внутри все гложет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Давно читаю истории на этом замечательном сайте, сама помогала, а теперь самой нужна помощь, так как сама не могу разобраться, выбраться, очень плохо и тяжело на душе, муж ушел, надеюсь на Вашу поддержку и помощь в трудную минуту, сейчас как никогда мне это необходимо. Наверное, со стороны лучше видно и Ваши советы мне помогут взглянуть на нашу ситуацию с другой стороны.

Моя история началась почти 20 лет назад, познакомились с мужем совершенно случайно, на улице. На тот момент он мне показался скромным, честным, порядочным, так я и думала на протяжении многих лет. С самого начала замечала, что у него были проблемы с выпивкой, но я как то не заостряла на этом внимания, если выпивал, то до сильного опьянения. Он вырос без родителей, маму потерял в раннем детстве, отца совсем не знал, воспитала его бабушка и непутевый дядя-алкоголик, сам он никогда не рассказывал о своем детстве, можно сказать вообще ни о чем, а если спрашивала сразу закрывал тему. На протяжении жизни никогда не говорил о маме, о бабушке, только когда был сильно выпивши мог что то говорить. В браке у нас родились детки, два сына и доченька, старший сын уже взрослый, учится на первом курсе в университете, средний в 7-м классе, а доченька совсем малышка - ей 3,5 годика. На протяжении нашей жизни было много всего и хорошего и плохого, но как анализирую сейчас, наверное хорошего меньше, просто все хорошее больше запомнилось. Ответственность в основном за все несла я, на мне дети, дом, работа и все остальное, муж работал, в выходные отдыхал, выпивал, прохлаждался с друзьями, конечно он и помогал, что то мог отремонтировать, вообще он рукастый, я всегда старалась уделять ему внимание, что бы ему было хорошо, заботилась, нам всегда помогали мои родители, так как денег всегда не хватало, мама помогала с детьми, постоянно сидела с ними, когда я работала. Стала замечать у мужа приступы агрессии, раньше тоже были, но редко, мог становиться агрессивным в пьяном виде, а потом и в трезвом состоянии, мог разбить вещь, один раз разбил музыкальный центр, телефоны разбивал, да много всего, мог унизить, оскорбить, причем причины как таковой не было, можно сказать на пустом месте. Потом просил прощения, извинялся, говорил, что все понял и такое больше не повторится, но повторялось, потом закодировался, но все равно находился в каком то напряжении, злобный, опять же повторюсь не постоянно, но часто. Так мы и жили, я терпела, он говорил, что любит, что никого не любил так как меня, что я самое дорогое, что у него есть. Потом я забеременела доченькой, для меня это было такое счастье, мужу мне кажется было все равно, больше хотела я, как в принципе и сыночков, я думала, что он просто такой человек, ему не додали любви в детстве и он не умеет выражать свои чувства, поэтому я смирилась с этим. Почему то я надеялась все время, что он изменится, что еще совсем немножко и все будет хорошо, наверное я нафантазировала себе, придумала. А уж думала когда он увидит доченьку, то в нем что то перевернется, но оказалось все с точностью до наоборот. С рождением доченьки он вообще перевоплотился в какого то монстра, он стал еще больше пить, устраивал постоянно скандалы, орал, обзывал, унижал и меня и детей и маму, которая безвылазно помогала мне. Первый год был тяжелый, я с дочкой постоянно по больницам, постоянно не спавши, он не помогал, пытался всячески унизить, оскорбить, требовал постоянно интимных отношений в грубой форме, мог даже унижать на этой почве и при детях, мне было не до чего, я очень уставала, а на почве этого меня вообще отвернуло, мне ничего не хотелось. Но я понимала, что мужчине нужно это, я перешагивала через себя и пыталась как то налаживать отношения, конечно мне было очень обидно от всего происходящего. Мне всегда хотелось от него заботы, ласки, помощи, защиты, да просто доброго слова. Первый раз он ушел, когда дочке было 1,5 годика, бросил в самый трудный момент, оставил без копейки денег, от работы уже мне не платили, мама тащила, прожили месяц, слезно позвала назад, лучше не стало, все продолжалось, ни уважения, хотя умудрялся говорить, что очень любит.
Денег катастрофически не хватало, я вышла на работу, когда дочке исполнилось 2 годика, муж мог работать больше, но ему этого не надо, работал он 15 дней в месяц, мама моя вся в долгах, я разрываюсь, работа, дом, дети, я очень уставала, а он только требовал. Я очень мало уделяла ему внимания, просто у меня не было сил, я дошла, у меня черные подглазины, очень осунулась. Он наоборот поправился, в свои выходные он отдыхал, пил пиво, говорил, что если не будет отдыхать, то не сможет работать. Моя нервная система совсем сдала, от всего происходящего я стала психованная, дети нервные. Дочка постоянно плакала. Муж ее травил, как будто не специально, но делал так, что бы допустим она закричала, в итоге она стала кричать. Старших часто обзывал, а у сына поступление в университет. Обстановка напряженная. Муж как будто подпитывался всем этим, как будто испытывал какое то удовлетворение. Я постоянно искала причину в себе, винила себя во всем происходящем, он постоянно мне говорил, что я дура, что я ненормальная, что я истеричка, хотя я раньше была очень спокойная, постоянно говорил об интиме, что баба должна делать свое дело, но я не могла перебороть себя, мне было противно, что со мной так обращаются. Вообщем я не выдержала и выгнала его, сказала, чтобы уходил, не смогла так больше жить, не хочу, чтобы доченька росла в такой семье. Он обвинил меня во всем, оскорблял, говорил такие вещи. Сейчас мне очень плохо, я не понимаю, почему так получилось, как же так, как он может так поступать, так жестоко, я ведь его искренне любила и люблю, но виню себя, что наверное я не такая сильная, что не справилась со всем этим, с рождением дочери не уделяла ему должного внимания, ушла в ребенка. Но мне тоже хотелось от него заботы и понимания, просто прижаться к нему, но этого не было.
Прошел почти месяц, денег дал немного, разговаривали по телефону, я пыталась донести до него, что если бы он бросил пить, стал бы к нам лучше относиться, то все будет по другому, на что он говорит мне очень обидные вещи, говорит, что бы я навсегда забыла его, что я ничтожество, которое выгнало его из дома, что это я такая плохая. Я вот пишу и слезы текут, неужели я заслужила такое отношение к себе, может быть я действительно такая плохая жена, я до последнего хотела сохранить семью, что бы все было хорошо, всегда жалела и оправдывала его. После его ухода я стала сама не своя, постоянно плачу, виню себя, может я его запилила, могу сорваться на детях, на маме, хотя понимаю, что они ни в чем не виноваты, наверное от безысходности. Но не хочу унижаться в очередной раз перед ним, он ведет себя королем, а я как будто какая то половая тряпка.
Не знаю что мне делать, как взять себя в руки, вроде была семья, пусть не идеальная, а теперь какая-то пустота, внутри все гложет, плохо так, что выть хочется, спасает работа, как-то отвлекаюсь и дети.
Посоветуйте пожалуйста, как быть, буду очень рада любым откликам, мне сейчас это очень нужно!

