Расстались с МЧ, в отношениях были 4 года. Все эти 4 года

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Расстались с МЧ, в отношениях были 4 года. Все эти 4 года - как в аду, постоянные ссоры, истерики, но при этом мы думали, что это то самое чувство.

У меня - дочь от 1 брака 12 лет. После того, как нас оставил мой бывший муж, я осталась сама, была без документов и без работы в другой стране. 2 года я жила без всяких отношений, приводила себя в порядок после развода, пережила стрессы, срывы, но потом все наладилось и я нашла работу, получила паспорт. И тут появился он, самолюбивый до мозга костей с внешностью кинозвезды. Конечно, я растаяла и позволила себе окунуться в эти отношения с головой, в которых в итоге растворилась и потеряла себя, попала в зависимость от него.

Уже в первый год отношений он параллельно со мной общался с кучей бывших подруг, но я на это закрыла глаза, потому как с ним было легко и мне нравилась эта ни к чему не обязывающая легкость и отрыв от рутины. Позже начала понимать, что МЧ - настоящий мамин сын. С самого начала общения при знакомстве с его мамой она мне сказала, что "со мной надо дружить! ". Оказалось, что он живет за счет родителей, баловень. Не работает, все 4 года ничем не занимается, живет случайными заработками.

Поначалу его идеей фикс был переезд вместе в другой город, но при этом за счет того, что я должна была продать квартиру. Я поначалу согласилась, даже начала искать варианты переезда. Но больше всего меня шокировало внезапное резкое участие в поиске новой квартиры в новом городе его мамы. При чем нашлись и агенты, которые могут помочь поскорее продать и схема переезда нарисовалась очень четко. Потом я остановила весь это бред и сказала, что продавать ничего не хочу. Если хочет, пусть организовывает сам, а я подумаю. У меня дочь, и мне отвечать за ее жизнь, а рисковать и ехать снова в новый город и начинать все с нуля, при этом не будучи уверенной в том, что он защитит и обеспечит, не было никакой.
С его стороны при этом все это время помощи никакой, мотивировал тем, что "ну я же пока не зарабатываю ничего". Приезжал - только на выходные, жили как семья, но в понедельник уезжал обратно к родителям. Когда были вместе на выходных - идиллия, но стоило возникнуть какой-то бытовой ситуации, требующей его участия (к примеру, просто вынести мусор и помочь что-то сделать по дому, я сразу видела негативную реакцию, приходилось все делать самой. С ним - я перестала чувствовать себя привлекательной. Зато его внешний вид процветал, для него самый нектар - чтобы на него засматривались и он чувствовал себя принцем.
Общение с его подругами я пресекла. В последний раз, когда мы были вместе, я устала и легла поспать час. Первый его вопрос был - ну что мы там, будем есть или не будем. И тут меня уже сорвало. Я сказала, что я ему ничего в этом доме не должна, что ему естественно не понравилось и он сказал, что у меня все задатки заядлой феминистки.

Я, все это время дорожила им, думала только о нем. Возможно, и он тоже. Но при этом быть вместе было просто невыносимо. Его нарциссичность и самолюбование мне резали глаза. О том, чтобы ощущала его искреннюю любовь, я не могу сказать. Потому как ссоры были еженедельные и при каждой ссоре он собирал вещи и уезжал, мог оставить меня без продуктов и денег. Потом опять мирились, мне было плохо без него, он говорил, что и ему тоже. В ссоре мог сказать мне что-то хамское, типа "что ты вообще от меня хочешь", "ты там как вообще себя чувствуешь, нормально? ", "зря говорил тебе люблю" и т. д. Это для меня конечно безумно больно. При всем при этом, он говорил, что жить вместе постоянно не можем, так как он не может пока ничего изменить, не имея заработка. И я это принимала. Mеня тоже уже стал устраивать формат "выходного дня". Но раздражало, что когда он приезжает, мне нужно было еще и упросить что-то купить, потому что, к примеру, не было еды в доме.
Все это, конечно, какое-то безумие, с практической точки зрения, но я в нем не чаяла души. И вот мы перестали общаться вообще. Ни он не пишет, ни я. Я стараюсь отвлекаться, иногда получается, иногда нет. Но могу сказать одно, что без него мне стало все же спокойнее и лучше. Иногда появляются силы жить, правда точно так же иногда и жить не хочется вовсе. Вот такая любовь злая вещь. И вот так светлые чувства разбиваются о жизненные реалии. Теперь я поняла, что проще всего надеяться только на себя и не ждать помощи, хоть это и безумно тяжело. Я постоянно работаю, без отпуска уже несколько лет, но на хлеб ни у кого не прошу. И теперь его в моей жизни, как будто и не было. Хотя даже когда он был, я все равно чувствовала себя одинокой. Диагноз - мамочкин сынок и самовлюбленный нарцисс. Самое ужасное для одинокой бабы.

Регина , возраст: 39 / 26.02.2020

Отклики:

Дорогая Регина, очень хорошо, что Вы все понимаете, и даете здравую оценку Вашим отношениям. Из изложенного, складывается, что Вы питались его красотой. Вам льстило присутствие рядом видного мужчины. А ему с Вами было удобно. Ответьте себе, за что Вы его любили, если кормилец и рукодел из него никакой. Качество Вашей жизни реально изменится, помимо потери штанов? Займитесь собой. Воспряньте. Верните себя.

36 , возраст: Анна / 27.02.2020

Регина, у меня Ваш рассказ вызвал лишь удивление и недоумение. Вы - взрослая женщина и так легкомысленно кинулись в отношения, видя и понимая кто перед Вами. Никакая это не светлая любовь у Вас. Надо отдавать отчёт, что делаешь всегда. У Вас есть дочь, и нельзя так безрассудно вести себя. Хорошо ещё, что не успели квартиру продать, а то остались бы на улице с ребёнком. Самое ужасное для "одинокой бабы", когда она кидается без разбора на любого, забывая о себе и детях. Пишете, что прям и жить не хочется временами. Ну что за глупости! Вот уж трагедия - штанов нет рядом. В будущем старайтесь быть более осмотрительной при выборе мужчины, чтобы опять не попасть вот в такую зависимость. И думайте прежде всего о дочери, а не о страстях своих. А то, это может плохо кончиться.

Natil , возраст: 63 / 27.02.2020

Честно говоря, я тоже удивилась, читая Ваш рассказ, особенно когда дошла до возраста. Вы с самого начала отношений видели все его недостатки, но купились на "внешность кинозвезды", а потом почему-то удивлялись, что не выходит перевоспитать взрослого мужика и сделать из маминого сыночка мужа и отца. Регина, у Вас дочь, воспитывайте лучше её. Вам сначала самой бы повзрослеть, понять, что внешность - не основа семейных отношений. Хорошо, что вовремя одумались, не продали квартиру. Сейчас, расставшись, самое время задуматься чего Вы хотите от отношений, каким видите мужчину рядом с собой, а именно - с какой системой ценностей, с какими целями в жизни, а не из разряда "чтоб на Джонни Деппа похож был". И да, когда уже женщины поймут, что мужчину надо либо принимать, либо расставаться, ну нельзя перевоспитать взрослого человека.

Светлана , возраст: больше, чем хотелось бы / 28.02.2020

Регина, у меня буквально недавно было расставание с нарциссом. Были первые отношения, встречались 1.7, познакомили родителей друг с другом, наобещал свадьбу и свалил в закат! От переживаний меня отчислили из универа с бюджета (не успела закрыть ОДИН долг), а когда он через некоторое время мне написал, и я как-то в его понимании НЕ ТАК ему ответила, как он хотел, он искренне не понял в чем дело, так как именно я все испортила в наших отношениях (с его слов). Эти люди никогда ничего не поймут!

zagibalova.99@mail.ru , возраст: 22 / 28.02.2020

Дорогая Регина! Распространенный случай! Очень хорошо,что вы не стали продавать квартиру! Моя подруга осталась без двух мужчин из-за этого. Сначала первый муж требовал продать квартиру, а деньги отдать ему на бизнес. А жить им следовало с его мамой вместе. Когда она (несмотря на любовь) отказалась продавать свое единственное жилье - последовал развод. Второй мужчина тоже захотел стать бизнесменом ценой ее жилья. Тоже с оскорблениями ушел в закат, бросив беременную. Теперь она рада, что хоть жилье свое осталось при ней. Вы уже умеете приходить в себя и становиться на ноги - жизнь научила. Получится и на этот раз. А ваша "кинозвезда"и "мамина радость" - пусть поищет других желающих.

Ирина , возраст: 47 / 06.03.2020