Уважаемый Алексей! Некоторые люди придерживаются принципа не прощать того, кто однажды предал. Ваша жена имеет право на такое мнение и на другие отношения. Отпустите её, и пожелайте ей счастья, а дальше, как Бог даст. Хорошо, что Вы осознали свою ошибку. Может быть, Вам это поможет в дальнейшем выстраивать отношения или снова с женой, или с кем-то другим. Время все расставит на свои места, подождите немного. Всего Вам самого доброго!

У меня почти аналогичная ситуация. 7 мес назад ушла жена с ребенком. Виноват полностью я, не ценил и т.д. Было много скандалов, в порыве накала даже сам предлагал развестись, она молчала. И вот она ушла. Когда ушла, понял, как она была мне дорога, бессонные ночи, просьбы о возврате и т.д. Но она сказала, что все чувства я в ней убил и никогда не вернется. Недавно узнал, что у нее уже есть другой; как оказалось он появился через 1.5 мес после ее ухода. Как в выражении "что имеем не храним, потерявши плачем". До сих пор снится мне по ночам, и я понимаю, что потерял очень дорогого мне человека.

Держись, Алексей. Из своего опыта могу сказать: чем раньше ты отпустишь ситуацию, тем лучше, я потерял много здоровья из-за всего этого, постоянно был на нервах и т.д. Прими реальность и живи дальше, совершенствуй себя, отгоняй мысли о ней, воспоминания. Я через это все прошел. Это тяжело, но другого выхода нет.

Алексей, а может не стоит так убиваться по женщине, которой двух месяцев хватило на то, чтобы не заморачиваться на потере Вас и начать с другим? Обычно женщины, которые дорожат и любят, так быстро не оправляются после потери, и обычно, если муж стучится снова назад, то чаще прощают и принимают решение дать второй шанс, тем более что даже физической измены не было. Вы не пробовали посмотреть на произошедшее с этой точки зрения? Может вся Ваша семейная идилия только у Вас в голове? И может это и Вам шанс найти своё? Не обижайтесь только, но это как взгляд со стороны, и из собственного опыта переживания потери..

Дорогой Алексей! Не лгите себе. Вы никогда и не любили жену - зато она была удобной и полностью совпала с вашими пожеланиями - дети, дом, природа, путешествия. Но когда что-то из этого набора стало не получаться - вы списали жену как сломавшийся пылесос. Не выполняет требуемый от нее функционал - надо присмотреться к другим моделям.
И если бы отношения с той, другой, не ограничились бы флиртом - вы по факту оказались ей не нужны - а продолжились бы со свиданиями, свадьбой и детьми - вы о жене бы и не вспомнили, удачно заменив неподходящую модель более функциональной.
Но этого не случилось, на безрыбье - и рак рыба, решили вы и собрались снова вернуться к недостаточно хорошей для вас женщине. А там можно и еще присмотреться к другим).
Поэтому ваша бывшая жена все сделала правильно - она поняла кем была для вас и поставила точку в этих отношениях. С чего вы решили что "надо ее отпустить"? Она человек, и сама решает с кем ей быть. Не вы.
Так что вам дано время - осознать, что женщина не агрегат, что нужно любить ее саму как индивидуальность, а не тот набор благ которые она сможет вам доставить своим присутствием. Вы перепутали любовь с использованием, личным комфортом и удобством. Конечно, это все жалко терять - я вас понимаю. Но это не тот фундамент на котором можно строить свою жизнь.

Алексей, это ведь правда, что мы, говоря о любви к человеку, в данном случае, к жене, к женщине, подразумеваем наше чувство к ней, что нам хорошо с ней или она нужна нам, или нам не хватает её. Это такая же любовь как любовь к пиву.. кальмарам. К игре в футбол. И т.д.
И да, когда мы теряем что-то или кого-то, приносящего нам радость, какие-то чувства - нам больно.
Но это всё, по сути, ЛЮБОВЬ к тому, чтобы МНЕ было приятно.
Настоящая любовь к другому - жертвенна, т.е. она проявляется в стремлении блага ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
В вашем письме видно раскаяние. Постарайтесь извлечь урок, и жить по-другому.
Что касается того, как быстро ваша жена новые отношения нашла. Вы, когда вам было плохо, стали искать решение в другой женщине. Вашей жене тоже было плохо, и она сделала, на мой взгляд, частую ошибку - как и вы, залепила боль, дыру в себе, другим человеком.

