Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день!
Моя история о любви, которая начиналась прекрасно, а закончилась ужасно.
Когда мы познакомились, он буквально со второй же встречи начал за мной ухаживать: немного неумело, смущаясь, краснея и бледнея. Что, конечно же, мне очень понравилось) Но полюбила я его, как я это всегда говорила, за доброту. Добрый, очень внимательный, красивый, высокий… На тот момент он официально был женат, дочери года 2, но они с женой уже разъехались (развод официально не оформили по просьбе жены), он ни с кем не встречался, то есть я сама себе ничего такого сказать не могла, что я что-то разрушила, влезла в семью, моя совесть для меня самой была чиста. Через три месяца забеременела: он рад, я тоже. Думали, ребенок так скоро – признак большой любви.
Стали жить вместе, все было прекрасно. Официально не женился, сказал, «чтобы не сглазить», т.к. первые два брака были неудачные (первый – когда-то в юности и второй – где дочь). Внимательный, чуткий, за хлебом пойдет и пишет «Я соскучился» и все в том же духе. Но через три года совместной жизни начались проблемы. Во-первых, периодические пьянки на день-два. Если уж ему захотелось покуражиться с друзьями – не удержит ничто: ни мои просьбы, ни малыш с температурой, ничего. Поначалу терпела, думаю, ну кто не без «слабости», а однажды, когда мы поехали в горы со знакомыми и он пьяный поехал по горам («тебя искал») – я поняла, что это не так все просто, как кажется. Потом был случай, когда его матери позвонили из Бюро несчастных случаев, она ездила на машине по городу его искала (а он в это время второй день бухал с друзьями) и тп. Каждая его пьянка, когда я ночь не сплю, не знаю, жив он или нет, - еще одна моя истерика, скандал, молчать не могла, к сожалению.
Потом добавилось то, что он начал свой бизнес и доходов не стало никаких, наоборот, все время требовались вливания в новый бизнес. Я работала на 3-4 работах, без конца и края на все «добавляла», за все платила, вся домашняя работа на мне. Забивала холодильник сверху донизу, лишь бы мы не почувствовали голода и нищеты. Полгода такой жизни – и я еле ноги таскала. Проблемы с кожей начались (какие-то болячки), хроническая усталость, недосып, раздражительность, депрессия. Просила его: приноси хоть 3 000 в месяц, за садик будем платить – он: пока ничего не могу. На фоне материальных и уже психологических проблем сделала 2 аборта от него – не решилась родить, побоялось. Знала, что одна я всех «не вывезу». Не верила в него, выгоняла после пьянок, плакала, не могла заниматься с ним сексом и тп. То есть весь букет «злой жены». Сама себя не узнавала: как я из любящей и любимой жены превратилась в такую вечно кричащую и недовольную, просто ужасную тетку?
И наконец, он ушел. Со словами «Я ничего плохого не делаю», «Удобного момента не будет никогда» он ушел тогда, когда я осталась на одной не самой прибыльной работе, когда были проблемы со здоровьем (сделали операцию). Ушел к «подружке детства», которая дружила с нами все 5 лет нашей совместной жизни, знала и меня, и нашего ребенка. Я их вместе всегда отпускала на музыкальные фестивали (самой они мне были не интересны и ребенок на моих руках к тому же). Последние полгода у них уже была почва для тесного общения: она разрешила ему занять ее гараж для бизнеса, занимала денег, иногда приглашала на обед и тп. Он ушел, прошло всего две недели и они пришли к нам в дом вместе – взять сына погулять и чтобы показать, что они пара. У нее хватило наглости пройти сходить в туалет, что-то там бубнить за его спиной типа «Ну давай поговорим, если хочешь» и т.п. Но даже тогда я не сразу поняла, что они вместе. А когда дошло… Конечно и не верила, и плакала, и молилась-молилась-молилась, потому что сразу оказалась в плену мыслей о суициде. Отчетливо понимала, что это не мои мысли, что это бес меня хочет погубить, но вот это чувство, когда ты понимаешь, насколько все реально, насколько ты легко поддаешься всем этим мыслям – это ужасное чувство, которое врагу не пожелаешь испытать. Бога я просила об одном: помоги мне уйти из этого состояния, когда суицид кажется лучшим, что можно сделать.
Сейчас прошло уже полгода. Они вместе. Мы общаемся только через его адвоката. С ребенком видится, когда его родители берут внука на выходных. Все ждут, когда мы с сыном уедем из квартиры (собственница – его мать, мы никаких прав не имеем).
Уже сейчас я чувствую, что комариными шажочками, постепенно, но все налаживается. Не собираюсь цепляться ни за квартиру, ни за него, ни за любимую работу – уедем к моей маме в другой город, небольшой, с дикой безработицей. Но делать нечего, снимать жилье с малышом, когда мы еле-еле сводим концы с концами, нереально + в другом городе у сына будет большая семья, здесь ее уже нет.
Начала строить планы: начать изучать иностранный язык, заняться научной работой, воспитывать сына и просто пойти туда, куда меня пошлет Бог. Стараюсь не унывать (с переменным успехом). Вижу все свои ошибки в этом браке – не смогла где-то промолчать, где-то претерпеть, где-то любви не хватило, постоянно, даже с перебором, личное пространство свое отгораживала (боялась раствориться в муже и в быту) – раскаялась во многом от всего сердца, со слезами, с молитвою. Но сделанного не воротишь. В глубине души надеюсь, что вернется, но умом понимаю: нереально. У него уже эта схема отработана: как в одночасье изменить свою жизнь, бросив женщину с ребенком (это я про его вторую жену), у него и кредо такое: никогда не возвращаться к прошлому. И вот теперь мы с ребенком стали этим его прошлым.
Конечно, без конца и края думаю о них, все время кажется, что у него-то там все хорошо в новых отношениях, а я одинока, бесконечные внутренние диалоги сними веду: я б ей сказала это, а ему сказала бы то. От бешеной злости и обиды, которая была поначалу, сегодня осталось только одно: я очень хочу, чтобы его новая женщина пережила все то же самое, что и я. Понимаю, что это тоже своеобразная «жажда мести», но для меня уже большой прогресс желать только этого, не слать никаких проклятий вслед. Со временем уверена, пройдет и это с Божьей помощью.
В этом браке я все время чувствовала, что мне не хватает духовности. И вот с разводом получила столько духовности (переживаний, обращений к Богу, покаяния, молитв), что даже страшно. Не даром говорят, все наши желания сбываются. В моем случае это выглядит как-то так: хочешь духовного роста – получай, но только через развод.
Помолитесь, пожалуйста, за меня с сыном (Елена и Семен, оба крещеные), кто может, пусть у нас все будет хорошо.

Лена , возраст: 34 / 10.03.2015

Отклики:

Дорогая Елена! Елена Прекрасная! Молюсь за вас и вашего сыночка Семена, чтобы Господь повел вас Своей дорогой и чтобы вы с радостью и с ожиданием Его милостивых благ следовали за Ним. Бог вам в помощь пережить этот тяжелый, но важный жизненный урок. Извлеките из него все ценное и полезное для себя и сына и станьте счастливой женщиной и мамой. Вы на правильном пути! Мы еще не знаем, что там за поворотом, но имеем надежду, и даже уверенность, что там нас ожидаем светлое, счастливое будущее. И пусть наш путь к этому будущему станет неожиданным и интересным приключением. Благословений!

Ксения , возраст: 42 / 10.03.2015

Елена, милая, чудесная! Не сомневайтесь, всё у Вас с сыном будет хорошо, честно, перетерпите сейчас, переживите и по-немножку всё тем или иным образом наладится, а всё самое плохое уже осталось позади! Никогда больше этот кошмар не повторится в Вашей жизни, очень скоро Вы станете внутренне очень сильной и самодостаточной и никогда больше не позволите себя унижать и пренебрегать собою. Сначала Вы начнёте оживать, успокаиваться, Вы по-другому посмотрите на бесчеловечное обращение с Вами мужа, Вы увидите всю ничтожность этого человека, всю трусость и низость его поступков по отношению к Вам и к собственному сыну, а потом - потом Вы начнёте совершенно искренне радоваться жизни и получать от неё удовольствие. То, как Вы описали поступки и личность своего мужа, очень напомнило мне моего бывшего мужа, с которым я развелась пол года назад, и я снова почувствовала весь этот ужас, всю эту боль, все эти изощрённые издевательства, все свои слёзы... Надо же, как удивительно похожи бывают поступки людей:) Вам одиноко? Мне тоже порой бывает одиноко (бывший муж был для меня всем) и не хватает просто человеческого общения (у друзей свои семьи, дети), но, поверьте, за пол года без бывшего мужа я уже гораздо чаще чувствовала себя счастливой, чем за два года брака с ним, точнее в браке я не припомню ни одного дня, когда бы я смогла почувствовать себя счастливой, ну или хотя бы просто спокойной. Никогда бы раньше не поверила, что, оставшись одна, буду счастливее, чем рядом с горячо любимым человеком.
Ненавидите бывшего мужа? Ненавидьте (так Вы сейчас спасаете себя), но не задерживайтесь надолго в ненависти. Ненависть хороша только как "рычаг" для решительных действий (развод, переезд, поиск работы) истерзанной души, а потом отпустите её и просто живите. Вы сможете и, спустя некоторое время, будете счастливы, и вырастите самого лучшего мужчину - своего сына!
Лена, вполне вероятно, что в данный момент у Вашего бывшего мужа всё хорошо в новых отношениях, очень может быть, что те ласковые слова, которые когда-то давно он говорил Вам, сейчас он воодушевлённо повторяет новой женщине, но посмотрите же здраво на факты, на его прошлую жизнь, на его личность, на его ценности. Ну сколько у него может быть "всё хорошо" с новой женщиной? Месяц, год, может и три года, да вот итог у любых его отношений возможен только один - и она, какой бы распрекрасной ни была просто-напросто надоест ему спустя какое-то время, и ей суждено испытать тоже, что испытали Вы, если не ещё хуже, т.к. годы идут, здоровье не прибавляется, алкоголь никуда не делся. Лена, дорогая, я думаю Вам очень скоро будет по-человечески очень жаль бывшего мужа. Понимаете? Вы можете встретить хорошего, достойного человека, Вы можете любить и быть преданной, терпеливой, понимающей, чуткой, у вас есть всё для того, чтобы создать дружную, крепкую, любящую семью. А Ваш бывший муж? Для него даже гипотетически невозможна такая семья. Он обречён менять одну женщину на другую, одного своего ребенка на другого. Он подло, низко, бесчеловечно поступил с Вами, но несчастен в итоге будет он, в силу своих душевных качеств, точнее их отсутствия, он не сможет создать счастливую семью ни с одной женщиной, подумайте здраво, что его ждёт в будущем? Ничего и никто. Это же так страшно!
Лена, и Вы, и я, и все женщины на этом сайте обязательно всё переживём, возродимся, станем лучше, сильнее, мудрее, у нас у всех всё будет хорошо! Держитесь, дорогая подруга! Вы замечательная, настоящая, у вас чудесный сын, всё образуется, вы справитесь!

Галина , возраст: 31 / 10.03.2015

1) Элементарно казалось бы, практично, умно, а мы этого не делаем. Не собираем информацию достоверную о мужчине и живем в розовых соплях. Не надо слушать что он говорит. Надо проверять его прошлое и смотреть на поступки. А в поступках что? Два неудачных барака позади, а это уже был серьезные повод задуматься, что с ним ничего построить нельзя.
2) Все случаи, когда мужчина не ведет в загс, не важно, чем он при этом отмазывается, это всегда поведение инфантила, который боится обязательств.
3) Секса вам с ним не хотелось. Это ваш организм уже защищаться стал, программу самосохранения врубать. Отстранение, природная система защиты, а вы ее игнорили.
4) Женщину чужую в дом пустили. Умная женщина такое никогда не сделает. Например, все мои подруги, никогда не приходят в мой дом и в гости, если дома муж. Тк не хочу я мужика на прочность испытывать.
5) Ваша фраза "В этом браке". Брака не было. Сожительство без обязательств с его стороны да, было.

Ну, выводы вы и сами сделаете да? Поговорите лучше с собой, чем с ним диалоги внутренние вести. На стульчик усадите себя и побеседуйте с собой. Несколько таких бесед и ваше подсознание начнет вас слушаться и боль уйдет. Как написано в книге "мужчины с марса женщины с венеры", когда вы хотите управлять самолетом, вы учитесь летать. А вот отношения никто не учится строить, а ведь это в разы важнее полетов на самолете. Так что в следующий раз, сначала мужчину изучите, на дистанции подержите, и упаси вас Господь, не надо больше сожительствовать до брака. Это не брак. Ни гражданский, и никакой вообще.

Дайна , возраст: 29 / 10.03.2015

Елена, простите, если что не так напишу, хочется вас поддержать, помоги вам Господи. Просто чтобы вам после этого восстановиться и жить спокойной жизнью. Вы пишите, что постоянно как бы разговариваете с мужем, это вы пытаетесь осмыслить все, простить, это, мне кажется, очень правильно.
Я прочитала на этом сайте статью, она называется "возможно ваш любимый не дорос до настоящей любви". Мне эта статья помогла простить своего мужа. Мне кажется это и о вашем муже тоже. Дело в том, что как только ему становилось трудно тяжело, он убегал, там так и написано, что жизнь такие недоросшие люди хотят видеть, как в детстве: радостно, весело, интересно, а когда скорбь и теснота, то они изнемогают и убегают. Он тоже так, а ведь по-настоящему взрослый человек он не сбежит от трудностей...
Не дорос, вот и Бог с ним, пусть растет как умеет, а самое главное-теперь у вас есть сыночек, а это большой плюс вашего брака, помоги вам Господь, мне кажется, такой целеустремленный человек, как вы, найдет себя в любом месте, а дома и стены помогают, где родился там и пригодился!

Пелагея , возраст: 31 / 11.03.2015

Дорогая Лена!
Это вы верно заметили, что наше желание приблизиться к Богу, приводит к переживаниям, страданиям, переосмыслению своей жизни. Да, Бог допускает неприятные и даже трагичные вещи в нашей жизни, чтобы повернуть нас к себе.
Конечно, вы еще в начале этого пути, совсем мало знаете о Боге, но вы не пожалеете о своем решении.
Сходите в церковь, исповедуйтесь священнику, он многое объяснит вам.
Прочитайте книгу Руфь (В Библии), там рассказывается о молодой вдове, которая оставляет свой народ (язычники)и присоединяется к божьему народу. Пусть напутствие и благословение, которое она получила, будет и вашим благословением! (глава 2 ст.11, 12)

Лариса , возраст: 45 / 11.03.2015

Дорогая Елена,
Первая проблема - вы выбрали не того мужчину, и пошли на поводу чувств.
Какой добрый краснеющий мужчина с двумя неудавшимися браками за плечами,
оставивший родных и близких, законную жену и дочь, он с вами так же поступил, и в этом нет ничего удивительного.
Он действительно считает, что "Ничего плохого не делает", знаете как неверная жена из Библии "Таков путь и жены прелюбодейной; поела и обтерла рот свой, и говорит:"я ничего худого не сделала".
Скромность и неуверенность приличествует молодому юноше с безупречной репутации и это по-настоящему мило и прекрасно, нужно сравнивать прошлое мужчины и его поведение, особенно если есть маячки в виде несоответствия.
Дела мужчины говорят более громче, чем слова, особенно после периода ухаживания.
Постарайтесь трезво оценить ваши возможности с жильем и с работой, все негативные мысли изгоняйте молитвой.
Теперь у вас есть сын, ваша радость, нужно подумать о его будущем и воспитании.
А замуж выходят после 30 в многих странах Европы, поэтому будущее счастье тоже можно найти, главное-сделать выводы и идти дальше.

Анна , возраст: 28 / 11.03.2015

Лена, вашую историю можно назвать оптимистичной, нежели пессимистичной. Вот так бывает, но у вас есть силы жить дальше - это хорошо. Вы еще встретите мужчину. К сожалению, редко кто в этой жизни без трудностей. Важно изменить взгляд, не впадать в уныние, жить дальше. Счастливо, у вас все получится. Главное, выйти из болота, которое затягивает. Это нервы-нервы-нервы... Выйти тяжело, а потом начинается другая жизнь - с другими людьми, другими событиями. Все изменится к лучшему!!!
К сожалению, похоже, ваш мужчина очень безответственный. Он прыгает от женщины к женщине, ищет, где легче. Любит только себя. История про подругу до боли знакома... Но думаю, что и там все это не надолго.

Алла , возраст: 36 / 11.03.2015

Обязательно помолюсь за Вашу счастливую жизнь, Леночка! Лена, Вам следует благодарить Бога за то, что он уберег от этого чудовища! Полюбите, наконец, себя! У Вас все обязательно получится.

Дарья , возраст: 25 / 11.03.2015

Лена, большого вам человеческого терпения. Извините, если покажусь вам резкой. У меня ваш рассказ не вызвал желания погладить вас по головке, потому что:
1. у вас есть ребенок, которого надо одевать-обувать, учить, кормить, а вы все про мужика да про личностный рост толкуете. Мне кажется, вас родители содержат. Или им такое только предстоит, судя по вашим планам: заниматься научной работой в городе с дикой безработицей. И им тоже большого человеческого терпения.
2. Тут полно историй: сколько лет душа в душу, все в дом тащил, опора и надежда семьи, а тут - бац! и любовница. Есть о чем жалеть. О чем и о ком вам жалеть? Две (теперь уже 3)разваленных семьи, пьянство, безответственность. Что вы потеряли, кроме своих иллюзий о семье?
3.Вы стали встречаться с ЖЕНАТЫМ человеком (они все за 300 м от дома уже почти разведенные:), у которого к тому же маленький ребенок. Вас ведь тогда это абсолютно не смутило, не правда ли? Что вместо того, чтобы помогать жене с ребенком, он с вами крутил шарман. Ах, ну да, у вас-то любовь, а у них - постылый быт. Теперь с вами бытовуха, с подругой - любовь.
Такое, к сожалению, встречается в жизни, что ставишь не на ту лошадь. Но теперь у вас есть шанс начать "более лучшую жизнь".

О. , возраст: 29 / 11.03.2015

Дорогая Елена.
Недавно писала сюда, просила о помощи сама, муж ушел, приходит повидаться с двумя дочками...
Столько тоже через развод пришлось переосмыслить, открыть в себе страшные вещи, каяться...
В общем, многое похоже. Молюсь за Вас с сыном.
И вот очень уверена почему-то, что у Вас и правда все наладится.
Вы так верно двигаетесь, находите ориентиры совершенно гармонично! РАДА ЗА ВАС!
Многие люди поддержали меня так же, как Вас, и ругали мужа, пророчили ему и его спутнице в будущем трудности.
Честно говоря, все это меня угнетало. Сердце очень печалилось под грузом обиды, злости на ту, что увела.. А потом я подумала - вообще-то хорошо было бы, если бы все вокруг были счастливыми. И Богу это так угодно!
И стала молиться за них двоих (и каждого в отдельности :о))
Ведь, очевидно, поступки их ведут на вверх, не вперед, заблудились люди. Радоваться мне что-ли, что мужу, отцу моих детей, будет плохо? Мы все грешники, все ищем во тьме. Вот и Вы, и я, и наши бывшие, и их женщины - мы все едины перед Богом и все мы сестры и братья во Христе. Вы думайте об этом, пусть скорее придут благодать и прощение.
И вот один момент, мне как-то не понравился Ваш настрой вот этот: "не смогла где-то промолчать, где-то претерпеть, где-то любви не хватило, постоянно, даже с перебором, личное пространство свое отгораживала". Маленько не туда заехали в рассуждениях. Ваша реакция на мужа явно - НАОБОРОТ - излишек терпения и неспособность удержать границы дозволенного, хотя Вы и пытались. Муж не был надежен и честен, зрел и терпелив. Терпеть недостатки - правильно, если в целом человек помогает Вам жить. Но если он способствует Вашему разрушению - надо спасаться. Пьянки-гулянки - признак зависимости. А Ваше поведение - типично для созависимых женщин.

Все это я пишу, чтобы ВЫ повторно не создали таких же отношений. Тут есть, над чем поработать.
Конечно, очень печально, что такие истории в наше время сплошь и рядом, и я Вам очень сочувствую.

И в то же время радуюсь за Вас, что идете с молитвой, дай Вам Бог сил и здоровья, хорошую работу, пусть сыночка растет умница, крепкий и счастливый! Благослови Вас Бог.

Лето , возраст: 35 / 12.03.2015

Хочется пожелать Вам, Елена, более осмотрительно выбирать спутника жизни. Сначала регистрировать отношения, а после заводить детей. Желательно также венчаться. Сходите в храм, исповедуйтесь, причаститесь, станет легче. Храни, Господи, Вас и Вашего сыночка!

Натали71 , возраст: 43 / 14.03.2015