Первые пару месяцев он вел себя ещё терпимо, но потом начался ад - он сильно пил, постоянно был в телефоне, под любым предлогом уезжал к родителям в область, а я дома с животом ждала. Беременность была тяжёлая, все ее "радости "я испытала на себе в полной мере - изжога, сильный токсикоз, отеки, боли, да и тяжесть от двух детей была огромная, пришлось кое-как сдавать сессии в институте в таком положении, а муж просто ужасно относился, никуда со мной, кроме магазина не выходил, про съёмную квартиру сразу стал отнекиваться, что мол как я тебя, детей, да ещё и квартиру потяну, а я в слезах говорила: "Зачем тогда ты все это специально сделал", а он и сам был, мягко говоря, не рад, и я это потом поняла.
В итоге всю беременность провела в слезах и чувстве никому ненужности. Мама моя старалась как-то поддерживать, но с ней у нас ещё с моего детства отношения натянуты были. На 5 месяце беременности мне по УЗИ говорят, что один малыш будет болен, что возможно вообще не будет сидеть, ходить, говорить и понимать. Со вторым все хорошо. Тогда я думала моя жизнь закончилась прям в том кабинете. Когда рассказала мужу, естественно, поддержки не было, он ещё больше стал пить и врать мне, а я не знала куда бежать и куда спрятаться. Но решила детей оставить, я просто не могла поступить иначе. Хотя было безумно страшно. Дети родились раньше срока на месяц, с одним ребенком попали в больницу, были жизненно необходимые операции, месяцы больницы, постоянные слезы и переживания, со вторым малышом была моя мама, а муж поехал жить к своим родителям и просто приезжал к нам в больницу на пару часов с продуктами, а ко второму ребенку вообще приехал раза 3, не хотел видеть мою маму, как он говорил, так как из-за его пьянок и ужасного отношения ко мне она с ним ругалась, а его это не устраивало.
В итоге, пока мы были в больнице мой муж отдыхал, гулял, переодически высказывая мне, что он и так приезжает и продукты привозит, мол чего тебе ещё не хватает. Кое-как я пережила эти месяцы больницы и операции малыша. После выписки муж сразу заявил, что снимать квартиру он не собирается, что его устраивает жить с его родителями и сказал: "Выбирай, либо ты живёшь в городе одна, либо со мной, но в селе и с моими родителями". Я была в шоке, ведь ребенок только после тяжёлых операций, могут быть осложнения и ему категорически нельзя за столько км уезжать из города, иначе мы его могли просто не довезти. Тем более они были ещё очень маленькие, с его родителями отношения были никакие, они и сами постоянно скандалили на весь дом, но он сказал, что я просто нахожу причины на пустом месте и в итоге в браке со мной на расстоянии он иногда приезжал к нам домой на пару часов, а вечером гулял с бабами и друзьями, естественно мне врал, что был дома. А я просто загибалась одна с детьми, я забыла, что такое спать, есть, дышать и вообще жить. Первый год жизни детей были постоянные больницы, обследования, негативные слова врачей относительно малыша, что болел и мои слезы.. бесконечные слезы.... но я сказала, что не верю им, и что ребенка своего на ноги поставлю любой ценой. И ещё год упорных тренировок и лечения и мой сын почти не отличается от здорового брата, все врачи в шоке.
А муж просто в какой-то момент перестал стесняться своих отношений, находясь в браке со мной и даже спокойно выкладывал свои отношения в соц сети, а я в истерике это всё наблюдала. При этом ночами звонил мне и говорил, что любит меня и детей, а на утро делал вид, будто ничего и не говорил.
