В июне ушёл из дома. Я с ним пытаюсь говорить, прошу, чтобы вернулся, но у него один ответ: "Я хочу жить для себя"

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 39 лет. Мужу тоже 39 лет (вместе учились в 11 классе). Женаты 17 лет. Двое сыновей (14 лет и 7 лет). Дети желанные. В марте муж резко от меня отстранился. Кое-как вывела на разговор: “Я хочу от тебя уйти, я 17 лет тебя терпел, у меня все внутри перегорело, я тебя не люблю.”
Все это на фоне полного благополучия. На мои вопросы: "Что случилось, чем я тебя не устраиваю, почему-то мне никогда раньше не говорил что что-то не так", он отвечает: "Я всегда хотел быть хорошим, тебе ничего не говорил, чтобы не обидеть, ты за последнее время изменилась в лучшую сторону, но мне этого уже не надо". В июне ушёл из дома. Я с ним пытаюсь говорить, прошу, чтобы вернулся, но у него один ответ: "Я хочу жить для себя, я понял, что надо любить только себя, я буду эгоистом". Спрашиваю: "Зачем тогда семью создавал, детей рожал?" Он молчит.

Женщины у него нет на стороне - это точно. Живет в квартире своего дяди (она свободна). Вспомнил все обиды на меня - за 17 лет. Причём обиды чаще не совсем понятны. Например, что я ни одного из сыновей не назвала Анатолием, а он очень хотел. Что когда он пришёл со старшим сыном к окнам роддома, где я через окно показала младшего сына, муж не увидел блеска и радости в моих глазах, что я увидела мужа. Что он в браке со мной не спрыгнул с парашюта и т. д.
Его никто не может понять, в том числе его родственники. Свекровь только одно говорит - его сглазили, порчу навели. При этом обвиняет меня, что мне надо было быть хитрее, внимательнее и обходительнее с ее сыном. Бегает по колдунам, тут же ходит в церковь на исповедь и т. д.
Сам муж весь осунулся, еле ходит, вижу, что переживает, но домой не идёт. Говорит, что будет все тоже самое (что конкретно сказать не может) и что жизнь проходит, а ничего не меняется. Нет взаимопонимания. При этом он говорит, что сам меняться не будет и не хочет, чтобы я менялась.
Может у него кризис среднего возраста.

Я очень переживаю, не знаю как мне быть. Ждать его или уже нет. Очень тяжело. Он меня предал. Я похудела более чем на 10 кг, постоянно плачу. Дети с ним общаются, к свекрови ходят в гости. Он выбил почву из-под ног. Я не могу больше. Хочется накрыться одеялом и плакать все время. Пытаюсь отвлекаться, при детях не плачу. Действую как робот, встала, умылась, пошла на работу, пришла с работы, приготовила еду и т. д. Все время слёзы. При муже ( очень редко видимся сейчас) я всегда в хорошем настроении. Неделю назад он ходил в церковь, разговаривал там со священником, результата не знаю. Я понимаю, наверное уже конец нашей семье. Но не могу внутри отпустить его, на что-то надеюсь.

Кристина , возраст: 39 / 28.07.2020

Отклики:

Кристина. Здравствуй. Скажу так. Я 19 лет была замужем. Год с хвостиком в разводе. Задайте себе вопрос: почему его 17 лет все устраивало и он умел об этом молчать, а теперь вдруг прорвало? Я думаю, что причина не в кризесе среднего возраста - не оправдывайте его предательство этим. У нас тоже есть перепады в настроении, но мы же не бросаем семью. Все вот эта их словесная чухня говорит о том, что им все равно на Вас и на детей. Вы хоть ковриком лягте перед ним, ничего не выйдет из этого. Я проверяла). Не унижайтесь перед ним и не слушайте свекровь с ее моралями. Им нету, что Вам сказать. Поймите.
Они никогда не уйдут из насиженного места. Скорее всего, есть то, о чем Вы не догадываетесь. Попробуйте один метод. Отпустите его, просто отпустите без слез, упрашиваний. Живите с детьми. И наблюдайте, что будет. И успокойтесь сами. Поверьте, тут каждая женщина Вам скажет, что перенесла боль предателя берегите себя. Для себя и своих детей.
Не сдавайте свои позиции. Любите себя и своих детей.

Лариса , возраст: 38 / 29.07.2020

Здравствуйте, Кристина, держитесь, дорогая, муж у Вас заболел блудной страстью.

"Женщины у него нет на стороне - это точно. Живет в квартире своего дяди (она свободна)."
Это просто он пока скрывается. Она появится, подождите.
Мой муж что в первый, что во второй раз уходил то в гараж, то на дачу жить. Но вскоре вспывала правда, женщина уже давно, а во второй раз уже другая.
Читайте истории, отзывы, форум. Это очень помогает трезво оценить ситуацию. И первое, что здесь советуют - спасайте имущество, пока у него эйфория, подавайте на алименты. Я уговорила на раздел имущества у нотариуса, мне квартиру, ему гараж и машину. Ему сказала: "Мне сына растить одной, а ты себе еще купишь". Потом полное отстранение, ни звонков, ни смс. Все соцсети удалила. Хотя саму жутко ломало. Он через 4 месяца вернулся, я приняла, теперь через год уже другая "любовь". Крышу у них сносит, что ли, к 40 годам. Только сейчас поняла окончательно, что он теперь чужой, обоженный "любовью" так и будет болтаться.
Этот период после ухода делится на этапы, почитайте и поймете, что боли не избежать и она нормальна. У всех по-разному, но в среднем год. У меня опять все по новой, ломка, слезы и т.д., а он живет полной жизнью и радуется. Бог ему судья.

Марина , возраст: 45 / 29.07.2020

Добрый день, Кристина! Очень Вас понимаю и поддерживаю. В нашей семье все тоже самое было. У моего появилась женщина (о которой, конечно, он не рассказывал), и почти год, живя со мной и с детьми, он издевался. Говорит, что меня не любит, живет из-за детей, что я недолюбила, не понимала, общих интересов нет, что с парашютом прыгать не разрешаю, жить ему надо для себя и у него на все свое мнение. В браке 15 лет. Тоже было просто невыносимо от такого расклада, самооценка падала, чувство вины росло. Также как и Вы, думала, что воздействие темных сил. Поговорила со священником. Он сказал, что семья - это огромная работа и труд обеих сторон, а если одна сторона не хочет - ничего не получится. Вот так. Я же еще кучу ошибок совершила в этот год, пока он жил с нами, пыталась разговаривать с ним, просила остаться, унижалась, устраивала истерики и т.д. Не совершайте таких ошибок, потом будите винить себя. Мой муж ушел год назад, со стороны свекрови ни капли сожаления, только гадости про меня и о том, какой хороший ее сын. За этот год я многое поняла: самое главное у Вас это ваша жизнь и ваши дети. От него отстранитесь совсем, как бы не было тяжело. И надо решать сразу вопросы алиментов и имущества. Очень Вас понимаю, поддерживаю, переживаю. Помоги Вам Господь во всех ваших делах!

Ольга , возраст: 35 / 29.07.2020

Причина какая-то всегда есть. Вместо нее он предъявляет Вам, что "не прыгнул с парашюта". А у самого в голове есть план, который, возможно, пока пробуксовывает. Священники, конечно, прекрасно понимают из исповеди, что к чему, как и то, что никакой порчи, естественно нет и не было, а есть очень объективные реальные причины. Рискну предположить, что муж Ваш всегда был такого характера: с двойным дном, правду не говорил до конца. Почему-то сейчас недовольство прорвалось. Как следствие острого недовольства самим собой. Ожидания какие-то Вы не оправдали, возможно, ожидал он от Вас все это как маленький ребенок, т.е. молча, не говоря вслух. Конечно, в этом его поведении просматривается явный инфантилизм, а вот в том, что он не желает меняться ни сам, ни Ваши изменения не рассматривает, кроется уже его собственная точка роста. Кривого и далекого от правильного пути, скажем, такого, где семья помеха, но роста. И почему-то совместный рост для него представляется невозможным. Со стороны ведь неизвестно, какие все-таки отношения между вами на самом деле, но, если это не другая женщина, как Вы сами пишете, то не остался ли Ваш муж для Вас так и неразгаданной 17-летней загадкой? И если это так, то почему? Какое на глубину было Ваше взаимодействие друг другом в браке?

Елена , возраст: 38 / 29.07.2020

Здравствуйте, Кристина! Как я вас понимаю! У меня происходит практически так же, как у вас. Только у моего появилась другая. Скорее всего, у вашего также кто-то есть, только он об этом не говорит. Почитайте истории на этом сайте и поймёте, что все истории про таких мужей как под копирку.

Мы в браке 19 лет, у нас двое детей. В январе я случайно, в его присутствии, увидела смс от неё. Он не стал отрицать. Просто сказал мне все тоже самое, что и ваш. Хочет жить для себя, от всего устал. Что давно любовь прошла, стал вспоминать прошлые нелепые обиды. Я его не выгнала, решила, чтобы сам принял решение. Также думала, что он заблуждается, что у него кризис среднего возраста. Через две недели он ушёл к маме. Через месяц позвонил и попросил встретиться для разговора. При встрече стал проситься домой, сказал, что все понял. Я и простила. Что было моей ошибкой. После его прихода стало ещё хуже, чем было. Вёл он себя так, будто он такой несчастный, вернулся как в чужой дом. Я же не попрекала его, относилась к нему с любовью и нежностью. Становилось все хуже и хуже. Я чувствовала, что его раздражаю, он совсем перестал меня ценить и уважать. О любви я даже и не говорю. Говорил, что не собирается меняться и работать над собой и над нашими отношениями. Да ещё она мелькала перед нашим носом каждый день. Так как он не стал заморачиваться и связался с нашей общей подругой из соседнего подъезда. Она на тот момент развелась с мужем и осталась с двумя маленькими детьми. Вот он и не смог её забыть и через месяц после своего прихода опять ушёл. На мой вопрос: "Зачем возвращался?", ответил, что чего-то испугался. Так он по-прежнему говорит, что ему никто не нужен и что он просто хочет жить для себя. А она так, для развлечения.

Я также думала, что на нем порча или сглаз. А сейчас понимаю, что просто блуд.
Конечно, в душе, надеюсь, что одумается, но умом понимаю, что ни в коем случае нельзя прощать такое предательство семьи. Я осталась в своей квартире со взрослыми детьми (18 и 9 лет), со мной моя мама, родственники, друзья. Есть машина, дача, работа. Всё осталось на своём месте. А он ушел в неизвестность, живёт в квартире у родственников, пока они летом на даче. Все друзья у нас были общие, от него отвернулись. Дальше ему надо будет решать вопрос с жильём, строить новые отношения с другой женщиной, воспитывать чужих маленьких детей, платить алименты своим детям. Захотел свободы - ну-ну. А свободу в итоге получила я.

Что я пережила за эти месяцы можете понять, как и все женщины, которых предали. Для меня всегда семья была на первом месте. Сейчас уже легче. Я много думала и поняла, что больше всего меня гложет обида, от того, что меня бросили, а не желание, чтобы он вернулся. С обидой, думаю, я справлюсь со временем.
Он ведёт себя, как маленький ребёнок. И вообще, его будто подменили. Он даже официально подал на развод от обиды. Я ездила к друзьям на дачу, он узнал и обиделся, что с ним один раз я не захотела поехать, а без него поехала. И на следующий день подал заявление.
Сейчас жалею только о том, что пыталась с ним разговаривать, что-то ему доказывать. Это только поднимает ему самооценку. Вот думаю, что надо было сразу собрать ему сумку с вещами и отнести в соседний подъезд. А я его жалела бедненького, мол запутался, заблудился. Сейчас не звоню ему и не вижусь. Вопрос с алиментам решили. Пусть живёт в свое удовольствие. Время все расставит на свои места. А я зато похудела, выгляжу отлично. Сменила гардероб, так как все стало велико. Не научилась только мало готовить. Так как ещё сын сейчас живёт отдельно. Ну ничего, привыкну. А ещё он оставил нам свою собаку, которую завёл без моего согласия. Ему она тоже оказалась не нужна. С сыном только иногда созванивается, а дочь берет погулять раз в месяц. А там у его новой любви проблемы с квартирой, она судится с бывшем мужем, сын 10 лет ушёл к отцу, так как ненавидит этого мужика, как он сказал.

Ириска , возраст: 38 / 29.07.2020

Кристина. У меня было почти тоже самое несколько лет назад. Но то, что есть другая, это практически 100 процентов. Мой почти те же фразы выдавал, тоже около 40 лет было, всегда благополучный брак, по любви, хотел умереть со мной в один день, до старости вместе, а сам ушел в квартиру матери, во всем обвинил во всем чем можно, как и ваш, до нелепого, говорил, что хочет для себя жить и свободы и бла-бла-бла, как и ваш. И только после развода, на который я от отчаяния подала через три месяца этого бреда и его невозврата, я узнала, случайно, что была и есть фея. Другая женщина. А он скрывал, обижался, когда спрашивала про другую, сам плохо выглядел, жил в квартире матери один, голова немытая, я и подумать не могла. А оказалось, что все это время была другая женщина, из-за которой он решил все разрушить. Его давняя знакомая из другого города, свою семью не создала к 40 годам, решила моего мужа увести. Он до сих пор с ней живет. А я переживала страшно, но пережила. Прошло более трех лет, у меня другой, любимый мужчина. И не жалею. И не вспоминаю. Но минимум год было очень тяжело. Ради ребенка взяла себя в руки и выплыла.
Предательство нельзя прощать. Это чужой человек теперь. Так бывает. Не мы первые, увы. Мужчины изменяют и уходят, от когда-то любимых, красивых и не очень, от очень разных жен. А причины и обвинения они всегда найдут, чтоб внутри свое предательство оправдать. Кризис - да. А еще действительно эгоизм и безответственность, и новая "великая" любовь. Не соревнуйтесь с ней, это большая честь для таких падших женщин. Готовьтесь к правде про другую. Они никогда, запомни, никогда просто так не уходят из хорошего брака. Держитесь, ради себя и детей. Не унижайтесь перед ним. Читайте тут истории и отзывы. Идите в храм. На свекровь не надейтесь сильно, ей он сын. И имущество при разводе не потеряйте, алименты обязательно. И только через юриста. Его словам больше верить нельзя. Вообще, поменьше контактов с ним. Документы не отдавайте на жилье и остальное нажитое совместно. Спрячьте у своих родителей, если можете. Запомните!!! Храни вас Бог. Он пожалеет, но много позже. У вас будет своя счастливая жизнь и поверьте, вам будет уже все равно.

Мари , возраст: 45 / 29.07.2020

Милая Кристина! У него точно женщина. Не сомневайтесь. Просто пока скрывает. Не выясняйте ничего у него!

Анастасия , возраст: 45 / 29.07.2020

Кристина, когда мой готовился к бегству, ему было 54 г. Так вот, он припомнил обстоятельства, которые были 27 лет назад. Мы не виделись 7 мес. Он был в ГДР, затем приехала я. И он сказал нашему другу, что я была холодна, и не запрыгнула на него в привокзальной гостинице, не проявила любви. На что наш друг ответил: "Ты кому лапшу вешаешь, уши не попутал? "Так что я хочу Вам сказать, дама там есть, мать его не слушать, и всякие дебаты с ней прикратить. Она Вам не советчица, раз начала учить Вас. Перед мужем не унижайтесь, не просите ни о чем. Читайте форум, и скоро Вы сами все поймете. Силы духа Вам.

Наталья , возраст: 57 / 29.07.2020

Не надейтесь. Лучше не надо. Самое правильное - это отпустить. Подумайте о себе, о детях. Им ведь тоже тяжело, они тоже ничего не понимают. Сходите к психологу, если есть возможность. Займитесь чем-нибудь. Не становитесь жертвой. Возможно, он захочет вернуться, но не сегодня. Возможно, завтра, когда Вы готовы будете подумать и решить, а надо ли. Я тоже прошла через 25 лет брака и неожиданный уход. И слова, как под копирку. Написаны они где-то, что ли? Держитесь, все что не делается - все к лучшему.

ИЕлена , возраст: 45 / 29.07.2020

Кристин, вот не поверишь - те же 17 лет (к тому моменту, когда узнала), трое детей... и я даже одного из сыновей Анатолием назвала!))). Всё равно - все делала не так! И тоже терпел и всё такое... хотя буквально за день до "не люблю" говорил "люблю"!
Такая же ерунда: хочу пожить для себя (и это при несовершеннолетних детях!), на вопросы не мог дать внятного ответа. Так же плохо выглядит) и отпирался - "Нет", говорит, "никого". Ага, так и поверила. Читаю твои слова: "...Женщины у него нет на стороне - это точно...". Вспомнила сразу песню Аллы Борисовны со словами: "...какая ж ты смешная, девочка моя!..."
Кристин, даже не сомневайся, есть. Уже сто раз говорено на этом сайте - эти приспособленцы не уходят в никуда. Хватит лить слезы, я сама не верила, что такое переживается, что улыбаться еще буду - и что? УЛЫБАЮСЬ!!! Первое, что нужно сделать, это не звать назад, не унижаться и не разговаривать ни с кем на эту тему - много на первый взгляд "сочувствующих", которые ему все передадут, да еще и переврут. Найди психолога, или на сайте есть форум - там и выговаривайся. Молитвы - обязательно, очень помогают. Выпиши себе в тетрадку все советы, которые здесь пишут: физнагрузка по полной программе, максимум займись собой и детьми, антидепрессанты (если совсем плохо) и т.д. Все работает, живи в отсеке одного дня. Заполняй его до предела, так, чтоб прийти - и упасть в постель))
Второе: Быстро к юристу - они сначала такие подавленные, зато потом агрессия прет, забирают последнее. Составь план действий, все документы и самое ценное - к родителям своим, пока у него есть доступ в ваше жилье. Кристин, не думай, что все плохо, все к лучшему, поверь! Сама потом поймешь. Сейчас надо направить все силы на решение самых безотлагательных проблем. Действуй, моя хорошая! Ты справишься и все у тебя получится! Крепко обнимаю))).

Ольга , возраст: 41 / 29.07.2020

Ох, Кристина, да конечно же, есть женщина на стороне! Зря Вы наивно полагаете, что нет. Типичное поведение мужчины в такой ситуации. Они сразу не признаются обычно, только когда совсем их к ногтю прижать. Почитайте истории на сайте, сколько таких "хочу пожить один". Ну не уходит мужчина в никуда, поверьте. Отстраняйтесь, не верьте ему, цените и уважайте себя. Пока не нагуляется, не вернется все равно, только унижаться будете. Эйфория пройдёт (а она пройдет), возможно, вернётся назад. И тут Вам решать, как с ним поступить... Удачи!

Ольга , возраст: 37 / 30.07.2020

Спасибо огромное всем, кто откликнулся на мою боль. Я обдумала ваши слова. Да, наверняка у него есть женщина или может «пазовая акция была». Анализируя время чуть раньше я думаю, что началось/случилось все на новогоднем корпоративе, то есть в конце декабря. И сейчас вспоминая его поведение с января по март (когда он замкнулся и отстранился), я думаю он и обдумывал все. Да, очень больно и обидно. Но обиднее не то, что изменил (хотя это огнём по сердцу), а то, что ко мне придирался и обвинял, оправдывая для себя и свой блуд. Решила, что смысла ждать его нет, буду подавать на развод, раздел имущества и алименты.

Кристина , возраст: 39 / 30.07.2020

Кристина, Вы мужа на 17 лет привязали к батарее, что он не смог через Вас прыгнуть с парашюта?
Когда-то давно мой бывший муж внезапно в начале декабря сказал, что мы разводимся, поскольку мы не едем на лыжи и у меня тонкая талия. На вопрос: "Почему же мы не едем на лыжи? Еще же 3-4 месяца сезона впереди!" (я никогда не была против лыж) он сказал: "нет! не получится - работа, потом поехать к родителям надо.." На предложение по талии: "Давай я поправлюсь" (да, тогда я была готова почти на все), он сказал с испугом "Нет, это невозможно!".
Потом все-таки ходил туда-сюда, качели, я ела много, чтобы талия стала побольше (и смех, и грех). Он сказал: "Да, талия уже получше. Но у тебя узкие нижние ребра". Я говорю: "Наверное, есть упражнения? Давай я буду делать". А он: "Нет, это точно-точно невозможно исправить!"
А потом (когда я все-таки начала делать упражнения для расширения ребер - они все-таки существуют) - "У тебя тонкое сухожилие возле щиколотки - ударишь - и перебьешь сразу". Ну на сухожилие, кажется, не было ни упражнений, ни диеты.
И тоже начал вытаскивать какие-то фантастические воспоминания: "Когда мы год назад покупали тебе вот ту кофту, ты не была рада". (Хотя я точно помню тот момент, и точно радовалась, как ребенок).
как Вы понимаете, если человеку с самим собой плохо, ему будет плохо везде и со всеми. Желаю Вам счастья, Кристина!

Ирина , возраст: 33 / 30.07.2020

Кристина, здравствуйте! Я вчера написала свой отзыв. Вечером зашла на сайт посмотреть, выложили мой отзыв или нет. Так я на каждый отзыв думала, что это мой, просто отредактированный. Видите, как похожи все истории и поведение таких мужчин!

Ириска , возраст: 38 / 30.07.2020

Дорогая Кристина! У меня была аналогичная ситуация 4 года назад. Говорил то же самое, что и Вам Ваш муж. Вспоминал мелочи разные, я даже удивлялась, что помнил это все 20 лет брака. В один момент резко поменялся, часто уезжал заграницу один, стал худой как кощей бессмертный, глаза стеклянные, я и сын его раздражали. Тоже говорил, что устал, хочет жить для себя, что он эгоист, что он йог, и сыроед, и женщины его не интересуют и никого у него нет, просто хочет быть один. А свекровь сказала: "Мой сын потратил на вас 20 лет".
Так вот, из очередной поездки домой не вернулся, снял квартиру еще находясь заграницей, приехал, позвонил, сказал , что снял квартиру и домой не вернется. Спустя некоторое время узнала про женщину, затем и про рождение ребенка у них.
Мы развелись. А он на ней не женился, она не захотела жить в провинции, так как жила в Европе ( русскоговорящая) , бывший муж женился на другой.
Мне было очень тяжело первый год, мы с сыном еле выжили, сын еще умудрялся учиться хорошо. А я привозила его в школу и спала в машине до окончания уроков, потому что из-за нервного истощения и бессонницы не могла ехать обратно. Я тогда похудела на 12 кг. Но мы все преодолели, я ходила в церковь каждый день, стояла у икон и просила помощи мне и сыну.
Сейчас прошло 4 года с тех событий. У нас все хорошо. Я говорю: Спасибо, Господи, за все. Спасибо за эту свободу, за жизнь без предателя, за крепкую дружбу с сыном, беда нас сплотила.
Не отчаивайтесь, потерпите немного, все будет хорошо у Вас.
Обнимаю!

Lidia , возраст: 45 / 30.07.2020

Кристина, вот всё и началось открываться. Держитесь. Обязательно обеспечьте свои имущественные интересы при любом развитии событий. И готовьтесь к тому, что вы узнаете своего мужа, а точнее то, что от него осталось, с новой пугающей стороны. Он сейчас чужой и опасный для вас и детей. Сходите к юристу. Со свекровью не разговаривайте. Обвинить женщину в блуде мужа - старый приём отвести от себя просьбу о помощи. Решение он принимал сам. И раскаяния там нет. Прощения он не просил. Сил вам и душевной стойкости. Берегите здоровье, оно вам ещё пригодится.

Пелла , возраст: 59 / 02.08.2020

Кристина, я в свое время тоже так думала, что женщины нет. Не поверите, даже после развода у этого труса, а по-другому его назвать нельзя, не хватило мужества в этом признаться. Читайте форум, чужие истории, и Вам постепенно станет всё ясно. Храни Вас Господь!

Лин , возраст: 36 / 07.08.2020

Кристина, а мне кажется, что такие вот завороты у людей происходят, как бы это сказать - "от зависти". Это только мои размышления, конечно.
Ну вот смотрит мужчина вокруг, а друзья обошли его, у того лучше и у того, и жена там... и всё остальное. Чужая трава зеленее и в сердцах обвиняет свою женщину и всех на свете, признав, что у него "не получилось". Начинает рушить всё, обесценивать, мается и сохнет. Не порча тут извне, а червячок внутри.
И не всегда это значит, что человек плохой, просто вот "повёлся" на соблазн.

Может постарайтесь успокоиться, сходите в церковь, молитесь, чтоб бес отстал от него. А Вы всё правильно делаете, что на людях спокойствие сохраняете. Держитесь, дай Бог Вам сил.

Ольга , возраст: 43 / 11.08.2020

Кристина, не отчаивайтесь. Самое лучшее, что у вас есть в жизни, это ваши дети, они с вами. Молитесь. Не унижайтесь. Пусть уходит. Не надо за него цепляться. Держитесь за Бога. Бог поможет, успокоит и не предаст. У мужа есть другая, это 100%. Даже 200%. Пусть идёт. Не держите. Становитесь сильной. Всё получится.

Оксаночка , возраст: 40 / 27.08.2020

Здравствуйте, Кристина. Возможно, вы всегда были главной в семье. А он хочет быть мужчиной, которому будут любяще заглядывать в глаза и говорить, какой он умный, хороший, перспективный, 2их детей вам подарил, старался, деньги в дом приносит. Возможно за трудовыми буднями с детьми вы мало уделяли внимания ему. Он не маленький ребёнок, и я его не оправдываю. Но каждый хочет быть любимым и обласканым. Поговорите с ним серьёзно. Он, возможно, не может объяснить простыми словами, что хочет нежности и ласки от вас. И не надеeтся уже , что что-то изменится. В любом случае, вам виднее, какой он и какая ваша семья. Я желаю вам сил и терпения, пережить эту ситуацию. Спаси и сохрани вас Бог.

Евгения , возраст: 29 / 12.09.2020

Кристина, хочу вас поддержать. У нас была такая же история один в один. И я единственная женщина, и никого он даже не помнит из бывших. Два года мучился, почернел аж, а у нас отличный брак, мы и друзья, и соратники, и всё. Мне говорилось, что я с ним недостаточно счастлива. Конечно, у нас двое детей, один гиперактивный, очень сложный ребенок, умирал папа, плюс весь дом чисто на мне. А другая женщина ему в этот момент строчила многоэтажные "люблю-прелюблю", вся такая активная, ей 37 было, срочно надо было замуж, а муж человек видный и небедный. Ну что, прошло уже 9 лет, у меня новая семья, я счастлива. Единственный для вас выход - разумно и благородно со всех сторон вам - отпустить сразу, ему - все отдать по максимуму. Ни в коем случае не ждите, раздел имущества, алименты у нотариуса, пока совесть еще работает. Как минимум - отстраниться полностью и жить как соседи, пока не одумается. Менять старую кожу очень сложно, мужу надо оправдать себя, поэтому если вы будете под него ложиться и угождать - услышите еще много всего интересного и растеряете всю самооценку. Моему бывшему мужу хватило ума и такта меня не винить особенно, но он редкий вообще человек.

Марина , возраст: 45 / 12.09.2020