Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Решила поделиться своей историей, может кто-то даст совет, или хотя бы выслушаете, потому что мне настолько больно, тяжело, иногда руки опускаются и я не знаю как дальше жить.

Меня бросил муж после рождения третьего ребенка, как только привёз с больницы. У нас с мужем второй брак, у него и у меня от первого брака есть дети. Познакомились мы десять лет назад на Новый год, сразу стал ухаживать за мной, попросил номер телефона и вот так мы стали встречаться. Потом через некоторое время стали вместе жить, снимали квартиру, к дочке моей относился с нежностью и любовью, на тот момент ей было 5 лет, говорил, что даже хотел бы дать ей свою фамилию, удочерить. Мне каждый день объяснялся в любви, писал стихи, заваливал подарками и мое сердце оттаяло, я вновь поверила и полюбила всем сердцем.

Через полгода он сделал мне предложение, и я согласилась, но свекровь была против, говорила, что хотела бы сыну вторую жену без чужих детей. Но свадьба состоялась, мы были счастливы, мы любили друг друга, как я думала, но оказалось любила, наверное, только я!
В 2013 году у нас родилась дочка, муж был счастлив. Решили взять ипотеку, так как своего жилья не было, а мотаться по чужим квартирам с детьми не дело, хотелось своего жилья. И вот свершилось, мы переехали в квартиру, всё было хорошо по началу, дети наши росли, я с младшей сидела в декрете, дома всегда было чисто, всегда звонила мужу утром на работу, спрашивала, чтобы он хотел покушать, а потом с детьми бежала в магазин за продуктами, чтобы успеть всё приготовить к его приходу. При этом я всегда хорошо выглядела, ухаживала за собой, всегда были комплименты от противоположного пола. Затем, когда наша доченька пошла в сад, стала часто болеть - бронхиты, пневмонией болели два раза, и вот так по кругу - выйдем в сад на неделю, а месяц на больничном сидели.
И вот тогда мне мой муж предложил не выходить на работу, а сидить заниматься детьми и домом. Как он сказал: "Я всегда мечтал, чтобы моя жена сидела дома и вела домашнее хозяйство"! Мне очень хотелось выйти на работу, но я согласилась и осталась дома, занималась детьми, наглаживала стрелки на брюках мужу, крахмалила воротнички, возила детей на танцы, пекла его любимые пироги, ждала его вечером с работы, очень сильно скучала. Муж постоянно говорил, что очень любит меня, что жить без меня не может, что умрёт без своей семьи, что мы мы самое дорогое, что есть у него в жизни, и я верила ему. Когда дочка намного подросла и стала меньше болеть, я хотела выйти на работу, но мой муж не разрешил, сказал что не хочет, чтобы я выходила на работу, а работали мы вместе на одном предприятии. И тут я узнаю, что беременна. Честно сказать я не была готова к ещё одной беременности, хотела сделать аборт, потому что чувствовала некоторый холод от него, боялась! Но он стоял на коленях, плакал, говорил, что очень хочет сына, у нас одни девчонки, что никогда нас не бросит, и я, конечно же, оставила нашего малыша, потому что понимала в глубине души, что не смогу убить нашего малыша.

На УЗИ мы узнали, что у нас будет мальчик. Моей радости и счастья не было предела, муж тоже обрадовался, плакал, говорил, что я самая лучшая и любимая жена. Беременность протекала не очень хорошо, сильные токсикозы, тонус, постельный режим, но я умудрялась всё равно всё успевать сделать по дому, приготовить его любимую еду, убраться, отвезти детей на занятия, ни минутки свободной не было.

И вот 20 февраля 2020 года меня положили на сохранение - был тонус. Мой муж утром меня отвёз в больницу сказал, чтобы я не переживала, что справится с детьми и домашними делами, что будет всё хорошо и я спокойно легла на сохранение. На следующий день от него не было звонков, я позвонила спросила, почему не звонит. Он отмахивался, говорил, что много дел, звонить некогда, и вот тогда я почувствовала, что что-то не так. И вот 25 февраля рано утром заболел сильно живот, меня забрали сразу же в операционную, было кесарево и вот в 9-30 появился наш сынок, потом была реанимация 8 часов, была большая потеря крови, но я ни о чем не думала, только о сыне и муже. Позвонила, сказала, что родился сынок. Он обрадовался, как мне показалось на тот момент. И всё, наступил вечер, мой муж мне не звонил, я решила сама позвонить, было обидно немного - всем звонили девчонкам, мужья спрашивали, как себя чувствуют, а мой нет. Позвонила, спросила, почему не звонит, а он пьяный, сидит с дочкой нашей младшей у кого-то друга в гостях, отмечает рождение сына. Я разозлилась и бросила трубку, на следующее утро он позвонил, попросил прощения. Затем нас выписали из больницы, мы приехали домой, девочки наши очень ждали братика, были рады, а вот муж был какой-то другой, чужой..

И вот спустя 5 дней мой сынок подавился молоком и задохнулся, не дышал 1 минуту, но мы успели его спасти вызвали скорую нас экстренно отправили в больницу, вдобавок ко всему у моего сыночка на фоне того что задохнулся, снимок показал пневмонию, и вот начался наш ад с сыночком, что я пережила, одно богу известно! Но, спасибо врачам, нас поставили на ноги. Пролежали мы в больнице две недели, муж перестал звонить нам, интересоваться, как мы? Как сын? Когда я звонила, говорил, что очень занят, не может говорить. Когда я попросила приехать утром, привезти памперсы, он приехал только в четыре вечера, перестал говорить, что любит меня, а когда я спрашивала, он просил, чтобы я не задавала таких вопросов! Когда нас выписали, я попросила, чтобы он нас забрал. Он приехал, привёз нас домой и сказал, что прежней жизни не будет, что жить мы будем как соседи ради детей, что меня он больше не любит, что я не нужна ему!

Я была в шоке! Земля ушла из-под моих ног, я не понимала, что происходит! Просила поговорить, но он не стал говорить, только обвинял меня во всём, что я плохая, что чувства угасли, что ему все надоело! Что я во всем виновата! В чём виновата?? Спрашиваю, не отвечает, только оскорбления в мой адрес, вот так мы прожили неделю, домой приезжал поздно вечером, к сыну не подходил, меня не замечал вообще, был раздраженный, нервный, постоянно закрывался в туалете или в ванной с телефоном, ложился в постель только тогда, когда я уснула и прижимался к стенке. Больше я не выдержала, позвонила маме попросила, чтобы она нас приняла на некоторое время. Мы ушли с детьми, а на следующий день он вывез все вещи из квартиры, и сказал, что больше не вернётся! Я пыталась с ним поговорить, узнать причину, бегала за ним, звонила, а он только оскорблял меня. Я медленно умирала, не могла есть, пить, вставать с кровати, упала в обморок, дети испугались, старшая дочь стала звонить ему, а он сказал, чтобы она больше ему не звонила, ему всё равно.

