Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Я постоянная посетительница этого сайта. Вот моя история Муж решил уйти, к более молодой женщине, после 33 летнего совместного прожитых лет. Вышла замуж по любви,молодая. Родился сын, радости не было предела, но он сильно болел, все время я уделяла ему. Просто одна, жили на точке (муж военный). Когда сын подрос, пошла работать в садик, ради сына чтобы был рядом. Думала, что так и надо, что я и лошадь и бык и баба и мужик. У него кроме службы ничего не было. Садик, дом, работа, огород., все по кругу, переезды на новые места службы. Переехали в Сибирь, там родился второй наш сын, разница между детьми большая, 14 лет. Но жили нормально все трудности и радости вместе.
Муж решил уехать на точку, где можно погоны получить. На точке не было условий для проживания с детьми и садика ни школы. Уехал один. Я осталась с двумя детьми, садик, школа , работа, дом, и опять по кругу. Приезжал когда мог в гости с детьми поиграть на недельку. Не заметили как упустили старшего, попал в плохую компанию, начал выпивать и отсюда драка. У других выпускной, а у меня адвокаты, следователи. Когда обратилась к мужу, сказал что это мои проблемы, меньше надо с сыном носиться. Суд, дали условно. Решила увести его к моим родителям, поступил в институт. Но все равно не все гладко,в институт не ходил,прогуливал, девочки, пьянки, из институт отчислили. Проводила в армию. Немного вздохнула, второй малыш рос, муж приезжал по праздникам.
Умирает моя мама, (у мужа родителей нет давно умерли) папа сильно заболел. Пришлось переехать к нему жить, к тому времени муж вышел на пенсию. Получили квартиру по сертификату, старший женился, младший пошел в школу. Жизнь продолжалась, но опять по кругу работа, дом, дача, на работе отпуск не брала, денег все мало было муж посоветовал искать вторую работу, нашла мыла полы вечерами, протянула всего 3 месяца, затем подумала, что еще месяц и я выдохнусь, уволилась со второй работы. Муж был недоволен.
Муж же в свой отпуск ездил в гости, совместно отдыхали только на даче (попой кверху). У папы выявили болезнь Айцгемера и рак простаты, старший опять запил, развод с семьей. И муж объявил, что ему надоело это все, все эти мои проблемы, он хочет любви и ласки. Познакомился в женщиной на похоронах своего племяника, на которые опять уехал один, мне не с кем было оставить отца. Целый год общался с ней по телефону, такие слова по смс ( я никогда от него не слышала). Отругал за то, что лазила в его телефон. Я никогда не шарилась по чужим карманам, считала, что если, надо человек сам все расскажет, было все на доверии. А тут такой удар в спину, спросила как будет будем жить, объяснил, что квартиру оставит мне, а сам уедет к ней. Выслушала в свой адрес, все что описано на этом сайте оказывается я только мать его детей, холодная в постели, и т.д. много "хорошего" услышала в свой адрес. Может думаю и правда на самом деле я такая.
Прошел год, он все тянет, проверяет ее. Спросила, а как же я на что последовал ответ, ты пока еще жена и должна выполнять функции жены. А потом мы тебе с ей желаем встретить мужика хорошего. В этом году случилась беда, старший сын совершил самое страшное суицид выпрыгнул в 8-го этажа, остался жив, но что я перенесла, это трудно описать. Больной отец, сын, муж со своим телефоном, не расстается ни на минуту, биться пропустить очередную смс (она ему пишет в стихах) радует только младший, поступил учиться в институт.
Вчера после очередного смс я ему сказала когда же наконец-то он покинет меня, на что получила ответ через 6 месяцев, старшего надо на ноги поставить, я еще подумаю может и останусь, но это процентов 20, процентов 80 я уйду от тебя.
Просто я не выдержу еще полгода, обострился псориаз,после посещения врача невролога, куча лекарств. Ничего не хочу, руки не лежат что-то делать. Голова в тумане, мыслей никаких, хочу чтобы он был рядом и в тоже время не хочу. Чувствую себя старой половой тряпкой об которую вытерли ноги и выкинули.Я конечно сама виновата, что допустила, чтобы со мной так обращался. И не знаю, что делать может это и не любовь, а зависимость, но хочу что бы он был рядом не могу уже без него.

светлана , возраст: 55 / 22.12.2017

Отклики:

Здравствуйте, Светлана! Мне тоже 55 лет и в браке я прожила 32 года. И тоже муж ушёл к молодой женщине. Конечно, было очень тяжело, что там говорить. Но самый тяжёлый период расставания был как раз тогда, когда мы ещё были вместе, но муж уже принял решение уйти или подумывал об этом. Вот это было, действительно, невыносимо. Помню и эти смс-ки и его сразу ледяное отношение и появившиеся раздражение ко мне. Вот эти месяцы были самые ужасные. Но когда он ушёл, очень потихоньку стало становиться легче. По чуть-чуть, шаг за шагом. Я сейчас живу одна. Конечно, случаются проблемы, которые значительно легче решать вдвоём. Но с другой стороны, масса проблем и ушла вместе с ним. И оглянитесь вокруг - сколько одиноких женщин! Ваших соседок, коллег по работе и т.д. И все живут полноценной жизнью и радуются ей. Боль расставания постепенно проходит. Возможно, до конца так и не уйдёт. Но это уже не та невыносимая боль, кот. была вначале, скорее грусть. Но самое страшное, это когда хвостик отрезают по кусочкам. Когда он ещё вроде рядом, но собирается уходить. Пусть катится, Вам станет легче.

Елена , возраст: 55 / 24.12.2017

Светлана очень хочется поддержать вас. Вы очень сильная женщина. Я восхищаюсь вами. Иногда самые близкие люди причиняют сильную боль. Но вы не в ответе за них. Вырастили сына. Были хорошей женой
Может быть слишком хорошей. А теперь нет выбора нужно всё сначала начинать. Искать за что зацепиться. Многие женщины и я в том числе в минуты отчаяния молились и просили поддержку у Бога. Это не пустые слова это действительно помогает. на этом сайте очень компетентные психологии почитайте из статьи. Я не смею что то советовать но ситуация с мужем потеряна думаю если вы останетесь вместе остаток жизни будет отравлен. А за сына вы тоже не в ответе он взрослый человек. Держитесь вы сильная я не сомневаюсь что скоро в вашей душе настанет покой.

Юля , возраст: 42 / 24.12.2017

Светлана, милая, дорогая, сильная, светлая...! Перечитывая Ваше письмо, вчитываясь в каждую букву.. Сначала, прочитав его утром, сразу хотелось оставить отклик, а потом остановилась, решила, что на такой крик о помощи сходу и не ответить... сейчас вечер, вот прочитав его ещё и ещё... Знаете, что мне приходит в голову сразу - Вы сейчас должны сосредоточится, чтобы правильно построить отношения с Вашим младшим сыном. Ему сейчас, наверно, так же сложно и больно в душе, за все то, что сейчас в семье происходит. Вы попробуйте с ним начать вашу другую жизнь, об'яснить младшему, что старший брат сейчас уязвим и вы вдвоём должны справиться, стать сильнее, что он Ваша опора. Что Вы его любите, что Вам тяжело и поэтому, возможно, он не дополучает тепла Вашего.. Вобщем, сделать все, чтобы Ваш младший ребёнок почувствовал себя не на отшибе, когда все заняты, но только не им, но и понял что Вам с ним надо выжить и выбраться. Вместе! Вдвоем! И старшему, чем возможно тоже помочь выбираться. О муже Вашем, знаете после такого, что с адвокатами для сына, что сейчас, я думаю Вам одной будет морально легче, я думаю не любовь это у Вас, а уже крик отчаяния и страха остаться сейчас совсем одной. Но, Светлана, читая это Ваше письмо - Вы и так совсем одна уже много лет, справлялись и тянули. Не надо Вам этот балласт в виде такого мужа. Одно только - материальную сторону надо всю проанализировать и взвесить. Знаете, про тряпку половую, меня когда несколько лет выдавливали из жизни и из квартиры, выдавили-таки, и я очень долго чувствовала себя собакой, которую подобрали, которая бегала за хозяином и в глаза смотрела, а ей миску кидали... а потом надоела собака, надоело кормить, мешать стала... и выкинули собаку. Я пока сама так себя называла, так больно было - хотя это точное сравнение. Вот и Вы перестаньте так о себе говорить! Вы нормальная, честная, сильная жена и мать, на Вас просто столько свалили, что Вы забыли в себе женщину. Поэтому, Светлана, потихонечку, берегите себя и здоровье, от мужа Вашего отстраняйтесь, не будет Вам жизни с ним. Развязать Вам надо этот узел. Не торопитесь, не загоняйте себя. Вы уж, меня простите, если что не так написала.. это взгляд со стороны, я понимаю, что в чужой жизни не посоветуешь, но может хоть чем-то взгляд этот Вам пригодиться. С уважением!

Юлия , возраст: 36 / 24.12.2017

Светлана, больно читать Ваше письмо. Вы ничем не заслужили такого обращения. И больнее всего, что такой ужас со старшим сыном. Такое впечатление, что старший сын как будто теряет себя за вас и вместо Вас. Поделитесь с детьми своими проблемами. Сыновья - огромная поддержка матери. Когда мужчины понимают, что всё зависит от них и они - источник радости и силы, откуда что у них берётся (Ваш муж этому пример, любовница это использует). От мужа ждать нечего, я о сыновьях говорю, в основном даже о старшем. только покажите, что вы в состоянии справиться с проблемой и знаете, что делать. А вот что делать, продумайте варианты. В любом случае охраните свои интересы, потому что можете всё потерять. Всё совместно нажитое имущество уйдёт к художественно одарённой. Ну а мужа можно к ней отправить с благодарностью от лица командования и кульком конфет. Чем раньше Вы отправите орла в полёт, тем лучше для Вас.

Пелла , возраст: 56 / 25.12.2017

Светлана, есть хороошая поговорка "на переправе коней не заменяют". Отпустите его, дайте ему хороший пинок! В этом возрасте он не нужен ни одной молодой женщине. Он прожив с вами столько лет хочет вас заменить? Но это почти невозможно., он знает об этом, вот и тянет, он просто вас мучает. Отпустите его выгнав! И все ваши мучения прекратите сами.
Вся боль Ваша уйдет со временем. Я была в вашей ситуации, в вашем возрасте семь лет назад. Муж уходил,приходил,мучил меня еще долго,пока я сама не остановила все! Теперь я живу без него, одна и так хорошо мне. Соберите все силы и остановите всё это безобразие! Вы сможете, верьте себе и не бойтесь без них есть жизнь и она очень хорошая!

Эльза , возраст: 63 / 04.01.2018

Добрый день. Спасибо всем за поддержку.Мне она очень нужна. С каждым днем понимаю , что всю жизнь рядом был чужой человек.Жаль.Буду потихоньку приходить в себя самое главное подлечить голову , пока "кукушка"совсем не слетела.Старшего сына после праздников положу в больницу на очередную операцию. Будем с младшим сыном жить,а не выживать. Пока настрой бойцовый,будет еще лучше когда у мужа все уладиться и он уедет к любимой женщине, посланной ему богом, в светлое будущее , как он говорит. Выгнать пока не могу, что-то сдерживает, пусть живет.Часто обращаюсь к богу. Спасибо за советы.

светлана , возраст: 55 / 09.01.2018

Мою маму забрала болезнь Альцгеймера, это очень тяжёлое испытание. Можно получить поддержку на соответвующем сайте,забыла сейчас его название. Если несть найдёте, то напишу. Я вам сочувствую, сама в прошлом году чувствовала себя удобными изношенными домашними тапочками. Выгоняйте сожителя, он не муж, предатель. С сыновьями восстанавливайте контакт. Советовать легко, сама знаю, но когда говоришь другим включается логика. Ведь в глубине души ждешь, что он одумается, ведь так много вместе прошли. А проанализировав жизнь, понимаешь, а было ли оно это вместе?
Когда выгнала своего предателя, стало намного спокойнее, даже псориаз уменьшился. Он сейчас вами так же дальше пользуется. Это тяжело и сложно, но нужно менять себя! Только изменив себя вы сможете помочь своим детям. Восстанавливайте свое женское достоинство.
На этом сайте очень много классных, возвращающих к реальности статей.
И живя с вами он только высасывает ваши последние силы, а они сейчас нужны вам для папы, для детей. Сил вам и счастья! Простите, если категорично в чем-то

Елена , возраст: 36 / 11.01.2018

Света, дорогая - Вы пишите что не выдержите. А я вам говорю - Вы сможете!
Знаете, о чем я думала, читая ваше письмо - что все это время, все эти годы, трудные моменты - это были ВЫ, СВЕТА! Это ВЫ растили детей, ВЫ их поднимали, кормили, заботились. Не он, не с мужем вместе, а только ВЫ САМА. С утра до вечера - ВЫ. Так что с уходом драгоценного Вы не теряете по большому счету ничего - только иллюзию надежного плеча. Пусть идет с Богом.
А Вам я желаю здоровья. И деткам Вашим.
Обнимаю Вас.

Ольга , возраст: 42 / 12.01.2018