Мне 39, жене 36, в браке 13 лет, двое детей 8 и 9 лет. Жили все годы просто прекрасно, радовались друг другу и жизни, пока не пришла беда. У жены умер брат, следом заболел мой отец, вся финансовая нагрузка легла на меня, понял, что нужно повышение на работе или ее смена. Решал все вопросы, даже в трудные времена для семьи деньги находил, все у нас было, и отдых, и покупки, каждые выходные проводили где-нибудь, но с женой отношения портились, во многом из-за моей загруженности на работе. Наконец получил повышение в Новом Году 2024, уже думал заживем и тут бац - в апреле она говорит о разводе.
Я всеми силами упирался, отказывался принимать, искал причину, пока она честно не призналась, что встречается с другим. Всё это время жили вместе и секс был иногда, пока я не узнал про ее измену, вот тогда-то все резко обострилось. Мы не могли больше 2-3 дней вместе, ладно лето, и дети у бабушек по дачам.
В итоге я сдался, написали на развод заявление и она ушла, к нему. Я этот вечер пил сильно, но был трезвый, а на утро она вернулась со словами, "Я не могу без вас жить, дай мне шанс". Я простил, думал все наладится, прошло 2 недели, она там отношения завершила, но у нас никак не клеится, мы не общаемся даже, она уже не обещает мне, что будет со мной, говорит что ради детей, а я не могу так жить, спать вместе, но не получать от нее ничего, только пустой взгляд и тишину...
Что дальше, уйти, подать на развод и строить новую жизнь или время нужно ей? Сколько ждать можно полгода, год, пока все изменится, не ясно.
Отклики:
Для детей останетесь хорошими родителями, живущими отдельно.
Решите максимально правильно ситуацию в пользу детей.
Мой опыт: жизни после измены с этим партнёром нет. К сожалению, и к другим ты относишься с большой опаской, в дальнейшем.
Возможно Вам нужно сходить к семейному психологу, но, к сожалению, доверие Ваше к этому человеку уже испорчено. И Вы будете мучиться подозрениями и закончится все безразличием.
Мои отношения закончились в 2022 году. Он уходил к любови всей своей жизни, с его слов. Женился. Но все время пытался вернуться назад. В этом году повторно предпринимает попытки.
Для меня жизни с ним нет. Предательство я пережила и повторно мучиться этой агонией чувств, когда тебя прокручивают через мясорубку, я не хочу.
Лучше я попробую построить отношения с другим человеком и у меня не получится, чем я вернусь туда, где я точно знаю, что меня предадут в любой момент.
В измене своего партнёра Вы не виноваты. Не слушайте, если скажут что Ваша вина. Некоторые могут Вам приписать того, чего нет.
В измене виноват изменяющий. Никакой обоюдной вины.
Нужно просто пережить и постараться сохранить родительские права. Не нужно из развода делать грандиозный скандал и манипулировать детьми.
Для меня измена - это конец этих отношений.
Разойдитесь, может быть через время, когда Вы оба проживаете и переживаете эти эмоции, Вы захотите построить отношения заново.
Мой опыт: спустя 2,5 года строить отношения заново с этим человеком я не хочу. Я пытаюсь строить отношения с другим мужчиной.
Все будет хорошо.
Он оставил мне квартиру, машину, я жила с детьми одна, на алименты не подавала, помогал финансово. И с детьми сидел когда я на работе. В итоге через год умирает его мама, и это нас как-то сблизило. Начали общаться, созванивались, так как она болела долго и тяжело. И как-то закрутилось, точнее я дала слабину, а так весь год он ухаживал, пытался помириться. Ну живем уже 5 лет, и счастливы, и хорошо вместе. Может и вы так же, поживите отдельно, если не случится чудо, значит оно и к лучшему. Смысла нет продолжать дальнейшие отношения. Удачи вам и всех благ.
Женщина после того как с другим разделила постель никогда не сможет смотреть на мужа как прежде. Это физически невозможно. Это разрушает всю основу семьи. Моя вам поддержка.
Конечно не клеится, семья умерла с «ее изменой»
Я думаю, там, куда она ушла, там ее не очень ждали, поэтому она вернулась к вам.
Не клеится, потому что она чувствами сейчас там, с другим, а вы это чувствуете.
Мой вам совет, отстранитесь пока от нее. Это жить как соседи, доверия у вас к ней нет, поэтому это ей нужно вывернуться и все наладить, если получится.
Но вы глава семейства, мужчина, и вести себя как ни в чем не бывало просто нельзя.
Спасибо что поделились своей историей, несмотря на анонимность, делиться переживаниями не всегда легко.
Предлагаю вам выдохнуть немного, не винить себя в случившемся, по крайней мере искать причины только в себе уж точно будет преувеличением. А может быть, вообще не надо искать их, эти причины. Какие причины у предательства?
Люди либо взаимно дорожат друг другом, либо... все остальные формы взаимодействия счастья скорее всего не принесут. Попробуйте без суеты, без спешки, спросить себя, как вы хотите жить, как ощущать себя рядом с любимой женщиой. Хотите, наверное, чтобы она была не только любимой, но и любящей, в одном лице.
Что делать, решать будете вы, только вы, делая собственный выбор - желаю вам, чтобы он был честным и осознанным, чтобы решение вы приняли спокойно и смело.
Судорожно цепляясь за прошлое, мы порой боимся смотреть вперёд во многом из-за страха перед неизвестным. Все эти "а вдруг?...." нас пугают. Страшнее - потерять себя, страшнее быть преданным дважды. Будущее способно нести с собой и светлые перемены, перемены к лучшему - важно, как мы сами будем наполнять его.
Не обесценивая то, что было, иногда приходится отпустить - во благо. Не потеря, но освобождение.
У вас есть дети, уверена, прекрасные, почаще проводите время с ними, общайтесь, это бесценно.
А решение внутри вас обязательно созреет, только будьте спокойны и прислушивайтесь к себе. Помолитесь. Попросите Господа благословить добрые намерения и наполнить силами сердце.
Желаю вам оптимизма и добра!
И опять задумываюсь. О судьбе и несправедливости. Где муж нормальный, там жена косячит. И больше наоборот. Потерявши не храним.
Жаль вашу жену. Она потеряла многое. Не совладав со страстями.
Вы должны не озлобиться, а принять решение уже не эмоциями, а согласно вашим ценностям.
Была я сама в ситуации, когда меня любили, а я перед свадьбой предала, изменила, меня ждали. А я наплевала на его чувства. И да. Обвинила. Хотя сама накосячила.
Моя ошибка преследует всю мою жизнь. Потом меня предал муж, которого любила настолько, что после предательства не могла ходить.
Вот такой принцип черного белого.
Самое главное, не помыкать детьми. В первую пору вы можете, потом она, если захочет вернуться.
А так слушайте свою интуицию и сердце.
Бывает, люди расходятся, а потом опять начинают жить вместе. Но это должен быть осознанный выбор, прощая. Не вспоминая.
Если вы чувствуете, что не сможете бороться, то лучше потом и не сходиться, только намучаетесь. Ради детей тоже, это самая большая глупость.
Я бы хотела иметь такого мужа как вы, честного и порядочного. Вы один из немногих, надеюсь, все таки данная ситуация дана вам для того, чтобы вы были счастливы, а так как предатель может вылезти наружу в любом случае, судьба дала вам шанс.
Помните ту притчу с мальчиком, доской и гвоздями (что даже если гвоздь - нанесенную обиду - забрать, то дырочка в древесине всё равно останется, как и рана на душе у человека). Один только уход/приход вряд ли способны затянуть ту боль и пустоту, которая появилась. Самое по себе "ранение" не залечится, нужно время и особые шаги. В случае восстановления отношений с женой - шаги по сближению, обретению доверия, чтобы не вздрагивали от каждого взгляда, слова или долгого взаимодействия с телефоном. Скорее всего, что-то сломалось раньше, в измену оно вылилось сейчас. Мы люди, нам свойственно делать ошибки, проявлять слабость. Конечно, каждый сам решает, где та грань, после чего ставить между собой и человеком стену. Но требовать от людей просветленности мудрецов, наверное, не стоит. На мой взгляд, жена - это не незнакомый человек в интернете, вы уже многое о ней знаете, как и она о вас: увлечения, интересы, ценности, бытовые мелочи и важные особенности характера, мысли, которые не озвучивают посторонним людям. А если начнете что-то новое, то сколько пройдет времени, пока дойдете до того же уровня доверия и душевной близости, что и сейчас с женой, когда уже и фразы друг за друга можете договаривать.
Если готовы попробовать все же наладить отношения с женой, то стоит воспользоваться помощью психолога или духовника, кто разбирается в этой теме и мог бы помочь. Мудрых вам решений и лёгкости на душе.
Как на форуме хорошо говорят, что после измены семья разрушена, и создавать ее нужно заново. От изменившего нужен подвиг покаяния (т.е. искренне раскаиваться в измене, и стать другим человеком), а от того кому изменили - подвиг прощения.
Судя по историям на форуме, да и в жизни - редко бывает, когда семью заново могут выстроить.
Один мой друг сохранял семью ради детей.. Печальное зрелище, оба по-моему несчастны, а дети усвоили неверную картину семьи.
Конечно, каждый случай особый, может у вас с женой хватит уважения к друг другу, теплоты, сил, веры.. чтобы построить заново. Решать вам, просто знайте, что легко не будет. И в любом случае - мотивация "ради детей" в корне неверна. Если семью "сохранять" - то настоящую. Где будет расти любовь к друг другу.
Сил вам.
Видать не сильно ему нужна, раз пришла обратно и ему "написывает"!
Он поелозит, свистнет и она опять к нему побежит.
Включите мозг и достоинство. Пусть играет в игры без вас и детей.
Живите с детьми спокойно. Мадам пусть определяется с выбором. Раз вам так нужна, ждите её решения.
Жалко детей такой "озабоченной Я бы своему сыну сказала - гони её!
![]() |