Ирина, здравствуйте. Как разорвать эмоциональную привязанность? Нет средства лучше, чем время и холодный взгляд. У вас эмоции сейчас на первом плане и это нормально. 31 год за один день не перестанешь и не забудешь, к тому же человек так устроен, что фокусируется на положительных этапах жизни с ним, поэтому трудно и больно так, что дышать тяжело. Кажется, что все было так хорошо. Задумайтесь.
Еще до рождения сына вас предали, уже 23 года живете с предателем! Не замечали? Не хотели замечать? Смирились? Разберетесь потом и потом сделаете выводы. Сейчас дайте себе время прийти в себя. Читайте форум, плачьте, кричите, пишите письма ему, его фее, детям, потом порвете, сожжете. Но с ним сохраняйте лицо - ждал истерик, слез? Обойдется, гордая, умеющая себя ценить женщина, которая любила, родила детей, поддерживала, прощала,но способная обойтись без него, устоявшая на ногах от удара, вот кто Вы!
А ему водки пришлось выпить чтобы наконец-то рот открыть, озвучить , перестать мучать и предавать вас. 23 года признаться, покаяться сил не мог найти, пользовался вами, вашими ресурсами. Не удивлюсь, если еще нервы вам помотает, когда захочет на двух стульях удержаться или назад попроситься, ведь скоро привычный уклад сменится другим, к которому придется заново подстраиваться, когда эйфория там закончится. У феи и свои дети, даже если выросли, ему придется вносить свою лепту и помощь туда.
Действуйте - раздел имущества, документально. Не претендует он пока. "Благородно" все оставил. Чувство вины быстро пройдёт, начнется быт с феей, с нуля начинать трудно. Держитесь, ни смотря ни на что, вы справитесь, просто поверьте

Здравствуйте, Ирина! От меня год назад тоже ушёл муж, через два месяца подал на развод. Я тоже искала разную информацию в интернете и попала на этот сайт. Спасибо создателям за него! Прекратила всякое общение с БМ, не звонила, не писала. Через полгода он иногда начал мне звонить, спрашивать про детей, может нужна какая-то помощь. Я всегда отвечала спокойно, что ничего не нужно. Первые три месяца были как в тумане, потом легче. Но детям я старалась не показывать свою состояние. Когда никого не было дома, выла и кричала от боли. Мне советовали заняться собой, спортом, вязание, но не было сил даже думать об этом ни то чтобы делать. Я много молилась дома, исповедовалась и причастилась, но тоже как в тумане. Через полгода стало легче и я начала понимать, что БМ не бросил нас, а он нас потерял!!! У нас двое детей подростков, мы стали ближе и ценим друг друга гораздо больше! Его мама уже в годах, не хочет его видеть, большинство наших друзей поддержали меня. У меня большая семья, много братьев и сестёр, все его очень любили.
Теперь, спустя год, мне осталось только пожалеть человека, который потерял 20 лет своей жизни.
Не думайте о тех, кто Вас предал. Живите свою жизнь, не один прожитый день не повториться, после ночи всегда приходит день. Я ещё не могу сказать слава Богу, что ушёл, но верю, что этот день уже близко!
Не мучайся себя, всë пройдëт и это тоже.

Однозначно, самое ужасное в этой ситуации, что оказалось что он любил кого-то 23 года. то есть это как будто обесценивает и отменяет все эти года с вами. Вдруг понимаешь что как будто бы все что было - ложь. Честно, вот я не понимаю, зачем так говорить родному человеку. Ну сказал бы что влюбился недавно. Говорить человеку что он-де любил кого-то все это время - свинство высшей степени.

Это ужасное переживание, я очень вам сочувствую. Плохая новость - сейчас вам придется пройти очень тяжелый путь. И обойти его невозможно. Очень поможет хороший психолог. Это прямо маст хэв для вас сейчас. Вначале можно вообще раза три-четыре в неделю ходить, потом до одного потихоньку свести. Пусть муж оплатит это, как "виновник". Конечно не за один месяц, не за два, минимум год требуется что бы хоть пережить самый страшный период. Потом будет становиться потихоньку лучше. Вы будете выстраивать свои опоры заново, по кирпичику. Но у вас все получится.

ТО что он вам все оставляет - нужно срочно оформить нотариально, кстати.

Но я не исключаю варианты, что через какое-то время, человек поймет, что влюбленность это одно, а близость это другое и захочет вернуться. Тем более, что если у людей не срослось раньше, значит были причины. Редко когда повторно срастается. Но тут уже ваше решение будет, принимать его обратно или нет.

Обнимаю вас.

Ирина, здравствуйте! Предают в любом возрасте. И в 20, и в 60, и вот как у меня: мне было 48, мужу 47. И он тоже как оказалось 10 лет "любил" другую. Я Вам могу сказать точно: никого он не любил 23 года. Чушь и бред. Сейчас он в это искренне верит, что это так и есть. Ну не жил бы он с Вами столько лет, если б любил другую! Там женщина видно одна осталась по каким-то причинам и решила пристроиться к теплому боку. И не более того! И грамотно окучивала мужика, подуставшего в многолетнем браке, подзаскучавшего. А у него корона быстренько выросла, "перья на крыльях подраспушились" и решил он, что не все еще потеряно и пора взять от жизни все и еще раз все. Не пытайтесь даже разговаривать и вразумлять: бесполезно. По личному опыту: отстраняйтесь максимально. Двери на замок: ушел - значит не можешь являться когда ТЕБЕ надо. Подавайте на развод: это мощно отрезвит Вашего ловеласа. Делите имущество и не играйте в благородство: мне ничего не надо, лишь бы головушку преклонить. У Вас хоть и взрослые, но дети. Которые тоже имеют право получить что-то от родителей на взрослую жизнь. А не когда Вы бОльшую часть жизни на мужа потратили, а то, что Вы с ним нажили- уплывет в цепкие лапки "охотницы". Как мне сказала психолог: "почему ты так боишься развода? Это же штамп в паспорте, он и так давно с другой и душой и телом! А если будет надо - снова пойдете в загс и зарегистрируете брак!" И Вы знаете, а меня отпустило. Ведь правда. Если человек душой и телом с другой, то зачем он мне?!? Не давайте себя обесценить.

Как пережить? Вспомните, чего лично Вам не хватало в браке. Мне не хватало путешествий. Никогда у моего мужа не было на это денег и желания! Ни разу за 19 лет! Все поездки, где мы были - это мои премии. Всю жизнь звала и уговаривала, потом надоело и стали ездить с дочерьми без него. Сейчас-то понимаю как он этому рад был, время проводил с "любовью всей его жизни". А сейчас я даже при моей скромной зарплате и наличии двух еще не самостоятельных студенток, иногда позволяю себе поездки! Записалась в 48 лет на танцы, латина соло! Такой кайф был! При муже это было невозможно, он был категорически против. Жаль из-за переживаний о блуднике ухудшилось здоровье и танцы мне теперь увы уже недоступны... У меня прошло 2,5 года после развода. Я не вышла замуж и не ищу отношений, видимо очень обожглась о подлость и многолетнее предательство. С мужем, которого все 19 лет любила реально до остановки дыхания, всегда старалась быть если не идеальной, то как минимум хорошей женой - не общаемся абсолютно. Ни разу не поинтересовался как и чем живут дети. Вычеркнул и забыл! Сейчас очень редко общается со старшей дочерью, о младшей не вспоминает вообще. Та говорит, счастьем не блещет. На "любви всей жизни" не женился, выглядит не ухоженно. Живут ли вместе- не интересуемся. Дочь к себе ни разу не пригласил. Со мной жил- всегда королем ходил. А сейчас все совсем не так! Жду ли назад и хочу ли возврашения? Уже нет. Зачем мне НЕ ЛЮБЯЩИЙ рядом? Жизнь доживать? Следующие 30 лет тенью ходить? Зная, что он с другой снюхался? Зачем МНЕ это? Какой я пример девчонкам своим подам? Прогнись ради блудящего, только чтоб замужем быть и статус жены не потерять? Хотя честно скажу, я очень долго была в состоянии "вернись, я все прощу". Ничего, как было написано на кольце царя Соломона:"все проходит. И это- пройдет" Перечитала много литературы, много по рекомендациям женщин с сайта. Миллион историй за все годы. И потихоньку стало отпускать.
Ирина, болеть может долго. Я читала тут на сайте, один год брака- один месяц. У меня ушло больше двух лет. Ни разу не позвонила и не написала ему. Ушел, значит ушел. Сделал выбор- живи со своим выбором. Отвечай за свои поступки. Знаю, что собирает о нас информацию: есть болтливый родственник, что с ним активно дружит и сливает ему все, о чем только становится известно. Но дверь нашего дома закрылась навсегда.

Ирина, вот прямо сейчас оградите себя от него. Полностью. Это позволит ему осознать что и кого он потерял. Конфетно-букетно будет не навсегда. И каждый день он будет сравнивать свою настоящую жизнь и свою прошлую. Свою нынешнюю женщину и свою оставленную жену. И поверьте, сравнение будет в Вашу пользу: были б Вы плохая жена, он не жил бы с Вами столько лет! Дистанция и неконтакт поможет и Вам выдохнуть и собраться с мыслями. Мне первое, что помогло- поездка с паломниками в Дивеево! С мужем это было из области фантастики! А потом и жизнь начала меняться. У Вас впереди еще лет 30 жизни. И как Вы ее проживете- зависит от Вас. Муж Ваш с большой долей вероятности погуляет как кот мартовский и назад запросится. Столько лет хорошей жизни просто так не испарятся! А вот принимать ли его назад и на каких условиях- решите потом. Мне батюшка в храме так сказал: "развод- это еще не конец всего, и если твой муж вернется, если придет с глубоким раскаянием искренним и осознанием, ЧТО он натворил своей похотью и намерением заслужить прощение и делами докажет- принимай. А если придет просто "давай жить как раньше жили и все забудем"- то гони его в шею! Такие не меняются!" Не торопите события, дайте место Богу и исполнению Его воли о Вас и Вашем супруге. Поверьте пока на слово, все, что Бог не делает- к лучшему! Банально звучит, но это чистая правда. У Вас все будет отлично, даже и не сомневайтесь!

Ирина, здравствуйте.
Вот вы спрашиваете - "Как мне пережить все это? Как разорвать сильную эмоциональную привязанность?". Дам совет от себя, а вы уж сами решайте - подходит вам или нет.
Возненавидьте своего мужа ( можно считать бывшего уже). Да-да. Испытайте к нему это чувство. Ведь есть за что! Он не тот человек, кем себя выдавал. Кому вы верили безоговорочно, как себе, кому доверяли, каким воспринимали. Ведь это человек с двойным дном. Вёл двойную игру, имел потайную жизнь, актёрски и мастерски замыливал вам с детьми глаза. До последней минуты был в роли любящего и верного мужа, бальзамом на ваше сердце лил сладкие беседы с воспоминаниями о приятных минутах совместной жизни. А сам в это время уже планировал побег к другой женщине. Это не сиюминутное решение. Он денно и нощно прокручивал и просчитывал свои действия в последние недели, месяцы и годы. Все взвешивал, пока принял решение уйти к сопернице. Долго думал, и надумал.
Это не тот человек, которого вы любили. У вас осталась только его маска, к которой вы приросли за десятки лет. А тело оторвалось и сбежало. Смотрите реально на ситуацию. Разве он заслуживает, чтобы по нему убивались, страдали по нем? Испытайте, наконец, негатив к этому недостойному человеку. Практически все,что он изображал по отношению к вам было ложью и отличной актерской игрой.
Я в свое время именно так и поступила. Пока будете нежиться в сладких воспоминаниях- будете опускаться на дно, изматывать себя и терять здоровье. Большая часть этих сладких грёз - это кино, разыгранное для вас трусливым предателем, сидевшим на двух стульях и выжидавшим подходящего момента.

Добрый день. Трудно дать совет как разрывать привязанность. У каждого своя психика, свои особенности. Каждая из нас на этом сайте сможет поделиться только своим личным опытом. Что помогало - на разных этапах по разному. Сначала надо пережить постоянную жвачку мыслей в голове, для этого голову надо занимать желательно чем-то новым. Пробуйте все, что раньше не делали или все, что Вам хочется и можете! Читайте, хобби найдите новые, в спортзал, плавание, или танцы или тп. Попутешествуйте одна, это кстати тоже очень помогает отвлекаться. Смените обои дома, выбросьте вещи, которые Вам напоминают мужа, или уберите с глаз. Перестановку мебели сделайте. Я много лет не ходила даже теми улицами, по которым раньше ходили. Хотя это удлинняло обычный маршрут и путь. Исключила целый район. Вы сейчас должны поддержать свое физическое и психическое здоровье любимым способами. Не игнорируйте успокоительные, антидепрессанты и тп, помощь психотерапевта, чтобы прописал если нужно рецепт. Витамины и здоровую еду. Психолог, если Вам такое близко и можете позволить. Помощь подруг, если есть и можете им выговариваться. Ваша задача построить свою обычную жизнь заново такой, какой Вы для себя ее видите максимально уютной и интересной. У Вас получится! Должно получиться! Вы не одна. Есть дети. В конце концов представьте, что бросивший Ваш человек просто умер для Вас. Взял и все.. Так бывает... Чтобы Вы делали? Вообще он Вам изменил давно, и не факт, что это была исключительно одна измена, только вы могли не знать. А, если переиначить старую поговорку - если жена уходит к другому, то еще неизвестно кому повезло...

Добрый день, Ирина.
Я себе позволю дать совет. Когда мне было совсем плохо, накатывало так, что думала сейчас начну звонить и умолять вернуться, в такие минуты я позволяла себе представить что он вернётся и начнет просить прощения. Это был просто самообман, я знала что не смогу уже жить с ним, но в самом деле становилось легче. Когда просто не знаешь куда себя деть. Под вечер как правило случалось. Мы 22 года прожили.
Наступал следующий день и отпускало. Было стыдно за себя, но я понимала что время идет и лечит. Надо терпеть. Не звать назад! Тяжело первый год, особенно первые полгода, первые три месяца просто кошмар. Правильно написали - жвачка из мыслей. И про самооценку верно пишут. Потом приходит просветление. Обязательно приходит.

Церковь очень помогает. С батюшками я не говорила, но ходила часто, просила что бы сложилось все так как должно быть. Сама не зная как должно быть )). Просто понимала что нельзя ни проклинать, ни просить чтобы он вернулся. Пусть будет так как должно быть. В какой то момент, почувствовав на душе покой (выйдя из храма, сын гулял, у нас детская площадка на территории церкви, я просто бродила по территории) светило солнышко, начиналась весна, я четко осознала что пока еще люблю его до сих пор. Он удрал от нас осенью, прошло немногим более полугода. И когда я поймала себя на этой мысли, успокоившись в этом вихре эмоций, обид и непонимания тут же поняла что просто хочу отпустить его мысленно. Это надо сделать. И опять попросила - Господи, пусть будет так как должно быть.

Через месяц примерно он сбежал от своей первой любовницы, начал мне писать, что едет домой, будет работу искать, долги мои отдавать. Я не отреагировала никак, потому что радости у меня это новость не вызвала. Я только стала успокаиваться и испугалась что он опять заморочит мне голову. Назад я его звать не стала. Он не просил прощения, не покаялся, я не почувствовала искренности в нем. А еще раз наступать на такие грабли в свои 50 я уже совсем не собиралась.

Боль уйдет и Вы обязательно найдете повод для счастья и радости. По-другому быть не может. Нужно время. Будут и "откаты". Мне думается что такое в принципе сложно забыть. Раны затянутся, но шрамы останутся. А возможно у Вас другая история и Ваш муж искренне раскается. Такое же наверное тоже бывает. Реже, но бывает.

Еще мне помогала классическая музыка. Стараться слушать и ни о чем не думать.

Вы врят ли найдете ответы на свои вопросы почему и как так случилось. Уже случилось. Говорите себе - да! Сейчас мне тяжело и принимайте это. Но это не навсегда.

P.s. И старайтесь поменьше слушать то, что он Вам сейчас может наговорить. Он может идти на поводу у этой дамы и головой вряд ли думает. А вот обидеть Вас может, чтобы себя оправдать. Нам этого вообще не понять. Общение лучше ограничить. В моем случае чем дольше мы жили раздельно, тем больше бывший муж показывал себя с худшей стороны по отношению ко мне и к сыну. Но это в моей истории .... Безоговорочно верить, не смотря на все хорошее что было, несмотря на все годы уже нельзя. Нужно искреннее раскаяние, на это тоже не каждый способен. Или страх, с той жизнь не сложится. а Вас потеряет. Простите за вопрос, а Вы уверены что он с ней порвал? Тогда? 23 года назад? Странно все это....
В любом случае, как бы тяжело ни было - доверяйте только себе. А то потом может еще тяжелее быть. Надо пережить, как бы тяжело не было.

С уважением,

Я в последнюю неделю проанализировала многие годы прошлой жизни. И вот что поняла. Встретил мой бывший муж свою суженую в 2002 году, он мне сам сказал. И, видимо, это так. Он как раз поменял место работы тогда. Думаю, встречался с ней до 2010, у меня тогда иногда было ощущение, что у него кто-то есть. Но я пыталась с ним говорить тогда - он меня во всем разуверял. В 2010 году он вновь поменял место работы, и тогда встречи прекратились. И снова у меня появилось ощущение, что у него кто-то есть, как раз года 2,5 назад, когда она сама нашла его, за это время разведясь с мужем. Правда, тогда ситуация совпала с тем, что мужа просто унизительно понизили в должности, и он реально пребывал в депрессии. Видимо, депрессия имела и другую причину... Да, значит, все прокручивал в голове многократно.
Я поняла,что со мной рядом был просто предатель. Только зачем это было нужно? Любишь - иди к любимой. Он сейчас говорит, что надо было вырастить детей и дать им образование.
Спасибо всем за поддержку. Я просто должна выстоять.

Ирина, с Божьей помощью, Вы обязательно справитесь.

Здравствуйте, я сочувствую вам. Сама пережила предательство мужа. Сейчас живем с дочкой вдвоем, все контакты с ним прервала, дочь общаться с ним не хочет. БМ как-то сказал, что жалеет о том что совершил и типа, "нужно было ему жить со мной ради дочери"
Ради дочери со мной жить не надо! Я - женщина, и хочу любви и женского счастья, и ради кого-то со мной жить не нужно.
Сказав вам, что "нужно было вырастить детей и дать им образование" - он еще раз вам нож в спину воткнул. Бедный и несчастный, не любил, мучился, страдал во благо детей.
Пусть теперь живет с тем, с кем хочет! Предатели - они везде предатели.

Ирина, они не 17-летние ветреные подростки, которым нечего терять и которые готовы ради игры гормонов и ошалевшие от влюбленности рвануть на край земли за объектом желания.
У этих уже за плечами опыт, жизнь, скарб - есть что терять и от чего отказаться.
Вот они и "менжуются" месяцами и годами, взвешивая на внутренних весах "за" и "против" перехода в новую, счастливую (как они надеются) жизнь. Тяжкие раздумья - что взять, а что - оставить. Как разделить и с чем остаться в итоге. Тут бухгалтерия переплелась с биологией - голова лопается! А пока в старой семье стараются не выдавать свое состояние, вести себя как обычно, при этом лицемеря и обманывая каждую секунду. И многие играют получше народных артистов - натурально, не подкопаешься! Вот это-то и оскорбляет и злит! Будь мужиком - влюбился, признайся честно, проговори, обсуди с нелюбимой женщиной, бывшей частью жизни - и отчаливай! Переплачется и переживётся эта боль.
Но страшнее, когда за спиной, втихаря идут встречи, общение, совместные поездки на отдых (для семьи - важные командировки). И так месяцы и годы и тонны выслушенного вранья - это даже страшней измены. До чего ничтожным оказывается человек, с которым прожита жизнь.

Ирина, очень вам сочувствую, вы наверняка замечательная женщина и жена, но у мужчин действительно есть свойство по-своему любить одних и других, и сейчас, на фоне его возраста, ему хочется схватить молодость за хвост и еще пережить непережитое, а не стареть. Это очень часто бывает. Что же делать вам: во-первых, официально разделить имущество в свою пользу, пока он чувствует вину, это дело номер один. Потом, через полгода-год-два, раздел может быть совсем другим. Второе - сразу не отпустит точно. Будет качать, будут слезы - я пришла в себя примерно через полтора-два года, а начала думать что в этом есть свои плюсы не меньше чем через 4. До этого я и рыдала, и не ела, и всё было черно кругом.

Как помочь себе - опирайтесь на кого можете: родные, подруги, священник, психолог, выговаривайтесь и ходите, занимайтесь спортом, это очень помогает. Если будет совсем сложно - не стесняйтесь использовать антидепрессанты. Важно не потерять здоровье, потому что его вам потом никто не вернет. А мужчины даже в возрасте "за 50" находятся. Я отпустила своего первого мужа и пожелала ему счастья, и сейчас мы не то, что бы дружим, но общаемся родственно т.к. есть общие дети и частично общие друзья. Думаю, что это хороший вариант, хотя мой новый муж и ругает меня за бесхребетность и излишнюю к нему лояльность, но тут уж каждый сам решает. Еще раз, первое - имущество, второе - здоровье. Все остальное со временем устаканится.

Ирина, вы стали жертвой мошенника, который 23 (!) года жил двойной жизнью и умело это скрывал. В английском языке "изменник" и "мошенник" - обозначаются одним и тем же словом. У вас не эмоциональная привязанность сейчас к нему, а стокгольмский синдром, привязанность к обидчику. Мозг ваш не может постичь, что над вами так чудовищно надругались, обманули вас. Ведь неизвестно, чем болеет та жещина, после секса с которой он к вам приходил и не ставя вас в известность о потенциально смертельной опасности, жил с вами интимной жизнью. Примите душ, Ирина, и представьте, что душ смывает с вас всю грязь этих 23-лет. Сходите в кожно-венерологический диспансер, проверьтесь на венерические инфекции. И не отчаивайтесь, вы сильная, вы справитесь. Юридически поспешите поскорее все оформить на себя. Он может передумать в плане имущества и скорее всего передумает.

Здравствуйте, Ирина! Хочу вас поддержать. Не одниноки вы в своей ситуации. Меня тоже бросил муж, а прожили мы с ним 42 года, еще дружили 1,5 года. Всю сознательную жизнь я с ним была, а на старости лет получила по полной. И тоже главный вопрос: как разорвать привязанность? Очень тяжело, нужно время. Я оборвала все контакты, убрала с поля зрения все, что напоминало о совместной жизни, занялась ремонтом, чтобы поменять привычную обстановку. Старалась занимать себя работой, чтением, прогулками. Ходила в церковь, даже просто сидела там. Стала уделять больше внимания своим внукам: учила с ними уроки, встречала из школы. Стало на капельку легче, но все равно мысли о муже не уходили. Тем более, что он мне не давал покоя: то позвонит (трубку не брала), то придет (дверь не открывала). И каждое его напоминание давало откат назад. Стал меня подкарауливать в неожиданных местах. Вернулся, и так 4 раза - уходил и возвращался. Я варюсь в этом состоянии уже 2 года. Что будет дальше - не знаю. Понимаю, что не надо было его принимать, и уже бы жила спокойно, но не хватило характера. Опутывал он меня своими речами, давил на болевые точки. Но и любовницу забыть не может, и меня не отпускает. Так что положение еще хуже, чем у вас. Радуйтесь, что ушел и не достает. Пройдет время и все утрясется. Привыкнете и вы. Надо просто перетерпеть. Надеюсь, что вы справитесь!