Просьбы о помощи

Простите. Может быть на фоне других историй, моя покажется полной чушью. Но она настолько отпечаталась во мне, что вот уже два года я стараюсь справиться и у меня не получается отпустить. Хотя я правда стараюсь. И, как мне кажется, многого добилась в этом. Но все равно больно. Все равно каждый день мысленно разговариваю с ним. Внутренне привязана.
Мне несколько стыдно в этом признаться, но пожалуйста... я надеюсь на понимание.

У меня всегда были проблемы с мужчинами. Я себя не принимала. Полноценных отношений никогда не было. Я также росла с отчимом и мне очень не хватало именно отцовской любви. Он хороший человек, но сухой и жесткий. Сейчас мы не общаемся. В 12 лет я пережила криминальное насилие. К счастью, я выжила. Видимо, это также наложилось на некоторые трудности на общение с мужчинами. Я не принимала себя, хотя сейчас оборачиваюсь и понимаю, что во многом это были комплексы. В 16 лет я связалась со взрослым мужчиной. Ему было 38. Я не искала ничего, кроме именно эмоционального тепла. Это правда так. Затем меня тянуло опять к более старшему. Я была искренне влюблена, но лично для него была удобна. Я просто пытаюсь понять корни всего этого. Сейчас у меня появился серьезный лишний вес. От этого я еще больше не принимаю себя. Хотя и стараюсь с этим справиться.
Ситуация, о которой я хотела сказать - это ... простите, еще раз. Потому что здесь пишут о реальных отношениях. Но у меня их не было. Я влюбилась в мужчину значительно старше по интернету. Мы общались по видеосвязи. Он сам сделал шаг в мою сторону. Постоянно просил доверять ему. Говорил, что мы не будем вместе, что я встречу свое, но он обязательно никуда не денется. Будет моим другом. Я ощущала его как родственника по крови. Таким невозможно родным и близким. А потом он резко ушел, просто отвернулся , будто меня и не было. Слегка писал исподволь, что любит и уважает, что мне надо идти дальше. Но при этом игнорируя любые просьбы поговорить. Я не могу, простите меня. Я живу с этой болью уже два года. И просто стараюсь справиться. Первое время я просто плакала до бессилия, потому что у меня не получалось это пройти. Сейчас я научилась с этим жить спокойно. Уже эмоционально во многом отключившись. Но это все равно внутри. Поверьте, я нормальная девушка. У меня, кстати, успешная и хорошая работа. Есть мечты. Но эта боль не отпускает. Я никак не могу перестроиться и прожить это. И мне было бы бесконечно легче, если бы он не оборвал вот так, а конкретно бы словами порвал. Я знаю, что я выгляжу наверное нездорово. Мне просто очень хотелось выговориться.
И поверьте - я правда работаю над собой, я настраиваю себя на другие взаимоотношения... Но в моей жизни было очень много разочарования относительно общения с мужчинами. Так хотелось бы хорошего опыта, но я живу как меченая...

Она, возраст: 34 / 01.08.2022

Отклики:

Здравствуйте, уважаемая девушка. Ваша история вовсе не "чушь", Ваши чувства уже 2 года не могут успокоиться. Видимо, интернет отношения стали безопасной гаванью для Вас, где ничего не угрожает и где собеседник кажется таким, каким Вы хотите видеть. А по ту сторону экрана много того, что Вы не увидите никогда без личной встречи и общения в живую. Поверьте, хорошо, что эти отношения закончились и у Вас осовободилось много времни для того, чтобы строить свою настоящую жизнь. Пребывания в интернет иллюзиях слишком долго отравляют жизнь, как ядовитые испарения,стирают постепенно границы реальности, обещания с экрана кажутся настоящими, как и видимость отношений. Сложно понять истинные мотивы общения или исчезновения собеседника из сети, ведь в инете мы придумываем себе образ и разговариваем в большей степени с самими с собой, а не с живым человеком. Поэтому и кажется этот человек очень близким, почти родным, таким нужным. А на деле, Вы искренне переживаете то, чего не было и это очень грустно. Желаю Вам скорейшего выздоровления от этих чувств. У Вас есть работа, мечты, Вы прекрасная девушка! У Вас дальше целая жизнь, простите себя за то, что сейчас что-то не получается и старайтесь делать для себя что-то хорошее, приятное, в реальности.

Наталья, возраст: 43 / 02.08.2022

Здравствуйте. Вам пора к психологу, лучше регрессологу. Ваша детская травма не даст вам спокойно жить, пока вы её не проработаете. Увы и ах. И только тогда вы вздохнете свободной полной грудью.

Ксения я, возраст: 44 / 02.08.2022

Она, здравствуйте! А вы посмотрите на мир шире, а не только на себя и на ваши отношения с мужчинами. Мир он больше и интереснее. Отстаньте от себя! У вас есть друзья? Родные? Хобби? Чем интересуетесь? Путешествуете?
Жизнь это не только отношения с мужчинами и, кстати, у очень многих эти отношения не складываются. Не зацикливайтесь на этом. Заинтересуйте себя чем-то другим. Удачи вам.

Vetla, возраст: 53 / 02.08.2022

Здравствуйте! Нужно паспорт мужчины от корки до корки смотреть. Прежде чем позволять ему стать "родным" и "близким" человеком. Это, знаете ли, еще надо заслужить (чтобы девушка мужчину в душу пустила). И доверительных бесед (вы слушаете, он говорит), должно быть минимум 30 часов, из них 90% в реальной жизни, 10% - можно по телефону. Тогда можно считать, что развиваются отношения. А вы с ним не знакомы даже. Смотрите, он ничего не причинил вам: не украл, не покалечил, не бросил вас (невозможно бросить, если ничего не было). Вы сами, добровольно, посвятили 2 года жизни этому всему. Вы думали так спрятаться от проблем, но нажили себе новые. Поверьте, вы достойны реальных отношений.

Я, возраст: 46 / 03.08.2022

Здравствуйте. Первое, что я бы посоветовала: сходить к психологу. Хорошему, толковому, и проработать тот детский травматический опыт. Все-таки он давит. И подростковую ситуацию, где вы влюбились в человека намного старше, тоже нельзя проигнорировать. Та безответная любовь в "идеала" явно сказалась и дальше.
Второе: ваша виртуальная привязанность, а это именно она, не даёт двигаться дальше. При этом тот человек ясно сказал, что может быть только другом, да и то - в сети. Надо поработать с зависимостью.
То, что у вас есть хорошая работа - очень хорошо. Мечты? Вообще здОрово! Значит, не всё так плохо.
Уверена, что, проработав старый опыт, проговорив его, вы разорвете эти путы.
Это - не чушь. Тут действительно вязкое состояние, которое засасывает и не даёт освободить психику и душу. Поэтому не опускайте руки!

Надежда, возраст: 33 / 03.08.2022

Дорогая автор, вот Вы осознаете причины всего, но даже в тексте без конца извиняетесь, оправдываетесь и принижаете себя. Мне понравилось,как Вам написали выше - отстаньте от себя! И от мужчин! В мире много и других интересных занятий, а там, если надо, будет и мужчина достойный, подтянется. Лишний вес убирайте, это вредно, прекратите себя принижать и учитесь "здоровому пофигизму", так сказать: написали сюда- значит так посчитали нужным! Какое Вам дело кто что подумает?! Кому надо- ответит, кому нет- пройдет мимо. Самооценка - сильная вещь. Не можете сами привести жизнь, мысли и самомнение в порядок - обратитесь к специалисту, тем более Вы и так осознаете причины- это уже треть победы. Всё будет хорошо! Вы правильно сказали- не всё так плохо, по сравнению с некоторыми историями- вот и акцентируйтесь, для начала, на хороших моментах в своей жизни.

Мария, возраст: 29 / 03.08.2022

Автор, Вам нужно заниматься собой, тут бы к психологу походить, он разложит всё по полочкам!!! У вас непринятие и нелюбовь к себе сейчас, а предшествовало этому, что не было отцовской поддержки и защиты. Можно много писать, но смысл. Тут вам с психологом работать надо.

Ди, возраст: 29 / 04.08.2022

Здравствуйте, для вас слишком важна оценка окружающих, вы как-то очень постарались понравиться даже нам, совсем незнакомым людей. Забейте вы на это, да мало ли, кто только не влюблялся по интернету, в воображаемый образ, а то и в героя книги. У всех свои тараканы, у вас они вот такие.
Каждый раз, когда будут мысли о нём, - молитесь и просите Бога избавить вас от этого искушения. В остальном же не грызите себя. Влюбились, придумали себе - бывает, идём дальше.

Evrika, возраст: 27 / 04.08.2022

Милая девушка!
Прими мою поддержку!
Понятно, что у тебя возникла зависимость от "виртуального дяденьки" - хоть кто-то поддерживал, говорил хорошие слова и т.д., пусть и не вживую.
Думаю, надо его срочно заблокировать - чтоб не ждать, что "исподволь" напишет.

Серьезная проблема - это " серьезный лишний вес". Обычно возникает от того, что заедаются проблемы и непринятие себя.

К счастью, есть такое сообщество АП (Анонимные Переедающие), созданное по аналогии с АА (Анонимные Алкоголики). Это 12-шаговая программа.
Каждый день онлайн проходят собрания АП. В больших городах есть и живые группы. В интернете есть расписание, погугли. Точно найдешь единомышленников! Бесплатно и анонимно. Не секта точно).
А дядьку срочно бань!))
Понимаю и обнимаю.

Татьяна, возраст: 55 / 06.08.2022

Она, у меня немного похожая ситуация в моей собственной жизни. Тоже было неприятие мужчин, непонятный отец и отчим, холод и манипуляции в семье. Пока я билась лбом в мужчин и отношения с ними, решение ускользало.
Прекрасно, что у вас есть работа. Вы социально востребованы, значит с мужской, социальной частью вашей жизни вы дружите. И договариваться на работе умеете - значит и женская часть вашей натуры задействована. Вы гармоничный человек в этой сфере. Значит, вы можете быть гармоничной и для себя.
Ваша проблема (и моя была) в отсутствии границ, вероятно, с матерью. У меня с матерью и бабушкой. Мужчины здесь только следствие. Попробуйте зайти не со стороны отношений с мужчинами, а со стороны отношения с матерью. Оно как раз и связано с принятием своей женской природы. Ваша полнота - защита,как скорлупа. Вы не желаете вылупляться, боитесь.
Разделите свою и чужую ответственность за свою жизнь. Это трудно и не сразу, но надо сделать.
Прослушайте вебинары Татьяны Хромовой из команды Тани Танк. О границах. Даже прослушать помогает.
Ещё помогает заняться своим хобби, шить, вязать, сменить имидж, гардероб. Построить новый образ для новых границ.
Заняться спортом. Съездить в паломничество. Быть ближе к природе. Работать на даче. Помочь кому-нибудь собрать урожай и сделать заготовки.
У каждого свой возраст для полноценных отношений с мужчинами и счастья любви...
Любовь приходит в зрелую душу. У вас прекрасный возраст для зрелости. А Интернет-знакомства оставьте. Таких "друзей" - в музей! В Кунсткамеру!

Пелла, возраст: 61 / 06.08.2022

Она, и ещё мне кажется, что вы пытаетесь достучаться до того, кого нет. Кто вас очень обидел, а вы хотите сказать, что вы не такая. А этого человека нет в природе, вообще, ваш крик летит в пустоту, начиная с детства, продолжено насилием, и сейчас это общение в Интернете.
Человек - стайное животное, важно быть принятым в группе. Вас на работе принимают, здесь на сайте принимают.
А какая-то важная для вас группа не принимает и не слушает. И вы эту оценку перенесли внутрь себя, а зря. Похоже на детскую травму. Нужно идти к психотерапевту.
ВЫ себя всё время оцениваете "извне" и извиняетесь как бы за своё существование. Как будто кому-то мешаете. Кому вы в детстве мешали? Простите этого человека, вы ничего ему не докажете, как бы не пытались. Время ушло, и то, что вы можете сделать для себя - это повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки.
ВЫ любимое божье дитя, помните об этом!

Пелла, возраст: 61 / 06.08.2022

И ещё, о самопринятии. Ваша социальная жизнь организована, с этим всё в порядке. Пострадала ваша внутренняя женственность. Лечится она очень приятным образом, но начало идёт через боль. Для начала попробуйте отпустить травмирующие ситуации в прошлом. Вам не нравится, как вы себя тогда вели, и вы пытаетесь оправдаться, извиниться? А кто вас обвиняет? Чей голос? Определите его, скажите ему спасибо за сигнал. Раскрою вам секрет. Наша женская природа заставляет нас поступать таким образом, чтобы выжить. Затаиться, ускользнуть. Не вступать в драку. Драка - удел мужчин. Схитрить. Вы были ребёнком, и я уверена, что в тот момент вы поступили правильно для своего возраста. Да, вами манипулировали. А вы поддались на манипуляцию, так как позволили это с собой сделать. Никто лучше манипулятора не укажет нам наши слабые места. А враг лучше всех укажет недостатки и пороки. Нам для понимания факты нужны. Потому что разум запускается при неблагоприятной ситуации. И даёт решение стремительно и холодно, что не всегда приятно. Понаблюдайте за ним и не бойтесь боли. Она во благо. Боль маркирует проблему. Наблюдение поможет её детализировать, а разум - решить.
Но! Помните, что могут быть два пути решения проблемы. 1. Вернуть как было, когда было хорошо. Вам легче, у вас хорошо не было. Это ловушка регресса. ПРоцесс взросления уже запущен. И 2. Переход на новый уровень зрелости.
Возвращаюсь к второй части восстановления женственности. Нужно понаблюдать за собой и понять, что вам нравится. Гулять, читать и т.д. Может, вам нравится пить чай с вареньем. Тогда каждый день с утра говорите себе: сегодня в 16-00 я сделаю что-нибудь для себя хорошее.
Помогает читать народные сказки и ставить себя на место главных героев по очереди. Даже Змея Горыныча. Можно почитать Стругацких, особенно "Понедельник начинается в субботу" и "Трудно быть богом". И тоже встать на место героев. Как бы вы поступили в каждой ситуации? У кого была выигрышная стратегия и в чём она заключалась? Героинь там немного, но фантазия и умение мимикрировать, то есть быть частью окружающего мира, природы и исподволь, через фантазию и действия преобразовывать его свойственно всем. А это то, что вам нужно.
Желаю успеха!
У меня знакомая в вашем возрасте рассталась со всеми мужчинами и усыновила мальчика. Отличный парень получился.
И, конечно, никаких Интернет-знакомств. Вы стоите на земле, познаёте свою природу. Лучше цветок посадите и за ним ухаживайте.
Цветок - это вы, и он ждет питания, а не Интернета.

Пелла, возраст: 61 / 07.08.2022

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания