Он собрал все вещи и переехал

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие и милые! На сайт зашла совершенно случайно и поняла на сегодняшний день это одно из моих спасений. История моя банальна, события развивались прямо как по алгоритму, все как у всех. Знала, видела, страдала, но не предполагала, что будут такие последствия. Вот уже 4 месяца этот ад, месяц как ушел муж, завтра подаем на развод.

Мне 52 года, второй брак, венчаный. В браке прожили прости 17 лет, 15 лет любви и счастья и год ада. Я не заметила как муж стал отдаляться, а когда увидела, оказалось, что уже поздно. У меня двое мальчиков 16 и 11 лет, им очень больно, я не могу это видеть, их страдания. У старшего 11 класс, сдача экзаменов, поступление, младший очень эмоциональный, терпит, плачет, чтобы никто не видел, как то сказал, что душа его разорвалась на две части. Мне казалось, что я не смогу вынести все это. Мне очень больно, но больнее в первую очередь за детей. Очень большое чувство вины, что не смогла сохранить для них семью. Когда пыталась говорить с мужем о детях, он мне сказала, а чего они будут страдать? Старший перестал вообще учиться и мои уговоры, что это твое будущее не реагирует, все время в компьютере, играет в стрелялки, я понимаю, так он снимает стресс, но времени нет, впереди поступление, хотя какая учеба, если внутри все болит. К тому же муж уходя сказала детям, я ушел от мамы, но не ушел от вас. Это мама во всем виновата, она меня не понимает, у нас очень плохие отношения, нет любви и понимания. Всю вину переложил на меня, вот так .
Все началось 2 года назад, когда муж перестал говорить, что любит меня. У нас появилась не разделенная любовь, она замужем, дети вместе общались, а они их возили везде, забирал по очереди. Очень поздно я это увидела. Год назад она уехала за границу, сын там стал учиться, приезжает назад переодически. Вот тут все и началось, пустой взгляд, все время в айпаде или на телефоне, практически не общались так как раньше, то есть перестал интересоваться моими делами вообще, что я делаю, чем занимаюсь, какие у меня проблемы, хотя раньше все решал, во всем помогал, очень много для меня делал. Так прошел год, в аду, очень больно видеть, что тебя не любят. Конечно же я устраивала скандалы, думала, что что-то измениться, но никогда не предполагала, что он может уйти и разрушить семью. За год мужа как подменили: вместо заботливого стал равнодушным, уходил утром приходил поздно вечером, постоянно гулял с внуками с младшим сыном, они практически ровесники.
Затем у нас появилось увлечение теннисом, все его возраста, успешные, с молодыми женами... В апреле нашла переписку с неразделенной любовью, где она была им чем-то недовольна и прощалась с ним, где она пишет ему за что-то прощай, это не имеет уже никакого значения... Потребовала объяснений, оказалось, что это я сказала, что не прощу ему то, что он сделал со мной и нашей семьей, из красивой и уверенной в себе женщины я превратилась, а жалкое существо и сказала, что так больше я не могу жить, сказала и сказала не думая, что будут какие-то дальнейшие действия.

Теперь я понимаю, что год он меня провоцировал на то, чтобы я первая все это начала.
Утром он продолжил этот разговор, предложил развестись, пожить отдельно, сказал какое имущество он мне оставляет, все продумал. Я не придала значения этому, думала обычная ссора, а оказалось нет. Когда через пару дней я попыталась поговорить, сказала, что это были эмоции, он ответил что в душе у него пустота, хочется одиночества, хочет пожить один. Разговоры об одиночестве и пустоте начались еще год назад, когда уехала его не разделенная любовь, когда он практически все вечера или гулял по парку или сидел в своем офисе, а я в это время места себе не находила все видела, изменить ничего не могла.
В сентябре он объявил мне, что мы разводимся и разводимся официально, никакие мои разговоры, уговоры жить ради детей не привели ни к чему. Он собрал все вещи и переехал жить на дом, причем, ничего не объяснил детям, объяснять пришлось им мне. Дети очень переживали, на что он пришел и сказал, что я плохая мать, плохая жена, любви нет и зачем жить вместе. Когда он позвонил, чтобы подать заявление на развод я сказала, приходи и говори все детям. Он пришел, начал что-то говорить о наших отношениях, на что я при детях сказала, зачем ты говоришь неправду, ты ушел потому, что хочешь жить один, тебе хочется одиночества, после этого разговора решили жить ради детей. Он продержался 3 дня, спали в разных комнатах, как соседи. Потом вечером гулял с сыном, привез его домой и уехал на дом. Я позвонила ему спросила: ты решил ничего не пробывать, на что услышала, прости меня... Как потом он мне сказал, не хочу жить ради детей и изменять тебе... У меня в этой квартире уже все чужое, все не мое. Вот так. Имущество что выделил, то выделил, а будешь делить-останешься вообще ни с чем...
Сейчас нахожусь в состоянии беспомощности и страха, как я буду жить с двумя детьми сама. Им ничего не показываю, но каждое утро часов в 4 просыпаюсь с чувством страха , как справиться детям с этой проблемой, как им помочь, с психологом не хотят встречаться.
Не могу понять: как можно разрушить венчаный союз и что теперь делать. Умом понимаю, что мужчина, если уходит, то к другой женщине, он это отрицает, думаю, тогда захотелось вольной свободной жизни с множеством женщин, может, это наивно, но как де дети? А главное, что он уверен, что поступает правильно и никаких угрызений совести. Летом была в Иерасулиме, молилась за сохранение семьи, но... Видимо, мне и моим детям суждено пройти это испытание, я виновата, но детям за что. Очень большое чувство вины и страха.

Даша , возраст: 52 / 20.10.2015

Отклики:

Боже мой, Даша, я ужаснулась, читая вас, как вы втягиваете в свой развод детей. Судя по вашему рассказу, они просто стоят между вами и заблудившим мужем как щит. А ведь они подростки, с неустоявшейся психикой. Вам горько, больно, но выходите из ситуации достойно, старайтесь ничего детям не говорить плохого об отце, не обвинять его. Они мальчики, он им в жизни еще нужен будет. В вас сейчас говорит обида, это понятно каждой из нас, мало женщин которые спокойно переживают нелюбовь мужа, но вы такая не одна, и вы справитесь с божьей помощью.Женщины сильнее мужчин, а за вами еще два сына, два ваших крыла и вы просто обязаны их поддержать в такое тяжелое время.
Крепитесь и господь вас не оставит.

Лена , возраст: 55 / 20.10.2015

Даша, это проявилось поздно, но это проявилось. Ваш муж безответственный отец и безответственный человек. Он в самом деле, как ребенок, думает только о себе и своих страстях. Он и не желает испытывать никакого чувства вины перед вами и детьми, он зажал все это глубоко и не выпускает наружу. Вам сейчас больно все это переносить, но когда пройдет время, боль поутихнет, затем боль уйдет совсем, наконец наступит трезвость ума и вы посмотрите на него ясными глазами и подумаете "Какое счастье, что он ушел тогда!" С его, как вы пишете "любовью" у него ничего не выйдет, через какое-то время он будет проситься назад к вам и говорить, что любит вас до гроба, что не знает, что на него нашло. Но для вас он будет уже пустым местом и если вы его и пустите, жизнь с ним будет вам в тягость.
Возможно и другое, он загуляет направо и налево, счастья ему все равно не светит, мне лично его очень жалко. Держитесь, у вас все наладиться. В этот острый момент, главное не проворонить детей, чтоб не ушли на дно вместе со своим непутевым папашей. Живите ради них,проведите с ними честный откровенный разговор, где прямо опишите им ситуцию и скажите, что если с ними что-то случится, они причинят вам двойную боль, а для вас сейчас и так все очень больно. Уверена, дети вас поймут.

Даша , возраст: 28 / 20.10.2015

Милая Даша! Действительно, все как у всех. Был любящим, заботливым, родным- стал ЧУЖИМ. ЧУЖОЙ - и объяснять больше ничего их надо. Очень помогает полное отстранение, но это не Ваш случай-дети еще маленькие. 11 лет и 16 лет - это дети. Вам придется общаться с мужем. И все время будет больно. И все же- заставьте, уговорите себя, внушите себе, что сейчас он не слышит , не видит Вас. Это страшно, больно, но если Вы не перестанете видеть в нем прежнего родного человека-Вам будет легче с ним общаться.
Мне 51 год, 32 года брака. Тоже все рухнуло за 2 года. Год он отворачивался от меня душой и телом, год выстраивал провокациями повод для оправдания своего ухода. Сам подал на развод. Развод уже состоялся. Причем после того, как подал на развод, еще 3 недели жил дома. Мне легче тем, что дети большие. Сначала просто умирала, а сейчас могу с уверенностью сказать, что лучше жить одной, чем с чужим, еще и чувствуя незримое присутствие "этой". Но Вам тяжелее. Дай Вам Бог сил и терпения пережить это.

Людмила , возраст: 51 / 20.10.2015

Даша, здравствуйте!
Хочу Вас поддержать - мужайтесь, карабкайтесь и боритесь- за себя, за детей! Больно- да, трудно Вам - очень, но не катастрофа, поверьте тем кто это прошел... Сейчас важно сохранить себя и детям помочь...
Моей дочери было 12 когда папа " влюбился" в очередной раз, пришлось ей и мои слезы и унижения увидеть - за которые сейчас очень мне стыдно... Я боролась за семью, ждала... Пыталась доказать что я лучше... Сейчас вот грустно улыбаюсь - а зачем? Зачем - если тебя не любят? Надо дать им свободу - пусть идут.
Мой вам совет - начните восстанавливать себя, расписывайте каждый день. Занимайтесь детьми. Я до одури бегала, работала, стала ходить в церковь, а еще с дочей читала книги которые они проходили в школе, потом искали и смотрели фильмы , которые сняли по ним, анализировали - писали мини - сочинения...
Даша, действуйте пожалуйста, не ищите ответов, которых нет... Вот так- случилось, смог, и что он захотел- это его ответственность, и это надо принять и принятие придет, позже, придет...
Жизнь продолжается, не смотря ни на что, не по теряйте себя и самое ценное что есть у вас - ваших мальчишек и их будущее!
Божьей Вам помощи!

Ирина , возраст: 45 / 20.10.2015

Здравствуйте, Даша! Бывают ситуации когда женщине необходимо стать сильной, как во время войны, когда люди отключают эмоции и действуют на выживание. Моя мама всегда говорит, ушел, значит ушел. Мужчины уважают сильных независимых сердцем женщин, размазанных не любит никто. Не принимайте вину на себя, в разрыве всегда виноваты оба, Ваши поступки – следствие его отношения. В минуты выживания необходимо «окаменеть», сжаться в кулак, тогда будет легче. Когда просыпаетесь ночью и колотит от страха одиночества, говорите себе - придется и это пережить. Надо в любом случае тормозить себя хотя бы таблетками валерианы и пустырника, регулярно 3 раза в день, Персен на ночь. Я понимаю, очень сложно без ощущения опоры, страшно без поддержки, но дорогу осилит идущий. Каждый день, месяц, шаг за шагом к новой жизни. Не позволяйте себе падать духом и унывать, я понимаю, это сложно, но надо найти новое дело – например учить язык или занять хореографией (растяжкой). Новое дело - новые эмоции, развитие. Замечайте мир, смотрите на деревья, скоро выпадет первый снег, учитесь жить и радоваться собственным ощущениям, без оглядки на ощущения другого человека. Я к примеру так и сделала - приобрела собаку , нелегко), но сколько радости – новый член семьи, вокруг изменилась энергетика, подул «свежий ветер перемен. Дети должны почувствовать сейчас в Вас опору, а уже через несколько лет они сами станут Вашей опорой. Про отца не говорите ничего резкого, он принял такое решение, Вы вынуждены его так-же принять, что сделаешь из сердца вон и с глаз долой. Но обычно увидев стойкость, желание перемен и эмоциональную независимость мужья пытаются вернуться. Держитесь, дорогая, все что снами происходит, в любом случае к лучшему!

Alika , возраст: && / 20.10.2015

Даша, милая! Вам всё правильно здесь пишут. Читайте, читайте, читайте аналогичные истории или совсем другие. Даже если Вы что-то делали неправильно, Вы всё равно правы! Вы женщина и уже по этому правы! "Окаменейте"! Думать будете потом! Он заставил Вас страдать? Ни один мужчина не стоит ни одной нашей слезинки- за нами наши дети, наши родители! Если мужчина не понимает этого - не возвращайте его! А он, Даша, НЕ-ПО-НИ-МА-ЕТ и не поймёт. Такие вещи впитываются в семье. Если вернётся, то ради себя, не ради Вас и детей. Женщина должна быть любима- это её естество. Ваши сыновья должны увидеть - в жизни бывают разные неожиданные повороты и сюжеты, их нужно проходить сильно и мудро.Прошла аналогичный опыт. Ещё хуже-общих детей не было, сын был мой от первого брака, первый муж умер.Сын явился свидетелем всего моего ужаса во втором браке. Сейчас, почти выйдя из отношений с вторым мужем,из ада,примите мой совет. Не возвращайте его! Вы ведь встретились в зрелом возрасте? Проанализируйте сколько сможете, что было у него до Вас...Ещё раз - окаменейте! Некоторые девочки советуют поговорить с сыновьями, мой совет- не надо! Не превращайте их в своих друзей, говорите только если спросят. Справляйтесь! Им нужно увидеть маму достойно справившейся, на Вашем примере научиться этому. Только счастливая мама может обеспечить счастье своим детям.
Мой результат -несоциализировавшийся ребёнок. И это ни с какими нашими страданиями по нашим мужчинам не сравнится!

Елена , возраст: 54 / 21.10.2015

Дарья, здравствуйте! Вы настолько срослись с мужем, что даже пишете: "У нас появилась неразделенная любовь"; "у нас появилось увлечение теннисом". Вы растворились в своем муже, потеряли себя. По-этому и факт развала семьи себе приписывате. "Не смогла уберечь семью для детей". Как бы Вы ее смогли сберечь, скажите? Если мужчина все обдумал, решил, просчитал, поставил перед фактом - ну что Вы можете сделать? Только принять эту данность. У Вас сейчас период отрицания. Успокойтесь и повторяйте: "Это не мое решение, меня никто не спрашивал, никто не давал мне права выбора, меня просто поставили перед фактом". Заторопился он потому что Фея, скорее всего, ультиматом ему поставила - или уходишь из семьи, или забудь меня. Вот, сидит теперь на этой квартире, ждет ее приезда. И понятное дело, все отрицает. И Вас выставляет виноватой. Кому охота быть подлецом? А так вроде как и не виноват ни в чем, жена жизни не давала...Да они так все говорят и делают. И браки только так рушат - и венчанные, и невенчанные. "Я ушел от мамы, но не от вас" - тоже старая уловка. Ушел от всех. Бросил всех. И все тут. Да разозлитесь на него уже наконец! Ваш муж бросил семью, выставил Вас виноватой, опустил Вашу самооценку ниже плинтуса, по его вине страдают дети, он угрожает оставить Вас вообще без имущества (не лично Вас, а Вас и детей, заметьте!). Я правда не совсем поняла, вы в браке 17 лет, почему все чужое? А где все совместно нажитое??
Сходите, проконсультируйтесь к юристу. Покажите себя с неожиданной стороны. У Вас есть работа? Подавайте на алименты, время идет. Отключите на время чувства, включите разум и расчет. Вам нужно думать, как и на что с детьми жить дальше. И ничего не бойтесь! С Вами - Бог. Все будет хорошо! Удачи Вам и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 41 / 21.10.2015

Дорогие девочки! Спасибо вам за поддержку и ваши советы, помогает немножко посмотреть на это все со стороны. Умом то все понимаешь, а вот душой и сердцем... Мне иногда кажется, что это все происходит не со мной, понимаю, что ситуацию нужно принять с достоинством и со смирением, только сейчас это сделать очень непросто, когда особенно под утро в голове крутиться: тебя бросили, выбросили из своей жизни , как ненужную вещь и как жить дальше, мне кажется, что за все эти годы я разучилась вообще решать какие то проблемы, принимать решения, а ведь за мной дети... Смогу ли я все правильно организовать, сделать так, чтобы они хорошо учились, были счастливы и выросли хорошими людьм. После таких потрясений у них нет никакого желания, иногда пытаются говорить раздражительно, иногда тихонько плачут, со старшим было несколько срывов. Уговариваю, объясняю , говорю , что люблю но смогу ли я их собрать и что делать сейчас не сильно понимаю. По моему сейчас я сама плохо соображаю, поэтому такой страх, какая-то беспомощность . Понимаю, что сейчас будет движение или вниз к деградации, разрушению или вверх, но это я понимаю умом, а в душе страх, растерянность и беспомощность. И это при том, что была сильной и уверенной в себе женщиной. Вот так то, даже адвоката не могу найти, есть к кому обратиться, а не могу, ощущение стыда, что собой такое произошла, тобой так пренебрегли. Понимаю, что это бред, а не могу. Моя история с продолжением, убила бы себя за это, даже не знаю, как это произошло . Заявление на развод вреду мы та и не подали, я пришла знакомиться с адвокатом, которого нашел муж, чтобы посмотреть одного ли достаточно или мне нужен будет свой. Развод оформляем по договоренности. Пред подачей заявления мы должны были обсудить и заключить нотариально договор на содержание детей и раздел имущества, договорились встретиться у нотариуса на следующий день, оформлять. Так вот на следующий день, он звонит и начинает разговор по поводу имущества, как ему кажется, что он очень себя обделил, сначала отдал гараж, а потом решил его себе оставить. А я собиралась уже выезжать к нотариусу, говорю поднимайся в квартиру, будем разговаривать... Сели за стол, я говорю: ты ушел из семьи, поэтому... И тут начались разговоры, что ушел он лично от меня, потому что я не любила, не ухаживала, домом и детьми не занималась, только работа у меня и я сама и т.д. Девочки, и тут что случилось со мно я так и не поняла: я стала разубеждать его как я его любила, как я поняла, какие и сколько ошибок я сделала, что я все осознала и прости меня... Развод вот месяц и все, а дальше, опять начала говорить за детей, за нашу с ним ответственность. В общем жуть! Он ушел довольным, вроде бы как конфликт был улажен, да секса не было. Под утро я как всегда проснулась с чувством чего то противного, в районе солнечного сплетения, чувства отвращения к себе, как я после всего могла так опять унижаться, уговаривать, убеждать, кого? Человека, который предал меня и своих же детей, который катком прошелся по нашим душам без сожаления и пошел навстречу своей новой жизни, откинув нас, болтающихся у него под ногами и мешающих ему жить. К тому же уверяющего, что у него бедного никакой женщины нет и никого он не ждет. Ну в обще ощущения меня не обманули, утром он позвонил мне, рассказал, как ему плохо на душе, что он весь вечер и всю ночь не спал, все думал... И решил, что имущество мы делим, развод оформляем, а там посмотрим, что будет. На что я ему ответила, что уже больше ничего не будет. В ответ грустное: да знаю я... Вот так как ему тяжело Еще я ему сказала, ну что же насильно мил не будешь, если уходишь от человека из-за поступков это одно, а если из-за отсутствия чувств к нему это другое, на что он сказал, что здесь сплелось вся вместе. Вот так он белый, пушистый, как он сказал: но не могу я.... Детям опять говорит, я бы вернулся к вам с радостью, но не могу, у нас с мамой очень плохие отношения, но хоть уже не говорит, что я плохая мать и т. д . Я очень боюсь, что это делается специально, чтобы отвернуть от меня детей, морально уничтожить меня, сделать большую дружную семья, но без матери, она плохая и нам не нужна. Хотя четко я понимаю, что дети в принципе ему не нужны, чем больше времени он живет отдельно, тем реже его звонки. Девочки, помогите советом, как мне быть с детьми, ка не потерять их, с помощью денег он может манипулировать ими, а ответить тем же я не могу, иначе окончательно потеряю их как детей, да у меня таких и денег то нет. Ненавижу себя за то как опять унизилась, все пыталась что-то объяснить ,за свою слабость, беспомощность, свой страх, что не могу ничего делать, работу запустила, прихожу кормлю детей и читаю сайт или смотрю фильмы, не могу ни читать, ничем заниматься, то, что любила делать Очень противно и в душе постоянно ноющее чувство унижения и ты теперь брошенная , брошенная' брошенная, а ему хорошо... Как же можно было с собой такое сделать, самооценка упала так что не найти, на людях конечно это не показываю, хотя похудела на 12 кг, все спрашивают, что случилось. А в душе... Очень не хочется идти к психотерапевту , всё равно не смогу все рассказать, это благо, что есть этот сайт.Девочки, милые, поддержите, может кто справлялся с такими чувствами: презрение к себе, неуверенность, страх что не сможешь жить дальше и организовать свою жизнь, страх за будущее своих детей, а главное жуткая обида за то, что так поступили с тобой, хотя если вспомнить то целый год терпела равнодушие и холод , может тогда я уже предала и потеряла себя...

Даша , возраст: 52 / 24.10.2015

Даша, держитесь, вы очень сильная женщина, вы молодец! Вы вырастили двух замечательных сыновей. Теперь они ваша защита и опора. Все будет хорошо. Ваш муж об этом еще пожалеет. Он очень безответственный человек. А ваши слова послужили ему просто поводом.

Нисо , возраст: 23 / 24.10.2015

Даша, Вы не брошенная (как Вы говорите), а ОСВОБОДИВШАЯСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ женщина. У Вас сейчас все мысли о нем.От этих мыслей мозг надо освободить. Только Вы о нем вспомнили, сразу говорите: Помоги, Господи. и Отче наш от начала до конца читайте. Вслух или мысленно. Перебьетесь мыслью о нем, все снова начинайте. Верное средство. Все тлен. Лишь бы дети здоровы были. Поговорите с ними спокойно. Объясните им, что бывшие мужья бывают, а бывших отцов не бывает. Пусть у них не будет к нему ненависти. Объясните им, что вам втроем сейчас нужно сплотиться, как никогда. Семья жива. Слабое звено выпало, что поделаешь.Простите дурака (хуже всего он себе сделал) и стройте свои жизненные планы без него. Мало что ли в нашем несовершенном и прекрасном мире мест, где Вы нужны?

Людмила , возраст: 52 / 03.01.2016

Здравствуйте Даша! Надо понять главное: так, как было - уже не будет НИКОГДА! Простить? Можно. ЗАБЫТЬ нельзя. Не получится. Если все вернётся на круги своя, будет только хуже всем. И детям в том числе! Они вообще запутаются, что можно, чего нельзя,где плохое, а где хорошее. Расти детям в атмосфере напряжения и недоверия? Разве это есть хорошо? Наверно, вы и сами это понимаете, отсюда и страхи, что прошлая жизнь безвозвратно потеряна, а новая, другая - пока не просматривается. Вот вам сейчас и надо чётко (по возможности) её обозначить, расставить приоритеты для себя и детей. Подумайте, что сейчас для вас важнее всего, как реализовать все намеченные вами "важности"? И - действуйте! А забот много: надо подумать, как обеспечить себя и детей, поговорить серьёзно со взрослым сыном о будущем, посоветоваться с ним, как вы с ним и его братом проведение лето, отпуск, спросите его мнение о своей работе, (может, поменять профессию?) ну, и т.п. Избегайте пока разговоров о прошлом, о бывшем..." не сыпьте соль на рану". Тот, заботливый и надежный- давно уже растворился в тумане! Есть похожий на него, но чужой, другой, который делит с вами имущество и представляет для вас угрозу как в моральном отношении, так и в физическом (помните? "все болезни от нервов"?) Так вот,от этой угрозы надо держаться подальше! Как только наметите контуры жизни "без него", - и в голове прояснится, и жить станет легче. Действуйте!

Катерина , возраст: 65 / 06.02.2016

Здравствуйте, девочки! Вот уже почти прошел год, как у меня в семье произошло это несчастье, даже можно сказать горе, по-другому не скажешь, ведь полностью была разрушена наша с детьми жизнь. За этот год произошло очень многое: и развод втихаря ( развелся, что я и не знала), и раздел имущества ( если бы не адвокаты, то осталась бы без ничего), и содержание детей ( когда обещал много, а потом сказал: А я ничего подписывать не буду, у нас с тобой все по договоренности. В итоге оказалось, какие то вещи покупает и все... Остальное я : и дом , и дети, и школа, и отдых... Вот так. Обещал много, в итоге ничего! И никаких угрызений совести. Поэтому, дорогие мои, учитесь на моем примере: не верьте их обещаниям, не верьте в их порядочность. Единственное, когда можно еще все решить, это в самом начале, когда еще у них внутри есть какое то чувство вины, если упустить время , то эти люди кардинально меняются, находят себе какие то оправдания и их абсолютно ничего уже не волнует. Мой БМ на людях такой положительный, такой порядочный, а внутри чудовище. Я сейчас поражаюсь, как я этого могла не видеть, не замечать. Когда женщина нужна - он был один, когда стала в тягость - переступил, уничтожил и пошел. И абсолютно всё равно, выживешь ты или нет. Это при том, что я в свои года выглядела намного моложе, ухожена, красива, даже девушкой называли. Это я сейчас сильно постарела, глаза потухли, стали как будто бы не живые. Да, ничего не проходит бесследно. Но ничего....
За этот год многое что пережила, пере чувствовала, было всякое : и слезы, и истерики, и жить не хотелось, всякие были мысли, даже дети не волновали. Только мысль: ты не имеешь права, ты не можешь их предать, только эти мысли и спасали, ты не можешь так поступить с детьми и родителями. Сейчас пишу и диву даюсь, как можно из-за одного человека такое думать, так страдать. Когда узнала, что нашел уже другую женщину с девочкой, содержит их, а своих забыл, дает им только мизер и то хочу дам, хочу нет - держит на поводке, думала с ума сойду. Когда захотел уже детей с ней познакомить , якобы не может он их обманывать, старшему вообще сказал: мы развелись, но мужчине нужна женщина, ты меня поймешь... , моя душа просто оцепенела, какая то пустота появилась, до какой степени циничный человек, хоть бы души детей своих пожалел, до конца не разрушал, но нет, он думает только о себе. Дети бедные делали все, чтобы я не узнала, все спрашивали, как я . В самом начале, когда я все еще думала, что одумается, осознает и вернется- просила Бога о сохранении семьи, но потом после всего и этой боли и депрессии просила только облегчения, спокойствия своей души, сил не сломаться и начать жить дальше. А потом произошла чудо, вдруг в голове появились мысли, что глупо рушить свою жизнь ради одного человека, если он не любит, пусть идет себе с Богом и живет так как ему хочется. Зачем мне мужчина, который меня не любит, не ценит, который так поступил со мной и с детьми. Зачем он нужен??? Я в состоянии прожить сама и дать все необходимое моим детям. И мозги встали на место, и в душе наступило такое умиротворение, и стало спокойно и хорошо. Слава Богу за все, на все Его воля. Девочки, милые, все, кто поддерживал меня, сейчас читаю ваши отзывы и воспринимаю их по другому, тогда были одни мысли: лишь бы вернулся и была согласна на все. Когда находишься в обезумевшем состоянии, мозги не работают, только боль, страх, неуверенность. Это на самом деле ад, который очень трудно пережить, но пережить надо, не сломаться. Тот, кто это не испытал, тот не поймет. Я тоже раньше не понимала, как это. Если бы знала, может быть при первых признаках вела бы себя по другому, старалась что то исправить, хотя не факт, что смогла бы, это одному Богу известно, что Он приготовил тебе в твоей судьбе. Поэтому нужно со смирением принять то, что тебе уготовила жизнь и жить дальше. Девочки, боль проходит, хочется жить дальше, хотя дальнейшую свою жизнь увидеть еще не могу, не просматривается, но прожил день и хорошо. Все это я хочу сказать всем, кто переживает сейчас свое горе, свой персональный ад, все проходит, и эта боль, и пустота, и чувство неполноценности, ненужности, проходит все, главное верить и просить... И конечно должно быть желание выжить, элементарно выжить не смотря ни на что, так как много чести нашим БМ они живут в шоколаде, а нам погибать и наблюдать за их счастливой жизнью?!! Да ни за что!!!! Девочки, все у нас будет хорошо, верьте это так! Да, а со своим БМ я прекратила все контакты, не уважаю и презираю за все, что сделал...

Даша , возраст: 52 / 11.08.2016