Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу поделиться своей болью, как и многие другие на этом сайте надеюсь на поддержку. Мне 34, мужу 36. С мужем прожили 13 лет, 2 детей. Жили эти годы хорошо, я чувствовала, что у меня крепкая семья, все складывалось удачно, муж стал хорошо зарабатывать, построил дом-дачу, говорил, что будем там жить (мы живем в квартире моих родителей с моей мамой). Но внезапно он изменился, стал грубым, чужим, на меня и детей не обращал внимания. Я узнала, что у него на работе роман. Она моложе его на 7 лет. В августе он объявил мне, что разлюбил меня и хочет жить один и уехал жить на дачу. Месяц жил там, как потом выяснилось с ней. Потом приехал якобы за вещами и... остался. Сказал, что там все закончилось. Стал приезжать домой через день, день - там, на даче, день здесь. Говорил, что пробки большие, и на дачу ему ехать ближе (это действительно так). Но я знала, что ничего не закончилось, потому, что бывая на даче видела следы присутствия посторонних. В ноябре мое терпение лопнуло и я сказала ему, что знаю, что отношения его продолжаются и я не буду с ним жить. Он как-то испугался вроде, сказал, что больше ничего не будет. Может и не было месяца 2, после Нового года я опять увидела, что в доме была женщина. Я взорвалась, закатила истерику. Он особо и не оправдывался, сказал, что это я своими упреками и подозрениями вынудила его все начать опять. Да, я иногда вспоминала ему это, хотела поговорить, выяснить, что не так, хотела понять, раскаивается ли он, он ведь у меня даже прощения не попросил ни разу за все это время. В общем, это длится до сих пор. Месяц назад я его выгнала сама, он неделю пожил на даче, опять с ней, потом приехал, я его прогнала, он ушел, потом вернулся. Я его опять приняла, хотя ни слов прощения, ни раскаивания я опять не услышала. Он все равно 2 раза в неделю продолжал ездить на дачу, и что он там делал - неизвестно. А я вся изводилась в эти дни - один он там или с ней. В общем, перед праздниками я опять сорвалась, сказала ему, что не могу так больше, не хочешь жить нормально - давай разводиться. Это не жизнь. Он сначала вяло сопротивлялся, развода не хочет, а потом на следующий день позвонил и сказал, что надо разводиться - так всем будет лучше. И еще он сказал, что да, он виноват, но если бы я молчала, не докапывалась до него, это все прошло бы уже, а в том, что происходит теперь, виновата я. Потом он уехал на рыбалку, вот уже 10 дней мы не общались, он не звонит, я тоже. Мне очень плохо, я места себе не нахожу. Я все еще люблю его и не представляю себе развода. Да, согласна, в глазах мужчины идеальная женщина должна была поступить именно так - закрыть глаза, заткнуть уши, стиснуть зубы, и делать вид, что ничего не происходит. Но это невозможно, когда у тебя постоянный ком в груди, когда ты не можешь есть и спать, когда ты просыпаешься и засыпаешь с одной и той же мыслью - как человек, которого ты любишь, с которым прожили 13 лет, родили 2 прекрасных детей, были вместе и в горе, и в счастье, так мог предать тебя. Когда ты понимаешь, что свою любовь, ласку и нежность он дарит другой, а ты получаешь жалкие крупинки в виде автоматического секса без эмоций 1 раз в неделю, а все остальное недолгое время, которое мы проводим вместе, я вижу его спину, он сидит и играет в компьютер. Я понимаю, что у него кризис среднего возраста, ему хочется острых ощущений, новизны в отношениях, но я считаю, что проблемы надо решать вместе - говорить о том, что не устраивает, доверять, поддерживать, а здесь получается, что меня просто выкидывают, как старую, ненужную вещь.

