Расстались с МЧ, в отношениях были 4 года. Все эти 4 года - как в аду, постоянные ссоры, истерики, но при этом мы думали, что это то самое чувство.

У меня - дочь от 1 брака 12 лет. После того, как нас оставил мой бывший муж, я осталась сама, была без документов и без работы в другой стране. 2 года я жила без всяких отношений, приводила себя в порядок после развода, пережила стрессы, срывы, но потом все наладилось и я нашла работу, получила паспорт. И тут появился он, самолюбивый до мозга костей с внешностью кинозвезды. Конечно, я растаяла и позволила себе окунуться в эти отношения с головой, в которых в итоге растворилась и потеряла себя, попала в зависимость от него.

Уже в первый год отношений он параллельно со мной общался с кучей бывших подруг, но я на это закрыла глаза, потому как с ним было легко и мне нравилась эта ни к чему не обязывающая легкость и отрыв от рутины. Позже начала понимать, что МЧ - настоящий мамин сын. С самого начала общения при знакомстве с его мамой она мне сказала, что "со мной надо дружить! ". Оказалось, что он живет за счет родителей, баловень. Не работает, все 4 года ничем не занимается, живет случайными заработками.

Поначалу его идеей фикс был переезд вместе в другой город, но при этом за счет того, что я должна была продать квартиру. Я поначалу согласилась, даже начала искать варианты переезда. Но больше всего меня шокировало внезапное резкое участие в поиске новой квартиры в новом городе его мамы. При чем нашлись и агенты, которые могут помочь поскорее продать и схема переезда нарисовалась очень четко. Потом я остановила весь это бред и сказала, что продавать ничего не хочу. Если хочет, пусть организовывает сам, а я подумаю. У меня дочь, и мне отвечать за ее жизнь, а рисковать и ехать снова в новый город и начинать все с нуля, при этом не будучи уверенной в том, что он защитит и обеспечит, не было никакой.
С его стороны при этом все это время помощи никакой, мотивировал тем, что "ну я же пока не зарабатываю ничего". Приезжал - только на выходные, жили как семья, но в понедельник уезжал обратно к родителям. Когда были вместе на выходных - идиллия, но стоило возникнуть какой-то бытовой ситуации, требующей его участия (к примеру, просто вынести мусор и помочь что-то сделать по дому, я сразу видела негативную реакцию, приходилось все делать самой. С ним - я перестала чувствовать себя привлекательной. Зато его внешний вид процветал, для него самый нектар - чтобы на него засматривались и он чувствовал себя принцем.
Общение с его подругами я пресекла. В последний раз, когда мы были вместе, я устала и легла поспать час. Первый его вопрос был - ну что мы там, будем есть или не будем. И тут меня уже сорвало. Я сказала, что я ему ничего в этом доме не должна, что ему естественно не понравилось и он сказал, что у меня все задатки заядлой феминистки.

Я, все это время дорожила им, думала только о нем. Возможно, и он тоже. Но при этом быть вместе было просто невыносимо. Его нарциссичность и самолюбование мне резали глаза. О том, чтобы ощущала его искреннюю любовь, я не могу сказать. Потому как ссоры были еженедельные и при каждой ссоре он собирал вещи и уезжал, мог оставить меня без продуктов и денег. Потом опять мирились, мне было плохо без него, он говорил, что и ему тоже. В ссоре мог сказать мне что-то хамское, типа "что ты вообще от меня хочешь", "ты там как вообще себя чувствуешь, нормально? ", "зря говорил тебе люблю" и т. д. Это для меня конечно безумно больно. При всем при этом, он говорил, что жить вместе постоянно не можем, так как он не может пока ничего изменить, не имея заработка. И я это принимала. Mеня тоже уже стал устраивать формат "выходного дня". Но раздражало, что когда он приезжает, мне нужно было еще и упросить что-то купить, потому что, к примеру, не было еды в доме.
Все это, конечно, какое-то безумие, с практической точки зрения, но я в нем не чаяла души. И вот мы перестали общаться вообще. Ни он не пишет, ни я. Я стараюсь отвлекаться, иногда получается, иногда нет. Но могу сказать одно, что без него мне стало все же спокойнее и лучше. Иногда появляются силы жить, правда точно так же иногда и жить не хочется вовсе. Вот такая любовь злая вещь. И вот так светлые чувства разбиваются о жизненные реалии. Теперь я поняла, что проще всего надеяться только на себя и не ждать помощи, хоть это и безумно тяжело. Я постоянно работаю, без отпуска уже несколько лет, но на хлеб ни у кого не прошу. И теперь его в моей жизни, как будто и не было. Хотя даже когда он был, я все равно чувствовала себя одинокой. Диагноз - мамочкин сынок и самовлюбленный нарцисс. Самое ужасное для одинокой бабы.