Прошло 2 месяца, как я рассталась с мужем.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло 2 месяца, как я рассталась с мужем. Я осталась одна, детей нет, хотя планировали, но Бог не дал. Все подруги, с которыми примерно в одно время выходили замуж, живут с мужьями, у всех дети. Даже выйти не с кем, хотя и желания нет. Все время думаю о нем, не представляю никого другого рядом. Прожили мы пять лет, да, часто ругались, даже несколько раз уходила с вещами, выгонял (квартира его), но потом возвращал, говорил, а как мне тебя еще проучить. Часто были недельные молчания, всегда начинала разговаривать я, а он гордый. У него сын от первого брака, 14 лет, не могу сказать что я его не приняла, но у нас не было тесного контакта, я ему никогда не звонила, не интересовалась его жизнью, (не могла себя пересилить, ревновала к его маме), но мужу никогда не запрещала общаться, дарила ему подарки, даже алиментов всегда старалась больше дать, а муж меньше. Да и сам то, папа, вспоминал о сыне только когда мы поругаемся, а когда все хорошо так и не вспоминал. Но в промежутках между ссор все было прекрасно, я любила, он любил. Мы оба домашние, я всегда старалась создать уют в доме, мы сделали ремонт, я поменяла все, начиная с мебели, заканчивая ложками, всегда старалась, чтобы к приходу мужа ужин был горячий, заботилась о нем. Он, в свою очередь, тоже все делал для меня, во всем помогал, с моими родителями хорошо общался, им тоже помогал. Не могу писать, слезы текут ручьем вспоминая нашу жизнь и понимая, что этого больше никогда не будет. Господи за что... И вот, после очередной ссоры, он уехал отдыхать с сыном, на пять дней, уезжал со словами люблю, вернулся с желанием развестись. Сказать, что у меня был шок, не сказать ничего, я его умоляла на коленях, просила подумать, но он был неприклонен. И тут же он говорит, что ходил по святым местам, и просил Бога за нас, за детей. Еще неделю мы прожили вместе, но это был совсем другой человек, холодный, чужой. И в итоге он мне говорит, что его ко мне не тянет, что любви больше нет, и он хочет развод. Мне пришлось съехать. Оказалось, что на отдыхе он познакомился с девушкой, у нее тоже есть ребенок 10 лет, не знаю было у них что или нет, но приехал он с мыслью о ней. За эти два месяца она два раза прилетала (живет за 2,5 тыс. км.) Его родители в шоке, говорят аферистка, похожа на проститутку, околдовала. Он уехал в командировку, отдал ей ключи от квартиры, машины. Она уволилась с работы, продала машину ТАМ, и собирается СЮДА на пмж. Он вводит ее в семью, знакомит с родственниками, все готов ей отдать и сделать. А она, умная женщина, налаживает контакт с его сыном, постоянно звонит ему, даже моей свекрови стала звонить, спрашивать как дела. Вообщем взяла его в оборот. И это при том, что они (из-за командировок и перелетов) лично общались 2 недели, не больше, а остальное время по переписке, и по звонкам. Господи, он даже называет ее заей, как меня все 5 лет называл, отдал ей мой номер тел., который я когда-то потеряла, а он восстановил. Он отдал мою жизнь ей, а я теперь не живу, а существую. Люди добрые, скажите как такое может быть? Неужели это все может быть серьезно? Во мне еще теплится надежда, что он одумается, но она угасает с каждым днем, от чего становится невыносимо больно. Уважаемые форумчане, надежда только на Вас, всем друзьям и родственникам уже надоело мое нытье за 2 мес., они говорят забудь, а я не могу... Подскажите, посоветуйте как это все пережить и принять. Больно,обидно, что самый родной человек на земле смог так предать. Душа разрывается на части, когда представляю как он живет с ней в "нашей" квартире, как он ее обнимает, целует, говорит слова которые недавно мне говорил, как она пользуется всем тем, что я пять лет создавала. А эта девушка, в свои 30 лет не была замужем, ребенка нагуляла, и зная, что мы даже еще на развод не подали, идет по трупам, и ей плевать, что она разбивает нашу семью. Господи, помоги, дай сил...

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 28 / 01.12.2013

Отклики:

Буду кратка: 1.. Это не ваш человек, и не ваше родное, раз так поступает с вами! Выкиньте всеми силами из головы!!! 2. В очередной раз подтверждаются мои выводы: должен мужчина вкладывать в женщину, вот только тогда он будет ценить, а когда ему всё с пылу с жару квартиру обустроили, во всем ублажали... вот и итог, они не ценят этих жертв увы. И самое главное: 3. не вздумайте его ждать и возвращать!!! если только вы половая тряпка ...
извините за резкость, но вот так... желаю Вам найти своё счастье и пересмотреть позицию.

Руфина , возраст: 33 / 02.12.2013

Не перестаю удивляться как легко в наше время разрушаются семьи, и неважно сколько лет в браке, неважно сколько детей, неважно, что до недавнего времени все было прекрасно (лучше и быть не может), но... если у мужа (реже - у жены) появляется новая "игрушка", более интересная и привлекательная на определенном этапе времени, то старая "игрушка" (прежний супруг(супруга)) немедленно выбрасываются за ненадобностью...И плевать эгоистам на чувства другого, на то как бывший супруг(супруга) будут жить дальше без них, ведь главное - позаботиться о себе любимом, тем более, что новая "игрушка" совсем не против... А надоест новая, так мы и ее заменим - вон сколько их красивых, незамужних, сексуальных, - только и ждут, чтобы ими воспользовались... К сожалению, дорогая Светлана, ваш почти б. м. в настоящий момент рассуждает именно так, как это ни больно осознавать. И не исключено, что и первая жена вашего б.м. так же страдала, как теперь страдаете вы. Так что теперь выводы делайте сами, а главное - задайте сами себе вопрос - а стоит ли страдать вообще из-за такого ничтожества? Может все эти 5 лет брака он только притворялся принцем, а я "метала бисер перед свиньей"? А заслуживал ли он моей любви? И еще, запомните, Светлана, одну истину - в этом мире действует правило бумеранга и вашему мужу рано или поздно придется ответить за все зло, которое он совершил. А у вас все наладится, главное верить в это!

Volana , возраст: Мои года - мое богатство. / 02.12.2013

Светлана! Вы попали в беду, у Вас горе! Вас предал безжалостно родной и близкий человек!
Поймите в первую очередь следующее- о Вас НЕ ЛЮБИТ! ВСЕ! Возможно и не любил НИКОГДА, возможно у него к Вам была страсть или зависимость, страсть перегорела, а зависимость перескочила с Вас на новый объект! Вот это надо принять как аксиому! Про боль! Снимет только МОЛИТВА! ЛЮБАЯ, своими словами или Отче наш, Царю небесный и тд!!! Про - как понять - это надо поставить мозги на место и переоценить всю Вашу жизнь - очень ставит хорошо мозги - этот сайт, все статьи и форум!!! Как есть свободное время- читайте, читайте, читайте.......Поймете - что у вас вообще ВСЕ хорошо, по сравнению с чужой бедой!В какой-то момет даже обрадуетесь, что это произошло - через 5 лет, а не через 10, 15, 20, 30, 40! Когда прочтете истории таких женщин - волосы дыбом встанут - но вместе с этим придет облегчение , что от него нет детей!!! У меня муж влюбился тоже за 5 дней!8 лет перечеркнул за одну ночь - так и сказал - я за ночь поставил точку! Очень приятно- на мне поставили точку! Но я на себе не собираюсь ставить точку, и вы тоже себя не перечеркивайте, как он вас! Все - он вас не достоин! О вас выгонял - значит пусть теперь другая терпит его придури! а вы освободились! Будет резать уши слова- полюбите себя- я тоже долго не могла понять - КАК? но придется- примите как школьную задачу- полюбить себя и все тут! Утром , прочитав молитву, говорите себе - вставай моя хорошая, что ты хочешь чаю кофейку? сейчас я тебе сделаю! У тебя животик болит? Сейчас полечим! Вот так первое время будете к себе ласково обращаться- а потом автоматически полюбите себя! Понять предательство- не сможете никогда, о зато и предать в будущем никого не сможете!!!Придется пройти все этапы горя- никуда не деться- ломать будет вас больно! Просто настройтесь на это- тогда быстрее выберетесь! У меня 5 месяц- благодаря молитве, сайту и работой над собой- острой боли уже нет- есть тупая , о и то уже не всегда! А еще- убейте надежду на его возвращение! Поймите - что возвращаются многие, а раскаиваются единицы! Я вот уверена что мой муж из многих - он может чего и захочет обратно, но не раскается!!! Вам этот человек не нужен - он любит только СЕБЯ!!! Вот был у его праздник 5 лет - потом пришло время взрослой жизни и ответсвенности за Вас и семьи! Ан нет ! не хочется! Хочется опять по -новой- ну вот новую и нашел! Она коечно ему в рот смотрит - как же спаситель - в Мск привез! Как только он почувствует , что она от него зависит - так же вытрет ноги и пойдет к следующей! высосет весь ресурс и дальше!

Оксана , возраст: 32 / 02.12.2013

Здравствуйте, Светлана!
Не могла пройти мимо Вашей истории, даже расплакалась, потому что все так похоже с моим душевным состоянием, с одним лишь исключением, что я уже на пути к выздоровлению. Не скажу, что у нас с Вами все идентично, другой женщины не было, но был его дом, из которого он постоянно меня гнал при любой ссоре; был ремонт и совместное создание уюта; его гордость из-за которой я постоянно просила прощение, даже если виноватой не была; и дочь, к которой, по его мнению, я не проявляла особого внимания. А также слезы, безумное состояние души, отчаянная боль, что не передать, когда он в последний раз меня выгнал. Как я живу все это время и не умерла тогда, объясню?! Сначала я делилась со своим горем со всеми, кому не лень было меня слушать: с родственниками, подругами и даже случайными знакомыми. Я хотела выговорить свою боль. И со временем говорить было уже нечего, поднадоело немного. Потом я постаралась не думать об этом и полностью отвлеклась, даже можно сказать отреклась от прошлой жизни. Хотя я жила как зомби, но я занималась обычными делами: встречалась с подругами, общалась с родственниками, ходила по магазинам, занималась собой. Нашлись нужные люди, поддержали меня, повысили мою самооценку, в общем я поверила в себя. Но потом, по истечению нескольких месяцев, мысли о прощлом ко мне вернулись, и мне даже показалось что с двойной силой начали ранить меня. Но я не сдавалась, как ни было больно: обратилась к Богу, читала молитвы, ходила в храм, перечитала кучу литературы и, конечно, открыла для себя этот сайт. Многое я поняла для себя. Во-первых, нужно смириться с расставанием, это прошлое и его не вернуть, как бы мы не старались. Ни в коем случае нельзя терять времени, вспоминать, корить себя за все; надо набраться сил изменить себя и нынешнюю жизнь, ведь никто за нас этого не сделает. Во-вторых, боль нужно просто пережить. По истечению каждого тяжелого месяца я с нетерпением ждала освобождения, а потом поняла, что для каждого свой срок, и смирилась с этим. В-третьих, нужно полюбить и зауважать себя. Заняться внешностью, саморазвитием, всем тем, что приносит радость и удовольствие. Все это должно сопровождаться усердными искренними молитвами, особенно за его здоровье; терпением и неудержимой силой воли. У Вас обязательно все получится, стоит только захотеть. Не могу сказать, что полностью вылечилась, но по крайней мере я живу, общаюсь с людьми и стараюсь радоваться жизни.
Дай Вам Бог выстоять, пережить все невзгоды, стать другим человеком, и конечно же, найти свое счастье. Всего Вам самого светлого и доброго!

Наталья , возраст: 31 / 02.12.2013

Милая, милая Светлана, муж мой ушел после 20 лет брака, и я так же, как и вы вот уже 5 месяцев задаю такие же вопросы. Хотя знаю, что никто не даст на них ответ. На этот сайт я захожу в день по 5-6 раз и читаю, читаю по 7 раз одни и те же отклики. Мне становится хоть на граммулечку легче, пытаюсь забыть свою боль. Понимаю, что нас целая армия таких прекрасных женщин, у которых жизнь разделилась на кусочки, но их нужно собрать, чтобы жить дальше ради детей и пожилых родителей. А еще я набираю в поисковике "церковная музыка", и в наушниках слушаю чудесные песнопения и плачу. И эти слезы смывают всю горечь и обиды, становится легко. Я хожу в церковь, но там я не могу плакать, просто комок в горле, зато дома даю волю своим слезам. А эта божественная музыка позволяет моей израненной душе расслабиться, пусть не надолго, но это так прекрасно. Не мучьте себя, милая, вопросами зачем и почему. Значит, так надо....

Ласковая , возраст: 40 / 02.12.2013

Здравствуй Светлана! Можно на "ты"? Мы практически ровесницы. Знаешь, я не знаю как тебя поддержать в этой ситуации, потому как сама 2-ой месяц нахожусь в такой же ситуации как и ты. Если интересно, вот моя история https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=20277.
Я тоже, как и ты в 32 года осталась без мужа и ребенка, хотя тоже планировали и практически были близки к исполнению мечты, но он решил всю нашу жизнь перечеркнуть в один день. Света, значит это не наши люди, значит Бог нас от них отвел и уготовил что-то лучшее впереди, чем было. Я так же не могу смириться пока с этим, что его не будет рядом со мной, но нам нужно как "птица Феникс" восстать из пепла, отряхнуться и идти дальше без них и строить свои жизни без них. Бог лучше знает, что для нас хорошо. Видимо и детей нам не дал в этих браках, потому что впереди нас ждут наши половинки и идут к нам, и с которыми у нас будут счастливые, любящие семьи и долгожданные детишки. Света, хочется обнять тебя и поддержать, ходи в Храм, молись за него, его счастье и здоровье, проси Бога за себя, сходи на исповедь и причастие (хотя сама я пока не готова к этому), если ты живешь в Москве, съезди к Матронушке (она очень сильная помощница). Начни заниматься своей жизнью, сходи в салон сделай прическу, займись спортом, читай книги духовные, молитвы, ходи в бассейн, займись тем, что ты не могла себе позволить в браке или долгое время откладывала. Я не знаю, вернуться они или нет, вот себе я дала установку на ожидание до мая. Если нет, значит я начинаю жить своей жизнью и идти вперед. Мы в большинстве и ждем то их только потому, что боимся одиночества впереди. А надо перебороть свой страх и открыть душу миру и оглянуться вокруг. Столько хороших людей вокруг, радоваться снегу, дождю, солнышку. Ты только не отчаивайся, все у нас с тобой будет хорошо и я верю, что впереди нас ждет долгая и счастливая жизнь с любимыми людьми!!! А чтобы стало легче, лучше перестать с ним видеться по возможности, не писать, не звонить и не интересоваться его жизнью. Просто вычеркнуть. Так будет легче забываться и не так ранить душу. Прости, если как-то не так написала. Просто у самой ещё все слишком свежо...

Натали , возраст: 32 / 02.12.2013

Светлана, Вы же и сами всё понимаете. Просто не хотите верить, что всё кончено, и с этим человеком уже больше ничего не будет... Сейчас все внутри в Вас кричит: "Хочу его, подайте мне его, пусть он будет рядом, мне наплевать на то, что он так легко ушёл к другой, я всё прощу и т.д." На самом деле, даже если он вернётся, Ваши мучения не закончатся. Но теперь вы уже будете думать, а иногда и выговаривать ему:" Как ты мог так поступить со мной, ты виноват и всегда теперь будешь виноват, как ты мог предать меня, почему эта женщина стала тебе близкой за такое короткое время и т.д." Если он вернётся, Ваши мучения не закончатся! В лучшем случае, Вы просто будете считать себя несчастной, в худшем - станет больным человеком. Не проще ли сейчас переболеть, ведь 28 лет - это молодость!!! Хоть Вы мне и не поверите при данных обстоятельствах, но скажу, что у Вас всё ещё будет! Любовь, привязанность, взаимные чувства - всё, обязательно придёт к Вам. Но вот как придёт и в каком виде и с какими последствиями - решать Вам! Надеюсь, что Вы посмотрите на свою жизнь с бывшим мужем и сделаете выводы. Ведь Вы не были с ним счастливы, он не мог дать Вам счастья, видимо, Вы - разные люди. Это Вы почемы-то решили, что он Вам подходит... Но ведь Ваши ссоры, говорят об обратном. Мужчину надо оценивать по поступкам, а не по словам! Говорят они много, но необходимо смотреть, какие их действия при этом. Видеть человека, любого, можно научиться. Для себя Вы решили, что это Вам ни к чему. Придумали свой брак, маскировали углы, вот и ладненько... А разрыв давно уже зрел и Вы знали об этом, просто верить не хотели. Мой совет, примите всё как есть, посмотрите реально на вещи, напишите что в Вашей жизни Вас не устраивало, на что вы закрывали глаза. Не мешает подуматьи в чём Вы были не правы, это полезно. Вы же не ангел и тоже совершаете ошибки. Сейчас Вам нужна только реальность, она поможет Вам вылечиться. Понемногу силы будут к вам возвращаться, душа встрепенётся и опять начнёт жить. Вы почувствуете, огромное облегчение, и опять Вам всего захочется и вы начнёте новую жизнь!!! 28 лет - это начало всего! Как Вам повезло, что глаза на мужа открылись (и спасибо ему, ведь он сам помог Вам в этом) уже в 28. Мне 46 лет, а я только начинаю новую жизнь с открытыми глазами!!!

Марина , возраст: 46 / 02.12.2013

Светлана, добрый день.
Как и все тут, я вас понимаю, чувствую вашу боль и отчаяние.
Когда такое случилось со мной, меня преследовало чувство нереальности, что это все происходит не со мной! Как же так может быть, что вчера "люблю", а сегодня холоден, отчужден, "не тянет"...
Светлан, что могу сказать, родным и близким действительно скоро надоест слушать ваши разговоры о нем.
Единственное решение - это взять себя в руки. Когда я слышала эту фразу в период проживания своего горя, мне казалось, что это в принципе нереально. Как же так?! Мне плохо, боль раздирает пополам, кажется, что каждая клетка болит. А все говорят, что это пройдет, что не умирают от этого.
И это оказалось правдою. Прошло 2 года с момента расставания с моим супругом. Не скажу, что абсолютно никаких эмоций во мне не вызывает воспоминания о нем. Но все это как старая фотография, которую вытащил, погрустил, возможно и поплакал. Но не больше.
Жизнь продолжается. Поверьте, что все это вы переживете.
Не буду обсуждать вашего супруга, мы не знаем, что в его голове, но есть его решение. И вам нужно его принять. Очень прошу вас не просите его вернуться, не умаляйте. В момент, когда изменивший партнер находится в эйфории, он вряд ли сможет услышать вас. И, наверняка, вы потом будете жалеть об этом. Я жалею.
Что мне помогло:
1. Молитва. Днем и ночью, просыпаясь и засыпая. О чем молилась? Чтоб Господь помог пережить, дал сил, чтоб руководил всеми моими поступками. Чтобы помог правильно все преподнести сыну (ему тогда было 4 года).
2. Прекращение мысленного диалога с собой. Я постоянно анализировала как надо было правильно поступить. + чувство вины за то, что чего-то не додала. На самом деле, это было решение вашего мужа уйти, а не решать совместные проблемы.
3. Вера, что все обязательно наладится. Сейчас сложно даже и представить это, но будет так. Я жила этой мыслью, я просто жаждала этого дня.
4. Если есть возможность- посещение психолога. Я ходила 2 месяца. Мне реально помогло просто выговориться, т.к. родных я уже не могла этим доставать.
Дайте себе время, поверьте, что оно все расставит на свои места. И думаю, что найдется ваш человек, с которым действительно все получится, и который станет для вас источником поддержки и заботы. Я это и себе говорю. И верю, что будет так.
Терпения вам, милая. Господь не оставляет нас, особенно в беде. Просто дайте Ему возможность вам помочь.
Обнимаю вас и верю, что вы справитесь.

P.S. Если нет возможности посещать психолога - можно на форум, там замечательные люди, которые все это уже пережили. Обязательно дадут вам практичный совет и поддержат добрым словом. Держитесь, мы с вами.

Елена , возраст: 28 / 02.12.2013

Светочка, я в такой же ситуации. И так же называет он ее. И такие же песни посвящает. И всё вообще точь в точь с ней, как было со мной у него. Мы с ним прожили вместе почти 6 лет. Пару месяцев не хватило. Сейчас он с той девушкой. Собираются жениться. Прошел год почти. Только только перестала просматривать их анкеты в facebook. Друзья общие, всё равно рассказывают мне о них. Обсуждают, осуждают. Точно так же советуют забыть. Не стоит меня, якобы. И так далее. Больно всё равно. Сны по ночам покоя не дают. А вот знаете, всё равно начинаю выздоравливать. Молюсь за них. Живу дальше. Учусь жить. Иногда нет нет, а прихватит. Вспоминается самое хорошее, что было. Поплачу. Помолюсь. Живу дальше. Работаю много. Помогаю , если просит кто-то. Чувствую себя очень слабой ещё. Страшно часто. Ни с того, ни с сего. Плакать часто хочется. Еще пару месяцев пила изо дня в день. Не так много. Но до опьянения. Казалось легче так обозлится на него, отослать куда подальше. За подлость, за вероломство. За те муки, что я пережила. Но одумалась, Слава Богу. Не помогает алкоголь. Помогает только молитва и надежда выстоять. Пусть живут , как сумеют. И Вы, Света, вы держитесь. Старайтесь молиться чаще. За них особенно. Простить будет тяжело. Бог поможет. Знаете, что реально помогло мне? честно.. )) улыбаюсь сейчас, когда пишу. Мне помогло то, что я каждый день ходила гулять к озеру. Это 12 км от дома и назад. И за эти 12 км, я разговаривала с ним мысленно. Иногда с ней. Иногда со злостью. Иногда спокойно. Мне помогло это. Уж я не знаю, не грех ли это. Но мне помогло. И мелочи. Да, именно мелочи. Чашка чая у окна. Книжка хорошая вечером. Или прогулка, в одиночестве. Красивая музыка. Дай Бог Вам сил. Всё перемелется, мука будет. Так бабушка моя говорила мне. Держитесь. Обнимаю Вас.

Ольга , возраст: 35 лет / 02.12.2013

Светлана, милая, не живите надеждами на его возвращение, живите своей жизнью, Вас ничего не связывает с этим человеком. Да предательство, больно, но жить представляя как там они это бесполезная трата времени, Вашего времени. Я тоже долго не могла понять, как можно построить счастье на чужом несчастье. Мою семью разбила кума моего бывшего мужа, жена его лучшего друга. БМ выгнал зимой меня с грудным сыном и привёл куму с её двумя детьми и мамой. Моя душа разрывалась, я знаю как это больно. Особенно больно за сына. У Вас нет детей, и это к лучшему. Примите всё как есть. Боль укрепляет дух, если пережить её, но не жить ей. Всё у Вас будет хорошо. Начните жить прямо сейчас, займитесь собой, откройте глаза, он не единственный мужчина в этом мире, и Вас ждёт тот самый!!! Улыбнитесь,милая Светлана!!!

Живу вопреки , возраст: 25 / 02.12.2013

Света, всё хорошо. Эти перемены к лучшему, поверь. Твой бывший очень легко передаривает своё внимание и заботу - от прежней жены и сына - тебе, теперь новому увлечению. Думаю, он чувствует себя очень благородным и заботливым, еще бы, у него есть квартира и комфорт, которым он может одарить очередную фаворитку, или сына, или чужого ребенка; и тут же чувствует свою значимость - как одарил, так и обратно может отобрать, повоспитывать - плохо себя ведешь - съезжай, а бывшую семью алиментиками подрессировать, чтоб чувствовали кто альфа самец и хозяин положения. Светочка, ну сама подумай, разве это порядочно, разве ты действительно с таким мужчиной хочешь состариться? Сейчас очень горько, он цинично отобрал дом, дом, который не просто жильё, а твоё гнездо, которое заботливо создавала, оберегала. Эта боль пройдет. У тебя еще будет самое лучшее гнездышко и семья будет настоящая. Ты умеешь строить, делиться теплом, заботиться, ты уже доказала это. А его жаль, он не умеет доверять, не умеет согревать чью-то жизнь, только манипулировать женщинами и детьми тренируется. Пусть разрушение вашего очага на его совести остается. А ты иди вперед и не оглядывайся, не жалей сил, вложенных в прошлые отношения, сил у тебя еще много, хватит, чтоб строить жизнь и отношения, которые сама выберешь.
А о новой его даме не думай. Пусть эти двое манипуляторов громоздят свои интриги, оба стремятся людьми пользоваться. Каждый из них так стремиться своё ухватить и не замечают, что живут на руинах чужих чувств и судеб, это очень плохой фундамент для будущих отношений.
И еще помни, что не одна. Дай Бог здоровья твоим близким, которые 2 мес. "твоё нытьё слушают" )) Ты им нужна счастливая и ради этого, поверь, стоит собраться с силами и постараться выбраться из отчаяния, слез и печали.
У тебя всё будет хорошо.

Анна , возраст: 40 / 02.12.2013

Добрый день. Я правильно поняла, Вам 28!!!! Можно дам возможно жесткий, но на мой взгляд правильный совет: Не надо все забывать. Нужно просто начать все сначала, просто где-то в другом месте. Ваша жизнь была счастливой!!! Вы подумайте о тех, кто никогда не любил, или о тех, кто живет на помойках. Какого им? А Вы столько времени были счастливым человеком. У него за две недели все изменилось. Так почему Вы не допускаете мысль, что и в вашей жизни все может измениться в лучшую сторону за несколько дней? Ничто в этой жизни не случается просто так!!!! Может быть этот конец в действительности есть начало чего-то нового? Самое главное не запирать себя в этих мыслях, слезах, переживаниях. Вы потратите на это уйму времени, а вот итог не изменится. Так есть ли смысл тратить время и слезы в пустую? Вам 28!!!! У Вас вся жизнь впереди!!!! Поэтому выше голову. Вспоминайте хорошее и думайте о том, что может быть еще лучше с кем-то другим.
Ну а где-то в глубине душе Вы можете допустить мысль о том, что когда он с ней поживет в одном доме и она начнет в доме наводить свои порядки, то это может его разочаровать. Одно дело романтика и секс две недели, другое жить вместе!!!! Так что повторюсь не тратьте время на слезы: живите, развлекайтесь, совершенствуйтесь и ожидайте хорошего.

Виктория , возраст: 39 / 03.12.2013

Света!! Детская любовь или скорее всего влюбленность проходит довольно быстро, нет не для всех, чаще для мужчин.... Это очень тяжело, тем более ты находишься в стадии острой боли. Она пройдет, но время для каждого свое, у кого то три месяца, у кого то год! Ты пока этого не можешь знать, но время свое сделает!! Почему случилось у тебя то что случилось!!??? Это просто жизнь.... Она многогранна и непредсказуема в ней предусмотрена вся гамма проблем, любовь, предательство, болезни, смерть??? Почему?? Грехи наши, наших родителей, предков !!! Все вопросы твои, мои, наши....риторические, на них нет ответов. Ну пришел в твою жизнь не Твой человек. Господь дает тебе это испытание, что бы появился твой... И что бы детки были, и что бы любил только тебя, и что бы ты поняла, почему это случилось. Да жизнь устроенна именно так!!! К сожалению.
А теперь давай посмотрим что же у тебя случилось? Да ушел любимый человек! Но, ты молодая, красивая, здоровая!! У тебя уже есть все для счастья!! И оно будет обязательно!! Про то что все говорят: Забудь, это глупости, нельзя взять и забыть, да и не нужно... А нужно, переболеть , перекричать , переплакать , пережить!!!! А это процесс, это работа, душевные силы, эмоции, ты живой человек, а потеря любимого, это большая беда. Твои планы разрушены, ты одинока, но поверь, у меня дочки взрослее тебя, поверь как маме, это большое счастье, да, да, счастье, что это случилось сейчас. А не через десять лет, когда ты могла быть с двумя детками на руках, и он был бы еще им отцом. Свой новый, чистый лист жизни ты откроешь без труда.. И тебе навстречу уже вышел Твой человек. Сейчас тебе в это тяжело поверить, даже читать это тебе сейчас больно, но опыт жизни говорит о том, что это факт, и ты когда-нибудь вспомнишь мои слова!! Ты будешь счастлива и у тебя все будет! Измена детка, разрушает брак до основания, и уже как было, не будет. Муж( твой, мой, наш) потеряв доверие, не может его вернуть. Простить можно - забыть нельзя. Потом будешь ждать этого всю жизнь. И к сожалению, предавший однажды, как убийца, всегда возвращается к месту преступления. Ведь его уже однажды простили, а значит ничего страшного не случилось, значит можно продолжать.... Это прошли почти все женщины которые с этим столкнулись. И все, буквально все 99 процентов женщин мечтали, что бы муж вернулся!!! И даже если это происходило, через определенный период времени появлялась другая любовница. Когда любишь, не можешь и не хочешь изменять, все остальные, превращаются в серую, не заметную массу!!!! Когда нет, всю жизнь мужчина ищет лучше чем ты, и находит, а не находит ищет дальше. Это его иллюзии, что где-то есть Фея, которая питается лепестками роз, не ходит в туалет, и будет каждый день устраивать ему праздник. Это страсть, новая женщина, новый секс, новая любовь... И это тоже проходит, когда приходит быт, когда открываются недостатки, когда жизнь из прекрасной сказки, превращается просто в жизнь. Дело до его подруги, тебе быть не должно ни какого, ей 30, ей пообщали сказку и любовь и она тоже хочет быть счастливой, но обещал ей это все твой муж!! И сделать ты можешь тоже только одно - любишь, отпусти. Когда любят, желают любимому счастья!!! Ох, как это тяжело, по себе знаю!! Но выхода другого нет. Не унижайся, не зови, не проси, не звони... Сохранишь свое достоинство хотя бы в своих глазах, а у него уже был опыт, он уже оставлял семью и есть сын, и он точно знает никто не умер. И первая жена уже скорее всего все пережила!! Если ты думаешь что эта последняя, так нет, вспомни мои слова потом, будет и еще не одна, тем более, случай который сейчас у него, говорит сам за себя, он ее в принципе не знает, просто увлечение...
Ты выйдешь из этой истории обновленной, с большим опытом, еще умнее и красивее!!! Верь мне, прошедшей и проходящей ад со своим мужем, который за 30 лет брака, почти в 60, так и не остановился... Я тоже ждала, надеялась и верила, теперь не живу, а существую. А дала бы ему волшебный пендель в твоем возрасте, могла прожить совсем другую жизнь! Держись девочка, я желаю тебе счастья и оно у тебя обязательно будет!!! Помни, на все воля Господа, он знает что для нас лучше!!

Ольга , возраст: 53 / 03.12.2013

Светочка, какая знакомая история, и как похожа на мою, прожили 25 лет и после очередной командировки он объявил, что у него есть другая женщина и он уезжает от нас (тоже далеко 3 дня поездом), он поставил всех в известность и уехал и как я это всё пережила один Бог знает (сна нет, есть не хочется, похудела на 22кг, про детей забыла, слезы везде: на работе, дома, в транспорте..., жить не хотелось, мысли о муже разрывали голову, сердце останавливалось...) и прочитав другие отклики я поняла, что это обычный набор чувств для брошенной женщины.
Светочка я не могу тебе что-то советовать (меня ещё периодически штормит, это после 1,6 года, но могу сказать, что мне помогло, это этот чудесный, исцеляющий сайт (благодарю создателей), это прекрасные здесь люди, которые помогают советами (я свои отклики от 21.01.13 читала с утра и до ночи- распечатала их), но самое главное это тебе надо обратиться к Господу нашему за помощью, он своих детей в беде не бросает и никогда не предаст. Я каждую минуточку молилась (Отче наш, Иссусова молитва и другие маленькие молитвочки) где бы я не была (на работе, в транспорте, убираю...) я даже по началу читала их на автопилоте, даже в голове ничего не оставалось, всё было вперемешку, ложилась спать (только с успокоительными) и даже ночью я чувствовала, что говорю молитвы. Спасибо большое моим подружкам "по несчастью", они меня очень сильно поддержали (почитай, может и тебе поможет) я по натуре очень слабый человек вот и затянулись мои переживания.
Светочка, хорошая моя, я знаю что до тебя сейчас все советы плохо будут доходить, но всё зависит от тебя. Очень тебя прошу беги срочно в храм, поговори с батюшкой, молись, молись...
ты увидишь придет облегчение, но не так скоро как бы тебе хотелось, всё это надо пережить.
Чтобы на душе стало хоть чуточку лучше, пиши сюда, изливай душу. Здесь люди, которые прошли разлуку и предательство, все тебя поймут и помогут. Держись, моя хорошая! Всё будет хорошо. Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 03.12.2013

Здравствуйте, Светочка. После Вашего расставания прошло всего 2 месяца - это очень мало. Поэтому Вы испытываете такую сильную боль. Кто Вам советует "забудь", просто сам не переживал такое событие в жизни и не может Вас понять.
Для Вас сейчас важно:
1.Оборвать все контакты, общение с бывшим мужем (БМ).
2. Ничего о нем, о них не узнавать, никакой информации.
3.Найти "уши", того кто будет Вас выслушивать, лучше не давая Вам никаких советов и не комментируя ситуацию. Если такового нет, тогда пишите дневник и письма БМ, только письма не отправляйте - жгите, рвите и т.д.
4.Хорошо бы обратиться в психотерапевту, попить легкие антидепрессанты, пусть даже минимальную дозировку. Поможет!
5.Обязательно идите в церковь. Исповедоваться, причащаться. Найдите молитвы Святому Николаю, которая читается 40 дней подряд, Богородице неувядаемый цвет, Святым Петру и Февронии, Святой Марте. Начните молиться.
Сейчас Ваша душа плачет. Батюшка сказал, что это не грех (уныния), просто в Вашей жизни такой момент. Еще не переживайте о делах мужа (простить там его, счастья ему неземного пожелать, сейчас это все будет цепляние за человека) Прощение наступит позже, а насчет счастья, так не для счастья мы здесь, а для того, чтобы развиваться духовно. Вот пусть и развивается )).
Еще поймите, что каждый человек имеет право выбора и насильно не заставить полюбить. Поэтому все потуги вернуть человека бесполезны. Даже если вернется, то через какое-то время уход повторится. Поэтому ситуацию необходимо принять (вот оно усмирение гордыни, урок смирения).
Его уход - это Ваш путь к себе. Сейчас Вы думаете, что это крушение всей жизни. ДА! СТАРОЙ ЖИЗНИ - КОНЕЦ и НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ! Уверяю Вас, что новая жизнь Ваша будет лучше! (хотя сейчас Вы не верите).
Причем, возможно, что Вы с БМ сойдетесь, но это будут совсем другие отношения. Также, как вы будете совсем другими людьми. Но НАДЕЖДУ на его возвращение НАДО ЗАДУШИТЬ ПЕРВОЙ!!
Сама я уже прошла точку невозврата. Жизнь моя мне сейчас ощущается, как волшебство, со мной происходящее (и это при отсутствии "половинок" и люблюнимагу).
Этот сайт мне помог неоценимо, помог пройти эту боль раза в 3 быстрее и результативнее.
СОЗДАТЕЛЯМ САЙТА ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Читайте сайт каждый день, в любую свободную минутку, Вам это необходимо сейчас!
Здесь Вам никто не скажет "забудь" или "отстань".

Любовь , возраст: 46 / 03.12.2013

Вы сами прочитайте Вашу историю и подумайте...какая любовь? человек выгонял Вас из дома ( как поняла не один раз) - любящий, заботливый как бы не злился, а не сделает ТАК НИКОГДА! не разговаривали неделями..... - это нормально? а как описываете его сына? и отношение к нему и ваше и "папашки" ?- простите конечно и при этом в какой пелене надо жить, чтобы не понимать и не видеть этого? а Ваша злость и описание "нагуленного ребенка" + комментарий про 30 лет. Ай как некрасиво!!!! понимаю видимо горечь, но все равно ....если бы у Вас Был свой ребенок такие термины бы не говорили. Возьмите себя в руки. Посмотрите со стороны. Это просто не ваше...и любви то не было. Спросите себя - что такое любовь? и поймете совсем не то.

Вишня , возраст: 30 / 05.12.2013

Девочка моя, мы с тобой тезки, меня тоже зовут Светлана. У меня прошел год после ухода мужа, который также как и твой просто бросил всю нашу прежнюю жизнь, все наши 15-ть (всего 17-ть, но 2 года из них - он вел двойную жизнь) к ногам любимой и более его достойной женщины (по его мнению). Все два года он ей рассказывал, он с ней советовался как поступить со мной, как вести себя с дочерью. Уходя пытался мне объяснить какая Фея исключительная и изумительная Женщина, как она сильно и искренне переживает за меня и нашу дочь... Сказать как больно, не сказать - ничего... Человек просто сам вынес из дома ключи от собственный крепости с твердым убеждением, что он сделал всем благо... Правда, позднее, я из ранга "Жертвы обстоятельств" была в ходе коллективного творчества с той стороны переведена в ранг "одержимой жадностью особы, которая всем портит карму". О чем незамедлительно была поставлена в известность наша дочь, да и вообще, ребенку очень обстоятельно и вразумительно внушалось, что Фея по всем параметрам более подходит на роль мамы и воспитательницы, чем я...
Света, все это я пишу тебе для того, чтобы ты поняла - прошлой жизни уже нет и не будет! Надо милая, надо перевыть, пережить, переплакать и возрождаться из пепла, отскребать себя от асфальта, воскрешать себя из мертвых, возвращая в жизнь... Как?? Да вот так - тащить себя из болота отчаяния по миллиметрику, искать на ощупь те кочки, те прутики-травинки, за которые можно зацепиться, чтобы хоть немного перевести дух от разрывающей сердце боли, и просто верить! Верить, в то, что если тысячи женщин, которые побывали на этом сайте и поделись здесь своей болью, и своим опытом ее переживания, смогли пройти через этот ад и выжить, и жить, то ты тоже - обязательно сможешь!!! И рассвет после темной ночи наступит, и ты будешь, обязательно будешь счастлива, если ты этого сама захочешь! Счастье, Света, оно не в ком-то, и не в чем-то! Оно внутри тебя! Я теперь это точно знаю! Путь тебе предстоит трудный, долгий и непростой! Не стоит обольщаться, что как только ты отпустишь от себя человека и простишь его - все враз изменится... Изменится, только тогда, когда изменишься Ты, когда поменяешь свое сознание, свое отношение к себе, к ситуации, к миру... Это целый процесс, но мне он нравится гораздо больше, чем "зависание" в прошлом, с бесконечными переживаниями обид, сетованием на несправедливость мира и чувством жалости к себе... Пока плачьте, войте, злитесь, переживайте - это неизбежная часть пути по дороге к себе. Только через боль, через "не могу" и "не хочу" потихонечку ползите к свету из этого болота! Обратите внимание на письмо Оксаны (Оксана , возраст: 32 / 02.12.2013). Начинайте учиться любить себя и принимать такой, какая Вы есть! Я вот в свои 40-к только-только начала свой путь к себе, к своей Женщине. Вам всего 28-мь! Я Вам немножко завидую!!! Обнимаю Вас, крепко-крепко! Все обязательно будет хорошо, если Вы этого захотите!!! Верьте, пожалуйста!!!

sveta_r , возраст: 40 / 06.12.2013

Спасибо всем, огромное, за поддержку, за теплые слова. Все отклики перечитывала по 20 раз, очень помогли. Дай Бог всем здоровья и счастья! С мужем не общалась чуть больше месяца и вроде бы начала чуть-чуть успокаиваться (не было той острой боли, но все равно думала о нем каждый день). А вчера был новый удар, он подал на развод... и все чувства, вся боль нахлынули с новой силой, второй день плачу не могу есть, спать. Оборвалась последняя ниточка... Понимаю, надо простить и отпустить, пожелать счастья...но, Господи, как же тяжело. Память предательски вспоминает только хорошее, как мы были счастливы, а сейчас он с ней... Дорогие мои, я бы даже сказала родные, спасибо еще раз, от всей души, от всего сердца. Желаю чтобы в вашей жизни сложилось все как вы мечтаете. Обнимаю вас!!!

Светлана , возраст: 28 / 11.12.2013

Света, здравствуйте! Читала Ваше 2-е письмо. Вы знаете, я уже год живу в режиме Ванька-Встанька. Падаю под каждым новым ударом, просто с ног сшибает и следом поднимаюсь снова. Могу сказать только одно - со временем падать будете все реже, а подниматься быстрее... У Вас еще слишком мало времени прошло... Я вот храбрилась, что 2-года реабилитации это как-то слишком много! Хотя девочки здесь об этом сроке достаточно часто пишут. А вот теперь сама по прошествии года понимаю, что "стрижка только начата". Год у меня ушел только на то, чтобы полностью смириться и принять ситуацию, научиться безбоязненно падать и подниматься, не позволить себе озлобиться и ожесточиться на весь мир из-за несправедливости ко мне...
А впереди дорога по выводу себя самой на новую орбиту жизни - через тупую, ноющую боль, еще не до конца пережитую обиду, разрушенные иллюзии и привычки, похороненные мечты и надежды, через страх одиночества и грех уныния, через липкую жалость к себе.... И честно сказать - я не знаю что тяжелее: купаться в плохо контролируемых эмоциях, пережевывая пусть светлое, но уже прошлое, и снова в миллионный раз задавать в звенящую пустоту один и тот же вопрос: "За что? Как он мог?" Или со всей ясностью сознания, понимая, что прошлое, в котором было много хорошего, безвозвратно ушло и уже больше не повториться никогда, - идти вперед к незнакомым, пугающим и не всегда понятным новым целям и задачам, только оттого, что обратной дороги нет! Потому что сзади - тупик, знак "кирпич" там!!! Я не знаю, что у меня впереди - может быть тоже тупик, а может и нет... Но стоять там, сзади, у тупика - бессмысленно, а если двигаться вперед, хоть и против собственной воли, - есть шанс выйти на дорогу... Значит, надо идти! Выбора у нас нет, Светочка!
Будет очень тяжело, обратитесь обязательно к врачу, поддержите организм медикаментозно. Я вот пропила курс антидепрессантов, а сейчас переживаю новые "удары" судьбы - суды по разделу имуществу. Чувствую, самостоятельно, без врачебной помощи не справляюсь. И это - не зазорно, поверьте! И в Храм идите, если и не станете воцерковленной, то хотя бы просто с ликами Святых поговорите! Поделитесь с ними своей болью, отдайте им часть своей печали...
Обнимаю Вас!

sveta_r , возраст: 40 / 12.12.2013

Светлана, читаю истории и не могу не откликнуться на Вашу. Вы знаете, мы Вами ровесницы и примерно в одинаковых положениях. Так вот напишу Вам некоторые мои умозаключения. Слова "если любишь- отпусти, прости и т.д." я так понимаю сейчас не очень в тему. Сейчас Вам не дают покоя такие вопросы: Почему это произлшло с Вами? Чем она лучше Вас? И почему он так с Вами? Давайте начнем с начала, как я поняла,у него уже был брак до Вас и там еще ребенок. Вы никогда не интересовались, почему он развелся? Почему оставил ребенка? А ответы на эти вопросы должны были Вас заинтересовать в первую очередь, это основополагающая характеристика человека, с которым вы собирались связывать всю свою дальнейшую жизнь. Я думаю наивно полагать, что вовсем виновата жена и т.д. и т.п., Вам нужно было выяснить почему так произошло, и я Вас уверяю, выяснив этот вопрос, Вы сейчас не были бы столь удивлены поведением Вашего мужа, потому что практически нет никаких непреодлимых обстоятельств, из-за которых он не смог сохранить прежнюю семью. Значит, дело было и в нем тоже и в его недостатках характера и в его отношении к браку, жене, сыну и уровне развития его личности. Из этого вытекает и его нынешнее поведение. Это ответ на вопрос: почему именно с Вами и почему именно так. Потому что Вы имели неосторожность вступить в отношения с человеком, о которым толком ничего не узнали, т.к то, что он все время помогал и все хорошее, ровным счетом никак его не характеризовало с точки зрения фундаментальных характеристик Мужа и Отца, человека, способного брать на себя ответственность, способного ставить семейное благополучие выше своего личного, умеющего преодолевать трудности, а не сбегать от них, меняя обстановку и круг общения.
Еще вопрос, которые всегда не дает покоя: чем она лучше меня, что он так быстро смог перешагнуть, забыть меня и влюбиться в нее.
Ответ: ничем, тут играет очень много факторов: эффект новизны, старый друг лучше новых двух, это не про новых пассий наших "возлюбленных", уровень развития личности вашего мужа - возможно именно на этом этапе жизни она ему подходит больше всего, он не хочет ответственности, не хочет решать старые проблемы, а хочет новых впечталений и вечный фейерверк - такова внутренняя потребность вашего мужа и всегда была таковой, просто он умело это маскировал, либы Вы этого упорно не хотели замечать, пока ему не встретился "удобный вариант". На месте этой девушки могла оказаться любая, дело не в ней, а в нем. Он предпочел остаться на этом этапе, не захотел двигаться, совершенствоваться, расти вместе с вами,учиться любить, когда проходит страсть, стараться находить духовные радости в семейной жизни, передавать все ценное детям,ему это не НУЖНо и судя по всему никогда не было нужно. И поверьте мне, у этой девушки тоже все впереди, т.к. у вашего мужа теперь "богатый опыт" - уже две семьи позади, в которых он ничего не смог сделать толком,и поверьте в следующий раз он с еще большей легкостью поменяет ее на следующую, либо останется с этой же и будет жить, только возможно то, как он будет жить с ней, Вам никогда бы не подошло? Он также будет ее выгонять, а она будет терпеть и возможно будет терпеть гораздо больше , чем Вы. Я возможно живу на этом свете не очень долго, но не представляю, что может быть хорошего у людей, которые могут "крутить любовь", зная, что человек женат, уводить из семьи, которые вот так за две недели способны перечеркунть годы прожитой жизни. Внешне возможно и будет все выглядеть благополучно, но Вы же не знаете, о чем они говорят, к чему стремятся,как ссорятся, да это уже и не важно по большому счету. Это их уровень, надо сказать довольно "гнилой" и "низкий". А вам остается лишь радоваться тому, что он не ушел от Вас так же легко в ваши 35 лет с маленькими ни в нем не повинными детьми на руках, а в ваши 28, когда Вас с эти человеком кроме такого БЕСЦЕННОГО ОПЫТА ничего не связывает. Вы все переживете и станете мудрее, благороднее, научитесь сопереживать, быть независимой от прихода и ухода таких вот "МУЖЕЙ", цельной, умеющей любить. У Вас все получится!!!

Ольга , возраст: 28 / 06.01.2014