Утром он проспался и сказал, что разводится со мной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Очень тяжело писать.. Прожили с мужем 10 лет, непростых лет, часто ругались, мирились. Есть дочь 9 лет. Живем в квартире, которую купили в браке и оформили на его мать, она же и платила ипотеку, специально, чтоб я не претендовала. С мужем часто ругаемся. На выходных выпивает, друзья, рыбалки, встречи. Часто именно когда он нетрезв и бывали ссоры. Причем, он провоцирует. Раньше и я могла, он кидал то пультом в меня, то ещё чем. Потом какой-то раз во время ссоры пнул меня. Разговаривала с ним, просил прощения, что больше не будет. Повторялось. И вот последняя ссора, я просила его лечь, успокоиться. Он не успокаивался, все ему было не так, и злилась, и молчала. Он схватил меня за шею и несколько раз головой ударил об стену, потом ушёл, опять пришёл, что-то доказывал и ударил рукой по голове, пнул по ноге. Я плакала. Не стерпела, вызвала полицию. Муж госслужащий. Его забрали на 1,5 ч, я написала заявление. Утром он проспался и сказал, что разводится со мной. И через 2 недели пришло извещение с иском о разводе. Он молча приходил и забрал свидетельство о разводе. Сказал, что я сама виновата, что не простит, что я сдала родного мужа. Жить со мной больше не хочет. Я вынуждена с дочерью уехать к маме в деревню. Вот и все... 10 лет коту под хвост... Обвинил меня, что это я не сберегла любовь и семью....
В чем моя вина? Я не пью, не курю, работаю, дом в порядке, ребенок в порядке, не хожу по друзьям, подругам. Чувствую себя так паршиво. В чем я виновата? 40 лет, осталась с дочкой и без квартиры без всего. Жить тошно, но надо, ради ребенка. По нему и скучаю и ненавижу. Как пережить..?

Энн , возраст: 40 / 01.10.2021

Отклики:

Энн, вы всё правильно сделали. Поднял руку - надо уходить. Шло по нарастающей, так что ваш уход и развод - совершенно правильный.
А вот по поводу имущества - вы пишете, что остались ни с чем. Так вы ни с чем и были. Как вы это допустили? Посоветуйтесь с юристом, может, если вы платили за ипотеку, есть возможность что-то отсудить.
Для вас важна возможность жить в городе? Жизнь дороже.

Пелла , возраст: 60 / 02.10.2021

Здравствуйте. Поднимать руку на жену, на женщину вообще - последнее дело, это не по-мужски. А Вы терпели столько. Он же, хорош гусь, обиженным себя выставляет. Вы правильно сделали все с полицией. Поделом ему, госслужащему. Даже если и уехать пришлось, пусть. Ваш покой, здоровье, покой ребенка этого стоят.

Надежда , возраст: 33 / 02.10.2021

Энн. Ваша вина в том, что вы позволили отморозку распускать безнаказанно руки. Но всему есть предел. Радуйтесь, что не вытерпели, и подали заявление в полицию. Тут вы молодец. И он вам, не пьющей, не курящей и порядочной, терпящей годами его побои и запои, а по сути, откровенно наплевательское отношение, не простил одного поступка, когда вы от отчаяния и страха подали заявление. Он очень любит себя и был уверен, видимо, что вы тряпка и стерпите все. Вы проглотили запись квартиры на его мать, почему не сказали, пусть бы ребенку хоть часть доли отписал? Вы терпели побои и скотское отношение. Так жить нельзя, это не семья а какой-то ужас, вот правда. А он не хочет терпеть, в отличие от вас, когда идет не по его плану и он ушел. И сделал вам огромный подарок. Спас вас от дальнейшего ужаса. Вот прочитала я ваше послание, и честно. Ну просто не пойму, почему наши женщины, такие хорошие, красивые, порядочные, хозяюшки, непьющие и некурящие, матери, так не любят себя, и так обожают убогие, подлые, гулящие и бьющие штаны. Ну не муж это, и не мужик, и тем более вас не любит. Ну за что вы держитесь? Развелся и отлично. Радуйтесь и забудьте. Только алименты по закону истребуйте, через суд. У вас мама, дочка и вы остались целая и невредимая, а мог и забить до смерти со временем. Тормоза ослабли уже у него. От алкоголя со временем совсем звереют, вам зачем в доме зверь? Живите, дочь воспитывайте. И настанет светлое утро без обид и сожалений. Молите бога, на все его воля. Он отвел от вас ненужного и опасного человека. Это вам подарок от бога, хоть вы и не понимаете этого сейчас. А со стороны это очевидно. Живите, милая. Вы не виноваты ни в чем. Это просто человек такой. Не нужен такой муж нормальной женщине. Не нужен! Не муж, а одно название. Смотрите с верой и надеждой вперед, в завтрашний день. Еще много радости впереди, и не торопитесь в новые отношения. Всему свое время.

Ирма , возраст: 42 / 02.10.2021

Дорогая Энн! Где любовь-то? С его стороны любви к Вам и к дочери нет никакой. Вы все правильно сделали. Когда любят, то берегут и заботятся. Мой муж по молодости тоже не знал меры в спиртном иногда. Правда, до такого кошмара как у Вас не доходило. Но слов моих тоже не слышал. Его поведение при употреблении алкоголя было ужасным. Потом тоже просил прощения и я прощала. Хотела развестись. Но он умолял меня не делать этого. Сказал, что не будет пить спиртное вообще. И, действительно, 10 лет не брал в рот ни капли спиртного. Очень его любила. Поверила. Не хватило смелости и силы духа уйти от отца моих детей. И что? Когда ему и мне было по 54 года, то он ушел к матери жены нашего сына. За несколько лет перед этим опять стал выпивать без меры. На свадьбе сына напился так, что из такси не мог выйти. Просто вывалился. Я его до двери дома еле дотащила. Когда ехали на поезде из Канн, где отдыхали наши друзья, в Ниццу, где отдыхали мы, то в пьяном виде стал вязаться к каким-то француженкам. Я пыталась его унять, но он оттолкнул меня так, что я с трудом на ногах удержалась. Боялась, что француженки сейчас полицию вызовут. Но обошлось. Ну и еще несколько столь же неприятных моментов было. От спиртного человек просто с катушек слетал. Виновата во всем оказалась я. Пить снова стал из-за меня, оказывается. Не любила, не ценила, не сберегла семью и его любовь. Повесил на меня огромное чувство вины.
С тех событий минуло почти пять лет. Я создала для себя новую жизнь. Внуки и дети со мной. От него и матери моей невестки все отвернулись. В том числе и ее дочь. За это время я прочла кучу книг по психологии, да и просто про жизнь. Это помогло мне выжить и не сломаться. И вот что я поняла для себя. Если мужчина любит, да и не только мужчина, а любой человек, он никогда не сможет сознательно причинить такую боль тому, кого любит. А раз смог, то и не любил никого, кроме себя. И если человек выпивает так, что делает такие ужасные вещи, от него надо просто бежать. Это неисправимо. Не любит он никого, кроме себя и своих хочу. А если еще после всех своих мерзостей навешивает на Вас вину, то даже мужиком мне такого назвать трудно.
Так что Вы очень мужественная женщина. Бегите от него сейчас. Я не сделала этого в свое время. А вам всего 40 лет. И у вас есть дочь. И время, чтобы построить свою новую жизнь. Вы правильно сделали, вызвав полицию. Нельзя такое терпеть.
Вашей вины нет ни в чем. А то, что Вас он обвинил, так прочитайте истории на этом сайте. Все, как под копирку. Не любила, не ценила, не сберегла,... поэтому он стал пить, гулять, не работать... ну и далее по списку. И за что он Вас не простит? За то, что Вы защитили себя от негодяя? Не позволили издеваться над собой?
А у Вас все будет хорошо. Вы не позволили недомужику издеваться на Вами. Все правилтно сделали. Стройте Вашу новую жизнь. Все у Вас получится.

Ольга , возраст: 58 / 02.10.2021

Здравствуйте. Милая Энн, очень хочется Вас поддержать. Жаль, что Вы потеряли десять лет на человека, который любит и уважает только себя и свои интересы. Но лучше поздно, чем никогда. Подумайте о дочери, какой пример и модель семьи она видела бы с детства? Вы его любите? А за что Вы его любите? Разве есть за что? Семьи у Вас давно не было, каждый жил своей жизнью. Вы всю себя посвятили семье, а что взамен? Семья - это взаимопонимание, уважительное отношение к друг другу. Вот на таких ценностях и держится семья и строится. Здесь же Вы отдавали, а что получали взамен? Мужчина который хоть раз поднимет руку на женщину, он этим поступком показывает свою сущность. Рукоприкладства у Вашего мужа вошли в норму, он не раз поднимал на Вас руку, разве можно после этого любить этого человека? Смысл сохранять такую семью? Были бы Вы, Ваш ребенок счастливы в такой семье? Разве можно на такого человека положиться? Я понимаю, Вы все это время надеялись что муж изменится, изменит свое отношение и поэтому сохраняли семью. Не надо искать свою вину, надо жить дальше. Понимаю, сказать легче чем делать, но надо жить ради своего счастливого будущего и будущего Вашего ребенка. Не жалейте, что ушли от такого человека, Вы не были бы с ним счастливы. Жизнь продолжается, Ваши раны затянутся и жизнь вновь заиграет яркими красками, вот увидите, дорогая. Держитесь.

Мэри , возраст: 29 / 02.10.2021

Дорогая Энн! Хотите продолжение Вашей истории и истории Вашего мужа? Ваша история: Вы оправитесь от унижений, с каждым днем шок и боль будут по чуть-чуть, но отпускать и приходить осознание какой вобщем-то меркантильный садист и эгоист Ваш бывший и насколько он не "мужик". Вы обязательно пойдете к хорошему адвокату, с учетом зафиксированных побоев, вы предъявите ему свои финансовые условия развода и раздела имущества, если он по-хорошему не согласится, то с помощью адвоката вы как минимум сможете подать на алименты, на частично оплату вашего проживания с ребенком, например за съем жилья, и т.д. - адвокат вам поможет. После Вы увидите истинное лицо бывшего мужа, и Вам не захочется даже вспоминать о его существовании, потому что появится новая Энн, сильная, молодая, уверенная в себе, у которой любимая доча, и лучшая жизнь чем в браке с не "мужиком". И другие ценности и перспективы. Это вкратце!
История "госслужащего немужика": пока будет раздел имущества он явит свое гнилое нутро как на ладони, будет угрожать, поливать грязью жену, манипулировать ребенком. Потому что будет трусить и будет жаден. Видимо проявится и его маман, которая платит ипотеку, и посчитала нормальным так прикрыть дела собственного алкаша-сыночка, уводя имущество от невестки и своей внучки. Затем начнется период типа свободы, алкоголя и гулянок, бань, рыбалок. Найдутся женщина или женщины, которые из меркантильных интересов будут жить с ним, терпеть его побои и выходки, но терпеть они будут не из любви и заботы, а потому что пока весело и есть за что подержаться, потом, если этот недомужик, не включит пропитый мозг, а включить его будет все сложнее, начнутся проблемы с работой и здоровьем. И женщинами в том числе. Хорошо, если еще никого не покалечит в пьяных выходках. А так и сесть может. Затем либо сопьется вконец, либо завяжет, но поверьте никому уже не будет нужен. Я подозреваю, что даже собственной маман. В лучшем случае найдется сердобольная женщина, которая из большой нелюбви к себе и жизненных трудностей возможно станет с ним жить и терпеть, а он при этом будет вытирать ноги, пить и еще глубже морально опускаться в похабную распускающую руки свинью, извините.
Дорогая, уважаемая женщина! Не ставьте на себе крест, только потому что прожили десять лет веря в то, что все можно наладить и многое простить в семье. Вы жили не с мужчиной, настоящие мужчины никогда не поднимают руку на женщину, потому что это женщина, и слабых, потому, что это ниже их мужского достоинства!

Юлия , возраст: 40 / 02.10.2021

Здравствуйте! Какая Вы молодец, что написали о себе! Это первый шаг к выздоровлению! Вы пишете, что скучаете по нему. Задайте себе вопрос: а по чему на самом деле я скучаю? Может, дело не в муже? Может, Вы скучаете по человеку, которого придумали? Или по образу семьи, который живёт в Вашей голове? Вы привыкли терпеть то, что унижает и оскорбляет. Почему? Когда это появилось в Вашей жизни? И зачем Вы это всë терпели? Что это Вам давало? Пора встрепенуться и оглядеться. Вы живы, у Вас есть дочь, мама. А это уже очень много, чтобы почувствовать себя счастливой! Полюбите себя, поверьте в себя! В Вас так много хорошего и ценного! Не позволяйте никому унижать Вас! Пусть Ваша дочка гордится решительной и мудрой мамой, которая сказала НЕТ насилию!

Вероника , возраст: 52 / 04.10.2021

Ранее уже писала. Но вот сейчас такая ситуация..
С мужем, я писала, жили то не плохо, то плохо. Но я привыкла к нему. Было всякое, и хорошее тоже было. Но иногда в пьяном виде поднимал руку. И последний раз - схватил за шею и несколько раз головой об стену, после ещё рукой по голове. Пинул. Я вызывала полицию (писала уже). Заявление написала, но по его просьбе написала за примирение. Его могли уволить. Он обиделся, сказал: как это так родного мужа я сдала... И через 2 недели он прислал иск о разводе...
Т. к квартира не моя, я молча собрала вещи, ребенка и уехала в деревню к матери. Но! Дело в том, что после он молчал почти месяц, я подала на алименты через суд. Когда он узнал, начал просить - в добровольном порядке что платить, что не хочет на работе светиться, что могут уволить... Я не уступила. После он пишет мне то гадости, что я упертая... То пишет что любит, и что самое главное: ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!
Что я его спровоцировала, и что это я семью не сберегла, и что я могла бы позвать и поговорить... И что я как женщина должна все хранить и оберегать, а не сдавать его в ментовку... Мои слова не слышит. Говорит, что я могла бы его остановить, но я разрушила все...
Ранее он упрекал своей квартирой, и мне хватило одного раза, чтоб чувствовать себя там несовсем уютно... Квартира записана на его мать. Когда я уходила, он видел, не остановил. Теперь винит меня, что это я сама ушла, не поговорив. Но ведь он прислал иск о разводе, реальный, с госпошлиной. Через неделю должен быть развод.
Такое чувство вины он мне внушает, что я уже не пойму - Я ВИНОВАТА?
Он говорит, что внимания ему было мало, и ничего хорошего он от меня не слышал...
Но и я от него в своё время очень много плохого слышала, с чем мирилась, на что ругались... Он часто манипулировал разводом. И в этот раз он его осуществил....
В моем понятии, раз подал на развод, значит человек больше ничего не хочет, что я не нужна, жить со мной не хочет.
Почему теперь он во всех грехах винит меня?
Он постоянно критикует, постоянно ему нужно какое-то особое внимание, хотя и работаю, и все делаю по дому, и с ним вроде и отдыхать ездили, и были и хорошие времена...
Что не так? Я выжата как лимон... Морально...
Я уехала - в никуда, сменила работу, ребенку школу, у нас обеих стресс. А он слышит только себя и свои обиды...
Стоило ли что-то сохранять?

Энн , возраст: 40 / 06.10.2021

Здравствуйте! Понятно, что он Вам будет внушать то, что ему удобно. Так как манипулятор и нарцисс. Не поддавайтесь! Больше считайте и анализируйте, а это чувство, что виноваты, нужно выписать и напротив написать, конкретно в чем? Действия, факты. Что себя защищали и не забились под плинтус? Он как враг с Вами поступил, а Вам как надо? По крайней мере не потакать злу. Развёлся? Ну и пусть живет с этим, этот груз не Ваш, у Вас полно других забот.

Veronika , возраст: 41 / 06.10.2021

Энн, конечно же, сохранять не стоило. То, что он стремится вызвать в вас чувство вины это классика жанра.
Есть разница между виной и чувством вины. Вина - это вы сделали что-то неправильно, поняли и исправили. И больше так не делаете. Не переходите улицу на красный свет, например. Вина связана ещё и с чёткими внешними правилами.
А вот чувство вины живёт внутри вас. Вы чувствуете себя плохой. Сами себя осуждаете. Что не поговорили, когда вас колотили, что попросили защиты у третьей стороны (государства в данном случае). То есть вы агрессивны по отношению к себе после его слов. А почему? Потому что свою агрессию (удар) муж больше не может реализовать и теперь хочет, чтобы вы колотили себя сами. Он слаб, а вы сильная. Значит, нужно бить вас изнутри вашими же руками. А для этого нужно придумать правила, о которых вы и знать не знаете. И чтобы вы их угадали и им подчинились только ради того, чтобы он был рядом. Ваше здоровье, ребёнок в расчёт не принимается. Вот надо вам такое?
Вспомните легендарное из "Бриллиантовой руки". "Не виновата я! Он сам пришёл!"
Где здесь оправдание, а где навешивание чувства вины? Где манипуляция?
На вас навешивается вина за разумное действие.
Читайте сайт, приходите в себя, а от этого слабака подальше. Если алименты по соглашению сторон, то в дальнейшем может быть утаивание части дохода. Смотрите, как ВАМ лучше. А то, что алименты - так он может сказать сослуживцам, что он - ответственный родитель и лояльный государству гражданин. Вы ведь не пойдёте к нему на работу жаловаться? Чтобы его со служебными собаками и в сопровождении охраны вернули в семью, жить в материнской квартире?

Пелла , возраст: 60 / 07.10.2021

Энн, я снова напишу на Ваш последний ответ. Вы ВСЕ ПРАВИЛЬНО сделали. Понимаете, это разряд таких людей. Им и так плохо, и эдак. Это манипуляторы до мозга костей, нарциссы. Фишка нарциссов в том, что они мало того, что обесценивают других, так еще и сваливают на них вину за свои "косяки". Жертва начинает в них верить, винить себя, получается замкнутый круг. Прощать таких - наступать на те же грабли. Вернее, простить их со временем надо (для себя, чтобы не носить тяжесть в душе), а вот возвращать или возвращаться - себе дороже. Он сейчас продумывает, как ЕМУ выгодно (светиться не хочет, сам сказал), а Вы делайте, как удобно Вам, в интересах ребенка. Ладно бы, раз сорвался, можно как-то попытаться понять, но так, как вел себя он, думаю, вариантов нет. Я желаю не вестись на его провокации.

Надежда , возраст: 33 / 07.10.2021

Энн! Вы умничка! Я Вам уже писала, ответ на Ваш последний вопрос очевиден - нет, не стоило!!!! Вот еще раз большими буквами: "ВЫ ВСЕ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО".
Вам сейчас нужна моральная поддержка, я понимаю, женщины Вам однозначно написали - не стоит сохранять то, что Вам не давало счастья и могло привести к еще худшим последствиям. Поведение Вашего мужа сейчас это только подтверждает - вместо поступков чтобы получить и заслужить прощение, он вешает на Вас чувство вины. Это поведение абсолютно незрелой личности, он не способен даже на это! Да еще пытается выискать и в этом всем для себя плюсы, урвать более выгодное во всех возможных местах. Ему плевать на Вас. Взгляните правде в глаза и не сходите с верного пути. А еще не надо его жалеть и уступать - он Вас не пожалеет. Жестко и четко ведите свою линию, свои требования и свои условия! Как лучше Вам и ребенку. А все сомнения отметать и не допускать даже мысли другой.

Юлия , возраст: 40 / 07.10.2021

Просто радуюсь, как вы ясно мыслите и излагаете. Прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой", все три части. Там и найдёте своего красавца, что было, что будет и чем сердце успокоится. Если коротко, то от него нужно бежать. Что вы и делаете. Мы вас все поддерживаем. Сил вам, здоровья, разума. Всё сложится отлично без этого ущербного.

Пелла , возраст: 60 / 08.10.2021

Радуйтесь, что расстались с ним, что он Вас не покалечил. По кому тут страдать, неужели можно так себя не любить?

Валерия , возраст: 49 / 11.10.2021

Это опять Энн. Простите. Теперь события таковы: муж стал писать чаще, я отвечать начала, как-то вроде все по-доброму, дочь свозил к себе в гости, после мне писал, что плохо ему без нас, что не хочет разводиться, что может попробуем снова. И я поддалась... Не было возможности увидеться, мы же с дочкой теперь в другой местности живем. Писались только. Решили помириться.
Все налаживалось, стали думать, чтоб взять 2 кмн. кв в ипотеку. И за день до даты развода, он мне сообщает, что он машину(купленную в браке) переписал на отца, если что... Т. к. раз я подала на алименты, и он не знал чего от меня ожидать... И он её переписал
... И говорит, что это дело минутное, можно все и обратно переоформить...
Я просто в шоке была...
Сказала, что наверно все-таки давай разводиться, раз такое, раз все уводишь, прячешь, делиться ни со мной ни с ребенком не хочешь, жизни не получится...
Он обвинил меня в меркантильности, и что я его не люблю и не любила, что нужны только его деньги и т. д...
Я сказала, что нет доверия в таком случае, что же это будет за жизни поругались, он перевел имущество, помирились - обратно вернул...
Квартира и так на матери, машину уводит на отца.
А я по прежнему виновата сама.... Не любила, не ценила...
Говорит, это он так отреагировал на алименты..
Когда мирились, он говорил, что не хочет больше разводиться, а когда стали вот по этому поводу выяснять, я сказала, разводись... И на след. день он пошел к назначенному времени в суд и попросил всё-таки развести нас. Я приехать на суд не смогла.
Правильно ли все-таки поступила?? Лишила себя и ребенка семьи? Или это действительно не семья? Помогите!!!

Энн , возраст: 40 / 15.10.2021

Энн, да семья у вас с ним, семья. Но беда в том, что и вы, и он - как флюгер болтаетесь на ветру ваших сиюминутных эмоций, настроений.
Хотя бы один из вас - или вы, или он - должен принять решение и следовать ему. А то так и будете качаться на качелях ваших с ним перепадов настроения. Особенно жалко детей.
Почитайте про семью на realove.ru

Вашему мужу похоже трудно устоять, не выдерживает он ваших упреков/истерик/претензий.
И ответственны вы с ним оба - как очень часто бывает. И он, что не умеет с вами ладить, и вы, что похоже плохо контролируете себя и не умеете ладить с ним.
Чтобы ваша с ним семью устояла хотя бы одному нужно измениться, важные вещи понять про семью.
Пожалуйста, почитайте вы. Начинать нужно всегда с себя.

Андрей , возраст: 42 / 15.10.2021

В свете всех ваших дополнительных пояснений вспомнила слова психолога, сказанные мне когда-то, когда я металась - расстаться или нет, может он "ишшо вернется" и т.п. Так вот, психолог сказал: "Ну если так сомневаешься, значит не наелась того г..., которое от него исходит, значит вернись, и хлебни еще. Не хватит и дальше будешь сомневаться? Значит, вернись еще и еще раз... Пока, как у человека зависимого, но яро отрицающего свою зависимость, не наступит период "Пить больше не могу и не пить тоже" . Вот тогда выбор - жить или умереть от своей зависимости. Но так везет далеко не всем, потому что чаще умирают раньше осознания. Вот механизм, Энн, тот же. Проблема в том, что свою жизнь вы можете сливать в унитаз, а вот жизнь ребенка - НЕТ!!! А рядом с ним вы именно это и делаете, психика детская там уже в клочья, можете даже не сомневаться. И воспитываете вы уже готовую очередную жертву для такого же морального урода, как ее папаша. Если вовремя не одумаетесь, не вернете здравый смысл в свою уже 40-летнюю голову.

Наталья , возраст: 41 / 15.10.2021

Мда... Затянуло-то вас, Энн. Вижу один итог. Вы, конечно, помиритесь с ним, ненадолго, пока он еще вопросы свои не решит за вас счет, а вы - ну не мила вам жизнь без этих штанов. А он все понял уже про вас, что все г... вно, простите, вы сьедите. Вот, уже и машину увел, вам мало. Ясно, возможно что есть другая. Сейчас вы им возьмете "якобы с мужем" ипотеку, квартира окажен "потом" записана на его мать или еще кого-то, но не на вас, а платить ипотеку будете вы. Вообще это действительно кабала. Вы этого хотите???? Вы совсем обезумелм, по моему, простите, если жёстко. Но тут нет семьи, и мужа у вас нет, а есть уже давно по сути вам чужой и очень хитрый дядька, который вертит вами и имеет с вас крупные плюшки (квартиры и машины) по полной программе, дочь ему не нужна совсем, а вы еще меньше. Он себе жизнь об устраивает, манипулируя вашим очень явным желанием быть с ним и вашей им одержимостью. Брака у вас нет давно, и мужа. Но есть очень заниженная самооценка и бурная фантазия. И крепкие, несмотря ни на что, иллюзии в отношении взрослых чужих людей("так называемого мужа"). Правильно вам выше написали, не наелись этого? Вам мало? Ну, кушайте. Он вас еще угостит на "десерт". Ему это не в напряг... А вы можете перейти роковую черту и получить огромные долговые обязательства, вместо свободы, алиментов и спокойствия.

Ирма , возраст: 42 / 16.10.2021

Энн, вас уже развели? Слава богу.
Почитайте историю Ники 40, она повыше.
Поведение вашего мужа как под копирку. Почитайте книги Тани Танк, много поймёте.
Из книги Тани Танк, это этапы взаимодействия Хищника (вашего мужа) и жертвы (вас):
1. Разведка. Кастинг на роль жертвы и окончательный выбор.
2. Обольщение. Вызов сильной зависимости.
3. Проба пера. Проверки, хорошо ли жертва охмурена и готова ли к Ледяному душу-этапу утверждения власти хищника.
4. Ледяной душ - Первая жестокая выходка, заставляющая жертву страдать. Цель её - показать, кто в доме хозяин.
5. Закручивание гаек. Чередование Оттепелей и Ледяных душей. Удержание жертвы и слом её личности.
6. Соковыжималка. Безжалостная эксплуатация жертвы. Отжор ресурсов.
7. Утилизация.Избавление от жертвы и переход на новые пастбища.
8. Генеральная уборка. Сохранение в глазах общественности собственного имиджа.
9. Пляска на костях. Используется для непокорной жертвы, для развлечения хищника.
10. На бис. Возвращение жертвы, восстановившей ресурсность после Утилизации.
Вы нашли свой этап? Прекращайте общение с уже бывшим мужем, он болен и это не лечится. И ребёнка берегите.
А вы дали согласие на переписывание машины на отца? У меня подруга таким образом квартиру потеряла. Не выдержала нажима, дала согласие. Ну так ей хоть я сказала, что она делает. А ваш-то вам пел, что всё хорошо, ипотека будет. А под шумок вывел активы. И наверняка ещё и увёл деньги с расчётного счёта. Кредитов не набрал? Радуйтесь, если нет. Сходите к юристу с документом о разводе, а то вас могут ждать неожиданности. Может, запросы сделать по поводу кредитов. Муж подписал отказ от требований к вам?
Вам есть где и на что жить? Восстанавливайтесь. Книги читайте, о благополучии и здоровье думайте. Своём и ребёнка.

Пелла , возраст: 60 / 16.10.2021

Так вы развелись или нет? Послушайте, что вам правильно про ипотеку говорят. Моя знакомая по большой любви попала в такой оборот. Вышла замуж, взяли ипотеку на его мать. Родили ребёнка, знакомая работала как каторжная, вложила все свои накопления, её родители помогли. А новоиспечённый муж начал гулять (обнаружилось не сразу), на пороге развод, и женщина с ребёнком на улице. Сразу не было видно, что это за фрукт? Знакомой говорят - хоть зафиксировано, кто сколько вносил? А она - нет, люблю-не-могу, он так не может. Ещё как может.

Пелла , возраст: 60 / 17.10.2021

Энн, у Вас стокгольмский синдром, когда жертва "любит" своего мучителя. Читайте этот сайт, найдите в ютубе много видео об нарциссах. Спасайте себя и в первую очередь дочь. Вы хотите чтоб он убил Вас и длчь осталась без мамы? А машину в суде можете поделить, ведь он без Вашего согласия переписал? Читаешь Вас и волосы на голове шевелятся. Включайте голову, там нет никакой любви!!! Зависимость голимая. Мне повезло, мой бм сам ушел и сейчас когда прошло время, я начала понимать какой это был ужас. Желаю Вам выздоровления!!!

Марина , возраст: 45 / 18.10.2021

А пусть его отец переоформляет машину в долевую собственность на вас и себя. Дело-то минутное. Много нового о себе услышите.
У вас шок за шоком от открывающихся обстоятельств, но это у всех так. Держитесь. У вас ничего особенного, только лучше развестись и держаться от Хищника подальше.

Пелла , возраст: 60 / 18.10.2021

Если вы с ним сойдетесь. Дальше будет хуже. Может какое-то фальшивое счастье, а потом будет дальше бить и с годами будет хуже. У моей знакомой так все и начиналось. Она потом очень жалела, что простила его. 10 лет коту под хвост? Вы о чем. Он даже вас во всем и винит. Бегите от него и не оборачивайтесь. Хотя абьюзеры цепко цепляются за жертв.

Рита , возраст: 45 / 28.10.2021