И вот спустя неделю я узнаю самую страшную вещь от младшей дочери. Она рассказала, что папа, пока мы лежали с сыном в больнице, водил ее ночевать к тёте и она видела, чем папа занимается с тётей! Я умереть хотела от того, что я узнала, просила бога забрать меня, я была убита, раздавленна, не понимала что происходит, думала, что это всё не со мной, это страшный сон!! Но старшая дочь подтвердила, что папа, она его называла папой.. что он предлагал ей денег за то, чтобы она молчала и не рассказывала мне, что он дома не ночует. Когда он узнал, что старшая дочь все рассказала, он позвонил ей и начал оскорблять её, что она малолетняя б.. как она посмела открыть свой рот. У дочери случилось истерика, я не могла её успокоить, я не верила что всё это происходит с нами!

Потом узналась вся правда, от которой я думала сойду с ума. Мой муж мне изменял всю беременность, он рассказывал всю нашу жизнь ей, она работает вместе с ним ей 31 год, ему 38, а мне 37. Вот уже полгода, как длится мой ад на земле, про детей он не вспоминал, как ушёл, захотел в июне месяце встретиться с дочерью в парке, мы пришли туда с дочкой и с сыном, но он захотел почему-то гулять в другом парке, а когда дочь отказалась с ним ехать в другой парк, он ударил меня при ней, сказав, что я настроила её против него, хотя я никогда этого не делала. И вот сейчас он повез свою новую любовь отдыхать на море, а мне пишет, что я мразь, недобаба, что он жил десять лет и мучился со мной, что со мной ни один мужчина жить не будет, а он нашёл прекрасную женщину, что он счастлив, оскорбляет меня в интимном плане, я не понимаю - за что? Говорит, что я в своей жизни ничего не заработала, что квартира его, и все что стоит в ней тоже его, что он придет и заберёт из детской спальни телевизор, домашний кинотеатр, компьютер, чтобы обустроить квартиру где они жить будут. Как может так поменяться человек за какие-то две недели? Его как будто подменили, мне не верится, что это мой муж, которого я любила больше всего на свете, которому родила долгожданного сына, а он про него и не спрашивает! Скажите, пожалуйста, как такое возможно?? Где я допустила ошибку? Что я сделала не так? Эти и многие вопросы не выходят из моей головы. Я жила все 10 лет только своей семьей и моим мужем, я дышала им, а меня выкинули как ненужный мусор. Простите за сумбур, может кто поможет мне советом, поддержкой, мне очень плохо живу только ради своих деток!


Поддержать сайт:

Наташа , возраст: 37 / 26.08.2020



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Милая Наташа, я прочла вашу историю и она меня очень тронула. Я хочу вас поддержать. Я сама, как и все на этом сайте, прошла подобное.
Я знаю, как вам сейчас больно и плохо. Очень трудно сейчас вам поверить в происходящее.

Я вам дам совет - попробуйте жить сейчас одним днем. Не заглядывая в прошлое и будущее. Идите маленькими шажками вперед. Ни за что себя не корите, не ругайте. Вы ни в чем не виноваты. Решение разрушить семью приняли не вы.

Хвалите себя сейчас за любую мелочь, дарите свою любовь и поддержку себе. Тогда вы сможете поддержать и ваших деток. Каждый день делайте что-то для себя хорошее - принять ванну, почитать хорошую книгу, выпить чаю с подругой.

И не запрещайте себе чувствовать и думать все, что приходит. Выплакивайтесь, выговаривайтесь родным людям, идите в церковь и поговорите с Богом. Вы получите помощь и земную, и небесную. Матерей и верных жен не оставляет Господь и Богородица, помогают несказанным дивным образом. Вы увидите настоящие чудеса.

Сразу, когда такое происходит, психика осознать всего не может. Надо дать себе время. Эта рана глубока, но она постепенно залечится. Не забудется, но заживет. Когда пройдет время, вы по-другому увидите ситуацию, вы увидите то, что сейчас не можете воспринять. И всё изменится к лучшему! Вы еще будете радоваться жизни, вот увидите! Просто поберегите себя до того момента.

Ольга , возраст: 35 / 27.08.2020


Наташа, Вам придётся взять себя в руки, собраться и ринуться в бой для защиты будущего детей. Ваш муж сейчас болен "лечить" его бесполезно, а у Вас дети. Обязательно подать на развод, алименты и раздел имущества. Боритесь!!!

Моей истории 1,5 года, я не прислушивалась к советам которые даю Вам, сейчас очень жалею. Наш любимый отец и муж, после 11 лет брака выставил нас с дочкой на улицу из общего дома, сейчас бесконечные суды. Так же полностью отказался от ребёнка, не содержит, не встречается, как будто нас никогда и не было, хотя живем в пяти минутах. Но, ему доставляет огромное удовольствие нам вредить, он ищет способы как сделать плохо. Я уже давно не реагирую, он перекинулся на дочь, в суд подал, будет проводить детскую медико-судебную экспертизу, причина - не даю встречаться с дочерью.

Наташа, сейчас Вам очень больно и тяжело, через полгода станет легче. Вы счастливая мать, у Вас трое прекрасных детей, это главное. А муж всегда был таким, просто на нас были розовые очки, ещё много «интересного» узнаёте о нем.

Ирина , возраст: 39 / 27.08.2020


Наташенька, поймите одну простую истину - пока женщина в сердце и в голове мужчины, он добр, щедр, и заботлив по отношению к ней. Как только в этом же сердце и голове поселяется другая женщина, ничего от этого мужчины не ждите. Он еще и нарочито груб будет, потому что чувствует свою вину и пытается в вас вызвать агрессию и злость. Чтобы не чувствовать себя палачом невинной жертвы. Ту женщину, с которой он сейчас, в свое время тоже выкинули из чьего-то сердца, и скоро опять выкинут кого-то, чтобы освободить место для вас. Вот такой круговорот людей в сердцах. Держитесь, дорогая Наташа. Пусть Бог залечит все раны на вашей душе.

Марина , возраст: 38 / 27.08.2020


Наташенька, дорогая, крепитесь! К сожалению, да, есть такие мужчины! Вы никогда не интересовались, почему он расстался с первой супругой? Эти люди живут, пока действует гормональный коктейль влюбленности. Им не дал Бог узнать, что такое настоящая любовь. Вот и в вас он был влюблен, но прошло. Что такое ответственность за семью, мужская честь, достоинство - им неведомо. Не обижайтесь на него, не травите обидой свою душу. Вас сам Бог отвел от этого недочеловека. Радуйтесь тому, что есть. Вам подскажут, как правильно поступить с совместно нажитым имуществом, я не юрист. Растите своих любимых деток! Бог дал вам зашитника. Все у вас будет хорошо.

Ева , возраст: 43 / 27.08.2020


Наташа, это пройдет. Этот мужчина с комплексом неполноценности и обвинил вас во многом не потому, что вы такая, а потому что он сам не может взять ответственность за себя, за семью, за детей, за все, что произошло. Я считаю, что когда человек любит, то так не поступает, удобно ему с вами было. Меня бросил мужчина в апреле, сейчас уже легче, и из всего этого я твердо усвоила, что ни в коем случае нельзя растворяться в мужчине, жить только им, думать какое блюдо любимое приготовить ему, а вы пишете, что дышали им. У женщины всегда должны быть свои интересы, хобби, она должна заниматься собой. Растворяясь в мужчине мы не вольно ожидаем от него того же и от этого становиться больно. Я желаю вам сил, душевных и физических. Ради себя, ради детей вы должны выбраться из этой ямы к свету, к счастью и радости. Бог с вами, он поможет.

