Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Наверное, хочется просто выговориться, так тяжело из-за сжигающей изнутри боли. Мне 36, расстались с женой уже полгода назад. Вместе были более пяти лет. До сих пор не могу смириться с этой потерей, хоть я и сам изначально был инициатором расставания. Начну наверное по порядку.

Мы с женой встретились, когда нам обоим было 30. Мечтали о детках, семейном уюте, домике ближе к природе, путешествиям общим, да и много о чем другом. И почти все из этого у нас было, за исключением деток. Врачи говорили, что шанс есть, но спустя пять лет начало закрадываться отчаяние, в особенности у жены. Несколько раз даже рассуждали о приемных детях.

У меня были не самые удачные подростковые по своей сути первые отношения, когда мне было 19 лет. Таким образом жена для меня - это первая настоящая большая любовь.
Молодежь, может, не поймет, как можно десять лет прожить в одиночестве в, казалось бы, самые лучшие годы, но я просто знал, что тогда не был готов к настоящим семейным обязательствам, а отношения без семейного фундамента только ради того, чтобы кто-то был рядом, меня не интересовали. Хотелось иметь крепкую семью и дожить вместе до старости. Наверное из-за того, что у меня в семье у дедушек/бабушек и родителей именно такой сценарий.

Но не все у нас в отношениях было гладко. Слишком много в последний год было ссор и конфликтов. Частично из-за психологического напряжения от того, что нет деток. Но кроме этого был груз и других нерешенных конфликтов.

Я находился в каком-то состоянии апатии и показалось, что уже ничего невозможно исправить. Увлекся другой женщиной и предложил нам с женой расстаться. Когда я осознал, какую ошибку совершил, было уже поздно.

Только тогда я понял, что невозможно вычеркнуть просто так пять лет из жизни и построить новое счастье на разбитом браке. С другой женщиной у меня и не было еще ничего за исключением первого флирта и общения. Но эмоционально это измена и предательство. Я понимаю, какую рану нанес жене, предложив расстаться.

Я пытался вернуть жену назад, но она не хочет возвращаться. Говорит, что простила меня, и что надо признать, что у нас ничего не получилось и в этом виноваты оба. Далее оказывается, что у нее уже новые отношения, которые она завела всего через два месяца с нашего расставания.

Я очень раскаиваюсь в своей слабости. Но уже не знаю, возможно ли что-либо вернуть. Были даже мысли о самоубийстве, настолько все виделось во мрачном свете. Но понимаю, что надо как-то жить дальше.

Я ее до сих пор очень люблю и очень благодарен ей за этот опыт, за радость и счастье, а также за всю эту боль. Сердце разрывается, но наверное надо её отпустить, раз она уже не видит общего будущего и считает, что лучше строить что-то новое с другим человеком.

Спасибо всем, кто дочитал.

Поддержать сайт:

Алексей , возраст: 36 / 25.02.2020



Отклики:

Уважаемый Алексей! Некоторые люди придерживаются принципа не прощать того, кто однажды предал. Ваша жена имеет право на такое мнение и на другие отношения. Отпустите её, и пожелайте ей счастья, а дальше, как Бог даст. Хорошо, что Вы осознали свою ошибку. Может быть, Вам это поможет в дальнейшем выстраивать отношения или снова с женой, или с кем-то другим. Время все расставит на свои места, подождите немного. Всего Вам самого доброго!

Марина , возраст: 39 / 26.02.2020


У меня почти аналогичная ситуация. 7 мес назад ушла жена с ребенком. Виноват полностью я, не ценил и т.д. Было много скандалов, в порыве накала даже сам предлагал развестись, она молчала. И вот она ушла. Когда ушла, понял, как она была мне дорога, бессонные ночи, просьбы о возврате и т.д. Но она сказала, что все чувства я в ней убил и никогда не вернется. Недавно узнал, что у нее уже есть другой; как оказалось он появился через 1.5 мес после ее ухода. Как в выражении "что имеем не храним, потерявши плачем". До сих пор снится мне по ночам, и я понимаю, что потерял очень дорогого мне человека.

Держись, Алексей. Из своего опыта могу сказать: чем раньше ты отпустишь ситуацию, тем лучше, я потерял много здоровья из-за всего этого, постоянно был на нервах и т.д. Прими реальность и живи дальше, совершенствуй себя, отгоняй мысли о ней, воспоминания. Я через это все прошел. Это тяжело, но другого выхода нет.

Денис , возраст: 35 / 26.02.2020


Алексей, а может не стоит так убиваться по женщине, которой двух месяцев хватило на то, чтобы не заморачиваться на потере Вас и начать с другим? Обычно женщины, которые дорожат и любят, так быстро не оправляются после потери, и обычно, если муж стучится снова назад, то чаще прощают и принимают решение дать второй шанс, тем более что даже физической измены не было. Вы не пробовали посмотреть на произошедшее с этой точки зрения? Может вся Ваша семейная идилия только у Вас в голове? И может это и Вам шанс найти своё? Не обижайтесь только, но это как взгляд со стороны, и из собственного опыта переживания потери..

