Предложил мне хотя бы дружить, но предлагает постель. Живет практически у этой женщины.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, как жить дальше? ! Меня предал муж. У нас есть ребенок - девочка 5 лет. Мы поженились после того как я забеременела. В семье жили хорошо. Наверное как и у всех, были небольшие ссоры, но мы любили друг друга.
Вот уже как 7 месяцев он встречается с другой, женщина с его работы. Ей 23 года, ему 30, мне 32. Сначала я терпела, как могла, пыталась сохранить семью. И он, было видно, переживал. Но все равно ходил к ней. Как-то раз сказал такую фразу "как и мама, выбрал не того" (о своем отчиме). Месяц ночевал только дома, и я думала, что все позади.
В итоге, я не выдержала и рассказала, что знаю все. Сейчас он ходит уже не скрываясь. Сказал, что я в безопасности, все будет хорошо, и что любит меня, но, наверное, по-другому. Я спросила, любит ли он кого-то, ответил: "Может быть". Предложил мне хотя бы дружить, но когда приходит домой, (мы живем в его квартире) предлагает постель. Живет практически у этой женщины.
Так же на данный момент моя мама в тяжелом состоянии лежит в больнице с осложнениями от ковид, но я не могу ей ничем помочь, нужно только время и я жду. Как же мне жить дальше, так тяжело.. Помогите мне, добрые люди!

Тата , возраст: 32 / 03.10.2021

Отклики:

Тата, милая, как это больно, больно даже читать, а уж зная как это больно, то вообще жуть. Таточка, у вас очень тяжелый период впереди и это при любом раскладе, уйдет ли он совсем, булет ли пытаться усидеть на двух стульях, вернется ли домой. Вы уже не провернете фарш назад - уже предал. Ваша главная задача сейчас - это беречь здоровье и достоинство. И очень важно для вас знать, что его уверения в вашей безопастности это зыбкая почва. Если новая женщина будет усиливать влияние на него, то вы будете отходить на второй план, совесть будет усыпляться наркотиком новой любви. Вам нужно уже сейчас попробовать представить как будет выглядеть ваша жизнь без него, где и на что вы будете жить. Как бы это не казалось кощунственным в период ваших надежд на возврат прошлой жизни, вам нужен юрист и врач. Не знаю, права ли я, советуя в такие стрессовые периоды прибегать к антидепресантам, но это из добрых побуждений. У вас есть маленькая девочка, которой нужна мама. Несчастная, страдающая мать не может дать ребенку счастья или хотя бы покоя. Помните, вы не одна, за вами дитя. Излишне сейчас вам рассказывать, что такие вещи как предательство не проходят бесследно и ваш муж уже другой человек, вы еще не сможете в это поверить. Я искренне вам сочувствую и желаю обрести счастье после такого тяжелого удара. Онимаю вас от души, держитесь.

Светлана , возраст: 56 / 04.10.2021

Тата, давайте разберём, с чем вы пришли к браку. Поженились, когда вы забеременели. То есть сами по себе вы ценности как жены для него не представляли. Семья, когда муж и жена, для него непонятно. Почему? Потому что его мать, как и он, выбрала не того (об отчиме). Но здесь присутствует ещё и не высказанное. Отец выбрал не ту. Не жену. Или мать отвергла отца, а потом выбрала не того. Ваш муж не отделился от матери, он незрелый человек, и ваше сожительство это доказывает.
Кем вы для него были, когда начались отношения? Не женой. Не сУПРугой, с которой вместе идут по жизни в одной УПРяжи. А девушкой для отношений, затем матерью его ребёнка. Так он вам это и предлагает! Постель без его обязательств и мать его ребёнка. Он в логике своих родителей, своей зрелости у него нет.
Вам это надо? Он не предаёт вас, у него нет такого понятия, как предательство вас. Потому что перед девушкой для развлечений (и мальчиком для развлечений) нет обязательств! Вас нет в его мире! Он верен себе и своим хотелкам.
Он родитель (в смысле родил) типа ребёнок без обязательств, весь в желаниях. А взрослого в его структуре личности нет.
Так что все силы на себя, дочь и маму. Вам сейчас нужно ждать. Так используйте время ожидания с пользой. Распланируйте, что вы сделаете для себя, как и на что будете жить в изменившейся ситуации. Сразу столько дел, и думать об изменщике некогда. Сходите к юристу. Подайте на алименты. Брал ли он кредиты на любовь? И меньше слушайте о его чувствованиях, а то можете стать второй прощающей и великодушной мамочкой. Что вы сделаете для себя? Запишетесь в бассейн, пройдёте курсы английского языка, макияже, переставите мебель? Что сделаете для дочери? Пять лет - это такая радость!
Научитесь жить без него, и тогда есть шанс, что он вернётся. Но - решать будете уже вы.

Пелла , возраст: 60 / 04.10.2021

Тата, посоветую Вам следующее - пока Ваша мама болеет, все силы душевные направить на нее, на себя и дочку! Вот мама поправится, потихоньку начнете разбирать "авгиевы конюшни". Тем более Вы уже все знаете о муже, откровений новых Вам сейчас не надо. Соберитесь с мыслями, проведите ревизию своих активов и возможностей, так если бы Вы оценивали как Вам жить без мужа. Если он уйдет совсем. На что рассчитывать можете материально, где жить и т.д. Вот когда сложите эту картину у себя в голове, начинайте действовать сами. Ваш муж молод конечно еще, но это его не оправдывает, пустился в блуд. Верить его словам не нужно - в безопасности Вы будете только когда сами себе эту безопасность выстроите. Про постель - я бы ему откровенно сказала, что пока он там с этой женщиной живет и спит, чтобы к Вам даже не подходил с подобными предложениями. Так Вы сохраните себе здоровье и силы, иначе будете спать с ним и думать, что он так же с другой. Когда-то я по глупости и наивности тоже думала, что постелью можно удержать, что если быть лучше и т. д. Это стоило мне сил, нервов, здоровья, собственной женской самооценки, а еще я начала испытывать ненависть и отвращение к этому человеку в тот период жизни, прям в той же постели, за то, что мне приходилось так переступать через себя в попытках сохранить отношения. Не повторяйте. Не сохранить этим ничего, только себя под плинтус загоните и потеряете в его глазах последнее уважение к Вам. Цените себя. У Вас все будет хорошо. А этот тяжелый период пройдет обязательно, а будущее просветлеет. Верьте!

Юлия , возраст: 40 / 04.10.2021

Здравствуйте, Тата. Как же так??? Как же вы позволили так обесценить себя? Какая дружба? какая постель? Человек Вас предал! И предаст еще. А потом выбросит и сольет как использованную тряпку! Берите себя в руки всеми силами! И уходите. Только так. Поверьте, я знаю о чем говорю. Я 15 лет с таким прожила! Красивая, высокая, стройная! А он гулял как кот помойный, просил прощения, возвращался, а потом все по новой! При том, что по его внешности в жизни не скажешь, весь такой интеллигентный, в очках, пиджачках. Вот ушла, как пелена с глаз упала, второе дыхание открылось, живу и не верю, что могла терпеть и мириться столько лет. Тата, вы себя совсем не любите! Пока вы не любите себя - никто Вас не полюбит. И рано или поздно, он уйдет от Вас окончательно. Ради чего вы травите свою душу? 32 года! Прекрасный возраст, все только начинается в жизни. Себя полюбите, а остальное само подтянется, поверьте, я знаю о чем говорю.

Светлана , возраст: 37 / 04.10.2021

Для начала нужно прекратить этот вертеп, в котором вы сейчас живете. Ваш муж легализовал любовницу, она все знает о семье и ждёт его, надеется заполучить с вещами. Вы тоже в подвешенном состоянии ждёте решения своего мужа, когда он нагуляется и перестанет жить у какой-то левой бабы. Вы обе как две луны крутитесь вокруг этой планеты, имя коей кобель обыкновенный. Если кратко, что делать: понять, что семьи с мужем нет, он вас больше не любит и хочет изменять. Если хотите жить на вторых ролях, продолжайте, только здоровье скоро подорвётся от таких переживаний. 7 месяцев долгий срок, за это время можно многое понять. Непонятно, чего ждёте дальше. Если хотите честной и счастливой жизни - надо выйти из этого треугольника. Поверьте, чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее начнется ваше выздоровление.

