Марина, что ж вы нагрузили себя так? Не разводится- прекрасно! Пусть дает денег на няню, на салоны, как обязательная статья дохода, находите время поддерживать себя как специалист. Требуйте и не бойтесь скандала. Я таким отношением тоже потеряла мужа. Какая я была дура! Все сама... сама... вот ваш муж и расслабился. Вас данная ситуация должна мобилизовать и если вы - муж и жена, абязанности делите пополам... зачем детализация и унижения? Главное - ваше спокойствие, которое вы похоронили, оберегая мужа от бед. Становитесь снова слабой и привлекайте мужа, дети - его обязанность тоже.

Дорогая Марина! Я Вас очень понимаю, сама в похожей ситуации. Все также, и похудел и вещи новые, и отстраненность. Я в декрете также. Я подозревала, что есть женщина, но верить наверное, не хотелось, пока не попался окончательно с перепиской. Собрала его вещи, но он сказал, что и эти отношения не нужны серьезно и у нас как-то разладилось. Предложил жить ради детей. Я побоялась спрашивать напрямую, будет ли он продолжать те встречи, боялась услышать ответ. Первые часы была на адреналине видимо, разговаривала уверенно, пощечину ему дала. Он меня не оскорбляла, сказал, что заслуживает. Но был довольно холоден. Потом боль накрыла, но я стараюсь не плакать при нем и не показывать своей слабости. У нас 3 сына, хочется им отца сохранить и себя, конечно, тоже. Решение еще не пришло. Но я посоветовалась со знакомыми женщинами пережившими такое, лично и в интернете. Первым делом взять себя в руки, не плакать, постараться отстраниться от мужа. Чем больше вы на него давите, тем хуже. Причем давление одинаково вредно как положительное, так и отрицательное. Т.е. и когда Вы его пытаетесь обнять и когда с ним не разговариваете и ругаете - это все жесты в его сторону. И полный игнор тоже давление и манипуляция. Он это чувствует, что Вы все это делаете для него и мучаетесь. Успокойтесь, не плачьте при нем. Живите как с другом по квартире. Не пытайтесь вести беседы, не упрекайте, не прикидывайтесь понимающей. Это очень тяжело, но оскорбления должны закончится. Оскорбления это от раздражения - не нравится им видеть слабую униженную, цепляющуюся за них женщину. Раздражает их. Вот и не показывайте этого. В моей случае муж меня не оскорблял, но ушла холодность. Он понял, что его не догоняют, и перестал убегать. Дальше два пути. Послушала разные жизненные истории. Сама еще не решила и Вам советовать не буду. Решение придет.
1) Выгнать мужа спокойно, обговорить имущественные дела и общение с детьми. Стараться с ним самой потом не общаться. Перетерпеть. И не ждать его, собой заняться. У меня к подруге вернулся через 2 года. Отношения стали лучше. Но у другой знакомой не вернулся, она жалеет, что не боролась. Здесь читала истории, что выгнали и все хорошо, даже лучше, жалеют только что раньше не выгнали.
2) Оставаться в этом своем ровном состоянии, не выгонять. Заниматься собой, с мужем игры не вести, не скандалить и в любви не клясться. Посчитать - что он помощник, без него труднее, вот и пусть помогает. Приживалка. Секс исключить - он делает Вас ранимой и одевает розовые очки. Заниматься спортом, шопинг, повышение квалификации, обновить резюме, встречи с подругами, фильмы по вечерам. У Вас ребенок еще совсем маленький, сложнее, моему 10 месяцев. Я в спортзал уже давно хожу, еще когда муж худеть начал, чувствовала. И самое главное не ждать его одобрения, все для себя. Он друг, с которым Вы квартиру делите. Спросил как дела - рассказала, нет - значит не надо. Я на работу собираюсь после Нового года. Уже выходила так рано, когда второму ребенку год было. И сейчас, думаю, справлюсь. Просите помощи спокойно, не умоляющем лицом и не в упреке, типа: "Мог бы и помочь!" или "Ну конечно, я же и сама справляюсь, мне помогать не надо" и т.д. Без этого! Спокойно, чуть с наглецой просите и все. Как няню, которой Вы платите. Подчеркнуто отказываться от его помощи или упрекать - это все выпады в его сторону, догонялки, опять игра для него любимого. Да, это сложно. Знакомая женщина так "боролась" около года. Сама не выгоняла, но и отношения как мужа и жены не возобновляла. За это время накопила денег, привела себя в порядок. Конечно, были срывы, куда без них, но в целом держалась. Муж остался, она очень рада. Говорит, не о чем не жалеет. Только о том, что во время срывов открывалась перед ним и опять чувствовала себя слабой, и приходилось все позиции отвоевывать. Вот два пути, принципиально разных. Но их одно объединяет - сохраняйте свое ДОСТОИНСТВО. Оно вас спасет и в расставании и в принятии мужа и его прощении. Я пока не решила. На всякий случай приготовилась к разговору, если он сам скажет "Ухожу". Все четко, по имуществу и т.д. без слов любви. Но сама этот разговор не буду начинать, пока, по крайней мере. Самое опасное надеть розовые очки. Когда вот так общаешься по дружески с мужем, он перестает отстраняться и думаешь, что все хорошо. Не нужно обольщаться так рано, опять скатитесь вниз и наделаете ошибок. Поймите, что Ваше счастье не может зависеть от этого человека. Поместите источник своего счастья внутрь себя. Не следите за его настроением, поведением. Ваше настроение не зависит от него. Повторяйте постоянно. Много читала на этом сайте фразу - "Не знаешь что делать - ничего не далай". Вот и отлично. И еще где-то встречала "Если человек колеблется - отойдите, пусть придет в равновесие. Иначе Вам придется колебаться вместе с ним". И отойти нужно внутри себя - не снаружи. Можно отойти даже живя по одной крышей. Я вот когда вещи собрала его - поняла, что собираю не для того, чтоб он ушел, а для того, что испугался и прощение просил. Так не получится, потом сидеть и ждать прощения??? Нет, ничего не ждать. Жить для себя. А выгонять или нет, это как самой любимой удобно и лучше. Вам самой!!! Извините, Марина, толком посоветовать не получилось, сама в раздумьях. Но может помогла чем-то. Мне все эти ве6щи очень помогли. Прошло всего 3 недели, я без успокоительного уже, нормально сплю и ем. Общаюсь с мужем легко практически, без надлома. К разговору готова, хотя знаю, что если уйдет буду выть белугой. Но это потом, чтоб он не видел. Желаю Вам удачи!

Марина, здравствуйте! А давайте с Вами поразмышляем, без лишних эмоций. Первое-перестанем верить в сказки и вранье, что у него никого, оценим со стороны нужен ли он сам кому-то с алиментами на двух малолетних детей, да ещё такой.. мелочный, лгущий, выкручивающийся, унижающий и придирающийся к матери своих детей. Значит не такой уж он сам орёл да умник, коль в женщине видит только внешность.
Второе - самооценка Ваша зависит только от Вас - Вы уже самая настоящая женщина, мама двух деток, сейчас точно время и переживания не на мужиков тратить, а на Ваших сокровищ и себя любимую, замечательную, единственную. А уж из салона Вы или с детской молочной кухни, образно говоря, не важно.
Третье- нужно сесть, поразмыслить над вопросом любите ли Вы его или зависите от него и боитесь остаться без этого человека. Вот тут надо быть беспощадно честной перед собой и всеми своими иллюзиями. Потому что, если любите, то придётся Вам похоже пол жизни мучиться с таким отношением друг к другу в Вашей семье, если останетесь с ним и не начнете меняться ОБА. И идти друг к другу. Вы то ,я понимаю, стали бы это делать, а вот Ваш муж....тут, мне кажется, пока человека сверху не пристукнет чем-нибудь тяжёлым... чтобы он поумнел, но похоже пока такое ему не грозит... А если зависите от него, Марин, то подумайте вот о чем..Ваш муж ступил сейчас на зыбкую дорожку, и надежды на то, что можно жить как за каменной стеной уже нет. Надо отдавать себе отчёт в том, что возможно Вам придётся не просто уехать к родителям, а остаться без него вообще. И тут нужно включить здоровый рациональный подход ко всему в Вашей жизни и выходить из ситуации минимальными материальными и моральными потерями. А нервы перестаньте себе трепать из-за него. Понимаю, сложно... Но чем больше Вы себе их сбережете, тем сильнее будете при любом Вашем решении.

Марина, сейчас он в помрачении. Подумайте, что нужно Вам для выживания? Может быть, имеет смысл уйти с детьми к родителям и подать на алименты? А там постепенно придти в себя и решить, что делать дальше. Может, мама сможет приехать и помочь с детьми, отъездом. Посчитайте, на что Вы сможете рассчитывать. Это в любом случае нужно сделать. Посоветуйтесь с юристом. И молитесь о вразумлении и здоровье,духовном и телесном. А о появившейся фее и не думайте, и не интересуйтесь, ни к чему это Вам.

Как это- детей не с кем оставить? А муж? Раз сделал двоих детей, считай, без промежутков, пускай принимает участие. В выходные оставьте его с детьми - и с чистой совестью идите в салон. Муж сказал, чего. И денег, денег на салон у него побольше возьмите. Женская ухоженность дорого стоит.
И завязывайте его пилить, ловить и плакать. У вас еще после родов гормональный фон не восстановился, а вы уже кардинальные решения собираетесь принимать. Спите в любое удобное время, ешьте, наймите няню, попросите подруг помочь. Детям нужна нормальная, здоровая мать, а мужчин на свете много. Тем более таких капризных и бессовестных.
была бы шея, хомут найдется.

Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.

Марина, здравствуйте! Срочно переставайте верить в то, что внушает муж. За своё недостойное поведение и свою нелюбовь он наказывает Вас. Это совершенно недопустимо!
Вы его жена, родили ему двоих детей! Да в любом случае.
Ясно, что у него другая, но Вы тут не виноваты. Нельзя всё время отдавать, отдавать, отдавать мужику всю себя. Оба должны вкладываться в отношения. И именно сейчас, когда грудной ребёнок, Вы нуждаетесь в поддержке, помощи, любви и заботе больше всего на свете. Его выбор - это только его ответственность. Человек познаётся в трудную минуту, ну и вот такой он оказался. Не позволяйте так к себе относиться, это путь вникуда. Вы уже довели себя до нервного истощения. Он не изменится, он будет и дальше Вас унижать, а вам нужно думать о себе и детях! Найдите время почитать статьи на этом сайте. Влюбитесь в себя саму (это не эгоизм). Вы совершенны такая, какая есть, просто потому, что Вы- Божья идея. Где Ваши личностные границы? Любить - не значит терпеть оскорбления, измены и унижения, лишь бы милый был рядом. Это, в первую очередь, уважение. Муж думает, вы от него никуда не денетесь. Он ошибается. Двое детей, молодость, высшее образование, работа как я понимаю есть. Пусть родители далеко, но зато это шанс восстановиться, родители могут помочь с детьми. Примите помощь от близких людей, займитесь собой, восстановлением своей энергии и сил, саморазвитием, не для мужа, а для себя. Детям надо видеть уверенную в себе, уважающую,ценящую себя маму, любящею себя и их. Они же впитывают модель поведения в семье. Марина, если верите в Бога, идите в церковь, молитесь, сходите на исповедь, причастие. Расскажите батюшке ситуацию. Марина, возможно Вам так плохо, потому что до сих пор цепляетесь за иллюзию любви и семьи, а реальность спорит с иллюзией. Если примете всё, как есть, трезво оцените ситуацию, станет легче, хоть и будет больно. Зато через эту боль Вы многое поймёте, осознаете, и начнёте новую жизнь. Главное сейчас-это ваше внутреннее состояние, и никто, повторяю, НИКТО не имеет права вас принижать.

Марина,хочется Вам сказать, отстранитесь от вашего мужа. Займитесь воспитание детей, собой. Естественно никакого секса с ним. Поднимайте свою самооценку, у вас двое замечательных детей, руки, ноги и голова на месте. Дети должны видеть уверенную в себе маму. Чтобы сохранить семью нужно старания обоих и желание обоих. Ваш муж уже озвучил свою позицию, он хочет жить с привычными бытовыми удобствами чтобы вы ему есть готовили стирали и все якобы ради детей. На самом деле только ради своего комфорта. Вы замечательная Мама и женщина верьте в себя, а остальное придет со временем. На этом сайте и на https://www.nelubit.ru много материалов, читайте, познавайте и все получится.

Марина, держитесь, что тут скажешь, сосредоточьтесь на детях, игнорируйте унижения насколько хватит сил. По возможности лучше конечно разъехаться и подать на алименты, это можно сделать и в браке, раз уж помощи от него никакой и так нет, что нервы себе трепать. Может, вернуться к родителям, там наверное и помощи будет больше. Если есть подруги, просите помощи у них, мне так коллега помощь предлагала, у самой 3 детей, найдутся и в Вашем окружении добрые отзывчивые люди. В Храме Молитесь, как умеете, можно своими словами или короткими молитвами, это даст Вам силы. И мы тоже помолимся за Вас. А муж, пусть он там сам в своем измененном сознании пребывает, в салоне или где угодно, его больше нет, того человека, за которого Вы замуж выходили, вместо него другой, Чужой.

Они всегда кричат, что с 1-2-3 детьми никому ты не нужна, это классика жанра! Врут, я тому пример.
Не бойтесь остаться одна, подавайте на аллиметы на детей и на себя до 3х лет малышке. Не давайте себя и детей в обиду.
Самое страшное то, что он этими метаниями выжигает у вас в душе любовь, нежность и радость, всё то что должно дариться деткам. А вам нечего им дать у вас пустота и боль, они это чувствуют. Ненавижу таких трусливых горе-любовников, которые сами не могут решить чего хотят. А перекладывают ответственность на женщин, типа давайте боритест и добивайтесь. Фу...
Вы а не в ответе за вашу судьбу! вы у себя одна! Не позволяйте ему управлять/манипулировать/оскорблять себя и отбирать счастливую мать у детей! Это в ваших силах!