Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, многочисленные (увы) подруги по несчастью. Христос Воскресе! не могу начать письмо без этих слов, которые дарят все-таки надежду.
Но, к сожалению, в душе моей сейчас мертвая пустыня. Я уже 4 года на этом сайте (сразу после развода). Спасалась молитвами, вашими письмами, поездками по монастырям, научилась водить машину, построила баню на даче, написала 100 песен (посде посещения Оптиной пустыни) и даже вышла замуж через год после развода. Доченьке моей было 12 лет, и она очень просила меня не менять пока ничего в ее жизни (не хотела менять школу, переезжать к моему мужу), и поэтому мой брак был гостевой. Я осталась в квартире первого мужа (он был не против до 18 лет нас там потерпеть, так как не испытывает жилищных проблем), на развод подавал он.
Начал гулять, а я не смогла с этим мириться, начались жуткие скандалы, я вела себя как сумасшедшая: плакала, кричала, просила одуматься. Однажды на глазах у всех наших друзей выхватила мобильный телефон и выбросила в море. В общем, человек не в адеквате. А то начинала говорить, что не могу без него жить. Он говорил, что я ему противна, что никогда не хотел на мне жениться, а только спать со мной, что никогда не любил, и много очень больных слов. Остановилась я в попытках выяснить отношения только тогда, когда услышала слова "Я не люблю тебя, живи своей жизнью". И я начала пытаться жить.
Я помню этот день. Помню как каталась по полу нашего любимого деревенского домика, в котором мы отдыхали 10 лет, выла, как раненый зверь. Но дала себе слово, что больше никогда сама первая не позвоню, и вот уже 4 года ни разу первая не позвонила. Ради дочи продолжала жить в его квартире, и иногда приходилось встречаться, когда он навещал дочь. Дело в том, что у меня в Москве своей квартиры нет. Пока я жила с ним, я не готовилась к жизни без него, и поэтому никаких личных сбережений не накопила. Но все эти 4 года я работала из последних сил и сейчас накопила на комнату в дальнем подмосковье. Дело в том, что я не могу больше доверять мужчине в полной мере и хочу иметь свой островок, если вдруг опять случится кораблекрушение. Эти материальные вещи я описала, чтобы было ясно, что с точки зрения материальной жизни, вроде как выкарабкалась кое-как. А вот что делать с душой?
Оказалось, что все, что связано с первым браком, причиняет мне жуткую боль. Я не могу общаться с теми людьми, которые помнят нас мужем и женой, не могу ездить по тем дорогам, где мы ездили вместе, не могу слушать музыку, не могу отдыхать там, где мы отдыхали. Мне приходиться выкорчевывать из души все, что я раньше любила.
Недавно я узнала, что он живет с женщиной, ради которой, видимо, развелся со мной, и у него уже родился сын. Он это сам сказал дочке, и всячески хочет познакомить ее с мальчиком (показывает его фото и рассказывает про него). Доча меня жалела и, хотя узнала об этом еще летом, сказала мне только сейчас. И то, когда я стала жаловаться, что у меня нестерпимо болит душа, и я больше не могу находиться в этой квартире, где все напоминает о прежней жизни, она сказала: "мамочка, уходи, я не буду считать, что ты меня предала". Ей сейчас 16 с половиной лет. Она сообщила отцу, что мама уходит, и теперь надо и папе принять какое-то участие в ее воспитании. Теперь с моей доченькой живет бабушка.
К слову сказать, свекровь бывшая ненавидела меня с первой минуты и сейчас безумно рада, что у него другая семья. Но это отдельная история. Она всю нашу жизнь ходила какая-то подавленная, а когда у нас начались серьезные проблемы в отношениях, то прямо расцвела. И сейчас самая довольная из нас - это она.
Сейчас я живу со своим вторым мужем, вижусь с дочерью по выходным. Отец общается с ней (правда больше все по телефону). Казалось, теперь осталось только полюбить эту новую жизнь. Кстати, я не выходила второй раз замуж через силу или от отчаяния. У нас сложились теплые отношения, была влюбленность (это точно) и муж, как,говорит, любит меня, и я для него самый родной человек. И вот ......
А у меня в душе - пустыня. Оказалось, что я ничего в жизни уже полюбить не могу. У меня пропало желание работать, я чувствую себя полным ничтожеством. Страшно сказать, но мне даже общение с дочей приносит боль. Я хотела ее уберечь от этой катастрофы, хотела, чтобы на ней наш разрыв никак не сказался, а сейчас я сдалась и как побитая собака убежала, поджав хвост, спасая свою шкуру (мне было правда очень плохо, думала, сдохну от этой боли). Я не могу найти управу на это свое состояние.
Девочки милые, и в храм хожу, и на причастие, и молюсь, но становится все хуже. А недавно попросила Бога (прямо на исповеди), чтобы каждую клеточку, которая тоскует по прошлой жизни, он заполнил любовью к нему, к Богу. И вместо этого такое состояние, что не могу стоять в храме, вера ослабла. Такое чувство, что Бог вообще отвернулся от меня. Видимо, я ему тоже стала неприятна. Все эти годы молюсь, чтобы Бог открыл мне глаза, в чем я была не права, а все мои грехи. Конечно,многое и открылось, но, если быть честной, я не вижу, что виновата в том, что семья рухнула. Для меня это всегда было главной ценностью. Я ни разу не написала слов о любви в отношении мужа (ни первого, ни второго) сознательно. Мне сейчас кажется, что в моей жизни это чувство способно приносить только боль.
Со вторым мужем я испытываю огромное чувство вины. Он видит мое состояние и не понимает, чего я мучаюсь. Я уверена, что многие,наверное, и из вас скажут, что все не так плохо у меня. А для меня все краски жизни потухли, осталось унылое, невыразительное лицо, натянутая удыбка, внутри - полный ноль. Оба брака венчаные.
Мне так нужен духовный отец сейчас! А сил его искать уже нет. Молюсь об этом, но ответа нет.
Да, совсем забыла. Муж загулял, когда я год со своим родным папочкой сражалась с его онкологией. Но ее мы тоже не победили, папа умер за год до развода. Но как он умирал! Была онкология на лице (извините за страшные подробности) его лицо разорвало на части. И вот за 2 дня до смерти он встал с кровати, сплясал нам русского (тощий, обессиленный) и сказал нам с мамой: "Девочки мои, я не боюсь смерти, и вы не плачьте, когда я уйду". И мы не плакали. Тогда я чувствовала, что Бог и Богородица были рядом. Его смерть тогда принесла свет в мою жизнь, хотя молитвы о выздоровлении папули тоже оказались тщетными. А вот теперь я сломалась. Оказалось, что смерть любимого папы я смогла пережить, а предательство мужа не МОГУ.
Папа перед смертью просил мужа заботиться о нас. И самое непонятное для меня то, что муж сейчас ненавидит меня, говорит, что я во всем виновата, что испортила ему всю жизнь. Что если бы он не встретил меня, то его жизнь была бы счастливой. А то пытается взять в общении со мной дружеский тон и общаться просто, как знакомые. А меня это убивает еще больше. А общаться все равно приходиться по поводу дочки.
Вот так вот 4 года борьбы, а полностью проигран бой.
Сегодня Пасха. Он передал мне через дочь пасхальное приветствие. Они всей семьей (его родители, новая женщина, его сын) радостно отмечают этот светлый день. Кстати, бывший муж и его отец постятся, часто посещают храм. А я и пост этот не держала, руины, а не человек.
Я по профессии театральный постановщик праздников для детей. Сейчас работу забросила. Где праздник, а где я? У них на стене в доме (дочка видела) висит фото, где они вдвоем на носу корабля (как в фильме"Титаник). Это было тогда, когда мы еще были в браке. Были зимние каникулы, я работала до обморока (самый пик сезона) а он в Египте со своей голубушкой. И сейчас живет с ней, дочери сказал, что жениться не собирается, а жить с ней будет. Она бухгалтер, хорошо зарабатывает, его все устраивает. А я и работу свою разлюбила. Он всегда говорил: "Что это за профессия?"
А еще я пела когда-то (закончила гнесинку). Говорят неплохо. Эти песенки, что написались после Оптиной пустыни, тоже вроде людям нравятся. Взяла благословение на исполнение, а петь не могу, душа умерла.
Письмо получилось длинное. Сейчас прочитала и поняла, что очень многое можно еще рассказывать, но и так уже утомила тут всех, наверное. Простите за несвязный и сумбурный рассказ. Низкий поклон всем, кто напишет хоть пару строк и поддержит. А может кто посоветует, куда обратиться за квалифицированной (проверенной)психологической помощью и духовной поддержкой. Спаси Бог.

Поддержать сайт:

Совенок , возраст: 46 / 06.05.2013

Отклики:

Милая,дорогая моя женщина! Как же мне хочется Вас обнять сейчас честное слово. Я очень хочу чтобы Вы поверили в то, что у вас все будет хорошо. Нужно через силу бороться с унынием. У Вас сильная депрессия, но она проходит. Обязательно! Наберитесь терпения. Целую

Елена , возраст: 49 / 06.05.2013

Совенок, могу сказать, что Вы очень сильная, если Бог долго не отвечает на Ваши молитвы и так испытывает.
Это не значит, что не слышит. Возможно, сейчас Он ближе к Вам, чем когда бы то ни было.
Хоть это и кажется, что исповедь и Причастие "не помогают", но часто таинства действуют только на духовном уровне (поэтому на душевном вроде как ничего не происходит). Прекрасно понимаю, что после горячих "неуслышанных" молитв, находит иногда такооое..
Вряд ли Бог хочет, чтобы сердце человеческое только просило, но чтобы и СЛУШАЛО и СЛЫШАЛО.
ТО, что Вы проходите сейчас - это настоящая сень смертная. Такое состояние бывает (имхо) от того, что какая-то сильнейшая страсть не находит никак удовлетворения и оказывается в принципе неисполнимой, погружая просто в ад. Урок, чтобы на каком-то уже "генетическом" уровне проникнуться твердой убежденностью, что страсть и ад в принципе не имеют в себе ничего, кроме пустоты - это конечная остановка.
Но если смириться, то и сама страсть при этом умирает, как при температуре тела 42 на грани выдерживания умирают зловредные клетки. А Вы будете жить дальше.
Пусть утешает Вас первое блаженство, он сейчас про Вас: Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное. Ведь именно в этот период Вы понимаете, что НИЧЕГО не можете.. и вера ослабла, возможно, до передела. Но Бог спасает ДАЖЕ молчанием Своим, потому, что пока Он молчит, Вы все равно находИтесь под Его защитой и противоположные силы все равно ничего не могут Вам сделать. Наступит выздоровление и принесет с собой Свет, а сейчас в Вашей душе что-то очень важное вызревает.
Ну и что, что 4 года - у меня как раз так было почти. ; )

Алена , возраст: 31 / 06.05.2013

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга. Мне 33 года, но всё-таки смею Вам посоветовать. У вас отличная профессия!!!! У меня получилось в точности до наоборот - только без детей. Я -бухгалтер - и тоже слышала: "фигня - а не профессия". То, чем занимаетесь вы - должно вас спасти. Творчество всегда спасает!!! Особенно детки и их улыбки!!! Ну я прям не знаю!!! ))) Ну чего вы так!!! Вас ждут!!! Вы приносите праздник! Это здорово! Вы востребованы! А ваш бывший- идЬёт!!!! Незрелый придурок, сколько бы ему не было лет. Ходите в церковку, к Ксении Блаженной, к святым. Вы там посидите, как маленькая девочка, а не как взрослая женщина (начните с начала). Удачи!!! С такой профессией грех скучать и плакать!!!

Ольга , возраст: 33 / 06.05.2013

Милая милая женщина! Как мне вас жаль. Я никогда не была на вашем месте, но не в осуждение, а в рассуждение скажу, что мужчина ваш б.м. так не должен себя вести. Уж лучше бы он не постился, а говорил бы вам добрые слова. Страшно, что у вас с нынешним мужем, такая пропасть. Говорите почаще со своим мужем, говорите обо всём, что у вас на душе. Не молчите, и вашей дочери тоже говорите всё. Начните со своего мужа, покажите ему это письмо, и попросите его вам помочь, пусть он почаще говорит вам добрые слова. Я хочу надеяться, что вы всё-таки покажите свою просьбу вашему нынешнему мужу. И хочу обратиться к нему, посоветоватть, что нужно делать для нас женщин, чтобы мы расцвели и душевные раны затянулись.

1. Купите своей жене набор из украшений, серьги и кольцо, это всё будет стоит около 20 тысяч, даже меньше. Когда вашу жену спросят, откуда украшения, она скажет что это ваш подарок и это очень приятно (знаю по себе).

2. Говорите, что единственное о чём вы жалеете, это то, что не встретили свою жену многими годами ранее.

3. Каждый день говорите своей жене, что она прекрасна, только не врите, ложь чувствуется сердцем. Говорите комплименты, только по-настоящему подходящие вашей жене.

4. По выходным возьмите за привычку ходить с женой и дочерью куда-то, где можно физически отдохнуть, побегать (пейнтбол).

5. Заведите собачку. По утрам, вас будет будить лай, и всё время будет занято прогулками, и бегом. Бег - разгоняет все печали, главное чтобы не было малоподвижного образа жизни.

6. Почаще готовьте со своей женой еду.

7. Секс, секс, секс. Не забывайте об этом.

8. Почаще прикасайтесь к своей жене. гладьте её, больше ласки, массаж. Помогите жене снимать душевные напряжения. Отнеситесь со всей серьёзностью к этой просьбе вашей жены.

9. Почаще дарите жене красивые платки, заколки, только помните. Ни в коем случае не покупайте никакие аксессуары сами, возьмите в магазин жену и предложите ей купить что-то приятное.

10. Совместные просмотры фильмов. Помогите своей жене выплакать, либо же отстрадать эту боль.

Ирина , возраст: 23 / 06.05.2013

Дорогой Совенок!
Не отчаивайтесь! Прочь уныние и хандру. Вслед за наступающей весной вливайтесь в этот природный и такой неумолимый поток зарождения новой жизни и всеобщего обновления.
У Вас, наверное, "кризис оптимизма".
Не знаете КУДА ЖИТЬ дальше, не видите перспективы.
В Вашем письме столько боли и такое непомерное и неподъемное чувство вины перед всеми. Будьте с ним осторожны, с этим грузом вины. Не стоит брать на себя лишнего.
Я, честно говоря, даже не знаю, что Вам можно посоветовать.
Просто хочется Вас поддержать морально и приободрить. Хочется обнять крепко-крепко, а потом нежно погладить по головке, как мама свою маленькую и любимую доченьку. И прошептать на ушко, что Совенок у нее самый родной и любимый.
Может быть стоит поделиться своими переживаниями и чувствами со своим вторым мужем. Попросить помощи, поддержки, внимания, нежности и заботы. Не заставлять его мучиться в догадках. Ничего постыдного и зазорного в вашей просьбе не будет.
Держитесь, Совенок! Явление это у Вас временное, обязательно пройдет.
Всех Вам благ, уверенности, оптимизма!

Татьяна , возраст: 36 / 06.05.2013

Здравствуйте, как я вас понимаю... Читаю и всё точно про меня. Только я год мучаюсь своей больной любовью к бывшему мужу. Он тоже изменил, жил со мной, обманывал, а бегал к ней, любил её... а со мной был из-за удобства, он из деревни,жил у меня... У вас есть самая большая радость в жизни, у вас есть дочь, а у меня никого нет. Может вы ещё ребёночка родите новому мужу, это вас вернёт к жизни? Что вам посоветовать, терпения и смирения, хотя я сама плачу каждый день, а по ночам рыдаю. Завела себе кошечку, она меня встречает и не так одиноко... Пью антидепресанты, чтоб хоть на работе не плакать, но периодически глаза на мокром месте, особенно, если кто-то начинает меня жалеть или знакомить с мужчинами. А рядом с вами любящий человек, вы не одна, подумайте, что вы могли бы не встретить некого достойного. Я никого не вижу рядом с собой... одна пустота... Извините, я вместо совета, вам наплакалась о себе, но мне действительно очень тяжело. Держитесь...

Елена , возраст: 31 / 06.05.2013

Милая Елена, почему из за мужа вы позволили забыть, что вы ЖЕНЩИНА, человек, в конце концов??? Почему ваша самооценка упала ниже плинтуса и жизнь потеряла интерес??? Почему в индентифицируете себя только с мужем, что без него вы получеловек, недостойный прожить эту жизнь счастливо и без него??? ваша жизнь конченна на этом??? Искренне, про себя зайдайте себе этот вопрос и вы услышите тихо, невнятное НЕТ, но попытайтесь это услышать!!!! Начните радоваться малейшим мелочам, по- немногу, по чуть-чуть, начните приходить в себя, ведь кроме вас никто не возрадит вашу жизнь!!!! Желаю вам войти в гармонию с самой собой и тогда никакие внешние факторы на вас не повлияют!

Лира , возраст: 30 / 06.05.2013

Совенок, очень жаль, что вы так застряли в этой боли. Это от того, что не хотите смириться, принять эту ситуацию. До сих пор. Какое вам дело до того, что там говорит ПРЕДАТЕЛЬ? Он будет говорить и чувствовать лишь то, что ему УДОБНО. И живет он с той мадам, не потому, что все еще любит (уже не любит, поверьте), а потому что УДОБНО. И к вам негатив испытывает, потому что так УДОБНО: сам себя оправдывает в своих словах. Сам себя и обманывает. Но почему ВЫ ведетесь на эту его ложь? Ложь которая нужна ЕМУ, чтобы не было ему больно, от того, что натворил. Человек бежит от себя, понимаете? Сколько ему еще это будет удаваться, вопрос, но думаю, что не очень много. Но при чем здесь вы? Вам послал Бог НОВУЮ жизнь, новые события, даже нового мужа. А вы все цепляетесь и цепляетесь за ту боль, которую вам причинил бывший муж 4 года назад. Видимо вы как-то тоже убегаете. Только от чего? Ответьте себе на этот вопрос. Жизни и главное, Богу, надо ДОВЕРЯТЬ. Да, никто не застрахован от предательства, но надо доверять БОГУ. Пить то лекарство, которое он нам дает время от времени. Не жалеть себя. Жить. Каждый день жить с благодарностью. И сказать Богу за все спасибо: и за пережитое предательство (да, оно было во благо для вашей души, даже если вы этого не понимаете), и за нового мужа, и за все-все-все хорошее и ПЛОХОЕ (с лично вашей точки зрения, но не с точки зрения спасения Богом вашей души). Смиряться надо. Да, вот такая вы плохая в глазах бывшего мужа и его мамы. Чихать на них с высокой колокольни. Будьте для Бога хорошей, и будет с вас )
Вспомните хотя бы, как многих святых не любили и поносили многие люди. А Христа вообще распяли и предали все, кто был рядом. И ничего, любит он нас всех после этого. И не унывает :) Вы же верующая, откуда у вас такая гордыня? А это гордыня: как же, столько лет я ему отдала, а он даже не осознал, что сделал, еще и ненавидит, и еще и в "благочестии и усердии Богу" меня переплюнул (постится видите ли он). Почему вы оцениваете себя, с его колокольни (которая больна смертным грехом и смердит). В том, что вас предал муж, вы НЕ ВИНОВАТЫ. Нет этому греху никакого оправдания, и точка. Отпустите, простите болящего душой человека, который не ведает что творит, и забудьте.

Мария-Елена , возраст: 35 / 06.05.2013

Уважаемая Совенок, во Истину Воскресе! Я не буду, да и не могу давать вам какие либо советы, в отличии от всех тех, кто вам пишет. Потому, что сама нахожусь именно в таком же положении, как и вы. Срок моего развода, практически через месяц, тоже перевалит за 4 года. Конечно то, что «творилось» первый год в душе, это всё приутихло. Слёзы стали реже, боль тупее. Но появилось чувство «ненужности» и пустоты в душе. Тоже есть дочь, но даже её существование не может приободрить меня. Просто хочу поддержать вас. Я на протяжении уже долгого времени думала, что я наверное одна такая. Вижу, что нет. Давайте же вместе бороться с этим!!!! Вместе легче!!! Давайте не будем унывать. Не дадим «тёмным силам» одержать верх над нами. Ведь именно это они и пытаются сделать. Из последних сил, рывками, стиснув зубы, через «не хочу», через «не могу» будем двигаться в противоположном направлении от того, что нас гнетёт. Например, я задумала с приходом весны, попробовать по практиковать утренние пробежки. Для меня это не лёгкая задача. Нужно самим задаваться какими-то целями в этой жизни. И идти к ним. Не «ободрила» одна цель, по достижении её, придумать что-то другое. Сама не знаю, что делать в нашей с вами ситуации, но только знаю, что ЧТО-ТО НАДО ДЕЛАТЬ!!!!! Пытаться, карабкаться, ползти, всё что угодно. Но бороться из последних сил!!!! Просто, как мне кажется, надо оглянуться вокруг!!!! Жизнь, она-то прекрасна и красива!!!! Просто в своих «серых буднях» мы об этом совершенно забываем и не видим этого. Например, сегодня, идя ранним утром на работу, я просто устремила свой взгляд на небо. И увидела, какое оно красивое!!! На небе не облачка!!!!! А оно такое яркое-яркое!!!! Голубо-бирюзовое и залитое солнечными лучами!!!! Такая красота!!!! Аж на душе весело стало!!! Как мы обычно направляемся на работу? Идём, смотрим себе под ноги, ну или в лучшем случае впереди себя. И даже не подозреваем, что стоит нам лишь поднять свой взгляд и устремить его на небеса, какое умиротворение и спокойствие мы можем получить и «зарядиться» этим!!!! Это только мизерный пример того, как можно из Божьего творения извлечь для себя позитив!!! Я желаю вам и себе тоже обрести счастье в этой жизни. Я уверена, мы с вами найдем «своё место» в жизни. Просто это время, наверное, ещё не настало! Давайте запасёмся терпением и подождём. Договорились? Удачи вам!!!!

Татьяна , возраст: 31 / 06.05.2013

Совенок, милая, знаешь, почему БМ ненавидит? Потому, что ты не цепляешься за него, потому что нарушил обещание, данное умирающему, за муки своей совести ненавидит. ну хочется ему очень найти виноватого, ведь он белый и пушистый. А теперь о тебе. А кто мешает тебе встречать светлый день пасхи со своей семьей - мужем, мамой и дочкой? И профессия у тебя замечательная - приносить детям радость. И самой в этой радости можно купаться. И еще очень хотелось бы послушать твои песни. Желаю тебе как можно быстрее возродить свою душу. Бог в помощь

Марина П. , возраст: 55 / 06.05.2013

Да благословит Вас Господь, милая женщина!!! Помните, что перед рассветом самое темное время суток. Чем темнее на душе сейчас, тем чище и светлее будет потом. умоляю не живите прошлым, позвольте прошлому уйти, отпустите свое прошлое, его уже не вернуть. Бог милостив к Вам, дал Вам еще насладиться семейной жизнью с человеком, который Вас любит. Если несмотря на то, что у Вас в жизни все складывается довольно таки не плохо, а вы все еще страдаете, то спросите себя на досуге: "А почему я хочу страдать?". чаще всего боль не уходит потому что мы сами ее подкармливаем и не берем ответственность за свое душевное состояние. А если бы все, о чем вы написали произошло бы с вашей подругой. Наверняка как лучший и преданный друг вы бы помогли ей выбраться из этого состояния приложив к этому все усилия, всю смекалку и находчивость. Попробуйте стать для самой себя лучшей любящей подругой, скажите самой себе : "Милая, дорогая моя я люблю тебя и не дам тебе сдохнуть от тоски, я подниму тебя, сделаю так, что ты оживешь и Бог мне в этом подмога". Господь сказал: "Возлюби ближнего, как самого себя". Если вы довели себя до состояния глубокой депрессии, это явно свидетельствует, что вы не любите себя, если позволяете этому состоянию медленно убивать себя. Господь сказал: "Радуйтесь, и еще говорю вам радуйтесь". Начните благодарить Бога за то, что у Вас есть. Сначала это невыносимо, но вскоре Вы почувствуете прилив новых сил. Делайте это через не хочу. Все молитвы-прошения,которыми Вы молитесь, замените на молитвы благодарения. Например: молитва-прошение: Господи дай сил пережить это, помоги, восстанови и т.д. молитва-благодарение: Господи я благодарю тебя, что ты уже дал мне сил пережить это, я благодарю Тебя за помощь, я благодарю тебя, что ты научаешь меня, как радоваться жизни во Христе. Сила благодарения высвободит Божью благодать и все получится. То, что я вам советую от искреннего сердца - действует. я проверяла это на себе не однажды. Вы все можете в укрепляющем вас изнутри Иисусе Христе!!!!!!!!!!! Да благословит вас Господь и сохранит вас, да призрит на вас Господь светлым лицем своим и помилует вас, да обратит Господь лицо свое на вас и даст вам мир.

Анна , возраст: 41 / 06.05.2013

Уважаемая Совенок!
Сочувствую Вам. Когда станет легче -- никто не знает. Попробуйте послушать эти аудиоматериалы, они меня потрясли и перевернули взгляд на ситуацию развода.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=197
И еше, в лекциях упоминалась книга игумена Евмения "Аномалии родительской любви". Ее я читала в страстную Пятницу, и тоже не могла оторваться. Мне почему-то кажется, что в главе "Заботливая мать" вы найдете нужную для себя информацию. Ее легко найти и скачать в интернете.
Простите себя за обиды на бывшего мужа, за попытки уберечь дочь от той боли, которую вы испытывали. Вы не могли тогда поступать по-другому, вам нужно было через все это мертвое пространство пройти. И никто, ни один человек от вас не потребует простить вашего БМ, пока вы сами к этому не придете.
Самое главное, самое радостное, что есть у нас -- это знание о том, что Христос воскресе! Эх, как я вам завидую. Вы ведь можете просто приехать в Москву и пойти в храм, где Михаил Хасьминский бесплатно ведет прием пациентов! По-моему, это метро Электрозаводская или Семеновская, да вы посмотрите, здесь на сайте есть вся информация. Балуйте себя, дарите радость себе, берегите себя. Господь да пошлет радость в вашу измученную душу в эти Великие дни!
Перечитала еще раз ваше письмо. Так, во-первых, прекратите стыдиться общих знакомых. Брак разрушили не вы, ваша совесть чиста. Пускай блудник стыдится.
Во-вторых, попытайтесь понять, что вам хочет сказать ваша боль. Ведь она тоже несет информацию. Может, она хочет вам сказать, что ваш БМ поступил с вами плохо? Неправильно? И тогда никакие его походы в храм его не оправдывают. Скажите самой себе громко: ОН ПОСТУПИЛ СО МНОЙ ПЛОХО. ОН ПОСТУПИЛ СО МНОЙ ПОДЛО. Ведь человека надо довести до того, чтобы он срывался на ровном месте, выбрасывал телефон за борт. Ведь значит были какие-то поступки вашего мужа, которые для вас были так же дики, нелепы и невозможны, как ваши срывы в ответ. А значит, как хорошо, что теперь в вашей жизни нет больше таких воздействий. Подумайте над этим.
Читайте каждый день благодарственные молитвы, и вам обязательно станет легче.

Взрослеющая , возраст: 38 / 06.05.2013

Это похоже на типичную депрессия, в смысле - реальную болезнь, обусловленную определенными неполадками в нервной системе, возникшими из-за длительного стресса, а может и не только из-за него. Может, Вам нужно принимать антидепрессанты (давно нужно было, тогда ваша дочь не осталась бы сейчас в 16 лет только с бабушкой). Ваше состояние катастрофически снижает качество жизни. Причем не только вашей. Не верьте, что подросток (дочь) может быть столь мудрой и не нуждаться в поддержке, вместо этого поддерживать взрослых. Ваш муж причина того, что она лишена детства, но она лишена его именно ВАШЕЙ депрессией. Надо лечиться. заодно и чувтсво вины уберете. Срочно сходите к психиатру (это только название неприятное, а помощь реальна).

Маша , возраст: 38 / 06.05.2013

Дорогой Совенок,мне кажется, что все ваши страдания от вашей поспешности. Вы явно поторопились выйти замуж второй раз, не пережив до конца развод и расставание с первым мужем. Вы не приняли ситуацию как перст Божий,как его на то волю, не смирились ни умом ни сердцем. А тем более не стоило венчаться второй раз, разуверившись в любви и мужчинах. Получается вы сами себя хотели обмануть, не отболело, не отпустило, не отдохнуло от пережитого измученное сердце, возможно еще теплилась надежда, что он вернется, скажет прости, я дурак, люблю только тебя. Вы просто запутались между прошлым и настоящим. Скорее вы еще застряли в прошлом, постоянный самоонализ, самобичевание, разочарование... Понимаю вас, все пережила и накатывает порой до сих пор, хотя прошло 4,5 года. Мне понравилось как здесь сказала женщина, что мы сами себя приговорили к тюремному заключению, кто к трем, кто к пяти, а кто к пожизненному. Заметьте... САМИ СЕБЯ! Видимо инстинкт выживания и здоровый эгоизм у нас на нуле. Но..., мы стараемся, мы ищем этот пресловутый свет в конце тонеля... и мы его найдем! Начните с того, что перестаньте себя обвинять, вы ни в чем не виноваты, не от таких умниц, красавиц и деловых уходили к худшим, но просто новым. Мужчины ищут приключений, новизны, эмоций, потеряв чувство стыда и ответственности. Так в чем же наша вина? Мы же хотели прожить с ними всю жизнь и в горе и в радости. Так что не изводите себя, вы все сделали правильно и поставьте на этом точку! Просто живите сегодняшним днем и будьте счастливы!

Лана , возраст: 52 / 06.05.2013

Совенок, дорогая, от вашего письма идет какая-то безысходность, страшно как-то. Вам нужен не психолог наверное, а психотерапевт. Вы ходите в церковь, молодец! В вашем случае еще нужно медикаментозное вмешательство. Знаете, ведь не все женщины переживают этот стресс, некоторые и умирают. Вы задумайтесь только! Оно того разве стоит?????!!!!! Надо искать в этой жизни "якоря", которые нас здесь держат,наполняют нашу жизнь светом, радостью, добром, смыслом. Вычеркните БМ из своей жизни, из своей головы, из своей души! Здесь,на сайте много советов, как это сделать. И тогда ваши дела пойдут на поправку. Надо бороться за свой душевный покой! Надо много стараний приложить! Надо захотеть! Мы все конечно разные, но я бы себе наверное "сгрызла локти", если бы убила 4 года своей жизни на переживания из-за предателя.

Наташа , возраст: 37 / 07.05.2013

Милый Совенок, Вам уже сказали много слов поддержки, но мне все-таки хочется добавить, что у вас налицо все признаки депрессии.
Вам обязательно нужно найти хорошего психотерапевта и, возможно, попринимать антидепрессанты.
Как Вы, наверное, уже слышали, помогают и занятия спортом, также, нельзя забрасывать работу… У Вас сейчас все есть для счастья, Вы ведь, как и БМ, построили новую семью. Вам просто нужно немножко помочь, поскольку в нервной системе произошел срыв.
От всего сердца желаю Вам выкарабкаться из этой ситуации и заново полюбить жизнь!

Maria , возраст: 32 / 07.05.2013

Дорогая Совенок! Мне кажется я знаю о той боли что вы пишете. (Очень хочется помочь вам) помню что после разговоров с мужем, у меня кости ломало как у наркоманов, приходила или приползала, еле живая к батюшке. Дома было трое деток 12,5,3. А я лягу и лежу по полдня, сил не было встать. Были и кошмары и другие страшные вещи.. С мужем я развелась почти сразу после измены, отношения еще были, не интимные (он меня ел) Но самое главное, что я знаю, что все прошло. Однажды батюшка сказал, что я уже не справляюсь, и направил меня к доктору. Православный психиатор помог мне выйти из депрессии, боль осталась но не такая яркая. Потом примерно через год мне Господь послал замечательного православного психолога с которым в моей жизни появились краски. Уверенна что одна бы я не справилась. С доктором, смогла отделиться, отпустить его и всем стало легче. Все это процесс не быстрый у меня ушло около 2 лет, мне очень этого хотелось. И вы знаете зажила ранка, рубец остался. Хочется и вам пожелать, не ломайте свою душу, Берегите себя, если не справляетесь обратитесь к доктору к ПРАВОСЛАВНОМУ!!! и он вам поможет. Яко с нами БОГ. ОБНИМАЮ ВАС. Христос Воскресе!!!

Разведенка , возраст: 34 / 07.05.2013

Живи и всё будет хорошо, поверь мне!

Алёна , возраст: 36 / 07.05.2013

Уважаемый Совенок! Перестаньте хныкать и жалеть себя. На бога надейтесь, а сами не оплашайте.
Постарайтесь для начала найти опытного психоаналитика. Ваша проблема это не ваш бывший муж и нынешний, а ВЫ САМИ! Откуда у Вас такое желание заниматься самоистязанием. Если вы театральный постановщик, то ставьте свои спектакли, начните петь и не оглядывайтесь не на кого, в конце концов, это Ваша жизнь и всем не угодишь, а если кому то не нравится то, что Вы делаете дак это их проблема, а не Ваша!!!
Засейте свое поле жизни заново. Оглянитесь вокруг, даже маленькая травинка способна пробиться через асфальт. Разозлитесь на себя
иначе ваша душа убежит и тогда придется приложить очень много усилий для того чтобы приманить её обратно, а сейчас приобретите книгу Кларисы Эстесс "Бегущая с волками" она есть на книжных сайтах и в ней вы найдете очень многие ответы на свои вопросы. Не тратьте время, начните действовать!!!!! Бог помогает тому, кто сам себе помогает.

Людмила , возраст: 44 / 07.05.2013

Совенок! Вам обидно, что все годы что вы прожили с бывшим мужем он вас не любил и это главная ваша боль! Вы любили, а он нет. Так бывает и со мной было тоже самое. Простите его! Сердцу не прикажешь, вот и вы сейчас живете с новым мужем не любя его. Все повторяется и будет повторяться пока вы не научитесь прощать и отпускать с богом тех, кто больше не хочет быть частью вашей жизни. Поставте себя на его место! Он встретил свою женщину и жалеет что не встретил ее раньше, а жил с вами. Жестоко! Знаю по себе! Но надо простить и отпустить!!! Жизнь такая короткая и тратить ее на переживания о том, кто вас давно забыл глупо! Удачи вам! Прощайте! Любите! И будте любимы!

Любовь , возраст: 40 / 07.05.2013

Милая моя! Воистину Воскресе!
Действительно, хочется прижать тебя, как малого ребенка, и защитить от злых мыслей и прошлого. Советовать легко, а следовать им бывает трудно. Но, мы тут напишем многое, а ты выбирай, что возможно сейчас исполнить, что позже. Конечно, у тебя есть симптомы депрессивного состояния. Это можно лечить и у врачей и в храме. Знаешь, если можешь читай 90-й псалом 40 раз в день. Не обязательно подряд. А еще недавно в газете "Благовест" прочитала: "Самое лучшее лекарство для души -предательство близких людей.(сможешь это принять?) Ты начинаешь понимать, что они такие потому, что ты их такими сделал. Это твоя личная вина. Чтобы реально жить с Богом, надо увидеть, что все твои проблемы - в тебе лично, и пока ты не начнешь меняться, мир меняться вокруг тебя не будет". Может быть сейчас эти слова вызовут у тебя противоречивые чувства, но пройдет время и ты с ними согласишься. Мы должны так полюбить Господа, что страдания земные будут приносить тихую радость.
Сегодня Праздник Иконы Иверской Божией Матери. Под Ее Покровом да возрадуется сердце твое и отгонится вся печаль твоя.

Татьяна , возраст: 56 / 07.05.2013

Согласна с отзывом Maria, 32. У Вас именно депрессия. Предательство мужа, затем работа на износ. И, простите, Ваш возраст - это возраст прихода климакса, что приводит к гормональным изменениям в организме, и само по себе может являться причиной депрессии. Депрессия лечится. Посмотрите эти ссылки.
https://www.foma.ru/depressiya.html
https://www.pravmir.ru/psixoterapevt-sergej-belorusov-depressiej-obychno-boleyut-xoroshie-lyudi/
Можете сейчас без вреда попить глицин - копеечный препарат, аминокислота, необходимая мозгу. Имеет слабое успокаивающее действие, при стрессе рекомендуют его(например, студентам во время сессии). Не употребляйте кофе и содержащие кофеин продукты - они нарушают баланс кальция, магния в организме, а магний играет важную роль в работе нервной системы. Посмотрите эту статью о недостаточности магния https://www.eurolab.ua/diseases/945 . Много гуляйте, даже через силу. Съездите в паломническую поездку - пообщаетесь там с людьми, посмотрите новые места, душе дадите пищу.
Здесь кризисный центр, в котором принимают психологи с сайта https://nasemenovs.com/current_krizis.html. Обратитесь, может быть Вам посоветуют там и психиатра. Не бойтесь лечиться. Осознание и принятие того, что Вы не здоровы, уже половина успеха в лечении. Подумайте о дочери. Сначала ее бросил папа, теперь мама. Не представляю, каково ей. Муж мне изменял, что это такое, я знаю, а вот родители не бросали. Ради нее немедленно начинайте действовать.

Анастасия , возраст: 40 лет / 07.05.2013

Совенок! Мой муж сказал мне после 20 лет брака, что у него другая женщина и он хочет развестись. И с этого момента в моей душе начался такой кошмар, как Вы описали. Но продлился он месяцев 5-6, не больше. Сейчас в моей душе мир и спокойствие, и это без всяких психологов. Прежде всего, я покаялась в том, в чем он меня обвинил, так как я действительно считала, что я виновата во всем. Сейчас эти вещи кажутся мне незначительными, так как их можно было легко устранить. Но он же никогда не упоминал о них. Он просто тихо планировал уход. Потому что, как он сказал, что не любил. Помните, что сказано в Библии: "Мужья, любите своих жен. Жена да убоится мужа". Это модель счастливого брака. Если муж не любит, любовь жены к мужу брак не спасет. От женщины достаточно уважения к мужу. Это модель Вашего второго брака. Именно в нем Вы можете быть по-настоящему счастливы, если Ваш второй муж любит Вас. А первого надо просто отпустить. Вы достаточно поплакали, пострадали. Избавьтесь от этой любовной зависимости, муж не может быть кумиром. Благодарите Бога за все, за то, что избавил Вас от человека, который не научился любви к Вам, за то, что послал другого человека (не всем так везет), что есть дочь, что есть таланты, которые, кстати, нужно развивать, а не закапывать в землю. Просите у Него мира в душе и радость вернется к Вам. Все будет хорошо.

Yuliya , возраст: 47 / 07.05.2013

Милая Совенок, ну такое отчаяние в Вашем письме. Не надо. Вы очень себя накрутили, загнали в такой темный угол и понятно даже почему - вы творческий работник и фантазия у вас будь здоров! :) Вы не можете знать, что в голове у вашего бывшего мужа. Вы не можете знать, что стоит за его словами, какие чувства он испытывает на самом деле. Вы не можете знать, как они на самом деле отпраздновали Пасху, какие на самом деле были у них разговоры, что у них там происходит - ничего вы не знаете. Вы можете только придумать себе, нафантазировать - не нужно этого делать - это и причиняет боль: наши фантазии о том, чего мы не знаем. Мне кажется, Вам нужно забрать дочку себе и зажить семьей: ваша дочь, вы и ваш новый муж. Стройте новое - у вас есть с кем! Вы счастливая! Вот у меня нового мужа нет. А я вам честно скажу - я очень хочу, чтобы он был :)! Я бы подарила ему всю любовь, которая жгет мне душу - потому что бывшему мужу она не нужна, а у меня в сердце столько любви. И у вас любовь есть - вы ее не выпустили наружу и она и выжгла эту пустыню, о которой Вы пишите - мне так кажется. Откройте свою душу, сделайте глубокие вдох и выдох, обнимите дочку, подарите ей себя, обнимите мужа и ему отдайте себя. Не жалейте себя любимую, не смакуйте это состояние - отдайте себя тем, кому вы нужны. Хорошо, что они есть! Я тоже не могу слушать ТУ музыку, путешествовать по ТЕМ дорогам и т.д. Это совершенно правильно, это защитная реакция организма от боли - есть другие дороги и другая музыка. Все будет у вас хорошо. Ничего Вы не проиграли - с кем это Вы соревнуетесь?! Игра еще вовсю идет! Боритесь за каждый СВОЙ день. И не придумывайте себе "противника" в виде вашего бывшего мужа - у него своя игра и Вы не знаете, как он в ней играет и какие пинки от жизни получает. Обнимаю Вас, целую, держитесь!

Annika , возраст: 38 / 07.05.2013

Вы знаете,мне кажется,что Вы просто очень-очень устали. Вы не дали себе времени прийти в себя и восстановить силы - и моральные, и физические после столь тяжелого разрыва с любимым человеком.
Я понимаю, что очень многое от Вас зависило - и дочь, и материальные вещи.
Согласна с Ланой, что может быть Вы поторопились вторично строить отношения с мужчиной.
Иногда нужно проявлять здоровый эгоизм. Дайте себе время-то, что прошло 4 года, это ничего еще не значит. Вы-молодец! Вы боролись все это время, работали, воспитывали дочь и т.д.
Наверное, именно сейчас настал момент, когда Вам просто нужно дать себе время, столько, сколько нужно для того, чтобы может быть выплакаться, может быть съездить в отпуск, может вообще круто поменять всю жизнь! И не оглядывайтесь на окружающих - делайте сейчас так, как Вам лучше! Если больно общаться с бывшими друзьями, свекровью и прочими - сведите общение к минимуму и тогда, когда Вам легче и проще это делать! И НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ НИ В ЧЕМ!
Просто любите себя, Вы этого достойны!

Марина , возраст: 41 / 07.05.2013

Извините, хочу не согласиться с Татьяной (56), она написала: "Самое лучшее лекарство для души - предательство близких людей. (сможешь это принять?) Ты начинаешь понимать, что они такие потому, что ты их такими сделал. Это твоя личная вина." Про то, что страдания - это лекарство для нашей души, да, я соглашусь. А вот, что мы сделали из близких предателей, что они именно рядом с нами стали такими, то НЕТ. Так можно сказать, что и Иуда стал предателем, по вине Христа - ведь он был его учеником, очень близким человеком. Так что, это вина Христа, что Иуда предатель? Конечно же нет. Вина предателей в них самих, а не в людях, которые их окружают.
Христос Воскресе!

Мария-Елена , возраст: 35 / 07.05.2013

Душой живите, не дышите болью,
Себя самих ищите на пути!
И отпускайте вы легко, с любовью
Всех тех, кто хочет просто сам уйти!
С любовью, с миром по судьбе идите,
Свою все глубже познавая суть.

Не плачьте, не цепляйтесь, не держите —
Пусть каждый свой найдет на свете путь!
Нет смысла строить из обид заставу,
Себя самих на части разрывать.
Запомните — у каждого есть право,
Святое в жизни право — ВЫБИРАТЬ!

И как бы выбор ваш ни воплотился —
За все ответ оставьте за собой!
Запомните — любой из нас родился
С дорогой жизни и своей судьбой!
Не будьте чьей-то ношей — это бремя,
Придет потом освобожденья час.

Судьбу благодарите вы за время,
Что крепкой нитью связывало вас!
Желайте, чтобы жизнь, как гладь морская,
Покой душе всегда могла нести.
И с чистым легким сердцем отпуская,
Желайте всем вы счастье обрести!
С самим собою и в сплетенье судеб —
Желайте счастья в миг любой и час!
И пусть у всех оно полнее будет,
Не беспокойтесь даже, что без вас!

Свою любовь на жизнь свою пролейте,
Учитесь, чтобы знания добыть!
Не плачьте, не печальтесь, не жалейте,
Ведь ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ!
Желанья счастья в нас всегда так сходны!
Свобода — вот, что будет дорогим!
Так будьте сердцем и умом свободны
И дайте шанс свободным стать другим!

Не бойтесь, отпуская — расставаться,
Не бойтесь, возвращаясь — приходить!
Давайте же свободу — ОСТАВАТЬСЯ,
Давайте же свободу — УХОДИТЬ!
Пусть разум будет с чувствами в порядке,
Чтоб в вашу жизнь все лучшее вошло.
ИДИТЕ ВЫ ПО ЖИЗНИ БЕЗ ОГЛЯДКИ,
Ведь ТО, ЧТО БЫЛО, ТО УЖЕ ПРОШЛО!

Жизнь наша — это не борьба без правил,
Жизнь — это дар и Божья Благодать.
ТАК НЕ КЛЯНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ОСТАВИЛ, —
ОНИ ВАМ ШАНС ДАЮТ СЧАСТЛИВЕЙ СТАТЬ!
Вы через это истину найдете,
Как быть всегда в гармонии с судьбой,
Быть с тем, с кем ВЫ ПРИШЛИ и с кем УЙДЁТЕ,
Быть с ГЛАВНЫМ на земле — с САМИМ СОБОЙ!

Вероника , возраст: 36 / 08.05.2013

Милый Совенок! Я тоже - одна из тысяч брошенных женщин. Мой муж ушел от нас с сыном уже 6,5 лет назад перед серебряной свадьбой (почти 24 года брака). Ушел к очень молодой любовнице, с которой жил больше 3 лет на 2 семьи с нами. Ваше состояние мне знакомо. Бессонница, полное равнодушие к жизни, потеря аппетита и веса, мне было все равно что творится с моим сыном и моими старенькими родителями. Впереди всего было МОЁ ГОРЕ, я в него погружалась и ждала смерти. Я перестала со всеми общаться, сменила номер телефона и никому не дала новый, увидев старых знакомых, переходила на другую часть улицы, забросила себя и дом. Меня родители еле уговорили обратиться к психиатру, и ЭТО БЫЛО ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. Иначе я бы уже не жила. Я долго ходила к этому старенькому доктору, как на исповедь. Я плакала и выговаривалась перед ним, незнакомым человеком, часами. Он не давал никаких жизненных советов, просто часами меня слушал в своем кабинете, не перебивая. Потом назначил антидепрессанты по схеме. Я принимала их несколько курсов...... и я ожила, вернулась постепенно к себе, прежней. Ко мне вернулись радость и интерес к жизни, я не избегаю разговоров с приятельницами, из плачущей дикарки, похудевшей и иссохшей я стала прежней. Обратитесь к доктору. Не нужно его бояться и стесняться. ЭТО - РЕАЛЬНАЯ СКОРАЯ ПОМОЩЬ! Не отчаивайтесь и не затягивайте. ВАМ ПОМОГУТ, СТУЧИТЕ! Это -действенный реальный выход из пропасти!

Рита , возраст: 51 / 08.05.2013

ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ ХРИСТОС!

Милая, дорогая Совенок! Не нужно Вам так отчаиваться и винить себя, Вам сделал больно Ваш б.м., Ваша вина в этом несомненно есть, говорю это не для того, чтобы сделать лишний раз больно, знаю это из своего опыта. Не нужно из человека делать кумира, идеализировать его, а потом разочаровываться. Если честно, то Вашего бывшего мужа мне тоже немного жаль, неизвестно, что он чувствует, нисмотря на все внешнее благополучие. Пожалейте, если, как говорите, что любите его и постарайтесь всем сердцем, всей душой простить его. Знаю, что это очень нелегко, но Вы постарайтесь. ГОСПОДЬ вам обязательно в этом поможет, только желайте этого искренне. И Вам, действительно, нужно отпустить все, что было бывшим, я со многими здесь писавшими Вам согласна. Не нужно накручивать себя, милая, не нужно причинять теперь уже боль и настоящему супругу, а особенно своей доченьке. Заберите ее к себе, она очень в Вас нуждается, не упустите ее, ища свое счастье и жалея себя. Будьте рядом с тем, кто Вас сейчас любит и окружает, используйте свою энергию, которую Вы тратите на обиду, на заботу своих ближних. Помоги Вам Господи! У Вас все будет ХОРОШО, потому что все у Вас для этого есть.Будьте счастливы!!!

Юлия , возраст: 40 лет / 08.05.2013

Дорогой Совенок,
я начну свой ответ для Вас издалека. Хотя, как сказать, иногда самое далекое становится самым близким - такова наша непредсказуемая жизнь.

Сейчас идет Светлая Седмица. Она одна такая в году. В эти благословенные семь дней очень многое может измениться в жизни. И может произойти САМОЕ большое Чудо.
В 1945 году светлый праздник Пасхи был 6 мая. Великая Победа пришла к нам 9 мая – в среду, на той самой Светлой Седмице -это была величайшая радость для всего народа. Вот только знают такие подробности не все. Я знаю это от давней знакомой моей семьи, военного хирурга. Ей сейчас 92 года. Зрение - в норме, характер -тверже стали, рассуждение о жизни тоже стальные. Самым большим счастьем в жизни эта женщина считает здоровье. Оно у человека на первом месте, на втором и на третьем. Потом идут трудолюбие и терпение. Именно эти качества могут вытянуть нас из ЛЮБОГО стресса. Все свои жизненные трагедии я рассматриваю именно с этих высоких позиций: не потерять здоровье, работать, не унывать. Конечно, всегда есть желание пожалеть себя. Еще бы! Где-то кто-то купается в волнах любви, плывет радостно и медленно, полностью отдав свою судьбу самому лучшему капитану дальнего плавания. Но вот кто и где так путешествует? Вы знаете такую женщину? Я не знаю.

В Вашем письме меня больше всего потрясло Ваше состояние относительно работы. Не смейте так ни то что говорить, а даже думать. Это приказ. Выполняйте его!!! Наша работа - это наша материальная связь с миром. Именно материальная. Я, как и каждая из нас, раз в месяц прихожу в невротическое состояние, вынимая из почтового ящика очередные квитанции. Оказывается, каждая минута пребывания в материальном мире стоит денег. Как тариф «посекундная тарификация». Только мы этого не замечаем. Поэтому без работы никуда. Очень прошу Вас - не проецируйте на другие сферы жизни свою травму от развода. Это трудно, я знаю, но не нужно рушить себя еще и самой - это сделали другие. Не добавляйте боль и соль на рану. Берегите себя и свои силы для того, чтоб пережить всё это, выжить и быть сильной и нерушимой. Мы даже друг с другом общаться на этом сайте не сможем, если не оплатим услуги связи. Но мы их оплатим, потому что мы самостоятельные люди в материальном мире. И ни один из наших бывших мужей, а их сотни, не имеет возможность выбить из–под нас этот крепкий базис - нашу работу. Ни один.

В кризисный период переживания очень трудно обозначить себе границы слез, но нужно. Слезы просто безграничны. Они командуют нами и не дают проникнуть внутрь нас ничему другому. Эти самые слезы, подобно стражникам, стерегут нас в нашей внутренней темнице. И нам трудно от их соли. И очень больно. Слезы катятся по любой причине. Я просто сказала этим вечным слезам: идите на фиг, - и они пошли туда. И вернуть их я не пыталась.

Приведу примеры.

Вот Вы идете по той улице, где когда-то шли вместе - нахлынули воспоминания, и потекли слезы.
Вот Вы почувствовали запах того самого парфюма, который использовал он - и снова слезы от воспоминаний.

Что же нам делать-то?

Рыдать, страдать ,унывать, биться головой обо все твердые предметы и тосковать? Куда бежать и как лишить себя обоняния? Никуда бежать не надо. Просто надо остаться на СВОЕМ месте и на СВОЕЙ работе и суметь посмотреть на все с другого угла. И увидеть самое главное - СЕБЯ, самую красивую женщину.
Да, мы не в состоянии сменить город, запретить выпуск того самого парфюма, но мы можем поставить совершенно ДРУГОЙ акцент на СВОЮ жизнь. Раньше этот акцент падал на него любимого, но он ушел и где-то с кем-то счастлив. Что же теперь делать нам, тем, от которых ушли? Жить, Совенок, жить. Теперь самый главный акцент принадлежит не ему, а глаголам иду и чувствую. Вы только повнимательнее проанализируйте это!!! Ведь кто-то только мечтает ИДТИ по улице, но НЕ может - потому что болен и не может выходить на эту самую улицу. Движение - это уже отдельная радостная радость нашей жизни. Но мы не видим этой радости, пока она дана нам просто так. Без усилий. Пока каждый шаг не вызывает у нас боль. Еще у нас есть чистый вохдух, чистая вода... и нет войны. Знаете, скоро День Победы, и в этот день действительно понимаешь, что тишина в городе - это уже счастье. Великое счастье. Нам не надо гасить свет во время артобстрела, нам не надо пилить на дрова последний стул, чтоб согреться. Мы можем сами решать за себя всё. Решите и Вы - ведь Вы у себя одна.

По поводу Вашего тяжелого состояния в Храме. У меня тоже так было совсем недавно, в Вербное воскресенье: темнело перед глазами, холодел лоб. Я вышла на улицу, стало легче. Вернулась обратно и сумела простоять всю службу. Первые мысли были схожи с Вашими, но потом я поняла, что это не Господь отворачивается от меня, это меня ТАК покидают ТЕ самые силы, которые заблокировали весь мир. Вы тоже поверьте в это, иначе не справиться!!!

Я желаю Вам, чтобы в эти семь дней в Вашей жизни произошло что-то определяющее, после чего Вы действительно измените угол зрения. Когда-то Юрий Визбор написал вечные строки:

«Ты у меня одна, словно в ночи Луна....»

Эта песня и сейчас звучит, и будет звучать еще очень долго, пока в нас живо чувство под названием любовь. Я очень завидую той женщине, которой они посвящены. Я намеренно не пишу БЫЛИ посвящены, потому что у любви нет прошедшего времени. Эта его любовь жива в этих строках и поныне.
Нам таких слов никто не посвящал. От наших мужчин мы слышали совсем другие слова. Слова о том, что нас очень легко заменить. Мы не одни. И заменили. Так стоит ли так и глубоко впускать в себя слова того мужчины, который и мужчиной-то является только под очень большим микроскопом? Кому-то они теперь говорят слова любви, а вот нам - слова НЕ любви. От этих слов мы перестаем видеть себя в мире: нас нет ни внутри, ни снаружи. Не много ли чести для слов чужого теперь дяди? Правильно -многовато. Поэтому, эти их слова, как и свои вечные слезы, тоже надо направить по известному уже адресу. Пусть они там вместе ютятся.

Жизнь одна и Вы у себя одна - мы это помним и ценим. И очень быстротечная. Если смотреть не себя как на очень временное явление в этом мире, то откуда-то просыпается уважение к себе. Посмотрите на себя глазами своих детей и Вы поймете - КАК ВЫ НУЖНЫ В ЭТОМ МИРЕ. Не нужны мы только бывшим, но в эту закрытую дверь входить еще раз БЕСПОЛЕЗНО. Там пустота.

Здоровья Вам и никогда не теряйте себя. Начинайте сочинять сценарий самого лучшего праздника. Вы это можете сделать лучше всех. И пусть этот праздник настанет как можно скорее.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 08.05.2013

Извините, что не смогу Вам чем-то помочь. Сердце разрывалось когда читала Вашу историю. Помоги Вам Господь, пусть все наладится.

Мелочь пузатая , возраст: 28 / 09.05.2013

Милый Совенок, если продолжить тему про песни Юрия Визбора (Ты у меня одна, словно в ночи Луна), то эту песню он написал своей будущей жене, Аде Якушевой. В ответ она тоже писала ему пронизанные любовью песни "Ты мое дыхание, утро мое ты раннее..." . Но тем не менее он оставил впоследствии ее с двумя дочерьми. А позже появились песни, в которых он жалел о содеянном. Неисповедимы пути господни, но Ада Якушева здравствует, а Юрия Визбора нет на этой земле около 30 лет. Возможно, если бы Ваш БМ писал песни, Вы бы тоже знали, что он жалеет о том, что сотворил :) Но только зачем это Вам? Здоровья и счастья, бог в помощь.

Марина П. , возраст: 55 / 09.05.2013

Здравствуйте! Моя история от 5 мая 2013года. Огромное спасибо всем.кто мне написал! Милые девочки,какие же у вас добрые сердца, пришли ко мне на помощь, как к родному человеку. Храни вас бог! А я буду всеми средствами пытаться восстать из пепла. обязательно обращусь и в кризисный центр психологической помощи по лечению депрессии. И еще потянуло съездить на время в какой-нибудь монастырь (потрудиться и помолиться) и пожить рядом с людьми крепкой веры. Вчера коллега привез просфорку из Оптиной пустыни. Огромного счастья и любви всем! И огромная благодарность создателям этого сайта. на всем пространстве инета только здесь нашла реальную помощь и сострадание.

Совенок , возраст: 46 / 09.05.2013

Привет, Совенок,
Я не думаю, что все прямо таки плохо. Если смогла написать песни, да еще целых 100, значит, не все потеряно. Да, ситуация не из легких, но и не тупиковая. Давайте попробуем разобраться.
Он начал изменять, вы были не согласны. Вот тогда и надо было идти в Божий храм и просить Бога решить эту проблему. Тем более брак был венчанный. Перед Богом наобещали друг другу, а когда начались скандалы, почему не пошли к священнику за советом? Он вам все по Божьему слову и растолковал бы, вправил бы мозги, особенно вашему мужу. Понимаете, мужики больше всего ненавидят истерики, они ведь самцы, должны охранять территорию, и когда начинаются крики, их первая их реакция – обезвредить источник опасности. Вы можете приводить сто тысяч доводов, это уже бесполезно, он ничего не понимает, у него уже включен предохранитель. А у вас была абсолютно нормальная реакция женщины, и не надо себя винить в неадекватном поведении. Поэтому-то Господь поставил своих служителей – священников, чтобы они растолковывали супругам, что да как, без крика и шума.
По вашему письму я вижу, что вы не простили своего мужа, свекровь. Потому что вам просто было не до этого – вы зарабатывали на свой островок, после того, как вам дали милостиво срок до 18 летия дочки. Да, бегали в Божий храм, причащались, но полностью вы не могли расслабиться, потому что данный срок поджимал...
Вам надо обязательно простить мужа и свекровь сердцем, может быть, вы их и простили словами, но не сердцем. А Господь говорит – «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Пр. 4-23) А какие источники жизни в вашем сердце, когда там полно камней обид, занозы от колючих слов мужа при расставании, и прочая дребедень. Обида – это раны, и их надо вылечить. Единственное лечение обиды – это прощение сердцем. Если не получается, попросите Бога помочь и возьмите пост на 1-2 дня, может быть, понадобится несколько постов и постоянно просите при этом Бога помочь вам простить. Когда Иисуса спросили, сколько раз нужно прощать человека, он ответил «до седмижды семидесяти раз», 7*70=490 раз!!! То бишь до победного конца. И обязательно простите себя, это еще важнее. Не ругайте себя за не адекватное поведение и т.д. Нормальное было поведение, вы бились за свою семью как могли. Просто мудрости не хватило обратиться сразу Божьим служителям, вот и все. Посмотрите на сайте, скольким мудрости не хватает... Покайтесь за то, что дали слово первой не звонить к нему. Какая разница, кто кому звонит первым? Жизнь то идет...
И потом, как я поняла, вы расторгли брак на законном основании, а как насчет Бога? Вы же венчались? Церковь давала расторжение брака? Иисус говорил, что расторжение брака позволительно только в случае прелюбодеяния одного из них, что и случилось в вашем случае. Понимаете, когда вы венчались, вы стали одной плотью и если вы разошлись, вам надо взять добро в церкви, так как духовно получается вы еще связаны. Если вы этого не делали, можно сделать сейчас. Может быть, одной из причин вашего состояния является этот факт тоже. Может быть, оттуда у вас ощущение, что Бог отвернулся от вас? Покайтесь сердцем за то, что вы сразу не пришли к Нему, не просили Его помощи. Учитесь отдавать Ему все свои проблемы.
После каждого покаяния и прощения обязательно просите Бога наполнить ваше сердце Божьей любовью, милостью и мудростью. Для Бога важнее всего наши сердца.
Дай Бог вам мудрости, дара прощения и всяческих благословений.

Алина , возраст: 42 / 10.05.2013

милая моя,надо простить все мужу искренне и все до мелочей простить. Даже попросить прощенья вслух. Когда простите все пройдет. И бывший муж вас простит и перестанет говорить неприятные вам вещи. Не живите прошлым не возвращайтесь - у вас прекрасный теперешний муж. уверена, он тоже страдает от вашего прошлого.

Хелен , возраст: 27 / 11.05.2013

c большим интересом читаю о проблеме молодой привлекательной талантливой женщины, к сожалению, на мой взгляд, не имеющей правильной оценки своего положения.
милый Совенок - главная Ваша проблема - неадекватная оценка происходящих с Вами событий. В России, которую Вы искренне любите, миллионы людей разводятся, имея общих детей и порой живущих в более сложных материальных условиях. В Ваших же обстоятельствах Вся проблема состоит лишь в болезненной ревности к Вашему бывшему супругу и его окружению. По моему у Вас все не так уж плохо. Есть Здоровье, привлекательная внешность, интересная работа, элементарное материальное обеспечение, друзья, взрослая уже и неглупая любящая и уважающая дочь и, самое главное, человек, который Вас любит. Что Вы плачетесь? Идите вперед, занимайтесь профессией, любите бога. Постарайтесь забыть ненужное прошлое. Все у Вас будет хорошо. Храните верность своему делу и главное идите вместе с человеком который истинно любит Вас и очевидно ниспослан Вам богом. Третьего не дано. Венчаться можно дважды, а жить по другому - грех. Вы как человек верующий это должны понимать. У Вас все еще впереди.
Здоровья, успехов, внутреннего спокойствия и уверенности.
Да хранит Вас господь.

оптимист , возраст: 52 / 12.05.2013

Вам Бог дал второй шанс - семью, не "прохлопайте" ее. Пока вы сокрушаетесь о прошлом, настоящее пройдет мимо вас. А когда вы одумаетесь - будет поздно и вы будете корить себя за то, что живя с мужем занимались не тем, не жили в семье, а витали в облаках... Пока у вас есть такая возможность, реализовывайтесь как жена, мать, женщина, а прошлого уже нет, оно прошло.

Женя , возраст: 29 / 12.05.2013

Совенок, прочитав Ваше письмо, понял, что не только у меня катастрофа на склоне лет, не только у меня сердце обливается кровью, не только мне не помогают ни какие слова утешения... В одном только хуже чем у Вас-Вам 46, а мне уже 60...! Я мужчина многое испытавший на своем веку, но только 9 лет назад встретил ту единственную, которую искал всю жизнь-так мне казалось тогда! Первые 5 лет мы были счастливейшими людьми на свете, нам было хорошо вместе, и в быту, и на работе, и в постели, но, увы..! Последние четыре года превратились в сущий ад взаимного непонимания, отчуждения, угрюмости, скандалов по пустякам и, в итоге, 10 дней назад я выгнал из дома самое родное, дорогое, выгнал за вскрытую измену и не мог поступить иначе! Теперь можно читать Ваши строки о нечеловеческой боли, о пустоте, безнадёжности, с поправкой на последний, в лучшем случае, десяток лет моей жизни. Поверьте, у Вас ещё есть время на подарок судьбы и благосклонность Господа, подарившего мне в 51 год лучшую женщину на свете, неповторимую страсть сексуальных отношений, тепло и уют домашнего очага, радость сна на родной ладони и счастливого пробуждения рядом с любимым человеком. Почему же теперь Господь молча внимает моим мольбам забрать меня к себе, потому как я не вижу смысла доживать свой век в одиночестве. У Вас же, повторюсь, есть ещё время, Вам рано отчаиваться, я уверен, у Вас ещё будет встреча, она вылечит Вашу боль, но она будет последней, помните это и не позволяйте эмоциям разрушать этот последний подарок судьбы, чтобы не провожать закат в слезах подобно мне. Живите и надейтесь! У ВАС ЕСТЬ ЕЩЕ ВРЕМЯ!!!

Берд , возраст: 60 / 17.05.2013

Воистину воскрес Христос! Дорогая Совенок! Потерпите! Я вас очень понимаю - у самой ушел муж год назад к новой "любви" и оставил меня с двуми детьми на пустом месте. Воешь, плачешь, чувствуешь себя полным уродом, но все это выматывает...
Пустыня души - она бывает после войны или катастрофы. Все выжжено, ничего не растет, натыкаешься на какие-то обломки старой жизни. Да еще и предатель приходит к твоим детям и осматривает место преступления...
Что нам всем делать? А вот теперь встать с пепелища и тупо начать удобрять и орошать пустыню в душе, проводить каналы, сажать новые семена, убирать старый мусор. А другого ничего не знаю, что делать. После войны само ничего не растет.
Говорят, очень помогает бескорыстное дело. Может, Вы в качестве послушания сделаете праздник для детей сирот, или на приходе при церкви? Или с детьми чужими пением позанимаетесь - или даже сочинением песен? Это может очень Вашу испепеленную душу оживить. А там как Бог даст - может, вспомните радость творчества. Если даже и вам лучше от этого не будет - другим польза будет.
Все мы сейчас напоминаем раненых. Кто-то лежит на поле боя, с детьми, как Мересьевы ползем вперед.
А на мужа не смотрите и не слушайте его. Во тьме он творит и говорит. А как на солнце выйдет - увидит, что творил. Хорошо, если еще это до смерти случится.
А Вы на плохие чужие слова не смотрите, смотрите на хорошие, чтобы не унывать и уповать. Помоги Вам Бог!

Елена , возраст: 36 / 21.05.2013

День добрый, Совенок. Прочла и историю Вашу и отзывы. Очень понравился второй отзыв (от Алёны, 31 год). И правда - Бог Вас так испытывает, потому что Вы сильная и быть может готовит для Вас чудо.
От себя скажу - у меня была депрессия. Не просто "ах грустно мне!", а настоящая - диагнозом выставленная. Это не когда грустно время от времени, а когда как у Вас - все становится безразлично и тягостно. Происходит это по вполне земным физиологическим законам (происходят изменения в мозге), и с этим Вам поможет только врач и назначенные им медикаменты. Узнайте у знакомых, молитесь в Храме, чтобы Господь свел Вас с хорошим специалистом. Хороший врач ведь - тоже редкость. Пройдете курс лечения, радость к Вам вернется. Я не психиатр, но Ваша история (чувства, которые Вы испытываете) очень уж напоминает моё тогдашнее состояние... Я похудела за ночь на 7 килограмм (и утром даже не придала этому значения!), я заваливала себя работой, я не могла радоваться, есть, удивляться. Когда появился вскоре мужчина (кстати, очень даже хороший, что называется в моем вкусе, порядочный, красивый и т.д.) и стал ухаживать, у меня даже не было сил ответить ему взаимностью! Верите ли - человек нравится, а сил это выразить нет никаких!!! Конечно, через какое-то время он тихо-мирно испарился (и я его понимаю: ухаживать за женщиной и видеть в ее глазах пустоту и равнодушие - занятие, пожалуй, неблагодарное). Потом было много чего... извините, увлеклась. К врачу я обратилась гораздо позже (через пару лет). И судя по симптомам, он выставил диагноз: тяжелая незалеченная депрессия и нервная анорексия. Пролечилась, "отъелась", радость вернулась, вкус к жизни появился. Была еще любовь.
Простите, что так длинно, но ещё скажу... а может быть с мужем поговорить по душам?!... Конечно, может он и не захочет... мужчины не любят говорить долго и о тонких материях (как им кажется), но попытаться может стоит?! В смысле обсудить то, что было, то, почему разошлись. Вспомнить хорошее вместе (ведь оно было!), всё же вы не чужие люди, у Вас общий ребёнок. Просто стать друг другу... ближе. Где-то помогать, поддерживать, ни в коем случае не припоминать друг другу плохое и не выяснять отношения (всё ведь выяснено давно, и все обиды высказаны)... Не имею права Вам советовать (мне всего ведь 29), но очень бы хотелось, чтобы у Вас всё наладилось, чтобы Вы нашли толкового доктора и чтобы Ваш бывший муж стал для Вас другом и дорогим человеком, а Вы - для него.
С уважением, Ангелина.

Ангелина , возраст: 29 / 21.05.2013

еще раз СПАСИБО всем,кто пишет отклики!Когда моя душа пойдет уверенно на поправку.то обязательно буду писать слова поддержки,попавшим в беду.Это действительно помогает.Я очень внимательно читаю все отзывы и прислушываюсь к каждому совету.И по поводу бескорыстных праздников для обездоленных детишек уже давно мысли приходили, но все так и застревало на уровне мысли, дальше реально не хватало сил , но я очень надеюсь, что Господь подарит мне такое счастье и я буду в состоянии дарить радость другим. В ту ночь,когда я писала первое письмо,у меня случился сильнейший нервный срыв,.вызывали скорую и я точно поняла,что это уже надо лечить.Сейчас принимаю антидепрессанты(врач прописал).В последнем письме Ангелина посоветовала попробовать мне поговорить по душам с бывшим мужем.Он сейчас в хорошем настроении(по-крайней мере так выглядит)и скорее всего не захочет говорить на эту тему,но я поняла, что самое разрушительное для меня в этой ситуации именно отсутствие этого разговора по душам. Мне необходимо понять какой урок я должна усвоить,что в себе поменять, очень трудно думать ,что это бесполезная мука. Сейчас слежу за каждым своим словом, поступком , мыслью. Может это и испытание на силу веры, но у моей веры сила оказалась, видимо, крошечная. Может я не умела просить о помощи...(может это и есть самое ненавистное для Бога-гордыня)А ВОТ КОГДА СТАЛО НЕВЫНОСИМО УЖЕ СОВСЕМ-написала на этот сайт и получаю помощь...Для меня это чувство новое и необычайно светлое..Хочется всех вас обнять, как родных...!

Совенок , возраст: 46 / 22.05.2013

Совенок, тут есть форум, на сайте. И там, на форуме, есть консультации психолога. И вот, психолог там описывает, так называемую "работу со стульями" - когда вы садитесь на один стул и говорите мужу, что думаете, потом пересаживаетесь на другой стул и представляя себя вашим мужем, отвечаете на вопросы. Там, в консультации подробнее написано. Попробуйте, как бы по-дурацки это вам не казалось. Просто найдите, почитайте в консультации, и сделайте, даже если не верите в результат. Вам станет легче, вы многое поймете, и уже не будет потребности встречаться с ним лично. Тем более, он с вами откровенничать сейчас не станет, сам не очень может осознает, что думает. А вот вы, ваше подсознание, с него все считывает, и даст ответ на ваши вопросы. Попробуйте. Удачи вам!

Мария-Елена , возраст: 35 / 24.05.2013

Здравствуйте! Прочитала Ваше последнее письмо и решила Вам ответить. Вы пишите,"что самое разрушительное для меня в этой ситуации именно отсутствие этого разговора по душам", У меня было то же самое. Умоляла поговорить со мной, безрезультатно. А теперь вот думаю и не к чему. (Зайдите ко мне на страничку, моя история от 14.11.12.). Какая душа? Вы о чем? А потом, Вам мало того, что он Вам наговорил? Чего Вы еще хотите от него услышать? Неужели после всех этих слов и по прошествии 4 лет Вы все еще можете думать об этом человеке? Я не понимаю. Я тоже безумно любила да и, наверное, люблю своего мужа, но поразмыслив уже на здоровую голову, решила, ВСЕ. И теперь живу своей жизнью. У меня есть сын, который меня поддерживает во всем. Вы почитайте, мои первые письма на сайт, это что-то...Я теперь думаю, зачем нужно было так себя убивать? Он сделал свой выбор, а мы должны сделать свой. А по поводу Вашего замужества, наверное, Вы поторопились, нужно было пожить самой с собой и разобраться, опять же в себе. И еще совет, идите к психотерапевту, не к психологу, а именно, к психотерапевту. Как врач Вам могу предположить, у Вас депрессия, причем затянувшаяся, а это заболевание и серьезное. А Вы живете в постоянном стрессе (теперь уже новый муж, тоже источник стресса, так как испытываете чувство вины перед ним, знаете чем это может закончится? Думаю знаете, серьезным заболеванием). Поэтому бегом к врачу и возвращайтесь к жизни. И мое мнение, Вам нужно сейчас пожить вдвоем с дочкой. Но это решать Вам.
Я теперь вот радуюсь даже букету сирени, который привезла с дачи, а 7 месяцев назад я просто хотела умереть и сделала бы это, если бы не подруга и родственники. Как я теперь жалею об этом. Давайте уже приходите в себя. Не тот это человек, о котором нужно так переживать. Ваше будущее - Вы сами и Ваша дочь, а все остальное проходяще...
Кстати, я тоже написала кучу стихов, чудеса. Но это говорит только о том, что в нас скрыто столько всего, а мы не умеем этим пользоваться. Живем не тем...Оглянитесь наконец и от дочери не отдаляйтесь.

Ирина , возраст: 50 / 26.05.2013

По-моему Вам нужно принять судьбу и жить своей жизнью. Найти свой путь, ведь жизнь заключается не только в душевном комфорте самого себя, но и в счастье родных и близких Вам людей. Подумайте о Них. Удачи Вам!

Прохожий , возраст: 35 / 26.09.2013

Милый добрый Совенок. Читаю все просьбы подряд,но именно ваша тронула мою душу настолько глубоко,что я рыдала,читая. Как вы,дорогая? Как чувствуете себя? Я очень надеюсь,вам легче.

Настя , возраст: 26 / 08.01.2015