Здравствуйте, по-моему, большинство мужчин без моральных принципов, не только ваш. Разводиться или простить, и жить дальше - это решать вам. К примеру, моя знакомая простила своего мужа после измены, сказав: "Я его на работу устроила, мужика из него сделала, не для того, чтобы кому-то отдавать".
Конечно, простить такое предательство трудно, но, если ваш, пока еще муж, раскаялся и хочет жить семьей, возможно и есть пути к примирению.
Почитайте истории на этом сайте, тут еще и не такое бывает!

Милая Оксана.
Иногда это вызывает огромное разочарование и печаль, но мир полон разных людей. И добрых, совестливых, и тех у кого, как вы пишете, нет моральных принципов и совести. И Это не обязательно мужчины, очень часто женщины....
Наверное, если бы все женщины были солидарны по отношению друг к другу, а ещё уважали бы себя, то не было бы ни измен, не разрушенных семей, ни мужчин которые так отвратительно ведут себя по отношению к своим семьям.
Обида с которой вы живёте портит жизнь в первую очередь Вам, отравляет вашу жизнь. И для вас очень важно сейчас с этой обидой расстаться. Понятно, в вашей ситуации это очень тяжело сделать, когда вы жили столько лет рядом с предателем.
Но попробуйте пойти в этом направлении маленькими шажками.
Вам 44 года, вы ещё молоды, нужно идти дальше. У вас есть дети, которые вас поддерживают и любят.
Лично я, когда меня душит обида, молюсь.
"Благослови Господи, Имя"...и как-то легче. Это как волшебная таблетка - желать добра тому кто причинил боль. Молиться о нем и не таить обиду. Окрыляет и даёт силы жить дальше.

Все что происходит в нашей жизни даётся нам не просто так. Мне очень нравится выражение "любой кризис - это возможность для роста". Так и у вас...
Используйте случившееся не для саморазрушения, а для того чтобы стать лучше.

Я вам желаю всего самого хорошего!
Желаю не застревать в ваших плохих чувствах надолго.
Поддерживаю вас в том, что вы не принимаете мужа обратно, и уважаете себя.
Первый шаг сделан, осталось отпустить и простить этого человека. Тем самым освободив место в своей душе для чего-то хорошего.

А что с этой другой женщиной, разовая связь, закончившаяся беременностью, или муж продолжает с ней встречаться? Может, это была ошибка, а когда он понял, что хочет остаться в семье, было уже поздно. Измену конечно вряд ли можно полностью оправдать. Но то что ребенку дал свою фамилию, не бросил - это скорее плюс ему. А насчёт солидарности - может, она не знала, что он женат. А может влюбилась и не смогла отказать. Вы не были на ее месте, не судите. Я понимаю, что Вы злитесь, и это нормально в такой ситуации. Но надо как-то постараться успокоиться и выстраивать отношения с мужем в текущей ситуации, по крайней мере в том что касается совместных детей. Если конечно со стороны мужа не было чего-то совсем выходящего за рамки - домашнего насилия и т.п.

Здравствуйте, Оксана.
У меня только один вопрос, почему уже год длится ситуация? Почему не подали на развод? Вы пишете, что не сможете простить и продолжать с ним жить (это абсолютно понятно), тогда не тяните, подавайте на развод, выкиньте из своей жизни предателя!

Женщина забеременела по взаимному согласию или незапланированно, и сохранила беременность и родила ребенка. Это ей в плюс. Не стала делать аборт. Отец его признал. Это ему в плюс. От отношений между мужчиной и женщиной дети как-никак могут быть. Злитесь не на любовницу, она свою жизнь строила как умела и строит с ребенком теперь. К Вам она имеет опосредованное отношение. Злитесь, если хотите, на мужа это он изменял и прекрасно знал, что своими гульками может прижить еще одного ребенка на стороне. Это его зона ответственности перед Вашей семьей и перед тем ребенком теперь. Не надо вину с мужчины перекладывать на женщин, с которыми он спит, и принимает решение спать. Не хотел бы себе такое позволять, и имел бы моральные принципы - не было бы и любовниц. Вы же сами знали, что у него нет моральных принципов, судя по Вашему письму. Вы его так оценили сами, так зачем жить с беспринципным, а потом еще у какой-то вообще посторонней дамы какие-то принципы и солидарности искать? Если у своего мужа не наблюдается даже... Люди разные, и эта женщина Вам точно ничего не должна. А вот муж Вам должен верность в браке, но задолжал.

Оксана, добрый день! Пишет Вам такая же вот внебрачная девочка, тоже с фамилией отца, которую он признал. Ребенку вашего мужа 9 лет. Что могу сказать, Ваш муж, скорее всего, более 9 лет живет на две семьи, и ребенок от другой женщины запланированный и, возможно, даже им желанный. Мой отец 18 лет жил на две семьи, моя мама никаких иллюзий не питала и просто хотела родить для себя. Много раз мама хотела уйти, но отец делал все возможное чтобы этого не случилось. И от жены не уходил, потому что много лет вместе, все налажено, совместно нажитое, дети. Жена его ровесница, которая грозилась спрыгнуть с моста если он уйдет. На этих мостах ее ловили постоянно. Ему было жалко ее. Да и труслив он был. Я постоянно видела отца, он периодически жил у нас с мамой, а приходил вообще чуть ли не каждый день и очень помогал финансово, пока я его сама уже не выгнала, когда мне исполнилось 14 лет. Я это к чему: жил мужчина много лет на две семьи и не тужил, потому что женщины ему это позволяли, ОБЕ. Та женщина Вам ничего не должна и не должна о Вас думать. Она должна только себе и своему ребенку. О какой солидарности Вы пишете? Такая взрослая уже женщина, а перекладываете ответственность на совершенно чужого человека, который Вас даже не знает лично. О Вас должен был думать ваш муж и только он. И только с него и спрос. Это он Вам клятвы давал, женился и взял ответственность, детей Вы с ним родили. Вот только он и виноват. Мне почти 40 лет и сейчас я понимаю, почему отец так себя вел. Можно сколько угодно гневаться и возмущаться беспринципностью некоторых мужей и дам, но человек слаб и ищет то, что приносит ему удовольствие, радость, эмоции. Человек, не важно какого он пола, при наличии возможности и желания часто идет за ними, какие там принципы. Мы ведь тоже во многом такие, правда, девочки? Святых-то нет. И да, можно любить двоих, потому что любовь бывает очень разной и у каждого она своя. Мой отец действительно любил мою мать, это ни с чем не спутаешь. К жене он что-то наверняка чувствовал, но больше родственное, конечно. А женщинам нужно решать за себя, каждой. Вам тоже нужно решать, останетесь Вы в этой ситуации или выходите из нее и как. Тут уже только Вам решать. И поверьте, вашей сопернице тоже не сладко уже много лет, жалеть ее не надо. Но просто знайте, что это тоже все непросто и для дочки ее особенно. Быть внебрачным ребенком, если ребенок умный и не поверхностный - это стыдно для ребенка. Это именно та ситуация, когда плохо всем ее участникам, вольным и невольным. Сил Вам принять решение, каким бы оно не было! Держитесь!

Здравствуйте. Вы не одни в такой ситуации. Моя подруга недавно поделилась со мной своей историей. Она прожила с мужем 15 лет и внезапно узнала, что у него есть ребёнок на стороне — девочка, которой уже 7 лет. Представьте, что ей пришлось пережить. Тем не менее, она прожила с ним ещё три года — дождалась, пока их дочь окончила школу и уехала учиться в ВУЗ, и только тогда решилась уйти.

Мы были знакомы давно, но она рассказала мне обо всём только тогда, когда мой собственный муж ушёл к другой женщине. Она — не единственная из знакомых, кто в тот момент стал доставать скелеты из шкафа.

Одна моя хорошая знакомая призналась, что простила мужу измену и даже родила от него ещё одного ребёнка. А я всё это время жила, будто в "белом пальто", веря в честность и прочность семьи... Эти признания до сих пор вызывают у меня боль и растерянность.

Мой муж ушёл к женщине без детей, которой 44 года. Он просто переехал к ней в её квартиру. А у нас с ним — венчанный брак и четверо общих детей...

Так же, как и Вы, я долго задавалась вопросом: как они могут? Что ими движет? Но, думаю, искать ответы в таких вопросах — путь в никуда. Мы судим по себе, а это не всегда применимо к другим. Да и, честно говоря, упаси Бог от подобных поступков.

Сейчас самое важное — думать о себе. Только о себе. Я понимаю, насколько это банально звучит и как тяжело бывает, особенно в первый год после случившегося. Но правда в том, что мы у себя — единственные. И Ваша жизнь — только Ваша.
Мне, наверное, проще, потому что он ушёл сам, без намёков на возвращение. Вам же, возможно, сложнее, если он хочет остаться. Но в любом случае, выбор всегда за вами.
Отделяйте себя от него. Это непросто, но со временем обязательно получится. Не пытайтесь осмыслить всю эту бездну — её не объяснить.

Я искренне желаю Вам сил. Справиться. Устоять. И, главное, выбрать — себя.

Дорогая Оксана, вопросы к любовнице - это очень странная вещь: она лично вам ничего не должна и женская солидарность - это миф. Обычно, тем более в нашей стране, есть женская конкуренция, и некоторые женщины выбирают чужих качественных мужей, вместо того чтобы искать свободных. Это просто стратегия. Разбираться все равно нужно не с ней, а с вашей жизнью, что вы в ней хотите, но доверие, конечно, прошлое уже не вернете. Я в подобной ситуации развелась, и из нашего хорошего с мужем брака получилось два отличных, но некоторые выбирают сохранить брак, и это тоже возможно, просто на новых условиях, и обычно более выгодных для женщины и с меньшей теплотой внутри.