Таня, здравствуй! Сейчас не время лежать, как бы не было больно. Детям ещё больней, поверь. Первое, срочно подай на алименты. Это можно делать даже находясь в браке. На одного 10-летнего ребёнка можно попробовать оформить пособие (от 8 до 17), в интернете есть условия его предоставления. Срочно к юристу. Подумайте, что можно сделать с имуществом. Кстати, алименты он банкротство не спишет. Можно сходить в соц защиту, объяснить ситуацию, они тоже подскажут, что можно за пособие оформить. Соцконтракт, может быть. В любом случае, не сдавайтесь! На секунду представьте, что на душе у детей, ходите к врачу за рецептом на антидепрессанты. Танюш, надо встать и делать. Выходить из этого состояния. Поверьте, что все будет хорошо!!! Обнимаю)

Дорогая, Танечка, так начинаются все истории распада семьи. Боль, обида, жалость, гнев варится в голове как в страшном котле. Тут и гормоны, тут и привычка, тут и зависимость - все это сейчас бурлит и в теле, и в душе. Но, дорогая Танечка, это не навсегда. Инстинкт самосохранения должен проснуться. Танечка! Уж поверьте, что как только вы перестанете лежать как жертва, которую любой может пнуть или как-то еще надругаться над ней, когда встанете и начнете действовать, организм заработает на спасение себя и потомства.
Что же вы так легко сливаетесь? Вставайте и бегом подавайте на развод, алименты и жилье. Защищайте себя и детей. Вы уже понимаете, что возврата нет, так чего же вы ждете? Чего тянете? На что надеетесь?

По поводу его счастья, ну счастлив, и что? А вы думаете: ну мне же 45, я с двумя детьми, жизнь закончилась, больше ничего не будет и т. д. Так вот, счастье не зависит от присутствия мужа в жизни. Женщина может стать счастливой и самодостаточной. Есть много радостей и прелестей в жизни. Главное - их замечать.
Татьяночка, прошло еще пара месяцев, как это горе упало на вашу семью и вы в шоке. Три месяца для 27 лет брака - это не много совсем и поваляться в депрессии разрешается. Выплакивайтесь, выругивайтесь, переживайте все эти гадкие эмоции, но постарайтесь уже через силу вставать, действовать. Вы не девочка уже, пойдите к врачу, расскажите ситуацию, медикаментозную поддержку, следите за давлением и пр.
Очень вам сочувствую, Танечка, Это проходит. Не быстро и не легко, но проходит. Обнимаю и надеюсь на вас.

Здравствуйте, Татьяна. Примите мою поддержку! Не думайте сейчас о нем, как он там, почему так поступил и счастлив ли. Народная мудрость учит, что на чужом несчастье счастья не построишь. Тоже мне счастье - предать жену, разрушить семью! Человек жил-жил столько лет, детей родил, а зрелым так и не стал - не научился ответственности, верности и любви. Разве это счастье? Вы, во-первых, сходите к врачу и попросите вам успокоительное выписать, в вашем состоянии организму не помешает поддержка. Во-вторых, обратитесь к Господу, молитесь Ему, просите помощи и вразумления, ходите в храм, побеседуйте со священником, участвуйте в таинствах. Никакой другой человек, даже очень хороший, даже муж, с которым больше чем полжизни прожито, не может быть главным смыслом и опорой. Единственная надежная опора нам - Господь. И насчет детей хочу вам сказать, "жизнь разрушила" и "как они переживут" - это вы преувеличиваете. Давайте не будем катастрофу создавать там, где ее нет. Да, жизнь изменится, да будет очень больно, очень долго. Но жизнь не разрушена. И во многом то, как дети переживут развод, зависит от вас. Возьмете себя в руки, наладите свое здоровье и жизнь, найдете работу (если ее сейчас нет), научитесь быть счастливой - тогда и дети переживут легче и быстрее. Возвращайтесь к жизни и детей подключайте к домашним делам, и к уборке, и к готовке, они уже сами во многом о себе могут заботиться. Вы говорите "детей запустила", а старший-то уже совершеннолетний - работать может и свою семью создать, а вы о нем/ней говорите, как о маленьком. Мои родители развелись, когда мне было 9. Было больно, но все пережито и жизнь не разрушена, а продолжается вполне себе хорошая, полноценная жизнь. И вы справитесь. Сил вам и помощи Божией!

Татьяна! Вам не лежать надо, а быстрее к юристу бежать, подавать первой иск на развод и раздел имущества, если он не хочет имущество детям оставлять добровольно. На развод, обязательно! доказывать документами, что долги на нем и на Вас и детей он не тратил, и т.д. и т.п. У Вас огромная куча дел, а Вы лежите! Пока лежите и страдаете вообще без копейки останетесь! Первый ребенок совершеннолетний - уже проще ему какую-то работу найти будет. Если учится - алименты на него тоже до окончания обучения.
Если Ваш муженек затеет банкротство,то уж точно не по-честному, а значит будет выводить имущество из-под себя и семьи, что сможет. (Перепродаст машины, переоформит счета, квартиры, дачи, участки на каких-нибудь подставных лиц или родню. Вы потом концов не сыщете!) А Вы лежите и страдаете! И еще его с его бабой жалеете! Он Вас пожалел????! Потом пострадаете глядя в потолок, а сейчас страдайте вместе с юристом и исками! Вот переоформите все, что можно на себя, тогда и легче станет, тогда и поймете как дальше жить! Мамочка дорогая с 23 мая !!!! Уважаемые женщины на этом сайте помогите Татьяну к уму разуму привести! Про грехи мужа она думает, как ему с ними живется! Да прекрасно ему с ними живется! Вы уж меня простите за резкость, я Вам желаю встать и бороться за себя и детей! А боль она не вечная!

Милая, прекрасная Татьяна. Вы правильно сделали, что написали на этот сайт. Это первый шаг к тому, что выздоровление обязательно наступит после такого предательства. Главное, что вы этого хотите. Да. Вам предстоит тяжёлый путь. Очень тяжёлый и страшный. Но потом будет солнышко. Поверьте. Оно будет сиять очень ярко. И светить будет только вам и вашим детям. То, что сейчас происходит с вами - это нормально. Все женщины, пережившие измену, прошли через то, что вы сейчас описали. В том числе и я. Вам напишут сейчас, что делать, как выбираться. Слушайте этих женщин, пожалуйста. Когда-то я тоже сутками не вылазила с этого сайта. Читала, читала и читала. И выжила. Женщины, огромное вам спасибо ещё раз!!!! А Вам, Татьяна, удачи, сил. Вы соберётесь. Надо время. И все у вас будет хорошо. И я уверена, что пройдёт время и Вы уже будете давать советы той женщине, которая как все мы в прямом смысле слова будет умирать от душевной боли. Держитесь, пожалуйста. Ради себя, ради детей, ради людей, которым вы нужны. А Вы нужны!!!! Всего хорошего вам ещё раз.

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а в Санкт-Петербург он уехал против вашей воли, не посовещавшись с женой? Или это было ваше семейное решение? Просто очень много семей распадается, когда супруги живут в разных городах. Одно дело, когда крайние обстоятельства вынуждают расстаться: тяжелая болезнь жены, родных или близких и уход за ними, который ну никак нельзя осуществить, будучи в одном городе (но все же лучше чтобы это было в одном городе с супругом). Такое невозможно, если жена или ее родственник при смерти или тяжело больной, и транспортировка невозможно. В иных случаях супруги не должны работать и жить в разных городах. Должны жить дружно, если переезжать, то вместе со всей семьей. Это, конечно, не оправдывает вашего супруга, его поступок. А почему вы лежите, у вас же нет средств? Скоро к вашему горю еще прибавится и ужас перед грядущей нищетой. Вставайте, действуйте. Ищите работу или подработку. Вы здоровы, трудоспособны? Ничего не бойтесь.

Эй, эй, Таня! Лежать конечно, хорошо, да не очень. Жалость пока "в сад", потом про неё. Кипит - это вот то, что нужно!
Пока Вы улеглись, Ваш "перепел" залез в долги, которые по факту стали возможно общими, раз вы в браке. Процедура банкротства не так проста, как её Вам преподносят. Пока Вы с детьми не остались на улице, благодаря горе-папаше и его фее, заставьте себя встать и бегите к юристу!! Бегите туда быстрее своего свиста и спрашивайте, что вам с детьми причитается по закону и как этого добиться!!! Лежать потом. Сейчас - бегать!
Скажите себе: я проживу свою депрессию сполна, когда решу вопрос имущества и финансов для детей! А потом, глядишь, в заботах, и не придётся. Жалеть - себя и детей. Если не Вы, то кто о них позаботится?

Здравствуйте, Татьяна. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие. К сожалению такое случается, от этого никто не застрахован. Сейчас надо постараться, взять себя в руки, сделать над собой усилие и вернуться к реальной жизни. Больно, да, тяжело, несомненно, но надо думать о себе, о детях! Их надо поднимать, они же видят Ваше состояние и страдают от этого! Берите себя в руки!
27 лет это немаленький срок, быстро боль от предательства не пройдёт это однозначно! Не надо жалеть ни его, ни женщину разлучницу, это осознанный выбор, отпустите, займитесь своим настоящим. Думайте о себе, о детях, Вы им нужны!
Я Вас искренне понимаю, сама прохожу через предательство, обман, развод и упреки. Это очень больно, но жить надо дальше! На этом не заканчивается Ваше проявление здесь. Опора и поддержка для Вас - это дети! А всю грязь оставьте бывшему с его пассией, пусть ковыряются! Пройдёт время и уляжется, жизнь заиграет новыми красками. Не скажу, что после развода жизнь хуже или лучше, она просто есть и у каждого своя. Лучше жить с правдой, чем с иллюзиями, обманываясь, что есть любовь с человеком, который тебя предал. Не ждите назад, не живите прошлым, постарайтесь переключиться на здесь и сейчас! Гуляйте, читайте, проводите время с детьми, ходите в церковь, живите своими интересами. Не звоните и не пишите бывшему, только про детей! Обнимаю, держитесь!

Танюш, ещё раз, бегом к юристу!!! Готовьте иск о разделе имущества, а пока он не успел что-то продать, запросите в качестве обеспечительных мер арест на все движимое и недвижимое имущество. И подумайте, как подтвердить раздельное ведение хозяйства, чтобы потом не платить за него долги. Если, кстати, вы пока нигде не работаете, станьте хотя бы на биржу. Там хоть небольшое, но пособие есть. Удачи! Не сдавайтесь!!!

Присоединяюсь к ответам Юлии, 41 и Я, 46. По своему опыту тоже могу сказать, что меня в 60 лет, чуть без ничего не оставил муж. Я начала усиленно плакать и страдать, пока не поняла, что даже из квартиры он меня скоро выгонит, так как я не прописана, и в документах на строительство меня оказалось и нет, и он один собственник. Прописана я осталась в квартире, где живёт дочь и внучка. Это результат моего сверхдоверия ему, а точнее глупости. Вот тогда от ужаса и страха я помчалась к адвокату, а муж уже заявление на развод отнёс, так как его пассия, на 20 лет нас с ним моложе, не дремала. И для него было сюрпризом, что после развода, через час начался суд по разделу имущества.

Вам для начала надо разозлиться на мужа, а не жалеть. Жалости у меня к ним не было, это точно. Мне себя больше жалко было. А с чего это их жалеть? За подлость что ли? Моя дочь развелась с зятем, не простила измены и сделала всё зависящее от себя, чтобы моя внучка не нервничала. Но для этого надо иметь характер. У меня твёрдого характера не было, но потом появился, шесть заседаний суда, это не просто так. Что он только не делал и квитанции на строительство спрятал, и в банке почему-то информация вся куда-то пропала. Но я выиграла суд и нашла квитанции вторые экземпляры, которые председатель кооператива перед отъездом в другую страну, отдала на хранение человеку из нашего дома и почти никто не знал об этом. Случайно я узнала и это решило суд в мою пользу. И уже некогда было плакать и страдать, а потом и расхотелось.

Сейчас я считаю, что женщины не должны вести себя как жертвы, должны бороться и не раскисать. Ваш муж сейчас, это очень хитрый, коварный и безжалостный враг и Вам нужно приложить все силы на борьбу с ним. Тут кто кого. Про любовь к нему некогда и незачем сейчас думать, это всё должно быть в прошлом и не важным сейчас. Счастлив он или нет? Ну какая разница. Сегодня счастлив, завтра не известно. Начинайте, можно сказать, войну за ресурсы для себя и своих детей. Это должна быть первостепенная задача, а потом будет видно, как жить и что делать. К юристу, дорогая автор!!!

Здравствуйте, Танюша. Очень сильно Вас обнимаю и хочу поддержать. Я сама не так давно писала на этот сайт и ещё 2 недели назад мое состояние было ужасным. Поэтому я Вас очень понимаю и хочу рассказать как быстрее можно попробовать с этим справиться, как это делаю я, может поможет.
Немного расскажу свою историю: мне 42 года, двое детей 9 и 14. Только у меня немного другая ситуация, я сама его выгнала к любовнице в апреле, неделю плакала и ещё через неделю вышла на работу. А в мае начались качели: он бегал то к ней, то ко мне. Я когда узнала, что он продолжает с ней встречаться все прекратила, послала подальше, но...в какую я ужасную депрессию впала, стало обидно и больно.
Вам обязательно надо выйти на работу, это дисциплинирует и отвлекает и к тому же Вам очень сейчас нужны деньги. Обязательно сходить к психологу, желательно с образованием психотерапевта, чтобы назначили хорошее лечение. Я, к сожалению, к своему психологу ждала запись на прием месяц, так бы успокоилась раньше. Мне выписали три вида таблеток: для настроения, успокоительное и от тревожности. Помогать стало почти сразу, перестало трясти, стал появляться аппетит и стала лучше спать. Прошло две недели после начала приема лекарств и я чувствую себя намного лучше и спокойней. Каждый день накатывает, но ненадолго и это радует.
Заставляйте себя насильно не думать о нем и о сложившейся ситуации, когда успокоитесь тогда и подумаете, покрайней мере я себе сейчас так говорю, потому что некогда мне этим сейчас заниматься, надо детей собрать в школу, занимаюсь разделом имущества и алимментами, на развод подам чуть позже, когда буду готова с ним встретиться, пока не позволяю с ним встречаться, это ещё больно.
С первой зарплаты начала дома ремонт и первое, что я выбросила это кровать на которой мы спали, сплю пока с младшим ребенком на диване, соберу детей в школу и куплю себе новую кровать. Каждый день заставляйте себя делать какие- нибудь дела, даже если не хочется...надо. Я ставлю себе задачи на день и хочу - не хочу, но делаю.
И как Вам уже писали, попробуйте оформить пособие на младшего ребенка и подавайте на алименты, решайте вопрос с имуществом, не тяните. Не позволяйте себе страдать долго, потом будете жалеть, что потратили столько времени на страдания.
Спасибо этому сайту, он мне очень помог. Читая отзывы, что со временем боль должна утихнуть, я поставила себе цель не страдать долго, не хочу терять время на человека, который меня предал. Сказала себе, что максимум страдаю до конц июля... сегодня 1 августа, я проснулась в боевом настроении, навела генеральную уборку, покрасилась и приготовила нам вкусный ужин. Нахожу много плюсов, что его нет: не надо по дому собирать его грязные вещи, выходные тратить на уборку и готовку (бардак ну и пусть, завтра приберу, готовлю, что нравится мне, а не ему или вообще не готовлю), смотрю по телевизору, что я хочу, а не он и т.д. в общем занимаюсь тем, что мне нравится.
То, как быстро Вы прийдете в себя, зависит только от Вас. На своем примере я Вам хочу сказать, что это можно сделать с наименьшими потерями. Я каждый день себе говорю: ведь это пройдет, боль утихнет, только зачем ждать год или два, когда я хочу спокойно жить сейчас. И мои дети уже сейчас видят маму спокойной и веселой и сами стали чувствовать себя уверенно, как и раньше. Поэтому берите себя в руки, не стоят предатели наших слез. Покажите ему, а главное себе, что Вы сильная, Вашим детям нужна счастливая мама. У Вас есть дети и Вы семья, самые близкие и родные остались рядом с Вами.

Танечка, милая, прошло очень мало времени. Два месяца после почти 30ти лет в браке - НИЧТО! Готовьтесь к долгому, но верному выздоровлению. Быстро не бывает, и не должно быть! Мне говорили - месяц за год брака идёт возрождение. У меня так где-то и вышло.
Сейчас дам советы практические. Сама прошла ад, выжила, в 50 поступила получать 2е высшее, очень этому рада! Читала этот форум и верила... а больше ничего не оставалось делать, чтобы выжить.

1. Не торопите себя. Надо выстрадать. Не надо это в себя заталкивать, надо выпускать. НО делайте это по часам. Когда нет детей, ставьте таймер на "страдать". Скажем, два часа или час. Только страдайте изо всех сил. Я выла, орала до осипения, сидя в душе, молилась вслух, писала дневник, диктуя вслух и ревя, материлась, била подушку. Не покалечьте себя, не испугайте соседей. Дети не должны это видеть и слышать. После таких сеансов легчает и спать проще.
2. После того, как закончилось время на страдание, вытирайте сопли, принимайте душ и ставьте таймер "для себя". Тоже час или два. Тут нужно гуять (слёзы могут прошибать и на прогулке - пускай), смотреть хорошие фильмы, слушать хорошую музыку, ходить в спортал, йога, массаж, растяжка, ванны, маски, и пр.
3. Потом надо выделить время на "битву за себя и детей": сбор документов, звонки юристам, юридические форумы, консультации, и пр. Своя карьера, планы, как удержатсься на плаву финансово.
4. Не пугайте детей. Вы им ничего не сломали, но можете сейчас. Сейчас им нужна от Вас любовь, поддержка и дисциплина на собственном примере. Им сложнее, чем Вам по причине их незрелости. Но эта ситуация может им показать, КАК нужно переживать кризисы. Кризис в жизни - путь к росту! Кризис может разрушить слабого человека, но женщины - люди сильные. Поэтому, поверьте мне и ВСЕМ на этом форуме: Вы станете сильнее, если будете следовать советам этого форума и уважать себя, как отдельную личность, а не приставку к мужику.

Итог: внимание на себя, детей и свою финансовую независимость. Всё надо делать медленно, спокойно, терпеливо, хваля себя за самые малые результаты (типа почистила зубы и погуляла 20 минут - умница, девочка!!!), привлекайте, если надо, успокоительные. Как здесь многие писали, и как делала я: "если не можете встать и бежать в правильном направлении - идите, не можете идти - ползите, не можете ползти - лягте и смотрите туда, вперёд, в своё новое счастливое будущее, а потом ползите, идите и побежите со счастливым смехом".
Вас сейчас нет. Вы умерли вместе со старой жизнью. Вы сейчас рождаетесь заново. Берегите себя новорождённую, любите, но и учите ходить, говорить и жить. Вы будете счастливы, если правильно переживёте сейчас и используете этот кризис, как дар Божий на благо себе! Обнимаю! Держитесь - начнёт легчать!

Танечка. Полностью согласна с откликом Юлии - 41. На мужиках жизнь не заканчивается. И наличием такового не определяется. Юля всё правильно вам пишет. Займитесь алиментами и имуществом. Скажу вот что. При разводе моих родителей, почти 40 лет назад, алименты были. Потом с 18 летием кончились. Я очень хотела получить высшее образование, но не знала, что отец обязан содержать во время учёбы. Не знала, как мама нас двоих потянет, пока буду учиться. Я осталась без высшего образования. Сейчас могла бы себя содержать достойно, но - что есть, то есть.
Таня!! Дайте своим детям путевку в жизнь нормальную!
П. С. Моя мама знала про оплату учёбы. Но отец настолько её достал попреками за алименты, что она просто боялась. Таня, мой поезд ушел. А вы ещё можете сделать всё для детей. Если будет - агрессия, или угрозы - заява в полицию! Сразу заткнется. Ничего не бойтесь!! Вы можете пока что-то сделать. Не упустите время. Пока вы тянете резину, изменники любовницам на детские деньги хрустальные вазы покупают. Ничего не бойтесь! Быстро всё делите. Возьмите это крепко в голову и вперёд.

Танечка, они злятся, потому что хотят
деньги спустить на любовниц. Но любовницам аппетиты можно и нужно прижать с помощью юристов. Это детские деньги. Ничего не бойтесь!

Закон на нашей стороне.

Кто пишет, что алименты платятся и после 18 лет, пока ребенок учится - это не так. В России до 18 лет только, остальное по желанию отца.

Танечка, дорогая, понимаю вашу боль. Примите и мою поддержку! Мы так похожи все в нашем горе. Расставание всегда смерть. Надеждам, совместным планам. Читаю и каждая строчка откликается в моей душе. Я не знаю ни одного человека который бы продолжал долгими годами любить ушедшего мужа. Станет легче. Мои подруги по несчастью говорят, что через год. Они также тяжело переживали предательство. Это же говорит и мой психотерапевт. Я им верю. И жду. Это предатель. Нельзя прощать. Вы смиритесь потом. Как и я, надеюсь. Очень жаль, что нет таких клубов, где за чашечкой чаю мы могли бы встречаться и поддерживать друг друга вживую. Держитесь дорогая. Я даже о самоубийстве думала, такая тоска, ломка били. И сейчас мне также тяжело, но уже могу хотя бы спать, выходить из до у без слез. Улыбаться. Поначалу ничего не ела, спать не могла. Через три месяца на миллиграмм легче стало. Уже победа! Обнимаю вас! Мира и добра.

Танюша, забыла совсем: сходите к врачу. Я пила легкие антидепрессанты. Не думала, что они могут помочь. Но реально это работает. Возможно наш мозг как хитроумная машина, и достаточно отключить некоторые проводки, которые мешают жить дальше, вот в этом поможет вам лекарство. И ещё - я ходила к бесплатно у психотерапевту - в вашем городе наверняка есть психиатрическая больница. Там по полису бесплатно записывают. Я сначала думала, что только умалишенные там лечатся. Нет. Врач замечательный. По полочкам всё разложил. Продолжаю к нему ходить. Платные врачи - думаю выкачка денег. Да и дорого нынче такое лечение. Мой доктор мужчина в возрасте, с опытом работы. Очень ему благодарна.