Алена , возраст: 34 / 05.05.2013

Отклики:

Алена, значит, идеальная женщина должна закрыть глаза и заткнуть уши в ответ на измену? Это не идеальная, это или святая или мертвая женщина. Многие могут себя святыми назвать? Да и проходили уже сколько женщин, которые идеальничали, только не помогло это, ушел все равно. Хотя, индивидуально, конечно. Все исходит из того, могли Вы сами стерпеть или это выше сил конктретно Ваших было бы? А то сначала женщина стерпит, муж останется, а жена потом понимает, что жить она с ним все равно не может дальше никак. Бывает, кто-то дотерпит и даже словом не припомнит второй половине измену в течение нескольких следующих лет семейной жизни.. до второй измены.
Любите - любите, но до своих пределов просто. Вы реагировали как реагировали, он прекрасно знает, какая его жена и реакцию предположить тоже может. У каждого лоялность своя в таких вопросах. И еще четко разделяйте, где Вы его любите, а где и эгоизм говорит: мой, мое. Да, Ваш. Но семья реально существует ДО момента измены. А еще если и извинений нет, то совсем как-то туго в сердце мужа-то.. Если человек хотел бы что-то осознать и реально ДЕЛАМИ бы это доказывал, тогда воля Ваша попытка №2. А так.. только мучение дольше растянется. Простите, если резко, боль Вашу понимаю. Но надо держаться, Алена.

Алена , возраст: 31 / 05.05.2013

Алена!! Достучаться до Вас сейчас очень сложно... Я попробую...
прожив с мужем 32 года и прошла через пять уходов и возвращений могу сказать Вам главное. Умная женщина - попадая в такое положение сразу, просто сразу, должна обрубить все концы отношений и контактов с мужем.
Он будет бегать туда сюда, пока Вы ему позволите. Так было у меня,он уходил или я выгоняла, потом возвращался, не просил прощения, говорил у меня там все... и через неделю я уже знала что ничего не закончилось, да и не закончится, работают вместе. Почему возвращался??? Да потому что, там что-то шло не так, как бы хотелось ей или ему... И он возвращался как кошка, не ко мне домой... Я долго этого не понимала, и каждый раз верила, надеялась, любила. Истории моей скоро три года, все прошла... боль, болезни, потеряла себя, стыд, позор перед детьми... Сегодня он уже 4 месяца дома, мы живем как соседи... и я уже мечтаю об одном, что бы он ушел и никогда не возвращался. Когда ты включаешься в этот треугольник, из него может выйти первым самый умный. Поймите, после страстных ночей с другой, после слов любви к ней, желания быть с ней а не с Вами... Вы думаете что каким то чудесным образом все в один день станет прекрасно? НЕ станет, мы люди, а не звери, он не может сначала отдавать ей часть себя и своей любви, а потом прийти и не заниматься с Вами *техническим сексом*, верте, он не хочет с Вами никого секса. Он хочет быть с ней и все, не смотря ни на что и вопряки всему... Жизнь показывает что вернуть семью такой какя она была вообще невозможно. Необходимо дать ему и развод и пожить с ней вместе хотя бы полгода, и вот тогда можно буднт о чем то думать...
Сейчас сделать необходимо только одно: Прекратить всякое обьщение, только дети. А то будете видеть его спину еще долго. И болеть еще дольше.
Говорят психологи что 75 процентов мужчин которые уходят из семьи возвращаются, но кто через полгода, кто через год-полтора... Вот только жить с ним после этого невозможно. А острых ощущений и новизны чувств, ему может хотеться каждые полгода. Потому что просто разлюбил... нет возможно он вас любит как мать его детей, сестру, родственницу наконец, но не как женщину. Хотите затянуть это ад на годы? *Станьте *умной* женьщиной* Закройте на все глазаи ешьте свою душу, пока не придут болезни. И запоминайте, если Вы ему здоровая и молодая уже не нужны, больная и старшего возраста тем более. Бегите от него, разводитесь, счастья не будет. Измена разрушает брак до основания, и склеить не возможно ничего. Потерянное доверие не вернуть. Гоните его в шею, потом еще Богу спасибо скажете, за то что он избавил Вас от этого человека. И еще, Вы так молоды, если сейчас возьмете себя в руки, прекратите с ним все контакты, будете еще и счастливы и любимы... Время свое сделает. А будете за него цеплятся все время и прощать все, увидете как он привратит Вас в ничтожество, а сам пойдет дальше, не с одной так с другой.
Дай Бог Вам услышать сечас меня и поверить: нужно бежать от него. Думайте и решайте, пока не поздно, Вам подьняться с колен и сказать: ВСЕ, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ ХОЧУ, ТЫ ПОТЕРЯЛ МЕНЯ, ПРОЩАЙ!!! Обнимаю ВАС, держитесь, сил ВАм!!!!

ольга , возраст: 53 / 06.05.2013

Алена! Так, как Вы описали, я жила 2 месяца. Это был самый большой кошмар в моей жизни. Я потеряла саму себя. Я пыталась вернуть мужа в семью, когда он бегал к другой женщине. Я старалась быть "идеальной" женщиной и закрыть на все глаза. Мы с дочерью за 2 месяца были истощены и морально, и физически. Она умоляла меня, при всей своей любви к папе: "Мама, отпусти его, пусть он уйдет". Мои старания ни к чему не привели, мы все равно в марте развелись. Стоило ли затягивать, портить себе здоровье? Когда ваш муж уже живет с другой женщиной, это значит, что отношения зашли слишком далеко. Ваших стараний недостаточно, чтобы он порвал с любовницей отношения. Если Вы будете закрывать глаза, он может так жить годами, может менять любовниц. Вы просто сожжете свою жизнь дотла. Будете страдать Вы, а, главное, будут страдать дети. Видя такую модель поведения родителей, они могут вырасти монстриками. Зачем на это тратить жизнь? Алена, чувствуется, что в Вашей голове хаос. У меня был такой же сначала. Но когда я сделала православную веру основой своей жизни, я справилась с этой ситуацией и обрела мир в душе. Частые исповеди, причастия, чтение духовной литературы, исключение телепередач, кроме православных - и в голове наступает порядок. Вы осознаете и свою вину, и его. Поймете, что только Бог никогда не предаст. Что нельзя делать из мужа кумира. Поймете, как правильно вести себя. Это все придет со временем, а пока уберите мужа с глаз долой, пусть живет, как хочет, только поддерживает Вас материально. Если придет просить прощения, попросите его покаяться в Церкви. Если не придет, то отпустите с миром. Вы-то никогда не будете одиноки, у Вас же дети. А если человек вручает свою жизнь в руки Божии, то он не будет одинок даже тогда, когда дети вырастут и уйдут. Решать Вам.

Yuliya , возраст: 47 / 06.05.2013

Нет Алёна, это не кризис среднего возраста-это хамство среднего возраста! Дача вроде строилась для Вашей семьи, так почему же туда попадают на случку всякие гражданки?! К сожалению, когда мы даём мужчинам много свободы, они, как дети с карманными деньгами, не умеют ей правильно распоряжаться! Заберите ключи от дачи, скажите, что когда поделите имущество, тогда и разговор будет! Правильно, что не звоните, чести много! Понимаю что больно, понимаю,что через силу. Займитесь собой, детишками. Дайте понять мужу, что на нём свет клином не сошёлся! Видно он из той категории, которые считают,что пить из всяких луж лучше, чем из источника! Всё это я проходила года 2 назад, и вот, что удивительно, ПОКА Я ПЕРЕД НИМ ПЛАКАЛА, лебезила, он считал себя этаким королём положения! А потом, когда мне надоело, собрала ему манатки с пожеланиями всего наилучшего, как всё круто изменилось, словами не передать! Кстате, я ещё между делом сообщила мужу, что никто около окошка сидеть и ждать его возвращения не собирается, а он видно, был так, поезд вне расписания! Алёнка, любите себя, любите детишек, любите жизнь, а остальное приложится! Природа не терпит пустоты! И если сейчас в Вашем сердце пустота, поверьте, со временем она заполнится, чем-то ещё более лучшим и дорогим!!!