Юлия , возраст: 39 / 26.02.2020


Дорогой Алексей! Не лгите себе. Вы никогда и не любили жену - зато она была удобной и полностью совпала с вашими пожеланиями - дети, дом, природа, путешествия. Но когда что-то из этого набора стало не получаться - вы списали жену как сломавшийся пылесос. Не выполняет требуемый от нее функционал - надо присмотреться к другим моделям.
И если бы отношения с той, другой, не ограничились бы флиртом - вы по факту оказались ей не нужны - а продолжились бы со свиданиями, свадьбой и детьми - вы о жене бы и не вспомнили, удачно заменив неподходящую модель более функциональной.
Но этого не случилось, на безрыбье - и рак рыба, решили вы и собрались снова вернуться к недостаточно хорошей для вас женщине. А там можно и еще присмотреться к другим).
Поэтому ваша бывшая жена все сделала правильно - она поняла кем была для вас и поставила точку в этих отношениях. С чего вы решили что "надо ее отпустить"? Она человек, и сама решает с кем ей быть. Не вы.
Так что вам дано время - осознать, что женщина не агрегат, что нужно любить ее саму как индивидуальность, а не тот набор благ которые она сможет вам доставить своим присутствием. Вы перепутали любовь с использованием, личным комфортом и удобством. Конечно, это все жалко терять - я вас понимаю. Но это не тот фундамент на котором можно строить свою жизнь.

Зетта , возраст: 48 / 27.02.2020


Алексей, это ведь правда, что мы, говоря о любви к человеку, в данном случае, к жене, к женщине, подразумеваем наше чувство к ней, что нам хорошо с ней или она нужна нам, или нам не хватает её. Это такая же любовь как любовь к пиву.. кальмарам. К игре в футбол. И т.д.
И да, когда мы теряем что-то или кого-то, приносящего нам радость, какие-то чувства - нам больно.
Но это всё, по сути, ЛЮБОВЬ к тому, чтобы МНЕ было приятно.
Настоящая любовь к другому - жертвенна, т.е. она проявляется в стремлении блага ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
В вашем письме видно раскаяние. Постарайтесь извлечь урок, и жить по-другому.
Что касается того, как быстро ваша жена новые отношения нашла. Вы, когда вам было плохо, стали искать решение в другой женщине. Вашей жене тоже было плохо, и она сделала, на мой взгляд, частую ошибку - как и вы, залепила боль, дыру в себе, другим человеком.

Вам сейчас больно. Но именно сейчас у вас есть возможность понять очень важные вещи - о любви, о семье, о смысле жизни.
Это поразительный сайт (и realove.ru тоже), я уже несколько лет не перестаю поражаться тому, какие тут четкие статьи, как тут поддерживают и советуют.
Держитесь.

Андрей , возраст: 40 / 27.02.2020


Спасибо вам большое за все отзывы. Вы даже представить не можете, как это было сейчас для меня нужно. Для того, чтобы посмотреть на все со стороны и принять свои ошибки.

Марина, Вы совершенно правы. Мне все еще больно, но теперь я уже могу сказать, что я желаю своей жене счастья и отпускаю ее. Я ведь и написал тут по большей части для того, чтобы высказать эту боль и покаяться, признав свою ошибку, чтобы как-то двигаться дальше, приняв всю ответственность за последствия своих действий.

Денис, да, прекрасно Вас понимаю и чувствую и Вашу боль. Где-то на этом сайте прочитал слова психолога, что конфликт можно решить только с тем человеком, с которым он и был создан. Но зачем тогда расставаться.
Попробуйте может и Вы посмотреть на всю ситуацию со стороны. Да, возможно, бОльшая часть вины лежит на нас, но конфликты не бывают результатом действий только одного. Сейчас нам остается только работать над собой, чтобы понять эти ошибки и извлечь уроки.

Юлия, умом я понимаю, о чем Вы говорите, но сердцу все равно тяжело это принять. Я сейчас прохожу курс на этом сайте о том, как пережить развод и пытаюсь адекватно взглянуть на наш союз. Да, конечно, он не был идеальным. Пожалуй, поровну было счастья и несчастий. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что семья - это постоянный труд двоих людей. Разве есть где-то гарантия, что с новым человеком получится избежать трудностей? Но правда в Ваших словах есть. Я теперь вспоминаю обстоятельства нашей встречи. До меня у жены было сожительство около трех лет, которое, как я теперь понимаю, завершилось практически при таких же обстоятельствах. Когда только строишь отношения, думаешь, что у нас такое точно не повторится, тем более, что теперь это зарегистрированный союз. Может и на меня тогда жена перестроилась очень быстро после расставания с предыдущим партнером, я ведь этого не знаю. А сейчас, что и говорить, видать ей не очень важно, что мы формально даже не разведены еще.

Зетта, спасибо большое, что откликнулись. Правда, Ваш комментарий достаточно злым получился, Вы не находите? Если это было намеренно, то у Вас не получится сделать мне больно, так как я сам себе уже причинил гораздо больше боли своим поступком. Не дай Вам Бог такое пережить! И знаете, я к жене не относился потребительски, и это все-таки была любовь, как с моей стороны, так и с ее. И возможно, Вы не совсем верно прочитали мое сообщение. Что касается благ - я был источником достатка в семье. Для меня семья всегда являлась большой ценностью. Я бы не жил один до 30 лет, если бы искал исключительно комфорт. Мужчине одному на самом деле мало надо. Нас скорее погубил эгоизм и нежелание работать над собой.

Андрей, спасибо Вам за эти теплые слова. Да, сайт этот удивительный. Так много правильных и верных слов тут можно найти в трудную минуту. Огромная благодарность Вам и всем людям, причастным к этому сайту!

Алексей , возраст: 36 / 27.02.2020


Алексей, почему вы до сих пор не разводитесь ? Полгода уже приличный срок, чтобы расставить все точки на “i”.
Не говорит ли это о том, что вы вместе с женой внутренне не готовы к этому расставанию.

Юлия , возраст: 37 / 01.03.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
27.06.2020
Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru