Не знаю, как сейчас жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей в надежде, что кто-то испытывал нечто подобное. Долго читаю этот сайт и пока не нашла чего-то похожего. Очень хотелось бы понять, что же между нами произошло.

Мы познакомились 2 года назад. На тот момент жила в полнейшем разочаровании во всех мужчинах. Может быть слишком идеализировала, мечтала о неземной любви. В новых знакомых пыталась не замечать недостатков, уверяла себя, что не бывает идеальных отношений, но вскоре понимала, что смогу быть только с тем человеком, в котором смогу раствориться и полюбить всей душой.
Все было как в кино. На втором же свидании робко подумала о том, что именно за такого хотела бы выйти замуж. Дрожала при виде его, от взгляда, от голоса. Страх потерять преследовал каждый день, хотя повода человек не давал. Не могла поверить, что все так хорошо складывается. Местами понимала, что он замкнутый, молчаливый, со своими представлениями о жизни, что он особенный и ровнять с другими его нельзя. Когда он уходил в себя, меня тут же начинали терзать страхи: может встретил другую, может ему со мной скучно, может у него что-то случилось. На все вопросы отвечал нет. Просто молчал. Со временем стала привыкать к этому и принимать таким. Теплые слова слышала редко, но они были всегда такими глубокими и искренними, что это все покрывало. Тревоги отступали. Мы старались проводить вместе все свободное время. Нам все было интересно делать вдвоем. Просто не верилось, что это именно со мной происходит. Всегда наше знакомство расценивала как помощь Бога, что именно друг для друга мы были созданы. И было не жаль всего того времени,что было потрачено на ожидание его. Мой мужчина тоже это понимал, всегда говорил, что ждал и верил, что встретит своего человека.
Через полгода на свой день рождения он сделал предложение. Все было очень красиво. Вскоре мы поехали в отпуск. И здесь все началось. В аэропорту он снова замкнулся. Я порхала как бабочка, предвкушая совместный отдых на море. Мой вопрос о том, что случилось, вызвал агрессивную реакцию. В таком настроении он провел практически весь отпуск. Пыталась не обращать внимания на его раздражение и изменившееся поведение. Мои вопросы ни к чему не приводили, только злили его. В итоге он сказал, что свадьбы не будет и что переносит ее на неопределенный срок. В тот момент все поплыло перед глазами. Воспоминания, мысли о том, как он просил руки у родителей и вообще почему могло это решение прийти в голову. Нам не по 15 лет, со временем сможем больше понимать друг друга, подстраиваться. В последний день отпуска попросил прощения за все свои слова и поведение, что он очень сожалеет. На обратном пути было то же поведение. Старалась молчать и ни о чем не спрашивать, чтобы не злить еще больше.
Примерно через месяц после ссоры, он сказал мне,что я его не понимаю и не уважаю и что он так не может. Вернувшись домой на следующий день, обнаружила записку и пустые шкафы. В записке говорилось о том, что желания общаться и продолжать отношения не имеет, чтобы не донимала своими звонками и что у него появилась другая. Я стояла оглушенная всем этим и просто не могла поверить во все. Про другую женщину он естественно врал. Мы вместе утром уезжали из дома, обедали вместе, а после работы он сам постоянно строил планы на вечер, мы мчались друг к другу каждый день. Это просто физическо было невозможно в его случае. Да и наверно каждая женщина чувствует измену. Сам нередко изводил меня подозрениями и ревностью. Я в панике бросилась его искать. Но потом поняла, что это ни к чему не приведет. Квартира стала противна. Жить не хотелось. Я писала ему каждый день в одно и тоже время. Прошло всего 4 дня он написал смс, что не может без меня. Моей радости не было предела, хотя из души был вырван такой кусок. Он вернулся, все снова стало хорошо. Сам снова заговорил о свадьбе. Но ссоры периодически происходили. Мы никогда не кричали и не скандалили. Я постоянно слышала упреки в том, что не понимаю и не уважаю человека. Готова была на все, лишь бы это не повторилось. Обидные слова накапливались в душе. Подходило время свадьбы, его метания усиливались. Постоянно говорил о том, что любит, но не чувствует себя мужиком со мной, что нет понимания. То что у нас возникали какие-то разногласия мне казалось нормальным, ведь некоторые люди всю жизнь притираются друг к другу. Разве можно все так бросать и не поборовшись уходить. Постоянно винила себя за то,что не могла спрятать обиду, задавала вопросы, на которые не было ответа. За два дня до свадьбы, устав плакать и умолять подумать, я сказала, что замуж не пойду. Всю ночь он умолял одуматься, сказал, что очень хочет быть вместе. Я, конечно же, согласилась.
Дальше была регистрация, путешествие, которое было похоже не предыдущее. Он снова обвинял меня в том, что у меня весь отпуск распланирован и я не учитываю его мнение, хотя каждую минуту мы проводили вместе и я всегда интересовалась хочет ли он заняться тем или иным. Пишу сейчас и мысли путаются. Все это вспоминается и кажется таким нелепым.
В браке мы прожили полгода. Слова о том, что он уйдет, я слышала регулярно. Каждый раз для меня это было очень больно слышать. Я каждый раз плакала и умоляла подумать и не рушить того, что нам дала судьба. Муж все больше позволял себе каких-то слов, поступков. Но это не было банальными гулянками или изменами. Он всегда был рядом. По-прежнему замыкался и все объяснял какими-то общими фразами: не понимаешь, не уважаешь, люблю, но ты меня подавляешь.
Родственники и друзья говорили мне о том, что я сильно изменилась. Только моему мужу почему-то было этого недостаточно. Пыталась привести в пример другие пары, где люди живут по 15-20 лет и до сих пор друг к другу притираются. И что мы тоже со временем сможем друг друга больше понимать. Семья и отношения - это работа. Не стоит резко уходить и ставить крест на всем.
На прошлой неделе он ушел. Снова сказал, что любит, что страшно представить,что не сможет меня видеть, что мечты превращаются в пыль, но жить со мной он не может.
У нас недавно появилась новая квартира, строили планы, как обустроим детскую, когда появится ребенок. У нас не получалось завести ребенка из-за проблем со здоровьем у мужа. Я не теряла надежды и была уверена, что мы это преодолеем. Для себя сразу поняла, что своего родного человека не оставлю, даже если Бог так и не даст нам детей. Я мечтала о том, как мы состаримся вместе. А сейчас ничего нет. В душе дыра и одни вопросы в голове.Виню себя за то,что не умела подавить в себе обиду. Но человек как-будто испытывал сколько еще я вытерплю.
Не знаю, как сейчас жить. Как оставить свои надежды, как не переживать и не думать постоянно о том, что сейчас происходит у любимого человека и чем он живет.

Lena , возраст: 29 / 12.03.2015

Отклики:

Уважаемая Лена! У вас сейчас острый период переживаний, усугубленный полной растворимостью и созависимостью с мужем. Это очень чувствуется. Вам ничего не остается, как взять себя в руки, не постараться, а именно взять. Вы очень подробно описали вашу историю с мужем, но красной нитью проходит мысль, что практически с самого начала это отношения были непростые, сложные, человек метался, говорил, что не любит. Не даром говорят, до замужества женщина должна смотреть на своего избранника широко открытыми глазами, а потом после - полузакрытыми. Несмотря на все эти сложности вы вышли за этого человека замуж. Так почему же решили что дальше будет легче?! Поверьте дальше будет хуже... Я знаю о чем говорю, так как сама вышла замуж за проблемного для меня человека, уже 3 месяца как в разводе. Я к тому, что мне также до свадьбы говорили те же самые слова, но меня это не остановило, и сейчас я извлекла большой урок, который заключается в том, что если мужчина хоть один раз позволил себе сказать такие вещи и так себя вести, необходимо разрывать такие отношения несмотря на чувства. И это только потому что дальше он будет позволять себе больше. Он знает, что если уйдет - вы примете. Он знает, что чтобы он ни говорил - вы простите. Так почему же он при всей своей внутренней распущенности должен измениться? Изменяются при искреннем желании и когда мужчина дорожит отношениями и женщиной в первую очередь, боится ее потерять. Во истину, к нам относятся ровно так, как мы позволяем к себе относиться.

