Просьбы о помощи

В последнее время моя жизнь превратилась в самый страшный ад.
Депрессия, успокоительные, слезы - это то, что постоянно со мной уже почти полгода.
Начнем издалека. Первая моя проблема - это взаимоотношения с моим молодым человеком. Точнее с бывшим молодым человеком. Мы познакомились, когда я отходила от прошлых своих отношений и совершенно не искала парня, просто скучно было, скорее друга искала. Первое время у меня было такое чувство, что мне кто-то наверху сделал ОГРОМНЫЙ подарок в виде такого замечательного мальчика. Он просто поразил меня своим вниманием, обходительностью, тем, что он говорил, тем как поступал. Я думала, что таких людей нет уже. Что это все несуществующие принцы из сказок, а в жизни нет такого. Первые года 1,5 мы с ним просто купались во взаимной любви. Все было как в сказке. Мне казалось, что я сплю и мне снится прекрасный сон. Мне было и весело и спокойно одновременно. Естественно, мы ругались, но максимум на 2 дня и снова были вместе затем. Потом ссоры стали чаще. Я заметила, что он стал ограничивать меня в чем-то. Сначала я должна была не общаться с подругой, которая ему не очень нравилась, потом он начал обижаться, что я не рассказываю о каждом своем шаге, с кем я, где я, все было под отчет, все друзья мужского пола были удалены из контактов, все переписки прочитаны им. И знаете в принципе я была не сильно против, эти люди для меня не значили много, и я с легкостью с ними рассталась. Параллельно с развитием наших отношений, мой м.ч развивался в своей карьере и достаточно быстро стал очень успешным работником с очень приличной зарплатой. Он тратил много денег, в принципе почти все мои желания исполнялись, но мне перестало хватать внимания. Иногда он мог пропасть на день-два, а потом ссылался на занятость. Я старалась понять, хотя мне это дико тяжело. Мне постоянно нужно внимание, к которому он меня приучал так долго, как маленькому ребенку. Я жуткая эгоистка!!!!!Но меня уже не переделаешь. Эта была первая маленькая трещинка в наших отношениях. Я так привыкла к постоянным звонкам и смс, и тут все ушло. Я стала грустить, донимать его. Соответственно мы стали ругаться. Порой даже из-за мелочи раздувался скандал. Миллионы раз мы расставались. Порой не разговаривали по нескольким неделям, но все равно мирились. Настал момент, когда он видимо понял, что я его и никуда не денусь и стал относиться ко мне , как к чему-то, что принадлежит ему. Уже не дорожил. Начал хамить и однажды сказал- если тебя что-то не устраивает - брось меня, найди себе другого, а я найду с кем переспать, ты такая не единственная, сейчас я обеспечен и любая будет моей. Я поняла, что это все. Точка. Не могла я больше терпеть такого. Мы расстались. Было дико больно, плакала по ночам, но постепенно боль проходила, я стала заниматься собой, занялась спортом, много работала, похудела заметно и повзрослела!
Так прошел месяц. Через месяц он позвонил. Не просто так. Позвонил, чтобы сказать, что его мама умерла...Вполне здоровый человек умер внезапно.. Попросил приехать, поддержать. Ведь у него нет больше никого кроме меня. Вот с этого дня начался мой персональный ад! Похороны, поминки, кладбище, гробы, венки, отпевание, 9 дней, 40 дней, его постоянные слезы. Мне было так плохо, но я держалась и старалась отвлечь его. Я на время переехала к нему- пол недели я жила у него, пол недели у себя! Тут начались ссоры с родителями, они вспоминали все его косяки, все мои слезы из-за него, все мои нервные срывы, все-все плохое и, собственно, они были против моего переезда, потому что я запущу учебу в универе, за который они платят. С одной стороны на меня наезжал мой молодой человек, что я совсем не переезжаю, с другой – мои родители - типа хватит туда ездить. У моего молодого человека испортился характер еще сильнее, что бы я не делала, я была плохая, он постоянно сравнивал меня со своей сестрой, которая типа золотая. И однажды он сказал мне - чего-то ты толстая, давай худей- вот тебе срок 3 месяца, я не буду встречаться с пухлой, я найду себе другую. Девочки, не буду спорить, у меня действительно есть кг 5 лишних, но я бы не сказала, что я толстая. Мне было так обидно, так больно. Как тот молодой человек, для которого я была лучшей и в принципе должна быть лучшей, постоянно показывает мне на мои ошибки и недостатки??? И тут я посмотрела на себя в зеркало и увидела там не себя, а клушу какую-то, ненакрашенную, с пучком на башке, я погрязла в уборке у него, в готовке ему, задания в универе делала так- чтоб только отстали от меня. Я была просто убита. Даже взгляд мой погас. Мои знакомые не узнавали меня, спрашивали, что случилось с той девочкой, которую они знали???А я все силы отдавала своему любимому, которому было насрать на меня, для которого я была толстой. Мы опять расстались, я уехала домой к себе, тут как всегда родители - вот, мы тебе говорили, а ты не послушала, ты ему не нужна!!! Опять боль, я никак не могла понять, как мой такой любимый мальчик мог так поступать, после всего того, что я сделала для него в самые сложные минуты. Мы опять не разговаривали около двух недель, я села на диету, не для него, а для себя. И опять он позвонил. Но я решила, что все, достаточно с меня этого счастья и нервотрепки. Он гонялся за мной, я хамила открыто уже, говорила, что он мне не нужен, он делал все, что я хочу, сразу появилось время для меня. Он купил билеты заграницу, чтобы помириться. Я сказала, что вернусь к нему только, если он измениться до своего первоначального состояния, он начал меняться. Я кайфовала)))) Все было, так как раньше, я уж начала верить, что люди меняются. Мы съездили заграницу, но пока еще не сходились, он начал говорить, как жаль, что мы не вместе, раз мы не вместе, я могу поклеить девочек, переспать с кем захочу. Мне нечего было возразить. Ведь мы правда не сходились. Вернувшись в Питер, он спросил меня - мы сойдемся? Я сказала - да! Тогда переезжай ко мне. Я отказала. Он вновь стал ставить условия - если ты не переедешь, мы не сойдемся. Значит не сойдемся!-сказала я. Тогда ищи себе другого, я не буду жить один. Я уехала домой и вроде как смирилась с тем, что все закончено. Мы были не вместе месяц. Изредка он писал мне, что любит, мы ходили гулять и т.д. НО в последнее время стал писать мне - "ко мне Оля/маша/Даша на работе пристают". Я почти уверена, что это все неправда и никому он не нужен. Я понимаю, что надо расставаться и все плохо, но столько сил, столько любви отдано ему, с ним связано столько лет моей жизни, столько воспоминаний, столько всего. Я боюсь, что второго себе такого не найду. Что я останусь одна ни с чем. Это самый большой страх. Все говорят, что это глупо так рассуждать, ведь мне всего 21 год. Я уже забыла, как это быть одной. Что мне делать???? Я забыла как радоваться жизни, забыла как улыбаться, как получать удовольствие от жизни???? В моей голове всегда мысли о нем..Всегда. Я не могу их ничем перебить!!!! А самое жуткое, что иногда я начинаю писать ему тупые сообщения типа- я скучаю, я люблю тебя еще. А в ответ - это все пройдет, у меня тоже пока не прошло, но это только пока. Последний раз, когда я попыталась помириться он спросил- ты похудела? Помнишь мы договаривались, что ты похудеешь. Но я не вижу изменений, они были, но потом ты быстро набрала и они испарились.
Вот сижу и плачу. Что делать-не знаю. Депрессия уже 4 месяца.