Наталья , возраст: 41 / 27.08.2020


Наташа! Добрый день! Опять эти вопросы: "что я сделала не так.." Может не так крахмалила воротнички? Может не правильно рожала, раз "недобаба"?. Вы все делали "так". Не терзайте себя этими вопросами. Мы все живем не в Раю. А это значит - никто не обещал нам семейного счастья на всю жизнь и идеального мужа. И приятной жизни, гладко бегущей вперед. И в любой момент нас могут разлюбить, предать и бросить. И как бы это жестко не звучало, но надо быть готовой и к таким моментам. Многие люди так устроены,что сегодня плачут от любви, а завтра от ненависти. Причем обьект один и тот же. Но мы сейчас не о нем. Давайте о вас. Не терзайте себя и не мучайте вопросами. Сейчас цель - выйти из этого всего здоровой и сохранить детям нервную систему. Решить юридические вопросы. Вы хотели, чтобы вас Бог забрал. Серьезно? Муж сначала их хотел, теперь перехотел. Вы сначала их хотели, теперь жить не хотите.. пожалуйста, опомнитесь! А все это надо только ПЕРЕЖИТЬ. И постепенно боль станет уходить. Пробуйте,у вас получится!

Ирина , возраст: 47 / 27.08.2020


Здравствуй, Наташа! Что послужило поводом для развода с первым мужем, какие у вас были с ним отношения? Желать делать аборт, т.е. убить дитя в утробе, это большой грех, и, слава Богу, ты его не совершила. Возможно, муж оставлял тебя настойчиво дома, потому что уже закрутил роман с коллегой, а ты помеха. Как он мог так поступить? Так же, как и все люди, которые убивают, прелюбодействуют, блудят, воруют, лгут...т.е. грешат. Ты действительно нужна своим детям, но и так же ты нужна самой себе, поэтому соберись и борись. Иди в храм на Божественную литургию, молись постоянно о себе, о детях и о муже. Не допускай мысли о ненависти к нему или его женщине-блуднице, не звони ему. Первым делом найди хорошего юриста оформить развод и поделить имущество, а то ты и дети останетесь ни с чем. Читай на этом сайте и его "братьях" истории других людей, бывает ещё хуже, и следуй советам, тех, кто помог людям пережить это. С Богом всё возможно!

Виталий , возраст: 39 / 27.08.2020


Милая Наташа, я очень вас понимаю, это и правда ад на земле. Все мы здесь прошли через это. Желаю вам душевного спокойствия, счастья вам и деткам.

Незабудка , возраст: 34 / 27.08.2020


Дорогая Наташа,
Мне было очень больно читать Ваше письмо, особенно эпизод Вашей оставленности в больнице. Мне это всё знакомо, как знакомы стихи, слёзы и стояния на коленах, знакома жизнь, когда по великой любви закрываешь себя дома и тащишь на себе всё. А потом – чувство вины и ощущение того, что из-под ног уходит земля. Наташа, поймите, это такой тип человека. Он хочет красоты, которая представляется ему в романтическом парении над миром и которая не имеет ничего общего с реальной любовью и заботой о близких. Из таких людей не бывает хороших мужей и отцов, так как для этого нужны сила, ответственность и труд. Нужна любовь, которой у них нет. Дорогая Наташа, к сожалению, это может произойти в жизни. И, как бы ни было страшно и тяжело, но это нужно пережить. Вы спрашиваете, в чём Ваша ошибка? Ни в чём. Но впрочем... Сейчас я повторю Вам слова, которые мне некогда сказала одна женщина: «Вы такой добрый искренней человек и так доверяете людям. Но Вы должны понять: так делать нельзя». Понимаете, что она сказала? Вы слишком доверяете людям, и именно здесь, как мне кажется, и таится та брешь, которая делает Вас беззащитной перед злом. Причём – что ещё более важно – не только Вас, но и Ваших дочерей. Из Вашего письма видно, что девочки получили сильнейшую душевную травму. И никто не знает, кто получил бо́льшую: Вы или они. Вы сейчас не можете поверить, что это происходит в Вашей жизни – и это полностью нормально для здоровой психики порядочной женщины, – а что говорить о детях? Что сейчас смогут понять они? Как им разобраться в жизни? Читая Ваше письмо, можно заметить, что девочки не сразу сказали Вам о произошедшем. Почему? Может, вы пока не настолько близки? Или, может, они в такой форме пытались Вас защитить? Но как бы там ни было, они перенесли тяжелейший моральный стресс, и Вы должны помочь им пережить все это. Девочки будут расти, и им все больше будет нужна атмосфера дружбы и открытости в семье, когда вот так просто бежишь к маме и без задних мыслей рассказываешь все, что у тебя на душе. Это очень нужно для их счастья и личностного становления. Храните это, не позволяйте никому отнять это у Вас. Далее, Вы пишете, что старшая девочка даже после всего произошедшего все ещё звонила к отчиму, надеясь на его помощь, и в результате получила дополнительную психологическую травму. Из этого видно, что она способна доверять, или, вернее, искать доверия людей после совершенного ими предательства. Если эта черта закрепится, это сделает ее крайне уязвимой и беззащитной перед злом. Она, очевидно, переняла это отношение от Вас – доброго искреннего человека, беззаветно доверявшего мужу, но сейчас это является опасным – для Вас и для нее, и поэтому эту нить нужно прервать. Девочки должны понять цену человеческих поступков и соответственно цену доверия. Они должны знать, то то, что они увидели, со стороны Вашего бм, является низким и безнравственным. Что ни Вы, ни тем более они, не заслуживаете подобного отношения. И что у них есть мать – сильный и надежный человек, который не допустит, чтобы они еще хоть раз в жизни стали объектом его абьюза и шантажа. И поэтому, дорогая Наташа, защитите своих детей. Передайте им Ваши ценности и Ваш способ видения мира. Станьте для них психологической опорой и нравственным ориентиром в жизни. Я понимаю, что Вам сейчас тяжело, почти невыносимо, но это именно то, в чем они сейчас так нуждаются. Соберите по кускам Ваше материнское сердце и совершите для них этот жизненный подвиг. Другого пути у Вас нет. Только так Вы сможете собрать и восстановить сердца Ваших детей. Вы сможете это, я верю. Это видно из Вашего письма. Вы очень сильный человек, но пока не знаете этого. Сила Ваша – в Вашей материнской преданности и чистоте. И Вы достаточно мудры, чтобы пережить все это. Держитесь. За Вами – Бог и Ваши дети, и с ними Вы сможете все.
P.S. Примечание от моего взрослого сына, которого я для экономии времени попросила набрать этот отзыв: «Индивид мужского пола, поступающий так со своей семьёй (мужчиной его назвать не могу), не заслуживает никакого уважения. Оскорбления близких людей, которые по ошибке любят его жалеют его и не хотят обидеть, да ещё и женщин – несомненные доказательства того, что он является презренным трусом и слабаком. Его бывшие члены семьи, с которыми он так поступает, имеют полное право и, более того, обязаны не позволить ему унижать себя – напротив, дать ему решительный отпор, чтобы он почувствовал, кем является на самом деле. Вы просто обязаны помочь своим детям отличать настоящих мужчин от жалких предателей, распознавать последних и в случае необходимости быстро вырабатыватать против них иммунитет, показав им пример, как возможно эффективно противостоять предателям и побеждать их; показав, что Ваше добро – это не то, что любой подлец может от Вас получить безвозмездно, пользоваться им в своих целях, да и ещё вдобавок унижать Вас – напротив, что Ваши любовь и добро являются наградой для тех, кто относится к Вам так же. В этом и состоит ценнейшее личностное качество – чувство собственного достоинства. В противном случае Вы рискуете стать негативным примером и подготовить почву для того, что Ваши дети запросто смогут оказаться жертвой очередного предателя, повторив Ваши ошибки. На Вас сейчас лежит огромная ответственность».
Ну вот и все. Это снова я, Лидия. Еще раз, дорогая Наташа, держитесь. Я думаю, каждый, кто читает сейчас Вашу страничку, искренне сопереживает Вам. Силы Вам и мужества. Да укрепит Вас Господь.

Лидия , возраст: 49 / 27.08.2020


Наташа, милая, родная, не рви свое сердце!
Ни в чем ты не виновата. Муж твой - негодяй и подонок! Соберись с силами, ты нужна своим детям здоровой. А этот подлец получит свое по заслугам.

ЕВГЕНИЯ , возраст: 55 / 27.08.2020


Наташа, очень хочу Вас поддержать. Сама на этом сайте выживала после расставания с мужем. Тоже думала, что жизнь закончилась и тоже думала, что жить не хочу. Все не так! Дайте себе время, погорюйте, переживите. Вы вспомните мои слова через год. У Вас все наладится! Это говорит Вам человек, который сам испытал тяжёлое расставание с мужем. Я осталась одна с двумя детьми. Мой муж тоже ушёл к другой. Возил её отдыхать, когда я загибалась от душевной боли. Оскорблял меня, ситуация похожа на Вашу. Мне потребовался год. У моего мужа с той не получилось, видимо они разошлись, теперь он пишет мне как меня любит. Представляете, я была тогда для него крысой - это наверное самое ласковое, как он меня называл, когда я звонила ему и просила нас не бросать, я не могла просто поверить, за что он так с нами. Но время прошло, я точно знаю теперь, что не прощу. Я знаете я рада, что так все со мной случилось. Я воспитываю своих детей, ни от кого не завишу! Я сделала для себя выводы. Бывшего мужа ни за что не пущу обратно. Вам нужно сейчас решить вопрос с имуществом, поменяйте замки в квартире, чтобы он ничего не смог вынести. Подавайте на алименты и на свое содержание тоже. Определитесь с имуществом. Не унижайтесь перед ним. За это точно никто никого ценить не станет. И, Наталья, не позволяйте ему так с собой обращаться. Вы нужны детям, а дальше, поверьте мне, все у Вас наладится!

Сама по себе , возраст: 37 / 27.08.2020


Добрый день, Наташенька! Вы светлый, добрый, сильный человечек. Прошу Вас, держитесь, как бы ни было больно и тяжело. Могу посоветовать держаться подальше от этого мужчины, чтобы снова он не смог причинить боль. Таких людей нельзя прощать, нельзя давать шансы. Сейчас нужно максимально дистанцироваться, чтобы обезопасить себя и детей.
Он обманщик. И убийца. Убийца всего человеческого и святого! И поверьте, он делает хуже только себе. А Вы ангел, которому выпало пережить это испытание, но за него вы обязательно получите духовную награду. В виде ваших прекрасных, светлых и добрых деток.
В идеале переехать в другой город и начать новую жизнь! Ваш бывший муж токсичный человек. Держитесь подальше от его яда и от него. И поверьте, пройдёт пару лет и Вы забудете боль, заново почувствуете вкус к жизни. Поверьте! Нужно время и расстояние от этого человека. И вся боль пройдет. Я сама проходила через это. Ещё прекрасно помогают поездки по святым местам. Была в Дивеево и часто приезжала туда с неразрешимым горем, болью. (Несчастная любовь, болезнь сестры). И каждый раз Бог меня утешал вместе с отцом Серафимом! Я встречала множество достойных молодых людей после поездок в Дивеево, с которыми до сих пор дружу. И сестра моя выздоровела. Как бы Ваш бывший супруг не пытался вас принизить, обидеть, вогнать в депрессию, поверьте мне, что после Таинств Церкви(Причастие, Исповедь), после посещения святых мест, искренних слёз, молитв, вашу боль снимет как рукой. Я раньше тоже в это не верила сильно. Пока сама не съездила, не помолилась. Сильнейшая энергетика, которая смывает весь негатив. Поэтому и у вас всё будет прекрасно. Детки подрастут, будут опорой и любовью в жизни! Я восхищаюсь Вашим терпением, мудростью. Главное, не слушайте негатив от бывшего мужа. Он безбожник. Он во тьме. Он пытается себя безбожно оправдать, унижая вас. Поверьте, к нему всё вернется в виде болезней, страданий. Зачем это слабое и жалкое создание вам???
Обезопасьте себя и помолитесь святым! Они услышат и вы получите благодать и настоящее утешение и силы жить дальше.
Всё будет хорошо, и прекрасно, поверьте мне! Главное - развестись с этим человеком, подать на алименты и никогда больше не впускать в свою жизнь. Начните ходить на службы, найдите храм который по душе. Впустите в себя благодать! Причаститесь! Пустсь нет сил, нет веры в лучшее, через немощь - Причаститесь! И сразу вас поднимет сила изнутри, вы ощутите мощнейшую поддержку с небес! О которой и не могли подумать... И вы посмотрите на всё другими глазами!
Обезопасьте себя и деток!! Люблю!

Аня , возраст: 19 / 27.08.2020


Наташенька, какой ужас Вы описываете, хорошо, что нашли силы написать, хоть немного поделиться своей болью. Как хочется Вас обнять и поддержать, хоть как-то помочь Вам. Господи, ведь у Вас маленький ребеночек на руках. После измены прийти в себя и со взрослыми детьми тяжелое испытание, а тут малыш. Прекратите получать все эти оскорбления от него, заблокируйте везде, всё это лишнее и забирает Ваши силы. После измены, видимо, человек не может принять свой гадкий поступок и ему спокойнее, если он и близких своих в эту грязь втянет, так, видимо, оправдывает себя, что с такими людьми только такой выход. Но к Вам и Вашим детям это не имеет НИКАКОГО отношения. Держитесь, моя дорогая, отпускайте этого человека и чем быстрее, тем лучше, если это началось в семье (измены, уходы) это не закончится, он уже не будет прежним, чувства других нам неведомы. А вот о своих чувствах, эмоциях Вам надо беспокоиться. Поймите для себя, что с Вами и Вашими детьми так поступать нельзя! Оформляйте развод, подавайте на алименты, Вам есть о ком думать, не тешьте себя надеждой на возобновление отношений с ним. Бог ему судья. Умоляю Вас, думайте о себе, о детях!! Посмотрите трезво на него и его поступок - в этом всё его отношение к Вам и Вашей семье.
Вам нужно сейчас столько сил.. Молитесь, всё проходит, пройдет и это, да, это тяжелое испытание, но Вы справитесь. Храни Вас Бог!

Ольга , возраст: 42 / 27.08.2020


Наташа, здесь много правильных советов тебе дали. Жизнь наладится со временем!!!
Дам тебе совет, как юрист. Подавай на алименты, на развод и раздел имущества. Ничего хорошего от такого горе-отца не будет.
Что касаемо слов мужа "Говорит, что я в своей жизни ничего не заработала, что квартира его, и все что стоит в ней тоже его, что он придет и заберёт из детской спальни телевизор, домашний кинотеатр, компьютер, чтобы обустроить квартиру где они жить будут"- это его заблуждения, скорее даже наглость.
1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим этого имущества. Думаю, что брачного договора у вас нет. И не важно, кто из супругов работал, а кто нет. Делится поровну.
2. Подавай на алименты на детей и на себя до достижения младшим трех лет.
3. Кроме алиментов с мужа можно взыскать дополнительные расходы, например, на лечение детей.
4. Имущество детей не включается в общее имущество родителей. Например, кровать, личные вещи ребенка, компьютер. В суде нужно указать, что компьютер необходим ребенку для обучения, для этого он и покупался. Даже если и брали его для семьи.
4. Если есть автомобиль, можно через суд наложить на него арест, чтобы муж его не продал или переоформил на кого-то другого, чтобы не делить с женой. Потому что раздел имущества процесс длительный и пока женщины слёзы льют, мужья так поступают.
5. Собирай, уже сейчас, доказательства, что муж ездил на море. Это могут быть фото из соцсетей с датой, когда выложены фото. Любые доказательства. Тебе они потом понадобятся в суде, когда муж будет говорить, что денег у него нет, кроме официальной зарплаты. 99% мужей так делают в суде.
6. Если ребенку что-то нужно, например питание, памперсы, лучше просить купить бывшего мужа не в телефонном разговоре, а в переписке. Её тоже потом можно предоставить в суд, как доказательство, если он не захотел это покупать.
Я здесь накидала тебе основные моменты, чтобы жизнь не казалась такой безнадежной. Конечно, иди к юристу, тебя проконсультируют, это не дорого стоит. Поверь, мужу придется раскошелиться. Нужно отстаивать свои права и права своих детей. Поплакать ты и потом сможешь, а вот будущее детей зависит от тебя. На такого отца рассчитывать не придётся, он свою гнилую суть показал. Будь готова к тому, что муж еще кучу грязи выльет на тебя. НО НЕ БОЙСЯ и не подписывай никакие документы, не ведись ни на какие манипуляции мужа!!!!! Даже если на словах он будет обещать идеальные условия, что и так оставит вам.
Если сделать всё грамотно, ты с детьми не останешься у разбитого корыта. Поэтому юрист тебе в помощь. И главное: НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ И ВЕРЬ, ЧТО ВСЁ В ЖИЗНИ НАЛАДИТСЯ.
А про твоего мужа даже говорить не хочется, такое мерзкое, подлое поведение. Его не то что нельзя назвать мужчиной, я бы даже человеком не назвала. Это как надо опуститься, чтобы так унижать, оскорблять пусть и не любимую женщину, но мать своих детей. Просто оборотень какой-то.

Наташ, сведи к минимуму общение с ним для своей же пользы. Не слушай ты его изречений. Начинает говорить гадости, клади трубку. Тебе нужно здоровье для себя и своих детей! Это сейчас кажется, что жизнь закончилась, куча вопросов в голове: за что, почему. Но жизнь есть и после развода, нет предательства, вранья, оскорблений и унижений. Конечно, страшно остаться с детьми без работы, но, как я написала выше, не всё так плохо, как кажется.
Пройдет и эта полоса в жизни. ВЕРЬ В СЕБЯ, ТЫ СПРАВИШЬСЯ!

Татьяна , возраст: 40 / 28.08.2020


Здравствуйте, Наташа!
Прочитав вашу историю, мне очень захотелось поддержать вас.

Ваш муж ведёт себя как предатель, которому нужно оправдать в СВОИХ глазах своё решение бросить семью. В реальности он подлец, слабак, непорядочный и безответственный партнер. Но если он посмотрит правде в глаза, волочить своё существование станет невыносимо.

Так, виноватой он делает вас, и всеми силами старается верить в эту альтернативную реальность. Вы, естественно, не виноваты, это очевидно здравому смыслу, вот почему ваши аргументы и просто ваше присутствие вызывает агрессию. Вы разбиваете вдребезги лживую картину, которую он так старательно рисует. Не вините себя, вы не можете нести ответственность за поступки другого человека, даже если он - ваш муж.

Перед вами сейчас стоят важнейшие задачи, для каждой из которых нужно находить время и не медлить.

Первое - это залечивание ран через любовь и заботу о себе. Оградите себя от негатива (вашего мужа), оставьте только воспоминания о вашей прошлой совместной жизни, не запрещайте себе горевать о ней. Старайтесь каждый день подмечать поводы для улыбки и благодарности, когда проводите время с детьми или наедине с собой.

Второе - это помощь детям пережить и дать правильную оценку ситуации. Говорите с вашими девочками, объясняйте ваши чувства словами, будьте честными. Дайте понять, что ваша ситуация - это не норма, но и так бывает, и с этим можно справиться. Только не давайте их больше в обиду, оградите от неадекватного папаши.

Третье - это юридические вопросы. Бегите к юристу, роняя тапки, и запускайте бракоразводный процесс. Смените замок, чтобы из дома ничего не вынес, все вопросы решайте только через суд.

Вам понадобится много храбрости и мужества, но вы со всем справитесь, уверяю вас.

