Добрый день! Давно читаю истории на этом замечательном сайте, сама помогала, а теперь самой нужна помощь, так как сама не могу разобраться, выбраться, очень плохо и тяжело на душе, муж ушел, надеюсь на Вашу поддержку и помощь в трудную минуту, сейчас как никогда мне это необходимо. Наверное, со стороны лучше видно и Ваши советы мне помогут взглянуть на нашу ситуацию с другой стороны.

Моя история началась почти 20 лет назад, познакомились с мужем совершенно случайно, на улице. На тот момент он мне показался скромным, честным, порядочным, так я и думала на протяжении многих лет. С самого начала замечала, что у него были проблемы с выпивкой, но я как то не заостряла на этом внимания, если выпивал, то до сильного опьянения. Он вырос без родителей, маму потерял в раннем детстве, отца совсем не знал, воспитала его бабушка и непутевый дядя-алкоголик, сам он никогда не рассказывал о своем детстве, можно сказать вообще ни о чем, а если спрашивала сразу закрывал тему. На протяжении жизни никогда не говорил о маме, о бабушке, только когда был сильно выпивши мог что то говорить. В браке у нас родились детки, два сына и доченька, старший сын уже взрослый, учится на первом курсе в университете, средний в 7-м классе, а доченька совсем малышка - ей 3,5 годика. На протяжении нашей жизни было много всего и хорошего и плохого, но как анализирую сейчас, наверное хорошего меньше, просто все хорошее больше запомнилось. Ответственность в основном за все несла я, на мне дети, дом, работа и все остальное, муж работал, в выходные отдыхал, выпивал, прохлаждался с друзьями, конечно он и помогал, что то мог отремонтировать, вообще он рукастый, я всегда старалась уделять ему внимание, что бы ему было хорошо, заботилась, нам всегда помогали мои родители, так как денег всегда не хватало, мама помогала с детьми, постоянно сидела с ними, когда я работала. Стала замечать у мужа приступы агрессии, раньше тоже были, но редко, мог становиться агрессивным в пьяном виде, а потом и в трезвом состоянии, мог разбить вещь, один раз разбил музыкальный центр, телефоны разбивал, да много всего, мог унизить, оскорбить, причем причины как таковой не было, можно сказать на пустом месте. Потом просил прощения, извинялся, говорил, что все понял и такое больше не повторится, но повторялось, потом закодировался, но все равно находился в каком то напряжении, злобный, опять же повторюсь не постоянно, но часто. Так мы и жили, я терпела, он говорил, что любит, что никого не любил так как меня, что я самое дорогое, что у него есть. Потом я забеременела доченькой, для меня это было такое счастье, мужу мне кажется было все равно, больше хотела я, как в принципе и сыночков, я думала, что он просто такой человек, ему не додали любви в детстве и он не умеет выражать свои чувства, поэтому я смирилась с этим. Почему то я надеялась все время, что он изменится, что еще совсем немножко и все будет хорошо, наверное я нафантазировала себе, придумала. А уж думала когда он увидит доченьку, то в нем что то перевернется, но оказалось все с точностью до наоборот. С рождением доченьки он вообще перевоплотился в какого то монстра, он стал еще больше пить, устраивал постоянно скандалы, орал, обзывал, унижал и меня и детей и маму, которая безвылазно помогала мне. Первый год был тяжелый, я с дочкой постоянно по больницам, постоянно не спавши, он не помогал, пытался всячески унизить, оскорбить, требовал постоянно интимных отношений в грубой форме, мог даже унижать на этой почве и при детях, мне было не до чего, я очень уставала, а на почве этого меня вообще отвернуло, мне ничего не хотелось. Но я понимала, что мужчине нужно это, я перешагивала через себя и пыталась как то налаживать отношения, конечно мне было очень обидно от всего происходящего. Мне всегда хотелось от него заботы, ласки, помощи, защиты, да просто доброго слова. Первый раз он ушел, когда дочке было 1,5 годика, бросил в самый трудный момент, оставил без копейки денег, от работы уже мне не платили, мама тащила, прожили месяц, слезно позвала назад, лучше не стало, все продолжалось, ни уважения, хотя умудрялся говорить, что очень любит.
Денег катастрофически не хватало, я вышла на работу, когда дочке исполнилось 2 годика, муж мог работать больше, но ему этого не надо, работал он 15 дней в месяц, мама моя вся в долгах, я разрываюсь, работа, дом, дети, я очень уставала, а он только требовал. Я очень мало уделяла ему внимания, просто у меня не было сил, я дошла, у меня черные подглазины, очень осунулась. Он наоборот поправился, в свои выходные он отдыхал, пил пиво, говорил, что если не будет отдыхать, то не сможет работать. Моя нервная система совсем сдала, от всего происходящего я стала психованная, дети нервные. Дочка постоянно плакала. Муж ее травил, как будто не специально, но делал так, что бы допустим она закричала, в итоге она стала кричать. Старших часто обзывал, а у сына поступление в университет. Обстановка напряженная. Муж как будто подпитывался всем этим, как будто испытывал какое то удовлетворение. Я постоянно искала причину в себе, винила себя во всем происходящем, он постоянно мне говорил, что я дура, что я ненормальная, что я истеричка, хотя я раньше была очень спокойная, постоянно говорил об интиме, что баба должна делать свое дело, но я не могла перебороть себя, мне было противно, что со мной так обращаются. Вообщем я не выдержала и выгнала его, сказала, чтобы уходил, не смогла так больше жить, не хочу, чтобы доченька росла в такой семье. Он обвинил меня во всем, оскорблял, говорил такие вещи. Сейчас мне очень плохо, я не понимаю, почему так получилось, как же так, как он может так поступать, так жестоко, я ведь его искренне любила и люблю, но виню себя, что наверное я не такая сильная, что не справилась со всем этим, с рождением дочери не уделяла ему должного внимания, ушла в ребенка. Но мне тоже хотелось от него заботы и понимания, просто прижаться к нему, но этого не было.
Прошел почти месяц, денег дал немного, разговаривали по телефону, я пыталась донести до него, что если бы он бросил пить, стал бы к нам лучше относиться, то все будет по другому, на что он говорит мне очень обидные вещи, говорит, что бы я навсегда забыла его, что я ничтожество, которое выгнало его из дома, что это я такая плохая. Я вот пишу и слезы текут, неужели я заслужила такое отношение к себе, может быть я действительно такая плохая жена, я до последнего хотела сохранить семью, что бы все было хорошо, всегда жалела и оправдывала его. После его ухода я стала сама не своя, постоянно плачу, виню себя, может я его запилила, могу сорваться на детях, на маме, хотя понимаю, что они ни в чем не виноваты, наверное от безысходности. Но не хочу унижаться в очередной раз перед ним, он ведет себя королем, а я как будто какая то половая тряпка.
Не знаю что мне делать, как взять себя в руки, вроде была семья, пусть не идеальная, а теперь какая-то пустота, внутри все гложет, плохо так, что выть хочется, спасает работа, как-то отвлекаюсь и дети.
Посоветуйте пожалуйста, как быть, буду очень рада любым откликам, мне сейчас это очень нужно!