Вы хотите и дальше в своей жизни терпеть эти метания, люблю-не люблю, уходы-приходы? Ладно вы сейчас молоды, а потом??? Но рано или поздно он уйдет, да и еще в тот момент, когда бы будете наименее защищены и меньше всего ожидаете, по предательски. И еще, вы можете отрицать этот факт (знаете, я тоже при разводе не верила, но все оказалось по классике), но мужчины так себя ведут при наличии другой женщины. Зачем Вам это??? Вы же себя истерзаете в конец.Подумайте о своем будущем, но чтобы оно было таким каким вы ее видите, отпустите мужа и не принимайте его больше обратно, займитесь собой, восстановлением своей индивидуальности, интересов. Станьте личностью, а не придатком, тем более такого безответственного мужчины. Если будете трудиться, через некоторое время станет легче. Я не верила, но сейчас, несмотря на то, что мысли о БМ каждый день, уже легче, могу улыбаться и искренне радоваться каким то моментам в жизни.

Марина , возраст: 31 / 12.03.2015

Lena, полностью согласна с отклиом Марины, 31.
Она в этом соусе уже поварилась и дает Вам дельные советы. Со своей стороны также добавлю, что такие больные отношения радости Вам не принесут, и дальше будет только хуже. Что у него там внутри творится, только одному ему известно. А Вам так и до нервного расстройства недолго, если каждый раз плясать перед ним и угождать ему, не понимая, что с ним происходит.
Как говорится, не пойманный не вор, но мне тоже кажется, что там может иметь место другая женщнина. Но для Вас это уже должно быть не важно. Сейчас Вам плохо и больно, но поверьте, через некоторое время Вы будете благодарить Бога, Который вывел Вас из этих нездоровых отношений.
P.S. Когда от меня ушел мой муж, то у нас завязались некие приятельские отношения с мужниным другом, на том момент разведенным уже после второго брака /я потом сама себе удивлялась/. На тот момент мы даже как-то помогли друг другу, т.к. он страдал от ухода жены, а я переживала предательство своего мужа. Я знала, что он тяжелый человек, но не до такой степени. Так вот он очень часто "уходил в себя", на что-то обижался, мог, находясь у меня в гостях, встать из-за стола и уйти, а потом позвонить только через две недели. Я поначалу звонила ему первая, просила прощения, сама не зная за что. Потом я уже философски относилась к его выходкам. Но я тогда поняла двух первых его жен. Человек вообще не готов ни к какому диалогу, резкая перемена настроений, непонятно, что у него в голове и т.д. Вообще такие тараканы, что караул! Ну и как с таким совместную жизнь строить?!
Так что учитесь жить без Вашего мужа. Все у Вас будет хорошо.

Екатерина , возраст: 39 / 12.03.2015

Здравствуйте, Лена. Его поступки неадекватны, есть такая болезнь - шизофрения. Сразу и не поймешь, тем более когда чувства, правильнее сказать розовые очки, на глазах. Или вы что-то недописываете. Но то, что вы изложили мне так знакомо, я тоже терзалась, что не так сделала, чем обидела, его замкнутость, отстраненность без видимых причин, резкая перемена настроения...
Ваши отношения нездоровы, вернее, человек не здоров. Переболейте и забудьте, как страшный сон. Простите за резкий ответ, я вышла замуж за такого, это называется шизоидный тип. Обязательно почитайте о шизофрении.

Nadin , возраст: 52 / 12.03.2015

Lena, Вам хотелось бы понять, что же между вами произошло, но собака то зарыта не в ваших с мужем отношениях, а в НЕМ. Это как в фразе: "поделюсь мнением, принятым среди себя самого". Внутри Вашего мужа - раздрай, а Вы - спусковой механизм этого раздрая. Муж как царство, "разделившееся само в себе". Он бы и рад вести себя по другому, но проблема в том, что рядом с Вами ОН НЕ МОЖЕТ вести себя по другому. Вы-поневоле катализатор его психологических проблем. Если Вас это утешит, -да, он к Вам относится действительно по- особенному, настолько, что не может быть с Вами рядом. Причем здесь Ваша какая-то нелепая "вина" и "обида". Если так судить, Вы виноваты только тем уже, что появились в его жизни и стали причиной обнаружения его поломок в психике. Поверьте, если он себя и пересилит и вновь вы с ним сойдетесь, плохо будет не только Вам от этих закидонов, хотя все нормальные люди сочувствовать, конечно, будут более Вам. Но ему тоже нелегко это все переживать дается и чем дальше - тем хуже, это вообще на его самочувствии и состоянии может плохо сказаться. Вряд ли сильно ошибусь, если предположу, что у него просто зависимость избегания и страх близких отношений. Он не способен находится так близко с другим человеком, как это бывает в браке. Отсюда замкнутость внезапная, а Ваши расспросы расцениваются как военное вторжение и еще более обидно ему от того, что ведь на самом деле это не военное вторжение, а женщина, которую он искренне заблуждаясь, думает, что любит, конечно, как уж тут чувствовать себя мужиком.

Алена , возраст: 33 / 12.03.2015

Лена, извините, конечно, но у меня складывается впечатление, что у вашего мужа легкая степень шизофрении.
Все эти "уходы в себя", смена настроений, непонятные капризы и тд. Некий такой "страдалец", сам счастлив не буду/не хочу/ не умею и тебе не дам. Он слишком чувствует вашу зависимость от него и играет на этом (читай наслаждается) Типичный вампир мое мнение. Да он просто упивается своей властью над вами, ему нравится эта игра в приходы-уходы. К сожалению, правильно вам девчонки сказали выше, даже если он сейчас и вернется, то обязательно "сольётся" позже, когда вы будете еще больше уязвимы, беременность, болезнь или просто трудности житеские какие. Покажите сами характер, включите гордость, верните женское достоинство на место. Оставьте его сейчас в покое, не трогайте, как только он почувствуете ваше охлаждение, тут же засуетится, и сам к вам прибежит. А вообще, у него поведение недалекого подростка. И я бы на вашем месте поинтересовалась у его родных, нет ли там место болезни, очень уж настораживают его беспричинные уходы в себя.

Оксана , возраст: 33 / 12.03.2015

Лена, здравствуйте. Для начала постарайтесь просто успокоится, это все понятно, что резали как по живому, но тем не менее... Как бы тяжело и горько это ни звучало, вам, скорее всего, стоит действительно поставить на таком муже и таком браке крест. Хотя в жизни всякое бывает... Вам тут многие написали, что ваш бм шизофреник и т.д. и т.п., но это как диагноз по фото. О нем и его поступках известно только с ваших слов. Скорее всего он просто безответственный и малодушный человек, ну нервный вдобавок. Он струсил сразу вам признаться, что не готов на вас жениться, сам извелся и вас извел на этой почве. Может (и скорее всего) загулял. А мужики в период гона на самом деле слегка того:)
Гулять тоже кстати надо уметь, чтобы не слететь с катушек от такой "раздвоенной" жизни. А он у вас в целом как-то слабоват. Вот скажите себе честно, без эмоций "люблю-немогу", вы действительно стали бы с таким человеком заводить ребенка? Растить детей, жить с ним, каждый день? Деньги свои ему доверять?
Вы оба как-то очень драматично все переживаете "я умоляла", "он бился в конвульсиях". Эти драмы хороши в кино и в 18 лет, для семейной жизни нужны иные составляющие.
Сейчас вам дан период на "остыть", осмылить: ЧТО произошло, бм тоже. Возможно, с любовницей у него будут те же грабли, и он к вам вернется. Нужно это вам? Если да, то на каких условиях.

