Как же так? Сколько сил было потрачено за пять лет на отношения с ним!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Восемь лет назад пережила расставание с отцом моего сына и решила, что больше никогда не доверюсь мужчине. Всю себя отдавала ребёнку, и работе, и устроению своей жизни.
И вот года через полтора моя мама рассказывает, что сын ее подруги хочет со мной познакомиться, что я одна и вдруг этот мужчина мне подойдёт. Познакомились, ухаживал, ездил каждую неделю из другого города, через месяца два признался, что влюблён, хочет со мной строить семью, помогать воспитывать сына, помогать достраивать дом, который я к тому времени начала возводить. С ним было спокойно, стала появляться уверенность в себе, двухлетний сын стал к нему тянуться и я сдалась.
Он был тоже уже 4 года в разводе и уверял и обещал, что в любых ситуациях будем решать все проблемы вместе, потому что понимает ответственность и боль при разводе; я доверилась. Стали жить, любить, устраиваться в жизни. Он переехал ко мне, сыграли свадьбу. Жили по-всякому: и радости были, и ссоры. С работой ему не очень везло, часто менял, да и заработок не большой. А я работаю в крупной компании, доход достойный: хватало на ипотеку и каждый год что-то улучшали в доме, мне казалось, что нам всего хватит. Через три года он стал говорить, что ему тяжело, дом не обустроен, он не тянет. Стал выпивать, скандалить. Я конечно, много с ним разговаривала, убеждала, удерживала, съездили вдвоём в путешествие. Но не помогало ничего, отношения рушились.
И вот я убедила его, что нужно найти ему дело с лучшим доходом. 10 июня он согласился, уехал в Москву на работу, условия очень хорошие. Созванивались каждый вечер, муж светился изнутри, шутил, планировали после вахты съездить вместе на отдых, разговаривали об отношениях и нашей любви. Я была очень рада. Через полтора месяца вахты он пропал, звонить перестал совсем, на сообщения не отвечал, хотя в соц. сетях появлялся. Я злилась, не понимала, что произошло.

Дозвонилась сама, жив, здоров, хорошо, я переживаю, что произошло? Разговор был долгий и напряженный, он мялся: я его спросила: мне на что надеятся. Ответ для меня оказался шоком: "Я хочу дальше строить свою жизнь без тебя", что нужно думать о дальнейшей судьбе, оскорбления, и грубо - иди....... и бросил трубку. У меня слёзы, истерика, шок. Звоню ему через какое-то время без ответа. Стал писать только смс из которых один посыл - не нужна больше, и позже только приедет за своим имуществом: вещами, телевизором, инструментами, мопедом. Мне очень плохо сейчас, слёзы душат, работаю никак, хочется провалиться, сын спрашивает, когда приедет папа.
Развод, заявление написала, отвезти не могу. Как же так? Сколько сил было потрачено за пять лет на отношения с ним! Сколько всего мы с ним прошли. Сколько энергии, молитв! Я его отпускаю, пусть у него все устроится. Но мое состояние жалкое. Ничего не хочу, не с кем поговорить. На работу надо, в магазин надо, приготовить еду сыну надо, не плакать при сыне надо, все через огромное усилие. Гормоны бунтуют. Я не знаю куда себя сейчас деть. Боль такая!!! Где искать справедливости? Я думала, что граната дважды в одну воронку не попадает.... Что не так со мной? Как себя собрать, куда можно спрятаться, где не больно.

Елена , возраст: 43 / 24.07.2020

Отклики:

Здравствуйте. Просто из-за того, что было потрачено много сил и энергии и т.д., нельзя сделать напротив своих желаний и его желаний. Желаю вам удачи.

Оля , возраст: 22 / 25.07.2020

Елена, почему женщины не учатся на чужих ошибках? Есть же интернет у вас, сели, почитали, сколько историй про вахту - уехал и нашел другую. Сейчас же вы нашли этот сайт, нашли время, почему когда предлагаете вахту мужу, про это не читаете? Даже тут про вахту на этом сайте есть, не одна история, уехал, нашел другую. Или все думают мой не такой? Вахта, это зло. Не у вас первой такая история, они там сразу находят другую. Ваш что-то прям быстро, обычно через четыре месяца после вахты они от жен отдаляются, находят другую. Там легко с другой - нет проблем с бытом, только работать на дом и его обустраивать. Потому, что есть мужчины которые больше привыкли получать от жизни удовольствие и наслаждение, а не пахать. Не в ту степь сохранить семью, вы его сами погнали за деньгами. Деньги нужны, но они не должны быть культом и на первом месте, выше Бога, выше любви. У вас же было в основном только обустройство дома. Он сказал, что устал, начал расслабляться, пить, он хотел удовольствия, я не за выпивку, если что. А что вы ему предложили еще - ищи свое дело, работай больше. Он выдохся, там подвергулась скорее другая, с которой легко и свободно, этого не требует еще, на нее работать, на ее дом. Он там гуляет и расслабляется, он устал бедненький. Бог за любовь, а не за деньги.

Я к тому, когда мужа посылают за больше деньгами, он едет на вахту или другая работа на месте, работа выше начальником, карьера и деньги и там сразу находятся мужем, другие женщины. Жены хотели больше денег, а получается, теряют мужа. Если что-то ставить в виде счастья это деньги, работу, то этого чаще не достигнешь. Если цель в виде счастья это деньги. То всеми способами жизнь сделает по другому, отодвинет вас от этой цели, вот и сделала жизнь, Бог, как хотите, муж отдалился.
Вам надо было не уговаривать мужа, не учить мужа, а самой учиться, тому, что не карьера главное, а гармония женщины. Тогда в браке будет всё хорошо. Сохранять брак надо было по другому не устройством денег и карьеры. Это как поможет карьера его сохранить ваш брак, улучшить брак, если он к вам остывать начал и пить? Сохранять брак надо было по другому Это гармоничная женщина, женщина счастливая с мужем в браке. Восстанавливайтесь душевно, гармония на душе, тогда ваша жизнь наладится. В целом у вас всё хорошо, все живы все здоровы. Вы и ваш ребенок. И это главное.

Лора , возраст: 30 / 25.07.2020

Елена, с вами много чего не так.
1. Не отойдя от предыдущего развода, не поняв его причины вы очень быстро кинулись в новые отношения.
2. "Жениха" вам подобрала мама. Как такое может быть? Вы взрослая женщина отвечающая за себя или послушная доча? Решили не строить отношения - но мама предложила мужчину - и вы тут же согласились.
2. Слишком быстрое сближение. Какие 2 месяца? Вы в разводе, у вас ребенок. Куда спешить? Даже в случае явной влюбленности, которой не было с обоих сторон, надо было пообщаться год как минимум, чтобы понять что за человек этот мужчина. И чтобы розовые очки и лапша с ушей упали.
Кстати, складывается ощущение что вашему мужчине попросту нужны были ваши деньги.
3. осле свадьбы вы превратились в мамочку для собствннного мужа. Разумеется даже за деньги он это не стал терпеть всю жизнь. Как только попробовал, что значит жить на свободе, без опекающей жены-мамочки, вспомнил как это - он немедля послал ее. Кстати, если деньги у него закончатся может вернуться к вам - с новыми обещаниями и сказками.
Вопрос к вам - чего вы хотите делать дальше? Вернуть мужа - сына, чтобы вновь квохтать над ним, указывать что ему делать,"вкладывать в него силы" и и т.д? Сопьется, уже начал.
Вам надо бы для начала научиться заботиться о себе и наконец начать жить своим умом - не маминым и не общественными стереотипами. Прятаться от кого собрались? От себя? Все это очень грустно, вам не 20 лет.

Оставьте уже в покое мужчину который открыто вас оскорбляет и посылает - подавайте на развод, требуйте его приезда в день развода и немедленного забора им его барахла. Не квохтайте, а требуйте. Попробуйте хоть немного уважать и любить себя. У вас именно поэтому и состояние жалкое - вы позволяете об себя ноги вытирать, а когда на вас плюют - продолжаете униженно навязываться и предлагать заботу и ласку. Как так можно? И чего вы хотите этим добиться - унижаясь? Займитесь своей жизнью, воспринимайте ситуацию как урок. И больше никому не позволяйте решать за вас и пользоваться вами. Иначе всю жизнь проживете в этом состоянии. А у вас сын. И он все это видит. Со временем он перестанет вас уважать.

Зетта , возраст: 48 / 25.07.2020

Могу только предположить, что Вам стоит знакомиться, не афишируя своего достатка. Рискованно связывать свою жизнь с мужчиной, у которого финансовое положение дел хуже. Нет, можно, но только чтобы Ваш достаток он заранее не знал и подруги ему заранее не могли этого сообщить. Иначе это медвежья услуга. Почему? Потому, что мужчине вроде бы и хочется меньше работать и хорошо с Вашей помощью жить, но он этого не тянет психологически - ему все равно хочется чувствовать себя мужчиной хоть где-то, проще всего с другой женщиной, которая его и видит как мужчину. Вы его убедили в том, что нужна другая работа, ну, это именно Вы его убедили, это не его решение. Чтобы Вам угодить, он согласился. Понимание того, что он при этом наступил себе на горло (потому что достойный мужчина сам принимает решение о том, где ему работать и зачем ему это делать, а значит, он не таков), он держит сам от себя на расстоянии.

Говорите, сколько времени на него ушло - у него тоже ведь ушло на Вас... Чтобы быть с Вами, ему тоже пришлось терпеть. И не надо повторно писать, что нет, что он был счастлив, вахты и т.д., светились глаза. По одной простой причине: с Вами делить это счастье он не хочет. Этот мужчина слабее Вас, но он тоже имеет право на счастье. Как и Вы. В следующий раз, чтобы не было боли, не нужно столько вкладывать в мужчину, тем более того, о чем он Вас не просит. Это простой секрет, но здорово помогает от боли.

Елена , возраст: 38 / 25.07.2020

Елена...дорогая Елена.

Я чувствую Вашу боль. Снова предательство, снова по самому больному месту.

Ваш муж оказался слабее Вас. В карьере без Вашей помощи не смог бы состояться. Проблемы запивал алкоголем. В итоге смелости не хватило даже расстаться глаза в глаза. Дайте ему свободы. Пускай со своими инструментами идет в чужой дом и там самоутверждается. Вы однажды пережили расставание. И в этот раз все получится. Вы самодостаточная женщина. Полностью реализовались во всех сферах жизни. И я уверена, что Вы обязательно встретите сильного, надежного мужчину.

Возьмите отпуск. Отдохните вместе с сыном. Сменить обстановку. Общайтесь с близкими и здесь на форуме. Через не могу. Надо и все. Все наладится. Пожалуйста, поверьте!

Крепкого Вас обнимаю!

Душа , возраст: 35 / 25.07.2020

Здравствуйте, Елена.
Горькая у вас история, но, как вам уже написали: не только вы 5 лет на него потратили, и он 5 лет на вас.
Вы себя видите как жертву, как пострадавшую - но и вы, и он, несете ответственность, и вы, и он пострадали.

Вы смотрели фильм "Москва слезам не верит"? У меня такое впечатление, что ни вы, ни многие женщины на этом сайте этот фильм или не смотрели, или напрочь не поняли важное о мужчинах, что в этом фильме четко показано.

Даже Гоша - который по многим качествам настоящий мужчина - даже ему трудно было смириться с тем, что женщина получает больше него.
В России, по ряду причин, сейчас немало мужчин которые менее сильны душевно и духовно, чем Гоша. А многие женщины (тоже по ряду причин) наоборот, берут на себя мужские дела и обязанности, а с мужчинами ведут себя как мамочки, и даже не дают им возможности расти, становиться мужчинами.
С вашим достойным доходом вам надо было изначально искать другого мужчину. Достойного вас с вашим доходом. Это, к сожалению, часто встречается здесь на сайте - как женщины расписывают про себя, сколько у них образований, и доход, и т.д. , и тут же пишут про мужа как он не работает и денег не зарабатывает.
Уважения у женщин к таким мужчинам нет, и семья в таких условиях невозможна, и, значит, любовь - тоже. Любовь без уважения - не бывает (страсть бывает, влюбленность, любовная зависимость).

Если уж вы этого мужчину выбрали. Такое бывает, что женщина выбирает в мужья менее сильного мужчину. В таких случаях женщине нужно учиться уважению к мужчине, искать в нём то, что достойно уважения, давать ему возможность роста.
Например: вам не на работу его надо было гнать. А самой, например, уйти с работы, или на меньшую зарплату. На эту тему, как быть жене с менее слабым/успешным мужем есть на сайте realоve.ru. Точно есть у Нины Крыгиной.

Муж чувствует, когда жена его не уважает. И тогда он или начинает пить, или изменять, чтобы мстить, или искать ту, которая его будет уважать. Или уходит с головой во что-то другое. Но настоящей семьи, близости между мужем и женой в такой семье нет. Это уже не семья становится, а фасад.

Про гранату дважды в одну воронку - Елена, есть люди по три и больше раз были в браке, а продолжают наступать на те же грабли.

Да, этот мужчина не потянул ваших запросов к жизни.
Чтобы изменить свою жизнь, и правильно воспитать сына - задумайтесь, разбирайтесь с тем, что с вами не так. На этом сайте, на realove.ru.
Держитесь. Всё в жизни происходит для чего-то.

Андрей , возраст: 41 / 25.07.2020

Здравствуйте.
Вы хорошая женщина, которая стремится улучшить свою жизнь. Вы хотели как лучше. Это абсолютно нормально. Не силой же вы его выгнали. Не пить же вы его отправили и не к другой. А то прямо бедный он несчастный. Ну нет на всех мужей-миллионеров. Это вовсе не значит, что нужо сразу бежать к другой в постель.
Он не ваш человек, раз так поступил; раз плохое полезло, значит оно в нём сидело. Всё равно бы вылезло. Хорошо, что не в 70 лет, хорошо, что ситуация ваша без раздела имущества, хорошо, что вы не одна, что есть кого растить и о ком заботиться.
А о сыне... ребёнку очень нужна ваша любовь и он перестанет вспоминать папу.
Одно дело, когда папа умер и не может дать любовь и внимание. И другое дело, когда папа есть, но свалил и забыл, что есть малыш, перед которым в ответе.
Старайтесь не ломаться внутренне. Это не значит, что надо улыбаться во весь рот когда слёзы душат душу. Книга Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" (особенно мне понравилось про домохозяек, которые, механически выполняя работу, грузят себя разными вымышленными трудностями, и доводят себя до психологического расстройства. Будьте заняты вдумчиво! Чтобы не хватало времени расстраиваться. Умственная занятость - лучшее лекарство. Читайте вдумчиво, а не поверхностно) с сыном находитесь - думайте о сыне!
У меня сейчас ситуация не легче, неожиданный развод. Двое детей 11 лет и 2 годика. Но я нужна себе и детям. А на его отношение мне наплевать. Я всегда отношусь к людям так же, как они ко мне. Столько раз безосновательно меня обижать, что у меня нет желания в его сторону что-то говорить. Ушла молча по-французски (по-английски))) Я желаю вам счастья и здоровья! Тогда меньше потратите на врачей. Обнимаю.

Кузнец своего счастья , возраст: 33 / 26.07.2020

Елена, здравствуйте. Да не вините Вы себя. Вы хотели сделать как лучше, но получилось так, как получилось. Нет ничего плохого в том, что Вы зарабатывали больше мужа. Тут в откликах прочитала совет, что Вам надо было уволиться или идти на меньшую зарплату и тогда бы в семье было бы все хорошо. Вот не разу в жизни не встречала хоть одного человека, который бы ушел с высокооплачиваемой работы на низкооплачиваемую. Вот не видела, честное слово. И для чего это делать? Чтобы муж почувствовал себя мужчиной? Сомнительно. Сейчас каждый пытается заработать денег и ничего плохого в этом нет. Так Вы быстрее выплатите ипотеку, дадите больше сыну (секции, кружки - сейчас это всё платно. Медицина, которая якобы бесплатная, тоже платная. Нет ничего бесплатного).
К сожалению, реалии жизни таковы, что без денег ну просто никуда. Что же плохого в том, что Вы желали лучшей жизни сыну и своей семье? !! А если от Вас отвалился такой муж, у которого комплексы появились, что Вы больше зарабатываете, то это уже не Ваши проблемы, а его. И надо было не в бутылку лезть и предъявлять женщине претензии, а стремиться к лучшему. Складывается ощущение, что когда у мужа жизнь стала налаживаться, он оперился и вылетел на вольные хлеба. Это говорит о том, что он человек не серьезный и не ценящий ничего. Кстати, по какой причине он разошелся с первой женой? Именно Вы его подтолкнули к лучшей жизни, помогли ему реализоваться. Вспомнился афоризм: за каждым успешным мужчиной стоит женщина (может и не за каждым, но доля правды в этом есть). Больше чем уверена, что отправили Вы его на заработки не от нехватки денег, а именно чтобы он реализовался, как мужчина. Так что, Вы-то ему помочь хотели, а человек этого не оценил. Появились деньги, самооценка резко возросла, и человек показал свою внутреннюю суть. Она и раньше была такая, просто сидела внутри глубоко, а теперь вышла наружу. Маски слетели. Как бы мог сделать Ваш муж, будь он порядочным и надежным? Зарабатывать, быстрее погасить ипотеку, больше возможностей для лучшей жизни, путешествий и т. д. Как поступил он? Оперился и полетел в другое гнездо. Скорее всего там появилась другая женщина. НО. Вы-то прошли с ним многое, и его не способность зарабатывать. Будет ли она с ним, если вдруг он опять окажется на мели? Большой вопрос. Но это уже его дело, пусть сам потом и разгребает.

Елена, всё у Вас наладится. Пройдет и этот период, просто его надо пережить. И у Вас получится. Вы сильная, это видно по письму. Ну нет мужа. Зато есть Вы, сын, есть стабильный доход, есть жилье. Вы крепко стоите на ногах. А многие сейчас из-за пандемии потеряли работу и сводят концы с концами. Лучше переживать с деньгами, чем без них)).
Елена, Вы задаете вопрос: что со мной не так?
Отвечу: всё с Вами так. Не так с мужем. Не нужно прививать себе чувство вины за поступки другого человека. Вам нужен такой же сильный человек как Вы, или сильнее. А муж оказался слабым. И не нужно копаться в себе, что я сделала не так. А вот не поехал бы В Москву, мы были бы вместе и т. п. Ну не сейчас произошел разрыв отношений, произошел бы в другой раз. Ненадежность мужа проявилась бы в любом случае, вопрос времени.
Из двух зол нужно вбирать то, которое меньше. Хорошо, что разрыв отношений произошел сейчас, когда Вы прожили 5 лет, а не 25. И Вам 43, а не 63. Вот тогда б Вам было еще тяжелее, что годы уже ушли.
"Как себя собрать? " Так, как Вы и делаете. Первое время делать всё через силу и через не могу, но делать. Выговариваться, хоть здесь. И верить: всё, что не делается, всё к лучшему!!!!
Обнимаю.

Татьяна , возраст: 40 / 26.07.2020

Елена, Ваша мама очень хотела Вас пристроить и пристроила. У Вас был неудачный брак за спиной, от которого Вы ещё не отошли. Не узнав толком человека, вышли за него замуж. На грабли мы наступаем потому, что сами совершаем одни и теже ошибки. Доверяться человеку после двух месяцев знакомства, это несерьёзно. Тем более у Вас ребёнок. Мужчина в разводе. Интересно, а почему? А вот теперь и понятно почему. А ухаживания на первых порах не даёт представления о человеке. Все стараются показать себя хорошими. Вам надо быть осторожнее, Вы не одна. Конечно, в семье надо поддерживать друг друга, я согласна. Но он какой-то слабак. Он Вам не подходит и не надо его стараться вернуть. Сейчас надо пережить расставание по полной программе, Вы сильная женщина. Не надо впадать в длительные переживания. Как мне видится, он Вас абсолютно не достоин. Вы в нём ошиблись. Отпускайте его и восстанавливайтесь. Ничего хорошего с таким человеком всё равно не будет. Он ничего не ценит, не порядочный, не благодарный и трусливый. А вот о Вас у меня самые хорошие впечатления. И никакая Вы для него не мамочка, я не согласна с этим совершенно. Вы были хорошей женой, любили, помогали и поддерживали его, как могли. Он - предатель. Постарайтесь взять себя поскорее в руки, не стоит он того и не торопитесь в следующий раз. Как показывает жизнь, доверять другому человеку абсолютно, не стоит. Вы самодостаточная женщина, достойная уважения и у Вас всё будет хорошо.

Natil , возраст: 63 / 26.07.2020

Елена, здравствуйте! Все с Вами так! Так как надо! Вы нормальная совершенно адекватная женщина, которая справляется и зарабатывает на жизнь, и еще хватает сил и желания тянуть и обустраивать семью! Вам мужик попался слабый, в этом единственном согласна с отзывами. Он изначально, думаю, относился к Вам как к временному варианту, попробую мол, а там погляжу.. И в общем-то это и стало проявляться через пару лет. Вы просто как честный, прямой и открытый человек не допускали двойного дна в нем. Вроде для Вас была ясная договоренность с ним живем-строим-доверяем, развод оба знаем что такое и больше не хотим, проходим все трудности жизни вместе. Но он другой, есть такие люди - им солгать в глаза ничего не стоит, они говорят и считают так, как им выгодно в этот конкретный момент. Про то, что Вам надо было подстраиваться под мужчину, менять работу на менее оплачиваемую и тд, категорически не согласна. Столько историй на сайте, когда более успешные мужчины бросают зависимых от них материально менее успешных женщин, посвящающих себя детям, семье, а муж добытчик сматывает удочки и кидает. Вот таким женщинам еще хуже приходится. Так что, Вы молодец! И другим женщинам тоже сказать хочу, никогда не принижайте себя перед мужчиной, зарабатываете больше его - хорошо, достижения у Вас в карьере - хорошо, это Ваша жизнь и Ваши достижения и они Вам только помогут в жизни. А если мужик настолько слаб, что сам ничего не добивается, страдает завистью и неполноценностью, глядя на родную жену и ее успехи, да еще и не может быть благодарным за то, что имеет благодаря жене, то грош ему цена и пусть портит жизнь своим алкоголизмом, слабостью и предательством в другом месте. Отпустите его на все 4 стороны, и примите эти годы как просто обустройство своего дома, с помощью этого человека.. Ну помог несколько лет и ладно, и хорошо. Все у Вас дальше тоже будет хорошо. Отличный Вам дали совет, возьмите сына и поезжайте в отпуск! А это недоразумение(муж) из Вашей жизни ушло, туда ему и дорога!

Юлия , возраст: 39 / 26.07.2020

Елена, тут многие критикуют. Некоторые даже советуют уходить с работы, дабы мужское эго потешить - это все вздор.

Вы все сделали и делаете правильно. Мужчина Вам попался с меньшими амбициями. Но Вы жили правильно, трудились, воспитывали сына, вели домашний очаг, поддерживали мужа. Очень Вами горжусь! Не нужно слушать критику и прививать себе чувство вины. Иногда критика полезна, если она обьективна. Но, уж, точно не та, что Вам пишут. В особенности, про уйти с работы. Вообще смех. В отношениях люди должны развиваться, а не тянуть друг друга вниз.
Вы были надежным тылом своему мужу. Он Вам - нет. Восстанавливайтесь, отдыхайте и приходите в себя. Да хранит Вас Господь! Вы большая молодец! Я Вами восхищаюсь!

Алена , возраст: 45 / 26.07.2020

Елена, хотела бы вас поддержать. Всё, что мы здесь пишем, это лишь наши домыслы - почему так случилось, что могло бы быть. Отчасти соглашусь с Андреем, что женщине сложно, если мужчина ниже по материальному статусу. Но не факт, что более богатый не поступил бы так же. Нашёл бы не на вахте, а на ротации в международном хед-офисе.

Для вас он не такая уж большая потеря. Общих детей нет, материально не зависите. Значит, это был неудачный эпизод, ищите более подходящий для вас вариант.

Я вон почти вашего возраста, а замужем ни разу не была, и надеюсь на светлое будущее. Выгляжу хорошо, ношу спортивную одежду, которая снижает возраст, не делаю "ногти", не крашусь особо. И так себя нормально чувствую в том плане, что считаю, что у меня все впереди. А вот интерпретацми моей жизни чужими людьми часто меня огорчают. И вот вывод - однозначно правильного ответа, почему так случилось и что делать, не знает никто.

Лара , возраст: 39 / 26.07.2020

Если женщина выбрала слабого мужчину себе в мужья и она по-настоящему сильная, и по-настоящему любит мужа, и хочет ему помочь - то, да, уйти на другую (например, менее оплачиваемую) работу - это один из вариантов (но выбирать его надо, естественно, всё обдумав и понимая, на что идешь, какие возможные перспективы).

Елена, мне не понятно, изменил ли вам он или нет, нашел ли другую или нет. На всякий случай напишу: измена, предательство - это ответственность только предателя. А ответственность за отношения в семье до измены, до её разрушения лежит 100 процентов на муже, и 100 процентов на жене. Всего вам доброго!

Андрей , возраст: 41 / 26.07.2020

Елена! Каждый, наверно, человек, столкнувшийся с уходом партнера, будет задавать себе вопрос: что не так со мной? Не надо. На всяк товар есть свой купец. Вероятно, с самого начала Ваши запросы и материальные ценности не совпадали с его. Но пока были яркие чувства, это сглаживалось. А со временем стало несовпадение проявляться и давить на обоих. Вы хотели большего, а его устраивало, что есть (или может, хотелось тоже, но умения или амбиций не хватало). У кого-то из вас чуткости недостаточно было, у кого-то понимания. А потом все снежным комом наросло, что не разберёшь.
Вахты да, это не самый лучший способ сохранить рушащиеся отношения. Но если они уже были на грани распада, то и без вахты не наладились бы.
Отношение к материальному в семье должно быть одинаковым у партнеров, иначе рано или поздно случится глобальный конфликт. Возможно, Вы бы хотели какого-то развития мужа, а его устраивало его состояние. Или наоборот, он бы хотел для Вас лучшего, а себя в роли добытчика не смог проявить. И эта злость на себя вылилась в такой кошмар. Вахта тоже не слишком радостно. Сначала могли заманить обещаниями, он и окрылился. А по факту оказалась кабала, например. И мужа накрыло по-новой. Или свободу вдруг почувствовал от обязательств. Не хочу Вам ни про каких фей говорить, и так плохо, а свечку никто не держал.
Куда спрятаться? Все что нужно, это пережить боль нынешнего момента. Минута за минутой, дальше будет видно. Вот больно ужасно, а подняться и сделать ужин. Поесть. Помыть посуду. Поиграть с сыном хоть полчасика. Не надо думать, как и что будет дальше. Это потом, сейчас просто жить в каждой минуте, по возможности привычного ритма. Не получается? А Вы сядьте и скажите себе: это случилось. Уже. Я ничего сейчас не могу изменить. Когда придет время, я подумаю, что с моей стороны могло быть не так и в будущем этих ошибок попробую не повторить. А сейчас я просто должна справиться и не мучить саму себя вопросами, на которые не знаю ответа.
Елена, Вы сможете!

Айрис , возраст: 37 / 27.07.2020

Елена, Вы сильная и умная женщина. У Вас есть самое главное - Вы можете любить и поддерживать. Не берите на себя ответственность за чужие ошибки, не вините во всем себя. Сейчас мысли вращаются по кругу, изматывают и опустошают. Нужно вырваться из этого круга, остановиться. В голову к другому человеку не залезешь. Он сделал свой выбор, при этом вел себя недостойно мужчины. Придет время, и Вы поймете, почему так все сложилось. Для этого нужно, чтобы эмоции немного поутихли, и Вы смогли посмотреть на ситуацию немного со стороны. Пока Вы изводите себя, может страдать Ваше здоровье, а оно у нас одно. Постарайтесь переключаться с болезненных мыслей на позитивные, насколько сможете. Слава Богу, у Вас есть маленькое счастье рядом, и это большая поддержка для женщины. Понимаю Вас и очень сочувствую, моя ситуация похожа на Вашу. Нам надо верить, что Господь все делает для нашего блага. Если это произошло сейчас, значит, дальше это длиться не могло, было бы только хуже. Сейчас надо собраться и пережить самый острый момент. Потом станет постепенно легче. Все обязательно наладится, верьте в себя, в свои силы, молитесь, если Вы верующий человек. Эти годы не пропали, они часть Вашей личной истории, они ценны. Все нам дается для чего-то, просто не всегда сразу понятно, для чего. Берегите себя и верьте, что впереди у Вас много счастливых и радостных моментов! От всей души Вам этого желаю!

Анна , возраст: 42 / 09.08.2020