Здравствуйте, по-моему, большинство мужчин без моральных принципов, не только ваш. Разводиться или простить, и жить дальше - это решать вам. К примеру, моя знакомая простила своего мужа после измены, сказав: "Я его на работу устроила, мужика из него сделала, не для того, чтобы кому-то отдавать".
Конечно, простить такое предательство трудно, но, если ваш, пока еще муж, раскаялся и хочет жить семьей, возможно и есть пути к примирению.
Почитайте истории на этом сайте, тут еще и не такое бывает!

Милая Оксана.
Иногда это вызывает огромное разочарование и печаль, но мир полон разных людей. И добрых, совестливых, и тех у кого, как вы пишете, нет моральных принципов и совести. И Это не обязательно мужчины, очень часто женщины....
Наверное, если бы все женщины были солидарны по отношению друг к другу, а ещё уважали бы себя, то не было бы ни измен, не разрушенных семей, ни мужчин которые так отвратительно ведут себя по отношению к своим семьям.
Обида с которой вы живёте портит жизнь в первую очередь Вам, отравляет вашу жизнь. И для вас очень важно сейчас с этой обидой расстаться. Понятно, в вашей ситуации это очень тяжело сделать, когда вы жили столько лет рядом с предателем.
Но попробуйте пойти в этом направлении маленькими шажками.
Вам 44 года, вы ещё молоды, нужно идти дальше. У вас есть дети, которые вас поддерживают и любят.
Лично я, когда меня душит обида, молюсь.
"Благослови Господи, Имя"...и как-то легче. Это как волшебная таблетка - желать добра тому кто причинил боль. Молиться о нем и не таить обиду. Окрыляет и даёт силы жить дальше.

Все что происходит в нашей жизни даётся нам не просто так. Мне очень нравится выражение "любой кризис - это возможность для роста". Так и у вас...
Используйте случившееся не для саморазрушения, а для того чтобы стать лучше.

Я вам желаю всего самого хорошего!
Желаю не застревать в ваших плохих чувствах надолго.
Поддерживаю вас в том, что вы не принимаете мужа обратно, и уважаете себя.
Первый шаг сделан, осталось отпустить и простить этого человека. Тем самым освободив место в своей душе для чего-то хорошего.

А что с этой другой женщиной, разовая связь, закончившаяся беременностью, или муж продолжает с ней встречаться? Может, это была ошибка, а когда он понял, что хочет остаться в семье, было уже поздно. Измену конечно вряд ли можно полностью оправдать. Но то что ребенку дал свою фамилию, не бросил - это скорее плюс ему. А насчёт солидарности - может, она не знала, что он женат. А может влюбилась и не смогла отказать. Вы не были на ее месте, не судите. Я понимаю, что Вы злитесь, и это нормально в такой ситуации. Но надо как-то постараться успокоиться и выстраивать отношения с мужем в текущей ситуации, по крайней мере в том что касается совместных детей. Если конечно со стороны мужа не было чего-то совсем выходящего за рамки - домашнего насилия и т.п.

Здравствуйте, Оксана.
У меня только один вопрос, почему уже год длится ситуация? Почему не подали на развод? Вы пишете, что не сможете простить и продолжать с ним жить (это абсолютно понятно), тогда не тяните, подавайте на развод, выкиньте из своей жизни предателя!

Женщина забеременела по взаимному согласию или незапланированно, и сохранила беременность и родила ребенка. Это ей в плюс. Не стала делать аборт. Отец его признал. Это ему в плюс. От отношений между мужчиной и женщиной дети как-никак могут быть. Злитесь не на любовницу, она свою жизнь строила как умела и строит с ребенком теперь. К Вам она имеет опосредованное отношение. Злитесь, если хотите, на мужа это он изменял и прекрасно знал, что своими гульками может прижить еще одного ребенка на стороне. Это его зона ответственности перед Вашей семьей и перед тем ребенком теперь. Не надо вину с мужчины перекладывать на женщин, с которыми он спит, и принимает решение спать. Не хотел бы себе такое позволять, и имел бы моральные принципы - не было бы и любовниц. Вы же сами знали, что у него нет моральных принципов, судя по Вашему письму. Вы его так оценили сами, так зачем жить с беспринципным, а потом еще у какой-то вообще посторонней дамы какие-то принципы и солидарности искать? Если у своего мужа не наблюдается даже... Люди разные, и эта женщина Вам точно ничего не должна. А вот муж Вам должен верность в браке, но задолжал.

Оксана, добрый день! Пишет Вам такая же вот внебрачная девочка, тоже с фамилией отца, которую он признал. Ребенку вашего мужа 9 лет. Что могу сказать, Ваш муж, скорее всего, более 9 лет живет на две семьи, и ребенок от другой женщины запланированный и, возможно, даже им желанный. Мой отец 18 лет жил на две семьи, моя мама никаких иллюзий не питала и просто хотела родить для себя. Много раз мама хотела уйти, но отец делал все возможное чтобы этого не случилось. И от жены не уходил, потому что много лет вместе, все налажено, совместно нажитое, дети. Жена его ровесница, которая грозилась спрыгнуть с моста если он уйдет. На этих мостах ее ловили постоянно. Ему было жалко ее. Да и труслив он был. Я постоянно видела отца, он периодически жил у нас с мамой, а приходил вообще чуть ли не каждый день и очень помогал финансово, пока я его сама уже не выгнала, когда мне исполнилось 14 лет. Я это к чему: жил мужчина много лет на две семьи и не тужил, потому что женщины ему это позволяли, ОБЕ. Та женщина Вам ничего не должна и не должна о Вас думать. Она должна только себе и своему ребенку. О какой солидарности Вы пишете? Такая взрослая уже женщина, а перекладываете ответственность на совершенно чужого человека, который Вас даже не знает лично. О Вас должен был думать ваш муж и только он. И только с него и спрос. Это он Вам клятвы давал, женился и взял ответственность, детей Вы с ним родили. Вот только он и виноват. Мне почти 40 лет и сейчас я понимаю, почему отец так себя вел. Можно сколько угодно гневаться и возмущаться беспринципностью некоторых мужей и дам, но человек слаб и ищет то, что приносит ему удовольствие, радость, эмоции. Человек, не важно какого он пола, при наличии возможности и желания часто идет за ними, какие там принципы. Мы ведь тоже во многом такие, правда, девочки? Святых-то нет. И да, можно любить двоих, потому что любовь бывает очень разной и у каждого она своя. Мой отец действительно любил мою мать, это ни с чем не спутаешь. К жене он что-то наверняка чувствовал, но больше родственное, конечно. А женщинам нужно решать за себя, каждой. Вам тоже нужно решать, останетесь Вы в этой ситуации или выходите из нее и как. Тут уже только Вам решать. И поверьте, вашей сопернице тоже не сладко уже много лет, жалеть ее не надо. Но просто знайте, что это тоже все непросто и для дочки ее особенно. Быть внебрачным ребенком, если ребенок умный и не поверхностный - это стыдно для ребенка. Это именно та ситуация, когда плохо всем ее участникам, вольным и невольным. Сил Вам принять решение, каким бы оно не было! Держитесь!

Здравствуйте. Вы не одни в такой ситуации. Моя подруга недавно поделилась со мной своей историей. Она прожила с мужем 15 лет и внезапно узнала, что у него есть ребёнок на стороне — девочка, которой уже 7 лет. Представьте, что ей пришлось пережить. Тем не менее, она прожила с ним ещё три года — дождалась, пока их дочь окончила школу и уехала учиться в ВУЗ, и только тогда решилась уйти.

Мы были знакомы давно, но она рассказала мне обо всём только тогда, когда мой собственный муж ушёл к другой женщине. Она — не единственная из знакомых, кто в тот момент стал доставать скелеты из шкафа.

Одна моя хорошая знакомая призналась, что простила мужу измену и даже родила от него ещё одного ребёнка. А я всё это время жила, будто в "белом пальто", веря в честность и прочность семьи... Эти признания до сих пор вызывают у меня боль и растерянность.

Мой муж ушёл к женщине без детей, которой 44 года. Он просто переехал к ней в её квартиру. А у нас с ним — венчанный брак и четверо общих детей...

Так же, как и Вы, я долго задавалась вопросом: как они могут? Что ими движет? Но, думаю, искать ответы в таких вопросах — путь в никуда. Мы судим по себе, а это не всегда применимо к другим. Да и, честно говоря, упаси Бог от подобных поступков.

Сейчас самое важное — думать о себе. Только о себе. Я понимаю, насколько это банально звучит и как тяжело бывает, особенно в первый год после случившегося. Но правда в том, что мы у себя — единственные. И Ваша жизнь — только Ваша.
Мне, наверное, проще, потому что он ушёл сам, без намёков на возвращение. Вам же, возможно, сложнее, если он хочет остаться. Но в любом случае, выбор всегда за вами.
Отделяйте себя от него. Это непросто, но со временем обязательно получится. Не пытайтесь осмыслить всю эту бездну — её не объяснить.

Я искренне желаю Вам сил. Справиться. Устоять. И, главное, выбрать — себя.

Дорогая Оксана, вопросы к любовнице - это очень странная вещь: она лично вам ничего не должна и женская солидарность - это миф. Обычно, тем более в нашей стране, есть женская конкуренция, и некоторые женщины выбирают чужих качественных мужей, вместо того чтобы искать свободных. Это просто стратегия. Разбираться все равно нужно не с ней, а с вашей жизнью, что вы в ней хотите, но доверие, конечно, прошлое уже не вернете. Я в подобной ситуации развелась, и из нашего хорошего с мужем брака получилось два отличных, но некоторые выбирают сохранить брак, и это тоже возможно, просто на новых условиях, и обычно более выгодных для женщины и с меньшей теплотой внутри.

Здравствуйте еще раз, Оксана. Я полностью поддерживаю вас, Оксана, в том, что любовница мужа, мягко говоря, "офигела", и как можно себя так вести - спать с чужими мужьями, зная что у него семья, это останется на совести этих женщин. В этом виноват и ваш муж, и эта женщина любовница. Вы здесь не при чем, эта вина этих двоих людей.
Я думаю, что эта женщина явно знала, что он женат и есть семья, если отношения уже зашли сделать ребенка. Одно "радует": что этой женщине всё равно несладко в итоге, у нее внебрачный ребенок от женатого, настоящей семьи никогда не было и пусть она берет ответственность за это. Мне таких женщин не жалко.
А вам нужно думать сейчас о себе. Вы пишете, что не сможете простить и жить с ним. Думаю, лучший вариант для вас это подать на развод и начать жить для себя, и тем более ваши дети вас поддерживают. Не сможете вы жить с предателем, смотреть на него, спать с ним. Это невозможно после всего. Думайте о себе и сохраняйте себя.

Здравствуйте. Какие такие вещи делают любовницы? Она забеременела от вашего гулящего мужа. Ей что, аборт надо было сделать? Кстати, многие мужчины скрываются свое семейное положение. Так что неизвестно как всё началось. Сил вам и терпения всё пережить.

Здравствуйте! Я с Вами согласна, обязана быть солидарность, страх, что сделаешь зло - вернется бумерангом. Вступишь в блуд, тем более с женатым человеком, что ещё греховнее, будут серьезные последствия: горечь, уныние, страх, в общем, все "прелести греха". «Не делай другому того, чего не желаешь себе» является выражением «золотого правила нравственности». В нашем обществе, к сожалению, нравственность в огромном упадке, очень печально. И выражение - никто никому ничего не должен, аморальная фраза. Должны! Потому что человечество это единый взаимосвязанный огромный организм, и если хоть одна клеточка - человек начинает вести себя неправильно, страдает весь организм. Господь дал заповеди, одна из которых - не пожелай жену или мужа ближнего своего! Каждый выбирает свой путь с кем ему быть с Богом или с лукавым, со вторым ничего хорошего не будет.
У меня 2,5 года прошло и нет-нет, да накатывает обида за предательство и обман, меня спасло только то, что я воцерковлена.

Здравствуйте, Оксана! Вам тут правильно пишут, что нужно сосредоточиться на себе, позаботиться о себе, хотя это очень сложно. К сожалению, существуют такие люди, которые совершают плохие поступки, подлости друг другу делают и совесть их не мучает, а может, они просто её не слушают. Есть мужья и жены, изменяющие своим супругам, есть любовники и любовницы, которые встречаются с чужими жёнами, мужьями. Основной виновник, конечно, ваш супруг, это он пошёл налево, а женщина, которая его приняла соучастница этого прелюбодеяния, они заложники сильной страсти и ни о ком не думают, о детях не думают, о себе, когда вступают в связь, потому что прежде всего любовницы или любовники, и сами изменники, себе вредят, своей душе, а уж о тех, кто попадет под колёса "любви" вообще не заботятся. Ваш муж и эта женщина сами себя наказали, обидно только за ваших детей и эту девочку, которая видит такой недостойный пример и не видит настоящей любви.

У меня была соседка, которая родила от женатого двух детей, с неженатыми у неё не получалось отношений, а тут на годы затянуло. Но он ей говорил, что не женится, жить с ней не будет, так как характер у соседки сложный, жена его хорошая и нечего её обсуждать. А некоторые любовники врут обеим женщинам, для жены своя ложь, для любовницы своя, и сидят на двух стульях и испытывают невероятные эмоции. И женщины такие есть, которые любят себя окружать мужчинами и чтобы все из-за неё страдали. Люди, создающие треугольники, не способны на настоящую любовь, только на её суррогат.

То, что вы испытываете негативные эмоции по отношению к мужу и его любовнице - это нормально, вы живой человек и имеете право испытывать разные чувства, в том числе и негодование из-за безнравственных поступков других людей, главное, контролировать свои действия, чтобы никому не мстить и не навредить. Ваш муж и эта женщина могут быть хорошими людьми в каких-то других делах, а вот поступок совершили скверный по отношению к вашей семье, не осуждайте их, а только поступки. Ведь и вы тоже могли кого-то случайно или осознанно обидеть, а если взять всех нас обычных грешных людей, то сколько мы "обижаем" Господа своими делами, мыслями.
Я просто хочу сказать, что эти навязчивые мысли будут крутиться у вас в голове про него, про неё, но не зацикливайтесь на этом, а простите, отпустите, это важно для вас, чтобы не было этого негатива в душе.

Пусть ваши дети увидят в вас пример настоящей любви и добра.

Здравствуйте, Оксана. Один психолог-мужчина, ужасно важный, поучает обманутых жён конкурировать с любовницей, усердствовать, прислуживая мужчине: перещеголять любовницу в быту, в сексе, рожать наперегонки с любовницей как можно больше детей, наверное, чтобы муж это оценил и стал любить жену, а любовницу бросил. Наверное, это идеальная была бы ситуация для мужчины, две женщины для него стараются, а он сожительствует с обеими.

Но какой интерес в этом женщинам? Вот если бы и жена, и любовница (если он вначале врал любовнице, что холост) сказали: "ОК, мы тебя не держим" и просто бы вычеркнули его из записной книжки? Прекращайте эти отношения поскорей. Не дай Бог заболеете, он-то точно вас выхаживать не будет. У вас никого кроме себя нет, зачем вы позволяете пить из вас соки, триангулировать вас? Меня если кто-то сейчас игнорит и триангулирует, пусть это даже деловой групповой интернет-чат, говорю: "ОК, будь по-твоему, до свидания". Вы знали давно, что муж человек без моральных принципов, так почему же вы до сих пор с ним? Надо, чтобы он вас сифилисом мозга заразил, чтобы пошли инсульты? А выхаживать вас кому? Измена - это страшная вещь, это покушение на ваше здоровье и жизнь, это медленное убийство. Бегите.