Вот уже почти 2 года я одна, совсем недавно нас развели, я очень долго не могла решиться на развод, мне безумно больно. Сказать, что тяжело, это ничего не сказать. Он абсолютно никак не помогает, а я порой не знаю как жить дальше, за что мне это всё, я просто разрываюсь. Моя жизнь будто закончена, вряд ли я кому-то буду по-настоящему нужна, что кто-то полюбит меня с детьми, но мне так хочется счастья, быть любимой, нужной, чтобы дети были в полной семье, а не с одной еле живой мамой. Бм прекрасно живёт с женщиной, у которой есть ребенок от первого брака, может скоро поженятся, про наших детей он даже не вспоминает. А я будто не живу, а существую каждый день, у меня нет ни подруг, ни близких, только мама, но у нее своя жизнь. Даже денег на психолога нет, потому что итак еле сводим концы с концами. Я не знаю как дальше жить, я безумно любила мужа, я местами жалею, что вообще знала его, не знаю как выбраться из этого состояния одиночества... пожалуйста, помогите...
Отклики:
Но понимаете... Алечка. Милая, юная, мужественная женщина.. Понимаете ..не все люди имеют такую душу. Не все люди имеют широкое сердце. Не все люди имеют Способность любить и Способность жертвовать. Не все вообще достойны этого слова - человек. Ведь, согласитесь.. Для того,чтобы быть человеком надо обладать не только физической оболочкой как хрюшка, чтобы кушать, спать, соединяться плотью с кем-то для размножения, испражняться. Нет... Человек имеет душу. Но не все хотят знать это. Хотя не знать это - это все равно, что не знать, что есть Бог, что душа бессмертна, что каждая душа в день суда даст ответ - зря ли она топтала в этом теле землю и сколько горя принесла и радости другим..
поэт Дементьев об этом очень трогательно написал:
Когда душа твоя
устанет быть душой,
Став безразличной
к горести чужой,
И майский лес
с его теплом и сыростью
Уже не поразит
своей неповторимостью.
Когда к тому ж
тебя покинет юмор,
А стыд и гордость
стерпят чью-то ложь, —
То это означает,
что ты умер…
Хотя ты будешь думать,
что живешь.
Вот вы, Алечка, живы. Вы настоящий живой человек. А ваш бывший муж, к сожалению, труп. Он духовно мертв. И ему следовало бы завидовать вам, а не вам ему. Между вами как между личностями пропасть. Сходите к опытному священнику в храм. Помолитесь Богу, попросите Его помочь вам нести ваш сложный, но радостный крест материнства. Не сомневайтесь. Он несет его вместе с Вами и сейчас. Но с молитвой Вы ощутите это лично. И вам станет легче и радость наполнит вас. У меня наподобие жизненные трудности. Мне помогает еженедельное Причастие в храме и поддержка моего духовного отца. Я уверена, что без этого бы не выдержала. Помощи вам Божией. Склоняю перед вами свои колени.
Возможно, вас не долюбили в детстве, но это не повод будучи взрослой искать в мужчинах то, что должна была дать мать.
Я никогда не поверю, что вы вышли замуж за хорошего парня, а тот внезапно и вдруг во время беременности оказался алкашом и бабником. Понимаете? Вы в своих поисках любви подобрали шлак, из-за низкой самооценки, почему-то с ним жили, в надежде что навоз вашими усилиями в золото превратится. Сейчас вы снова вспомнили этот шаблон. И снова готовы строить подробную "семью" - лишь бы была, снова заслуживать любовь и терпеть то, что терпеть нельзя. Понимаете? Вместо того чтобы радоваться жизни, счастью, здоровью детей, познавать с ними мир, заниматься собой - вы снова начинаете искать в мужчинах недоданную матерью любовь. И снова придете в этот же тупик.
Вас любят дети. Это большое счастье. И для них полная семья - это мамина улыбка, игра с ней, ее тепло и нежность. А вовсе не чужой дядя в квартире.
Не надо искать очередные штаны, не надо считать что алкаш станет прекрасным принцем. Вы это уже пробовали. Зачем повторять? Усложнить себе жизнь?
Просто живите, просто радуйтесь жизни и детям, хобби, рассвету за окном, красивому платью и смешной поделке малышей. В жизни море счастья! Пока у вас задача - научиться радоваться жизни, самой. А не надеяться что эти ваши проблемы решит новый мужчина. Не решит - это не его компетенция. Это - ваше. И вы должны с этим разобраться сами. Иначе вы повторите тот же сюжет, что и был.
![]() |