О. , возраст: 29 / 12.03.2015

Здравствуйте, Лена! Хочу Вам порекомендовать две книги: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Когда любви слишком много". Если Вы их внимательно прочтете, то многое поймете. Вы поймете, что можно любить человека, быть с ним рядом, но НЕ РАСТВОРЯТЬСЯ в нем. Растворяясь в ком-то, мы теряем себя - это единственное, что надо бояться потерять. А от других страхов избавляйтесь, Лена.

Виталия , возраст: 54 / 12.03.2015

Лена, за полтора года я прочитала уже множество историй на этом сайте. Во многих из историй я в той или иной степени узнавала свою историю, узнавала поведение своего бывшего мужа, но Ваша история настолько слово в слово совпадает с моей, что я, даже не дочитав, еще раз посмотрела на дату Вашей "просьбы", потому что Вы полностью описали моего бывшего мужа, его характер, его изменившиеся отношение ко мне, правда мой бывший муж ещё и алкоголем злоупотреблял. Замкнутость, молчаливость, свои представления о жизни, редкие, но глубокие и, как мне казалось, исренние слова о его любви и привязанности ко мне, его уходы в себя и мой безумный страх потерять его. Он был всем для меня, я тоже думала, что он дан мне самой судьбой и мы предназначены друг для друга. До свадьбы мы тоже никогда не ругались, не кричали друг на друга, не ссорились, точнее у него периодически случались перепады настроения, он умудрялся, обидев меня, обидеться сам, и мы просто не общались по нескольку дней, пока у него не проходило такое состояние. Он тоже сделал мне предложение в день рождения - правда мой, а не свой. Мы подали заявление в ЗАГС утром и совершенно, как мне казалось, счастливые шли в обнимку до метро, потом был рабочий день, а вечером я встретилась уже с другим человеком - с ним же, но уже с другим. Он настолько страшно обидел меня в тот вечер и продолжал обижать все два месяца до свадьбы, что я стала принимать успокоительные препараты. Наглотавшись их же - и замуж вышла. Я не понимала, что такого страшного в мгновение ока могло произойти с человеком, которого я к тому моменту знала 6 лет и 4,5 года из них встречалась, чтобы он настолько переменился в своём отношении ко мне, точнее я даже не осознавала, что он изменился, все его слова, поступки, вдруг резко неуважительное, обижающее, небрежное отношение я воспринимала как безумный дурман, никак не связанный с личностью бывшего мужа. Он до последнего не приглашал своих родственников и друзей на свадьбу, не хотел решать никакие вопросы, связанные с подготовкой к свадьбе. Я считаю, мы чудом не отменили свадьбу, хотя к этому были все предпосылки, все говорили мне, что после свадьбы он станет прежним, а сейчас у него просто стресс от ожидания новой жизни. Но после свадьбы наступил такой ад, что теперь поведение бывшего мужа перед свадьбой кажется мне почти идеальным. Он сразу же после свадьбы отказался ехать в свадебное путешествие (мы его планировали через месяц после свадьбы), стал заявлять, что я его не уважаю, не понимаю, уже через неделю после свадьбы заявил, что брак был ошибкой, не того он от него ожидал, исчезли ласковые слова, нежные прикосновения, да просто человеческое общение исчезло, он элементарно по имени меня перестал называть. Через несколько недель после свадьбы, тогда ещё муж, заявил, что как женщина я его не интересую, время с такой женщиной, как я, он проводить не хочет, стал оскорблять, унижать, издеваться и, видя мои слёзы, смеяться, каждые пару недель стал грозить разводом и наслаждаться, наблюдая, как я медленно умирала от этих слов. Впрочем, свой ад в браке я описала в своей "Просьбе о помощи" 01.08.2014.
Лена, я написала свой крик о помощи не в момент глубочайшего отчаяния, не в тот момент, когда дышать без бывшего мужа не могла, не в момент, когда у меня так болела душа, что осязаемо больно было не только в границах своего тела, но и в радиусе трех метров вокруг своей физической оболочки, я написала свой крик о помощи тогда, когда совсем уже обессилела от днём и ночью задаваемого в пустоту вопроса: "ЗА ЧТО он так со мной, ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ?" Мне написали отклики на мою историю, и посоветовали не искать ответ на этот вопрос, а спасать себя.

Лена, сейчас прошло почти пол года после разъезда и развода с бывшим мужем, я не смогла найти однозначный ответ на свои вопросы, но, что самое удивительное, теперь меня не очень интересуют ответы на эти так мучавшие меня прежде вопросы. Не мучайте и себя подобными вопросами.
Лена, что я могу Вам сказать сейчас, когда мозги потихоньку встают на место и нервные клетки начинают оживать, берегите своё здоровье, стрессы и нервные срывы бесследно не проходят. Если надо, попейте успокоительные препараты, приведите свою психику в порядок, приримайте витамины и заботьтесь о себе - даже через силу! Сразу же после разъезда я записалась на сеансы массажа и отходила несколько месяцев (от стресса и перенапряжения у меня тело просто сжималось в камень и боль была очень сильная, я даже не могла просто сидеть на работе, так сжимались мышцы); постоянно читала этот сайт - всё свободное время; три месяца каждую свободную минуту вязала - пришлось вспомнить, как это делается, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься от навязчивых мыслей; ходила в церковь; не бросила, а наоборот еще активнее продолжила заниматься с интруктором по вождению - всё это делала через силу, буквально за шкирку подымая себя и насильно заставляя шевелиться; записалась на фитнес и бассейн. От постоянных мыслей о бывшем муже и прочих навязчивых мыслей избавлялась молитвой, хотя до всей этой истории в церкви бывала максимум раз в год. Должна сказать, что простая молитва с просьбой к Богу благословить бывшего мужа, абсолютно всегда приносит мне облегчение, снимает панику, страхи, истерику, слёзы, тоску и прочие неприятные вещи. Такую молитву можно повторять многократно, каждый раз, когда становится совсем невыносимо и больно. Лена, мне очень жаль, что в Вашей жизни произошли такие грустные события, но сейчас Ваша задача состоит в том, чтобы собрать себя, взять в руки, заставить выполнять все советы по переживанию расставания на этом сайте, поверить в них и заставить себя жить. Поверьте, пройдёт время, Вы переживете, станете сильнее, мудрее, самодостаточнее и больше всего будете жалеть не о несбывшейся жизни с бывшим мужем, а о времени потраченном на слёзы и тоску.
Оживайте, Лена, Вы ещё будете очень счастливы, просто сейчас надо перетерпеть и пережить.

Галина , возраст: 31 / 12.03.2015

Добрый вечер, Lena! Абсолютна согласна со всеми предыдущими отзывами - или шизофрения или психопатия. Сама с таким жила два года, а еще потом два года пыталась что-то склеить. В итоге, бегом побежала за разводом, когда чуть не прибил. У Вас еще много плюсов - не дошло до рукоприкладства, нет детей. Так что благодарите Бога, что так все сложилось. "Малой кровью", так сказать, поверьте, увы, испытала на себе все такие проявления... Так что вперед, носа не вешайте, общайтесь с друзьями, будьте открыты для новых отношений и жизненных интересов. Не зацикливайтесь и не возвращайтесь! Стройте новую жизнь.

Татьяна , возраст: 34 / 13.03.2015

Lena, хочу вас поддержать, знаете, я понимаю примерно что вы чувствуете. Хочу сказать неважно, что с вашим любимым мужчиной - шизофрения, синдром Каннера или ранний детский аутизм. Важно то, что вы должны бежать от него, как можно быстрее и дальше, благо такая возможность наступила и он сам решил расстаться. Поймите, что психическое состояние очень заразная вещь, еще бы немного с ним пожили и сами такой бы стали. Я больше согласна с отзывом девушки, которая пишет, что он энергетитический вампир и упивается вашей зависимостью от него. Уж больно на моего бывшего похоже: перепады настроения, мог пригласить меня, назвать полную квартиру своих друзей, оставить меня с ними и пойти играть за компьютер. Или например мы все вместе на каком-нибудь дне рождения общего друга, он собирается и уходит ничего мне не объяснив, или я приехала к нему домой, он встретил меня радостно, поцеловал и тут же перестал со мной разговаривать. Неадекватность его поступков порой доводила меня до отчаяния, и эта же непонятность тянула к нему. Было желание разгадать, понять что же там внутри. Lena, вам это знакомо? Тогда бегите, самый что ни на есть вампир, у него такая игра: "Быть непонятным" потому что видит, что привязывает вас этим. Вот и пусть играет в одиночестве, у вас жизнь одна. Вы можете "вылечить" его полной психологической независимостью. И то вероятно он просто найдет себе новую жертву. Как мой бывший, нашел себе другую девушку, довел до такого же психического состояния что и меня и бросил, сейчас у него новая жертва и мне ее просто по человечески жаль. Они женщин даже подбирают себе соответствующих (доверчивых, наивных клуш с открытыми душами, которые ведутся на эту игру) Они выпивают женщин, которые рядом с ними, по причине, что сами очень несчастны. Впрочем, какое нам дело до их причин, тут себя спасать надо. Себя, поймите. Они потом и выбрасывают таких женщин, потому что всё выжали: энергию, любовь, внимание, счастливые моменты. Нам кажется, что же там такого в их прекрасных душах, в которые нас так упорно не пускают, а там банальная обида на весь мир, злость, неуверенность в себе, плохие взаимоотношения с их мамами. Всё. Какой-то душевной красоты там искать не стоит.

Altavista , возраст: 25 / 13.03.2015

Лена, здравствуйте.
Внимательно прочитала Вашу историю и отклики на нее. Чтобы не повторять чьи-то слова.
Однако, не удержалась и хотела бы кое-что добавить.
Насчет шизофрении: в поведении Вашего мужчины есть конкретные признаки невроза, но ставить диагноз должны специалисты.
Другое дело, что явно прослеживается позиция человека, отчаянно ищущего какой-то всеобъемлющей любви, не то, что без пререканий с Вашей стороны, а вообще какой-то сверхлюбви, Вселенской.
Такую любовь не может дать никто из женщин, так любит только Бог. И с такой жаждой безусловной, материнской любви мужчина никогда не найдет покоя.
Вопрос, на самом деле, не в нем, а в Вас.
Надо уйти от этого шаблона отношений, который Вы невольно искали и закрепили.
Все женщины, которых бросили, кому изменили и т.д., отличаются недостатком уважения к самой себе, недостатком здоровой любви к себе, которая исключает как излишний эгоизм, так и излишний альтруизм.
Вам посоветовали отличные книги, к которым позволю себе прибавить еще одну: Э. Фромм "Искусство любить". Это для Вас, чтобы никогда больше не впасть в забытье, не возвести себе из мужчины кумира, на привлечь очередного душой больного человека. Для этого выздоравливайте сами: удачи Вам, сил и терпения.
Раз Вы здесь, читаете этот сайт, значит, все у Вас должно получиться. Счастье впереди. Умейте его создать!
Успехов!

Лето , возраст: 35 / 13.03.2015

Дорогие девушки, доброго дня!
От души благодарю всех, кто не остался равнодушен и оставил свой отзыв, постарался помочь советом, поделился сокровенным переживанием из собственного опыта. Оказалось, что похожие ситуации случались не только со мной. Очень горько, что все это одинаково заканчивалось. Дни тянутся, и ничего не меняется. Стараюсь не подпускать к себе эти мысли, чаще обращаться к Богу. Пока ситуацию принять не могу, но с каждым днем все больше осознаю, а если уж честно, то пока просто стараюсь внушить, что нужно время. Время пережить. Он по-прежнему самое дорогое, что есть в душе. Эмоции и тоска по любимому человеку душат и не дают трезво мыслить. Надеюсь, что у него все хорошо сейчас и будет все хорошо в дальнейшем.
Спасибо еще раз всем Вам. Любви Вам и добра в семье.

Lena , возраст: 29 / 13.03.2015

Лена, еще разок обращусь к Вам. Сидеть и ждать бесполезно. Можно годами болтаться в тухлом растворе вот такой "любви" к бывшему, к уродцу. Надо работать, духовно расти. Срочно читайте о любовной зависимости. Любовь не дает страдания. Горе и боль - только от желания непременно быть с объектом аддикции, обладать им и принадлежать ему. Это не то, что не похоже на настоящую любовь, это противоположное чувство и ведет к одиночеству. Оно от страстей. А не от чистого сердца. Надо работать, иначе всю жизнь будем по кругу ходить и на те же грабли наступать, надеюсь, это не предел Ваших мечтаний.
Удачи!

Лето , возраст: 35 / 15.03.2015

Лена, добрый день.

Позволю себе взгляд с противоположной стороны, со стороны человека, имеющего те же проблемы, что и у вашего мужа (замкнутость, необъяснимые поступки, трудности с социализацией, уходы в себя и прочее). Причинами этого могут быть душевные травмы детства, сформировавшиеся тогда же комплексы. Позднее да, учитывая круг неудач в семейной жизни, которые эти комплексы продиктовали, и отсутствие работы над собой, всё это становится похожим на психическое отклонения. Ну, по сути так и есть. Вам правильно пишут, что внутри у таких людей нет никакой прекрасной души, а есть обида на весь мир, накопленная годами, злоба, страх и прочее. Этим людям очень трудно в семейной жизни, они просто не понимают, что это, как так жить, зачем. Как правило, перед глазами не было счастливых примеров. В те моменты, когда, как вам кажется, вы его чем-то обидели, он просто может вспомнить некий эпизод из прошлого и злиться, снова пестовать эту обиду. А вы находитесь рядом и не понимаете причин, почему человек ещё пять минут назад был весёлый, а сейчас сидит, уставившись в одну точку, грубит или ни на что не реагирует. Не берусь сказать, что всё это именно так, но это возможен и такой вариант. Можно было бы посоветовать походить к психологу, но это бесполезно до тех пор, пока человек САМ не поймёт, что у НЕГО проблемы, и САМ не захочет пойти. Кроме того, очень трудно найти действительно хорошего специалиста. Самое лучшее - обратиться к Богу. Читать святых отцов, молиться, ходить в церковь. Поверьте, все наши проблемы и их решения давно изложены, и, по сути, батюшка на исповеди даст те же советы, что и психолог, только другими словами.
Но человек сам должен захотеть. А пока гром не грянет, это бесполезно.
Попытайтесь проанализировать ситуацию: какие у него взаимоотношения в семье, полная она, или нет, есть ли братья/сёстры, какие у него взаимоотношения с друзьями и много ли среди них "друзей со школьной скамьи", скажем так.
Вам не стоит переживать и плакать. И уверяю Вас, Вы ни в чём не виноваты. И не унывайте. Вам очень хорошо написали, что вы находитесь в зависимых отношениях - надо срочно выходить из этого, работать над собой, чтобы потом опять не оказаться на таких же граблях. А вы во втором же абзаце пишете, что "смогу быть только с тем человеком, в котором смогу раствориться". Нельзя ни в ком растворяться, это не любовь, вы должны быть самодостаточны и уважать себя.
Полюбите ближнего, как самого себя. Вот, полюбите сначала себя.

Екатерина , возраст: 33 / 16.03.2015