Светлана , возраст: 33 / 28.08.2020


Наташенька, можно прожить с человеком и 20, и больше, лет и не знать, каков он на самом деле. Так было у меня. Такие мужчины, они поверхностные в своих чувствах, безответственные и раскрываются вот при таких обстоятельствах во всей красе. Отсутствие порядочности напрочь, а также нормальных моральных ценностей. От таких людей не приходится ждать ничего хорошего. Вам выше уже писали, что нельзя доверять никому, как себе и жить только интересами мужа, потому что неблагодарное это дело. Я хоть и поздновато, но поняла, что муж, это совершенно другой человек и даже в какой-то мере, чужой человек. Женщинам нельзя жить не думая о себе, о своих интересах. А уж растворяться в мужьях , это вообще вредно. Да и вообще не стоит безумно любить. Трезвость ума должна быть всегда. И да, надо понимать, что в жизни может всё измениться в момент и надо себя любить несколько больше, чем мужа, в целях самосохранения, если он предаст. Вот тогда не будет мыслей, что жить не хочеться после предательства, так как не он будет стержнем Вашего существования, а Вы и дети. Раз он так поступил, значит, он таким был всегда, несмотря на свои сладкие речи в течение 10 лет. Не бывает, чтобы человек изменился враз. Это он к Вам изменился, а таким был всегда. Видите, как легко он переступил через Вас и детей. Не зря Вас тут спрашивают о причине его первого развода. Хотя он мог Вам и не сказать правду. Не надо так "убиваться" за ним, не стоит он этого. Займитесь имуществом и разводом, а то кредитов наберёт и вынесет из квартиры всё. Сейчас это не муж для Вас, а враг. На себе испытала и развод, и суды. А с врагом надо ухо востро держать. Не задавайтесь вопросом, что сделали не так, всё было так, даже слишком так. Просто не ценил он семью и легко променял всё на другую женщину, на новые ощущения и удовольствия. Грош ему цена. Вы сейчас поймите, что он валит всё на Вас, ему так удобно. Достучаться к нему не выйдет, у него гормональный гон сейчас. Постарайтесь это понять и не терзать себя вопросами, как он мог. Мог. Он не тот, кого Вы нарисовали себе. Думайте о детях сейчас, о своём здоровье, идите к юристу. Это важно. Не неситесь к нему с детьми по первому зову, делайте, как удобно Вам. Желаю Вам сил справиться с испытанием, которое выпало на Вашу долю. С Божьей помощью Вы справитесь!

Natil , возраст: 63 / 28.08.2020


Здравствуйте. Мне совсем не понятно, почему к сыну отношение, как к какому-то сверхчеловеку, а девочки типа так себе. И ещё. Дети детьми. Но надо и о себе думать. А то если о сыне спросил, а о вас самой - ни слова - то это уже звон колокольный. А не просто звоночек.
Я скажу так: у вас трое детей. Вам Бог поможет. Даст силы. Берите себя в руки. Решайте вопросы с компьютерами и аккустиками. И отбросьте этот мусор (бм) для 31 барышни. Кто предал однажды, тому нет веры дважды. Он и её предаст. Но это вас не касается.
И ещё. Мне очень жаль, что в такие прекрасные моменты жизни вы стали без вины виноваты и будете расхлёбывать всю эту ситуацию. Но за дочек ваших я бы никогда не простила. Это отложится в них на всю жизнь.

Кузнец своего счастья , возраст: 34 / 28.08.2020


Милые мои, спасибо всем огромное за совет, просто за поддержку! Я вам всем очень благодарна, читала и плакала. Как тяжело всё это пережить, заново научиться жить, но хочется верить, что мы справимся с детьми! Стараюсь не опускать руки, но как только он появляется, начинает меня оскаорблять и пугать, что выгонит из квартиры, что если не отдам за его долю в квартире деньги до весны, то он выпишется и пропишет туда узбеков. Чтобы веши все из гаража забрала до 1 сентября иначе он всё выкинет, хотя прекрасно знает и понимает, что там стоят вещи, игрушки, велосипеды, самокат детей. Он понимает, что за квартиру мне нечем ему отдавать, я сейчас не работаю, ухаживаю за маленьким сыном, денег нет. Ключи от квартиры не отдаёт, говорит, пока я здесь собственником, буду приходить когда захочу. Сказал, что придет, заберёт из детской спальни телевизор, домашний кинотеатр, компьютер, чтобы увезти на квартиру, где они живут с его любовью. Кстати говоря, она тоже ушла от мужа, она замужем, брак венчанный у них был. Вот так.
В голове все не помещается, как так быстро люди могут меняться, вчера стоял на коленях, клялся в любви до гроба, а сегодня превратился в злобное существо, с пустыми глазами. Постоянно мысли у меня в голове, что я не так сделала, где допустила ошибку? Не сберегла семью, чувствую себя виноватой перед детьми, но я пыталась! Я пыталась поговорить, бегала за ним пыталась объяснить что у нас большая семья, сынок родился которого он просил, дети, я мы все его очень любим! А в ответ меня просто выгоняли пинками как собаку из машины. Сыночку сейчас полгодика, а он его даже и не видел толком! Доченька пойдет в первый класс 1 сентября, а его ничего не интересует, а так кричал всем что он приличный семьянин, любит свою семью и осуждал тех, кто гуляет и бросает семьи свои. Ну вот опять я выплакалась вам и стало немного легче.

Наталья , возраст: 37 / 28.08.2020


Господи, как больно все это читать. Наташа, дорогая, первое, что Вам сейчас нужно, — это попытаться прийти в себя. Вы сейчас оглушены нанесенным Вам ударом, и Вам тяжело разобраться в том, что происходит. Наташа, Вы ни в чем не виноваты. Вы слишком добры и чисты. А Ваш муж — это предатель. Это он нанес Вам этот удар, он презрел чистоту Ваших детей, а сейчас путем шантажа пытается вырвать от них из рук кусок хлеба. Его поступки чудовищны. Остерегайтесь его. Он действует как враг. Постарайтесь найти хорошего адвоката, он поможет Вам защитить себя и детей в рамках закона.
Наташа, Вы обязательно справитесь! Вы всегда справлялись и всегда шли вперед. Сейчас нужно пройти более сложный этап пути, но он будет длиться не всегда. Со временем все образуется, и Вы войдете в новый, легкий и светлый этап своей жизни. То, что происходит сейчас, нужно пережить. Держитесь! Мы все за Вас. Да укрепит Вас Господь.

Лидия , возраст: 49 / 29.08.2020


Наташа, как же хочется вас встряхнуть! Ну какое "пыталась объяснить что любим"?! Вас прямо в самую грязь окунули и да ещё и детей туда же. Вам столько прекрасных слов написали здесь, а сколько советов полезных... Перечитайте ВСЁ ещё раз, особенно отклик Татьяны 40лет, очень все хорошо и понятно написано. Вам сейчас нельзя думать только о себе. Давайте поставим сегодня точку в общении с этим недочеловеком, я по-другому не могу его назвать, вы уже достаточно уговаривали и беседовали. Поймите, он не слышит, ему не интересно. Знаете, когда он вас услышит? Когда на алименты подадите (а это 33% на детей и определенная сумма на себя до 3 лет младшему), а ещё когда на раздел имущества в суд заявите. Вот получит половину зарплаты и начнет названивать, а вы не отвечаете. Нет денег на адвоката, займите, отдадите с первых алиментов, может быть родители помогут. Это сейчас очень важно. Хочет выбросить вещи из гаража пусть делает, это все угрозы не более. Простите, если достаточно жестко пишу. Я прекрасно понимаю ваши чувства, я здесь тоже не просто так, я не послушала в свое время советов по имуществу и очень жалею, думала вернётся, любила... Я прилично из за этого потеряла. Я просто хочу, чтобы вы не повторили мою ошибку, у вас дети, о них думайте в первую очередь. Я очень прошу услышать меня и многих других. И ещё обратитесь хотя бы к терапевту или неврологу, пусть выпишет подходящее успокоительное, это очень помогает сохранить душевные силы. Держитесь, все у вас получится, обнимаю).

