Лисичка, дорогая. У вас сожительство, и этим всё сказано. Он свободен. Вы тоже. Чем вы его собираетесь удержать? Ребёнком? Своей "любовью"? То есть зависимостью? Так это болезнь. Вы больны им. А он живёт свою жизнь. Когда в его жизни нужна будет болезнь, он вспомнит о вас. Это звучит жестоко? А как жестоко поступаете вы с собой и своим ребёнком? Очнитесь наконец!
Вы почему-то любите страдать. Учитесь быть счастливой! Как? Обрубите все контакты для начала. Он никто, поймите. Вы взгромоздили на пьедестал из своего страдания пустоту. И сами под ним лежите. И называете это любовью. Вы так можете пролежать всю жизнь. А любовь рядом, вокруг, в ребёнке, в вас самой. Читайте сайт и лечитесь.

Пелла, да наверное я очень зависима от него. Возможно пройдет время (не знаю только какое) и я вылечусь от его зависимости. Но сейчас очень тяжело и гадко на душе. Почему так бывает, почему когда хочешь, чтоб была настоящая здоровая семья, а ничего не выходит. Мое счастье это дети, счастливые дети.. но сын растет без одного родителя и я вижу, как ему его не хватает.

Здравствуйте, Лисичка. У Вас Стокгольмский синдром; то, что Вы делаете сейчас -это саморазрушение. Вы живете надеждой, призрачной иллюзией и цепляетесь за это и думаете, что "А вдруг". А это <<вдруг>> может и не быть, а Ваша жизнь пройдёт мимо Вас. На что Вы надеетесь? Что он вернется к вам? С самого начала было видно, что Ваш бывший безответственный человек, он сожительствовал с вами и даже когда родился ребенок, он не задумался узаконить отношения. Для кого-то, безусловно, это не главное, но вот из таких важных поступков можно сделать выводы о человеке и о его отношении к Вам. Он изменял Вам, а Вы на все закрывали глаза и прощали его. А он не раскаивался, не чувствовал вину за свои действия и поступки. Даже сейчас его слова время покажет, говорит о его сущности. Что покажет время? А он думает о том, что теряется ваше время в этом режиме ожидания, и ваша жизнь проходит мимо вас в ожидании и надежде на его возвращение. Нет, о Вас он не думает. Он вас держит не потому что у него чувства к вам, он знает о Ваших чувствах к нему и то, что Вы всегда его примите назад, вот он и держит Вас как запасной крючок. Не сложится там, можно всегда вернуться к Вам, сложится там - он и останется там. Все его поступки с самого начала говорили о его личности, он живет в свое удовольствие. И всегда делает то, что он хочет. Не волнуют Ваши чувства, он о Вас не думает. Даже давая Вам надежду, он не о Вас, о себе думает. Пожалейте себя, дорогая, свою жизнь, своё здоровье. Вспомните о себе, пожалуйста. Не нужен он Вам, не нужен. Зачем этот садомазохизм продолжать?

Лисичка, вы сказали слова "здоровая семья". Вы о ней мечтаете. Она в системе ваших жизненных ценностей. Но! Вместо здоровой семьи вы сожительствуете. Вы идёте в заведомо больную семью и не видите ничего особенного. И страдаете вот уже много лет. Ну понимаю, можно ошибиться и страдать ну 2-2,5 лет. Время физиологического влечения, время женской безголовой страсти. Но у вас-то! Цель сформирована, а средства не те. Возьмите себя в руки и ответьте себе честно, что с вашей родительской семьёй? Может, вам надо лечиться немного иначе и диагноз не "зависимость", а "созависимость"? А сожитель - только следствие? Сказать себе страшно, но мы очень сильные и ради счастья горы свернём, вы же по себе знаете. Вот ваши бы силы да на себя в мирных целях! Это же мирный атом! Каскад ГЭС на Волге! Солнце зажечь можно! А вы это всё кидаете под ноги сожителю-размазне, тьфу.
А что ребёнку отец нужен - это да. Но не это убожество. Отдайте сына заниматься спортом, найдите хорошего тренера. И будет у парня пример перед глазами. Настоящие мужчины знают, что такое быть примером и обожают это делать.

Марта, я всё понимаю, но очень тяжело от этого. И что надо было уходить от него сразу, как только узнала о его феях.
Но боль распирает изнутри. Я глаза открывать не хочу утром, хожу как робот.
Очень, очень обидно, что он счастлив, а я вся раскисла. И 4месяц никак не могу себя собрать.
Ничего не интересует меня ...ничего.

Привет, Лисичка, тронула Ваша история. Вы пишете, что он сейчас счастлив с очередной феей. А что если посмотреть на эту ситуацию под другим углом: что он сегодня с одной, завтра с другой, а потом с третьей. Мужчина не постоянен, Вам нужен такой экземпляр? Ведь он к Вам то приходит, то уходит, вы страдаете, а его это никак не волнует. Он думает только о себе. Понимаю, что очень трудно избавиться от мыслей о нём, но может лучше для себя пережить один раз расставания, принятьь что это не вы такая, а он, чем каждый раз после его ухода собирать себя по частям.

Лисичка, я всё понимаю, Вам больно от того, что происходит и произошло, но Вы, и только Вы, сможете себе помочь. Вы должны вытянуть себя из этого состояния, из этого болота. Не думайте о том, счастлив он или нет, вот именно из за этих негативных мыслей Вы не можете сосредоточиться на себе, и своей жизни. Даже сейчас Вы о нём думаете, вся жизнь заполнена им. Прочитайте материалы про больную любовниую зависимость, они есть на сайте. Боль притупится, нужно время и работа над собой. Маленькими шагами, Вы должны возвращаться к жизни, и наконец-то уже вспомнить о себе. Вам есть ради кого жить, да и если позволите себе сами и дадите шанс, то и Вы сможете стать счастливой и начать новые отношения. Подумайте о себе, о своей жизни, что Вы с ней делаете. Каждый день думайте о себе, а не о том, как он счастлив. Пока Вы будете думать о нем и ничего не делать, за Вас никто ничего не сделает и ситуация не изменится. Да, больно, да, ничего не хочется, но надо вытягивать себя из этого состояния .Через не хочу и через силу заставлять себя жить и радоваться жизни. Пожалуйста, соберитесь.

Пелла, да Вы правы. Я соглашусь с Вами. Тренера сыну найду, но в следующем году хочу на футбол его отдать.
Иногда я думаю, как хорошо без сожителя - не готовить, ни стирать, не выслушивать от него брань и т.д. А иногда просто очень накатывает...и реву.

Лисичка, милая,так хочется Вас обнять. Здесь все прошли через адскую боль. Из-за зависимости прошли даже ломки как у наркоманов. Просто поверьте, боль пройдет!!! У меня дважды бм уходил, первый раз к одной, второй - уже к другой фее. Первое время я была в шоке, ничего не понимала, постоянная боль не давала дышать. Через 4 месяца, когда я ожила, вернулся, прожили год. Год ада. Вернулся холодный и чужой человек. Оказалось общаются, отправила к фее, но она видать не приняла, теперь я узнала, что живет с другой. Вот как бывает.
Сейчас гораздо легче, везде заблокирован, потому что после общения опять откаты. Сходите к неврологу, пусть пропишет легкие антидепрессанты, чтобы быть не как овощ. Просто живите потихоньку, спортзалы и другие вещи на этом этапе не помогут. 4 месяца самый острый период, потом будет легче. Читайте похожие истории, если верите в Бога, идите в церковь. Держитесь, дорогая, не забывайте, что рядом с Вами маленький человечек, которому тоже нужна поддержка.

Спасибо Вам за поддержку. Да, я знаю, время лечит. И откаты пройдут. Только время нужно. Просто период этот закончился бы побыстрей. Хочется открыть глаза и прошло бы уже год, два и наверное все бы уже устаканилось.
Я верю, что лучшие дни впереди. Но пока не совсем оправилась от этой "болезни".

Лисичка, дорогая. Почитайте историю Антона от 18.10.20. Там много рецептов выхода из состояния зависимости. И о своей родительской семье подумайте. Какую модель любви вы принесли в свою жизнь. Все мы здесь мучились не от любви, а от зависимости. Любовь не приносит боли, а зависимость рвёт сердце, "магнит", как вы пишете. Но именно в этом состоянии сердце становится восприимчивым к новому. И если правильно заполнить пустоту в сердце, когда из него вывалился предатель, вы вырастете как личность. Индивидуальность формируется после переживания потери. Будете принимать предателя, выбивать клин клином - потеряете себя. Нужно пройти этот урок, ПЕРЕЖИТЬ и научиться жить самой. Всё получится, трудитесь, поддерживайте себя с божьей помощью.
Когда магнит перестаёт магнитить? Если его нагреть. Вот и вы старайтесь себя согреть теплом любви к себе и ребёнку.
Всё получится, потом ещё будете удивляться, что вы в нём нашли.
И почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой".

Спасибо. Вот вчера была в настроении весь день, я думала все вылечилась и порхала и смеялась, а сегодня снова тоска ужасная. Сколько же это будет продолжаться. Когда же станет легче?

Лисичка, отходит в среднем за год. Но по-разному. У вас сожительство, так что дольше - больше неуважения к себе вы проявили, больше негатива накопили. Но можно сократить этот срок активным лечением. Читайте сайт о стадиях расставания, принятия, проживания потери. Не общайтесь с бывшим, берегите себя и хвалите. Больше юмора, вы же лисичка! Читайте сказки про хитрецов, относитесь к жизни как к Приключению. Сразу не получится, но вы потихоньку.