Татьяна , возраст: 35 / 06.05.2013

Алена, Вы написали очень верную фразу - "Это не жизнь". Не жизнь. Это мучения, двойственность, ощущение болота, муторности и безысходности. Жизнь - она другая. С заботами, хлопотами, радостями и прочим.
По поводу его слов. что Вы виноваты: это же старо, как мир.. Тот, кто творит подобное, обязательно сваливает свою вину с больной головы на здоровую. Ему так проще - чтобы совесть не мучила. В чем Вы виноваты? Что не вели себя как идеальная женщина? Да идеальная - выперла бы его сразу же... И не подбирала бы огрызки и крошки с ИХ постели, в виде автоматического секса раз в неделю. Ну где уважение Ваше к себе? Он спит с двумя женщинами, а Вы себя вините? Один мой знакомый так говорил своей жене, когда она узнавала о его похождениях и прочих нелицеприятных поступках: "Это ТЫ меня спровоцировала!"
... Чем спровоцировала? Тем, что молча встретила? Или наоборот, раскричалась? Или не тот обед подала? Или не в том платье?
Опомнитесь, Алена! Это всего лишь его огрызания в ответ на очевидные факты... У таких мужчин идеальная женщина - это та, которая позволит ему сидеть одной попой на двух стульях. И там и тут ему хорошо. Но Вам-то плохо! Вы же понимаете - это неправильно, непорядочно, подло в конце концов!
Соберите силы. И выгоняйте его. Это расчетливая и подколодная измена, выматывание нервов, растаптывание Вашей души. Отпустите - пусть идет. и главное - НЕ принимайте обратно! Он возвращается не по любви - по привычке. Вы и сами это понимаете. Мужчины часто бывают слабы и трусливы. Не все, к счастью. Есть и порядочные и добрые и ответственные. Ваш - не такой. Не важно, каким он был раньше. Если он к этому пришел - значит был таким всегда - просто это сейчас открылось в нем. Вам себя не жаль? Вы пишете о том, как он приходит, (от ТОЙ) и Вы видите его спину? Алена!!! У Вас не постоялый двор, где в обслуживание входит и секс! А потом человек просто отдыхает и идет по своим делам! Придите в себя! И стирайте с души отпечатки грязной обуви.
Удачи Вам! и счастья - которое вернется к Вам, когда Вы расставите в себе всё по местам.

Инна , возраст: 46 / 06.05.2013

Алена!!!Ни в коем случае не перекладывайте вину на себя! А он бы смог закрыть глаза на ваш роман на стороне и ждать,пока все закончится? Вы счастливая женщина - не смотря ни на что. У вас есть детки и было 13 лет счастья. У многих женщин не было и этого. Кто то прожил счастливо с мужем год, кто три.. И в вашей жизни будет еще счастье - если вы впустите это счастье! И перестанете потакать мужу в его "хождениях" то к вам, то от вас.. Если у вас ком в груди, вы не можете есть, спать - это тревожный симптом! Не доводите себя до невроза и болезней! Прекратите эти "качели". Хотя бы ради своих детей - им нужна здоровая мама! Хватит его принимать. Не запрещайте мужу общаться с детьми. Кстати, вашего мужа можно только пожалеть - очень скоро молодая его поймет, что ей не нужен мужчина с двумя детьми.. и в своей семье уже все разрушил. Пусть идет подальше от вас со своим "автоматическим" сексом. Вы еще молодая женщина - вполне возможно, найдете себе человека по душе. Но должно пройти время. Счастья вам и мира в душе!

Ирина , возраст: 39 / 06.05.2013

Алена, у меня аналогичная ситуация: год назад в апреле я узнаю, что у мужа есть любовница, начинаю выяснять с ним отношения, он говорит, что хочет быть с семьей, а с этой женщиной порвет, но как оказалось позже, хотел сидеть на двух стульях. Причем, я знала, что он продолжает с ней встречаться, конечно, скрывая это от меня. Скажу вам, вы меня поймете, это не жизнь, а настоящий ад, что я испытала за это время. Через некоторое время муж решился уйти из семьи, конечно, я переживала сильно, и ревела, и злилась, как тень ходила, но решила смириться с этим. Но спустя месяц, он приполз домой, сказав, что все осознал, что ему стыдно, но, как и ваш - прощения не попросил даже, говорил больше о себе, что ему не комфортно. Меня этот факт насторожил, но я решила попытаться сохранить семью ради нас, ради детей (девочки 4 и 6 лет), как вы уже догадываетесь, неудачно. Потому что еще через 2 месяца находится новая "фея" - любовь всей жизни, от которой ему срывает крышу напрочь. Простите, но этого издевательства я уже не могла выдержать, и выгнала неверного из дома. Второе расставание также далось нелегко мне, но зато теперь я точно знаю, что с этим человеком у меня больше ничего общего, кроме прошлого, быть не может. Не верьте, что это из-за вашего пиления он ушел - это всего лишь жалкая попытка найти хоть какое нибудь оправдание своему поступку. Для меня мой бывший муж (он ушел полгода назад, но официально мы еще не разведены) умер, я его похоронила в своей душе, оставив лишь приятные воспоминания о былом. Не могу сказать, что раны мои зажили, но боль приглушилась, я смотрю на мир через призму света, а не страданий. О нем и его новой пассии думаю все реже и реже. Не достойны они того, чтобы по ним убивались женщины! Мы самодостаточны, красивы, умны, умелые хозяйки, прекрасные матери, дочери и т.д. Не стоит замыкаться на жалком подобии мужчины, нам это ни к чему. Смотрите вперед и вокруг себя, мы нужны нашим детям, родственникам, друзьям, себе, любите себя и окружающих. В этой жизни нет смысла, если вкладывать все силы только с противоположным полом. Берегите себя, на все воля Божья!

Juliya , возраст: 30 / 06.05.2013

Милая девушка! Вам Господь Бог даровал огромное терпение, благодарите его за это... А супругу Вашему, простите, грешному - грош цена, раз не оценил Ваше прощение. Какой смысл рвать душу на части себе, если мужчина - предатель и неважно, сколько Вы лет в браке, измены и неопределенность - это всегда страшно больно! Не обрекайте себя на несчастье - это тоже грех. Не ждите его больше, такие обиды простить, конечно, можно, но боль останется, а как с нею жить? Ради себя, ради деток и будующего - хорошего и доброго - начните жизнь заново! Вы встретите достойного Вас человека, которому Вы будете нужны как воздух, который будет жить ради Вас, для Вас, раз Боженька послал Вам такое испытание, пошлет и радость и утешение. Верьте в доброе, хорошее!!!

Лена , возраст: 33 / 06.05.2013

Алёна, ответьте себе на один вопрос - есть ради чего закрывать глаза и уши? Даже вот просто сядьте и распишите на листочке - ради чего я могу всё это терпеть? Только не забудьте, что жертвовать вы будете своим здоровьем, потому что даже закрыв глаза и уши вы будете понимать что к чему. А это будет отражаться на нервных клетках и может привести к ряду заболеваний - сахарному диабету, инсульту, инфаркту, язве и т.п. Вы готовы пожертвовать собой ради комфорта своего мужа, который забыл, что у Вас тоже есть чувства и желания? Тогда вперёд!

Sunny , возраст: 32 / 06.05.2013

Аленушка, Вы очень ошибаетесь относительно представления мужчин об "идеальной жене". Идеальная жена сама не грешит и мужу не потакает в блуде. Вы должны были прекратить секс с изменником сразу, как узнали об измене. От таких отношений, когда муж гуляет, еще и заболевания, передающиеся половым путем, бывают. Большая часть гинекологических проблем у женщин от этого. А про разрушенную психику и так понятно. Муж Ваш пытался на двух стульях сидеть, имел и удобства в виде семьи, и бурные отношения на стороне. И борьбу 2ух женщин за себя, необыкновенного, что ему очень льстило. Только к Вам он потерял последние капли уважения, так как Вы сами ему это позволили попустительством и молчанием. Не бойтесь называть вещи своими именами. Он разрушил семью, когда пошел на сторону. Все его слова - это попытка оправдать себя, любимого, а Вас сделать виноватой. Ему становится легче, это чувство вины у него так выражается. Почитайте истории на форуме, люди ведут себя очень однотипно.
Вы пишете, что у него"кризис среднего возраста, ему хочется острых ощущений, новизны в отношениях". На самом деле человек блудить пошел. Тут нечего и понимать. Он вот много о Вас думал и понимал? Пошел просто себя, любимого, ублажать. Что значит "выбросил, как ненужную вещь"? Вы не вещь, Вы у себя и детей единственная. Просто муж стал жалким и ничтожным человечком, на поводу у страстей идет, сам собой не владеет. Впадая в уныние и истерику, Вы уподобляетесь мужу - идете на поводу у страстей, от этого страдаете Вы и Ваши дети. Не делайте этого.
Нас тут таких много, кто через это прошел. И все выжили, и счастливыми себя почувствовали спустя время. Читайте материалы сайта, они очень помогают. Работайте над собой, все получится. Бог в помощь!

Анастасия , возраст: 40 лет / 06.05.2013

И еще он сказал, что да, он виноват, но если бы я молчала, не докапывалась до него, это все прошло бы уже, а в том, что происходит теперь, виновата я.

Конечно, корова недоенная виновата, молока слишком много дает - доить не успевает

Анна , возраст: 19 / 07.05.2013

Алена! Прочитала вашу историю и даже мурашки по коже - насколько все похоже на мою! Ну вот как под копирку писаны ей Богу! Мне 33, мужу - 32, вместе 12 лет прожили. Тоже двое ребяток, но только совсем маленьких - старшему 2,5, а маленькому вообще еще только пол годика! Перед рождением второго сына купили долгожданную квартиру (да этого 11 лет жили в съемных, я от этого порядком притомилась). О его романе с девочкой из офиса (девочку я сама же подбирала на работу, т.к. до декрета работала вместе с мужем, она младше меня на 10 лет) я узнала на Новый Год. Так что выражение "здравствуй ... Новый Год" - во всех красках почувствовала на своей шкуре! Как выяснилось, они вдруг почувствовали неземную любовь, когда я была на 7 месяце беременности со вторым!!! Я чувствовала, что муженек стал грубым, невнимательным, стал меня откровенно избегать - но все это объясняла для себя собственным гиппопотамным видом накануне родов + старший еще невелик (около 2 лет всего) и собой, откровенно говоря, заниматься вообще было некогда, а тут еще и переезд в новую квартиру, разбор вещей и т.п.! Переживала его охлаждение очень! Чувствовала, что что-то не так.. на нервной почве родила второго сыночка на месяц раньше, осложненные роды, подозрение на кровоизлияние в мозг, страшный предварительный диагноз, который слава Богу не подтвердился впоследствии... Напрямую к делу это не относится, но это помогло мне расставить приоритеты и встать на правильный путь дальнейшей жизни... А муж встретил из роддома даже без цветов (промычал что-то про возможную аллергию у ребенка)!!!
Ну так вот, на Новый год узнаю, на Рождество он собирает вещи и уходит к ней. На вопрос, который все женщины в моей ситуации задают "почему она? что во мне не так?" ответил, что вообще меня не любил все эти годы, что у него на меня не стоит, а с ней может заниматься сексом 8 часов кряду (очень "важное" качество для женщины в семейной жизни. оказывается, по оценке моего бывшего) и собственно на работу он практически не ходил все эти 4 месяца до Нового года, а они снимали номера в гостиницах и предавались любви! При том меня критиковал, когда я ребенку за 2 тыс. решила сделать более хорошую прививку... Вобщем, как и в вашей ситуации, гнилые отвратительнейшие оправдания и попытка переложить ответственность за собственную подлость на жену.
Первые 2 месяца я действительно чувствовала себя виноватой: перед ним, что я такая несексуальная как бы ему хотелось, перед сыновьями моими маленькими, что не смогла удержать их папку в семье... Надеялась и ждала, что вернется, что насытится сексом и вернется... Хорошо, что хватило ума всю эту ситуацию активно обсуждать с друзьями: "рассредоточить" собственное горе + читала много в том числе этот сайт + обращалась к психотерапевту.
Мне очень понравилась фраза из одной статьи на этом сайте "Надежда умирает последней - я бы убил ее первой" - надежда на его возвращение и соответствующие разговоры с мужем, только затягивали меня назад во все это болото, не давали выйти из уныния и депрессии и начать думать конструктивно! Все - не надеемся!
Далее настоятельный совет психотерапевта: если будет проситься назад в семью - он должен очень хорошо потратиться, очень постараться чтобы вы подумали о возможности возвращения! НЕЛЬЗЯ принимать назад легко (как бы самой этого не хотелось)! Т.к. точно также легко тогда он уйдет! Мы же ценим то, на что у нас уходят силы - что достается легко, не имеет ценности.
Дальше - снимаем маски, оцениваем реально, а нужен ли нам такой урод рядом? Рядом с нами, умными красивыми молодыми женщинами? Рядом с нашими детками? Можно ли допустить до воспитания детей таких моральных извергов???? Если нет базовой для супругов вещи, доверия, то стоит ли желать воссоединения такой семьи? Ответ, по-моему, очевиден.... по крайней мере, он стал очевиден для меня!
Да, страшно остаться одной. Дурацкая мысль "и кому я теперь буду нужна с двумя детьми?" постоянно давит, никак не уходит... НО лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало! И потом - с нами наши детишки!!! А остальное - решим! Добьемся! Завоюем! Эта ситуация должна сделать нас сильнее! Мудрее! Терпимее!

Красивыми мы были
Красивыми остались
И дело вовсе не в изгибах тел,
Пусть сохнут те, кому не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!!!

p.s. в сентябре я планирую официально оформить развод, устроить старшего в сад, младший - с няней, выйду на работу и вперед! В счастливое будущее!

Дарья , возраст: 33 / 08.05.2013

Спасибо всем за поддержку! Напишу о продолжении истории. Он объявился 06.05, но не позвонил, а написал СМС-как дела (после 10-дневного молчания). Я так понимаю, что ни на какую рыбалку он не ездил, все это время был на даче. В общем, мы начали переписываться и в итоге 8.05 я поехала туда, к нему. Все выходные прошли отлично, спокойно, мне показалось, что человек что-то понял, осознал, и я со своей стороны приложила все усилия, чтобы все было хорошо. Но, увы, сегодня он привез меня домой, пробыл минут 15, потом сказал, что ему тяжело здесь, он старался, пытался, но ничего не выходит - жить со мной и детьми он не хочет, будет жить там, забрал собаку, которую детям на Новый год подарил и уехал. Предложил жить так, мы - здесь, он - там, в выходные мы приезжаем к нему, сказал, что по-другому не получается. Я спросила,будут ли у него отношения с другими женщинами при этом. сказал скорее всего, да. Я сказала, что это для меня неприемлимо, он пожал плечами и ушел. Вот так. Боль не передать словами. Но ничего не поделаешь, тут хоть что делай, все равно не удержишь и насильно мил не будешь. Надо как-то жить дальше.

Алена , возраст: 34 / 12.05.2013

Алена, последуйте вышеуказанному совету от Дарьи "Далее настоятельный совет психотерапевта: если будет проситься назад в семью - он должен очень хорошо потратиться, очень постараться чтобы вы подумали о возможности возвращения! НЕЛЬЗЯ принимать назад легко (как бы самой этого не хотелось)! Т.к. точно также легко тогда он уйдет! Мы же ценим то, на что у нас уходят силы - что достается легко, не имеет ценности." Я сама нахожусь в муках от своего непрощения, но терплю и уверена, что Я права. Нельзя потакать распущенности и дешевому эгоизму, чем бы он не прикрывался из уст "такого любимого". Тяжело очень, но, как-то будет... Прощая таких особей мы потакаем им же и даем повод искать очередных жертв. Боже Всевышний, помоги нам всем!

Клавдия , возраст: 47 / 28.05.2013

Алена, Вы такая МОЛОДАЯ! Да пусть уходит, раз такой он. А представьте, в 50 лет такое?? Как пишут тут бедняжечки женщины. У Вас в 34 (!) шанс начать все сначала с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной. Не общайтесь с ним. После хоть какого-то общения время уходит на душевные муки, уныние, скорбь. Это ОЧЕНЬ мешает душевному спокойствию. Жить пятиминутками, как здесь советуют, помогает тоже. Да, будет тяжело жить, первое время особенно, это понятно. Но такое самоистязание (туда-сюда) - еще хуже. Помоги Господи. С Божьей помощью мы здесь все переживем расставание ради лучшего, дай Бог.

Мария , возраст: 25 / 30.05.2013