Уже скоро год с его ухода, а боль все сильнее.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Спасибо всем большое, кто откликается на просьбы о помощи. Надеюсь, и мне помогут ваши советы. Моя история одна из тысячи - банальна, но от этого не легче ни капли.
ЧАСТЬ 1.

У нас с мужем студенческий брак - всю жизнь вместе, 20 лет в браке, а по факту 22 года совместной жизни. Всякое бывало - трудности разные, скандалы упреки, ревность. У меня характер взрывной, а он спокойный - всегда все разногласия гасил. Наша фразочка: все ерунда, главное - что мы вместе. И правда, всё всегда вместе. Начинали, как многие, с одной ложки да тарелки. Конечно, гладко и сладко не всегда было, но интересов было много, увлечений. Муж любил меня (?). Я была счастлива. Сын у нас появился через 7 лет после знакомства. Сейчас ему 15. Вообщем, жили обычной семьей до прошлого лета. Прошлым летом стал мне муж рассказывать, что познакомился с интересной семьей (по работе так вышло) - богатые люди, муж там итальянец. Я в шутку спросила: мне беспокоиться? А муж со смехом: нет, там дама старше нас, да и не симпатичная. Ходил он в гости к той семье часто - кофе выпить, о путешествиях рассказать, возил даму ту по магазинам. От меня не скрывал ничего, я об этот знала. Можете не верить, но совершенно случайно (чертовы айфоны!) я в конце августа прочитала смс от той дамы. Нет, это не было любовным сообщением, это было другое - мой муж и та дама уже были в отношениях. Может, не физически, но эмоционально точно - была нежность, сквозившая в этой смс. Я попросила мужа объяснить, что это. Он отказался, сказал, что ничего нет, я все придумываю, а дама та со всеми так общается. Я поверила. Дама та звонила и еще писала, но я не реагировала - муж сказал, что это по работе, по общему делу. Но в глубине души обида засела -я стала нервной, обидчивой, срывалась. Еще по просьбе мужа ушла с работы, на которой вполне успешно работала 20 лет, но эта работа стала очень много времени отнимать, и муж сказал: лучше дома сиди. И вот я без работы, пытаюсь искать новую, занимаюсь домом, ребенком. С мужем отношения внешне нормальные: интимные отношения прекрасные, прогулки с собакой, выезды на дачу, его день рождения отметили прекрасно. И через неделю после своего дня рождения муж мне говорит: я больше не люблю тебя. ГРОМ!!!! Еще через неделю: я поеду к родителям, мне нужно подумать над своей жизнью. ГРОМ!!!! Собрала вещи нательно-бритвенные, порыдала, поумаляла, он уехал. Уехал и пропал. Я звоню, трубку не берет. А если берет, то говорит, что занят, приехать не может. Начались оскорбления: ты такая-растакая, я никогда тебя не любил. Я рыдаю: у тебя кто-то есть? Что с тобой? Он: никого нет, просто ты мне больше не нужна, живи как хочешь, мне все равно. И так до нового года. Деньги на ребенка давал регулярно, правда, меньше, чем обещал, но привозил. Пока ключи от дома были - вывез свои вещи, выносил, когда ни меня ни сына дома не было. Я в истеричном состоянии, сын все видит, переживает. А я никак понять не могу - вот только день рождения отмечали, он говорил, что любит, что никто не нужен другой и БАЦ! 31 декабря пригласили его с сыном в ресторан - пришел, посидел с нами. Я говорю: проведи праздник с нами, с сыном побудь. Он: не могу, я за город к другу поеду. Новогодняя ночь, конечно, вся в слезах. Сыну даже не позвонил. Я уже 1-го вечером позвонила: заедь хоть повидаться. А он: ну не хочу я к вам ехать, НЕ ХОЧУ! И где-то рядом с ним слышу дыхание второе. Так он не один! Рядом женщина! Через несколько дней мы все вместе поехали к общим друзьям. Он вел себя как обычно - рассказывал про собаку, про дачу, как-будто ничего и не случилось. А на руке часы дорогие. Я спросила: у тебя все-таки кто-то есть? Он: да, эта та дама (которая смс прислала). ШОК! Я: она же замужем за богатым человеком, ты же и чужую семью рушишь. Он: ты сама во всем виновата, ты меня к ней в постель уложила. У нас все серьезно. Кто это пережил, поймет мое состояние - дышать я не могла, я умерла. Но у меня сын, собака, кошка, дача недостроенная - руки на себя не наложишь, кому они нужны кроме меня? Потихонечку нашла работу хорошую. Люди в коллективе добрые, приняли меня хорошо. Муж стал ходить домой к нам через день, ужинал с нами, общался с сыном. Я уже без истерик и психов общалась. Только когда он уходил от нас к той даме - вот дверь закрою, слезу по ней на пол и вою беззвучно. Как-то попросила отвезти меня за продуктами в магазин, отказывался долго, но потом отвез и попросил меня ему продуктов купить - у него денег не было. Я отплатила его покупки - он продукты туда увез, но мне не жалко. Я в машине нашей (?) хотела из бардачка фотоаппарат достать, так муж меня ударил: нечего в моей машине шарить. Ровно через неделю я купила машину - в кредит, не буду я ни о чем его больше просить, но ему про машину ничего не сказала. Так и жили мы январь-февраль: муж приходил, ел-пил, уходил. Я занималась сыном, животными, друзьями, на дачу ездила. Потом 23 февраля поехали свекра с праздником поздравлять и муж про машину узнал. Удивился - не то слово! И еще сказал, что я другая совсем стала. Предложил съездить вместе на автомойку. Поехали 25 февраля вечером машины мыть, его машину взяли первой, а мне ждать нужно. Сели в машину, а он и говорит: что будет, если я вернусь? Я: жить станем, я люблю тебя, а ты точно вернуться хочешь? Я второго раза не вынесу, ты подумай. Он: я подумал, я домой хочу. 26 февраля приехал домой, сына не было. По его инициативе случились интимные отношения. И он сказал: жди, я поехал за вещами. Но так и не вернулся. На следующий день позвонил и сказал: та дама в обморок упала, тарелки разбила, когда он сказал, что они расстаются. Он ее утешал и там так и остался. В этот день он опять не приехал: она устроила истерику, цеплялась за штаны, угрожала, кричала, что жить без него не может - он не смог ее оставить. На следующий день он позвонил мне и спросил: ты звонила ей? Я: нет, ты же меня знаешь, я бы никогда этого не сделала. Он: а она говорит, что звонила и угрожала. Я: я устала, живи в этом неадеквате, оставь меня в покое. Друг его прислал ему смс: попал в аварию, срочно приезжай. Под этим предлогом муж мой уехал от той дамы вещи свои там все бросил, ночевал у друга, а утром приехал на дачу, где уже была я. И весь день он мне рассказывал про свою жизнь ТАМ: что жизнь совсем другая, что люди другие, помешанные на деньгах, что дама та скандалы устраивала, что денег мало, что грозилась мне лицо расцарапать, что запрещала меня в магазин за продуктами возить и видеться со мной запрещала. И что груди у нее нет и тело не привлекательное и всякого разного такого, что я даже в конце-концов сказала: ну как ты так можешь? Ведь она кормила тебя, обстирывала. Я ему сказала: вот я уезжаю, а ты решай, где ты хочешь быть: с ней, со мной, или к родителям поедешь - подумай хорошо. Я уехала с дачи, а он там остался. Вечером приехал домой: хочу с вами быть.