Юлия , возраст: 36 / 29.08.2020


Наталья, мудрые женщины, прошедшие через подобное, написали вам как проще всего и с минимальными потерями выйти из этой ситуации. Вопрос - зачем вы их спрашивали, если продолжаете действовать в своем репертуаре - унижаясь, пресмыкаясь как побитая собака перед хозяином, манипулируя детьми? С какой целью? Он оценит как любят его дети которые ему не нужны? Которым он показывал всю мерзость своих отношений с любовницей? Или поймет, что так, как вы, еще никто перед ним не пресмыкался и наконец это оценит? У вас дети от вас скрывают значимые моменты, и, видимо, это не в первый раз. А вы все про покушать да про пироги мужу.
Вас не волнует, что дочка молчала про любовницу отца? Почему? Вас не волнует, что после того, как она все рассказала отец оскорблял ее как проститутку из борделя и довел до истерики? Главное, чтобы муж кушал ваши пироги, каким бы мерзавцем и подлецом он не был? И вы позволили ему оскорбить дочь, а потом снова побежали рассказывать ненаглядному как эта дочь его любит и ждет назвд2? Вы точно понимаете, что вы делаете? ..

Видимо, вы даже не в курсе отношений вашего бывшего с детьми. А что еще он запрещал вам рассказывать? .. А как еще он оскорблял дочерей? Почему девочки боялись вам все рассказать? Вы свои обязанности матери вообще выполняли? Или только мужа видели?
И долго вы предполагаете дальше целовать его ботинки и приучать делать это детей? .. Пока-что? Что должно случится чтобы вы вспомнили о том что вы мать и отвечаете за детей? Или так и не вспомните, бегая за мужчиной который вас и знать не хочет, всячески издевается над вами и детьми, угрожает?
А может быть вам все же пора вспомнить о детях?
Не отдает ключ - смените замок. Вот так все просто. Подавайте на развод, раздел имущества, алименты на детей и себя до трех лет пока вы в декрете. Займитесь наконец детьми.
Но вы же не этого хотите? Нет. Поэтому вы так и продолжите, плюнув на детей, бегать за бывшим, унижаться и мечтать о том как кушать ему повкуснее приготовить, как получше услужить. Поэтому он так себя и ведет. Издевается, причем не только над вами - над детьми. А вы ему это позволяете.
Это все калечит психику детей - но вам почему-то все равно.

Зетта , возраст: 48 / 29.08.2020


Наташа, Вам столько написали, как надо действовать и, как не надо, а Вы будто не читали. Зачем Вы бегаете за ним, унижаетесь и про любовь свою говорите ? Берите себя в руки, наконец. Поймите, что этого не нужно делать категорически. Включайте гордость и трезвость ума. У Вас сейчас стадия отрицания, её надо закачивать побыстрее, иначе он этим воспользуется. У Вас есть родители, которые могут помочь в любых смыслах? Были ли Вы у юриста? Вот этим сейчас надо заниматься, а не с мужем разговаривать. Это бессмысленно. Он вполне знает, что делает, причём вполне хладнокровно. А Вы ему говорите, что продолжаете его любить после всего, что он вытворяет. Встряхнитесь, эмоции в сторону и Вы увидите, кто перед Вами сейчас. Я уже писала, что это враг, а с врагами надо вести себя соответствующе. Знаете, я поняла, что нельзя в жизни быть слабой, это дорого обходится. Заканчивайте с иллюзиями насчёт мужа и начинайте действовать в своих интересах и в интересах детей. Не ведитесь на его запугивания и манипуляции, идите к юристу. Не надо пугаться и бояться ничего раньше времени. Успокойтесь, пожалуйста. Мало ли что он там говорит. Видите какой он подлый человек на поверку оказался, да он и был таким, просто Вы не хотели замечать этого. Но сейчас дело уже не в этом, а в том, чтобы Вы начали уже действовать и действовать решительно, и как можно быстрее. Вам тяжело, я понимаю Вас. Меня бывший муж хотел лишить тоже всего. Эмоции захлёстывали, сейчас жалею, что шла у них наповоду. Соберитесь, пожалуйста. Жизнь нас часто на прочность испытывает, как экзамен. Разбирайтесь сейчас не с предателем, с ним всё ясно. Ещё раз повторюсь, бегите срочно к юристу и поймёте, как Вам действовать и все риски. У Вас - дети, это большая ответственность, возьмите её на себя. На мужа, Вы же видите, положиться нельзя ни в чём. Удачи Вам и сил!

Natil , возраст: 63 / 29.08.2020


Наташа, я уже писала отклик с юридической точки зрения, но, прочитав твой последний крик души, дополню. Пожалуйста, я очень тебя прошу, хоть я и совершенно чужой тебе человек, иди к юристу. На тебя идёт такое давление и манипуляции мужа, что поддавшись на них ты с детьми реально можете остаться ни с чем. Он тебя запугивает, ты боишься, он это понимает и пользуется ситуацией. И давит, давит.
Цитата "если не отдам за его долю в квартире деньги до весны, то он выпишется и пропишет туда узбеков". НЕ вздумай отдавать ему денег, просто выбросишь в никуда, а ипотека останется. Какая доля, если квартира еще в ипотеке? Кого он туда пропишет? Это бред, да и только. Чтобы прописать (правильно это называется зарегистрировать) нужно согласие всех прописанных(зарегистрированных). За какую долю он хочет денег, у вас же ипотека. И насколько понимаю не погашенная. Материнским капиталом гасили часть ипотеки? Там очень много своих нюансов, здесь я не могу всё написать,не зная подробностей. Но как муж оборзел видно и без лупы. Причем хочет тебя просто кинуть на деньги. ЗАЩИТИ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТОК!

Татьяна , возраст: 40 / 29.08.2020


Здравствуйте, хотелось ответить на отклик Зетты. Как вы можете писать, что о детях я не думаю! В первую очередь я думаю о своих детях, я живу и дышу ради детей! Они моя жизнь! Мы всегда были с детьми близки, и сейчас ничего не поменялось! Моя дочь мне сказала, что муж не ночевал дома, потому что в тот момент я лежала с новорождённым сыном в больнице, она не хотела говорить пока я там была. Как только нас выписали, она сразу все рассказала. Насчёт оскорблений в адрес моей дочери - я звонила ему, он не брал трубку, на следующий день я пошла и написала заявление в полицию за оскорбления несовершеннолетнего и приложила еще фото смс его. Я никогда никому не позволяю и не позволяла обижать и делать больно моим детям! То, что произошло в моей семье, это ужасно и очень больно, больно всем, не только мне, я это прекрасно понимаю, поэтому в первую очередь я поддерживаю своих детей, а они меня. Мои детки это моя жизнь! За бм я не бегаю как собака уже давно, все что я писала о том что меня выгоняли из машины, я писала в прошедшем времени, это было когда нас выписали из больницы. Я пыталась говорить, и сохранить семью, я была просто в шоковом состоянии. Ошибок много наделала, согласна, и просила и унижалась, но сейчас прошло шесть месяцев я пытаюсь жить дальше, пытаюсь забыть всё, но он не оставляет нас в покое. На алименты я тоже уже подала месяц назад. Я пыталась написать о своей боли которая у меня в груди. Наверноем кто-то меня не понял..