Поддержать сайт:

Оленька , возраст: 36 / 20.10.2015

Отклики:

Здравствуйте, Оля! Найдите здесь на сайте материалы про любовную зависимость, про иную зависимость и созависимость. Возьмите блокнот и вручную записывайте туда все-все об этой заразе и как с нею бороться. У Вас наблюдаются все характерные признаки этой "болезни".
И еще, Оленька, запомните раз и навсегда: с нами поступают так, как МЫ позволяем.
Оля, Вы как личность открыты для всяческих издевательств, потому как нет Ваших личных границ, что Ваше Я стерпит, а что нет. Оно, Ваше Я уже там верезжит внутри, а Ваш визави от этого наглеет еще больше. Найдите книги про эмоциональный шантаж, про личные границы-барьеры, увидите себя из описаний и ужаснетесь. У меня ,после прочтения этих книг, был легкий шок. Меня такую умную и гордую имели как хотели, правда, тихим сапом. Уже который год сижу на этом сайте, собираю и восстанавливаю себя как личность, как человека. Спасибо неравнодушным людям, кто его создал! И если бы не случись со мной эта семейная драма, так и прожила бы я "гордым ковриком".
Оля, спаси себя и хватит с тебя. Спасешь себя как человека, будет самоуважение. Будет самоуважение, подтянется и все остальное и все остальные.