ЧАСТЬ 2.

Стали жить. Вроде, все нормально. Знала, что он встречался с той дамой, объяснялся с ней, помогал вещи со съемной квартиры перевозить. Я не возражала, надо так надо. Спросила только: ты закончил там отношения? Точно? Он: да. Ездили на дачу, строили планы на сезон. И в конце второй недели нашей новой жизни муж говорит: поеду к родителям, нужно подумать. Собрала опять вещи. Уехал. Утром его мама звонит, чтобы поздравить нашего сына с днем рождения. Я говорю: а папа проснулся? Не хочет поздравить? Свекровь: а его у нас нет, он не приезжал. ???? Звоню. Трубку не берет. Звоню двадцать раз. Отвечает. Я: что случилось, ты где? Он: все, я ушел, меня нет, я понял, что люблю только ее и жить без нее не могу. Плакать я уже не могла. Я просто не понимала, что происходит. Я: да ты же ушел оттуда, тебе там плохо было, зачем же опять туда? Он: она душевный человек, а ты человек- говно. И мне срочно развод нужен. Развод я дала сразу, через мирового судью мы были моментально разведены. На разводе его интересовало только как забрать остальные вещи. Больше я его не видела. Как-то позвонила и попросила помочь с животными, но он сказал, что очень занят - все сама. Позже я узнала, что он уезжал с той дамой в Европу. Сын уехал в лагерь. Я моталась к нему каждые выходные, ездила на дачу. Папа наш за все это вермя видел ребенка один раз, да и то говорил ему, какая мать плохая и что она (я) во всем виновата. Сын наш сказал, что общаться с папой больше не хочет. За все это время никакой помощи муж не предлагал. Сказал, что деньги дает, этого достаточно. Через общих друзей я знаю, что все у него замечательно - дама состоятельная, квартира роскошная, замечательная дача. Она подала на развод со своим итальянским мужем, и живут они очень хорошо. Про нас он не вспоминает совершенно. Звонил пару раз сыну, пару смс прислал - все. Но началась другая история: родители его сначала были на моей стороне и считали, что он повел себя недостойно. А теперь названивают внуку и говорят, что мать такая-растакая, запрещает тебе с папой общаться, папа правильно сделал, что от нее ушел, он так страдает, денежек у него совсем нет, а с дамой той у него ничего нет - они просто дружат. Сын наш говорит: никто не мне запрещает, папа сам со мной не общается. А про его дружбу с той дамой я все знаю - видел их.

Женщины, дорогие, скажите, когда все это кончится?
И как такое может быть - что мужчина, который на руках носил, до последнего спал со мной, ел, дверь в машине открывал, теперь унижает, оскорбляет, все сваливает на меня? Я своей вины за развал семьи не снимаю, но зачем же так-то? Уж все получил, что хотел, что же еще? А он всем рассказывает, что квартиру мне оставил - а она моя и была изначально; дачу мне оставил - вагончик недостроенный (даму свою он туда привозил, да видно не приглянулась ей). Мужчина, который всегда говорил, что я единственная кто ему нужен, теперь кричит: я тебя бросил, живи сама, а мне насрать, как вы живете. И только вещи по списку требует, а я их вожу его родителям, на себе таскаю.
Уже скоро год с его ухода, а боль все сильнее.
Что делать? Спасибо огромное всем, кто дочитал.

Анна , возраст: 44 / 05.09.2014

Отклики:

У вас история как у всех здесь. С вашей истории можно понять, что вы ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК!!!! Добрая, понимающая женщина. Держитесь, живите ради сына.
Вы достойны лучшего!!!

Без имени , возраст: 26 / 05.09.2014

Здравствуйте Анна. Это закончится ровно тогда, когда Вы поменяете отношение к этой ситуации.
Прошел год, Ваш муж весь этот год думал где ему комфортнее и удобнее. Он принял новые условия игры, он АЛЬФОНС. Так проще, удобнее. Живи не тужи. В этой ситуации просить помощи у БМ бесполезно. Ему Ваши проблемы не нужны. Он инфантильное, никчемное существо, т.к.променял любящую семью на мнимые блага....на долго ли?? А у Вас все есть, для достойной жизни, и я уверена ВЫ СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, Вы справитесь со всем: дачей, квартирой, машиной, животными. У Вас есть самая главная поддержка - СЫН. Мне мой сын на мой вопрос когда ушел мой муж " а как мы теперь будем жить" ответил " Мама, весело и счастливо" парню 16 лет . Вот так. Мужья приходят и уходят, а дети остаются!!! Переключите вектор на себя ЛЮБИМУЮ и на СЫНА! А помощи не просите, когда Ваш муж поймет, что Вы прекрасно без него живете и здравствуйте, его это очень сильно кольнет!!! Поверьте! И он не переживет если ВЫ СТАНЕТЕ СчАСТЛИВЫ БЕЗ НЕГО!!! Счасть и удачи. Все будет хорошо!
Верьте, жизнь после развода есть, но все зависит от Вас!
Самое главное-погрузить себя в ПОЛНЫЙ вакуум новостей о БМ. Мне это очень помогло. Ничего не узнавать, знакомым запретить говорить об этом. Все кто пытался донести мне вести с того берега не смотря на мои просьбы я занесла в черный список. Прошло 7 месяцев после его ухода. Но уже совершенно пришла в норму. Я ем, отлично сплю, строю планы на будущее, я живу. Во многом мне помог этот сайт! А теперь ему интересно, как я живу! Но мне это уже все равно. Он стал чужим.

Лариса , возраст: 47 / 05.09.2014

Анна, прекратите всякое общение с этим ужасным человеком! Он изменился до неузнаваемости, так уродует только блуд. Обвиняет вас во всём, чтобы себя обелИть, вина и собственная грязь его душат. Хорошо, что сын у вас уже большой, всё понимает и не воспринимает его выходки. Благодарите Бога, что избавились от него!
Какие вещи он ещё требует? Может стоит всё собрать и за одну поездку отвезти его родителям, чтобы больше не беспокоил?
Не ведитесь на его провокации, вы ни в чём не виноваты. Он хочет выглядеть в глазах других лучше за счёт снижения вашей самооценки. Опять же, прекратите с ним общение. С сыном он может связываться самостоятельно, если в этом у него будет необходимость.
Больнее становится потому, что позволили ему себя унижать, поверили в то, что в разводе есть и ваша вина. Вины нет, так как есть измена с его стороны: есть измена - семьи уже нет. Снимите с себя ответственность за это, вам станет легче.
Правильную манеру поведения выбрал ваш сын по отношению к отцу. Для него это тоже тяжёлый удар. Прожить всю жизнь в дружной семье, а потом выслушивать от родного отца, какая плохая у него мама! Действительно, уж лучше не общаться с ним!
Прислушайтесь к тому, что вам напишут, почитайте другие истории, отклики на них. Я зачитывалась, почерпнула для себя очень много интересного и полезного, что мне очень помогло. Желаю и вам того же.
Приходите в себя! Всё наладится!

Наталия , возраст: 29 / 05.09.2014

Дорогая Анна! Плюнуть и растереть!
Что еще делать в такой ситуации. Настолько неприятно было читать, что Вы продукты ему купили, а он их той даме повез. Да и вообще все, как Вы описали его поведение при разрыве, все это так некрасиво. И оскорблял он не только Вас, но и ту женщину, однако тянул продукты с одной, часы - с другой, внимание, секс с обеих, жил в квартирах, принадлежащих женщинам. Что хорошего он для Вас делал кроме того, что ел еду, приготовленную Вашими руками и напоказ открывал Вам дверь машины. На руках носил, непонятно что подразумевается под этим. Дачу Вы строите, а не он. Не нужно было готовить для него, когда он изменял Вам. Та дама не кормила его, наверное, на поездку в Европу экономила целый год, видно, действительно денег там очень много, состоятельные итальянцы, любящие пожить в России, умеют жить с размахом.
Я так и вижу ситуацию: она ему - может, в ресторан поедем, а он отвечает - да не хочется, я поел уже... И так каждый день. У нас хорошие женщины готовы удавиться из-за посредственных мужчин, а они, мужчины эти, наглеют все больше и больше.
Пожалуйста, любите себя, берегите себя, и Вы по-другому будете смотреть на все это.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 05.09.2014

Аннушка, надо потерпеть. Пройдёт.
Мозг в конце концов всё осознает. Сейчас Вам просто тяжело принимать некоторые очевидные вещи. Полгода я тоже долбила себя вопросом: как такое может быть? И Когда это всё кончится??? Мой муж круто загулял зимой, из дома ушёл, а за вещичками иногда наведывался. Зимние привозил, а летние увозил в своё новое гнездо. Я тоже разрывалась от боли. Его камбэков было ровно три: первый раз он явился в апреле и сказал,что хочет семью,но как у нас сложится неизвестно, поэтому у него есть три запасных варианта с кем строить семью. Я его выгнала. В мае он пришёл и сказал, что безумно соскучился, но мне надо потерпеть, а у него тормозной путь и домой он будет постепенно возвращаться. Выгнала. В июле он перевёз все вещи домой,а сам не ночевал дома по нескольку дней. В августе решил уйти к любовнице,но через два дня вернулся. Захотел семьи. И вот только тогда, Анна, Слава Богу я прозрела. А до этого весь очевидный бред наших взаимоотношений не доходил до моего мозга,раненая душа выла от боли. Я была просто раздавлена. А вот на следующий день после его ухода к любовнице,я почувствовала себя СВОБОДНОЙ. У меня не было мужа,денег,работы,но я была счастлива! Дар Божий! Я дышала, Анечка, я жила. Жила без него и мне было хорошо. Потихонечку я стала понимать,каким человеком на самом деле был муж. И мне не хотелось быть с ним. А он стал звонить,приходить,преследовать меня,доставать меня через детей и родителей. Окончательно упал в моих глазах... А слов прощения я так и не услышала.
Я к чему про себя написала? Чтобы сказать Вам, что и у Вас пройдёт. Мне тоже не верилось, что после 22 лет брака можно столь изощренно измываться. Правда. Вы вот через полгода свою историю прочтете и улыбнетесь спокойной, освобождённой улыбкой. Я Вам этого желаю от всей души. У нас всех тут на сайте похожее начало истории и очень часто похожий конец. Знаете какой? ОСВОБОЖДЕНИЕ!!!

Алёнушка , возраст: 40 / 05.09.2014

Анна, все отношения прекратите, никакие вещи не возите, на звонки не отвечайте, забудьте.
Сын взрослый. Хочет с папой общаться - и без Вас будет общаться. А не хочет - пусть не общается, это папины проблемы. Тягостно общаться со свекром и свекровью - не общайтесь. И помните - Вы у себя одна и жизнь у Вас одна. Вы уже потратили 20 лет жизни на этого мужчину - хватит. Подумайте о себе. Женщина, растящая одна сына, не сломившаяся после предательства, независимая материально достойна только восхищения и уважения. Переверните эту страницу и живите дальше без бывшего мужа. Вы обязательно будете счастливы.

Елена , возраст: 40 / 05.09.2014

Анечка, здравствуйте!
Недавно мне пришлось отправиться в медицинский центр, на обследование. Так вот,пока я ожидала своей очереди, наблюдала за людьми, приходящими в центр.
Мое внимание было привлечено двумя молодыми людьми, которые с осторожностью и большим терпением вели под руки пожилого мужчину. Время моего ожидания было велико и я смогла пронаблюдать все посещение этой семьи. Их поведение было пронизано большой нежностью и любовью. Сыновья "возвращали" то, что когда-то дарил им отец.
Я немного пофантазировала и представила, как они дружно собираются за столом ,как отмечают вместе праздники, как вместе преодолевают невзгоды. Пожилой мужчина, согретый любовью сыновей, а может, и внуков, до конца своих дней не будет испытывать чувства одиночества.
Аня,наших мужей надо пожалеть. У них никогда не будет таких теплых отношений в старости. Уж сколько передач об одиноких стариках без жилья и документов.
А причина -одна: в молодости не нужны были дети, а в старости не нужны детям. Как говорится - что посеешь.
А к вопросу когда это кончится? Тогда, когда этого захотите вы. Я прекратила со своим все отношения. Ни звонков, ни встреч и все вопросы через сына, если таковые возникнут. Мне легче, у меня сын взрослый. С его родственниками не общаюсь тоже. Вещи мы с сыном собрали сразу все в мусорные мешки, и поставили папу перед выбором - либо забирай все, либо все вынесем на свалку. К сожалению, пока не удалось оформить развод, так как еще не все имущественные вопросы решены, но я надеюсь на лучший исход. А пока вы будете позволять вашему мужу "сидеть на двух стульях", он так и будет отравлять вам жизнь, упиваясь своей значимостью.
Наш теперь просто умирает от счастья, когда сын звонит ему раз в год и поздравляет с днем рождения.

