Дорогая Ксения, примите мои самые искренние слова поддержки! Я знаю на собственном опыте, как это тяжело, когда бросает, казалось бы, самый близкий человек. Почитайте мою историю, она сейчас на 4й странице, от 14.12.2025г. Меня муж бросил в 67 лет и вместе мы были 45 лет! Ничего не шевельнулось в его подлой душонке,когда начал в открытую гулять с молодухой, для него, человека при деньгах, оказалось нормальным купить любовницу и унижать свою жену, родившую ему двух детей и посвятившую ему жизнь. Вот с таким гнилым человеком я прожила жизнь. Да, были "звоночки", что он ужасный эгоист. А оказалось, что эгоизм и подлость идут рука об руку. И вот встала передо мной дилемма: терпеть это всё унижение, потому что я очень пожилая и финансово от мужа завишу или уйти, благо своё жильё у меня есть. Господи, сколько же слёз я пролила, представляя себе свою одинокую старость! Но чувство собственного достоинства позволило мне выдержать это горе и сделать правильный выбор: я ушла. Но какое же счастье, что когда вся эта моя история случилась, я нашла этот сайт! Мудрые женщины буквально вели меня по правильному пути, и я смогла, благодаря им, сделать правильные шаги: я пошла к юристу, чтобы обезопасить себя финансово, а не зависеть от подачек мужа. Мы с ним заключили брачный контракт по которому он ежемесячно выплачивает мне определённую сумму.

Ксения, Вы пишете, что Ваш муж помогает Вам финансово. Очень советую Вам закрепить эту помощь юридически, а то сегодня он помогает, а завтра раздумает. Представляете, если бы не мудрые советы женщин с этого сайта, я бы не пошла к юристу и возможно, осталась бы ни с чем. Ваши нервы сейчас на пределе, но поверьте, самая тёмная ночь - перед рассветом. Возможно, чтобы всё выдержать, Вам надо будет попринимать антидепрессанты, хотя бы пока ухаживаете за папой. И молитесь, дорогая, Господь Человеколюбец услышит молитвы от чистого сердца.

Знаете, я могла бы выбрать сытую жизнь рядом с подлым, ежедневно унижающим меня гулящим мужем, потерявшим честь и совесть. Но я в 67 лет ушла, выбрав одиночество. И живу в Чистоте, за что все знающие меня люди высказывают мне слова уважения и поддержки. Я получаю огромную моральную помощь. Я живу в согласии с собой.
Да, все мои мечты о том, что мы с мужем встретим старость вместе и будем поддерживать друг друга, превратились в прах. Что ж тут сказать, кроме: Господь так управил, значит моё дело - это смирение и молитва.
Сил Вам, дорогая Ксения, обнимаю Вас.

Ксения, здравствуйте! Подписываюсь под каждым словом Иды, всё она Вам правильно написала! По поводу помощи. Почему не обращаетесь в социальные службы? Даже два раза в неделю приходящий соцработник разгрузит Вас в уходе за папой и даст возможность хотя бы выйти и погулять и какие-то свои дела порешать. По поводу работы. Можно устроиться в колл-центр удаленно. Нужен ноутбук или компьютер, гарнитура и тихая комната. У меня знакомая так несколько лет работает. У папы в деревне инсульт, мама одна его не тянет уже и она удаленно работает и ухаживает за ним.
По поводу экс-супруга. Почитайте трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой". Там про таких "красавцев" очень подробно написано. Он не отцепится от Вас, будет "жрать" пока Вы или умрете или в психушку попадете, такие не останавливаются. Спасет только полный неконтакт. И к Богу. Бегом, ползком, как угодно. Нет возможности дойти до храма - читайте дома "Богородице, Дево, Радуйся" 150 раз в течение дня и "Отче наш" так же. ОТПУСТИТ. Проверено на мне лично. Станет легче дышать, истерика отпускать начнет. А там и голова прояснится. Отболит. Не думайте даже. Время Ваш друг. Говорю как человек, едва не отправившийся от слез и переживаний на тот свет после развода. Через три с половиной года понимаю, что Бог меня спас и отвел предателя, изменщика многолетнего и подлеца! А ведь любила до остановки дыхания и прожила с широко закрытыми глазами 19+ лет! Каждый новый день отдаляет Вас от подлого и непорядочного человека! Закройте уже перед ним дверь насовсем! Спасите себя! Я в Вас верю, всё получится.

Спасибо, дорогая Ида, за слова подержки. Вы очень сильная. И я постараюсь стать сильнее.

Здравствуйте.
Выход есть всегда. Просто, чаще всего он нам не нравится. Или он с другой стороны и его не видно.
Я правильно понимаю, что даже если бы он не ушел к другой, а умер раньше вас (а мужчины обычно умирают раньше женщин), вы покончили бы жизнь самоубийством? Или не так? Что бы вы делали? Подумайте, может этим можно и сейчас заняться? Чем эти ситуации принципиально отличаются? Так и так его нет рядом. Хотя, сейчас есть. Материально помогает, силы на обслуживание него тратить не надо. Вот у вас ситуация «Я человек нездоровый. И на мне еще отец-инвалид, которому уже под 90» .
Попробуйте выбрать:
1) отца в дом престарелых;
2) самой окончательно потерять здоровье и стать овощем;
3) жить без него, но при его финансовой помощи
Ну, вот если без любовных соплей, какой из вариантов предпочтительнее для вас?
«Передо мной маячит одинокая нищая старость, в которой я загибаюсь от своих проблем со здоровьем в полном одиночестве.»
Посмотрите варианты про договор ренты с пожизненным содержанием.
• Право жить в своём жилье. При многих видах ренты (например, при пожизненном содержании с иждивением) получатель сохраняет право проживать в переданной квартире или доме.
• Защита при нарушении условий. Если плательщик не выполняет обязательства (задерживает выплаты, плохо оказывает услуги), получатель вправе потребовать расторжения договора и возмещения убытков.
• Сохранение права на ренту при утрате жилья. Выплаты продолжаются, даже если недвижимость пришла в негодность (сгорела, разрушилась).

В данный момент вас качнуло, земля ушла из-под ног. Все кажется зыбким. Но это не так. Оглядитесь вокруг. Ищите возможности. У вас сейчас две пенсии, ваша подработка, немного подкидывает бывший. Вполне приемлемый вариант для жизни.

«Скажите что-то. Я не знаю, что делать.»

Радуйтесь. Сдох Максим и черт с ним.

Муж бы не смог приходить к вам и делиться своими проблемами, если бы вы не позволяли. Разве не так? Не вы сами это позволяете? Не пускайте его на порог и всё. Или как только заводит шарманку - сразу говорить: "Извини, тебе пора". Или "извини, мне "по барабану"", только жестче. Он этими разговорами проявляет контроль и власть над вами. А вы позволяете. Предположу, что боитесь, что если не будете терпеть - муж не будет помогать деньгами. Кстати, эта помощь - это тоже власть, потому что захочет поможет, не захочет - нет.

Ну так подойдите к мужу и скажите, что юридически хотите закрепить его помощь, потому что вам важно понимать что каждый месяц у вас есть определенная сумма денег.

Отца - определите в пансионат. Так и медуход будет за ним. Пусть муж поможет оплачивать, раз у него с ним такие хорошие отношения. Ваш отец так же как муж наслаждается властью над вами. Какая надобность звонить вам когда вы уходите гулять? Вот прям сразу ему плохо становится? Ну-ну.

Такое соседство со старым больным человеком который над вами довлеет - очень изматывает. Вы просто очень устали.

Вы не обязаны сложить свою жизнь к ногам отца. Вы должны в первую очередь себе - быть счастливой. Не думайте "что скажут" -умным людям чужая жизнь не интересна. Это дуракам злобным лишь бы кого обсудить и осудить.

К сожалению, никогда нельзя ни на кого рассчитывать, в конце концов ваш муж мог бы умереть, тогда бы вы были бы в такой же ситуации.

Вам 62, в этом возрасте еще можно найти работу, да, не высокооплачиваемую, но всё-таки. Плюс это будет круг общения. Вам срочно надо определить отца и выходить на работу. Вот что вам надо делать.

Не факт, что муж продержится с его новой бабой дольше лет 3-5. Она младше его? И тогда придет к вам. Ведь очевидно он вас придерживает в качестве запасного аэродрома. Вы готовы будете его принять?

Вам нужно подумать наконец о себе. И сделать хорошо - себе. А не всем вокруг кроме себя. Да, позиция жертвы - выгодна. Вот это вот "я старая никому не нужна". Но в этой позиции мы не можем управлять своей жизнью. Вы должны быть нужны прежде всего - себе. Ваша жизнь не должна быть в черных цветах только потому что рядом нет мужичка хоть какого-то.

Да, может быть обидно осознать это только в 60 лет. Но 60 это не 80. У вас еще лет 15 достаточно активной жизни. И жизнь у вас - одна, другой не будет. И никто вокруг не заинтересован в нашем счастье, только мы сами.

Да, ситуация у вас непростая. Бывший помогает - а знаете, и пусть. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Просто вам это тяжело дается, у него «проблемы» любовь-морковь, как там его хотелки понимают-не понимают, а вы воз тащите, ещё и психологом для него работать выслушивать его обидки, когда сама на грани. Вот это и постарайтесь до него донести. И знаете что, позвоните в службу экстренной психологической помощи, там народ толковый. Вам надо просто выговориться и выплакаться, выпустить боль. Может попринимать успокоительные. Когда острый период пройдёт, а он пройдёт обязательно, вы увидите что всё не зря, жизнь все по местам расставит, и вы увидите солнце, вот просто поверьте!

Ксения, здравствуйте!
Мне 58, в браке 26 лет и меня предал муж. По порядку - тоже на новой его работе появилась сотрудница, он со смехом рассказывал как она просто отбивается от кавалеров, разведена, глупа и ветренна, носит нарощенные ресницы и жуткие татуированные брови. Все это БМ терпеть не мог на женщинах. Ей 43 года, ему 63. Я стала замечать, что разговоры дома после работы ведутся о ней, какая она смешная и нелепая, не умеет даже одеваться. Мне было странно все это слышать, БМ никогда никого не обсуждал, вообще не болтливый, даже замкнутый по натуре.
Дальше-больше, задержки с работы, на дачу в выходные только сам, мотивировал тем, что мол отдохни, устаешь(заботливый какой!).
И бесконечные рыбалки, до работы и после. Знала бы я тогда, что это за рыбалки! Дальше все по классике жанра гулящих мужиков - стеклянные глаза, тщательно стал следить за собой, помчался делать два импланта на зубы, прямо срочно ему надо(до этого год ему твердила, он боится зубных).
И вишенка на тортике - нашла Виагру в машине и следы гулянки на даче. Оказалось - та нелепая матрёшка с работы. Фестивали два года, за два года человек стал абсолютно другим.

Как разводились вспомнить страшно, я все думала, неужели это мой добрый, родной человек, который на руках меня носил! Стоял передо мной циничный, дерганный весь, отчаянно молодящийся чужой дядя, делящий со мной все, вплоть до ложек и чашек.
Я и не знала, что он жадный такой!
А матрёшка на своей странице счастье постит - она с букетом из ста роз, еле держит, она позы разные принимает около нашей машины, она с ним в обнимку в бикини на пресловутой рыбалке. И она же хозяюшка на моей даче! Скажу одно, не верила глазам, не могла осознать что такое может быть!
В итоге он не признался, сказал что все надоело, что мечтает жить один!

Сейчас я живу в нашей квартире, он с матрёшкой в квартире его родителей.
Сын живёт далеко, но принял мою сторону, с папашей не общается практически. А ещё они дружно жарят шашлыки на нашей даче, где я помню каждый кустик, каждый цветок, что сажала.

Что могу сказать, лежала пластом, в люди выходила накрашенной при параде, дома лежала на полу, не было сил лечь на диван, не убиралась, что ела-не помню. Похудела на 16 кг, самое скверное вновь начала курить. Город у нас не очень большой, слухи доходили что он официально на ней женился.
Ко мне он приходил два раза, обсудить развод и не совсем трезвым на мою работу с одной чахлой розочкой! Я разговаривать с ним отказалась, ушел, вернее убежал вприпрыжку, розу вслед швырнула.

Спасибо этому сайту, выжила благодаря ему! Читала ночами истории, сколько судеб сломанных, сколько боли и горя!
Ненавидела я их так, что заработала экзему на руках и не могла спать, от силы два-три часа. Потом поняла что ненависть эта меня саму сожрёт, решила жить и жить хорошо без предателя.
Крохотными шагами выбиралась из этого мрака, не поверите, пошла мыть подъезд, потому как дома уже сходила с ума в одиночестве. Дальше затеяла ремонт небольшой, перекрасила всю квартиру, выкинула все вещи, который ему нравились, вернее наняла ребят и они отнесли все на мусорку, все что было связано с БМ. Научилась работать дрелью и шуруповертом, благо я хороший инструмент ему не отдала, пусть покупает новый. Пенсии у меня нет, я работаю, не сказать что хватает с лихвой, но не бедствую, есть совсем скромные подработки. БМ сказал, что сама со всем справлюсь, взрослая уже(именно так и сказал! ). На что я ответила, а он, мол, идёт воспитывать тюнингованную малолетку, вернее взращивать. Он опять заорал, что никого нет и я старая дура!

Ксения, не отчаивайтесь! Есть жизнь на Марсе! (смеюсь!). В сотый раз припадая к письмам женщин этого сайта, кровью и слезами написанных, скажу, что мы должны жить в любви и уважении, прежде всего любить Бога и себя и уважать Бога и себя! Мы родились не для того, чтобы чужой мужик заставил нас страдать из-за его сексуальных припадков! Мы выберем свою жизнь и постараемся жить светло, честно и без всей этой грязи. Ни в коем случае не думайте что это финал, нет, это начало другой жизни, пусть другой, но в наших силах сделать её светлее и гармоничнее. Обнимаю Вас!

Ксения, очень хочется вас поддержать. У вас как раз очень сложная ситуация, почти безвыходная. Но не совсем. Для начала попробуйте снять розовые очки и понять, что помощь бывшего мужа это, скорее всего, явление временное. Он пока успокаивает свою совесть, что не совсем предал и бросил беспомощную жену и тестя. Но редко этого хватает надолго. Но пользоваться этой помощью можно и благодарить за нее. Благодарность - это вообще очень исцеляющая эмоция. Она даст вам возможность ментально отлепиться от мужа и не чувствовать что он вам чем-то обязан. Далее, с отцом. Можно оформить опеку, за это что-то, да платят. Можно нанять няню (из Средней Азии есть дешевые), или вызвать соцработника, это бесплатно, хотя бы несколько раз в неделю. Хоронить себя рядом с очень пожилым отцом очень страшно, учитывая стресс и возможную тяжесть ухода вы можете даже уйти первой, и что будет с отцом - страшно представить. Далее - попытайтесь получить удовольствие от жизни. От вашего письма веет безнадежностью, но все не так плохо. Вы живы, у вас есть какие-то деньги, постарайтесь увеличить их количество и встать на ноги. Воспитывайте самоуважение вне зависимости от мужчин. А там - как Бог управит.

Ксения, здравствуйте! Да, проблем у Вас целый воз! Но давайте по порядку их потихонечку решать. И часть из них точно решится! Вам очень правильно женщины написали, не отчаивайтесь. Первое - сходите к врачу за антидепрессантами, их надо курсом. И в храм ходите, хоть иногда. Станет полегче. Вокруг посветлеет. Не мучайте себя. Я редко советую такое кому-то, но когда уже отчаяние накрывает до мыслей о.. то стоит пойти и попробовать пропить курс.
Далее - свое здоровье ставьте во главу угла. Ваш отец болен, но простите, что так скажу, неизвестно сколько жизни ему еще даровано свыше. Возраст у него очень преклонный и все мы не вечны. Гуляйте, когда можете, дышите, смотрите на природу, слушайте птиц, читайте, если любите на скамеечке, когда есть возможность выйти, просто двигайтесь, просто живите. И много чего Вы найдете в советах на этом сайте. Пробуйте все, что посчитаете возможным. Комедии смотрите еще, например. Смех все равно разгружает. Даже если за весь фильм только раз улыбнетесь - уже победа. Одиночество пугает, наверно, всех. Но часто и дети -внуки от него не спасают, а добавляют проблем. Не думайте об этом. Хотя бы пока. Какой смысл ? Думать про то, что впереди, если это впереди никто не знает. Живите двумя тремя днями, вперед, а там подумаете еще..

Ваш муж порядочная дрянь, я бы написала другое слово, но модераторы, наверно, не пропустят. Нечего и некого Вам там любить. Но! С паршивой овцы хоть шерсти клок. Помогает материально - супер! Поблагодарите Бога, не мужа. Сколько будет помогать никто не знает, может назад придет после как нагуляется, по -свински, тоже не известно, а может помогать перестанет. Вы уже знаете ему цену. Снимайте розовые очки. Разговоры с Вами разговаривать он может только по двум причинам: или совесть погрызывает, или запасным аэродромом Вас держит. Станьте расчетливой и ценичной в отношении бывшего. Забудьте все свои шаблоны в отношении с ним. Выстраивайте общение как с чужим посторонним, смотрите со стороны и думайте о себе и своей пользе. Не хотите его сейчас послать в нужном направлении с его общением, не можете прервать его излияния, которые Вас ранят, пропускайте мимо ушей. Представляйте, например, что-то свое, думайте о том, куда Вы пойдете, когда он уйдет и перестанет разговаривать, через час. Стройте свои планы, будьте в своих планах. Просто кивайте. Смотрите как на кино. Или попробуйте научится контролировать свою обиду, гнев... просто ловите эти эмоции и оценивайте со стороны, отчего они идут и т.д. Думаю, Вы поняли направление моей мысли. Все хорошо! Все способы хороши! Думайте о себе здесь и сейчас, а не в отдаленном будущем! Переставайте быть мягкой к нему. Разозлитесь хоть немного. Включайте самозащиту. Вы справитесь! Работу обязательно найдете! Просто держитесь! Не позволяйте подонку размазать Вас совсем. Вас есть за что и уважать, и любить! Независимо ни от какого мужчины помните от этом! Навалилилось много, да, но и это пройдет....

Дорогие женщины! Спасибо вам всем за ваши отклики и советы. Это очень важно, очень нужно. Я постараюсь справиться с ситуацией. Вы все правы, нельзя опускать руки. Сейчас ещё болезнь навалилась, вырывалась к врачу... Маячат несколько операций. Пока даже думать не хочу и пока не представляю, как все это уладить. Слишком много всего.
Надеюсь, у меня получится справиться со всем этим. Спасибо, что пишете. Я чувствую, что не одна.
Всех нежно обнимаю и желаю счастья.

Дорогая Ксения! Пишите, пожалуйста, как Вы, как Ваше самочувствие. Желаю Вам сил справится со всем и главное - скорейшего выздоровления! Помните, пока люди здесь читают и думают о Вас, Вы не одна! Обнимаю Вас.

Как только Вы ясно осознаете, что Вы не Екатерина 2ая (Великая), а он - даже не Зубов, то спокойно пошлете его - далеко и надёжно.
Можно и нужно жить.