Наталья , возраст: 37 / 29.08.2020


Ипотека погашена, бм брал ссуду на предприятии чтобы ее погасить. После снятия обременения с квартиры он должен был отписать доли на детей, мы писали обязательство у нотариуса, но он отказывается это делать, я подала иск в суд на доли. Материнский капитал я тоже внесла в счет погашения долга за квартиру.

Наталья , возраст: 37 / 29.08.2020


Наташа, здравствуйте! Ничего не бойтесь! С квартирой не слушайте его угрозы, тем более если там участвовал материнский капитал. У детей будут свои доли, у Вас, и вашему недомужу останется только совсем чуть от этой квартиры. А как утрясти Вы потихоньку разберётесь. Главное, Вы с жильём, и даже если представить самый неприятный вариант раздела 50 на 50, в любом случае крыша над головой есть сейчас. Тут действительно юрист вам основное. На сайте очень много Вам откликов написали, это значит, что много людей пришли сюда Вас поддержать, и даже те, кто не написал сразу, как я, или не написал, а просто читал, сопереживая Вам за экраном. Все здесь знают и понимают, какая боль сейчас в Вас, как отчаянно и страшно дается каждый день. Вы, Наташа, боритесь за себя и деток, не сдавайтесь, все у Вас получится. А впереди обязательно наладится новая жизнь. Только этого недомужчину больше не принимайте близко к сердцу. Не мужик он. А на его потуги и попытки нагадить и оскорбить плюйте с высоты своего женского достоинства как настоящая женщина и настоящая мать своих родных детей.

Юлия , возраст: 39 / 30.08.2020


Наташенька, дорогая, это просто недоразумение. Все хорошо, все любят и поддерживают Вас. Ну конечно, Вы самая лучшая мама, Вы сильная и надежная душа. Просто ситуация сейчас такая, что каждый пытается сделать все, чтобы помочь Вам быстрее восстановиться. Это как раненый на войне. Встать невозможно, но вокруг пули, и надо идти. Мне жалко, что так. У меня было больше времени, чтобы оправиться от удара. Первых три месяца я просто лежала и читала сайт — все. Я смотрела на фотографии бм и его новой семьи и в упор не видела. Я не могла этого осмыслить. Но у меня были мои родные, моя прекрасная двоюродная сестра и подруга, взрослый сын — мой надежный друг и защитник. Мы помогали друг другу выбраться из всего этого, но мы были взрослыми. А Вы в это время постоянно на ногах, трое детей, которые к тому же требуют психологической помощи, куча обязанностей плюс агрессивный и невменяемый бм. Это тяжело, вот каждый и пытается кричать Вам: встань! выживи! нам не все равно! Мне тоже не все равно.
Дорогая Наташа, то, что выпало на Вашу долю, является непростым. Но Вы очень сильная, я уже писала Вам об этом. Вы так самоотверженно тащили все на себе, превозмогая страдания и болезни. Вы никогда не жаловались и не хвалили себя. Вы очень надежны. А девочки — как они порядочны и добры. Это Вы воспитали их такими. Это все Ваши заслуги. Так что все у Вас будет хорошо. Вы оправитесь — очень жаль, что приходится быстро, но ничего не поделаешь. Такова ситуация. Но, Наташенька, Господь никогда не посылает испытания сверх сил. Я уже писала Вам: Вы достаточно сильны. Вы выйдете из всего этого. Вы победите. Посмотрите, здесь даже много бонусов. То, что детки еще не взрослые, дает возможность отключаться от себя через переключение на них. Это Вам сильно поможет. То, что бм ушел сейчас — прекрасно. Как бы мне хотелось иметь дополнительные годы для адаптации в жизни. Я, кстати, начинаю с нуля, прорываясь в тяжелейших обстятельствах, но я не сдамся, и верю, что Господь пройдет этот путь со мной. Сейчас Вы полны сил, у Вас прекрасный возраст, вокруг Вас Ваши любимые дети. Посмотрите, как они быстро растут. Очень скоро девочки станут Вашими полноценными помощницами и советчицами, да и сыночек будет подрастать и приносить Вам радость. Жизнь будет потихоньку налаживаться, и Вы это увидите. А сейчас — ну что ж, это надо пройти. Все будет хорошо, я это вижу. Держитесь, милая! Прошу у Господа помощи Вам и Вашим деткам. С Богом!

Лидия , возраст: 49 / 30.08.2020


Наталья, прочитала твой пост, что ипотека погашена и прям выдохнула с облегчением. Для тебя всё хорошо складывается. Умница, что подала в суд. Продолжай в том же духе!!!

Татьяна , возраст: 40 / 31.08.2020


Здравствуйте, Наташа. Моя история очень похожа на Вашу! Младшей было 2,5 месяца, когда накануне нового 2018 года муж тоже пришёл и сказал, что любит другую, что она "ангел небесный, который исцеляет его раны", что я с ним никогда не разговаривала нормально и все в таком духе... Даже хотел сначала тоже жить как соседи, но не выдержал и недели. У меня сработал какой-то инстинкт, я сразу сделала все, чтобы не остаться без алиментов, нашла подработку, но не знаю, как это пережила, если честно. Хоть меня и не оскорбляют так открыто, но вот узнала, что они женятся через 2 недели. При этом к детям он ходит раз в месяц, когда сам захочет. Но я тут поняла, что не отпускаю сама уже три года. Это все равно надо сделать. Желаю Вам всяческой поддержки близких и помощи! А сама, когда читаю, насколько они похоже себя ведут, каждый раз удивляюсь... Было бы смешно, если бы не было так грустно. Но, ничего, главное теперь - Вы сама! Держитесь! За Вас держатся дети!

Валентина , возраст: 33 / 01.09.2020


Наташа, жизнь вам показала, что нельзя свою жизнь посвящать мужчине. У вас на первом месте должна быть своя жизнь. А вы забыли о себе и все делали для него. Теперь настало время вспомнить о себе. Когда же женщины уже все поймут, что мужики - не смысл жизни.

Марина , возраст: 32 / 13.09.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
18.09.2020
Через пять дней я пошла и развелась с ним, на развод он не явился, хотя предлагал вместе пойти. Еще через 3 дня я ему собрала вещи и сказала их вывезти, он недовольно их забрал. Потом я узнала, что он встречается с той женщиной и сейчас проживает с ней. Материальные вопросы мы с ним решили, хоть было нелегко, он такую злость ко мне испытывает, только за что - непонятно.
17.09.2020
Мы с мужем 9 лет были женаты, у нас двое прекрасных мальчишек и вот развелись, хотя два года после развода жили как муж и жена под одной крышей. И вот настал тот день, когда он просто нашёл себе девушку на 27 лет моложе себя, ему 48, а ей 21. Она студентка и его понимает так, как я никогда (по его словам за эти 14 лет прожитых вместе) не понимала. Я чувствую, что меня предали и растоптали.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru