Дорогие женщины, пишу и сердце обливается кровью. Прошу вас поддержать меня в сложный период. Я потеряла всё. 3.5 месяца назад ушел мой муж после 4х лет брака. Ушел резко, ушел плохо. Закрыл дверь и больше не вернулся. Сказал, что устал, что я плохая. Не сексуальная, слабая, не партнер. Наговорил много всего. Ушел в никуда. Ничем не помог.

Первое время ночевал в разных местах. Уверял, что никого нет. На протяжении двух месяцев я вызвала его на разговор, просила не рушить семью, что нам есть что терять, что мы со всем справимся. Я его очень любила. За месяц перед уходом он тоже говорил, что любит. Сложно тогда представить что со мной творилось. Я думала, что не выживу. К счастью, помогали люди. Муж был уже другой: чужой, холодный, не прикасался ко мне, отдергивал руку, не смотрел в глаза. Говорил много обидного. Его семья и друзья от меня отвернулись. Позвонила один раз его мать и говорила, сказал, что он очень устал, ты много жаловалась. Спросила есть ли у меня работа, видимо убедиться, что не умру с голоду.

Через два месяца я не выдержала этого горя, уехала, все бросила, к себе на родину. Оставила друзей, хобби, любимую жизнь там. К счастью, была работа. Пыталась брать себя в руки, работала с психологом. Потратила очень много денежных средств из финансовой подушки, которую копила на путешествие своей мечты.
Так прошло ещё два месяца. В это время, когда я делала все, чтобы не сойти с ума, мой муж жил прекрасную жизнь в путешествиях и празднике. Вчера он мне написал, что пора бы решить вопрос с разводом, и что нужно сделать, чтобы решить это на расстоянии. Торопился. Мне было больно, но уже подготовилась к этому. Была холодна, сказала о нем то, что думаю и что не сказала в самом начале. Моя знакомая сказала мне, чтобы я не подписывала никаких документов, пока он мне не вернёт деньги, которые я вкладывала в покупку машины. Я была готова по глупости оставить как все, лишь бы больше не соприкасаться и возможно не хотела так ещё не давно горячо любимому мужу, говорить о деньгах. В моём мире это было жестоко. Я в и этих моментах его берегла. Хотя он меня не поберег.

По волею судьбы или промыслу Божьему на следующий день у меня случился диалог с общими знакомым, который рассказал мне всю правду. В тот момент, когда я вытаскивала себя со дна, мой муж уже развлекался с моей подругой. Подруга, которая поддерживала меня, утирала слезы и говорила что все будет хорошо. Честно сказать, ранее я замечала ее взгляды и однажды она сказала какой хороший у меня муж. У меня земля ушла из под ног. Я написала ему что развод не приму пока он не выплатит мне все деньги за имущество. А ей написала, что "помни про бумеранг и забирай". Была на эмоциях. Она мне ответила что вины своей она не чувствует, из семьи не уводила. Всё подтвердила. Я умерла во второй раз. В первый раз, когда ушел муж. Она богатая, получает хорошую ЗП. Стройная. Квартиры А со мной надо было все наживать с нуля. Чего он не хотел.

К слову про нашу семью. Встретились мы когда друг у друга ничего не было. У моего мужа были ещё долги. Я влюбилась, он меня завоевал. В первый год отношений он уходил уже, потом вернулся, сказал что понял, что потерял. Я его любила, приняла. Поженились. Хотели ребенка. Не получалось. Снимали квартиру, потом ещё одну, потом третью. Все время по съёмным. Что интересно, даже квартиры всегда искала я. Моими уговорами и хитростью купили наконец-то машину. Копили вместе. Старенькая, но своя. Я очень хотела жилье, хоть какое-то. Говорила, что будем тянуть вместе ипотеку. Он постоянно отмалчивался. Просто не хотел этой ответственности. Мне хотелось угнездиться, чтобы наконец-то забеременеть. Жили в любви, уважении, я думала, что вымолила его у Бога. Так он ко мне хорошо относился. Нам было хорошо вместе. Но я его взращивала. Из человека у которого не было ничего, в человека на хорошей должности, с машиной. До этого у него были проблемы на работе. Я пожертвовав собой поехала с ним в другой город, где его позвали на работу. В итоге у него стало все хорошо, а я начала скатываться в выгорание. Очень сложно было совмещать быт, работу, быть всегда веселой для мужа. Я чувствовала, что не получаю отдачу как-будто. За несколько лет совместной жизни я поправилась на несколько килограм. Не критичных. Сама по себе красивая и яркая женщина, высокая, стройная. Как итог муж ушел, подруга сразу прихватила.

Мне очень больно, что моя мечта про брак, ребенка семью разрушилась. Что мне пришлось все бросить и вернуться в родной город. Что все что было у нас с мужем теперь у нее, что все его друзья, которых я любила, теперь ее друзья. Что все что я любила делать с мужем, теперь делает она. Что меня предали два близких человека. У меня сейчас нет надежды ни на что. Что смогу быть когда нибудь счастлива. Виню себя, что почему не видела очевидного, почему всегла верила и надеялась. Сравниваю себя с ней.
Прошу вас, не осуждайте за мои ошибки, и помогите добрым словом выстоять.