Добрый день!
Моя история о любви, которая начиналась прекрасно, а закончилась ужасно.
Когда мы познакомились, он буквально со второй же встречи начал за мной ухаживать: немного неумело, смущаясь, краснея и бледнея. Что, конечно же, мне очень понравилось) Но полюбила я его, как я это всегда говорила, за доброту. Добрый, очень внимательный, красивый, высокий… На тот момент он официально был женат, дочери года 2, но они с женой уже разъехались (развод официально не оформили по просьбе жены), он ни с кем не встречался, то есть я сама себе ничего такого сказать не могла, что я что-то разрушила, влезла в семью, моя совесть для меня самой была чиста. Через три месяца забеременела: он рад, я тоже. Думали, ребенок так скоро – признак большой любви.
Стали жить вместе, все было прекрасно. Официально не женился, сказал, «чтобы не сглазить», т.к. первые два брака были неудачные (первый – когда-то в юности и второй – где дочь). Внимательный, чуткий, за хлебом пойдет и пишет «Я соскучился» и все в том же духе. Но через три года совместной жизни начались проблемы. Во-первых, периодические пьянки на день-два. Если уж ему захотелось покуражиться с друзьями – не удержит ничто: ни мои просьбы, ни малыш с температурой, ничего. Поначалу терпела, думаю, ну кто не без «слабости», а однажды, когда мы поехали в горы со знакомыми и он пьяный поехал по горам («тебя искал») – я поняла, что это не так все просто, как кажется. Потом был случай, когда его матери позвонили из Бюро несчастных случаев, она ездила на машине по городу его искала (а он в это время второй день бухал с друзьями) и тп. Каждая его пьянка, когда я ночь не сплю, не знаю, жив он или нет, - еще одна моя истерика, скандал, молчать не могла, к сожалению.
Потом добавилось то, что он начал свой бизнес и доходов не стало никаких, наоборот, все время требовались вливания в новый бизнес. Я работала на 3-4 работах, без конца и края на все «добавляла», за все платила, вся домашняя работа на мне. Забивала холодильник сверху донизу, лишь бы мы не почувствовали голода и нищеты. Полгода такой жизни – и я еле ноги таскала. Проблемы с кожей начались (какие-то болячки), хроническая усталость, недосып, раздражительность, депрессия. Просила его: приноси хоть 3 000 в месяц, за садик будем платить – он: пока ничего не могу. На фоне материальных и уже психологических проблем сделала 2 аборта от него – не решилась родить, побоялось. Знала, что одна я всех «не вывезу». Не верила в него, выгоняла после пьянок, плакала, не могла заниматься с ним сексом и тп. То есть весь букет «злой жены». Сама себя не узнавала: как я из любящей и любимой жены превратилась в такую вечно кричащую и недовольную, просто ужасную тетку?
И наконец, он ушел. Со словами «Я ничего плохого не делаю», «Удобного момента не будет никогда» он ушел тогда, когда я осталась на одной не самой прибыльной работе, когда были проблемы со здоровьем (сделали операцию). Ушел к «подружке детства», которая дружила с нами все 5 лет нашей совместной жизни, знала и меня, и нашего ребенка. Я их вместе всегда отпускала на музыкальные фестивали (самой они мне были не интересны и ребенок на моих руках к тому же). Последние полгода у них уже была почва для тесного общения: она разрешила ему занять ее гараж для бизнеса, занимала денег, иногда приглашала на обед и тп. Он ушел, прошло всего две недели и они пришли к нам в дом вместе – взять сына погулять и чтобы показать, что они пара. У нее хватило наглости пройти сходить в туалет, что-то там бубнить за его спиной типа «Ну давай поговорим, если хочешь» и т.п. Но даже тогда я не сразу поняла, что они вместе. А когда дошло… Конечно и не верила, и плакала, и молилась-молилась-молилась, потому что сразу оказалась в плену мыслей о суициде. Отчетливо понимала, что это не мои мысли, что это бес меня хочет погубить, но вот это чувство, когда ты понимаешь, насколько все реально, насколько ты легко поддаешься всем этим мыслям – это ужасное чувство, которое врагу не пожелаешь испытать. Бога я просила об одном: помоги мне уйти из этого состояния, когда суицид кажется лучшим, что можно сделать.
Сейчас прошло уже полгода. Они вместе. Мы общаемся только через его адвоката. С ребенком видится, когда его родители берут внука на выходных. Все ждут, когда мы с сыном уедем из квартиры (собственница – его мать, мы никаких прав не имеем).
Уже сейчас я чувствую, что комариными шажочками, постепенно, но все налаживается. Не собираюсь цепляться ни за квартиру, ни за него, ни за любимую работу – уедем к моей маме в другой город, небольшой, с дикой безработицей. Но делать нечего, снимать жилье с малышом, когда мы еле-еле сводим концы с концами, нереально + в другом городе у сына будет большая семья, здесь ее уже нет.
Начала строить планы: начать изучать иностранный язык, заняться научной работой, воспитывать сына и просто пойти туда, куда меня пошлет Бог. Стараюсь не унывать (с переменным успехом). Вижу все свои ошибки в этом браке – не смогла где-то промолчать, где-то претерпеть, где-то любви не хватило, постоянно, даже с перебором, личное пространство свое отгораживала (боялась раствориться в муже и в быту) – раскаялась во многом от всего сердца, со слезами, с молитвою. Но сделанного не воротишь. В глубине души надеюсь, что вернется, но умом понимаю: нереально. У него уже эта схема отработана: как в одночасье изменить свою жизнь, бросив женщину с ребенком (это я про его вторую жену), у него и кредо такое: никогда не возвращаться к прошлому. И вот теперь мы с ребенком стали этим его прошлым.
Конечно, без конца и края думаю о них, все время кажется, что у него-то там все хорошо в новых отношениях, а я одинока, бесконечные внутренние диалоги сними веду: я б ей сказала это, а ему сказала бы то. От бешеной злости и обиды, которая была поначалу, сегодня осталось только одно: я очень хочу, чтобы его новая женщина пережила все то же самое, что и я. Понимаю, что это тоже своеобразная «жажда мести», но для меня уже большой прогресс желать только этого, не слать никаких проклятий вслед. Со временем уверена, пройдет и это с Божьей помощью.
В этом браке я все время чувствовала, что мне не хватает духовности. И вот с разводом получила столько духовности (переживаний, обращений к Богу, покаяния, молитв), что даже страшно. Не даром говорят, все наши желания сбываются. В моем случае это выглядит как-то так: хочешь духовного роста – получай, но только через развод.
Помолитесь, пожалуйста, за меня с сыном (Елена и Семен, оба крещеные), кто может, пусть у нас все будет хорошо.