Мария , возраст: 34 / 04.10.2021

Таточка, милая. Вашу боль поймёт тот, кто такое пережил. Здесь Вас понимают.
То, что я пережила, возможно, меня сделало более жёсткой и прямолинейной. Но это и позволило выжить и бороться сейчас, проходя через бесконечные суды... Но по-другому нельзя. Что я скажу Вам, милая:
Семьи нет у Вас уже, есть треугольник.
Есть один из тех так и не ставших мужчиной мальчиков, который никак не остановится в поиске "где баба краше".
Есть Вы и дочь, обречённые на боль по прихоти "мальчика", который пока выбирает.
Вам надо собрать себя и направить энергию на себя, дочь и маму. Вот именно в такой последовательности. Вам правильно сказали: вам нужны юрист и врач, а потом, если получится священник/психолог/верная подруга. Посмотрите на того, кто СОЗНАТЕЛЬНО приносит Вам чудовищную боль, а через Вас - ребёнку. Он прекрасно понимает, что он делает, но хотелки и "африканские страсти" сильнее. Он Вас потерял по недоумию и сделал это самым гадким образом - через обман и предательство. Всё - мосты сжёг он. Вам надо провести ревизию своего здоровья (проверьтесь на ЗППП) и финансов. Никакой постели, никакой дружбы. О какой ДРУЖБЕ вообще идёт речь?! Вы сейчас - партнёры в воспитании и выращивании ОБЩЕГО ребёнка, в лучшем случае.
Максимально защитите себя финансово. Продумайте такие моменты, как алименты и имущество. И это надо делать срочно!
И внушайте себе, что Вы - прекрасна, молода, полна сил, что он не достоин Вас, что у Вас всё впереди, что Вам надо стать счастливой самой и самодостаточной. Дочь должна видеть не тряпку, о которую ноги недомужик вытирает, а уважающую себя личность.
Мы, воспитанные в патриархальном обществе российские женщины, очень не ценим себя. Нам надо, как там писал классик... "по капле выдавливать из себя раба..." Вот когда мы осознаем, что на охоту на медведя ходить не надо, дрова рубить тоже как-то не приходится, то поймём, что мы и умнее, и образованнее и гибче тех, кто меняет "одну 40летнюю на 2х 20ти летних" при этом тряся пивным пузом. Тогда, может и "сильная половина" начнёт ценить своих верных жён. Если у нас не получится, хоть дочерей надо растить в уважении к себе.
Сил Вам, здоровья и удачи пройтитёмную часть пути. А дальше - свет и радость!

Califa , возраст: 50 / 05.10.2021

Тата, дорогая, зачем вы спрашиваете его о том, кого он любит? Это что, имеет какое-то значение после его поступков? Я вам отвечу за него: он никого не любит, даже себя, вас унижает как женщину, и на себя как мужчина не может ответственность взять, мотается как оно самое в проруби. Обрывайте вы с ним полностью связь, потом, спустя время, спасибо себе скажете. Что за нелюбовь к себе? У вас прекрасный возраст, у вас есть ребенок, вам не надо сломя голову бежать замуж, чтоб успеть родить, мама от вас сейчас зависит, у вас есть дела важнее,чем этот ваш шатун. Становитесь ответственной за свою жизнь и жизнь ребенка, силы придут, вы просто не догадываетесь ещё о своем внутреннем потенциале, горы свернете, если захотите изменить свою жизнь. Поймите, ну не будет с этим человеком нормального семейного счастья, он не заточен под это. Почему возвращается периодически? Да потому что тоже привык к вам, и обрывает связь менее болезненно для себя, ему так удобно, он ни о ком, кроме себя не думает. Ну ладно там женщина очень молодая, в силу возраста не понимает очевидных вещей и детей не рожала, ну вы-то взрослее и ответственность за себя и ребенка нести должны.

Екатерина , возраст: 34 / 05.10.2021

Здравствуйте. "И он, было видно, переживал. Но все равно ходил к ней." Извините, Вы и вправду думаете, что он переживал? Переживал и ходил к любовнице? Это как? А все очень просто. Не любит, не нужна ему семья. Он посчитал, что имеет право переступить через самых родных людей.
Тата, читайте, читайте и читайте этот сайт. Зайдите и на форум здесь же. Советы очень хорошие, только надо себя понуждать. Все наладится.

Азиатка , возраст: 56 / 06.10.2021

Тата, у меня произошла та же ситуация пол года назад. Муж завел молодую любовницу, ей 23, мужу 40, мне 35. Мы были красивой парой, есть девочка 7 лет. Жили мирно, спокойно. В какой-то момент муж выдал себя. Мы обсудили ситуацию, муж сказал, что контролирует себя и скоро все прекратится. Не тут-то было. Во время карантина снял с любовницей квартиру. Говорил, что ходит на работу, а сам жил с ней. К нам с дочкой приходил только на ночевку поздно вечером, объяснял задержки тем, что на работе он от нас отдыхает. Последние полгода начал изводить меня злобными взглядами, придирками, игнорированием и оскорблениями. Интимную жизнь мы продолжали, пока не знала, что он живет с другой. По своему опыту скажу, что это никак не улучшает ситуацию и очень негативно влияет на здоровье и психику.
Однажды поздно вечером он позвонил и сказал, что живет с любовницей и больше не придет. Через некоторое время я взяла доку, собрала вещи и уехала к родителям. Первые недели не могла ни есть, ни спать, просыпалась по утрам в ужасе, ночью снились кошмары, днем мучили панические атаки.
В какой-то момент близкие меня отвели к врачу. Антидепрессанты очень помогли. Не пугайтесь того, то прописывает вам врач. Если бы не грамотное лечение, у моей истории был бы печальный конец.
Финансово меня продолжал поддерживать муж и родители. Полгода я искала себе работу. В моем состоянии это было достаточно сложно. Панические атаки начинались в любой момент в течение дня. Постепенно я успокоилась и, не теряя надежды, каждый день высылала около 5 резюме работодателям, ходила на собеседования. Искала работу по специальности. От осознания того, что мне надо надеяться только на себя и впоследствии содержать дочь, я просила достойную зарплату. И вот, полгода спустя подходящая должность и фирма нашлись. Работа на дому, очень нравится. У меня появилась возможность нанять няню, которая водит ребенка в секции и забирает со школы. Думаю пойти на курсы визажа и в спорт зал, сделать ремонт. Понимаю, что зря мучилась, унижалась и цеплялась за мужа.
Жизнь оказалась куда легче и интереснее без него. Это почувствовала и наша дочь. Она видит улыбающуюся, уверенную в себе маму и от этого ей спокойно и легко. С папой она продолжает видеться.
Тата, мой вам совет: не цепляйтесь за эти отношения. Лучше уже никогда не будет. Считайте, что ваш прежний любимый муж умер. А к вам приходит чужой человек. Уходите к маме, к подруге, но уйдите из его картиры. Пока вы там, он чувствует себя хозяином положения. Когда уйдете, обратитесь за помощью к психиатру, который вам выпишет подходящее лечение. Поберегите свои нервы для дочери и мамы. С таблеток вы потом слезете и в наркоманку не превратитесь, уж поверьте. :)
Найдите работу, встаньте на ноги и живите своей прекрасной жизнью.

Aнна , возраст: 35 / 08.10.2021

Извините за прямоту, но у вас очень наглый и циничный муж. Вы для него, видимо, запасной аэродром, поэтому он ещё какие-то утешительные реплики вам бросает. И вот это "может быть"... Как это ни больно, но рядом с вами предатель, который уже почувствовал в вас слабину, он знает, что вы глаза на многое готовы закрыть. Скорее всего, это очень тяжело, но нужно побыстрее абстрагироваться от своих чувств к мужу и без лишних эмоций думать лишь о вашей с дочкой пользе: как делить жильё после развода и об алиментах. Думаю, мало мы себя любим и ценим, потому и цепляемся за человека, предающего нас. Я сама так оправдывала и прощала одного товарища и ни к чему хорошему это не привело.

Ира , возраст: 32 / 04.11.2021