Вам сейчас больно. Но именно сейчас у вас есть возможность понять очень важные вещи - о любви, о семье, о смысле жизни.
Это поразительный сайт (и realove.ru тоже), я уже несколько лет не перестаю поражаться тому, какие тут четкие статьи, как тут поддерживают и советуют.
Держитесь.

Спасибо вам большое за все отзывы. Вы даже представить не можете, как это было сейчас для меня нужно. Для того, чтобы посмотреть на все со стороны и принять свои ошибки.

Марина, Вы совершенно правы. Мне все еще больно, но теперь я уже могу сказать, что я желаю своей жене счастья и отпускаю ее. Я ведь и написал тут по большей части для того, чтобы высказать эту боль и покаяться, признав свою ошибку, чтобы как-то двигаться дальше, приняв всю ответственность за последствия своих действий.

Денис, да, прекрасно Вас понимаю и чувствую и Вашу боль. Где-то на этом сайте прочитал слова психолога, что конфликт можно решить только с тем человеком, с которым он и был создан. Но зачем тогда расставаться.
Попробуйте может и Вы посмотреть на всю ситуацию со стороны. Да, возможно, бОльшая часть вины лежит на нас, но конфликты не бывают результатом действий только одного. Сейчас нам остается только работать над собой, чтобы понять эти ошибки и извлечь уроки.

Юлия, умом я понимаю, о чем Вы говорите, но сердцу все равно тяжело это принять. Я сейчас прохожу курс на этом сайте о том, как пережить развод и пытаюсь адекватно взглянуть на наш союз. Да, конечно, он не был идеальным. Пожалуй, поровну было счастья и несчастий. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что семья - это постоянный труд двоих людей. Разве есть где-то гарантия, что с новым человеком получится избежать трудностей? Но правда в Ваших словах есть. Я теперь вспоминаю обстоятельства нашей встречи. До меня у жены было сожительство около трех лет, которое, как я теперь понимаю, завершилось практически при таких же обстоятельствах. Когда только строишь отношения, думаешь, что у нас такое точно не повторится, тем более, что теперь это зарегистрированный союз. Может и на меня тогда жена перестроилась очень быстро после расставания с предыдущим партнером, я ведь этого не знаю. А сейчас, что и говорить, видать ей не очень важно, что мы формально даже не разведены еще.

Зетта, спасибо большое, что откликнулись. Правда, Ваш комментарий достаточно злым получился, Вы не находите? Если это было намеренно, то у Вас не получится сделать мне больно, так как я сам себе уже причинил гораздо больше боли своим поступком. Не дай Вам Бог такое пережить! И знаете, я к жене не относился потребительски, и это все-таки была любовь, как с моей стороны, так и с ее. И возможно, Вы не совсем верно прочитали мое сообщение. Что касается благ - я был источником достатка в семье. Для меня семья всегда являлась большой ценностью. Я бы не жил один до 30 лет, если бы искал исключительно комфорт. Мужчине одному на самом деле мало надо. Нас скорее погубил эгоизм и нежелание работать над собой.

Андрей, спасибо Вам за эти теплые слова. Да, сайт этот удивительный. Так много правильных и верных слов тут можно найти в трудную минуту. Огромная благодарность Вам и всем людям, причастным к этому сайту!

Алексей, почему вы до сих пор не разводитесь ? Полгода уже приличный срок, чтобы расставить все точки на “i”.
Не говорит ли это о том, что вы вместе с женой внутренне не готовы к этому расставанию.