямы" нужно просто карабкаться. Все будет хорошо, это многократно проверено до нас. Держись, сестра.

Лиза , возраст: 30 / 14.05.2013


У вас трое детей, вы счастливая!

Алиса , возраст: 26 / 15.05.2013


Добрый ВАМ день! Попытайтесь принять что его больше нет, не ждите его ничего он не поймет, если и придет, то как чужой, это предательство будет между Вами всегда. Молитвы и вправду помогают, обратитесь к матушке в вашем приходе, Вам могут помочь найти женщину которая посидит и поможет с детьми, так было у меня.

Леночка , возраст: 33 / 15.05.2013


Елена, вы нужны в первую очередь себе и детям. Проблема отчаявшихся женщин, которые обращаются на этот сайт в том, что они и в том числе вы потеряли границы своего Я. Вы растворились в муже и детях, а где Вы сами. После всего, что с вами произошло вооружитесь жизненным опытом который вы приобрели и двигайтесь дальше. Подумайте, какой вы хотите видеть себя через три, пять лет, и стремитесь к этому образу. Перестаньте себя жалеть, жалость к себе - это медленный убийца, нам всем жизнь раздает синяки и шишки. Станьте примером для своих детей. Пускай они видят, как мама мужественно преодолевает свои трудности и если когда нибудь с ними произойдет что-то похожее ваши дети вспомнят вас и повторят ваш ПОДВИГ. То, как ваш муж обошелся с вами должно стать его проблемой, а не вашей. Не давайте никому себя жалеть. Принимайте только, то что поможет вашему физическому и духовному возрождению. Время пролетит очень быстро, "растите" вместе со своим малышом. Желаю вам познать женскую мудрость, отвагу, и терпения.

Людмила , возраст: 44 / 15.05.2013


Лана, Ваше письмо вернуло мою память на год назад, когда все мое существо сгорало от такого же поступка моего защитника Отечества. Разум кипел возмущенно:" Как он мог?" Ведь по сути получалось, пока он служил день и ночь, все остальное приходилось делать мне. Ни бабок, ни нянек на тысячи км никого рядом нет. О своей карьере и речи не могло быть. В гарнизонном городке не было такой возможности, там любой работе рад. Вот и я радовалась, работая в детском садике. И сама при деле, и детишки под присмотром, и время есть чтобы мужу "патроны поднести". В 90-е еще и целину пришлось осваивать. И в доме должно было пахнуть пирогами и т.д. и т.п....................................
Когда, Лана, из моей семьи осталась одна воронка, после попадания этой бомбы, именуемой предательством, осталась я у этого пепелища совершенно одна. Дети выросли и вылетели из гнезда. У меня не было даже возможности уехать к себе на малую родину. Добро на приватизацию квартиры мне не дали. А вернуться домой и сказать: "Здравствуйте, я Ваша тетя с ведром" - это повергнуть себя и без того уже поверженную окончательно. ..............................
Я к чему Вам, Лана, все это пишу. Я прекрасно понимаю Вашу боль от предательства, которая усугубляется еще и тем, что даже если и прокрутить назад пластинку, найти свои ошибки, которые возможно могли бы изменить сценарий нашей жизни, ничего бы не изменилось. Я сто раз об этом думала, улучшив свою жизнь, я бы ухудшила жизнь своих детей.
Вы сейчас обязательно, как и все на этом сайте, будете мысленно проводить ревизию всей своей жизни. Скажу Вам, Лана, это очень даже нужное и полезное дело. Прежде всего для Вас, для Вашей дальнейшей жизни, для будущего Ваших детей. Только проводите эту ревизию грамотно. Вот это типа: не допоняла, не долюбила или пироги не с той начинкой, или волосы не в ту сторону причесала - глупость несусветная, бормотание воспаленного мозга. Не тратьте, Лана, на это ни время, ни свою энергию. Все гораздо проще. Нам дана возможность познать самих себя. Кто мы, какие мы (со всем хорошим и не очень), для чего мы живем, как мы жили, как нужно жить, в чем смысл этой жизни. Да вот такая болезненная, но возможность. Лана милая, услышьте меня и поверьте: все те вопросы, которые стояли передо мной год назад - их нет; той боли, которая была год назад - ее нет, нет ни жалости к себе, ни злости на "военных". И когда год назад я читала в откликах, что все что не делается, все к лучшему, и что наступит время и вы будете благодарить Господа за эту ситуацию. Как то с трудом верилось. Но другого выхода не было, я упорно штудировала этот сайт, все статьи на нем, все просьбы и отклики. Спасибо всем девчатам, каждая незаметно, но оставляла след в душе, каждая учила, как надо или как нельзя. Смилла - это вообще Чапаев (хотелось поскорее стать под ее знамена). Профессор богослов Осипов - уникальный человек. Какой у него приятный язык, а тембр голоса. Он мне вообще глаза открыл на другой мир.
Благодаря этому сайту, Ланочка, и Вы выберетесь на свет божий, обязательно. А пока не окрепнете живите пятиминутками, будьте благодарны жизни за каждый миг. Не зря же говорят, что все складывается из мелочей и хорошее, и плохое.
Все будет хорошо ОБЯЗАТЕЛЬНО, только в свое время. Не торопите событие.

Виталия , возраст: 52 / 15.05.2013


Дорогие мои, девчонки! Не могу выразить, как благодарна вам за ваши слова. Перечитываю вот уже сколько раз и с каждым разом все больше во мне крепнет надежда, что я смогу... я выползу, я выкарабкаюсь... Я молюсь, но в церковь пока не могу пойти, потому что черно на душе. Не простила, не отпустила, не желаю ему ни счастья не добра... Знаю, надо работать над собой, но слишком сильна обида. Даже не за себя, он предал детей, а маленького еще до рождения променял на плотские утехи и чужого ребенка. Никак не могу уложить в своей голове, что это МОЙ МУЖ, который жил ради нас, который мог умереть за каждого из нас не задумываясь, теперь смотрит пустыми рыбьими глазами и не понимает, что растоптал своим грязным сапогом все лучшее, что было в нашей жизни... Не прощу...не могу...

Лана , возраст: 37 / 15.05.2013


Добрый вечер Лана! Ваше спасение в ваших руках, вы очень сильная, мужественная, мудрая женщина. Знаю как сносит крышу первые недели, знаю как умирают чувства вместе с кровью и волокнами. Как разрывается душа крича и воя от невыносимой боли. Знаю как разум неможет обьяснить, всё что произошло. Знаю как задыхаешся когда нахлынут воспоминания. Все кто пишет здесь, они тоже это знают. Но я знаю и то, что всё это пройдёт. Я знаю, что я и вы и остальные, кого коснулась такая трагедия. Все мы станем ещё сильнее, ещё мудрее, ещё выносливей. Вы спросите зачем? Потому что мы сильные, это ещё одно испытание. Если бы мы были подлыми, корыстными, "мамашами кукушками", то и спрос с нас и испытания были бы не такими. А господь знает, что мы выдержим, и всё нам на благо пойдёт. Для вашего простите(недоделка) тоже на благо, когда поймёт что сокровища несметные потерял, волосы будет рвать, но уже всё. У них это кризис возраста, потом конечно будет рыдать, плакать, говорить какой он бедный, несчастный, что он не хотел никуда уходить, что у него крыша поехала и он бедный сам жертва, потому как не понимает как это всё произошло. Но будет "не бывает поздно, бывает уже не надо". Вообщем Лана я вас привествую в числе сильных, волевых, мудрых, искренних и порядочных женщин. Всё будет супер, потом ещё будете бога благодарить за то что случилось. И будете смеяться и радоваться жизни, самое главное спасибо вашему мужу за детей. Дети это самое дорогое в нашей жизни. Ради них есть смысл жить, любить, радоваться, они наш спасательный круг для наших душ.

ната , возраст: 38 / 15.05.2013


Ланочка, милая, враз отпустить и простить не получится. Ведь Вы будете буквально отрывать его от себя с мясом, с кровью, с воем и слезами. У меня это происходило именно так. Тут главное Ваше желание - что именно Вы хотите - бесконечно гонять в голове изводящие и изнурящие Вас мысли о нем и Вашем совместным, увы, но уже прошлым, или же "отпустить" его со всеми потрохами для того, чтобы Вам сначала просто Выжить и заглушить адскую боль, а потом, со временем - зажить уже своей полноценной жизнью, без оглушаюшей и ослепляющей душу боли и обиды. Без большой внутренней работы над собой этого не достигнуть. Только через полное принятие ситуации - ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО И НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, а затем через СМИРЕНИЕ Вы придете к тому, чтобы его "отпустить". Но это не за один день и только при Вашем горячем желании и постоянной работе и контроле над ситуацией. У меня получилось сделать это за 5 месяцев, у кого-то уходят годы...
Что касается вопроса прощения, то наше христианское учение бесподобно справедливо в данной теме - Церковь не требует от нас обязательного прощения, понимая всю глубину и драму перенесеного предательства! Слышите, не требует! Только Вы сами решаете для себя как Вам следует жить и быть. Если для полного очищения души Вы найдете в себе силы со временем его простить - это здорово! Если примите решение - НЕ ПРОЩАТЬ и оно не будет тяготить Вашу душу - это ВАШЕ ПРАВО. Вы и только Вы хозяйка себе и своей душе. Лана, читайте короткие молитвы, читайте так, как рекомендуют здесь на сайте. Это помогает, это работает, проверено на себе. Живите одним днем, в самый острый период (2-4 месяца) главное - это выжить. Пишите себе список дел на день, следуйте ему чисто механически, не думайте о будущем, оно нам не ведомо. Вы справитесь, у Вас нет иного выхода. Я в Вас верю!

Lana_r , возраст: 40 / 16.05.2013


Дорогая Лана мы на этом сайте, прошли через жуткую боль, обиду, пустоту в душе и нежелание жить.Я живу так уже полтора года,но теперь я вижу свет в конце тоннеля. Пройдёт время,увидите и Вы. Пока потерпите, занимайте всё своё время делами, чтобы уставать и падать спать,не думая о нём. Он к Вам вернётся,поверьте, через какое то время! Поймёт и осознает всё, но не сейчас. Год назад я тоже бы в это не поверила. Мой муж тоже военный, тоже кризис среднего возраста. Послушайте меня, я прошла это всё, потеряла здоровье, он этого не стоит. ПРЕЖДЕ всего постарайтесь успокоиться, представьте что он ушёл на войну, не думайте сейчас о нём, не пытайтесь анализировать его гадкие слова, это говорит не он, не ищите сейчас с ним встреч ни в коем случае, не плачьте берегите себя и детей. Просто потерпите, всё пройдёт. Настройтесь, что это будет длиться может год или два, пока он не схватился за голову. Это трудно, но Вы сильная женщина, выдержите, знаю, как жена военного. Я думамла, что умру от горя, но я жива, и знаю, что всё будет хорошо. верьте!

милена , возраст: 34 / 17.05.2013


Милая,дорогая и раненная жизнью Женщина (да именно с большой буквы)здравствуйте! Вытрите свои горькие слезы. Не стОит он ни одной вашей капельки. У вас впереди очень тяжелый и сложный период, но помните - это только период, а не вся последущая жизнь. Эта жгучая боль постепенно и очень медленно, но однозначно уйдет. Вы знайте и просто верьте в это. Все пережила сама и точно знаю, что в конце-концов вы лично скажите при случае своим близким,что все у вас произошло абсолютно правильно. Глубокое понимание придет немного позже. И вас, как однажды осенит и вы увидите, что это был лучший выход для вас. Вам сейчас хочется слышать совсем другие речи, но это правда, хоть и очень грустная. Мы все живем, радуемся, строим свои обычные житейские планы и даже не думаем, что все может как-то измениться в один миг, а оказывается жизнь готовит нам свои испытания. И поверьте, что муж ваш тоже наверняка и не думал ничего менять, иначе не планировал бы он рождение третьего ребенка. А жизнь подкинула свои испытания и он не устоял, оттого и не спал ночью и думал, думал, думал... А думал он о вас, о детях, о том, что совершает. И выяснилось, что слаб он и устоять не смог, коли бросил вас и выбрал где проще...
У моей истории срок 7 лет, это после 25-ти летнего брака. И ушел мой бывший к молодой незамужней девице с "богатым" прошлым да там еще и двоих детей народили. Вот такая история. А начиналось тоже все у нас очень славно: ни кола, ни двора, денег нет, ничего материального, зато любовь и МЫ. Доросли до собственного бизнеса, до немалых денег, но любовь куда-то потихоньку делась... На самом деле это мы так думали, а оказалось никуда она не делась, просто мы ее забыли, все больше о работе да о работе. Первые два года не ела, не спала, еле жила... Два раза просился он назад,а я-то уже не смогла, душа не захотела ничего забыть. На сей день точно могу сказать: милая Лана, плюнь на все, через боль, через слезы, ради своих крошечек, ради себя молодой и чистой, молись, дорогой мой человечек, Господь слышит обиженного и вытирает ему слезы. Бог дал тебе пройти это, потому что хочет отделить от грязи и спасти твою душу. Просто поверь, зачем-то он это попустил,а значит для тебя впереди припасена лучшая жизнь. Я в свое время над такими словами плакала, а на сей день люблю и любима (чего представить напрочь не могла). И это все в мои 52?! Помоги себе успокоиться, сходи к неврологу, не стесняйся, береги свое здоровье для себя, для деточек, для будущей женской любви, а она обязательно, обязательно к тебе придет. Будешь и счастлива, а бывшего своего еще и жалеть будешь. Добра, здоровья и любви желаю тебе всем деткам, живите в любви и понимании, пусть Господь хранит всю вашу семью.

Наталия , возраст: 52 / 17.05.2013


Дорогая Ланочка! Не могла не написать Вам несколько слов, всё у вас получится, вы с достоинством преодолеете и переживете это предательство. Сейчас очень больно, но поверьте пройдет время и станет легче. Я сама почти уже пережила предательство своего мужа, почему почти, потому как еще не развелась и формальные вопросы не решила. И больно было в самом начале неимоверно, и крошка сын был на руках, вот это и спасало, наши детки дают нам силы, а у вас трое малышей, это же счастье, вы Мама. Держитесь, так и хочется вас обнять, сказать ласковые слова. Вы очень хороший человек.

Магдалена , возраст: 37 / 17.05.2013


Наталия, Ваш отзыв был Лане, а прочитала - как будто мне. Спасибо Вам за этот отклик, большое человеческое спасибо.

lenap , возраст: 41 / 18.05.2013


Ланочка, хочу Вас поддержать.  Вы умница, у вас и у деток все будет хорошо. Не корите себя за эту ненависть, вы живой человек, а не робот. Вам сделали очень больно и это реакция на боль, а у вас она еще и умноженная на три.
Это все нам дано испытать что бы выбрали мы Свое. 
Ланочка,  Вы спрашиваете как выбраться, - надо верить что все к лучшему. И деткам так объяснять. Понимаю  ваши чувства: ну как же к лучшему?  можете вы спросить.  Ведь было все так хорошо. Постепенно,  не сразу, а только через боль и слезы будет открываться то что вам еще не ведомо. Придут ответы на многие  вопросы. И вы почувствуете промысел Божий во всем что происходит. Возможно эта такая цена.  Вы уже и сейчас понимаете, что если муж смог так поступить, значит это было в нем, значит надо было что-то менять.  А так дальше не могло продолжаться. Ведь дети растут и впитывают то что идет от родителей.  Со временем, возможно, ваш муж и сам поймет что он сделал и все осознает, и тогда ваша боль и боль ребятишек ваших вернуться ему и  придется принять эту боль четверых одному. 

Ланочка, у вас есть очень мощная опора в жизни, это ваши детки. Держитесь. У вас получится. Знаю что  очень тяжело, когда ничто не мило, как вы пишите, когда черно на душе, но сквозь эту тьму будут проблески надежды, будете замечать в происходящем то что называется Откровением.
А боль  будет со временем  уменьшаться и станет не такой острой.  Ненависть тоже будет отпускать, вы примите что т а к о й он не нужен Вам,  ни детям. Вы поймете что теперь у вас осталось только все настоящее. Наконец, сможете позволить себе и детям жить никуда не переезжая, познакомитесь с новыми людьми, будут  у вас друзья, ребятам не придется школы менять. Много что еще будет хорошего. Вы молоды, у вас все лучшее впереди, просто доверьтесь Господу. Почувствуйте что он  с Вами и Вашими детками.  Вы и сами потом удивитесь как же это получилось то все у вас пережить,  да еще и привело к успеху.

У моей сестры есть подруга. У нее две девочки, когда ее муж оставил их, они были подростками.  Помню как она рассказывала что он рисовал пальцем на запотевшем  окне имя своей любовницы  прямо при ней.  Но вот прошло время, подруга сестры пережила, вышла замуж за очень доброго прекрасного человека, который стал настоящим отцом ее детям и теперь уже и дедушкой ее внукам. У них прекрасная счастливая семья. 

Верьте, Ланочка, все будет хорошо, потому что все по настоящему ценное дается нелегко, это ведь только с горки легко и приятно спускаться, а вот подниматься в гору всегда трудно. Зато наверх. 
Счастья Вам!

Света* , возраст: ***** / 18.05.2013


Снова пишу, потому что не у кого спросить, как мне быть. Мне почему-то очень стыдно кому-нибудь рассказать, что моей семьи больше нет. Как-будто это я грязная и сделала что-то плохое. Стыдно, что все узнают... Набралась смелости и рассказала маме по телефону, хотя знаю, что ей сейчас я тоже делаю больно своим признанием. Подала на развод, но он еще не знает, боюсь его реакции...Легче не становится, только глубже увязаю в черноте своих мыслей. Узнала что приезжает свекровь, познакомиться с младшим внуком, она тоже не в курсе, как мне себя вести. Вчера поняла для себя, что раньше хотела, чтобы он вернулся, а сейчас не хочу, хочу не видеть его вообще...Ведь семьи больше нет...как больно...больно видеть его счастливого, ведь у него-то все хорошо, он не чувствует нашей боли...не могу больше... сил нет... как себя вести? Девчонки, подскажите, не у кого больше спросить???

Лана , возраст: 37 / 21.05.2013


Просто, Лена, перестаньте чувствовать себя ЖЕРТВОЙ, Вы ни перед кем не обязаны оправдываться за поступок Вашего мужа!Скроее всего, это он в данной ситуации жертва, пошел на поводу страстей, не выдержал, похоже, испытание "медными трубами"! Ему и отвечать, и объясняться перед другими! Вы правильно сделали, что поделились со своей мамой, если она еще достаточно молода и не обременена болезнями! Кто же еще поддержит в трудную минуту - конечно, мама! А свекрови все спокойно расскажите как есть, и пусть она сама решает, будет ли она в дальнейшем общаться с внуками.
А насчет решения о разводе, если Вы действительно все продумали, а не просто идете на поводу у эмоций, то действуйте твердо и мудро: обсудите с мужем жилищный вопрос Вас и Ваших детей в дальнейшем, материальную сторону помощи детям с его стороны, а также намерен ли он оказывать и моральную поддержку своим детям по жизни (общение). Скажите, что не хотите стоять на пути его "счастья", потому и даете ему свободу, но ответственности за детей и с него, и с Вас никто не снимал, а потому все равно все эти вопросы решать придется.
Так что, Лена, мудрости Вам, терпения, выдержки, уверенности! Пусть муж увидит в Вас именно такую женщину, а не жалкую жертву и, если его любовь к Вам действительно прошла, то уважение должно быть как бы там ни было! Заставьте своим достойным поведением и его, и окружающих уважать в Вас ЖЕНЩИНУ!
Удачи, и храни Вас Бог!

Олёна , возраст: 54 / 21.05.2013


Лана! Вы спрашиваете, с чего начать?
С принятия ситуации. Сказать себе: "Это уже произошло. Это уже изменить нельзя. Я сейчас не в том состоянии, что бы что-то предпринимать, а тем более принимать правильные решения ".(Развод - поспешили, но можно никому об этом не говорить и не ходить никуда). "Мне нужно время, чтобы немного успокоиться и придти в себя". Лана, если Вы можете ни с кем не говорить на эту тему, то это самое лучшее. На горячую голову мы выдаем часто много информации нежелательной. К тому же, она может быть неправильно понятой, или вообще перефразированной. Единственный человек, перед кем можно вывернуть душу наизнанку - это мама. Вот уж перед ней Вам точно не будет стыдно за нечаянно выроненное слово. Вы всегда сможете ей потом объяснить, и она всегда сможет Вас понять. Детям ни-ни категорически. Я в свое время ляпнула сгоряча, навешала эпитетов, сейчас жалею об этом. Почему Вам и пишу. Невмоготу - мамино ухо, невмоготу - пишите на бумагу и сжигайте, невмоготу - разговаривайте с Богом (своими словами, молитвой). Как накатит, всей своей израненной душой: "Господи, дай мне силы духа, силы воли все пережить и остаться человеком"!
И еще этот сайт - он мне стал и психологом, и психиатром.
Свекровь. С одной стороны - лишние вредные эмоции для Вас. А с другой стороны - тайное должно стать явным.
Лана, у сына с матерью обязательно состоится разговор на эту тему. Что он ей скажет, как преподнесет, Вам не ведомо. Может сказать правду, а может и очернить Вас, чтобы самому не выглядеть черненьким. Если она мудрая женщина, она все поймет и сделает правильно, а если просто мать, слепо любящая своего сына...то, Ваша задача обезоружить такое "зло" добром - смолчать, не идти на поводу обвинений (мало заботишься, не любишь...) в Ваш адрес. А высший пилотаж - еще и попросить извинение за свою немудрость. Это я Вам на всякий случай написала, вдруг придется и с этим столкнуться (мне приходилось). Высший пилотаж обезоруживает (проверено). А вранье рано или поздно откроется.
И вообще, Лана, умное терпение - великая сила. Возложите сейчас судьбу своей семьи на Господа Бога и верьте, что все будет хорошо. Так оно и будет. А Ваше дело, Ланочка, сейчас заниматься детками и охлаждать свой мозг, читая этот сайт.
Охладится мозг, и стыд уйдет. Потому что он ложный стыд, он не Ваш. Он уйдет к тому, с кем ему и должно быть.
И еще, Лана, прощение - это, конечно, великодушие, но впускать в свою жизнь человека, который НЕ РАСКАЯЛСЯ всей душой в содеянном, это значит выдать ему собственными руками абонемент "на потом". Не торопитесь, помните про умное терпение. Всего Вам доброго, Лана!

Виталия , возраст: 52 / 21.05.2013


Лана, я так же как и Вы, боялась рассказать близким и знакомым, что нашей семьи больше нет. У Нас с Вами однотипная ситуация. Главное, успокойтесь. Если не от вас, так от других все всё равно узнают. Люди разные бывают, кто-то действительно расстроится из-за Вас, ну а кто-то позларадствует, не без этого. Я никому ничего не говорила, в моём случае все сами узнавали, в большей степени от мужа (в его информации все сделала я, так поступают большинство мужчин), а там сарафанное радио подключилось, свекровь пыталась, оправдывая сына, тоже перенести все на меня. Я не знаю, как захотите поступить Вы, но я оправдываться не стала ни перед кем, если спрашивали, говорила: да, расстались, так получилось и все, подробного продолжения не будет. Время само всех расставит на свои места, рано или поздно. Считаю, что других людей вводить в курс всех своих домашних дел не стоит. Последний будет обязательно первым. Жалобы подругам, соседям по подъезду не приносят облегчения, да и они не смогут Вас в полной мере понять, т.к. не находятся на вашем месте. Поэтому, Ланочка, я Вас прошу, сейчас для Вас главное - это не мнения других людей, а Ваша душевная гармония, пожалейте детей, чтобы они не видели мечущуюся мать. Сходите в церковь, почитайте Евангелие, обязательно исповедуйтесь и причаститесь, это сейчас Вам очень необходимо. И детей своих причастите, им тоже станет легче. Вспомните все свои грехи и запишите на бумаге, чтобы ничего не забыть, и отдайте батюшке. Бог простит Вас за все и Сам выберет вам нужный путь, попросите Его о терпении и смирении, за это испытание. Вы физически почувствуете, как Вам станет легче. Свекрови расскажите все, как есть, не уменьшая и не преувеличивая, дай Бог, она поймёт Вас, и ведите себя с ней естественно, что случилось, то случилось, Вы уже не в силах что-то поменять. Зайдите на официальный сайт покровского монастыря, напишите Святой Матронушке о своих скорбях, она Вас тоже услышит и поможет. Смотрите твёрдо правде в лицо, не варитесь в собственном соку. Ваша главная задача теперь - достойно воспитать и поднять на ноги своих детей. Не ковыряйте свою рану вечно, дайте ей потихоньку зажить, чтобы не осталось шрама, ни у Вас, ни у детей. Только, когда Вы спокойно и трезво посмотрите на эту ситуацию, когда почувствуете сами, что выздоравливаете, тогда Ваша жизнь будет меняться, как ночь сменяет день, тогда сможете наладить свою жизнь, в том числе и личную, сейчас не пытайтесь это делать, Вам нужно переболеть. А мужа не корите, не желайте зла, если не можете простить сейчас, потом вы его сами пожалеете. Пытайтесь не вспоминать о нём, хоть это и трудно, иначе погрязнете в плохих мыслях надолго. Гоните их от себя, отмахивайтесь, как можете.
Я желаю Вам только добра и скорейшего выздоровления, пишите всегда, когда плохо, выговаривайтесь, меня Ваша история очень затронула, т.к. очень похожа на мою, я всегда буду рада с Вами пообщаться.

Олеся , возраст: 32 / 21.05.2013


Лана, ведите себя просто ДОСТОЙНО. Уважайте себя и свекровь, спокойно все расскажите, по фактам. Старайесь говорить без эмоций. Скажите, что вам сейчас очень тяжело и больно. Про сына ее плохо не говорите, просто объясните, что влюбился и сделал свой выбор. Свекрови бывают разные. Моя вот была на моей стороне, хотя, конечно, и за сына переживала сильно. У меня вообще, мужа уже нет, а свекровь со свекром остались в наличии :-) Дай Бог, чтобы у вас тоже в этом все было нормально. Ланочка, держитесь там, сейчас у вас очень болезненный период, но он пройдет.

Мария-Елена , возраст: 35 / 22.05.2013


Лана, дорогая, у каждой, даже очень глубокой ямы есть дно. А если яма бездонная, все равно дальше Америки не провалишься :). А дети, как ты правильно подметила сама - твои, и теперь именно ты несешь за них ответственность перед собой и Богом. Ты и они - это твоя семья. А он это сокровище потерял. Как говорила одна моя давняя знакомая в таких случаях: "Он же оставил тебе самое дорогое, что у него было - своих детей". Спасибо ему за качественный генетический материал (Это уже цитата из Смиллы, отзывы которой часто цитируют на этом сайте). Теперь главное для тебя понять, что твердая опора (твоя семья) у тебя есть и надо выкарабкиваться. Перестань оглядываться в прошлое (я понимаю, как трудно сейчас это сделать), на сайте очень много материалов, которые тебе в этом помогут. А чтобы улыбнуться - прочитай рассказ "Дура в янтаре" (в разделе Рассказы о расставании), мне очень помог этот образ. Живи настоящим и не волнуйся за будущее - Бог никогда не оставит мамочку с детьми. Отключи эмоции, включи голову и договорись о достойном материальном обеспечении твоей семьи. И одной в чужом городе как-то не очень комфортно - что-то меняй, либо место жительства, либо заводи круг новых друзей и подруг. Очень просто знакомиться с сопровождающими детей на кружки и секции, куда ты водишь своих детей, мамами и бабушками, либо на детской площадке. Недавно на глаза попалось интересное суждение - у настоящих мужчин женщины счастливые, у остальных - сильные. На твою долю выпало быть сильной женщиной. Бог тебе в помощь на твоем пути, счастья и удачи.

Марина П. , возраст: 55 / 22.05.2013


Здравствуйте, Лана, очень хочется вас поддержать, посоветовать ни чего не могу т.к сама уже год нахожусь в подвешанном состоянии (плохо отпускает и простить никак не могу)
Мы с вами очень разные, вы сами подали на развод, а я вот только узнала, что муж собирает бумаги и мне опять плохо, но что хочу сказать, у меня со свекровью очень хорошие отношения, она когда узнала что сын ушел из семьи, сама 3 месяца плакала (не то слово кричала), а ей 76 лет, очень страдает и по сей день, она его не оправдывает (даже говорит что это она его плохо воспитала), но какой он бы ни был, а он ей сын и она его любит. Он живет от нас (3 дня поездом ехать надо) и уже привозил любовницу знакомить с родителями (были неделю, а свекровь говорит я мало с не общалась даже в лицо не помню) сын звонит и когда передает от любовницы приветы, свекровь не отвечает, говорит меня их семейная жизнь не интересует, только спрашивает у сына как здоровье? как работа? и всё.
Любовница через мужа у свекрови просит прощение, (ведь они довели её до инфаркта) и все праздники мы были у неё в больнице (в реанимации), вот я взяла 2 недели отпуска и поеду к ней в деревню помочь,(она очень меня ждет) ей нельзя ничего делать. Я к чему это всё написала, что свекровь на моей стороне и целый год она как могла меня утешала, помогала, советовала. Может и ваша свекровь не отвернется от вас и внуков и всё поймет. Вам очень хорошо написала Виталия, Ирина (это и мои спасительницы - спасибо им, они до сих пор меня поддерживают), сходите в Храм, вам станет легче.
От всего сердца желаю вам огромного терпения, выдержки, здоровья вам и вашим деточкам.
Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 22.05.2013


Вот еще что, хочу написать, чтобы прояснить ситуацию, он ведь не отпускает меня до конца: постоянно приходит и звонит. Приходит такой счастливый, в новых вещах, представляете, разговаривает, как-будто ничего не произошло, говорит о нас, будто мы еще вместе...Как то раз звонил мне целый день (24 пропущенных вызова)- я не брала трубку, так на следующий день пришел и так орал на меня что я не отвечала, грозился карту (банковскую) отобрать. От всех скрывает, что он не живет с нами... А мне говорит, что все будет хорошо... А кому хорошо то? Я не понимаю, что происходит... Может он сошел с ума? Вот вы пишете, чтобы я с ним обсудила материальное содержание и жилищный вопрос, как это возможно, если он выходит из себя только потому что я по телефону с ним не захотела разговаривать, не говоря уже о том, как он отреагирует на развод. Ни на какие разговоры о будущем он не идет... Только злится и убегает, как вор не простившись... Дети тоже не понимают, что происходит... Вещи свои потихоньку, пока меня не было утащил. Иногда начинает говорить о совместной старости, когда я ему напоминаю, что он не живет с нами, что у него теперь другая семья, он отвечает:"У меня одна семья - ты и дети". Звонит мне по ночам, видимо когда не у нее, а на дежурстве. В общем он меня измучил, издергал... Я точно не хочу его возвращения, как вспомню, как он меня бросил беременную, как я плакала, просила его остаться, а он ответил: перестань, я все равно уйду. Как бродила беременная под дождем в чужом городе и не могла понять куда я иду, и зачем, и как я тут оказалась... Ведь могло случиться все что угодно, он поставил под угрозу жизнь еще не родившегося сына... Разве такое можно простить?????? Да, в общем-то, он и не просит прощения, ему и так хорошо, а я кроме развода не вижу выхода, может быть тогда он оставит нас в покое и не будет каждым своим приходом "раздирать" и так кровоточащие раны...

Лана , возраст: 37 / 24.05.2013


Лана, здравствуйте!
Хочу поддержать Вас, ну и если примите, то дать совет - не стыдитесь того, что вы не делали, это не Ваши поступки - ложь и предательство, так что наберитесь терпения, мудрости - и скажите свекрови все, как есть - ведь шила в мешке не утаишь, и тайное всегда становится явным.
В моем случае свекровь стала на строну сына - ну и Бог ей судья, сложно, но пережила, только еще стала сильнее... Хотя спустя время она и прощение у меня просила....
А в Вашем случае может станет все иначе - Вам сейчас помощь необходима, и если они ее реальную могут предложить, то почему ее не принять??? Это и их внуки... А если нет, то поверьте - все к лучшему... Переживете, только очень прошу - берегите себя и детей... В самолете часто летаете? Я вот частенько, и стандартная фраза: "В случае разгерметизации самолета обеспечить себя кислородной маской, а потом ребенка", - и в жизни работает, если себя потеряем, здоровье, разум, силы - что сможем дать своим детям???

Сайт этот замечательный - помогает вернуться в реальность, ПОМОГАЕТ!!! Но все зависит от нас, чего мы хотим, как мы будем жить дальше?! Поэтому Лана, не отчаивайтесь!!! Трудитесь!! Все образуется!!!

К сожалению, предают и бросают и умных, красивых, успешных, разных.... А мы, любящие, думаем, что жизнь закончилась, а это не так!!! Она продолжается!!! У меня двое детей - я выкарабкалась из этой ямы, спасибо создателям сайта, Смилле, Владимиру - что помогли взглянуть на ситуацию иначе, направить на работу над собой. У меня все получается, с Божьей помощью, Лана, чего и Вам желаю!!!

Маша , возраст: 40 / 24.05.2013


Ланочка, дорогая! Христос Воскресе!
Вы мне тезка и по имени, и по положению - меня тоже предал муж. Только у вас богатство больше моего - у вас трое детей, у меня только доченька, и семейная жизнь моя короче, но это детали, а суть одна!

Знаете, как говорят: "Душа - по сути своей христианка"? Так вот, душа вашего мужа шепчет своим надломленным голосом своему хозяину о той подлости, которую он допустил, а он пытается оправдаться перед самим же собой и перед вами - вот и придумывает отговорки "о совместной старости и т.д. и т.п.", и пытается выдавать ситуацию как некритичную, обывательскую, пытается замылить себе глаза, а все это не складывается, паззлы рассыпаются... Потому что предатель, потому что грех - он и есть грех! Так он и будет срываться и отыгрывать свои вялотекущие угрызения совести на вас - себя-то надо оправдать, а если сам не виноват, то это, конечно, жена виновата: как писала одна из посетительниц этого сайта, "то громко смеюсь, то тихо говорю, то борщ негорячий, то чай несладкий" и т.п. Как бы идеально вы себя не вели, вы все равно будете под прицелом критики вашего мужа - потому что он подспудно пытается оправдать себя в своих глазах. Вы спрашиваете, может он сошел с ума? Можно и так сказать, а попросту - душа больна (знаете, говорят - душебольной?), так вот это где-то близко. И не пытайтесь понять логику его поведения и ход мыслей, это невозможно! Потому что это будет сродни "валить с больной головы на здоровую".
Я это уже давно поняла, и теперь не реагирую ни на какие реплики БМ типа "если тебе хочется поморочить мне голову", "если тебе хочется повыделываться"... Да ничего мне от тебя не хочется, ушел ты от меня - иди своей дорогой, но во всяком случае хотя бы будь честен сам с собой!
Постепенно переживая и анализируя распад семьи, я пришла к осознанию того, что мое сокровище на земле осталось со мной - моя доченька. Это ангел, которого подарил мне Бог по великой ко мне милости и который учил меня любить по-настоящему и созидать семью, носить "тяготы супруга". У вас трое детей! Да, это сложно, это неимоверная ответственность и труд, НО это три пары рук, обнимающих вас, это три ангела-хранителя, за плечами ваших деток, а вы все под покровом Пресвятой Богородицы! Примите это и подумайте, так чего вам бояться, чего остерегаться?

Мне очень импонирует ваша позиция и ваше осознание того, что невозможно оправдать предательство вашего мужа, пренебрежение вашей жизнью и жизнью еще неродившегося малыша! По-моему, вы очень здраво рассуждаете и отсюда черпайте силы противостоять любому выпаду мужа: не соглашайтесь с позицией "жизни на две семьи", подчеркивайте, что он сам сделал свой выбор в жизни, говорите на черное черное, не давайте ему смешивать краски! И не бойтесь ничего!

А вашей душе помочь может только вера и молитва. Я от себя другого посоветовать не могу, потому что, пройдя Великий пост первый раз в жизни и стоя на службах, осознала для себя непреложный факт: Господа нашего Иисуса Христа тоже предал ближний, ученик! И все люди, еще вчера кричавшие "Осанна!", в один голос твердили: "Распни его!" Так что, дорогая моя, кто как не Спаситель наш, понимает сейчас всех нас, преданных? Но ведь мы обыкновенные, грешные люди, а Иисус пострадал без вины, пострадал за нас и сейчас стоит незримо и ждет вас, чтобы принять в Свои объятия и облегчить ваши страдания! Начните молиться - и вам обязательно станет легче, вы обязательно окрепнете!

Я о вас все это время думаю, желаю вам сил, думаю, что не я одна! Крепитесь, и да будет Божья милость с вами!

Лана , возраст: 31 / 24.05.2013


Лана, я понимаю, что раненой птице трудно изображать из себя гордую орлицу. Но почему Вы позволяете этому "ряженому счастливому" диктовать Вам условия? Почему Вы выслушиваете претензии, почему ведете с ним разговоры про его счастливую старость? Он действительно сейчас не совсем здоров и фантазии его такие же. Но Вы то, Лана, здоровы! Вы просто находитесь в состоянии шока, из которого Вы обязательно выйдете если перестанете бояться. Чего Вы боитесь? На улицу Вас с детьми никто не выгонит. Алименты товарищ военный будет платить исправно(хочется думать, что не опустится до той грани, что министерство обяжет). Мужа потерять? Так его на сегодняшний день уже нет. А такой какой есть даром не надо. Люди чувствуют, когда их бояться, поэтому соответственно себя и ведут. Вспомните Булгакова "Собачье сердце", что там Шарик бормотал про себя(кого можно укусить за щиколотку, а кого ни-ни).
А вот у Вашего военного, Лана, видать не совсем мозги отшибло. Соображает(если можно так сказать). Вишь, как о себе любимом беспокоится - уже и о старости позаботился. Вот у кого страх в душе живет. Так что, Лана, подумайте, стоит ли бояться труса. Может Вы и правы, принимайте кардинальные решения, пусть он в полной мере ощутит свой страх. А там, как Бог даст. Хуже чем есть уже не будет. Вот чего действительно надо бояться, так это потерять самого себя.

Виталия , возраст: 52 / 26.05.2013


Ланочка,добрый день! Прочла Ваше последнее письмо и немного страшно стало за Вас. Муж Ваш сейчас явно находится в неадеквате. Да и Вы истощены морально и физически, на пределе возможностей. Лана, я не знаю Ваших возможностей, но надо от мужа на время отгородиться, т.е. прекратить с ним общение. Может быть все-таки есть возможность уехать к маме или к свекрови, если она Вас готова принять?! Вы сейчас оба сгоряча таких дров можете наломать, что даже думать не хочется... А на все упреки и слова мужа о совместном будущем лучше вообще никак не реагировать, или давать ту реакцию - какую он хочет получить... Сил Вам и мудрости в это непростое время...

lana_r , возраст: 40 / 26.05.2013


Милая Ланочка, прочитала "по диагонали", поревела... И за вашу семью и за свою. (менее года назад БМ объявил мне о том, что не хочет со мной жить, объявив меня виноватой во всем) Насторожил последний пост, что муж, назову правильно его поведение, сейчас пытается усидеть на двух стульях. И тем самым мучает Вас.
Мне мой БМ после объявленного разрыва больше полугода говорил, что надо ему пожить одному, он будет приходить в гости, возможно захочет возобновить отношения и т.п. Кроче, давал мне надежду и рубил по частям..... А для себя оставлял "пути отступления"- на всякий пожарный, мало ли. Тем самым продлил мой период восстановления - реабилитации после краха отношений на время вот этого подвешенного состояния. Кстати, ключи от кв. пока так и не отдал, видимо, так ему психологически комфортней.
И получается, что я все это время находилась в таком подавленном состоянии - отношений-то нет, семьи нет, но надеялась, что если буду "хорошей девочкой", то все можно будет начать сначала. Сейчас-то я понимаю, что это бред! Это мне психолог разъяснила, и еще то, что так ведут себя люди слабые. Еще психолог сказала, что период реабилитации обычно занимает 18 месяцев - примерно, а вот у меня 18+..... Но больше психолога мне помогла книга "Девочка и пустыня" я ее прочитала 3 раза. Рекомендую,мне "полегчало".

Наталья , возраст: 39 / 30.05.2013


Ланочка, здравствуйте, все думала о Вас, как Вы? Как детки?
Очень меня потрясла Ваша история.
Прочитала в откликах на историю Кристины Ваше сообщение и очень порадовалась за Вашу семью.
Конечно, забыть такое сложно, но что невозможно человеку, возможно Богу. Очень важно сейчас Вам с мужем найти опытного духовного наставника, вместе читать Евангелие, лучше ходить на курсы воцерковления, общаться с прихожанами, взять совместное служение по силам.
Особенно очень полезны групповые Евангельские чтения. У нас в Храме они проходят после Литургии. Мы читаем отрывок и обсуждаем его.
Попробуйте с мужем прочитать и разобрать смысл отрывка из гл.12 от Луки, ст. 13 :21. Вот мы когда разбирали этот отрывок, я точно увидела причину нашего с мужей разрыва. Мы жили только для себя, хоть и казалось мне что и для Бога тоже. Возможно у вас причина была в другом, но я верю, что вы много полезного сможете извлечь из этой ситуации, если будете верить, что Господь все устраивает к лучшему для любящих Его и слушающих Его Слово.
Главное, что навсегда должен усвоить Ваш муж, что ложь не приелима для порядочного человека, тем более офицера, отца, что она всегда вовред самому человеку и причиняет боль тем, кого обманывают.
Верю, что у вас все получится и Вы обязательно скажете, Слава Богу за все!
Счастья вам настоящего, с настоящим мужчиной, который не побоялся признать свою вину, раскаялся и понял, что без Бога он ничто и никто, а с Богом- Человек, Офицер, отец прекрасного семейства и муж самой замечательной на свете Женщины.
Надеюсь, что все именно так и есть.

Света* , возраст: ***** / 24.02.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru