Мария, здравствуйте. Действительно, таких историй как у вас миллионы. И что поражает, женщины до последнего держатся за гулящего мужика. Я лично развелась сразу как только узнала об измене, несмотря на наличие 3 детей. Это было моё решение. Уже прошло 3 года после развода и я ни разу не пожалела о разводе. Ни разу. Наоборот. Сама себя не могу понять, как я могла 15 лет прожить с таким недомужиком, а тем более родить от него такое количество детей. Как затмение какое-то было. Так и вы. Что вы вцепились за него мёртвой хваткой??? Зачем он вам нужен? Что он вам и сыну дал??? Гулял всю жизнь. Вот это жизнь была у вас. У меня много примеров когда женщины прощают своих мужей после измены. Поверьте. Ничего хорошего в этих семьях нет. Ничего. Я никого не осуждаю. Женщины боятся одиночества, у многих нет возможности самим содержать детей. Поэтому закрывают глаза и молча страдают. Я лично умею зарабатывать и поэтому держаться за гулящие штаны мне не было смысла. Да и реально не справлялся он ни с ролью отца, а тем более хозяина и мужа. Перестаньте тратить свое время на ненужные мысли. Подумайте о себе. Вы у себя одна. Все у вас будет хорошо.

Мария, Вы изначально обесценили себя и простили то, что не нужно было прощать. Часто читая все истории, я понимаю, что если мужчина изменяет, то всё, это приговор и для женщины, которая рядом с ним и для него. Ну будет эта эйфория пару-тройку месяцев, но что потом-то?

Что Вам нужно сделать?
Отпустить. Отпустить навсегда и больше никогда не пускать его в свою жизнь иначе закончите какой-то страшной болезнью, никому не нужная. Потому что все эти нервотрепки ни к чему хорошему не приводят.

Не общайтесь ни с кем, ни с друзьями, ни с его мамой, ни с кем.
Никакой дружбы с предателем, уж тем более.

Вы и так потратили всю свою жизнь на кого? Когда счастье-то было у Вас? Лишь бы милый рядом. Ну и на кого ушли лучшие годы Вашей жизни.
Я жалею что почти 8 лет жизни потратила на морального урода.

Пусть он живёт хоть счастливо, хоть несчастливо и хоть с кем. Всё. Чужой Вам человек.
Были, были и забыли.

Мне тоже не легко, до сих пор обида гложет, до сих пор его ненавижу и простить не могу. Хотя уже почти 2 года прошло и живу я совершенно другой жизнью.

Займитесь собой, сходите в спортзал, к косметологу, начните правильно питаться, смените гардероб, запишитесь на курсы кройки и шитья, сходите в приют для животных, в дом малютки.
Найдите себе миллион двести дел, которые Вас отвлекут от Вашего несостоявшегося брака.

Мы виноваты сами в том, что приносим себя в жертву недомужчинам, которым не нужен никто.

Я Вас обнимаю. Я Вас не осуждаю, Я Вас наоборот понимаю как никто другой, все истории с этого сайта это нам урок, что нужно рассчитывать только на себя и внимательно смотреть от кого мы будем рожать детей.
Я Вас прошу, пересмотрите свою жизнь, найдите много плюсов от того, что теперь Вы действительно свободны и можете жить свою жизнь, именно свою и не подстраиваться ни под кого.
Разводитесь, все имущество оставляйте себе и переворачивайте эту страницу.
Обнимаю!

Мария, посмотрите, ваш муж уже однажды вас предал, чего вы от него ждёте? Он наркоман (фигурально, не буквально, но это сути не меняет). Он сейчас под действием своих гормонов и она тоже (за это им и счастье, временное!). Их счастье сгенерировано их собственным мозгом. Пройдет время, эмоции улягутся, и муж ваш увидит что ничего нового и там проблемы, и там неурядицы случаются. И тут уже задумается, а хочет ли он нищим оставаться.
У вас большое преимущество - вы не влюблены, вы с трезвой головой, можете сейчас решить все финансовые вопросы в свою пользу, только не включайте никакого сочувствия и соучастия (к предателям эмпатии никакой, только холодный расчет), раз он пока готов быть нищим, пускай и будет им, а потом и посмотрим у кого какое счастье. Кто строил, а кто ломал.
Да и зачем вам человек, который своим половым низменным инстинктам не хозяин, который готов все бросить и нестись сломя голову за три недели переписки.
Это безумие, вот пускай и пожинает плоды своего безумия, но не сейчас, позже.
Знаете, я вам советую относиться сейчас к нему как немного к юродивому, к дурачку, у которого обострение, вы же не будете думать гадать, почему дурачку нужно бросить дом и уйти жить чёрт пойми куда, черт знает с кем. Но и лечить его не нужно, здоровый дядечка, пускай решает проблемы со своей кукушечкой сам, а вас это не должно касаться, у вас все хорошо есть и будет, просто вы пока под наплывом эмоций не видите истинную картину вещей, но я вас уверяю, вот после подобных событий лучшее что получает пострадавшая сторона - это опыт и трезвомыслие!
Будьте благоразумны и храни вас Бог.

Знаете, почувствовала, что хочу продолжить свой рассказ. Как я выяснила уже чуть позже, 4 августа она оставила ему комментарий в соцсети. Он тут же перешёл в личные сообщения. Через 10 минут она предлагает встретиться и попить кофе. Но не тянуть с этим - жизнь так коротка. А через 30 минут он уже просит забронировать за ним ее свободные дни до конца года. Первая встреча 8 августа. А, повторюсь, 24 августа они обсуждают развод. И что медового месяца у них не будет, а будет треш. И так меня это задело, что ни слезинки не пролила при нем, ни разу голос даже не повысила. По возвращению домой сразу собрался на мойку. А я уже прочла, что под предлогом мойки накануне отъезда он ездил на встречу с ней. И тогда и сказала, что все знаю и пусть решает. Написал смс: "Я тебя и сына очень люблю, но надо поговорить".
И вот на след день разговор. С ней космос, со мной такого быть не может. Что даже не спал с ней, чтобы не обижать меня. Что ему делать не знает, но понимает, что если от неё откажется, то не сможет - или сопьётся, или в депрессию. Сам позвонил знакомому психиатру посоветоваться. Но тот тоже сказал - решать только тебе. На предложение съехать - крик: "Хочешь, чтобы я день рождения на вокзале встречал.."(он у него 5 сентября, а разговариваем 31 августа). Остался жить в другой комнате, каждый день уходил. А я опять ночью читаю в телефоне, что она просит прощения, что не смогла остаться с ним во время первой встречи после нашего возвращения. То есть сразу он ей это предложил, а наутро врал, что думает. В день рождения соврал, что идёт играть в мафию. Я сразу сказала, что мол ты идёшь к ней. Но он отрицал. На следующий день в разговоре все же признался. И опять: "тебя люблю, там космос. Что делать не знаю. А вдруг эта пена осядет, я ведь увлекающийся человек". Говорю: "Ну ты же решил всё, ну будь мужиком, скажи уж правду". - "Нет, я не решил". И при этом: "Я специально так провоцировал, чтобы ты поняла и вскрыла этот нарыв".

Ушёл. Через 5 дней позвал на разговор. И опять "люблю тебя, но с ней космос. Ухожу". Говорю: "Она переехала к тебе"? -"Нет". Через 5 минут: - "Ну да, переехала".
- "Зачем врешь?
- "Не знаю".
- "Говорю, мы же договорились, что ты один поживешь".
- "Я пожил".
А я то знаю, что все эти дни он с ней встречался. То есть он и не думал о семье!!
У меня просто состояние, как будто я во сне. Плохом сне. Вот я проснусь и все как раньше.
А главное, что я пытаюсь злиться и не могу! Оправдываю его тем, что он же человек, у него чувства. Сильная любовь! Космос! И я ее этим оправдываю.

Мария, если хочется выть, то пока надо дать себе время немного и повыть. А потом представьте, что каждый плач и крик - это будто лежите в луже на улице, жалеете себя, но чем дольше лежите, тем грязнее и мокрее становитесь, а сил выбраться - меньше. И сразу новые идеи придут, чем ещё заняться. Его выбор - быть, как Вы выразились, в любви и счастье (это очень ещё под вопросом: нормально ли начинать отношения, не закончив старые?), а Ваш выбор - добровольно лежать в луже из слез и боли?
Почему не получилось, возможно, поймете позже.
Подскажите, как и решался ли вопрос с его уходами и приходами, минимизацией такого поведения, вашими отношениями...? Вы написали, что были 19 лет вместе. Что это были за 19 лет? В сообщении написали почти полностью только о том, как он кого-то периодически себе искал. Что на самом деле Вас связывало? Сейчас Вы хотели бы с ним возобновить отношения, какие и для чего?
Как изменилась жизнь после того, как он ушёл? Ваша работа, хобби, быт? Что ощутимее всего поменялось? Давайте подумаем, что Вы уже можете делать без него, считаем даже все мелочи вроде "почистить зубы". Сколько наберется дел?) и правда ли так много места в сердце и жизни занимал муж?
Человек уже несколько раз уходил и возвращался. Для Вас сейчас шанс иначе взглянуть на всю ситуацию, на себя в ней. Как лучше действовать, а главное: для чего/кого!

Мария, какое же Вы себе мучение доставили чтением их переписки((
Психиатр - это не тот специалист, к которому сейчас нужно, они лечат тяжёлые запущенные случаи и часто в больницах. Лучше психолог, психотерапевт, батюшка или просто человек с богатым жизненным опытом, которому доверяете. Сейчас всем нужно взять паузу и подумать. Если он мечется, то тем более: найти спокойное место и решить, что делать дальше. Оправдывать чувствами легче маленького ребенка или собачку, которые не всегда могут себя проконтролировать. Человека в аффекте мы тоже поймем, логика поведения будет ясна, но здорова ли эта логика? Если жить только чувствами, то можно постоянно менять людей (ощущения и эмоции из-за новизны иногда ярче), а можно пойти иным путём, попробовать разобраться в том, что такое в принципе чувства, почему они то затухают, то становятся сильнее, выбрать, что для кого более приемлемо и интереснее. Вы позволили бы себе, допустим, из-за сильного гнева (проблемы на работе) причинить кому-то другому физическую и психическую боль (начать драться)? Или соотносите эмоции, чувства и поступки? Любовь к кому-то на стороне может очень сильно ранить, иногда несколько слов о расставании способны выбить все опоры и ориентиры, нежели самая серьезная драка. Но драк мы стараемся избегать, а влюбленности даем карт-бланш? Да, непросто управлять чувствами, но стремиться к этому можно, иначе мир людей перестанет отличаться от мира животных. Непростая тема, у каждой семьи она решается по-своему, но все же общие закономерности есть.
Мария, жизнь с супругом давно подводит Вас к этим вопросам. Сейчас можно наконец попробовать их решить. Вы обязательно сможете.

Спасибо большое за отклики, за поддержку. Я вроде бы все умом понимаю - и что не нужно мне за него держаться, и что уже и раньше изменял-предавал. Пытаюсь сама себе говорить, что ведет себя как ребенок маленький - увидел игрушку, захотел и побежал к ней. Но просто никак не могу уложить в голове - как так. Еще в июле заботился, сочувствовал. А теперь там любовь неземная, бабочки в животе. А ведь все равно его люблю!! И пытаюсь себе объяснить, что нечего там любить и все равно не могу. Вот сейчас сообщила ему, что его пуховик готов в химчистке. Пишет в ответ: "Спасибо, ты как"? Ответила, что все его оставшиеся вещи собраны в чемодан, может забирать. Пишет: "Пожалуйста, не делай из меня врага". Он правда верит, что мы можем быть друзьями после всего? После того, как я умираю каждый день три недели подряд? Сижу на работе, реву. Понимаю, что нужно время. Но мне так обидно, что я должна теперь выживать и выкинуть из жизни много месяцев, проведенных в этой борьбе за выживание. А он со своей феечкой будет наслаждаться все это время счастьем.

Спасибо большое за слова поддержки.
Знаете, после прошлых ситуаций я проговаривала ему, что мне очень больно из-за его поступков, что в семье так быть не должно. Пыталась вывести его на диалог, но с этим были сложности. Он вообще со мной мало мог говорить о том, что его душевно волнует, что чувствует. Хотя сам всегда говорил, что это важно, но он не умеет. Кстати, в переписке с феечкой он писал, что ему надо учиться это делать, ведь это важно для отношений.))) Я правда считаю, что мы жили хорошо потом. Старались вместе принимать решения, вместе проводить время. Последние месяцы гуляли по вечерам. Правда, я понимаю, что разговоры крутились в основном вокруг сына, работы, дома. Иногда обсуждали какие-то книги, фильмы. Я вообще по натуре больше слушатель и поэтому больше слушала его.
Ещё несколько дней назад я бы однозначно ответила, что хотела бы, чтобы он вернулся. А сейчас я не уверена в этом. Точнее, я хочу, чтобы он захотел вернуться, а я бы его не приняла. Именно об этом я молюсь - чтобы мне хватило сил отпустить его, не ждать и не принять обратно в случае чего.
Мне не хватает общения с ним, обсуждения профессиональных моментов(мы оба врачи и работаем в одной организации, но благо территориально в разных местах). Мне не хватает его физического присутствия дома. Но я осознаю, что ждать его бессмысленно да и не надо мне это. Я повторяю себе то, что вы все мне пишете - что это шанс перейти в новую жизнь, понять себя, понять, чего-то хочу. Я стараюсь это осознать. Но пока я плохо себе представляю эту новую жизнь.

Маоия, Вы и не можете сейчас представить себе другую жизнь, без него. Просто ЖИВИТЕ. Вы слишком долго были за ним замужем. Это же не первая измена. Он и раньше гулял и Вы после чужих баб принимали. И сейчас дамочка эта свой половой инстинкт с ним поудовлетворяет и потом он так же вернется к Вам. Сценарий-то отработан за столько лет. Вы сейчас себя ведете не как жена, а как мамочка. "Ах, он овечка заблудшая, ах, у него космос и чувства!" Овечка? ВОЛК это в овечьей шкуре. Он Вас не отпустит. Он будет петь и лить в Ваши уши столько и до тех пор пока Вы это будете позволять. Вы прекрасный "запасной аэродром" и Ваш " летчик" накобелится и явится назад.
Внимание, вопрос. Мария, сколько жизней у Вас в запасе, что Вы эту, единственную(!) так спокойно постелили под ноги кобелирующему мужику? Вас Бог уже в такой жесткой форме к себе самой в первую очередь разворачивает. Вы себя потеряли в браке. Знаю о чем говорю, сама 20 лет жизни такому же моральному недоделку подарила. Кого винить? Да только себя. Что не уважала себя, растворилась в семье, в нем, его родне, его интересах. Вы сейчас размазаны болью. Из личного опыта. Отстраняетесь и разводитесь. Да, больно. Да, страшно отстаться одной. Но УЖЕ больно. УЖЕ страшно и УЖЕ одна, без мужа. Он не Ваш! Ну представьте, вот он накобелялся и назад пришел. Вы с ним сексом, простите, сможете после другой? Не стошнит от отвращения? А если заразу принесет? Да еще смотря какую? Дамочка там по описанию та еще матрешка с секретами. Сын вырос, еще немного и оперится. Не можете развестись? Я тоже от слова развод в истерику и рев впадала! Еще как! А он в это время с феей кувыркался. Неужели сможете дальше жить с человеком, зная, что он и блудник, и прелюбодей, и предаст всегда в любой момент! Такую боль всепоглощающую может только Бог помочь прожить. Меня Он и спас и вытащил из тьмы. Идите в храм, Мария. Просите Его устроить Вашу жизнь как Ему будет угодно и как лучше всего для Вас. Молитвы вытащат.

Сейчас важно заняться имущественными делами, чтоб все нажитое с Вами к прекрасноликой и всепонимающей не ушло. Вам еще сына доучить и на ноги помочь встать. Из успеха проживания боли: плакать с воем и рыданиями. В полный голос нельзя?-Тогда орать в ванной без звука. Писать в тетрадь всё,что в голову приходит. Я по 10 листов разом писала. Спорт, у меня танцы были. И фигуру улучшите и единомышленников найдете. Любое новое хобби. Я вязать научилась руками без спиц из пряжи ализе пуффи. Классный антистресс. Алмазная мозаика тоже зашла. А собачку можете завести? Вот где любовь и преданность! И плюс с ней гулять надо и общение с собачниками появится. Можно в волонтерство пойти, возможностей море для этого. Важно занять себя 24/7, уставать так, чтоб не было сил ни плакать ни мыслежвачку жевать. Себя винить - пустое дело: кобель искал - кобель нашел. Не надейтесь, что он изменится. Он и не был Вам верным. Может и будет когда половая функция угаснет и нянька нужна будет. Дайте себе спокойно отгоревать, сходите к психотерапевту за антидепрессантами. У меня 10 месяцев прошло. Я лучше. Значительно. Дочери 19 и 16 тоже оживают, родители мои худе всего, очень зятя любили и уважали. Который асфальтовым катком проехался по жене, дочерям и тестям и живет и радуется. Я сейчас себя жалею, что столько лет любила подонка и не видела этого вообще. Слава Богу, что отвел. Я оживать начала. И у Вас получится.

Найдите хорошего психолога, проработайте созависимые отношения и страх одиночества. Отпустит. Мария, читайте сайт весь. Нас много. Мы разные, а боль одинакова. Не думайте, что у всех вот так, а у вот Вас любовная любовь и мужик ангел крыластый. Многие об это обожглись и я не исключение. Все проходит. И это тоже пройдет. Обнимаю. Вы не одна. Нас много. И все с Вами!

Уважаемая Мария. Дело конечно ваше. Хотите быть униженной в глазах уже абсолютно чужого вам человека, так будьте. Никто вам не мешает. Но вы же написали сюда, потому что понимаете, что всё то, что делает с вами муж это ненормально. Проснитесь. Вам прямым текстом говорят про другую женщину!! Где ваше женское достоинство? Прервите с ним общение вообще!!! Он живёт с другой женщиной, а вы все ищете любовь к себе!!! Да нет её!!! Нет. Вас держат как, простите, собачку удобную за поводок. Неужели вам самой себя не жалко??? Заблокируйте его везде!!! Плачьте, кричите, но не пишите ему!!! Спасайте себя!!! Если он поймёт что ошибся и вы ему нужны, он вас из под земли достанет!!! А вы должны будете решать, нужен ли он вам после такого дикого предательства и боли. Цените себя! И слушайте женщин, которые пишут на этом сайте. Простите меня, конечно, но мне реально вас жаль. Я надеюсь, что вы все-таки поймёте о чем мы вам все тут пишем. Ещё раз извините за резкость, но иногда только так до людей доходит прописная истина.

Я искренне благодарна всем Вам за отклики. Как раз сегодня меня очередной раз накрыло, не могу спать - сняться кошмары. И тут ответы, которые прочистили голову. Я могу себя похвалить, что не звоню и не пишу ему. Писала только дважды - вопрос насчёт вещей и вопрос насчёт дел сына. Больше ни разу. И не звоню. И, главное, не тянет. Но меня неудержимо тянет следить за их жизнью, хотя я понимаю, как это унизительно и больно для меня. Меня накрыло сегодня, потому что в его почте наткнулась на очередные части романа, который он начал писать про неё и себя ещё в августе. И сегодня он описывает ее как высокую, статную девушку с неуемным характером, которая его, спокойного и медлительного, наполняет жизнью. Как он полностью открылся и доверился ей. И что она пишет книгу их Любви с чистого листа. И что они уже начали меняться под влиянием друг друга. И так мне стало обидно. Что не со мной он меняется, что не я смогла его растормошить, хотя пыталась, честно! Что это со мной можно было быть временами резким и не замечать моих каких то переживаний. Но тут как раз ответ Натальи! И я подумала - да не поменяется он. Это сейчас он такой весь лиричный, мягкий и понимающий. А пройдёт время и вся его натура опять вернётся! Но… теперь уже пусть феечка с этим разбирается! Я действительно молюсь о том, чтобы Господь сделал так, как должно. Я не молюсь о его возвращении. И прошу у Господа сил справиться и пережить. И совсем не резкий Ваш ответ, Настя. Это именно то, что мне нужно. Моя основная проблема, это я сама понимаю и психолог мне говорит - что я не могу разозлиться. Я виню себя, жалею себя, оправдываю их, но не злюсь! А без злости я не могу продвинуться дальше в своём проживании ситуации. Так что я даже записала себе на диктофон все свои претензии и обиды по каждому моменту ситуации, в которую он меня вогнал! Это даёт мне силы не начать его оправдывать снова!
Так что мне правда очень нужны и очень помогают все ваши ответы, все ваши слова поддержки. Спасибо вам!

Тайм - аут возьмите. Сначала на месяц, потом еще. Дайте им насладиться неземной любовью. Пусть он вас потеряет, исчезните просто. Тяжело, но можно. А потом все увидите и услышите. Мы прожили 30 лет, прошло 10 лет с того дня, как появилась наша любовь. А теперь с теплых краев мне (до смешного доходит) возит мне болгарский перец, лук мешками, арбузы.!) лет путается под ногами. А мне уже стало весело, старается!!! Живу одна и наслаждаюсь жизнью. Думала без штанов тяжело, не угадала. Мне одинокие женщины говорили, потерпи и тебе понравится. Я вам тоже говорю " Потерпите и вам понравится"

Спасибо всем, кто отвечает и поддерживает. Это действительно придает сил. К сожалению, продолжаю сваливаться в тоску, жалость к себе и представление, как они там проводят время вместе, а ведь все тоже самое мог бы делать и со мной... Но когда становится совсем невмоготу, перечитываю все ваши отклики и как-то успокаиваюсь. В отношении тайм-аута -это как раз не проблема. Не пишу и не звоню. Просто каждый день приходит в голову очередное воспоминание - что бы могли делать вместе и теперь не будем. Или что-то, что раньше делал он, а теперь придется делать мне самой..
И еще переживаю, как мне узнать, перевел ли он свою половину месячного содержания сыну. Потому что связываться с ним нет никакого желания. А сын пока ничего не знает. Потому что сообщать это 17 летнему подростку в другой город по телефону как-то мне не хочется...

Здравствуйте, Мария! Я ваша тёзка и подруга по несчастью))) В июле этого года у моего мужа бурно начались отношения с мамой дочкиной подруги (дочке 11,5 лет), они гуляли вместе на площадке. Она замужем, старше его на 12 лет. Моя история тоже здесь есть, писала в августе. Когда поняла, что происходит что-то мутное, начала с ним разговаривать. Уже догадывалась, что происходит и с кем, но доказательств не было. Он конечно от всего отказывался. Чистил мессенджеры, удалял журнал вызовов, но я всё равно всё узнала. 9 августа, после обнаружения мной их откровенной переписки, он ушёл ночевать в машину, а утром, как ни в чём не бывало, написал мне сообщение, что давай жить как жили, давай проснёмся от этого сна. Я ему сказала, что не могу жить как жили, забыть не смогу, что узнала и попросила уйти. Хотя очень хотела, чтобы он остался. Сказала ему об этом. Он ушёл жить к маме, пару дней ещё пытался со мной общаться, писал, звонил, забрал нас с дочкой с дачи, а 13 августа просто оборвал со мной все контакты. 23 августа от дочки я узнала, что он приедет за вещами. Когда приехал за вещами мы немного пообщались. Я разговоры «онас» не заводила, спросила только про раздел машины и деньги. Мне тогда ещё казалось, что несмотря на то, что случилось, он будет нам помогать, безо всяких просьб. Какая же я была глупая! Он конечно же обещал всестороннюю поддержку. Что мы имеем на сегодняшний день: никаких денег он мне не даёт. У нас есть кредит, он его платит и видимо считает, что этого достаточно. Я буду подавать на официальные алименты и раздел имущества. Про машину тоже тишина, он ей там пользуется, но компенсации никакой мне предложено не было, конечно же. Со мной он по прежнему не общается. Когда забирал вещи, сказал, что не может общаться со мной - ему стыдно. А вот то, что пользуется нашими совместно нажитыми благами в одну харю - не стыдно, видимо. С дочкой общение тоже практически сходит на нет, вот на прошлой неделе они с ней только переписывались. И то, смотрю он ей вчера написал, а она даже не ответила. Сказать, что мне обидно и больно - ничего не сказать. Единственное, что я наверно сделала правильно ( хотя на другом форуме некоторые люди меня осудили) - я не стала умолять его остаться, звонить с разговорами «онас», бегать и унижаться. Хотя было и есть очень больно. Я поначалу как окаменела и никак не могла прокомментировать свои чувства. Я только сказала, что если есть выбор я или кто-то, то меня выбирать не нужно. Собирай вещи и уходи. Он плакал и говорил «…Как ты можешь от всего так быстро отказаться…». Это, оказывается, я отказалась. Мне казалось, что я в дурном сне. Что это всё не со мной происходит. Что этого не может быть с нами. У нас ещё недавно всё было хорошо. Мы планировали будущее, ходили вместе гулять, ездили куда-то. Да, возможно мы особо не говорили про наши чувства и желания. Скорее всего погрязли в быте. Но мы всегда оказывали друг другу поддержку. Я его спросила, что она тебе даёт, он ответил: «Понимание». А я его не понимала что ли? Почему это понимание он не искал со мной, если, по его мнению, его у нас не было. Мы в браке 12 лет, вместе 15, конечно это не такие лёгкие отношения как были в самом начале.

Мария, ваша история не новая, так же как и моя. Вот так появляются в жизни другие женщины и оказывается, что легче начать подпитывать свои гормоны новой влюблённостью, а не спасать семейные отношения. А о нас они не думают вообще. Им же сейчас так хорошо и весело, там всё новое такое, дорисованное фантазиями. И я тоже мечтаю, чтобы он всё осознал и раскаялся. Но простить и забыть не смогу. Очень больно. И кажется, что это никогда не пройдёт. Иногда эта боль отпускает и получается даже помечтать о будущем)))) но очень часто накатывает снова и снова. Вспоминаю всю нашу жизнь и думаю, ну где я проглядела, в какой момент, его истинную сущность? Я ему не пишу, не звоню, ничего не прошу. Отстранилась полностью, осталось из души его выкинуть только. Чтобы думать о нём - и не чувствовать ничего. Не будет жизни с предателем, разумом я всё понимаю. Забыть не могу, часто представляю как они там и как у них всё хорошо. А я в это время собираю себя по кусочкам. Моей боли скоро будет два месяца. Наверно это не срок, чтобы отойти. Очень хочется побыстрее. Часто думаю, что всё к лучшему, не может быть, чтобы это всё случилось просто так. Для чего-то это же было нужно? Пока душа не особо верит, что лучшее придёт. Но я себя всё равно уговариваю и обещаю сама себе, что лучше будет! Сама себя ругаю, что зависаю на воспоминаниях о нашей жизни ( причём хороших воспоминаниях), иногда насильно заставляю себя вспоминать те адские две недели, когда он врал мне и говорил, что всё хорошо и другой нет, что я сама всё придумала себе. И плачу. Злости нет на него. Наверно не дошла до этой стадии ещё. Одна психолог мне сказала, что злость - это уже начало исцеления. Соглашусь со всеми, кто советует уйти в бурную деятельность. Это реально отвлекает. Я сейчас поменяла работу, была на удалёнке раньше. Один день работала целиком, вот прям с утра и до позднего вечера. Боже, как я устала! И физически в том числе. Мне даже думать лень было, представляете?)) Вот так и нужно жить сейчас каждый день. Не оставлять себе времени на мысли. Я вот хочу заняться спортом, и дочку ещё спортом занять. Но это уже когда решу финансовые вопросы.

Мария, я вас сейчас не очень могу утешить, но очень хочу поддержать. Просто знайте, что вы не одна такая, кто сейчас переживает это страшное предательство со стороны близкого человека. 30 сентября - моему браку исполнилось бы 12 лет. Это был праздник нашей семьи на протяжении 11 лет, который мы исправно отмечали. Вы представляете мои чувства в этом году? Мария, наряду с эмоциями и душевными терзаниями, мы должны сохранить благоразумие. Очень больно, что меня не любят и так быстро вычеркнули из своей жизни. Но я буду землю есть и приложу все усилия, чтобы без него стать счастливой и успешной. Да, мне больно. Но это же должно пройти. Да, накатывает грусть-тоска-печаль, я жалею себя. Накатывать будет. Нельзя выкинуть из сердца человека, с которым были в отношениях не год и не два. Нет такой таблетки. Но месяца полтора назад я не могла себя заставить чем-то заняться даже по дому, а сейчас я поменяла работу и спокойно занимаюсь повседневными делами. Значит прогресс таки есть? Первые дни в шоке я даже есть не могла, а теперь у меня аппетит дай бог) Очень сложно принять и поверить в то, что теперь этот человек стал чужим. Но чем быстрее это произойдёт, тем лучше для нас. Подключаем волю и разум, сейчас без этого никак. Если всё отдать на откуп эмоциям и сердцу, мы так никогда не вылезем. Это я опять же, сужу по своим ощущениям. Можно грустить. Но главное не затягивать с этим. Накатило - погрустили минут 20, поплакали и жить дальше. От навязчивых мыслей можно приседать, можно использовать технику отвлечения. Например, вот я сижу на стуле, он на 4 ножках, передо мной компьютер, он стационарный, скоро буду варить суп из моркови, лука, свёклы и так далее, переключать мысли. Можно молиться. Что в текущий момент вам наиболее близко, то и делайте. Я тоже боюсь одиночества, за столько лет времени вместе уже отвыкла быть одна. Но с этим нужно ( и можно!) научиться жить. Возможно, я привыкла опираться на мужа, а опора, в первую очередь, должна быть внутри нас. Мы должны быть эмоционально устойчивы. Эта ситуация показывает все наши слабые стороны, в том числе. Ну так это же и хорошо! Будем знать над чем работать. С воодушевлением читаю советы, где рекомендуют заняться собой, «…стать лучшей версией себя…». Так почему бы не заняться именно этим для начала? Признаюсь честно, я в этом плане ленивая. А ещё я сильно поправилась. А помоложе была - тонкая, звонкая и тысяча дел одновременно. Вот и надо вернуть ту самую девочку, которая спряталась где-то глубоко во мне. Уверена, что и у вас, есть такая девочка. У которой были планы, мечты, цели. Неужто все мечты сбылись и все цели достигнуты?)))) да мы ещё ого-го, что можем! Нам сейчас сам бог помогать будет, у нас всё получится! Давайте уже повернёмся к себе и начнём действовать, нас мама рожала не для того, чтобы мы плохо жили и страдали из-за изменщиков и предателей. Ну честно. Велика ли ценность - изменщик. Мария, всё наладится! Мы вместе, нас много. Выберемся. Давайте уже начинать. Пишите, будем общаться. Это многим надо здесь. Целую))

Мария, спасибо за поддержку. Ваша история была одной из первых, которую я прочла на этом сайте. Я читала и было такое чувство, что это я пишу. Те же чувства, мысли, эмоции. Я перечитывался Вашу историю и отклики по ней по несколько раз. И именно это подтолкнуло меня написать свою историю. Да, я понимала, что моя история не уникальна. Но прочитать, как кто то пишет теми же словами, которыми думаю я, описывает те чувства, которые ощущаю я это удивительно. Спасибо Вам. Спасибо всем, кто поддерживает и помогает мне и всем нам.
Я вроде бы начала уже дольше находиться в более спокойном состоянии. Но сегодняшний вечер опять выбил почву из под ног. Придя вечером домой, я поняла что он заходил. Забрал вещи из чемодана, про которые ему написала. Причём, некоторые вещи, которые ему малы, оставил. Зимние ботинки так и не забрал. Зато забрал опять большое количество алкоголя, которого у нас немерено! Ну, сами знаете, врачам часто дарят алкоголь, а мы его практически не пьём. Так он позабирал бутылки, которые стоят 5-7-10 лет. Зачем?!!! А ещё забрал сертификаты на бесплатные игры в викторину, на которую мы ходили вместе. Что это?? Я просто в шоке! Начала лазить по самым укромным местам в квартире и искать все, что ещё его. Всякую дрянь, которую он хранил, не давая выбрасывать. А также его Книги по специальности, нарды, коробку от ноутбука и тд. А потом написала, что мог бы и предупредить, что зайдёт и что собрала ещё кучу вещей. Пусть забирает.
Вот что это?? Зачем ему эти бутылки? Он боится, что при разводе я их оставлю себе? Да мне противно будет даже пробовать.
Соседка сказала, что видела его сегодня. Что он похудел, похорошел.
И снова нахлынула тоска. А ещё снова появилось ощущение нереальности происходящего. И вот я сижу и молю Бога о том, чтобы дал мне силы не сойти с ума и пережить все это! Мне казалось, я живу в этом кошмаре уже долго, а сегодня поняла, что с его ухода прошло всего три недели. Всего три недели… сколько же мне ещё терпеть эту боль….
Я сегодня подумала, что если мне эти испытания даны для чего то, то может и ему они для чего даны. Может таким способом, дав ему эту любовь, Господь хочет исцелить его от греха прелюбодеяния? А ей эта любовь послана за какие то страдания в прошлом? Но тогда я не понимаю, почему мне досталось страдать? Я пытаюсь говорить себе, что это меня чему то научит, что я стану сильнее. А в голове все равно мысль: он ушёл, потому что она моложе, выше, худее, симпатичнее меня. И наверное, она больше ему подходит по жизни. Но, если он так мучался со мной все эти годы, ну что же не сказал, не поговорил, не намекнул, что я делаю не так, чем не устраиваю? Я чувствую себя какой то сволочью, которая испортила ему жизнь, раз он столько лет жил со мной и был несчастен. А ещё мне ужасно стыдно, что это произошло со мной. Какой-то иррациональный стыд. Ведь понимаю, что это он предатель, а стыдно мне.

Пытаясь придти в себя, ещё раз перечитывала все ваши отклики.

Liooli, Вы спрашиваете, как изменилась моя жизнь сейчас. Я работаю и стараюсь на работе держаться. Ритм работы такой, что на самом деле отвлекаться на мысли о своём практически невозможно. И это плюс. Огромный! Очень поддерживают подруги. Они мне звонят, мы ходим в театр, просто погулять или езжу к ним в гости. Начала ходить к косметологу! Правда, напугала ее своим напором, когда, придя на первую консультацию, прям с порога заявила что мне срочно нужно уколоть ботокс чтобы прям сейчас стать красоткой! Благо, специалист адекватный и уговорила меня начать с менее радикальных процедур.))) Плюс, работаю с психологом. Но все равно, уходя вечером с работы в голове бьется мысль: войти весь твой удел, Маша. До ночи сидеть на работе и потом идти домой кормить кота. И опять начинаю себя жалеть.
Но если честно, сегодняшний поступок меня просто возмутил. Завтра буду договариваться с адвокатом о встрече.
А ещё я сделала себе подарок и полечу к сыну в конце октября на его 18-летие. Хоть два дня, но я с ним побуду !

Мария, здравствуйте.) Я когда читала вашу историю, а потом и ваши комментарии ниже, тоже обратила внимание, что мысли наши похожи. Я тоже часто думаю как счастлив мой муж со своей новой дамой, а я в грусти и печали. Подруги меня ругают за это, говорят, что трачу свою хорошую энергию на мужа и фею, когда думаю о них. Вспоминаю себя через три недели после ухода мужа. 1 сентября, линейка у дочери, он приехал. Как же мне было паршиво и больно! Я стояла и думала, когда же закончится эта проклятая линейка! Целый час пытки. Я молчала и старалась на него не смотреть. Он стоял рядом и периодически пытался заводить какие-то светские беседы. А я пыталась выглядеть довольной жизнью и не показать ему как мне плохо. А когда линейка закончилась, мы дошли до выхода со школьного двора, он попрощался и ушёл. После этой встречи я поняла, что лучше мне вообще его не видеть больше. Никогда.

Я понимаю очень как вам сейчас больно. Мне больно точно так же. Иногда становится сильно легче и я радуюсь, что отпускает. А бывает так накатит, что хоть волком вой.((( Но всё же, кажется, немного легче стало, прям вот чуть-чуть. Новая работа ещё отвлекает. А бегу вечером с работы и думаю часто, что теперь никому не интересно, вышла я с работы или задержалась, никто больше не встречает меня. Раньше муж всегда мне звонил и ругался, если я задерживалась на работе (это когда ещё в офисе работала), часто приезжал встречать. И при этом, я хочу, чтобы муж так же испытал чувства, когда он один и никому не интересен. Знаю, что это очень плохо, но ничего не могу с собой сделать.

Мария, а вот забрал он бутылки. Не знаю даже с какой целью это сделано, если до этого они стояли много лет. Может дама новая попросила? Может планируют пить за любовь, как в песне? Кто их знает, если вы говорите, что там даже романы о любви пишут. Может вам никак не реагировать на такие его поступки? Не писать и не звонить ему. Даже если вас это задело. Пишите нам сюда, подругам пожалуйтесь, но не ему.
Мой муж в прошлый выходной взял дочку погулять, а вместе с ним на встречу пришла его фея и её дочь. А я узнала обо всём уже от дочери, когда она домой вернулась. Причём он ещё и просил дочь, чтобы она мне не рассказывала, кто с ними гулял. Моя мама (она очень эмоциональная и немного скандальная) тоже кричала, чтобы я позвонила ему и устроила разнос за то, что таскает ребёнку на встречи непонятно кого. Я никому звонить не стала, если честно мне даже и не хочется, противно. Просто сделала выводы и прикинула как поступать дальше. Сердце конечно защемило и расстроилась тоже. А дочка еще сказала, что папа обручальное кольцо не носит. Ну что ж. Погрустила, потом стало легче. У него теперь новая жизнь, он встречается с другой, я же знала это.
А насчёт того, что фея вашего мужа моложе, выше и стройнее: мой муж ушёл к женщине на 9 лет старше меня. Да, она стройнее меня. Но я точно её не хуже, даже нет таких мыслей у меня. И фея вашего мужа точно не лучше вас! Она просто новая. И просто попала в определённый жизненный этап. Тем более если вашему мужу периодически требуется такое подпитывание его значимости. Вы даже в голову себе не берите, что она лучше. Это не так. У него просто эйфория сейчас. Он сейчас её не способен оценить адекватно. Вот смотрите, вы сами говорите: если ему было плохо со мной, почему он раньше не ушёл. Я считаю, что если человеку было действительно плохо с другим человеком, он ушёл бы, даже в никуда. А вашего мужа всё в вас устраивало, ничего он не страдал. Тут появилась дама, проявила внимание и он поплыл навстречу эмоциям и острым ощущениям. Вот и всё. А вы, я уверена, красивая и прекрасная женщина! Прекратите, пожалуйста, себя накручивать. Вон, фея моего мужа - ваша ровесница)))) окрутила же молодого кавалера))) А вы переживаете)))

Мария, ещё добавлю. Ничего вы не портили. Это было только его решение - начать изменять. Это не вы плохая, а он такой. Вам, я думаю, тоже в браке было не всегда легко и весело, однако на сторону вы не побежали. Решение изменять было принято единолично. Можно начать решать проблемы в семье, а можно предать. Мы не можем нести ответственность за решения другого человека. Пусть эту ответственность несёт сам, не навешивайте на себя лишнего.

По поводу того, для чего всем дана эта ситуация. Я думаю, что это какие-то жизненные уроки, которые проходит каждый человек. У него свои, у вас свои. Пройдёт время и мы поймём для чего это всё дано было. Мне очень хочется верить в закон бумеранга, в жизненный баланс, что каждому воздастся по делам его. Но об этом лучше не думать. Мою маму мой папа оставил беременную вторым ребёнком, а мне уже было почти 5 лет. Параллельно его любовница тоже забеременела, чуть-чуть попозже моей мамы. Там тоже ещё та Санта-Барбара была. С выносом вещей, уклонением от алиментов, подкупали судью, чтобы быстрее развела, хотя мама тогда ещё не родила. В общем нервы маме трепали знатно. Так плюс ещё мать папы вела себя не очень адекватно, она полностью приняла сторону сына и поддерживала его. Что из этого получилось. Через пару лет любовница (она уже тогда жена стала, но пишу любовница, чтобы было понятней) моего папу бросила, ушла к другому мужчине, а ребёнка их общего сдала в интернат. Так же она заявилась к моей маме, хотела сфабриковать какое-то дело против моего отца, якобы он гулял от неё, бил её, в общем жизнь там была та ещё, видимо. В итоге любовница вышла замуж за другого мужчину, а ребёнка их общего пришлось воспитывать матери моего отца, бабушке то есть. Она звонила моей маме и плакала, что вот за что ей на старости лет такое. Действительно, за что. А папа мой захотел вернуться к моей маме! Но мама моя, конечно же, не согласилась на такое счастье.

Это вот пример из жизни. Поэтому смею надеяться, что бумеранг всё же будет. Кстати, психолог мой мне явно даёт понять, что даже если муж захочет вернуться, ничего хорошего из этого не будет. Он так и говорит, что возможно вы в глубине души хотите дать мужу второй шанс, хотя умом понимаете, что успех этого второго шанса маловероятен, но ваше сердце и эмоции, из-за того, что вам невыносимо в этой ситуации, готовы принять назад, лишь бы это всё закончилось. Но это временная мера, которая ничем не кончится и я снова вернусь на тот же самый путь, возможно не с такой болью, более осознанно, но время-то пройдёт. И если проанализировать истории на этом сайте, то получается, что он прав. Женщины прощают измену, но муж продолжает изменять. Поэтому соглашусь с комментатором, которой писал, вроде бы под вашей историей, что измена - это приговор для отношений.

Мария, отстранитесь от него полностью, не выходите с ним на связь, исчезните из его жизни. Забрал он какие-то вещи из квартиры в ваше отсутствие, бог с ним. Не пишите ему ничего. Все эти сообщения, которые вы ему пишите, только доказывают ему какой он замечательный, по нему страдают и хотят вернуть! Не тешьте его эго. Если это только ваша квартира, поменяйте замки. Займитесь собой и своей жизнью. Вы у себя самый важный и главный человек. У вас взрослый сын, у вас чудесная профессия. Сейчас нужно тотально заняться собой и своей жизнью, а мужа выкинуть из головы. Я понимаю, что это очень сложно. Но нужно постараться так сделать. Мы никак с вами не можем повлиять на ситуацию, которая сложилась, так давайте постараемся изменить отношение к ней. Никаких контактов с ним! Не нужно ничего анализировать, зачем он что сделал. Не питайте их своей энергией. Не препятствуйте их счастью, отпустите его. Быстрее грандиозное эго пошатнётся в ничтожное. Бог всё держит под контролем, доверьтесь ему. Всё будет хорошо.

Честно говоря, сама на следующий день очень расстроилась, что написала ему. Ведь обещала себе, что не буду. А тут проявила слабость, да ещё ему ее показала. Прям истеричка какая то! Грызла себя за это!! Но потом решила: все, хватит! Что сделала- то сделала. Да, оплошала! Да, дала волю эмоциям. Ну что теперь. Я же не робот! В конце концов хуже уже не будет - некуда. Впредь буду умнее! А теперь нечего себя корить. Я понимаю, что этой смс показала ему, что меня задевают его поступки. Но в конце концов, моя смс уж точно не хуже его поступка. Но впредь постараюсь быть умнее и сдержаннее…

Поменять замки пока не могу, т.к. мы жили в квартире его мамы. И мне ещё надо будет решать вопрос с жильем после развода. Он то в квартире феечки живет. Но имущественные вопросы буду сначала обсуждать с адвокатом, чтобы понимать какие есть варианты.
Насчёт того, что там все пройдёт и он захочет вернуться запрещаю себе думать. Просто я знаю его характер. Он очень упёртый и никогда не признаётся, что ошибся или что виноват. Поэтому он зубами будет держаться за эти отношения, только чтобы доказать, что он прав. Да и она, я думаю, не дура. Так что тоже будет делать все, чтобы они были вместе.

Мария, чудесно, что есть кот и нужно его кормить.) Смотрите, сколько плюсов: 1) есть живое существо рядом, 2) оно вас ждет, 3) вы можете его накормить, есть эта возможность (средства на покупку еду, сама еда, она не в дефиците;) 4) кот жив, он дарит вам возможность накормить себя; 5) он есть, значит что у него все хорошо со здоровьем. И это еще не все плюсы, можете продолжить. Так что наличие кота, который ждет дома, это очень даже прекрасно, без него было бы в разы грустнее. И пускай ждет. А кто его будет кормить, если не вы, кто гладить, с кем он будет спать, кому мурчать? Так что он выполняет очень даже важную миссию и чудесно, что после работы надо торопиться его кормить)

Если вопрос стоит о делах, давайте подумаем, чем ещё хотели бы заняться после работы, в выходные, на что хватит сил и средств? Может быть, танцы, изучение языков, научиться что-то делать руками.. Какие-то точно у Вас мечты должны были быть, особенно в то время, когда ребенок был маленький и требовал все внимание и время. А сейчас уже можно со спокойной душой уделять время себя. Какие у Вас есть идеи? )

Такой период, скорее всего, все равно бы мог наступить. Сын вырос, скрепляющий семью элемент начал свою собственную жизнь, освободившаяся энергия ищет нового применения и одновременно создаёт ощущение пустоты, нехватки чего-то. Такое бывает во многих семьях, почитайте про семейные кризисы, как раз один очень ложится на Вашу ситуацию. И есть способы, как с ним справиться, хотя бы самой. Как бы выглядела Ваша идеальная жизнь, если бы она началась завтра утром, как бы выглядел день, неделя...? Закройте глаза и помечтайте)

За что именно - вопрос сложный. В сообщении Вы написали, что муж уже поступал подобным образом. Как думаете, "за что" или лучше "для чего" было тогда? Какой сделали вывод для себя в прошлом и как осмысливаете эту ситуацию сейчас? (Иногда пишут, что измена - приговор, но тут каждый решает сам, к тому же, если никого и никогда не прощать, мир бы давно вымер.) Важно и то, как муж воспринял те ситуации, осознал ли и как пытался вернуть Ваше доверие. Была ли проведена какая-то "работа" лично в Вас и вместе с мужем, разобрались, почему такое произошло и как не допустить подобных ситуаций в дальнейшем? Мне кажется, что в ответах на эти вопросы может быть зацепка для Вас в поиске ответа "для чего".

Жвачка из мыслей увлекает, особенно, когда хочется себя пожалеть.) Можно установить для себя срок нытья, после которого эту тему поднимаете крайне редко. Или уже постепенно сокращать уделённое ей внимание. На формирование привычки нужно время, поэтому начинать оставлять время на позитивные мысли. Искать, за что сегодня благодарны себе, миру, что произошло хорошего. И так со временем они обязательно вытеснят негативные. Нужно приучать себя думать о хорошем.:) Надо только попробовать.)

Мария, не ругайте себя, что дали волю эмоциям. Очень сложно оставаться спокойной, когда внутри бушует ураган. Когда мне хотелось написать мужу (поначалу так было), то я думала так: я напишу ему завтра. Вот подумаю, как лучше написать и напишу завтра. А назавтра уже обычно и не хотелось. Старалась не идти на поводу у эмоций. Подождать, остыть и только потом решать, написать или нет. Мой психолог мне вначале говорил так: вы можете делать, что хотите, но всегда думайте на шаг вперёд. А еще можно писать письма: напишите всё, что думаете, прям выплеснете всю боль и эмоции, пишите прям сколько будет литься из вас. А потом порвите или сожгите, ну или сохраните, как дневник. Я когда писала, мне потом легче становилось. Здесь напишите, подругам расскажите, и, я уверена, после этих действий писать мужу расхочется. Только не ругайте себя. Вы живой человек и вам больно. Ваш муж на контакт выходит, думаю, если вы перестанете с ним контактировать, его это очень сильно удивит. В конце концов, он жутко вас обидел и у вас есть полное право не хотеть с ним общаться.

Мой муж меня первым стал игнорить, хотя накануне говорил, что мы будем вместе и он бы хотел вернуться. А со следующего дня просто перестал выходить на связь. Я тоже не стала ему писать и звонить. Не сдержалась только один раз. Когда дней через десять он написал дочери, что заедет за тёплыми вещами ( холодно стало). И я написала ему: "У нас всё"? А он ответил: "Завтра поговорим". Вы думаете, он приехал и разговаривал со мной о наших отношениях? Нет. Я сама тоже не начинала этот разговор. Так он собрал вещи и уехал. Я держалась спокойно и была даже позитивна. После этого ни одной смс ему и ни одного звонка. Пошёл он лесом. Это он меня предал, обидел. Не заслуживает он такого моего отношения.

А сейчас мне самой противно ему писать. Да, ещё жутко больно. Ещё накатывают чувства к нему. Может это привязанность просто. Но внутри души, уже очень противно и мерзко от этой ситуации. О чём мне ему писать? Он бесчувственный и безответственный человек. К чему мне метать бисер перед свиньёй? Всё равно не поймёт. А если со временем и поймёт, то пусть сам разбирается в своём .. .

Если вы перестанете с ним контактировать, вам легче станет. Это точно. Мне стало. Тригерит только, когда слышу его голос, когда он звонит дочке. Хорошо, что я сейчас не часто дома и слышу его теперь редко. Ну и так по мелочи бывает тригерит. Понять надо одно, что это ПРЕДАТЕЛИ. Не будет с ними счастья, даже если они прибегут обратно к нам. Хотя очень хочется, чтобы их осознание сделанного нахлобучило как следует.
Никогда не признается, что виноват? Я поняла, что это прям их общая сущность. Недавно разговаривала с соседкой, она моя ровесница. Пять лет назад у неё произошла ситуация похожая на мою. На детской площадке муж её увлёкся чужой мамкой, собрал вещи и ушёл из семьи. А у них двое детей, она тогда не работала. Похудела она на 25 кг за месяц от нервов. Вышла на первую попавшуюся работу. Пережила всё, не сломалась. Сейчас вышла замуж повторно, весной родила дочку от нового мужа. Новый муж так же хорошо контактирует с её мальчишками от первого брака. Она не жалеет ни о чём. А что ж бывший муж? Он с ней не общается вообще с момента как ушёл из семьи, судя по рассказам общих знакомых - ненавидит её. Бесился, когда у неё появился новый мужчина. Вот казалось бы, за что ненавидит? Ты предал, ушёл. Так порадуйся, что твоя бывшая жена свою жизнь устроила. Нет. Видимо в его картине жизни, должна она была сидеть одинокая, нищая, бедная, несчастная. Вот тогда бы ему было хорошо. Мне этого не понять. Видимо, человек в душе понимает, что натворил, но вернуть, отыграть всё назад уже нельзя. Отсюда и ненависть его и бесится. В душе-то своей уже поди всё признал. А ещё попивает. От великого счастья видимо. На любовнице женился только после того, как бывшая жена родила от нового мужа. Сразу через пару месяцев расписался с феей. Совпадение?)

Признают или не признают они свои ошибки, нас уже трогать это не будет, надеюсь. Будет она делать всё, чтобы быть с ним вместе? Не знаю даже. Жизнь такие сюрпризы может преподнести. Тут вариантов множество. Про них не надо думать. Надо силой уводить свои мысли от них. Отрывать с мясом своё внимание. Это очень тяжело, я знаю. Сама иногда не могу отмахаться от этих мыслей. И плакать стала часто, а раньше не могла. От обиды плачу. Поняла к исходу второго месяца - мы ни на что повлиять не можем. Все эти звонки и смс с истериками - только подтверждение ему, какой он значительный. И подруге его радость. Очевидно же, что вы делаете это из-за боли. Не дайте им этих эмоций. Держитесь. Способов снять напряжение много. Вы пьёте успокоительные? Я пью антидепрессанты. Ещё пила перед сном противотревожные, когда заснуть не могла. Сейчас сон наладился. Внутренняя дрожь потихоньку начала сходить на нет. Руки меньше трясутся. А поначалу колбасило - страшно вспомнить. Трясло просто. Мария, держитесь, пожалуйста. Вы не одна. Всё хорошо.

Мне сложно сказать, сделал ли он выводы после предыдущих измен. Честно говоря, такая каша в голове, что вспомнить сложно. Пытаясь вспомнить и анализировать, я понимаю, что именно после второй измены я начала понемногу стараться задумываться о себе, своих желаниях, старалась быть меньше растворенной в нем и его желаниях. Стали появляться какие то свои дела - я ходила в спортзал, встречалась с подругами. Он после этого постепенно забрал на себя всю готовку в доме. Правда, потом в разговорах всегда говорил, что я не умею готовить и поэтому это делает он. К сожалению, каких-то разговоров и разборов полетов на эту тему не было.
Вчера мне свекровь сказала, что он бросил такую фразу: если бы сын не уехал в другой город, он бы не решился уйти. И так меня это задело. То есть, это ещё и сын виноват в том, что он бросил семью! А то, что он ещё до этого вступил с ней в отношения не считается.
С тем, чего мне самой сейчас хочется, с желаниями сложно. Мне не хочется ничего. Мне хочется лечь и лежать. И плакать. Но я заставляю себя встречаться с подругами, ходить с ними в театр.
Мария, я согласна с психологом. Да, в глубине души я хочу, что бы все закончилось и он вернулся. Но понимаю, что нужно это. Не получится ничего хорошего. Но зато отпустит эта ужасная боль.
Я очень стараюсь не думать о нем, но пока не получается. Узнала, что он по работе едет в начале ноября в другой город и берет ее с собой. А оттуда они едут в город, где живет сын и ее сестра.

Мария, моя история такая же в точности: новая любовь до безумия на работе, просто летал на крыльях в эйфории, я выставила его в тот же вечер с вещами и развелась. То же самое состояние, что жизнь кончена, соскребала себя со стен. И вот в марте будет 2 года. Вчера сидели с коллегой на работе, и она рассказала, что видела его (а мы все работаем в одной сфере). Я не стала еë прерывать, уже могу поговорить о нëм, до этого я всем запретила даже имя при мне произносить. Так она мне говорит: "Ты даже не представляешь, как он ужасно выглядит, весь осунувшийся и седой, а ему 32 года". У меня даже настроение поднялось, вот как светлое чувство человека преобразило. Фея на 10 лет его старше с двумя детьми подростками. Волшебство скорее всего уже закончилось, и начался быт.

Перетерпите, тащите себя за волосы, назад нет дороги. А вот жизнь без предателя есть, и очень спокойная. Ваша совесть чиста, вы никого не предавали, семью не разрушали. А вот как будет ваш муженёк жить со всем этим грузом в душе, когда бабочки улягутся, это большой вопрос.
Держитесь, я Вам ниже вставлю текст, в первое время, когда накатывало, я его перечитывала снова и снова и становилось легче. И ведь это всë так и есть.

Есть отличный способ вылечить любовников от состояния их любовного угара - подарить их друг другу. Самая изощренная форма мести, между прочим.
На востоке в древности была такая казнь: заточенного в темницу узника кормили до отвала мясом и пить давали только вино. Поначалу узник просто был вне себя от такой вкуснотищи. А спустя несколько дней умирал в страшных мучениях. Организм не справлялся с обильной белковой пищей, которая в присутствии ферментов вина прекращала перевариваться.
Вывод: то, что вызывает восторг в гомеопатических дозах - смертельно при повседневном и круглосуточном потреблении.
Вынудив любовников погрузиться в постоянные отношения, вы убьёте всю романтику, уничтожите их сказку друг о друге, заставите их пресытиться друг другом. Повседневность и рутина убивает мечту. На это только надо решиться. К сожалению, духу не у всех хватает, а зря. Работает безотказно и наповал. И весьма полезно для самой женщины, принявшей такое решение. За время вынужденной разлуки может выясниться, что блудный мужчинка не больно-то и нужен: появилась куча свободного времени, которое можно потратить на себя, не нужно стоять вахту у плиты после рабочего дня, выходные можно потратить по своему усмотрению,нет необходимости созерцать вечно недовольную мужскую физиономию. Сказка теперь у вас, а у них после небольшого периода эйфории наступят суровые будни. Остается придумать: как реагировать на возвращение "подарка" назад. Очень часто он становится уже не нужным женщине, успевшей хорошенько все взвесить, обдумать и распробовать вкус новой жизни без источника лишних проблем.

Я так себя хвалила последнее время за то, что не плачу. Держусь и настроена решительно. А сегодня скатилась снова в плач и тоску. Меня правда очень расшатала фраза про сына. Я и так все время знаю себе вопрос, правильно ли я сделала, что отпустила его учиться в Питер. Он у меня домашний ребёнок, не очень общительный. Но он сам так хотел уехать учиться туда. И мне казалось, что будет нечестно его оставить у себя под боком только своего спокойствия. И он сумел. Он прошёл на бюджет. Он правда был рад. Конечно, был потом растерян, было страшно оставаться одному. И я тут же начала переживать. Для меня вообще очень тяжело дался факт, что теперь он будет далеко. И вся эта история, случившаяся в этот же момент ещё больше меня подкосила. А теперь ещё и мысли, что если бы я его отговорила уезжать, то все было бы по прежнему. Снова начала винить себя.
И ведь все умом понимаю, что все равно не было бы. И понимаю, что ну недостоин он моих слез и переживаний. И что не нужно думать, что там все не сложится и попросится обратно. Но ничего не могу поделать, потому что понимаю, что тогда боль уйдёт и я смогу жить. Сегодня у меня из всех чувств только жалость к себе и обвинение себя. И также понимаю, что это просто день сегодня такой, что завтра- послезавтра станет легче. Опять. Но до следующего такого же провала. Но все это только мои переживания и чувства. Естественно, ему я о них не сообщаю. Не пишу, не звоню.
Да ещё эта их поездка. Мы планировали, что поедем туда вместе как раз этой осенью. Потому что раньше была школа и я была против пропуска занятий. И опять думы: надо было ездить и тогда бы все было хорошо.
Как же хочется уже спокойствия и мира на душе. Как же хочется уже туда, в будущее, где я все это уже пережила и живу спокойно, отпустив его и приняв свою новую жизнь…

Мария, как же я вас понимаю! Лежать, ничего не делать, думать о том, что случилось и страдать. Мне так же хотелось. И скажу честно, часто хочется и сейчас. Но сейчас стало чуть-чуть полегче. Не знаю, что даёт мне заряд бодрости. Обязанность ехать на работу, антидепрессанты, время (хоть чуть-чуть, да прошло оно)? Для дочки нужно много что делать. Она в чём виновата, что мне ничего не хочется? Поэтому встаю утром, провожаю её в школу, готовлю обед, иду в магазин, убираюсь, еду на работу. Часто накатывают слёзы, часто накатывают воспоминания. Иногда отвлекаюсь, забываю об этом (очень редко).

Мария, это всё ерунда, что если бы сын остался, то он бы не ушёл. Это оправдание, попытка выгородить себя. Кому нужно уйти - никакие обстоятельства не остановят. Сколько читаю здесь историй, столько понимаю - они все придумывают оправдания. Часто это такие жалкие и нелепые оправдания, ну уж кто во что горазд. Я вас очень понимаю. Ваши мысли - это мои мысли. Так же хочу, чтобы он раскаялся и осознал, что сделал, чтобы захотел вернуться. Не знаю для чего. Быть с ним уже не смогу. Может отпустят эти мысли, пройдёт время, закрутиться жизнь. Вам тяжелее ещё от того, что сын уехал. Был бы он с вами - вы бы отвлекались. Но уж так сложились обстоятельства. Держитесь, пожалуйста. Вы большая молодец, что куда-то выбираетесь с подругами. И правильно делаете, что не пишите и не звоните мужу. Это ни к чему, поверьте. Он будет либо радоваться, что вы по нему убиваетесь и самоутверждаться этим, либо его это будет раздражать. Мне тоже очень тяжело до сих пор. Бесконечные вопросы в голове. Он поступил подло и счастлив, бросил семью и в ус не дует, а я страдаю. Всё тоже самое. Но хочется верить, что время всё расставит по своим местам. Что предатели своё получат. Я вас обнимаю. Давайте просто верить в лучшее.

Мария, мой муж, так же как и ваш, променял семью на парумесячную интрижку. Мне очень больно это понимать. И в голове это не укладывается до сих пор, как можно было так поступить. С ним это в первый раз. Но я не хотела бы проверять, сколько ещё раз такое с ним может повториться.

Мария, новая жизнь если придет сама, то вряд ли она вам понравится, потому что окажется, что новых кирпичей в этот новый дом вы вложили ровно ноль, не участвовали в выборе, процессе работ и т.д. Новую жизнь надо строить. Какой её представляете, какие у неё атрибуты? Вот с этого можно начать. Хотя бы с мыслей об этой новой жизни в будущем: какая в ней вы и что вокруг вас. И потихонечку она начнет выстраиваться.
Может быть, вы от себя многого хотите и в сжатые сроки? Все же есть срок для лечения горла, а есть срок для срастания костей, и он обычно длиннее, требует участия специалистов. Как вы сейчас себя восстанавливаете, как помогаете себе и сколько уже прошло времени с того момента, как начали "активное лечение" и возвращение себе себя?

Я понимаю, что прошло ещё мало времени. Сегодня ровно месяц, как он позвал меня на финальный разговор и сказал, что меня любит, но все же там это другое и он уходит. На мои слова, что нельзя любить двоих распсиховался: "Можно. Но если хочешь считать меня виноватым, то считай"! Интересно, а кого я должна считать виноватой - себя? Я сейчас уже понемногу начинаю мыслить более трезво. И если если раньше я считала, что ну вот, так бывает. Ну накрыло людей большое и светлое чувство, ну что же ты, Маша, сволочь такая, ну порадуйся, что им это дано, то сейчас мысли немного другие. Мне кажется, что его-то да, накрыло. А вот про неё уже не уверена. Думаю, что здесь хороший такой расчёт. Увидела мужчину симпатичного, обаятельного, занимающего неплохую должность, приехавшего на хорошей машине, живущего в центре и решила - надо брать, тем более сам пришёл и не против. Мне кажется, это именно ее идея - не заниматься сексом до того, как он уйдёт из семьи. Она его так привязывала к себе. А он решил, что такой поступок это благородство. Ведь у них не было интима даже когда я все узнала, поговорила и ещё несколько дней мы жили под одной крышей. Они ведь много времени проводили вместе, но она с ним не спала, ждала, когда полностью уйдёт от меня. Так что, очень умно она провела свою игру.
Я ведь тоже понимаю, что это типичный кризис среднего возраста у него. На работе сложности, мысли о том, что было раньше, что впереди. И тут девушка из молодости, и вновь нахлынули чувства и он почувствовал себя молодым. Я ведь все это понимаю и понимала. И ему это сказала, когда предлагала подумать, прежде чем сделать выбор. Да, было очень больно это говорить. Но я правда не хотела делать выбор за него. Ты мужчина - вот и прими решение: семья или космос. Выбрал космос!

Я пока не могу понять, чего я хочу от своей будущей жизни. Какой она должна быть? Последние дни я опять чаще начала ловить себя на мысли, что мне все это снится. Пройдёт время, я проснусь и все будет как раньше. Ругаю себя, объясняю себе, что все это правда, ты не спишь, что не будет как прежде. Иногда помогает, иногда нет. Поэтому пока стараюсь жить просто каждый день. День прошёл - и ладно. Стараюсь думать о нем как о чужом человеке, но пока плохо получается. И плюс все думаю, как построить разговор с сыном, когда поеду к нему на день рождения через неделю.

Мария, сыну скажите правду, все как есть, без утайки. В 17 лет он достаточно умный человек, чтобы понять происходящее. Я дочери рассказала все полностью, без утайки. Она очень любит отца и общения с ним ей очень не хватает. Но... папеньке некогда, у него любофф, которой очень нравятся денюжки в больших количествах и папенька впахивает без разгиба на ее хотелки. Так что скоро, увы, загнется, здоровье у него плоховатое и так работать на износ ему категорически запрещено. Но... Это его выбор!
Дочери сказала: "Хочешь общаться - общайся, постараюсь не вмешиваться". Он объявился только через 5 месяцев, до этого даже фактом существования дочери не интересовался, живая ли, здоровая ли - наплевать. Ни родная, ни приемная дочери не существуют, ибо одна только есть солнцеликая и всепонимающая на свете! Нюню.. Пару раз приехал, поиграл в заботливого папочку. Я поставила жесткое условие, что встречи будут исключительно в формате "отец- дочь" без его женщины. Согласился. И.... а нет больше встреч! Испарился красавец как утренний туман! Приемная переживает, как собачонка смотрит вслед каждой машине как у него "ой, смотри, папа поехал". Нескончаемо просто.... Старшая кровная переживает до слез. И смиряется потихоньку: если человек не любит - значит не любит. Боль от подлости предавшего, отвернувшегося отца в сотню раз больнее от предавшего через 20 лет любви мужа. Моя тоже золотая медалистка, по баллам проходила свободно и в Питер, и в Москву, но в последний момент резко осталась учиться в родном городе, рядом со мной. Честно, я бы без нее не выжила. Видимо так Господь управил.Такой душевной боли за мои 49 лет не было, даже когда умерла моя любимейшая бабулечка, по которой тоскую и скучаю уже 6 лет..
Дети не должны быть нашими психологами, но волей беспутных отцов, сами проживая горькое горе, они ими становятся поневоле.... Дочь морально выросла после его ухода. Какой-то стержень внутренний появился. И в Вашем сыне появится. Только Вы ему лабуду про космос и чувства вселенские не заливайте. Хватит Вашего бывшего мужа, который этот бред ему донесет радостно, будьте уверены. Все как есть. Заблудил и свалил к любви. Жена и сын не нужны, мы с тобой теперь маленькая семья.

Мария, а может рискнуть и попробовать " сделать финт ушами" и найти работу в городе, где учится сын? Конечно, он не будет сидеть под Вашей юбкой, но видеться сможете чаще. Мы со старшей рассматриваем в теории вариант, что на старших курсах или когда придет время идти в магистратуру, это у нее в планах, то переедем в Питер или Москву на время учебы. Я сейчас серьезно думаю о повышении квалификации, чтобы когда мне будет за 50, я "не выпала из обоймы" и смогла бы быть интересна потенциальному работодателю. Жизнь продолжается, Мария. И у меня бывают откаты и слезы, и помнится-то только хорошее, и обида черной пеленой глаза закрывает и тогда сразу достаю Акафист Богородице или в телефоне включаю и отпускает. ОНА не оставляет своим всевидящим оком. С БМ не контактируем вообще. Пока присылает деньги. Даже спасибо в смс не пишу. Много чести. Он с барского плеча шлет и стопудово расстраивается, денег ему на детей не представляете как жалко, каждый раз дочери жаловался как все дорого, как ему не хватает (его зарплата по сумме это 4 мои зарплаты.))) Ну нам на коммуналку заплатить хватает и то ладно. Не будет присылать - мы не пропадем и без его денег. Даже и не ждем их. Дочь ему так и сказала. Сумму с 5 тысяч прибавил до 10. Эх.... позорник. Зато всем вокруг напел как он дочери помогает))) Фу. Противно....

Мария, у Вас еще времени мало прошло. Время на Вашей стороне. И Бог. Если б не Его воля, я бы не выжила. А так Он пожалел и убрал нож из души. Честное слово. Проснулась утром и поняла, что боли всеодуряющей и всепоглощающей НЕТ. Я очень мужа любила. Просто как ненормальная все 20 лет. Обожала. Надышаться не могла. Да, вот так, увы... Да так что мне даже подружки говорили: "Эй, так нельзя, останавливайся". В день его ухода я просто умерла. Запустился механизм самоуничтожения, что уже через месяц было подтверждено очень плохими анализами. Меня готовили в онкоцентр, искать в каком месте запустился онкологический процесс... Это врач сказала, было много сопутствующих онкологии заболеваний и она точно определить не могла. И я вместе с мамой и дочкой старшей прошла Таинство Соборования. И тогда Он меня пожалел. И помиловал... и через месяц анализы стали как у не совсем здорового человека, но даже без намека на онкологию. Без какого-либо лечения. Слава Богу за все! Врач в шоке была, не верила. Потом сказала, что сама она переехала из другого города, там часто в храм ходила, а на новом месте как-то перестала совсем. И что ей Бог показал меня, чтобы она вернулась к Нему. Вот так.

К чему я так подробно. Когда совсем плохо все, это не просто так. Это не обязательно наказание за что-то, это может быть и испытание Вас, и искушение в чем-то. Я сейчас понимаю, что мой БМ не прошел испытание деньгами и похотью. Слаб оказался. Когда-то к нему придет осознание того, что он совершил. Что своими руками уничтожил прекрасную семью, растоптал любовь жены, детей, тестя и тещи. Для них его уход - как потеря сына. Очень его любили и уважали. И жалеют его сейчас, понимая, что после такой подлости тонна шоколада ему в жизни не прилетит точно...

Все наладится, Мария. Вот увидите. Молитва, хобби новое, занимайте себя как можете. Да хоть ногтики, визаж и т.п.)) радуйте девочку в себе! Она заслужила! И с каждым днем, с каждой минуточкой будет на одну капельку да легче. Я потихоньку оживаю. Сейчас меня беспокоит то, что я от стресса лысеть начала сильно и что выражение лица еще совершенно "убитое" хотя внутри уже намного легче, чем 10 месяцев назад. Есть над чем работать))) Обнимаю Вас. Собирайтесь к сыночку, радуйтесь предстоящей встрече!!!

Жизнь понемногу продолжается. И каждый раз подкидывает новые сюрпризы. Сначала я узнала, что он рассказал на работе своей сотруднице, сестре-хозяйке, что мы с ним разошлись и попросил стирать его халат!)) Ну, феечка же для любви и красоты, а не для бытовухи. Ну, сотрудница женщина прямолинейная и сказала ему: "Вы вообще больной? Неужели Вы думаете, что кроме вашей жены кто-то сможет вас терпеть с вашим г…. ым характером"? Мне рассказала эту ситуацию приятельница, которая уже была в курсе нашей ситуации от меня. И я ей сказала, что мол будут приходить к Вам с расспросами про нас - говорите как есть: он влюбился в другую и ушёл к ней. Нечего тут обтекаемые фразы выдавать типа "мы разошлись".

Дальше больше. Поговорила я со свекровью в воскресенье насчёт квартирного вопроса. Дело в том, что мы жили в двушке, принадлежащей ей. А она живет в моей однушке. Когда мы разговаривали с бывшим мужем, я спросила, что будем решать с проживанием. Тем более сын будет на каникулы приезжать. Он сказал, мол живи здесь, переезжать не надо. Ему есть где жить. И вот я предложила свекрови оформить юридически двушку на меня или на меня и моего сына, а мою квартиру на неё. И я не буду претендовать на машину при разводе. Он согласилась. Но…. Потом она поговорила с сыном. Ииии, внимание. Он, с её слов, выпучил глаза: "Не ожидал от Маши такого после 20 лет совместной жизни. Я же ей сказал, пусть живет там спокойно". И свекровь, естественно, в отказ. Он ей, видите ли, сказал, что сейчас он живет одним днём и счастлив. Но он не знает, что будет через месяц или полгода, начнётся быт. Вдруг он не сможет и куда он пойдёт тогда??? О как!
Я говорю: "То есть мне сидеть пока ровно, а как у него космос закончится, тогда срочно собирать вещи и переезжать в свою квартиру и сын на каникулы туда приедет, а не в свою комнату". Она говорит: "Ну а куда же ему, мы же вдвоём не сможем в одной комнате". Я отвечаю: "Ну значит квартиру пусть снимает". Он мальчик взрослый, думать-то головой надо было, когда в космос улетал, а не другим местом.
Ну, в общем он молодец, а я меркантильная баба, которая после 20 лет брака посмела себя так подло повести, что не поверила обещаниям, что могу жить спокойно в чужой квартире и чего теперь требует у порядочного во всех смыслах космонавта.
Так что у меня такая злость появилась после этого!!! И обида.
Но потом какое-то опустошение вдруг нашло и безысходность. И я все дни молюсь.

Молюсь как Вы, Наталья, подсказали. Часто молюсь. И легче становится. И отпускает. Сегодня в церковь ходила. И так мне там хорошо было. Стояла я там практически одна, молилась, плакала и чувствовала, как отпускает напряжение. Как легче становится. Конечно, боль пока не уходит, ни боль, ни тоска, ни жалость к себе. Но хоть немного спокойствия и уже хорошо. А на обратном пути зашла и подстриглась)) Нет, не радикально. Просто форму придала. И ещё один кирпичик в хорошее настроение добавился.
Так что жизнь все же продолжается. Я жду встречи с сыном. Радуюсь, что у меня есть эта возможность поехать к нему. Хвалю себя, что решила это сделать. Хотя страшно. Стыдно признаться, в свои 47 никогда одна не летала, сама квартиры не бронировала. Но ничего. Справлюсь. Как говорила героиня известного фильма: "Нет ничего невозможного для человека с интеллектом".))
Спасибо вам всем, дорогие. Ваши отклики поддерживают меня, показывают мне какие-то правильные ориентиры. Мне очень помогают ваши слова, ваша поддержка!

Мария, повеселили меня своим последним письмом. Молодец сотрудница, назвала вещи своими именами и мудро послала).)) Ничего, жизнь обломает. Пусть фея халаты настирывает, пыльца с крыльев не осыплется.)) Мария, я вспомнила, я, когда муж к любви всей своей жизни ускакал, сначала ТАК испугалась! Своей несамостоятельности, мужезависимости. Ну как я, мы, без него будем жить?!?! Караул! Он же все! Глава семьи! А время показало, что паниковала-то зря)) успокоившись со временем, я вспомнила, что, например, всю нашу жизнь совместную все до единой поездки планировала и реализовывала я, от и до, и бронирование билетов,/жилья/ гостиниц, и планирование развлечений, и где бюджетно покушать))) а милый прекрасно играл роль Мужа и Главы семьи, золотая рыбка прислужит.)) Сейчас мы с девчонками моими затеяли ремонт лоджии, идет со скрипом, приходится пиннать сотрудников фирмы, не первый раз у них заказываем, раньше все отлично было, а теперь видно персонал поменялся и так себе. И я с ремонтниками и ругаюсь, и договариваюсь сама, и не умерла.)) Вспомнила, что до мужа умела и обои клеить, и штукатурить, и дом в полтора кирпича тоже между прочим строила.))) И дочь такая же, везде со мной.)) Мой БМ живет в глубоком убеждении, что мы без него совсем загнулись! Серьезно! Он дочери старшей так и говорил, что, совсем у вас без меня все плохо? Она: "С чего бы это"? И с дачей родители потихоньку сами управились, а раньше зять много там времени проводил, любил на даче работать с ними вместе.
Я сейчас вспоминаю старые навыки.)) Планируем полы сами стелить на лоджии. Жаль мой инструмент мой БМ весь вывез при скоропостижном бегстве в счастье, придется и дрель, и шуруповерт новые покупать, ну пусть станет на них богаче.))) И знаете, уже не страшно. Для мужской работы в доме, что я не умею, есть и электрики, и сантехники. На зиму привыкли делать запасы. Чтоб в морозы и в метель лишний раз никуда не мотаться. И сами уже все практически и купили, и привезли. Так что мужезависимость я себе сама, как оказалось, придумала! Ничего не бойтесь! Мысли, конечно, еще будут накатывать, что вот сюда виесте ходили, это вместе планировали и т.п. Пройдет и отпустит! Оказывается, и в театр без него мы сами умеем ходить и радости от этого не меньше. И в другой город я сама одна без него и без машины уже несколько раз одна съездила и все хорошо! Страхи - они в голове. Пусть теперь он для своей прекрасноликой все сам организует.))) Вторую такую дурочку как я 19 лет была найти, чтоб все на себе везла и при этом в глазки умильно и влюбленно смотрела, - ну не знаю.))) Такая концентрация дур в одном городе, даже большом, маловероятна.)) Феечка там оооочень продуманная.
Моя главная ошибка в том, что я мужику не просто крылья вырастила, а прям крыльища, по 6 метров с каждого бока! Сама ему самооценку задрала до неба, он со мной вырос очень нехило, стал уважаемым человеком у очень многих людей, материально поднялся с нуля до хорошей зарплаты. И деньги голову вскружили. Решил, что теперь ему позволено все, и любовниц заводить, и семью облить дерьмом и растоптать. Гордыня! Но каждая овечка будет подвешена за свой хвостик! Каждый в свое время ответит за свои грехи и поступки. Мне Богу за него в глаза смотреть не стыдно будет. И любила, и заботилась, и множество больниц с ним прошла, и уж как я его вытаскивала в плане здоровья, чего только не было! и родню его ублажала, и к свекрам с добром в ответ на говно, и семью не я разрушила и на развод тоже не я подала! И теперь я хуже всех на этой планете! Правильно пишут, такие - ни любви, ни добра не помнят! Зла не желаю ему, прекрасно знаю, что и он, и его прекрасноликая в свое время получат сполна свой бумеранг за каждую слезину моих дочерей и моих родителей, за убийство любви и семьи. Не скажу, что мне от этого станет хорошо, это закон жизни, и скорее всего я об этом и не узнаю, максимально отстранились от любой информации "с того берега", какая теперь разница с кем он и как, это уже чужой мужик и меня его судьба дальше не касается никаким боком. Хоть в дерьме, хоть в золоте пусть живет.
И Вы, Мария, к этому придете со временем. Что будет всё равно и до него и до всех его феюшек. Сейчас, конечно, важно первостепенно решить квартирный вопрос и максимально забрать себе имущество: это не для Вас, для сына. Это его старт в жизнь. А БМ теперь пусть реализовывается как мужик в новой семье сам. А не на всем готовом.
Удачи Вам, Мария. Напишите потом, как к сынку сьездите. И все у Вас наладится, просто чуть-чуть надо потерпеть. Бог не оставляет без внимания слез и молитв того, кто к Нему пришел, теперь Вы уже это почувствовали!

Наталья, я сама очень веселилась, когда слышала этот рассказ про халаты!
Я понимаю, что квартирный вопрос решать надо, но, судя по всему, мой вариант уже не прокатит. Ну что же…. Значит буду делить машину. Унижаться и упрашивать не буду. Попробую поговорить сама и объяснить свою позицию, но…. Нет, так нет. Ещё один кирпичик в фундамент уверенности о его недостойности,)) а он их прям подкидывает мне с определенной регулярностью. Вчера с феечкой ходил на концерт, билеты на который мы вместе покупали ещё в июле. И ведь даже не ёкнуло у него про то, что как то это недостойно. Ему же хочется пойти!!
Так что фундамент постепенно крепчает. Но и откаты, конечно, ещё есть. Куда же без них.
Теперь вот жду очередного выплеска гнева по поводу того, что поехала к сыну и рассказала правду. Начнётся ор: "Мы же договорились, что не будем ему говорить, пока не приедет".
Но мы-то планировали, что он приедет на день рождения. А раз все отменилось, то и планы поменялись.

Хотя, это я бодро пишу. А самой, если честно, страшно. Я так привыкла за нашу жизнь поступать так, чтобы его не обидеть, не разозлить, что теперь прям не по себе. Я, конечно, уговариваю себя, что ничего не должна этому человеку, но все равно привычка-то угождать ещё никуда не делась. Вот и переживаю, что он воспримет это как поступки вздорной бабы и… а вот дальше затык в моих мыслях. И что? Разлюбит? Бросит? Так уже! Ну, только утвердится тогда в мысли, что правильно сделал, что ушёл к феечке. Но для меня-то все также останется)) Вот так я себя успокаиваю.

Насчёт крыльев, которые мы им отращиваем - полностью согласна. И я со своим БМ также. С самого начала карьеру строить помогала, золота-брильянтов не требовала. На его хотелки, если денежек не хватало, у своих родственников занимала и сама же потом отдавала. И вот итог. Оленем поскакал в свободную жизнь, где не надо уже решать какие-то проблемы родственников. Сын уехал - пусть сам разбирается. У феечки родителей уже нет в живых, сестра в другом городе живет (совпадение - в Питере!))). Так что будут жить они для себя - без забот без хлопот. Но, надеюсь, что меня это через время уже не будет задевать.
Так что, продолжаю готовиться к поездке. Обязательно отпишусь как все прошло. Спасибо что пишете, отвечаете. Для меня это колоссальная поддержка!

И я Вам благодарна, Мария, что пишете! Вы своими письмами тоже мне мозги на место хорошо вправляете, правда-правда! Я так же себя вела, все на себе тащила, а он постепенно все грузил и грузил на меня как на вьючного ослика... у нас лет 10 назад была ситуация измены. Снесло крышу у мужика конкретно. И я тогда не смогла отпустить, сделала всё и еще три раза всё, чтоб остался. Какая же я была дура.... Не скажу, что простила измену. Просто сложила свою БОЛЬ как носовой платок и убрала в дальний кармашек. Вроде как пришла беда, пережили и всё хорошо. И ведь отношения наладились и честно, брак со временем стал намного крепче, отношения вышли на другой уровень. А сейчас думаю, а правда ли это или он мне пыль в глаза пускал, а я верила всему потому что мне так хотелось верить? Уже и не знаю... А вот тело не обманешь. Тело подлость и предательство восприняло на том уровне, на каком все и случилось - начались серьезные проблемы по гинекологии на много лет. Если бы сейчас всё вернуть назад - ни за что бы не стала так поступать. Ушёл - попутного в хвост. Но, как и все, я крепка "задним умом", увы... Я тогда, когда он загулял, пошла в храм, к нам приезжал тогда настоятель мужского монастыря. И он мне сказал. "Ты на себя много берешь. Валит он все на тебя, а ты не бери! Отходи в сторону! Мужик должен быть мужиком! А ты - ЗА ним! И думать о том, что будет в тарелке на столе должен он! Заоаботал на одну картошку - едите одну картошку. Так и только так!" Царствия Небесного Отцу Георгию... Я тогда сделала как он сказал, хотя очень тяжело было. Вроде муж за голову взялся. А потом жизнь подкинула сюрпризы в лице его нескольких травм, когда он по три-шесть месяцев не работал, когда его матери ампутировали ногу полностью и через год также полноги ампутировали его отцу и вроде как он же о них больше заботиться стал, а на нашу семью сил и времени у него стало не хватать и.... всё вернулось к исходной точке, всё на себя взвалила и потащила. Ну кого сейчас винить? Да только себя. Надо было слушать батюшку. И ни в коем случае не сворачивать с этого пути.

Мой бывший муж однажды в компании в легком подпитии болтанул, что у него "очень удобная жена", я сидела за столом напротив, он увидел мои офонаревшие глаза, протрезвел моментально, люди за столом тоже в осадок выпали, ну тут он как-то вырулил ситуацию, а дома я грандиозный скандал тогда устроила! Тот редчайший случай, когда в доме был скандал. Вот когда надо было уходить от него! Бегом разводиться! А я дура опять простила..

Вы молодец, что рассказали всю правду сыну. Это правильно. Мужчина растет. А жизнь, да, действительно, столько всего после триумфального ухода мужа подкидывала и продолжает подкидывать про него информацию, раскрывающую его сущность.... Что диву даешься. Я вот думаю, за что меня Бог ему на 20 лет подарил? Детство у него было подзаборное в прямом смысле слова, свекры развелись, папаша к любви свалил, а мамаша в принципе до самой смерти ни одни штаны мимо себя не пропускала. Дети не нужные были. Их, его и брата его, потом деды материны родители забрали и до ума дорастили. А так бы сгинули. И тут я ему, подарок такой, нянька - кухарка и проч. функционал, влюбленная по самые уши. Вот за что ему меня подарили? Говорят, чувства проходят за три года, потом быт и привычка и проч. А я и не знаю как это. Я как любила его 20 лет назад, так и до самого конца любила ничуть не меньше. Потом уже Бог по молитве моей убрал и острую боль от подлости, и любовь тоже. И еще и прощение даровал. Зла не желаю. Простила даже наверное.. Как заблудшего и ушедшего в тьму. А вот забыть не смогу никогда и не собираюсь этого делать, как растоптал все, годами созданное. Как родители мои умирали от боли, как грызли от слез подушки мои дочери.... Откаты еще бывают. Но уже не так больно. Мне очень понравились Ваши рассуждения, про то, что оглядываюсь. Поймала себя на том же)) все бы сгладить и угодить... Несколько раз ловила себя на том, что в магазине рубашка, о, классная, надо ему купить. Или: надо борщ сварить, давно не варила, да и ему на работу будет что взять. И в наш город планируются гастроли его любимого певца, о, надо билеты купить, ему же понравится! Представляете? 10 месяцев как он свалил и думать о нас забыл и имен наших помнить не желает, а у меня такая бредятина в голове эпизодически всплывает! Кошмар. Наверное это тоже своеобразное проживание утраты.

Вы молодец, раз пишете бодро, значит и состояние такое, несмотря на все страхи. Мария, как бы тяжело не было, сейчас в первую очередь надо всеми юридическими делами заниматься. Пусть Ваш бывший красавец в своем счастье варится. Поварится и сварится, иначе не бывает, и быт придет, и вечным праздник еще ни у кого не был. И не будет он исключением. Его матрешка тоже до него вон сколько прыгала от штанов к штанам. Кто сказал, что это финиш? Такие блудливые не меняются. Ни женщины, ни мужчины. Просто вопрос времени. Но Вас это уже не касается, не Ваша история. Собирайте себя в единое целое, Мария. Я тоже сейчас этому учусь. И Вы знаете, я поймала себя на том, что вот сейчас у меня и дочерей совсем другая жизнь, раньше все ему и под него было подстроено, а сейчас - под нас. Совсем другая жизнь. И она мне уже нравится.))) Желаю Вам и себе и всем, кто еще проживает боль и горе от подлости предательства, поскорее пройти путь восстановления. Не зря же придумали, что дорогу осилит идущий. Все у нас будет хорошо. Мы это заслужили)))) Спасибо Вам за письма, Мария, очень Вы мне своим видением ситуации помогаете.

Мария, такое поле для размышлений у вас сейчас, начать хотя бы с вопроса о жилье. Знакомый рассказывал, как на семинаре ведущий спросил их: "Подумайте, все ли вы сделали для семьи? Да, сейчас стараетесь, а если внезапно вас не станет?" Говорит, после этого многие парни зарегистрировали отношения со своими девушками, задумались о жилье и счёте в банке. Все под Богом ходим, но вдруг что, жене и маленьким детям скитаться по улицам и знакомым, ещё и доказывать, что они именно его дети, а не приблудившиеся? А у вас сейчас в семье вы и папа, и мама, придется подумать самой за двоих, пока бывший муж летает в космосе. К слову, командировки у астронавтов заканчиваются, он может и вернуться к родным берегам, в свою квартиру и в вашу общую кровать. Вы к такому готовы? Как будет выглядеть жизнь, если через полгода начнет звонить или появится на пороге квартиры? Так же, как и в прошлые его по-хождения реагировали? Приведут ли те же самые действия к какому-то новому результату?
Бывают случаи, что вольно или невольно начинаешь становиться третьим лишним в чужой семье, предполагая, но не зная на 100%, что эта семья существует. А потом резко трезвеешь, четко осознаешь, что сам виноват в произошедшем, стал источником многих сопутствующих проблем для чужих людей. Тушишь чувства, понимая, что вряд ли что-то нормальное выйдет в такой ситуации и через год, и через два и даже двадцать два года, потому что таких прецедентов ещё, кажется, не было, чтобы при живых женах появлялись любовницы, к которым уходили, и после этого начинался мир, рай и благодать. И что постоянно именно такие встречи происходят, не имеющие развития, начинаешь уже сторониться всех мужчин, ища в себе все возможные причины происходящего. А вот к женам и мужьям возвращаются, мирятся и очень крепкие семьи достраивают после таких тауйфунов. Понятно, что решается все индивидуально для каждой семьи, но все же таких случаев больше.
Попробуйте себе честно ответить на вопрос, сделали ли вы все, что от вас зависит как до ситуации, так и после неё? Если ответ да, значит вашей вины нет никакой, сделаете для себя выводы со временем, а мир обязательно что-то даст взамен этого бескрайнего озера печали и боли. Или не взамен, а таким образом освобождает в вашей жизни пространство для чего-то, чего вы бы иначе и не заметили, к чему бы не пришли. Горе обязательно будет скомпенсировано. Если верить, что все к лучшему, оно так и будет. Может быть, на фоне произошедшего увлечетесь новым делом или иначе взглянете на пациентов, понимая, что может стоять за, казалось бы, обычной простудой и бессонницей, станете к ним ближе, начнете лучше чувствовать, понимать и помогать исцелиться. Или просто вернете себе себя, потому что осознаете, что жили всю жизнь проблемами и идеями сына и мужа, забыв о своих желаниях. Кто знает, к чему приведет эта дорога, но теперь для вас открыт новый путь, на который точно дали сил, чтобы вы его прошли. Уныние - страшный грех, уходя в печаль на годы, не увидите маяки, которые освещают дорогу и ведут к чему-то оооочень замечательному!)
Почитайте коротенький рассказ Чехова "Жизнь прекрасна". Спустя время рассказывать будете, как непроходимое болотище горя привело к невероятно прекрасным событиям).

Всем привет. Как же хорошо, вы здесь есть и мне есть, с кем поделиться. Сын счастлив, что я приехала! Встретил меня в аэропорту! И я так счастлива, что я рядом.
Но… я сообщила БМ что еду сюда на 18 летие сына и озвучила версию отсутствия папы, чтобы не проколоться. Но сказала, что потом все расскажу. Сначала БМ связался со мной вчера и уточнил, точно ли я решила все рассказать. Попытался поуговаривать не делать этого. Но я сказала, что мне надоело врать.
Сегодня опять позвонил. И теперь уже не уговаривал, а орал и наезжал. Что я это делаю специально, что это нечестно, что я озвучу только свою версию ситуации. А на вопрос, а какая твоя версия, ответил: надо объяснить, что жизнь многогранна.
Я объяснила, что настраивать сына против него не собираюсь. Но сказать ему правду, что папа внезапно полюбил и поэтому наплевав на 20 лет жизни со мной ушёл в любофффь собираюсь.
И что это предательство по отношению ко мне, но не к сыну. Он так возмутился: "То есть ты считаешь меня предателем"?
Я говорю: "А кто ты? Ты через 2 недели от встречи забыл все 20 лет со мной и даже не пытаясь хоть как то выбрать ускакал к ней. Это что?"
"Я", говорю, "всю голову сломала, что же я эти 20 лет не так делала, в чем же не угодила, почему же ты со мной был так несчастлив? Но ответа так и не нашла. Может, просветишь"? Но нет, ответа не получила.
Зато получила шантаж: "Я тогда сейчас тоже прилечу и поговорю".
"Прилетай", говорю. "Я не запрещаю. У сына день рождения. Прилетай, поздравь."

Через некоторое время ора: "Я сейчас ему позвоню и расскажу сам"! Говорю: "Звони"!
В общем, не договорились.
А я так гадко себя начала чувствовать! Стала чувствовать себя виноватой. Как будто правда пытаюсь ему отомстить через сына.
Но ведь это не так! Я правда хотела увидеть ребёнка, сделать ему подарок на день рождения своим приездом! Ну я же не виновата, что его отец это устроил. А приезжать сюда и врать в глаза это противно. А не приехать, чтобы сохранить все в тайне… а почему я должна лишать сына радости?
В общем, настроение упало ниже плинтуса! И ведь понимаю, что просто пытается меня подавить и в очередной раз выставить виноватой! Но опять начала сомневаться в себе, в том, правильно ли я поступаю.

Мария, надо перестать оглядываться на бывшего мужа. Надо поступать только так как Вы сама считаете нужным. И зачем вообще посвящать его в свои планы? Чтоб прослушать ор, оскорбления и испортить себе настроение? Это уже не Ваш муж. Он только отец ребенка и точка. Да даже если Вы хотели бы отомстить ему через ребенка, то вот лично я не осуждаю вообще! Да пусть БМ что хочет себе думает и делает! У него фейная фея и своя жизнь, у Вас своя. И будьте готовы к тому, что он Вас и прогибать будет под себя и манипулировать - шантажировать сыном пытаться. Он же такой хороший и у него любофф! А Вы - сами понимаете какая (дальше длинный список) нехорошая женщина. У всех блудников как под копирку. Может у них сайт есть и они там свои тексты бредовые берут? Мария, наслаждайтесь общением с сыном, Вы к нему для этого приехали, его порадовать, себя порадовать, а на остальное начихать с эйфелевой башни.

Ну вот и продолжение истории. Вечером в общую группу с сыном бросил билет на вечерний рейс и написал: завтра увидимся. Сын обрадовался - поедем встречать. Я сначала сказала, что нет, папа понимает, что поздно, переночует в другом месте. А в личку написала, что мне опять пришлось из-за него врать. На что он мне ответил, что раз я не откликнулась на его просьбу, то он вот так поступил.
И я через некоторое время поняла, что не могу больше оставлять сына в этом враньё. И все рассказала. Со слезами, с болью, но рассказала. И написала БМ об этом. На что он обвинил меня, что испортила день рождения. И я впервые за это время написала ему все, что я чувствовала после его поступка. Но при этом сказала, что никогда бы не настроила сына против отца. И он, прожив со мной столько лет, должен был это понимать. Но что слёзы сына я ему не прощу никогда.
Утром сын ушёл на учебу, потом встретился с отцом. Сейчас написал, что пошёл в общагу и придёт ко мне попозже. И я понимаю, что сыну тоже надо побыть одному. Но как же мне больно. Я весь день провела дома. Даже не смогла заставить себя выйти погулять по городу. Просто полнейшая апатия.
Ничего не хочу. Снова вернулась в состояние полнейшей безысходности, брошенности и ненужности.
Я уже не рада, что приехала сюда. И опять ощущение, что это я во всем виновата, что я все испортила. Что из-за меня он меня бросил. Что я какая-то дефектная. Что меня нельзя любить, что я этого не заслуживаю. Что он с ней заслуживает счастья, а я нет. Чувствую себя ненужной, выкинутой на помойку вещью. Я не знаю, как жить дальше. И я понимаю, что это звучит страшно, но я не хочу жить дальше. Я не хочу жить, понимая, что у него есть любовь и счастье, а у меня руины и одиночество. Я ведь не заслужила это. Я ведь правда старалась быть хорошей женой, матерью. Так почему же меня нельзя любить?? Почему нельзя быть со мной, заботиться обо мне?? Почему?

Здравствуйте, автор. Вы уже месяц мусолите одно и тоже, как он мог? Как он "счастлив", "любим" и тому подобный бред.
Он СМОГ! И судя по вашей истории, не первый раз! Чему вы сейчас удивляетесь и убиваетесь. Судить о "его Щастье" вообще бесперспективно. Никому не ведомо, что творится за закрытыми дверьми конкретной семьи, и в душе тоже. Но я собственно не об этом.
Я хочу написать о ситуации с сыном.

Автор, вы поехали встретиться с сыном, отметить его ДР, это очень хороший порыв. Но зачем вы сообщили об этом БМ???
Какую цель преследовали, чего хотели добиться этим?
Его общение с сыном, НЕ ВАША зона ответственности, а ЕГО!
Чего в итоге добились... Вместо того, чтобы спокойно и хорошо провести время с сыном, отпраздновать день рождения. Тем более такая замечательная дата! ВЫ заварили все эти разборки, не удержались от них! А говорить сыну о разводе, ну наверное нужно было не в день рождения!
Вы живете одними эмоциями и жизнью БМ. Автор, возьмите уже себя в руки, выключите эмоции и включите мозги!
Займитесь уже своей жизнью и своими делами. А их у вас не мало. В первую очередь решить вопрос с недвижимостью, или опять думаете, что само рассосется??
И не гневите Бога своими мыслями о суициде! Вы здоровы, сын здоров и учится, жилье есть. Бомбы на голову не падают!!!
И не надо убиваться, что вас там кто-то не любит и не заботится! Главное, чтобы Вас любил сын! И вы сами себя!
И открою вам секрет... судя по вашей истории, не было у вашего БМ любви, иначе не было бы измен!
И не надо сюда вываливать каждый разговор с вашим мужем!
Мы же здесь не для того чтобы разбирать чужое белье!
А лучше поизучайте этот сайт! Здесь масса полезной информации. Может и разберетесь в первую очередь в себе!
Вот о своей трансформации и пишите.
Извините, может резко, но как вижу!
Бог в помощь.

Мария, это просто откат. Ситуативный откат, спровоцированный приездом отца Вашего ребенка. Я уверена, что он о Вас сыну в уши гадостей налил. Я сама через это проходила. Мой БМ дочери при одной из двух личных встреч за 10 месяцев столько дерьма обо мне налил.... дочь проболталась спустя время, сначала не хотела говорить, и знаю, что далеко не всё и рассказала, чтоб меня не расстраивать лишний раз. Вот почему чем блудливее кобелина, тем больше он себя, дерьмом мазанного, обелить пытается? Ну ушел ты, и вали в горизонт!!!! Попутного в хвост! Так нет же, их тянет назад вернуться и продолжить гадить как голубь на шляпу!!! Так что понимаю Вас до последней слезы в душе.
Мария, не отчаивайтесь. Не надо! Уныние есть грех и не по силам нам Бог испытаний не посылает!! Пройдет время и Вы скажете Богу спасибо за то, что он отвел от Вас недостойного человека! Ну подумайте, Вам лет - то еще всего ничего! Взрослая девочка, но не более того! А если бы он ушел когда Вам 55? 67? 73? Думаете, легче было бы? Да больнее в сто раз, вообще б могла не выбраться, потому что чем мы старше, тем тяжелее подлость переносится. У Бога на каждого свои планы. Мы их не знаем. Но они есть. И никогда Он ничего плохого не сделает тому, кто верит в Него, кто пришел к Нему. Хочется плакать- поплачьте. Только не долго, глазки опухнут. В сейчас в таком прекрасном городе, надо вытащить себя и надышаться полной грудью этим городом!!!!!
Сыночку нужно побыть одному, не давите на него. У нас с девчонками если какие-то проблемы бывают, мы друг другу смс пишем, хоть 50 в день просто с одной фразой:"я тебя люблю! Ты - мое счастье!'". И все. И на душе теплеет. И вроде все такая ерунда несущественная.))) Вы не одна. У Вас есть сын. Сколько людей вообще одни на всем белом свете? Крепко Вас обнимаю. Чувствую Вашу боль как прожившая аналогичное.... Не будет Вашему БМ счастья на слезах сына и жены. Сейчас эйфория, но придет время и до него все дойдет... Вы уже оправитесь, в Вашей жизни все будет отлично и вспоминать его если и будете, то крайне редко и спокойно, ну был муж и был. Живем дальше. А у него все это проживание утраты еще только начнет появляться! Я много об этом читала и с мужчинами, уходившими из семей, и возвращавшимися в семьи, разговаривала. Это так и есть.

Мой бывший свекр ускакал. как и мой бм. на свободу, бросив сыновей 16 и 8 лет. И забыл о них на многие годы! Как и мой бм сейчас! И потом его новая жена выгнала пинком под зад, постаревшего и не очень здорового уже, когда он ее двоих детей и вырастил, и выучил и обеспечил. И.... вспомнил о кровных сыночках!!!! Мужу было 30 лет на тот момент! БМ с ним общаться отказался категорически, несколько лет ушло на то, чтобы наладить между ними отношения. Опять же я, дура, старалась, видя как муж переживает.. Бывший свекр такой правильный стал, все о семье декларировал, о любви и верности, о том, что все ссоры надо решать миром и не бежать разводиться! Ню-ню... Сейчас он тоже ни со мной, ни с единственной, по моим данным, внучкой не общается. Мы ж такие плохие))) Особенно внучка наверное!

Мария, Вы сейчас получили болезненный, но очень действенный урок. Не делитесь с ним никакими планами и намерениями. Это чужой и опасный человек. Вы же не подходите на улице к первому встречному, чтобы рассказать о своих намерениях? Тут - так же! Повторяюсь, не надо коммуницировать с бывшим! Кроме грязи, оскорблений и проблем ничего не будет. Сейчас Вы для него враг номер 1, Ваша ценность примерно как у пыли за плинтусом. У него любофф он гормоно-невменяемый. Поганец.... Как и мой бывший. Успокаивайтесь. Через не могу и через молитвы. С сыном все наладится. Даже если сначала может быть все плохо: неизвестно какой дряни ему папаша наплел.. Потом сын успокоится и сделает свои выводы. Он с Вами всю жизнь прожил. Видел своими глазами и какая Вы мать и какая жена. Год пройдет от оглушения подлостью, оживёте, расцветете, но над этим надо работать, конечно... И вот тогда, если будет желание, то идите в храм и просите себе супруга. Спросите батюшку, подскажет и научит. Проверено многими моими знакомыми не единожды! Все будет хорошо. Обнимаю.

Мария, Вас можно любить и вы заслуживаете любви. Даже не сомневайтесь в этом. Но, как мне кажется, все годы он был постоянно в поиске, а вы не могли себя представить без него. Он это знал, поэтому совесть не мучила. А финал был понятен и ожидаем. Это абсолютно похоже на мою историю. Разница только в том, что я вышла замуж без любви, а муж любой ценой хотел получить меня. Прошли годы, пока я просто проросла в нём, а он не мог простить мне нелюбви. И ровно в тот момент, когда понял, что я на крючке, начались измены, я простила. Конечно, через боль, страдания, болезни, но прощала, пока не нашел свою неземную фею.
Мария, 5 лет я не могу освободиться от таких же мыслей, которыми вы закончили свое последнее письмо. Именно обида, что он смог быть, наверное, счастливым без нас, а я не могу. И не потому что никто не обращает внимания, наоборот, и замуж звали и сейчас хороший мужчина предлагает, что называется, руку и сердце. Но мне никто, кроме б/м, не нужен. И это ужасно. Старайтесь не застревать в своих обидах. Да, у вас сейчас самый острый период, потому что вы внутри семьи ещё не до конца все выяснили. Используйте все возможные способы, чтобы освободить свою душу от обиды и зависти. Не хочется, чтобы вы тоже оказались в моей ситуации. Конечно, я живу, работаю, у меня внуки, дочери. Со стороны кажется, что я и думать забыла о прошлом, но оно со мной постоянно, мысли постоянные о нём. Мне кажется, что это до конца моих дней, и это ужасно. От всей души я желаю вам выздоровления, я желаю вам покоя и счастья. Вы чудесная женщина, вас можно любить и есть за что любить. Просто, рядом оказался не тот человек. Простите, что я вас не совсем поддержала, но мне хочется, чтобы вы все силы приложили в борьбе за себя. Мне кажется, у вас получится.

Здравствуйте, Лара. Да,Вы абсолютно правы, что я мусолю эту тему уже месяц и наверное уже хватит. Просто у каждого свой срок для способности взять себя в руки. Я также соглашусь с Вами, что выносить на общий суд свое грязное белье не самое лучшее и достойное поведение. Ваши слова, безусловно, резки, но Вы так чувствуете и имеете на это право. Мне жаль, что я настолько задела Ваши чувства. У меня действительно случился мощнейший откат на фоне этих событий. Возможно, что-то я сделала неправильно, но теперь сделанного уже не вернуть. Я не оправдываюсь, ничуть. И причина поступить именно так у меня была, но не думаю, что нужно в подробностях ее объяснять, чтобы опять не начать уходить в ненужные подробности.
Если бы я, да и мы все знали в каждую секунду времени, какой поступок будет правильным и максимально эффективным, то такие сайты как этот, где друг другу помогает море людей, не существовали бы.
Негативные и резкие отзывы позволяют встряхнуться и двигаться дальше, хотя для некоторых людей они могут сыграть обратную роль и подавить человека.
Mila и Наталья, спасибо за поддержку. На самом деле, уже на следующий день я вернулась в свое предшествующее этому дню состояние. Я прекрасно осознаю, что это был откат. И держу себя в руках. Вернулась домой, занимаюсь своей работой. Для меня важно, что не осталось вранья между мной и сыном, и я могу дальше жить и строить свою жизнь, не пытаясь оглядываться на БМ. И да, для меня важно было построить разговор с сыном максимально корректно и не переходя на личности, что мне и удалось сделать. И самое главное, мы очень хорошо провели время с ним вместе, пообщались и обсудили много моментов, касающихся его новой самостоятельной жизни.
Так что жизнь продолжается. И надеюсь, что таких мощнейших откатов в ней больше не случится.
И я действительно, благодарю Господа, что рядом со мной мои близкие люди, мои друзья, они здоровы. А наличие мужчины рядом не является залогом счастливой жизни, к сожалению. Ведь как верно подметила Лара, любви то не было в эти 20 лет, хотя я пребывала в определенной иллюзии.
"Ах,обмануть меня не сложно. Я сам обманываться рад..."

Мария, дорогая, он уже не первый раз так себя ведёт. Сначала, когда сыну было полгода. После этого прошло восемь лет, случилось повторение истории. Сделали ли вы тогда выводы как для семьи, так и каждый для себя: из-за чего произошло, как избежать, как наладить контакт и связь друг с другом? Может быть, не хватало близких отношений, разговоров по душам, в принципе близости, а была постоянная гонка куда-то и за чем-то? Или вдруг оказалось, что бм в принципе мало одной женщины. Тогда были бы варианты: можете ли вы это принять, готов ли он меняться (если для вас такое поведение в модель нормальной семьи не вписывается), а если нет, то какие у вас обоих дальнейших действия.
Три раза - это уже похоже на закономерность. Вам честно нужно попробовать ответить себе, что на самом деле из себя представляла ваша семья, что и кто для неё делал. И если окажется, что сделали всё возможное, значит вашей вины в произошедшем нет. Просто такой человек оказался рядом.
Иногда малышей оставляют, когда они только родились. Здоровых, без патологий. Разве проблема в этих здоровых детях или всё же в зачавших и родивших их взрослых? Вот так и в вашей истории: причина может быть вовсе не в вас, а в любвеобильности БМ и желании пощекотать себе нервы. Или чём-то ещё, что было между вами (или чём-то, чего не было).
Вам должно быть виднее, с кем вы жили эти годы и как, что на самом деле вас соединяло, а что отталкивало. И пора уже дать себе разрешение дальше пожить не на пороховой бочке (уйдет или нет, когда), а в нормальном состоянии. Оно, кстати, какое?)

Мария, здравствуйте. Я написала так резко, чтобы дать вам импульс, очнуться уже от этого «летаргического сна»! Поверьте, у вас всё есть для счастья! Если вы сделаете правильные выводы, то потом поймете, что это ситуация дана вам во благо. Мой БМ тоже ушел когда мне было 47, поэтому с высоты моего опыта, я и бываю так категорична в отзывах, без розовых соплей))). Потому что знаю женщин, застрявших в прошлом, жалеющих себя, и копающихся в жизни БМ на долгие годы…((( которые так и не поняли, что жизнь после развода есть. Но это их выбор! Поэтому вижу картинку не предвзято и без страдальческих эмоций.)) И, поверьте, потом, вам будет жалко время, вашей драгоценной жизни, потраченное на пустые страдания и переживания. Поэтому соберитесь, возьмите себя в руки, как бы тяжело ни было, и стройте свое новое будущее. А про БМ забудьте, это уже все прошлое, тлен…. Там ничего нет. Как бы многим не хотелось думать, что вот вернется и все будет как раньше. НЕТ, не будет. Удачи. Бог в помощь!

Мария, откаты будут и не раз. Просто в моменте вспомните, что это откат и он закончится через время. Вы для этого и на сайте, чтоб проживать свою боль, а не лезть в петлю, прости Господи, или смотреть в дно бутылок!
Только эмоциями сейчас жить нельзя, юридические вопросы однозначно безотлагательны!!! Сейчас шахматная партия и надо переиграть БМ. Ради будущего Вашего сына. И хорошая новость. Все равно ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Спасибо вам всем, Лара, Наталья, strekoza, за то что реагируете на мои письма. На самом деле, я прекрасно понимаю, что это был жесткий откат после сильного стресса накануне и страха за реакцию сына. Но сейчас все хорошо. Я достаточно спокойна. Я перебирала по молекулам свою семейную жизнь в своей голове. Я не идеальна, нет. Но я была достаточно хорошей женой и считаю, что сделала многое для семьи. И я пришла к выводу, что это его проблема и его такой настрой. Ему нужна подпитка для жизни и не только в чувствах. Это проявлялось и во многих других сферах жизни. И да, ему мало одной женщины. Но если ещё месяц назад я была готова простить, если он ко мне вернётся, то сейчас понимаю что не смогу. И не хочу!! Я не готова снова испытывать чувство вины за то, что сделав что-то не по его желанию, я его обидела. Я не хочу заискивать и бояться, что меня оттолкнут, бросят и опять почувствуют непреодолимое желание завести бабочек в животе. Так что я действительно осознаю, что чтобы я не делала, как бы я не старалась, этот человек все равно бы продолжал изменять. Ему проще найти новую женщину, чем пытаться строить и разнообразить отношения со мной. Поэтому я все-таки продвигаюсь ещё на один шаг вперёд в процессе проживания ситуации. И мне кажется, что для двух месяцев, прошедших с разрыва, я очень хорошо держусь. Я даже способна поддержать подруг, у которых возникли сложные ситуации, помочь им.
И конечно же, я планирую подавать на развод. БМ вернётся через 2 недели из командировки и если мои условия по квартирам его не устроят, ну что же - значит сам дурак. Мое предложение очень выгодное.)))
Я уверена, что я справлюсь, не пропаду и хорошо проживу без него. Меня очень поддержал сын. Я не видела его 1,5 месяца и поняла, что он очень повзрослел. И для меня это большая радость и подспорье.
Я все чаще чувствую себя живой. Я вчера с огромной радостью осознала, будучи с сестрой в кафе, что большую часть времени разговаривали на абсолютно разные темы, не касающиеся БМ и его поступка. И это такое классное ощущение - жить не мыслями о нем и сложившейся ситуации, а просто жить и иметь другие темы для беседы.
Я, конечно, понимаю, что ещё не раз столкнусь с откатами и мне уже заранее жаль тех дней или часов, которые я потрачу на это. Но я также понимаю: и это пройдёт! И такие дни и часы постепенно превратятся в минуты, а потом и исчезнут совсем.
Просто нужно ещё время!