Виталия , возраст: 55 / 20.10.2015

Оленька, в первую очередь, не вините себя во всем! Всем вначале тяжело, когда уходит муж, особенно когда общие дети и прожитые совместные годы. Сейчас просто начните жить для себя и детей, только это вначале не привычно, но его с таким поведением принимать не стоит, будет мне кажется только еще хуже. Примите все это происходящее как испытание, которое посылает вам Бог, поверьте-для вашего же блага, в будущем все сами поймете. Вы сильная, а станете еще сильней, только уже духовно, с несгибаемым внутренним стержнем. Даже не знаю что вам посоветовать, просто не унижайтесь, любите в первую очередь себя и детей. А ваш муж просто вас не достоин. Отпустите ситуацию, может быть у вас получится посмотреть на все с другой стороны, где не все уж так и плохо. У меня у самой тоже трое детей, только еще старший сын-инавалид детства, только папочка наш сам от нас ушел к любовнице уже больше года назад, тоже такую боль пережила. Но это уже совсем другая и довольно длинная история с продолжением....как-нибудь тоже напишу...
Не унывайте, Оленька, вы просто освободили место настоящему счастью!

Мария , возраст: 29 / 20.10.2015

Оля, добрый вечер! Я какое-то недолгое время читаю сайт, хотела написать свою историю, но, наверное, не буду... Все ситуации похожи, несмотря на индивидуальность женщин и мужчин, которые в них оказались...
Вся суть сводится к тому, что мы ищем постоянно виноватых и не можем принять случившееся, как данность. Вот так произошло и все. Точка.
Поставьте ее сейчас, потому что то, о чем вы говорите-мазохизм. Понимаете, вы привыкли к нехорошему к себе отношению и вас ломает. Как наркомана или алкоголика. А, Господь дает вам понять, что вы достойны большего. Прекратите вести эту бессмысленную битву.
Вы обязательно справитесь и то, что ваше,- обязательно настигнет вас в дороге. Не сомневайтесь ни минуты. Не смейте роптать: вы здоровы, рядом дети, мамуля, вы не одна. Это неблагодарностью называется.
Я прекрасно понимаю, что вам хочется любви, опоры и жалости, но сейчас это очень губительные вещи. Постарайтесь услышать мои слова и не сопротивляйтесь переменам, хорошим переменам!!!, которые грядут.
Улыбайтесь сквозь слезы, ведь все в этой жизни- для вас! Пожалуйста, станьте снова собой и не плачьте, ведь все плохое закончилось. Впереди радость и счастье. Удачи вам и любви!

Надина , возраст: 38 / 20.10.2015

Оленька, я была в похожей ситуации, на данный момент выдираю себя из этого болота, я не знаю как назвать такие отношения, почему мы это позволяем, что движет нами кроме разума. Предлагаю только молиться и начинать наслаждаться просто жизнью, простыми вещами, мы не должны позволять такого отношения!

Алена , возраст: 29 / 20.10.2015

Оля, Вы знаете, вам сейчас необходимо взять "тайм аут", успокоиться и посмотреть на свою ситуацию со стороны. А вы на нее обязательно, успокоившись, посмотрите под другим углом и скажите :"ведь я сделала все, что могла, для сохранения семьи и даже больше, и ни в чем я не виновата, и детки мои, и мамочка моя настрадались из-за него, и нам гораздо спокойнее без этого ленивого узурпатора!" Вот увидите-так и скажете, так и подумаете, просто всему свое время. Не мучайте своих близких, отстранитесь вы него и прекратите всяческое общение, сугубо-финансы и дети.

Светлана , возраст: 33 / 20.10.2015

Оленька, милая. Вы еще молоды. Уходите от него, не оглядываясь. Не идеализируйте Вы этого мужчину. Представляю как Вам сейчас больно. Те, кто здесь пишут, прошли все эти испытания. Поверьте, лучше сейчас отказаться от него. У Вас детки, мама Вам помогает. У Вас есть семья!!! Это он потерял все!!! Возьмите себя в руки. Вы еще молоды! У Вас счастье впереди. Я сама прошла это испытание 10 лет назад, простила и спустя 10 лет все повторилось, только я уже на 10 лет старше... Теперь понимаю, что прекращать отношения надо было сразу, ради себя и моего ребенка. Не тратьте свои силы так беспечно, берегите себя. Вы нужны деткам. Жизнь у нас одна, Оленька, не мешайте Вашему счастью найти Вас. Захлопните за ним дверь. Поверьте, потом Вам будет легче. Вы будете улыбаться и радоваться, оставив позади весь этот кошмар.

Светлана , возраст: 47 / 21.10.2015

Оля, привет! Никакая вы не плохая! Вы хорошая мама и жена. То как он себя ведет это чистой воды эгоизм. Со мной также было, ушел муж. Вроде бы хорошая семья, а уважения не нажито за 9 лет. Знаете я очень быстро разобралась в ситуации, хотя 2 месяца поплакала, так что воздуха не хватало. А потом читала на этом сайте истории и пришло понимание, что у меня не отдельный случай, а обычный мужчина был, как все. Вам обязательно будет легче! Нужно время, но не пытайтесь его вернуть! Что возвращать? Свои нервы пожалейте, вы у ваших детей и у вас самой одна. Жить без любимого можно, а вот с не любимой нельзя, от того и все срывы на вас от вашего мужа. Налаживайте свою жизнь с детьми без него! Не забывайте обращаться к свету, когда кажется, что вокруг одна темнота! Свет - это ваши дети и мама. Я свою маму почти не видела, из-за мужа, а она меня не бросила, только она поддержала меня, жаль что раньше я не понимала, как нужно ценить маму и как она меня любит! Держитесь, и все пройдет!

Ольга , возраст: 35 / 21.10.2015

Чувствуется доброта от вашего письма. Очень хочется вас поддержать. Перестаньте заниматься самобичеванием. Вы не железная и вам нужно много сил, для того чтобы вырастить детей. Это такое счастье-трое деток. Сконцентрируйтесь на них. Просите помощи и защиты у Господа.
Он не оставит.

Наталья , возраст: 38 / 21.10.2015

Вы удивительна женщина - столько сделали для своей семьи! Берегите себя - вы очень нужны вашим детям. Не позволяйте своему мужу топтать вас ногами... Простите его и отпустите с миром, не пытайтесь сделать невозможного - Ваши попытки до него достучаться не увенчались успехом: не стоит биться головой о стенку - это обойдется Вам потерей собственного здоровья. Вы сильная - справитесь, тем более есть близкие люди, которые Вас поддержат. Бог Вам в помощь!

yuliangel , возраст: 31 / 21.10.2015

Оля! Я уже годы на этом сайте. Я думаю, что тысячи женщин прибегают сюда за помощью, советом, поддержкой. Свою историю , хоть прошло уже восемь лет, я не могу все еще изложить. И боль не хочется ворошить, и слова не уложатся в фразы, отражающие суть трагедии. Но , конечно, со временем ситуация измены мужа уже мной не так переживается. Обращение к СОЗДАТЕЛЮ- ГОСПОДУ БОГУ НАШЕМУ- постепенно привело меня к осознанию того, что все происходит не для уничтожения нас, а для нашего подъема, как личности. Пережив тяжкое, мы или "упадаем" в мерзкую злобу и ненависть, или,возрастаем духовно так, что всякого стараемся понять и оправдать. В нас как бы загорается некий свет. И тогда главное- не погасить его в себе. А это , скажу я вам, наитруднейшая работа. Причем, на всю оставшуюся жизнь. Вы сможете пережить Вашу боль! Только просите Бога о помощи, говорите Ему: "Господи, помоги пережить, не справляюсь, Отец мой Небесный, Ты любишь меня. Сейчас я не понимаю, как мне поступить. Возьми мою боль и разреши ее. Да будет воля Твоя, Господи!" Бог любит всех. И Вашего мужа, Оленька, тоже любит. Когда в Ваше раненное сердечко придет смирение- мир с ситуацией, тогда Вы как бы чуть приподниметесь над ней и найдется решение и понимание. Оля! Ведь не следить за своим здоровьем- тоже грех. Нужно кушать, дышать воздухом, убираться в доме...Мамочка Ваша жизнь положила на вашу семью! Что у нее еще за отрада будет, если Вы губить себя станете? Боль нужно ПЕ-РЕ ЖИТЬ!. Время нужно. А пока просто жить. Очень прошу прочесть здесь, на сайте, рубрику "не хочу жить".Прочесть раза два, никак не меньше. Чтобы вникнуть. Там душа есть. И еще.Очень всех прошу- имя Бога писать с большой буквы. Ибо нет имени выше!

Галина-калина , возраст: 56 / 24.10.2015

Дорогие мои, спасибо Вам огромное за Вашу поддержку, за Ваши теплые слова, за понимание! Я буду стараться выбраться из этого состояния, надеюсь обрету мир и спокойствие в своем сердце, буду просить Бога, чтобы он дал мне сил справиться со всем этим. Меня на днях чудом не сбила машина на большой скорости, хотя я шла на зеленый свет, но была в своих мыслях, убитая всем происходящим, и этот случай прям встряхнул меня, как будто Ангел-хранитель спас меня, я поняла, что нельзя так воспринимать происходящее, что это не самое страшное, что может быть. Я Вам очень благодарна, Ваши отклики и советы придают мне силы, надеюсь у меня все получится, и я еще буду радоваться жизни.

Оленька , возраст: 36 / 25.10.2015

Дорогая Оля, все будет хорошо, не отчаивайтесь. Вы прекрасная жена и мама. Просто Ваш муж ослеп, оглох и заблудился. Если Вы христианка, то можете понять, что им завладел нечистый. Почитайте Библию, там есть примеры таких людей. Помните: 1-е Петра 5:8 ("Бодрствуйте, ибо враг ваш диавол, как лев рыкающий, ходит вокруг и ищет, кого пожрать"). Видимо, Ваш муж - человек неверующий, не бодрствовал, вот нечистый и завладел им, чтобы и его погубить, и Вашу семью. Ведь и муж Ваш, и Вы, и Ваши детки, вся Ваша семья - создание Бога. А диавол ненавидит все, созданное Господом, лютой ненавистью. Отсюда и все эти издевательства мужа над Вами и детьми. Вы не победите в этой битве с сатаной своими силами. Но не отчаивайтесь! Эта битва Господня! Битва за душу Вашего мужа. Оля, не отчаивайтесь! Господь сказал нам всем: "В мире будете иметь скорбь, но мужайтесь, Я победил мир."
Св. Евангелие от Иоанна 16:33. Поэтому постоянно молитесь, просите других молиться о Вас, отдайте все Господу, положитесь на Его помощь. Он любит Вас. Он Вас защитит и поможет. Читайте псалом 90. Объясняйте детям, чтобы они прощали своего папу, ведь Господь !повелел! почитать отца своего и мать свою. Не давайте диаволу власть над Вашей семьей. Оля, молитесь, просите Бога спасти Вашего мужа. И помните, что уповающий на Божью помощь никогда об этом не пожалеет и не постыдится.(Иеремия 17:7) Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование - Господь. Да благословит Вас Христос!

Лариса , возраст: 38 / 25.10.2015