Юлия, возраст: 21 / 25.05.2013

Отклики:

Юлечка,милая, вот если вы останетесь с этим человеком, вот тогда Вы можете получить действительно АД. Вы такое юное создание, вся жизнь впереди, не стоит ее класть к ногам такого человека. Ну подумайте, Вы ему еще не жена, а он уже ограничивает Ваш круг общения. Какие-то глупые придирки по поводу фигуры... Разве любят за фигуру? Он Вас не любит и совсем не уважает. Такие люди редко меняются, и чем больше впадать от них в зависимость, тем больше будет диктата. Пока вы молода, не зависите от него никак, а представьте, Вы бы родили ему ребенка, располнели бы после родов? А ему, видите ли, "пухлые не нравятся". А имея ребенка на руках, очень не просто уже уйти от человека, намного страшнее на это отважиться. И тогда терпеть такое отношение всю жизнь?
Так что, бросайте, плакать-от этого красота портится. И не надо бояться в Ваши-то годы остаться одной. Наслаждайтесь своей молодостью и свободой пока. Убираться и готовить для кого-то более достойного еще успеете))) А если уж так хочется похудеть- похудейте, только сделайте это для СЕБЯ, чтобы нравиться СЕБЕ. И не унижайтесь больше перед этим человеком, он этого все равно не оценит. Cчастья Вам!

Екатерина, возраст: 36 / 26.05.2013

Бедная милая девочка! Как же ты запуталась! Разве эти чувства, которые вы испытываете друг к другу, - это любовь? Ты же сама пишешь, что он заставляет худеть, говорит, что будет спать с другими. А о себе пишешь: "депрессия", "эгоистка", "боюсь, что останусь одна ни с чем" и т.д. А сейчас ты с чем? Что боишься потерять? Любовь - это светлое и радостное чувство, которое не может ввергать в депрессию, заставлять оскорблять любимого. Береги себя, постарайся избавиться от своего страха и низкой самооценки. Не надо терять в себе образ Божий. Ищи настоящей любви (смеси добра, нежности, взаимопонимания, терпения, любви душевной, а не только физической). За безликими и ничего не значащими словами "отношения" и "мы сошлись" - пустота, береги себя. Мы всегда боимся терять то, к чему уже привычно, боимся менять обстановку, но иногда это необходимо. Зависимость - это не любовь, хоть и очень часто люди тратят многие годы, но так и не понимают этого. Желаю тебе терпения и мудрости.

Екатерина, возраст: 29 / 26.05.2013

Юлия,здравствуйте!
Вы начали с того, что начав из далека обозначали первую проблему. Можно сказать, что Вы интуитивно угадали, что корни Вашей проблемы далеко в детстве, когда Вы были маленькой девочкой и Вам было приятно, что весь мир крутится вокруг Вас. Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас любящие родители, на которых Вы видимо хотите быть похожи, поэтому нашли человека за которым надо ухаживать, как за ребенком, потакая ему в его просьбах и выполняя все его требования. На это Вы согласились при условии, что и он будет относиться к Вам как к ребенку и выполнять все Ваши желания. Вы пишите "мне кто-то наверху сделал ОГРОМНЫЙ подарок в виде такого замечательного мальчика". Вы сами называете его не мужчиной, а мальчиком, а за детьми возможен только уход и воспитание, до определенного возраста, а потом они уходят в свободное плавание от мамы и папы...
Вам необходимо определится со своим мироощущение - вы взрослая женщина, которая ищет мужчину для устройства собственной семьи или девушка, которая хочет еще беззаботно веселиться и пока не иметь ответственности за семью.
Удачи!

Елена, возраст: 47 / 26.05.2013

Миленькая Юленька!Вы так молоды, у вас все все впереди. Ну зачем убиваться из-за непонятно кого вообще???? Чтобы быть с ним вы должны похудеть??? А дальше что? Исправить нос, рот? Вы такая какая есть!!! И вас должны полюбить такую, настоящую!!! И поверьте такой человек будет!!!! Только оставайтесь собой, не подстраивайтесь, пусть они под вас подстраиваются!!!! У вас с ним ничего не может быть, абсолютно ничего!!!!!!!!!!!!!! Ему важна лишь только плоть, ваша душа и внутренний мир, и как личность вы его не интересуете. Ему придется худо по жизни, поверьте. И не цепляйтесь за такого. С ним не будет счастья, а лишь мучения и страдания!!!! Смахните слезы вспомните себя такой, как были до него и будте такой. А он пусть катится ищет стройных, худых, тощих - это все что ему нужно. Даже жаль таких людей!!!! Полюбите себя и не давайте себя унижать. Господь с вами и не оставит вас, и дает вам дорогу, только надо принять ее. Счастья вам. Крепко обнимаю!!!

Ирина, возраст: 33 / 26.05.2013

Юль, ну какая же это любовь? Похудедеешь-люблю, не похудеешь-другую найду? Это во-первых. Во-вторых: он требует, чтобы ты жила с ним, ведь заботится о нем некому после смерти мамы, согласись, ему так удобнее будет. А переспать, с его слов, он всегда с кем-нибудь успеет. А ты дома будешь сидеть и в клушу превратишься. Ты прости, что я так прямо тебе все говорю, но это не дело. Это ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ к женщине. Он тебя покупал и еще купит, как ему кажется, исполнил все твои материальные желания, заграницу свозил и думает, что ты его. И с его слов же, думает что может купить любую! А ты покажи ему, что ты не любая, ты особенная и НАСТОЯЩАЯ. Прости, но от твоего "чудесного" мальчика смердит как из помойной ямы. Деньги портят людей, да, но в нем играет эгоизм сплошной, делает как ему удобно, не более. Ты подумай над этим, ты не вещь, которая в какое-то время перестала соответствовать каким-то там параметрам, ты человек ЖИВОЙ! У него уже сформировался его потребительский образ жизни, за которым самое ценное люди не видят и не хотят видеть. Выбирайся из этой пропасти его влияния, останься чистой. Не показывай ему свой эгоизм, просто будь НАСТОЯЩЕЙ, не опускайся до его уровня.

Анна, возраст: 20 / 26.05.2013

Дорогая Юля, а ведь так будет у вас похоже всю жизнь, и вам обоим это как-будто и нравится и устраивает... а от такого саморазрушения бежать надо! Любящий мужчина так себя не ведет. Ты жертвенная девушка, поступаешь по-дружески, оказываешь помощь и поддержку... но превращаешься в его "спонсора", и отношение к тебе у него потребительское, как у вампира. Вампир жертву мучает, но жертва паталогически всегда тянется к вампиру снова и снова. Тебе 21!!! Какие переживания, что никого не встретишь?!? встретишь еще как и с доверием Богу, достойного, прекрасного, самого лучшего человека! Твое придет!!! Смотри: сразу как ты с ним рассталась в твоей жизни пошел рост - спорт, равно - внешность, профессиональный рост, взросление и самоуважение. Ты любишь жизнь и для тебя она не замыкается на отношениях вобщем-то. Изначально, ты спортом сама для себя начала заниматься, а не потому что он захотел тебя спровоцировать на похудение (во какой, даже это твое стремление себе подчинил!), работать ты начала сама, а не для того, чтобы ему соответствовать, да и учиться, думаю, тебе и самой интересно, ты добрая, честная девушка, которая умеет дружить, хочет любить и быть любимой, ты много таких встречаешь? Я - нет. Возможно, именно в этом личном становлении на данный момент твое счастье, а не в душевыматывающих, не удовлетворяющих, но таких вроде "устоявшихся" отношениях, но ты и сама чувствуешь как они дефективны. Ты готова к тому, что ТАК (как сейчас) будет много лет? С молитвой о тебе! Благослови тебя Бог, Юлечка!

Катя, возраст: 27 / 26.05.2013

Юля, мы в своих страданиях всегда виноваты только сами. В этом мире все делается с большими ошибками, и люди, которые и рядом друг с другом стоять не должны, создают семьи....и потом жестоко страдают дети (это слова святого человека - старца). Есть Заповеди Божии. И если человек нарушит эти Заповеди, то в действие вступает Духовный Божий закон, и тогда человек сильно страдает. А мы как? сходимся с первым встречным, не зная совершенно данного человека, и Бог не оставит тогда нас без вразумления, а это вразумление переносить тяжело очень! Мужа надо просить у Бога!!! Чтобы он дал супруга - ТВОЮ вторую половину. И ждать, пока Он не пошлет тебе его. А вот за наше легкомыслие и платим так. Я - не исключение, но в мое время мы о Боге и не могли нигде услышать даже, не могли знать, что нельзя терять девственность до брака, что нельзя вступать в брак без благословения Божия. Вам, Юленька, поможет только Бог! Идите к Нему, просите прощения в покаянии, что жили в блуде. И скажите себе - "это чужой человек и я запрещаю тебе (это к себе обращаетесь так) и думать о нем. Он жесток и лукав, и несет тебе только горе!" Отбросьте в сторону как бы его! И точка! Это мой опыт, поверьте, надо просто запретить себе, повернуться спиной к нему. Покаяться на исповеди, плакать перед Богом, и Он вам ПОМОЖЕТ!!!!! На себе испытано. И живите по Заповедям Божиим. Тогда можете надеяться на лучшее.

Галина , возраст: 58 лет / 26.05.2013

Дорогая, милая девочка Юля! Мне 25 лет и 4 сентября у меня был развод. Не было причин когда после 4 лет совм жизни ушел муж сказал: "все я тебя не люблю". Я бросилась его искать, дома у него бегала, выискивала... Когда подкараулив его у дома встала на колени просить прощения за все плохое, что я сделала ( а я была верна ему и ухаживала как за ребенком ) он посмотрел своими стеклянными глазами и сказал, "не люблю, ты мне никто"( !!!!! но какая у нас была сумасшедшая любовь!!!!! как ??? я плакала, валяясь у его ног, а потом ( я не кушала 3 недели ) у меня пошла кровь изо рта... Дома я выла уткнувшись головой постель, и знаешь я думала, что умираю ,я желала смерти больше чем его, ведь знала что даже если он вернулся бы, я бы не смогла простить предательство. Все пройдет, поверь мне, это твой опыт любить, чувствовать, жить!!!! БОЛЬ пройдет это точно и не унижайся НИКОДА И НИ перед кем! Будь сильной, слёзы - это очистка души, плачь, но чтобы он не видел! А главное держись и вспомнишь мое письмо, ты встретишь ЕГО своего настоящего, ЛЮБЯЩЕГО! Счастья Тебе и всем читателям!

Светик с Ужгорода, возраст: 25 / 27.05.2013

Юлия, не плачте. Первое, что надо понять, как это ни больно, что человек, который ушел - ушел навсегда. Если вы можете осознать это сразу - будет легче. Суждено быть вместе - будете. У вас ведь наверняка есть друзья, знакомые, большинство из нас, к сожалению, забывают про них, всецело отдаваясь отношениям. Самое время вспомнить. Как это ни банально, но в вашем возрасте - вся жизнь впереди. Сейчас лето начинается, съездите куда-то, отдохните. Новые впечатления часто помогают легче пережить все. И по поводу фигуры заморачиваться не стоит(т.е. следить за собой, конечно, надо, но ставить конкретные рамки да еще и не свои, а подсказанные людьми со стороны - лишнее).
Если есть желание - сходите в храм, возможно в вашем городе при каком-то из них есть что-то типа молодежного центра. Тоже прекрасный вариант, и поддержку найдете и впечатления новые.
Простите, если обидела чем-то, Бог в помощь.

Ксения, возраст: 21 / 27.05.2013

Юленька! Любовь - это счастье, она только созидает! Вы рушите свою жизнь! Если Вас МЧ действительно любит, почему нет ни одного слова о свадьбе? Почему он до сих пор не обсудил это с Вашими родителями? В Ваших словах только тревога. Вам всего 21. Так жить нельзяю. Просто нельзя и все! Прекращайте блуд. Или замуж (причем так, чтоб родители Ваши были уверены, что дочь с хорошим человеком), а если нет, то - прощайтесь навсегда! Как только Ваши сердце и душа успокоятся, так и блеск в глазах вернется, и фигура будет стройной (а может наоборот аппетитной, но самой лучшей для кого-то...) Желаю Вам засыпать и просыпаться с полным умиротворением! Разберитесь в СВОИХ чувствах!

Елена, возраст: 38 / 27.05.2013

Юля, милая Вам надо бетонную стену поставить между собой и этим человеком. И Вам надо бояться не того, что Вы второго такого не найдете, а не дай Бог найдете еще такого.
Юлечка, Милая ВАМ ВСЕГО 21 год! В этом возрасте только комплименты, цветы, романтика. У Вас это есть? Или Ваша романтика сводится к самому настоящему издевательству над Вами (дрессура самая настоящая). Ваша беда в том, что Вы не можете сказать НЕТ, и послать его к Олям, Машам, Дашам пусть дальше на работе пристают. Он давит на Вас, я бы даже сказала играет с Вами, дергает как куклу за нитки. Прекратите звонить ему и писать СМС-ки, и игнорируйте его звонки и СМС-ки. Дайте понять ему, что Вам и без него очень даже не плохо, не позволяйте манипулировать собой. И на очередной его вопрос о похудении, ответьте: "Зачем? Я нравлюсь себе такой! Мне молодые люди делают комплименты, у каждого свой вкус!"
Почитайте истории женщин, проживших в счастливом браке 5, 10, 15, 20 и т.д. лет и их истории. Поверьте дальше будет еще сложнее. Я сама прожила с мужем 17 лет, и 15 из них были практически безоблачными.
Вам некого пока тут терять, Вам надо от этого багажа избавиться, и искать нормального человека, который будет Вас любить и уважать. Представьте себе на миг, что после родов Вы поправились, и что дальше? а если сильно поправились? а если не дай Бог заболели? что тогда? Если такое начало отношений, к какому концу Вы придете?
Полюбите себя и не давайте себя унижать, НИКОГДА И НИКОМУ. Скорейшего выздоровления и счастья! Вылезайте из АДА!



Fishka, возраст: 43 / 27.05.2013

Юля - встречи с ним - это прямое неуважение к себе. Так же как он не уважает Вас! Ну подумайте, это же элементарно, о каком серьезном отношении к вам может говорить фраза - "когда ты похудеешь"? Я бы уже послала на фиг такого типа, который еще и не гнушается спать с другими и заявлять об этом Вам. Ну когда же Вы поумнеете? Простите за резкость. Одумайтесь. Встретите другого достойного Вас. Удачи.

Наталья, возраст: 35 / 28.05.2013

Юля, очень захотела написать тебе. Хочу предостеречь тебя!!! Я сама очень больно обожглась на таком вот отношении- "люблю- не люблю- ты сама во всем виновата". До сих пор болит и ноет, но уже легче. Я постарше тебя, но моя история произошла не так давно. Причина моих душевных мучений- молодой человек из прошлого- не постеснялся объявиться и через много лет, после того как сам меня бросил. Я пережила тогда, но мне было как тебе, (21-22) плакала, страдала, но пережила. Затянуло небольшую ранку. Но вот теперь, когда моя жизнь сложилась- ( а у него не очень хорошо все было, на момент встречи через много лет), он посчитал, что может спокойно влезть в мою жизнь. А я то рада была- одумался, так жалко его стало! И погрузилась в иллюзии. Но, милая, Юлечка... Слава Богу, что я выжила сейчас. А сейчас я прошла через это намного сложнее, чем тогда. Выживаю и сейчас. Нет. Таким людям, как наши с тобой "мальчики" нужно только одно- играть на чувствах других и самоутверждаться. Ведь он тоже вгонял меня в страшные комплексы - и не за того вышла замуж и проч.проч. Но благодаря его же отношению - у меня стала как пелена с глаз спадать. Что хочу сказать: делюсь своим опытом; во-первых: Юля- перестань бояться, что никого не найдешь. Как ни банально, но поверьте - он не единственный. Это сложно, знаю. Но заставляйте себя немножко смотреть в сторону от него. Чуть- чуть направляй взор мимо него. Там открывается огромный мир:))))) и столько красивых молодых людей - добрее, веселее, с лучшим чувством юмора, с душой...) никого не ищи пока - просто любуйся этим всем. Радуйся. Второе: он никогда не будет таким, как ты хочешь. Это сложно принять. Но это так, судя по его поступками, он мечется. Ищет лучшего, красивого... а не своего... В такие тяжелые моменты как утрата близкого - он обратился к тебе - не смотря на то, что вы расстались. А почему? Уверен был, что не подведешь. А вот он как бы повел себя, окажись он на твоем месте, не думала, а?? Скорее всего - сослался на дела и занятость. Играет твоими чувствами. И дальше хуже будет. А если это так - он чужой. Не нужен. Пусть у него все будет хорошо без тебя. Он справится. Удаляй его отовсюду. Не интересуйся. Также с общими друзьями. Не общайся. Хотя бы год. Все контакты, которые ведут к нему и от него. Вежливой улыбкой. Стиснув зубы. За улыбкой. Спасай себя, Юленька. Не повторяй моей ошибки!!! Чтобы через много- много лет, будучи с семьей, любящим мужем, пожалеть несчастного мальчика, заблудиться в его темном внутреннем мире и наступить опять на тааакие грабли!!! Силы и спокойствия тебе.

Eleka, возраст: 34 / 28.05.2013

Юленька! Перечитав твою жизненную историю, я увидела себя! Мои отношения с молодым человеком начались, когда мне было 17, а расстались мы, когда мне был 21 год. По прошествии времени мне, конечно же, легче думать о том, что было. Я хочу сказать тебе одну главную мысль. Нельзя себя полностью, самоотверженно и до конца отдавать таким людям, как твой молодой человек. Он не оценил не оценит и не оценил бы этого никогда! Подожди немного, все очень скоро встанет на свои места. Я так как и ты отдавала себя своему парню и физически, и морально. Постоянно не подходила ему то по поведению, то по телосложению, то еще по Бог знает еще чему. Не смотря на то, что я вполне себе нормальной внешности. В итоге я все прощала и просто встретила его на улице с другой. И не простила. Он год за мной ходил с цветами и слезами. Мне сейчас 27, он мне звонит иногда до сих пор. Встречается с девушкой, которой изменяет. Говорит, что она нужна ему только для удобства. В этой девушке я увидела себя и свое будущее с ним. Перекрестилась, что Бог отвел. Юленька! Со временем ты поймешь и увидишь, что жизнь прекрасна и вокруг много хороших, добрых и сочувствующих людей! Ты просто очень хороший человек, а твоей добротой долгое время пользовались. Живи и радуйся жизни! Удачи!

Екатерина, возраст: 27 / 28.05.2013

Чудесная девочка Юленька, а поставьте-ка музыку - Моцарта, например, Вивальди "Времена года", зажгите вокруг свечи - и руками гуашью на большом листе ватмана нарисуйте свои эмоции пальчиками или всей ладонью так чтобы досыта и до донышка, а потом по этому грязному фону чистой белой гуашью облака!!!!! И без оценок типа не умею рисовать - это не на аукцион Кристи нести, а из себя слезами выплеснуть лохань д...ма вместе с "м.ч."-младенцем. Скажите ему спасибо за все: и за красивые моменты, и за опыт таких ненормальных отношений, и за то, что он тоже хочет от них освободиться,- поплачьте, простите и отпустите его. Это прощение отвяжет вас и освободит в жизни для л ю б в и (вместо потребительских отношений), которой вы безусловно достойны. Словами горю не поможешь (это не я сказала), а вот так как-то получилось по своему опыту. Желаю мира в душе и веры в самодрагоценность, в которой никакой "м.ч." не имеет право сомневаться. Люблю, целую.

Валентина, возраст: 52 / 29.05.2013

Ох, Юлечка. Разве такой должен быть будущий муж? Ведь муж - это на всю жизнь. В 21 год такое.... А в 40 что будет? В 50? После рождения детей есть вероятность потолстеть побольше. Это реальность, в жизни всегда есть проблемы. Бывают тяжелые периоды в семейной жизни. Ответь для себя честно, представь, что вам по 50, например. Он встретил молодую, симпатичную, готовую с ним быть, как ты думаешь, будет ли он бороться с этим искушением? Извини, может, слишком прямо, но я думаю, нет, если только он сильно воцерковится. Ты знаешь, я тоже переживаю расставание. Если будешь с ним продолжать общаться - будет хуже. Необходимо сразу обрезать все общение, через "не хочу", через "не могу", через "люблю". НИКАК не соприкасаться. Я как на его страничку захожу, если вижу, что он с другими общается, сразу скорбь, столько времени и душевных сил на это все уходит, учись на моих ошибках, Юля. Это уже долго длится. Мне жаль своего времени и себя. В ближайшее время собираюсь, дай Бог, удалить этот сайт у себя вообще. Надоело мучиться. Если вдруг он сильно изменится (СИЛЬНО), он тебя сам найдет. Только сильно не надо надеяться, это очень редко бывает.

Лена, возраст: 25 / 30.05.2013

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс