Александра, я вас очень понимаю. Действительно, чувство вины, когда мы не можем оправдаться перед самими собой - оно съедает. Но давайте начистоту. Ваш муж сам 20 лет принимал решение быть с вами не смотря ни на что. Думаю, он ушел не из-за этого, а по другим причинам. А измена просто стала поводом с которым сложно поспорить.
Правда, ну не в измене дело. Если бы в ней - он бы ушел сразу или в течении пары лети как узнал. Конечно, она сыграла свою роль, но не такую катастрофическую как вам кажется.

То что отношения с любовником развалились как только не стало мужа - это классика. Потому что такие отношения держатся именно если вас в них трое. я почти не видела истории что потом у кого-то что-то с любовником/любовницей получилось. Потому что меняется динамика, роли и все разваливается.

Абсолютно нет никакой закономерности "если я изменяла, то у меня нет будущего" или наоборот.

А что вы сейчас чувствуете как раз закономерно. У вас депрессия. 28 лет в одних отношениях и 20 в других это оторвать и выбросить нельзя. Плюс возрастной кризис. конечно вам сейчас жить не хочется.

Если бы от вас просто ушел муж без вашей измены вы бы все равно себя так чувствовали.

Мы все это проходили и все выжили и у всех были потом хорошие моменты в жизни.

Вам надо прям на этой неделе пойти к психологу, это прям обязательно. Пойдите сейчас найдите несколько вариантов, спросите у подруг и сходите на пробные сеансы. выберете с кем продолжать дальше. Параллельно сходите к психиатру он вам подберет таблетки и вы будете хотя бы спать.

Так же вам надо быть с людьми. Запишитесь в какую-нибудь волонтерскую организацию - это очень помогает.

Вам 54. Впереди еще лет 20 достаточно активной, единственной!, жизни. И единственное что нам гарантированно в ней -это смерть. Вы точно умрете. Поэтому самоубийство это глупо. Зачем делать то что и так случится независимо от вас? Просто говорите себе - я уже умерла. И вот мне дали еще один денек на этой земле. А сегодня еще один. И еще.

И если вы сделаете как я написала выше (про психолога) - уже через 3-4 месяца ситуация изменится и вы увидите свет в конце тоннеля.

Привет, Александра, вас наверняка многие осуждают, и я их понимаю, но мусолить это всё сейчас уже не имеет смысла, вы честно во всем признались и всё осознали. Что теперь? Да ничего, жить дальше. Может ещё встретите кого, а нет, да и Бог с ним. Одинокая старость - это далеко не самое страшное что может случиться в жизни. Можно и прекрасную семью иметь и все равно под конец остаться одной, муж умер, дети разъехались, сколько таких случаев, и что теперь, конец света, что ли.

Дело не в этом, мне кажется, просто вас съедает чувство вины. Поработайте с психологом, проработайте эту ситуацию и отпустите. Вы поступили как поступили, не понимали тогда, знал бы где упаду - соломки бы подстелил. Не казните себя. Кайтесь, но не казните. Все мы тут грешники. Господь всё управит, время расставит по местам, станет легче обязательно, не отчаивайтесь!

Здравствуйте, Александра. У меня, конечно, не такой возраст, чтобы Вас поучать, но я напишу. Почему Вы думали, что Вы лучше других? Значит, Вашему мужу страдать можно, а Вам только счастье и веселье? Подумайте, как страдал Ваш муж все эти годы? А ведь он этого не заслужил и мирился с этим, потому что любил Вас, а Вы видимо нет. Это бумеранг чистой воды. Теперь Вам предстоит пройти то, что проходят преданные люди. Больно, мучительно - да. Но это пройдет. Зато после этого надеюсь Вы вынесете какой-то урок, и начнете думать не только о себе и своем счастье, но и о других людях. Это урок - с помощью которого Вы откроете в себе что-то новое, искреннее и эмпатичное.
Просто поймите, что муж Ваш ни в чем был не виноват, а нес на себе этот крест, а вот за Вами действительно есть вина, которую надо искупать. Удачи Вам, надеюсь Ваша беда поможет Вам найти себя и понять других людей.

Здравствуйте, дорогая автор! Хочется Вас поддержать. Что сделано, то сделано. Нельзя поддаваться мыслям о лишении себя жизни. Пока жив человек, у него есть время на исправление, осознание своих ошибок. Если веруете, идите в храм на исповедь и молитесь за себя, мужа, чтобы управил ваши жизни.
Если чувствуете, что не справляетесь, то нужно обратиться к психиатру за рецептом на антидепрессанты. Пусть всё наладится!

Александра, здравствуйте!

Не осуждай и не осуждаем будешь. Похоже, Вы сами себе и судья, и палач. Самоубийство - еще более постыдный поступок, который бы вообще разрушил Вашу бессмертную душу и/или карму - смотря во что Вы верите.
Ради чего жить? Дети, мама, мир? А Вы сами? Вы читали книгу жизни, которую сами и писали. Вы несете ответственность за то, что Вы делали или не делали. С чего Вы решили, что у Вас нет будущего? Кто Вам дал такое право знать, у кого оно есть и у кого его нет? В Вас говорит гордыня, которая, как и самоубийство - смертный грех.
Вам 54 года. Какое будущее Вы себе рисовали, когда все было "хорошо". Жить между двумя мужчинами долго и счастливо и умереть вместе с ними? Ухаживать за обоими в старости? Они будут за Вами ухаживать? Или жить, как жили пока оно само как-нибудь не рассосется? Оно рассосалось совершенно логично и оптимальным образом, если подумать. Все живы и, вероятно, здоровы.
Чувство вины будет мучить, с ним можно работать, делать выводы. Боль - это шанс подумать о том, что Вы делаете сейчас. У Вас есть жизнь и возможность найти себя и сделать что-то полезное. Успокойтесь, читайте сайт о том, как выбираться и переживать. Рекомендации работают для всех. Пора взрослеть, Александра, и самой, а не через мужчин, закрывать потребности той маленькой девочки, которая живет в каждой из нас.
Удачи!

Милая Slivko, вы абсолютно правы. Мои отношения стали поводом, у него кризис 50 лет - ему как будто все время хочется куда-то бежать, что-то от жизни еще ухватить - он просто всё время говорит, что ему нужно находить новые отношения, это так привлекательно и интересно. Он переспал с какой-то женщиной, мне об этом сообщил. Ему нужно срочно разводиться, делить имущество - в свою, естественно, пользу. Он немного похож на невменяемого. Он не уходил 20 лет не потому, что слишком меня любил. Ему было удобно, я зарабатывала деньги, я была все годы, как ломовая лошадь, решала все проблемы. Просто сейчас он стал получать в два раза больше меня, и у него появилось ощущение, что он король и все дороги ему открыты. А я оказалась к этому не готова, к сожалению.

Александра, думаю мало кто вас будет осуждать, потому что как сказал Иисус Христос- " кто не без греха - первый брось в нее камень"... По молодости у меня тоже были двойные отношения, очень было тяжело по многим причинам... Потом я искренне раскаялась и именно этот случай заставил меня всерьез начать меняться, стараться жить без грехов. Потому что у человека есть надежда, есть наш любящий Бог, он вас простит если искренне покаетесь. Живите дальше, если чувствуете, что надо попросить прощения у мужчин ваших - попросите. У вас хороший возраст. Много еще можно сделать доброго и хорошего. И помните, что будет великое Воскресение людей. Так что живите, не унывайте, дорогая.

Жить не просто можно, а нужно.
Дела, конечно, грустные у вас, но жить нужно!
Не ломайте жизнь детям (пусть даже взрослым), выкиньте мысли о самоубийстве. От души просите прощения у мужа, у Бога, конечно, тоже. Станьте волонтерам - вы и ваша помощь нужны многим людям, вот увидите.

Александра, именно сейчас у вас и началось будущее, появился шанс на хороший финал. Муж не мог решиться уйти, вы не могли закончить отношения, любовник не создал с вами семью, но и не уходил. И все это тянулось 20 лет.. Как бы могли развиваться история, если бы она продолжилась? До смерти кого-то из вас? Или кто-то бы в престарелом возрасте уже решился бы на что-то?
Сейчас вы по крупицам можете выстраивать себя, свой быт. Поможет и работа с психологом: почему 20 лет вы соглашались сидеть на таких качелях, какие травмы или раны этим закрывали, что к тому моменту в себе не взрастили?
У вас есть работа? Как давно вы там, насколько она отвечаем вашим финансовым целям и душевным чаяниям?
Вы сейчас получили душевный перелом. Конечно же, все болит. Старые схемы перестали работать, но можно и нужно выстраивать новые. Сейчас появился шанс на добрую, честную, счастливую жизнь.

Ох, Александра, это вечная история - "мужчина наконец стал зарабатывать больше и пошел в загул".

Я и сама это испытывала, и сколько раз видела.

Видимо отрываются за свою невостребованность до, еще и хотят, даже если не осознавая, показать своей партнерше: "Ага, видала!А ты думала я лошок, а я - лев!"

Думаю, это от внутренней неуверенности в себе. Ищут подтверждение во вне. Увы.

А так же очень многие хотят чтобы рядом была женщина не которая его видела нищим и знает какой он на самом деле, а та, которая будет ему в рот смотреть.

Ну что поделать.. Очень обидно, да. Поэтому это тот урок который я вынесла в жизни - НИКОГДА не вкладываться в мужчину и не быть "решалой". По крайней мере больше, чем он в тебя. Потому что потом никто спасибо тебе за это не скажет и никаких бонусов не даст. Он будет считать, что это он сам такой молодец. До смешного. Помню, мой бывший, которого я уговорила поменять работу и поддержала и "провела" его по этому пути, найдя таки хорошую работу на хорошие деньги, моментально забыл о моей помощи. Ходил и хвастался какой это он молодец-удалец, ) а я недостойна его. ))

Здравствуйте, Александра. То, что вы раскаиваетесь – это самое главное. Нет грехов непрощенных, есть нераскаянные. Вспомните историю Марии Египетской и другой святой.
Может, покажется глупо, но... Приезжайте ко мне. Я живу на Кубани. Мне почти 40 лет. У меня дети и больше никого. То есть, я есть у детей, а у меня никого. Мне очень тяжело морально. Гораздо даже больше, чем физически. У меня, конечно, шумят дети и условия так себе, но я прошу Бога уже как 20 лет, послать мне человека близкого, женщину, так же одинокую, как я. Чтобы были как мама с дочерью, либо сестрами, соответственно от разницы в возрасте.
Чтоб держаться друг за друга.
В любом случае, молитва вам в помощь, помоги Бог!

Милая Леночка, сестренка (позволь тебя так называть?) Я очень тронута твоим предложением. И моя душа сразу потянулась к тебе - у меня столько любви накопилось и нежности, так хочется кому-то ее отдать. Действительно, у меня нет братьев и сестер, и родственников нет совсем, тоже только дети, но взрослые. И мне тоже хочется, чтобы у меня была младшая сестренка, с которой мы будем близкими людьми
Я не могу приехать к тебе насовсем сейчас, я работаю. Но готова приехать встретиться, познакомиться. Может быть ты захочешь с ребятишками ко мне переехать, условия у меня позволяют, или просто в гости приезжать, в любом случае это не помешает нам стать сестрами.
Пиши контакт, куда звонить, писать, я жду. Крепко тебя обнимаю и целую. Ты не одна. У тебя есть я.
[От модератора: контактные данные по правилам нашего сайта не публикуются.]