в 25 я уже разведенка, мать которую замучила совесть

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здесь все с одинаковыми бедами, все со сломанной личной жизнью.
Просто решила написать о прошлой жизни. Может кто осудит, может кто рассудить.

Осень 2009 года выдалась для меня тяжелой. 18 ноября 2009 года умерла моя тетя (бабушкина сестра), мы были очень близки, не смотря на ее возраст, и она как никто понимала меня. В декабре я рассталась с парнем, ради которого бросила не плохого парнишку. Я тяжело переносила наш разрыв.
С родителями Ярослава я была знакома давно, так как та самая тетя была крестной его мамы. Знакома, но не более того. Поэтому когда в январе его мама позвонила моей и спросила нет ли у меня парня и можно ли мне позвонить, меня это не особо удивило. Так начались наши отношения. Я знала, что его мама очень хотела, что бы мы были вместе и не раз говорила что «мечтает о такой невестке как я». Мне было с ним очень хорошо, он буквально сдувал с меня пылинки, носил на руках, был очень нежным и трогательно заботливым. Я чувствовала, что для семейной жизни он не подходит, но проводить время с ним и встречаться было здорово. Когда я попала в больницу с почками, он был рядом, приходил ко мне каждый день. Были маленькие мелочи которые я на тот момент просто не могла заметить или не придавала им значения. Так прошло два месяца и я поняла, что нам пора распрощаться. Просто когда он мне сказал что его мама на меня обиделась, потому что я когда уходила не попрощалась. Для меня это было маразмом и я решила, пора завязывать. 8 марта он пришел с подарками, цветами, тортом и даже мою маму поздравил и я решила отложить все на денек. Но не тут то было.
С утра 9 марта до меня дошло, что что-то не так, приходящие в срок месячные опаздывали на 1 денек и я купила тест. Тут же вспомнила как 2 недели назад меня конкретно вырвало и тошнило жутко от выпитого пива. Первый тест показал слабенькую полосочку которую увидела и моя напарница, с которой у нас весьма дружеские отношения, поэтому я делилась с ней всем. Сделала второй, тот который на 10 день после зачатия и тут полоска была уже средней яркости, тут подруга изрекла: -У меня такой был на 3 месяце беременности. Так что сомнений у меня не было, но я все же записалась на узи.
-Беременная маточка, плодное яйцо в полости матки 3 недели -сказала врач.
После моих слов что у меня боли отдающие в прямую кишку проверили еще вагинальным датчиком, но внематочная благо не подтвердилась.

Теперь осталось поставить в известность будущего папашу.
Набрала его номер и говорю так и так. Сначала пауза потом нелепые переспросы, потом пытался убедить меня сделать аборт, типа мы еще не готовы становится родителями, нужно для себя пожить. Но жизнь ребенка для меня была на первом месте и я сказала-Либо ты с нами, либо без нас. Он тут же испугался и сказал- Видимо мне придется смирится. Дальше о моей беременности узнали его и мои родители. Моя мама постоянно настаивала на аборте, дальше и бабушка подключилась выносить мозг. Но я твердила одно-«Я все решила, и свое мнения не изменю».
Потом была встреча с родителями Ярика и моей мамой. Как сейчас помню, я сидела на диване и плакала, Ярик держал меня за руку и повторял, что мы приняли вместе это решения и ничего не изменим. Мне было обидно, и слезы сдерживать я не могла. Абсолютно все были против этого малыша, и я понимала, на что иду, и что у него будет только мама. Но в тоже время я думала как только он родится все его полюбят.(так и случилось). Через 10 минут после того как родители Ярика ушли, мне позвонила его мама и заговорила уже по другому,-Вика, не делай аборт, я как подумаю что могла не родить Ярослава……………… Хм, вроде я собиралась………….
Дальше пошла подготовка к свадьбе, один Бог знает как я не хотела ее, как оттягивала день подачи заявления в загс.
Тем временем моя беременность протекала нормально, тошнило иногда, были головокружения, слабость, сонливость.
Однажды мы поехали к его бабушке в село(его баба жуткая болтуха, поэтому все уже знали что я в положении). Выхожу значит я во двор, стоит за воротами какая-то мадам, низкая, полноватая да еще и с коляской. Я на нее внимания не обратила, подошла к своему и обняла. Тут она влетает во двор, бежит на меня с какими-то воплями и целится ногой в живот………
Дни пролетали и жизнь становилась все хуже.
Свекровь зачастила к нам домой не упуская возможности рассказать какая она хозяйка, а у меня видите ли кастрюли не блестят: «Как можно не любить убираться, я бы днем и ночью чистила кастрюли, мыла посуду, как же я люблю когда она скрипит», при этом она бралась за мочалку и заново мыла посуду стоящую на подносе. КУ-КУ-КУ-КУ
Извините, может я не права, но не хочу, чтобы единственным воспоминаниям о молодости были начищенные до блеска кастрюли и запах хлорки на кухне. Может я дура конечно, если не фанатею уборкой.
Всё это не проходило бесследно для меня, и вот на приеме у врача в 22 недели обнаружился тонус. Меня срочно повели на УЗИ, а там матка каменная и говорят: малыш весь скрюченный, его матка сжимает. Срочная госпитализация.
Я не помню как и домой дошла, слезы так и застыли у меня на глазах. Положили меня в патологию но не смотря на капельницы и уколы, тонус до конца не уходил.
Как-то вечером пришла меня навестить свекровь, принесла покушать то, что я заказала. Вернулась я в палату, покушала омлет с помидорами и легла спать. Ночью как начало меня рвать, я с туалета не успевала выходить, а утром уже желчью рвало, желудок так содрогался, что бедный мой малыш. Когда врач пришла меня осмотреть, то была в шоке, куда делся мой круглый животик место которого остался маленький комочек.
Пролечившись две недели меня выписали и и прописали пить таблетки до 32 недель.
Прошёл месяц спокойной жизни, и вот в конце августа мы поругались.
Я работала, после работы были подработки по детскому массажу. Прихожу он сидит, фильмы скачивает, я говорю, пошли в Макдоналдс, очень хочу.
-Давай завтра, погода не очень……………..
В итоге мы не разговаривали сутки. Прихожу на следующий день с работы, он сидит надутый, ну я не выдержала этого напряжения и пошла с подругой в кафе. Когда вернулась он уже собрал вещи и сказал пару словечек «КАК ЖЕ Я ПОСМЕЛА ПОЙТИ ГУЛЯТЬ, А ЕГО ДОМА ОСТАВИЛА ОДНОГО, ОН ВЕДЬ БЕДНЯГА И ТАК ЗА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОТ СКУКИ УМАЯЛСЯ, И ЧТО Я КАПРИЗНАЯ И ОН НЕ БУДЕТ ЭТОГО ТЕРПЕТЬ» И УШЕЛ.
А я просто легла спать сказав себе» не буду сегодня думать об этом.
Я спокойно пережила наш разрыв, даже в загс и суд сбегала, что бы покончить с этим браком, но фигушки.
Через неделю он позвонил, что приедет поговорить и я как чувствовала, позвала папу. Пришёл конечно с мамой и отчимом даже. Просто тупо сидел, пока его мать поливала меня грязью. Как минимум половина была бредом поэтому я просто улыбалась, а ее это бесило. В конце она сказала, только на алименты не подавай, потому что алименты это кошмар»
????????????????????
Когда после их ухода я легла спать, то поняла, что не смогу уснуть. В голове роилось куча мыслей, стучали обрывки грязных фраз, и я задыхалась от желания вырвать сердце с груди.
Я сидела в прихожей и умывалась слезами, да что там, рыдала в голос. Так прошел, час, второй, третий, пока не расцвело.
Не помню точно подробностей так как рассудок был затуманенным. Помню как вошла на кухню, схватила нож и…….
Да я не могла терпеть эту боль, да я была готова умереть.
Я резанула себя по вене бессчётно раз, но кровь так и не полилась, нож оказался тупым и оставил лишь шрамы, тогда со злостью я надавила на рукоятку, как мой малыш дал о себе знать. Он так сильно толкнул меня, что я выронила нож.
Как я могла забыть что его жизнь зависит от моей, что мои слезы душат его…….Так от моего поступка остались только шрамы.
Последующие три дня я жила на валерьянке, и только……….
Так скажите мне пожалуйста, мог ли мой ребенок родится со здоровой нервной системой? Могу ли я забыть слова свекрови-лучше пускай его не будет? И имею ли я право ненавидеть всем сердцем и хотеть отомстить или это все мелочи, как считают некоторые а я просто стерва и сука потому что не забыла этого.
На 3 сутки такой жизни я не выдержала. Сорвалась и поехала к нему. Когда я зашла в двор и увидела его, одетого как попало, не бритого, заросшего я вдруг поняла «Зачем он мне?» «Что я здесь делаю?» Я тут же молча развернулась и ушла прочь, не оглядываясь, поставив жирную точку в своем сердце.
К сожалению так случается, что сердцу все равно, что сделал твой любимый, оно просто любит, до поры до времени.

Шла 28 неделя беременности........................Когда я увидела как она замахивается перехватила ее ногу и врезала ей коленом в живот, она с криками «чего я сюда приехала» вцепилась мне в волосы, я тоже схватила ее за волосы» тебя забыла спросить, Ярослав схватил ее и выбросил за ворота со словами –Что бы я больше тебя здесь не видел.
Я зашла в дом, он следом. Такой напуганный, думал что я сейчас соберу вещи и уеду. Дальше он мне рассказал, что встречался с этой ненормальной 2 года назад, даже не встречался а просто спал, что у нее 3 детей(сама видела чумазые, грязные, не ухожены, рожали детей ради денег), что она пьет по черному и у нее муж после аварии инвалид. Я опупела, как можно было с такой связаться. Если честно у меня до сих пор подозрения, что самый младший может быть его сыном, но может это мои домыслы.
Затем была свадьба. А за ней началась та самая семейная жизнь с цветочками и ягодками.
Первая наша сора произошла через неделю после свадьбы. Он постоянно бегал к маме, особенно ночевать, когда отчим уходил в ночь на работу, маме видите ли скучно было одной и она постоянно заманивала его. Да она и меня приглашала, но я чувствовала себя там не комфортно поэтому оставалась дома одна, беременная.
По сколько он не работал, а все время искал и ничего не мог найти я устроила его на работу. Как раз у подруги на работе освободилось место охранника. Проработал он там ровно 2 недели и всё.
Его мама сказала, что не успели по женится как я впахала его на работу и что у него из-за такой работы язва (никакой язвы не было, просто он чем-то отравился и один день его беспокоил желудок). А папа нам не нужен.

Осень. Такое маленькое слово вмещает в себе все краски сентября. Осень пахнет дождем, мокрым асфальтом, наполняет улицы мрачными лицами, серостью и сыростью. Обувь перепачкана слякотью, пальто покрыто мелкими капельками и так и хочется подставить лицо дождю и смыть с себя накопившуюся грязь. Когда я была маленькая, мне всегда казалось что дождь очищает землю, а слезы душу.
Девушка с бледным лицом, закуталась поплотней в шарф, задумчиво коснулась заметно округлившегося живота и поспешила вперед.
Вокруг суета, дамочки с огромными животами рассаживались по местам, затем вошел доктор и началась лекция. Бледное лицо девушки и вовсе потеряло свой оттенок когда на экране появилось видео о совместных родах. В глазах застыли слезы- «счастливый папаша бережно держал крошку, нежно целуя в лобик». Она не выдержала, соскочила и бросилась прочь, слезы лились фонтаном и казалось им не будет конца. А в голове лишь одно-«дура, дура. Ну зачем ты туда пошла-ведь знала, что там будут эти пузатики и счастливые папаши. О Боже, за что, чем мой малыш хуже, почему он не может быть долгожданным, почему нужен только мне?. Не успев родится он уже осиротел». В голове пульсировала лишь одна фраза-«если он тебе не нужен сдашь в интернат». До боли в сердце, до страха на орбите жизни, я никогда не думала, что можно так ненавидеть человека которого совсем недавно вроде как любила.
Ах как не хотелось возвращаться в пустую квартиру и без конца глотать валерьянку , часами стоять у окна и разглядывать деток у родителей на руках. Слезы…..казалось мое лицо никогда не высыхало, а снова и снова покрывалось этой прозрачной жидкостью. Я снова и снова перекладывала детские вещи, принюхивалась к их новому аромату и снова аккуратно прятала в шкаф, считая минуты до рождения малыша. Конечно так долго не могло продолжатся, вся боль от обиды и незаслуженные оскорбления присосались к моему сердцу жгучим ядом. Больно, но не столько мне, как малышу, я четко чувствовала ему плохо.
И снова знакомые стены патологии, ведь не в первый раз здесь, но расслабляться было рано, при осмотре обнаружилось открытие и это в 33 недели…. Я ПЫТАЛАСЬ ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ, НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЛЕЖА ПОД КАПИЛЬНИЦЕЙ Я ПОЛУЧАЛА ГАДСКИЕ СМС –КИ ОТ МУЖА. И СНОВА СЛЕЗЫ И СНОВА БОЛЬ. Нет сказала я себе, «Ты такой крошечный и беззащитный уже сумел спасти маме жизнь, когда я казалось была уже на самом краю пропасти, ты тогда нашел в себе силы сказать «Мамочка ну ты чего, ведь у тебя есть я и никто больше нам не нужен , поверь я быстро повзрослею и стану тебе помощником». Да в это трудно поверить. Но один мощный толчок смог рассказать материнскому сердцу так много. Благо я тогда порезала лишь кожу, а ведь все могло закончится иначе. И там лежа под капельницей я поняла, что больше не заплачу не сломаюсь и не потеряю тягу к жизни. С того дня жизнь наполнилась новыми красками, как же было приятно собирать приданное малышу, покупать кроватку и ванночку, петь на ночь колыбельные и рассказывать сказки, а в ответ слышать шевелюшки и тихое икание. А в тот день когда я узнала, что это мальчик , это было беспредельное счастья и лучшем подарком на день рождения. Хотя я и так знала с первых дней, что у меня сын.
А черная полоса все преследовала нас не давая дышать полной грудью.
Звонок в 5 утра не предвещал ничего хорошего - умерла бабушка, к сожалению я не могла себе позволить ни оплакать ее, ни приехать на кладбище, так как была на уколах. «Ты уж прости меня бабуля, но я должна была спасать сыночка».
Пришел и день родов. О нашем непутевом папаше мы и не вспоминали. Казалось что его и не было никогда, а беременная я от святого духа. Да, просто я осознала что этот человек нас не достоин и мы заслуживаем лучшего. Конечно роды опоздали на 4 дня, а когда пришли я была к ним полностью готова. БЫЛО НЕ ТАК УЖ И БОЛЬНО ПРОСТО НЕМНОЖКО ТЯНУЛО ЖИВОТ, КОГДА ПРОТКНУЛИ ПУЗЫРЬ БОЛЬ УСИЛИЛАСЬ, ПОРОЙ Я НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ Я ЗАСЫПАЮ ИЛИ ТЕРЯЮ СОЗНАНИЕ. Я НИЧЕГО НЕ БОЯЛАСЬ. ТОЛЬКО БЫ С МАЛЫШОМ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Когда его сердце замедлило ритм я просила Господа забрать мою жизнь в обмен на сыночка. Бог пощадил нас обоих, хотя я и была в очень тяжелом состоянии я смогла прижать сыночка к груди, вдохнуть его аромат. Правда голос его не услышала так как при рождении он не заплакал. Дальше пустота, очнулась я часа через 4, сыночка рядом не было, первое что я увидела операционные фары над головой и капельницы, от которых на венах были огромные синяки. Капельницы постоянно меняли, а я так хотела поскорей увидеть сына, понимала что сейчас вряд ли смогла бы удержать его на руках, но мне было так обидно, что он сейчас один в детском отделении. Наконец-то, вот моя крошка нежно сопит в маминых объятиях. Словно понимая как не сладко пришлось маме он спал безмятежным сном и даже кушал во сне, а может тоже устал.
Звонок мужа не предвещал ничего хорошего, так не хотелось отвечать……
-ну что ты родила, кто это…..
-родила, не знаю кто у тебя, а у меня сын…..
-можно я приду.
- как хочешь, только после 18.00
- что, ну тогда я вообще приходить не буду.
Через три дня нас сыном выписали, я стояла у парадного входа держала сыночка, такого нарядного как порцеляновая кукла и помню лишь как кто-то попытался взять сына из-моих рук, а вокруг было темно, темно и дикий шум.
Медсестра сказала - отдай ребенка ,т ы сейчас упадешь, вон какая белая.
-Не упаду, пока я держу сына , не упаду………..
Не знаю какими словами можно перенести на бумагу ту боль, что я испытывала в тот момент, ведь моего сыночка не забирал с роддома отец. Не отмечал его рождения. Не кричал под окнами роддома с надувными шариками.
К сожалению мне не хватило силы не возвращаться в прошлое, я попыталась простить отца своего ребенка. Я пожалела его, пожалела ребенка, а быть может себя и дорого заплатила за свою ошибку.
Когда я под дождем вся в слезах шла на остановку с 10 месячным ребенком на руках меня никто не пожалел. Без копейке денег, без телефона, далеко от родного города, я даже не знала как доберусь домой. Нет меня не выгоняли, просто довели чтобы сама ушла, еще и номера моих родных удалил со своего телефона, чтоб не могла никому позвонить. Да нашлись добрые люди привезли домой еще и денег на питание ребенку дали, просто так чужому человеку от чистого сердца.
Теперь по жизни я иду с высоко поднятой головой, никогда не плачу и не слышу лживых слов, пускай говорят, пускай поливают грязью, пускай пытаются понизить мою самооценку и скажут, что я никому не нужна. Но я то знаю себе цену и знаю чего стою. Однажды я сказала ему - ты пытаешься понизить мою самооценку лишь потому, что чувствуешь себя неполноценным рядом со мной.
Что ж за то теперь меня ничто не сломает-Я ГОРДАЯ, Я СМЕЛАЯ, И ПО ЖИЗНИ ИДУ СМЕЯСЬ……

Итог: в 25 я уже разведенка, мать которую замучила совесть, что лишила сына отца. С развода прошло пару месяцев и только сейчас меня мучает сожаления, понимаю что мое сердце по нему скучает, ведь были и хорошие моменты, но так же понимаю что назад не вернусь. Так рвет меня на части два неопределенных мнения.

Виктория , возраст: 26 / 01.12.2013

Отклики:

Виктория! Мне 32 года- можно на ты?? Ты меня извини, но "хорошие моменты" ты себе придумала. Особенно эти "хорошие моменты" -специально в кавычках- кажутся хорошими на фоне всеобщего кошмара жизни!!! Скорее всего они и до нормы человеческих отношений не дотягивали, но так как все остальное время был просто кошмар - они казались счастьем. Вот и я на те же грабли наступила. С первым мужем жизни не было - дома не жил практически, зато когда второй - стал домой после работы идти (просто друзей на то время еще не завел - так как приехал в незнакомы город, Мск завоевывать- это я щас такая умная понимаю), так вот - для меня это было СЧАСТЬЕМ!!! Ребенка в садик отвел - БОГ! Помог сделать уроки (при этом вытрепав все нервы ребенку, у это мелочи)- вообще ЗОЛОТОЙ!!! Это все от недолюблености в детстве и заниженой самооценки. А когда на меня стал руку поднимать , то дни бес ссор (обыные нормальные человеческие дни)- мне казались ну просто ВВЕРХ СЧАСТЬЯ!!! Вот на таком контрасте садизма - жертва (я и ты) начинает себя чувствовать безумно счастливой и безмерно благодарной своему "спасителю". Тебя и меня ЛЕЧИТЬ надо!!! А потом уже думать выдавать себя снова замуж или нет!!! Вот начни с себя - признай , что у тебя проблемы, все это "счастье" не более , чем зависимость - а от нее можно и нужно избавиться. Далее- ребенок! Каждый день БЛАГОДАРИ БОГА, не "мужа", а Бога , что у тебя есть здоровый родной человек- который будет ВСЕГДА с тобой и НИКОГДА не предаст!!! Вика- 25 лет! Мне 32 ! Вот бы мне опять 25!!! Я бы не стала свои годы тратить на БМ и предателя, не тратила бы свое время, чтобы поднять ему самооценку и сделать ему карьеру в Мск!! Сколько бы я могла в себя любимую вложить, так нет же курсы анг - ему, карьеру- ему- он же оценит! Ага, щас!!! Пожевал и выпленул! Почитай истории женщин - у которых мужья вымаливали детей, вместе рожали , ночами не спали - а потом уходили и даже не вспоминали, как детей зовут, а детки ждали папу у окошка и плакали , и болели из-за того что папа им не нужен! Посмотри сколько ты уже всего пережила- осталось самую малость - собрать свою волю в кулак и поставить жирую точку на этом человеке и жить СВОЕЙ!! ЖИЗНЬЮ!

Оксана , возраст: 32 / 03.12.2013

Виктория,здравствуйте!Читала Вашу историю и плакала.Моя история немного другая, но боль, она у всех одинаковая. Мне тоже 25 и я разведенка, у меня полуторогодовалый сын, его отец выгнал нас зимой и привёл жить свою куму с её двумя детьми и её мамой. О сыне он с тех пор ни разу и не вспомнил, прошёл почти год. Я очень переживала, что мой мальчик растёт без отца, первые месяцы после развода были адом. Но боль и страдания имеют очень хорошее качество,если их пережить, они закаляют дух, делают нас сильней. Вы много пережили боли и уже очень сильная и справитесь со всем. Мне очень помог этот сайт и вера в Господа. Моя история от 24.09.2013, почитайте, может что-то найдёте для себя. У нас с вами есть наши сыновья и это наша сила. Я верю в эти строки :
Жизнь всё расставит по своим местам.
Бог всем воздаст за их заслуги.
Не мстите никогда своим врагам,
Им уготовлены уже другие муки...
Я также как и вы ненавидела и мечтала отомстить, но со временем я поняла, что распыляю себя на пустое и теперь живу своей жизнью, оборачиваюсь назад лишь для того, чтобы не повторить своих ошибок. Вика, милая, я точно знаю, что всё у Вас будет хорошо, ведь вся жизнь ещё впереди, а уже какой опыт имеется. Берегите себя, Вашего малыша и будьте счастливы!!!

Ириночка , возраст: 25 / 03.12.2013

Виктория, единственный, кого мне жалко в вашей истории - это ребенок. Честно. Все ваши беды - от эгоизма. Безответственности и инфантилизма.

Перестаньте жалеть себя, все, что вы получили - закономерно. Вдумайтесь и огляните себя со стороны.

Простите за жесткий пост, но приведите голову в порядок.

Ваша "гордость, смелость и смех" на фоне абсолютной эгоистичности, истеричности и неумения отвечать за себя - отвратительны.

С искренними извинениями.

Елена , возраст: 25 / 04.12.2013

Дорогая Виктория,
никто осуждать Вас не собирается. Как говорится: "не суди, да не судим будешь". А вот возможно со стороны Вам нужен просто совет, раз пишите сюда. Мое мнение: Вам не нужно сожалеть о том, что Вы оставили сына без отца. Судя по описанию Вашего мужа, он не смог бы быть ему нормальным отцом. Сам еще ребенок. Да и уже слишком много трещин было в Вашем союзе из-за эгоизма обоих. Но крест брачных отношений Вы с себя сняли сами, а потому впереди Вас ждут трудности и скорби. И надо быть к ним готовым, как к искуплению. Слава Богу, что Вы не совершили непоправимой ошибки под названием "аборт". А вот то, что Вы упомянули в начале своего письма - это и есть одна из причин Ваших бед в настоящее время. Вы сами написали, что бросили предыдущего парня ради отношений с бывшим мужем. Вы никогда не задумывались, какую боль испытал тот парень? Нельзя играть чужими чувствами. Обратно боль, причиненная нами кому-то всегда возвращается к нам и чаще через других людей и спустя время. Ну а если с точки зрения Закона Божьего рассматривать ситуацию, то мы все страдаем за наши грехи. Сейчас смеются над целомудрием до брака и давно начихали на заповедь блуда. А зря. Все мы, кто прошел через это, теперь расхлебываем грех своих добрачных отношений. А вот то, что Вы пишите, что Вас теперь ничто не сломает, т.к. Вы гордая и смелая... Я бы поостерегалась занимать такую позицию. Бог гордым противится. Ломаться не нужно, а вот смиряться надо. Перед Господом за свои грехи... Терпения Вам и смирения. И пути к Богу. Сама Вы не справитесь. Только с Господом. Тянитесь к Нему и просите помощи.

Екатерина , возраст: 38 / 04.12.2013

Очень много боли, очень вам сочувствую!
... Да, хочется! Ему хотелось, чтобы ему доказали, что он важен и сильный, и смелый, и мужественный.
Вам хотелось, чтобы вам показали, что вас можно любить, ценить, быть с вами ласковым, милым, заботливым. И каждый этого хотел от другого. Не от себя. Поэтому много боли. Сердце щимит от этой боли.
Не причем другой человек перед нашей потребностью быть любимым, не причем! Он может нас любить только тогда, когда мы сами любим себя. Поэтому больно: просто эта не правильная позиция подтверждает себя на практике.
У вас есть шанс это осознать. Любить себя, ценить свою сущность, твердо знать, что вы - ценность, что с вами можно быть и милым и ласковым, и верным и мужественным. А отсюда вывод, что те, кто не может по какой-то причине быть такими с вами - это не ваше. Может быть пока не ваши, а может быть никогда вашими не станут (это, кстати, уже их выбор).
Больно оттого, что этот человек, не ваш, стал отцом вашего ребенка. Но ребенка дает Бог, без него никак! И дает, чтобы человек был счастлив, чтобы себя нашел. Были бы вы счастливы, если бы не осознали, что ценность самой себя важнее любых отношений? Были бы вы счастливы, если бы думали, что только он, мужчина, способен сделать вас счастливой? Что от него, простого человека, зависите вы, ваша жизнь, ваша способность дышать полной грудью?
Это непосильная задача для простого человека. Поэтому он ее не вынес. Никто не вынесет. Ваш ребенок может быть счастлив, несмотря ни на что! Ибо счастье ребенка - видеть рядом человека, который понял ценность самого себя, ценность своей жизни, смог отделить себя от окружающих, перестал зависеть от них и стал открывать в этой жизни снова и снова жизнь, которая безмерна, бесконечна, прекрасна и совершенна!

Прокопеевна , возраст: 34 / 12.12.2013