Яна , возраст: 50 / 05.09.2014

Дорогая Анна!
Исповедь ваша искренняя и подробная.
К сожалению, ваше душевное состояние не легкое. Да что говорить ? Вам сейчас кажется , что жизнь рухнула, можно и так рассматривать. Но вы умница и прекрасно понимаете, что в нашей жизни есть много таких вещей , которые гораздо важнее наших личных невзгод. Да , вы получили психологический нокаут, но надо встать и идти дальше! Другого выхода просто нет. Вы спрашиваете что делать? Ну для начала навести мало мальский порядок в голове. Вот допустим такая ситуация- ваш Бм вновь возвращается и просит принять и простить. Если вы себе сами можете ответить , что возможно попробуете все заново , то случай клинический и ни какие советы здесь не помогут! Но если вы хотите вновь обрести себя , если вы хотите перетерпеть эту боль и вновь почувствовать радость жизни, то любой совет пойдет вам на пользу! Дорогая Анечка ! Многие из обитающих на этом сайте дадут вам кучу советов как из этого выбираться. Просто надо терпеть и ждать, а еще уважать себя и свое достоинство. Ведь все что вываливает вам на голову ваш Бм это от бессилия и не навести к чувству своей вины, свое метание от одной к другой. Вся эта история наталкивает на один вывод : пошел туда где слаще, и пусть идет. Человека от животного отличает чувство ответственности, если его нет , не сожалейте. Если бы вы сразу , после первого ухода дали от ворот поворот, указали на дверь , не было бы так больно. Да, вы страдаете, ну не задавайтесь вопросом - почему???? Не почему , прекратите всякие контакты не только с ним , а с его родителями, друзьями, и т. Д. Зачем таскаете его вещи?? Какие такие списки. Прекратите контакты. Все , этого человека в вашей жизни больше нет. Живите своей жизнью . Вы умная сама достаточная женщина, не грызите себя. Достаточно! Однажды утром , улыбнитесь себе и скажите, вот сегодня я начинаю новую жизнь. Вы официально разведены, зачем же идете на поводу, что то носите, оказываете какие то услуги , зачем?? Все это закончится только тогда , когда вы сами этого захотите. Да трудно, да обидно , да больно, но жизнь продолжается. Посвящайте время себе, интересам вашего сына и своим собственным. Живите полноценной жизнью, а жизнь все расставит по своим местам, каждый получит то , что заслужил. Закройте эту дверь, переверните эту страницу , как бы больно вам не было. Вы молоды, у вас еще вся жизнь впереди, просто надо потерпеть, пережить это трудное время. И обязательно судьба улыбнется вам. А о предателях не сожалейте, измена и предательство - самый тяжкий грех ! Вы очень подробно описали цепь событий, не хочу сейчас говорить об ошибках, вы за них уже заплатили высокую цену! Но что отличает настоящих мужчин от ничтожества , это как они расстаются с не когда любимыми и близкими! К сожалению , ваш Бм в категорию благородных не входит!
Обнимаю вас и верю в вас
Клара

Клара , возраст: 60 / 05.09.2014

Анна! Это кончится тогда, когда вы этого сами захотите.
Пока вы будете давать ему эту надежду на запасной аэродром, на то, что вы его примете и поймете, он будет вас мучить. Мой совет похож на все другие и банален - отпустите, живите без него, и без надежды на то, что человек оценит, переосмыслит, пересмотрит и взглянет на вас другими глазами. Поймите, не все мужчины на такую самокритичность способны. Большая часть мужчин в наш век, когда мы женщины им всё прощаем, верим и тупо(простите за грубость) ждём от них того же в ответ на свою любовь живут так, как им удобней, слаще, в данный момент. Они приспособились так жизнь в век сильных женщин, способных на всё. А самое главное способных прощать бесконечно. Скажите себе самой - хватит страдать, я всё смогу, я просто должна,ради сына, ради того,чтобы просто уважать себя и не скатиться просто к ожиданию и бессмысленным надеждам на чудо. Не будет этого чуда возвращения , человек выбрал сытую жизнь с немолодой, чужой женщиной. А вы выберите сами для себя другую жизнь - спокойную,достойную и независимую. Вы сможете, я же смогла. Моя история есть на сайте 16.04.2013. И я старше вас,и тоже долгие не месяцы( годы) принимала, верила и надеялась на чудесное прозрение своего БМ. А потом поняла - всё,чуда не будет. Сама,сама с божьей помощью и ушла в новую жизнь. И не жалею нисколько. Несмотря на то,что было неимоверно трудно. И одиночество страшило, и материальные трудности. Но это того стоило, поверьте, Аня, мне и тысячам других женщин на этом сайте. Я многое смогла, и вы сможете. За два с половиной года после развода, пережив грязную делёжку имущества, я уважаю себя больше, я верю в себя, я строю планы, я позитивна и нацелена на будущее, а мне уже 49...
Не бойтесь, Анечка, смело смотрите вперед.

Там позади страдания и неоправданные надежды.
А впереди жизнь.... Всё будет у вас хорошо!!!!

Елена , возраст: 49 / 06.09.2014

Спасибо большое всем, кто откликнулся!
Я все думаю, насколько объективна моя исповедь? Ведь обида меня гложет. Мой БМ человек очень хороший. За все годы ни разу не дал повода в нем усомниться. Помогал всегда. Сколько пережито всего было - и плохого и хорошего. Не верю я, что он туда из-за денег ушел - не такой человек. Я и у него спросила: неужели деньги? Он: деньги здесь не при чем, я полюбил ее, понял наконец, что такое счастье, у меня крылья выросли. Я ему: да вспомни, сколько хорошего было! Он: мне нечего вспомнить, ничего хорошего у нас с тобой не было. Я давно от тебя отказался, поэтому и завел ее. Я: когда же отказался? Ведь ты же ел, спал со мной - разве все ложь? ... Вот как бывает. Женщину эту свою пока никому из друзей не представил, озвучил, что есть, но не познакомил. А та дама... У нее ведь двое детей - старшему 25 лет от первого брака, второму 14 от итальянца. Для детей, наверное, тоже удар, что мама так. Они живут вместе мой БМ, дама и ее младший сын. И БМ гуляет с тем ребенком, водит в кино, желает спокойной ночи - а свой сын? Не нужен? Дама та оказалась нашей ровесницей, просто выглядит старше. БМ сказал, что жизнь у нее была очень тяжелая, страдала много - и он ее спаситель. Я абсолютно никому не желаю зла, я просто хочу, чтобы моя жизнь наладилась, чтобы боль ушла. А все думаю, ну что ТАМ? Что же там такого, что можно вот так обижать людей, которые прошли проверку двадцатью годами - не предавали, помогали, были и в горе и в радости. Дама та всякие вещи говорила про меня: и смс я ей пишу и звоню с угрозами - зачем? И переписку нашу в его телефоне читала - а потом устроила скандал из-за этого. А БМ все это, видимо, нравится. Ходит стричься к нашему мастеру как ни в чем не бывало, хотя она конечно уже знает нашу ситуацию. И машину около дома оставляет, когда в нашем районе бывает. Куда и на каком этапе уходит из человека человек? Знаю мужчин, которые при расставании ведут себя достойно: откровенно говорят, без лжи, без упреков. Несут ответственность за бывшую семью - помогают, интересуются, почти дружат. А в моем варианте - закрыл за собой дверь и забыл. Я понимаю, что ждать обратно смысла нет, а сердце ждет...
Девочки, милые, может, опомнится?
Или и правда, БМ и та дама наконец-то обрели свое счастье? Никак не отпустить, не поверить, что мой любимый мужчина так поступил.

Анна , возраст: 44 / 07.09.2014

Не опомнится, Анна! К сожалению, но не опомнится! Скотство это живет в таких, как они, годами, всегда, это их суть. И когда Вы опомнившись от удара, начнете анализировать, вспоминать Вашу с ним жизнь, то увидите, что такое в них сидело и раньше. Покрывалось Вами, Вашими поступками, Вашей моралью, честностью, преданностью, но вот сейчас ему стало тесно в этой "бутылке", джин освободился и вылетел из плена... Простите, но Ваша история очень похожа на мою, и надо честно признать Ваш муж АЛЬФОНС, как и мой. Ужас, боль и страх... Я ведь надеялась на него, доверяла, как и Вы. Вырастили ребенка и на тебе... К лучшей жизни, побогаче и поустроенней, пусть и не с красавицей, зато напрягатся не надо...

Анна! Соберитесь и вычеркните этого недочеловека из своей жизни. Знаю, что больно знаю что кажется это невозможным, но поверьте это возможно и нужно, для Вас! У меня прошло полгода от «щастливого»известия и уже три месяца с развода, да вот так жестко, сама все решила и сделала, подала на развод, в смысле. Пусть живут как хотят, но тоько не за счет наших нервов и жизненных сил. Поверьте! Отпустите его в свободное плаванье, пусть кушает то что сварил. Сам, без Вас. Без Вашей заботы и участия. Самоустранитесь, так Вы исцелитесь быстрее.

Сил Вам и терпения! Моему венчанному браку было 18 лет, если что. И ничего, живу и счастлива!

Мари , возраст: 38 / 07.09.2014

Милая Аннушка. Это просто удивительно насколько похожи наши с вами истории, не поверите, читала и улыбалась.
Те же слова, те же потуги, такое же поведение его родственников по отношению ко мне и моему сыну, их единственному внуку и даже поведение новой "обоже". Господи, как я рыдала, не хотела жить, цеплялась за штаны... сейчас вспомнить противно. Ушел и начался мой персональный ад.
Время шло, многие говорили, погоди, пройдет время и будешь смеяться над своими страданиями. Я не верила, но так случилось! И сегодня читая вашу историю, поймала себя на мысли, что я улыбаюсь, не потому, что надо держать лицо, а именно от души. Поверьте, милая Анечка, и вы тоже однажды этому улыбнетесь. Не скажу, что это произойдет скоро, но обязательно улыбнетесь. Знаете, по моим наблюдениям, именно женщинам состоявшимся, уверенным в себе требуется больше времени, чтобы оправится после предательства. Но теперь я знаю абсолютно точно, с уходом предателя мир разлетается на осколки только на время, а потом он становится ярче, чище и приветливее. Не мучайте себя, стараясь разными действиями заглушить боль, не для всех хобби, вера, работа несут немедленное облегчение, просто примите то, что сейчас вам больно, но знайте, что это не навсегда!
В жизни горького не до веку!

Ольга , возраст: 42 / 07.09.2014

Дорогая Анна,
Вы столько уже претерпели, дай Бог Вам еще спокойствия и еще терпения!
Очевидно, что Ваш БМ находится в состоянии помутнения по причине блудной страсти, охватившей его. Отсюда и внезапная перемена отншения к Вам и сыну, а то, что он всех настраивает против Вас, говорит о его скрытом чувстве вины – ведь легче бросить человека, если убедить себя в том , что он плохой (ну не себя же обвинять, правда?). И фраза «мне нечего вспомнить, ничего хорошего у нас с тобой не было» - тому подтверждение. Никаким элементарным здравым смыслом тут не пахнет, поэтому не нужно пытаться понять его. Он, будучи в состоянии помутнения, пока что не способен на адекватные поступки.
Вопрос, когда это закончится... Может и через несколько лет. Очевидно, что ни он, ни его мадама не будут счастливы, как бы они себя в этом ни убеждали. Но Вы можете облегчить свою жизнь, пременив отношение к ситуации.
Вы правильно сделали что отпустили его, но возить его вещи, и вообще продолжать контактировать с ним, после того как он вытер ноги о Вас и сына – неправильно. Нужно спокойно поставить его и родственников на место, не позволять оскорбительных высказываний, тем более от его родителей . Ему нужно что-то – пусть сам сделает.
Я бы на Вашем месте тоже надеялась, что он опомнится. Но ждать, принуждать это событие не стоит. Нужно отстраниться, принять то, что он не может здраво рассуждать, и не пытаться строить диалог с ним. За него можно только молиться, чтобы эта страсть его оставила. На этом сайте есть прекрасная статья «Чудо прощения измены» https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=161 – почитайте, у меня многое встало на свои места, кагда я ее прочитала. Еще есть другие хорошие статьи, если порыться.
Дорогая Анна, Вашему любящему сердцу можно только позавидовать, я очень надеюсь, что все у Вас наладится!

Адель , возраст: 38 / 08.09.2014

Анечка, дорогая. Какая боль чувствуется из Вашего последнего сообщения. Что Вам сказать?
Все блудные мужья говорят одно и тоже, этим они оправдывают свое предательство. Пытаются на нас переложить ответственность за развал семьи. Мне мой муж сказал, что я была самой большой ошибкой в его жизни и ему жаль потраченного на меня времени... Это после 20 лет совместной жизни. Как после таких слов горит и болит в груди! Я тоже задавала много вопросов, на которые нет ответов. Но надо ЖИТЬ, и ЖИТЬ СЧАСТЛИВО! Отпустите его, пусть идет и хлебает свою мнимую любовь полной ложкой. И не ждите его, убейте надежду! Если и вернется, то не от большой любви к Вам, потому что когда любят не уходят, не причиняют столько боли, и дорожат отношениями. А вернется, если там что-то не срастется.
Анечка, выздоравливайте, приходите в себя и идите вперед, к новой жизни без предательства и обмана. Жизнь настолько не предсказуема, и что нас ждет впереди одному Богу известно. Главное все живы и здоровы!
А это уже не мало. Все наладится. Счастья Вам!!!

Лариса , возраст: 47 / 08.09.2014

Вставлю и свои 5 копеек.
Перестаньте себя виноватить!
Все изменяющие мужики всегда переваливают вину на голову жен, они же прекрасно понимают что поступают подло вот и пытаются приуменьшить это, виноватя жен. Не позволяйте этого делать. Не идите на поводу у распоясовшегося товарища.

Его вещи... Зачем Вы надрываясь таскаете их его родителям? Людям, вырастившим подлого мужчину. Зачем??? Для чего???
Делается один раз и просто - покупаются китайские огромные сумки и туда укладывается все барахло предателя. Затем отсылается смс ему и его родителям что вещи будут выставлены в подъезде такого-то числа в такое-то время. Если не заберут - с утра дворник вынесет их на помойку. И все.
Уважайте себя.

К сожалению есть и мужики содержанцы. Те, кто оказывая дамам услуги интимного характера живет за их счет. К сожалению ваш бывший оказался именно с такой гнильцой. Под таким углом его и рассматривайте.

Вам очень важно чтобы гниль Вам говорила что Вас любит? Думаю что нет. Эти слова приятнее слышать от человека который не обманет и не предаст.

Почему он дверь в машину открывал, на руках носил... Поймите - он это делал ДЛЯ СЕБЯ. Он с этого получал удовольствие что ОН так красиво выглядит и какой ОН молодец. Это было не для Вас. То есть на вашем месте могла быть совершенно любая женщина.

Внутренне он считал себя достойнее Вас. И как только подвернулся более денежный вариант - свалил туда где слаще и интереснее.

Вы только проанализируйте всю подлость этого товарища. Чем он хотел заслужить ваше прощение после первого возвращения? Рассказами гадостей о той мадаме... и груди у нее нет и тело не привлекательное.
Это что - МУЖЧИНА?
Нет.

Радуйтесь!!! Радуйтесь, что изменившийся и изменивший человек свалил от вас в далекие дали. Вы не виноваты в его нутре - все закладывается до 4-6 лет а значит за внутреннюю подлость надо "благодарить" его маму с папой. Что ОНИ посеяли то в 40 и вылезло.

Посему перестаньте с ними контактировать и переживать что они не на вашей стороне. Яблонька от яблоньки ведь не далеко падает.

Наталья , возраст: 39 / 08.09.2014

Аннушка,
Так вот и бывает с нашими бывшими спокойными, мягкими и добрыми мужьями. Такое впечатление, что их можно, как телков, взять за рога и вести, куда надо. А они так посопротивляются и покорятся таки новому хозяину.
Я за 2 года почти после ухода своего первого мужа так и не смогла понять КАК он смог это сделать, а там его чуть ли не заставили, ревновали, понимаете ли, к жене законной, футболочки дарили с выбитыми признаниями в любви и зорко следили, чтобы носил втайне от меня. Вот пусть теперь и радуется, и сторожит его, как бы кто понаглее, помоложе, покрасивее и похлесче её счастье не увел из-под носу, чего ей от всей души желаю.
А слабохарактеные (вернее проявляющие характер не там где надо) мужчины, и рады стараться. Там же все внове, покрыто подарочной упаковкой, и кажется лучше, прямо таки тем, к чему они шли всю жизнь свою, жена в этом случае играет роль матери - с ней вроде хорошо, тепло и уютно, но тянет в новую жизнь, к сильным чувствам и кажется, такому родному человеку.
Не все мужчины такие, Аня. Знаю несколько примеров мужчин, которые будучи женатыми, действительно встретили любовь всей жизни, и потом любовницам говорили - семью не брошу никогда, что бы ни случилось.
Больно, это все очень больно, особенно больно за детей. Не слушайте никого, родителей, Вас обвиняющих, так и скажите им - надо будет, запрещу вообще видеться, раз сына так воспитали, хоть с отцом, хоть с кем-то из них. Ваш БМ их сын, и они все равно будут его защищать, а у Вас есть свой. Денежек нет - пусть зарабатывает - он же мужчина, любовницу на стороне так можно, о обязанности исполнять - нет, так чтоли? И, собственно, теперь они Вам никто. Это папа должен встреч искать, САМ, если он ответственный, ну а если и сына забудет - тогда вообще грош цена.
И подавайте на алименты, требуйте адекватной, хотя бы материальной заботы о ребенке.
Учитесь жить без него, Аня, все, нет пути назад. Надо смириться и попытаться простить. Так будет легче.

Анна , возраст: 29 / 08.09.2014

Дорогие мои! Спасибо вам за теплые слова, за поддержку. Мне это ОЧЕНЬ важно - знать, что со мною кто-то в горести.
Надо сказать, что я неидеальная совсем - вела себя иногда как маленький ребенок, капризничала, скандалила по пустякам, ревновала. И БМ наверное, просто устал от всего. Правда всегда смеялся: не скучно с тобой никогда". Много было хорошего - увлекались мы путешествиями (объездили на автомобиле почти всю Европу), на горных лыжах катались, на природу часто выбирались. Очень любили домашние кинопросмотры - чтобы всем вместе завалиться на диван. Смешно сказать, даже в магазин за продуктами ходили держась за руки - правда! Он всегда рядом, заменил всех - мать, отца. Росла я без отца и матери, бабушка воспитывала меня. Она выпивала периодически, но любила меня. Может, в этом дело, что модели семьи как таковой не было... Не научили правильно с мужчинами вести себя, хорошо готовить не умею. И БМ знал естественно о моем детстве и всегда говорил: это ж какая ты недолюбленная, что как ежик колючая. И на фразу, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, всегда смеялся: ну, к моему сердцу точно не так - иначе я бы не на тебе женился. Любил меня...я не сомневаюсь. Ну не живут люди 20 лет если нет любви. И ничто не предвещало беды. Мы зимой участок в кредит взяли, строиться начали - мечтали о своем доме, где старенькие будем сидеть на лавочке в окружении внуков. БМ строил с таким удовольствием, прямо с любовью каждую деревяшечку прибивал - ну не может быть это ложью! А потом вот это знакомство с той семьей... Помню сказал как-то: если бы ты знала какая жизнь, когда есть деньги... Может, физические отношения он с ней завел, когда от нас ушел... Не знаю, врать не буду. Но говорит, что сначала ушел, когда понял, что меня больше не любит, а потом уже с ней начал жить. Хотя что-то мне подсказывает, что раньше это все началось. Но ведь не понятно-то другое: что же оскорблять, унижать? Прямо посередине улицы при людях кричать: ты мне больше не нужна, найди себе мужика и успокойся. Да и это пережила, смогла наладить отношения, чтобы общался с сыном. Принимала дома, кормила-поила, улыбалась. Спросила, будет ли по даче помогать - ведь достроить у меня нет ни денег ни умения. А он ответил, что дача мне не нужна, можешь хоть сжечь ее. Позднее говорил, что дама ему запретила по даче что-либо делать - мол, все ЕЙ достается, пусть сама и делает. А ведь в итоге то не мне, а сыну! Мы же детям своим все оставляем! Про животных сказал, что раз мешают - выкини на улицу, я их все равно никогда не хотел. Девочки, да как же так? Ну не мой это муж, мой добрый очень, отзывчивый, самый лучший. И простить мне его было не трудно - ну кто не ошибается? И он так в глаза смотрел, когда говорил, что домой хочет, что там так плохо ему... И опять ушел... Вот это удар так удар! Никак не оправиться. Зачем вернулся? Что же он о нас то не подумал? Нам то как теперь во что верить? Сын его предателем считает. И что же за душевная там такая дама, что дети от разных мужчин, да еще и этого из семьи увела? Где же порядочность? Если она страдала много, как БМ сказал, так что же не подумала, что обрекает нас на страдания? Как же можно запрещать общаться с матерью сына? И главное, как он слушается то ее? Что же это у них за любовь такая настоящая, которая столько боли принесла? Он когда вернулся, я прямо спросила: ты ее любишь? Он: нет. И опять туда убежал, прямо накануне дня рождения сына. И БМ совершенно искренне считает, что НИЧЕГО ПЛОХОГО ОН НЕ СДЕЛАЛ. Он понял, что любит ее и ушел. Сбежал, как трус, ничего не объяснив ни мне, ни ребенку. И живет в свое и ее удовольствие, а нас как-будто и не было никогда. НИКОГДА!

Анна , возраст: 44 / 08.09.2014

Аннушка, поймите одну простую вещь - он любит СЕБЯ. И больше никого. И ЕМУ сейчас открылась перспектива пожить при хороших деньгах. И чихал он на всех остальных.

Он трус. Именно поэтому у него не хватило смелости сказать Вам в лицо слово да, вместо нет на вопрос о том любит ли он эту мадам. А может, на тот момент он не был уверен что все ТАМ получится, поэтому и не "жег мосты".

Читая все эти истории, да и на своей личной убедилась, что это для нас женщин кажется, что чем больше срок брака, тем надежнее и крепче он, а для мужиков такое впечатление что все наоборот - чем больше стаж, тем легче разрывают отношения.

Наталья , возраст: 39 / 08.09.2014

Анечка, милая, храни вас Господь. Многие Вам пишут - прекратите думать, забудьте... Это всё будет. И забудете, и думать перестанете, но только для этого нужно время. И мне кажется, что все те, кто пишут Вам - сами так и пишут - и я вот тоже много времени потратила... Да потому что невозможно перепрыгнуть через этот этап!!! Внезапный такой уход, после стольких лет... Человек ни эмоционально, ни физически не может принять это быстро. У меня 22 года брака, знакомы со школы, дочке 20, сыну 8, идеальная семья, любовь... В январе узнала, что 6 или 7 лет он мне изменяет. В это было невозможно поверить! Но он и уходить не собирался, его всё устраивало. И мне говорил только, что я самая лучшая, человека из него сделала, всем хороша, но разлюбил меня. И ушёл к ней - к своему адвокату на год старше, с жуткими пластическими операциями, с огромными губами и грудью накаченной.И говорит, что не любит её. И я вот тоже всё понять не могу - если меня не любит, и её не любит, то почему к ней ушёл.Я понимаю, что сбежал от тяжёлой ситуации - здесь непонятно, как жить, а там он - молодец. Она его облизывает и очень хорошо за ним следит.Три раза в неделю приходит, денег даёт, бизнес обещает на меня переписать...
А я всё равно не понимаю, как это могло со мной случится. Зачем ему это было надо. Секс? я люблю секс. И ведь никто ничего не знал, кроме его водителя. Скрывал от всех, не хотел бросать семью. И так легко бросил, когда я случайно узнала - слава айфонам! Слава - потому что я не заслуживаю жизни во вранье.
Мне кажется, они и вправду становятся заколдованными. Бесы, это правда. Одного пустил в себя - остальные залезут и поселятся и фиг выгонишь.
Как я спасаюсь: молитвы, Отче наш по 100 раз, исповедь и причастие, психолог.
Отпускайте. Может и вернётся, нахлебавшись. А может и нет. А ждать не надо. Живите так, как-будто не вернётся.
Обнимаю Вас. Всё к лучшему. Впереди сюрпризы.

Buduhappy , возраст: 43 / 08.09.2014

Дорогая Аннушка.
Он действительно не твой теперь муж, он другой, он чужой, он чуждый. Ведь то, что произошло - это грех прелюбодеяния. Он всю душу помрачил, очернил и испачкал. Поэтому его душа плачет, а он не понимая что с ним происходит, обвиняет во всем тебя. Унижая тебя он хочет заглушить вою совесть, которая вопиет, которая не дает покоя. А любви там нет, даже не мучь себя этим. Это греховная страсть и очень жаль, что в ее сети попадают хорошие люди. Почему ты спросишь? Отвечу. Потому что в наше страшное время, когда идет такой разгул растления похоти и греховности, защитить семью можно только в Церкви. Просить помощи и защиты угодников Божиих, Пресвятой Богородицы и Господа Нашего Иисуса Христа. Я давно читаю эти крики о помощи и очень скорблю о распадшихся семьях, о женщинах оставленных, о брошенных детях. И анализируя исповеди, хочу сказать ведь не прото так происходит такая страшная вещь в хорошей дружной семье, где прожили 15, 20, 30 лет. Все хорошо - и вдруг муж уходит, вдруг - жена стала ненавистна.
Милая Аннушка, постарайся пойти в храм, веди туда своего сына. Есть очень хорошие проповеди о семье на сайте Православие.РУ Павла Гумерова. Может, ты найдешь там ответы на свои вопросы.
Пусть твое сердце откроется и впустит Того, Кто стоит у твоей двери...

Таьяна , возраст: 57 / 09.09.2014

Милая Анна!
Искренне вам сочувствую, больно вам очень, просто нестерпимо.
Чувствуется, что вы ещё глубоко в себе всё это переживаете, прокручиваете круг за кругом. Бесконечные вопросы - признак тяжёлых душевных терзаний, которым нет конца. Вы ещё не слышите того, что вам советуют, не способны это принять. Не обижайтесь, если что-то вам покажется резким, я не хочу вас обидеть, т.к. мне самой всё это знакомо и тоже тяжело было смириться.
Вы зависли в обиде и прокручивании всей вашей жизни, нужно этот круг разорвать. А разорвать его можете только вы. Отгоняйте мысли о муже короткими молитвами. Решите для себя, что с вами был ВАШ, любимый и любящий муж, и те годы, которые он вам подарил были счастливыми. Только так случилось, что он перестал быть вашим по ряду разных причин, искать которые не нужно.
Теперь ваша задача научиться жить самостоятельно, научиться быть счастливой, самодостаточной женщиной. Приложите все усилия для того, чтобы эту задачу решить. Ведь таким состоянием, в котором вы сейчас находитесь вы очень вредите своему здоровью.
Пройдёт время, вспоминать будете и жалеть о том, что так долго не могли прийти в себя, всё цеплялись за него.
Не надо оправдывать его и искать изъяны в себе.
Анна, вам нужно найти себя и своё место в жизни. Это придёт через прощение себя и любовь к себе. С разводом жизнь не кончается!

Наталия , возраст: 29 / 09.09.2014

Анечка, милая, Вам еще очень больно... Очень... Это слышно! Отползайте от него, милая, отползайте изо всех сил, которых нет.
Я вот недавно читала интервью актрисы Евгении Добровольской. Вот выдержка из него, где она пишет про свой 10-летний брак с М. Ефремовым: "Мужчины — удивительные создания, умеют выкидывать прошлое из головы, вычеркивая все, что было. Если бы не наш общий ребенок, Миша не вспомнил бы, как меня зовут. В своих интервью он обо мне никогда не говорит, как-будто мы и женаты не были, и вместе не работали. Иногда я даже думаю: может, все это происходило в другой жизни и не со мной?".
Как видите, все очень знакомо.
Держитесь хорошая, милая женщина! Вы не одна! Вы с нами.
Кто-то из нас уже пережил, кто-то еще переживает, кому-то еще тяжелее, чем Вам. Держитесь!

Светлана , возраст: 41 / 09.09.2014

Анна, Вы хотите знать, почему БМ льёт на Вас тонны грязи и во всем винит?
А я уже нашла разгадку. Мой Б.М., кстати, тоже всем болтал, что оставил мне квартиру (тоже мою) и какие-то мифологические банковские счета. И рассказывал про меня ужасы-ужасные. И родители его также себя повели, хотя 10 лет я была для них "любимой доченькой". А всё потому, что мало людей на свете, которые готовы честно признаться себе и окружающим, что они поступили как последнее г... (извините). И тогда, чем хуже они поступили, тем чернее чернят других, чтобы на этом фоне выглядеть не такими уж маркими.

Sunny , возраст: 33 / 09.09.2014

Анна!
Пожалуйста, оплачьте свое горе, столько сколько вам нужно, не закапывайте внутрь, говорите, кричите, но только не молчите. Не оправдывайте его, что когда то он был другим, был, но сейчас это то, что он из себя представляет, просто предатель и трус. И не ждите и не принимайте его обратно, мне кажется конец есть конец, если он захочет общаться с сыном, не препятствуйте, но и не принимайте в этом участие.
Вам нужно это переболеть, а потом и правда Вам станет легче, и вы начнете дышать, строить потихоньку планы, да без него, кратковременные возможно, а потом все станет на свои места. Конечно эхо от этого останется, но время все притупляет, и Вы сможете жить дальше. Благодарите Бога, за то что у Вас было, вы были счастливы, у вас есть сын, не каждому дано, но надо уметь отпустить, попрощаться и идти дальше. Не спрашивайте ничего про него, не интересуйтесь, скажите общим друзьям, что вам не хочется ничего знать о нем, изолируетесь информационно от него. Ответ возможно вы никогда не найдете, почему он так сделал, за что и тд, наверное надо это просто пережить.
Будьте счастливы. "Все проходит - и это тоже пройдет. Царь Соломон"

Наталья , возраст: 26 / 09.09.2014

Да, история знакома. Рекомендую съездить в Дивеево на трудничество и в Муром. Молитва мать всех добродетелей. Молитва и только молитва. Господь все прояснит. Надеюсь, он крещенный, тогда за него можно псалтырь заказать. Если не можете поехать-позвоните в монастырь Мурома, где мощи Петра и Февронии и закажите требы. Эти святые многим помогают. Они покровители семьи. Помоги Вам Господи! Любите? Боритесь за семью и благодарите Бога, что так он к вам милостив, что вы столько лет прожили счастливо. Кайтесь и исправляйтесь. Никогда не поздно. Дом из песка, построенный на песке, в любой момент может рухнуть. Бороться не значит искать встречи и разговоров с мужем. Бороться-значит молиться за него. Пообщайтесь с батюшкой, Вам станет легче.
Помоги Господи воссоеденить семью!

Мария , возраст: 26 / 11.09.2014

Добрый день, дорогие мои!
Вчера была на родительском собрании. Классная руководительница много слов хороших сказала про моего сына - что повзрослел очень, настоящий мужчина, помогает много ей, только грустный почти всегда. Оказывается, сын ничего никому не рассказывал про проблему в семье. И тут до меня наконец дошло, что ему намного тяжелее, чем мне!!!!
И всплыли перед глазами мои истерики, крики полуночные, немытая посуда, пустой холодильник, бесконечные сигареты и обсуждение БМ с подругами. А мой сын тем временем - выгуливал собаку, делал работу по дому, ходил за продуктами, кормил меня, вытирал слезы... МОЙ СЫН!!! Мама в неадеквате, папа в новой дорогой койке, а он - один!!! Девочки, вышла с собрания и думаю: что же я за идиотка такая - ну какой блин мужик (даже мой БМ - самый лучший) стоит слез своего ребенка???? Иду по улице и вижу, идет мой сын навстречу: мама, я тебе уже три смски отправил, ты не отвечаешь, я волнуюсь. Обняла его (а он уже выше меня на голову), а он меня...
Проживем? Проживем!

Анна , возраст: 44 / 12.09.2014

Аня, милая, здравствуйте. Как я за Вас и за Вашего сына рада. Главное-посмотреть на ситуацию под другим углом. У Вас очень хороший СЫН! У Вас настоящая семья! Вместе вы все преодолеете и со всем справитесь. Действительно, нашим детям намного тяжелее, особенно подросткам. Они все переживают в себе, и им тоже приходится одаптироваться к новым условиям. Мой сын тоже никому в школе не сказал. Тоже не хотел общаться с отцом, но сейчас отношения немного теплеют, я этому рада. Желаю Вам всего самого хорошего и светлого в новой жизни. Здоровья Вам и Вашему сыну. Терпения и мудрости. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Лариса , возраст: 47 / 12.09.2014

Добрый день, дорогие!
Надеюсь, Бог поможет мне выйти достойно из сложившейся ситуации. В субботу ездили с сыном к свекрам. Хороший повод - первая зарплата их внука. Купили сладостей для свекра, цветы для свекрови, погрузили остатки вещей БМ. Свекры встретили нас натянуто - оно и понятно, приехала невестка, которая отравила всю жизнь их сыну. Но чаю предложили, а мы не отказались. Настроение у нас было прекрасное, очень хорошо провели время до этого, много шутили. Сели чай пить, стали рассказывать как поживаем, какие планы, что в школе, как наши животные: что собираемся с парашютом прыгать, что я на латинские танцы записалась, что дома глобальную перестановку сделали, что собаке операцию нужно делать, как сына на родительском собрании хвалили, что на даче дел невпроворот, что нужно квартиру разменивать, чтобы у парня свое жилье было... ну и щебетали весело и беззаботно. Все упоминания о БМ я пресекала тут же. Свекровь сказала на что-то: ну у него же (у сына) папа есть, он поможет, позаботиться. Я: мы не о папе приехали разговаривать, и мы с Ваней (сын) все теперь сами, никакая помощь нам не нужна. Свекр обычно даже из комнаты не выходил, когда я приезжала, да как-то раз прямо при внуке наорал на меня, что я их сыночка, мальчика невинного, соблазнила, в койку затащила, двадцать лет держала на привязи и что он (свекр) от такой жены (как я) бежал бы не оглядываясь... И свекр пришел к нам на кухню и тоже весело трындел с нами, как будто и ВООБЩЕ ничего не произошло! Мы с сыном перед уходом расцеловали их, в гости пригласили. Свекровь заплакала... Я вышла и сказала сыну: пусть со своей грязью живут сами, а мы не такие...

Анна , возраст: 44 / 15.09.2014

Анна, какая вы умница!!!
Правильно сделали, что поехали к свекрам и расставили все точки. Свекровь заплакала...это говорит о том, что у неё проснулась совесть.
А вам желаю с сыном одного лишь счастья, огромного терпения и выдержки.
Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 53 / 16.09.2014

Дорогая Анна, здравствуйте!
Прочла вашу историю и отклики и решила тоже написать вам. Я на этом сайте с мая прошлого года.Что хочу вам сказать, очень тяжело вам, я все это пережила. Предательство да и последующий развод после 30 лет брака. Для родственников и друзей это был удар - ведь все считали, да и я тоже, что у нас отличная семья и все замечательно. Вы пишете, что зимой купили участок, чтобы строить дом. А мы в конце апреля на огороде сажали деревья, картошку, и было все замечательно, а через неделю мне сказали, что меня разлюбили.... Прямо дежавю.
У вас хоть к ровеснице ушел, а мой нашел молодуху, она старше нашего сына всего на 4,5 года. И когда я его просила одуматься и остаться в семье, он сказал, что: "ты хочешь, чтобы я лежал на диване со стаканом виски в руке и думал, что моя другая жизнь проходит мимо меня стороной..."
Дорогая, он сделал свой выбор, и не мучайте себя зря. Не надо, чтобы он вернулся - последующий уход будет переживаться еще тяжелее. Все бесполезно, они такие. Нам говорили, что любят, а сами не прочь повеселиться и найти достойнее нас. Это они сейчас находятся в эйфории, ведь первые 2-3 года у них крылья за спиной, а потом будни все равно начнутся и быт заест, и будет все то же самое, и может быть тогда они поймут - зачем я все это наделал? Но.... уже слишком поздно.
Мой бывший летает на крыльях, ездит с ней на рыбалку ( я не ездила с ним, я не люблю это дело), пытается всем доказать, что он молод душой и телом - проходит психологические тесты и выкладывает их в сети, чтобы друзья читали - как он и она молодятся. Это так смешно. Он видимо делает это все от комплекса - ведь ему 50,а ей всего 34. Сын с ним не общается и даже сменил номер телефона, чтобы отец не мог ему звонить. Внучку не видел уже год. И я думаю его это особо не напрягает, но пройдет время и станет напрягать - зов крови еще никто не отменял. Но опять - но.... Правильно пишут девочки - что вложил, то и получил. Зачем он им нужен будет лет через 10?
С его родней я не общаюсь. Общалась год после развода, а потом надоело. Он для них сын, брат, племянник, а кто мы - чужие. Для них он был и будет самый лучший, несмотря ни на что. Так зачем мне все эти разговоры. Вот и я все это прекратила. И мне стало хорошо, никто мне мозг не выносит.
Я вам советую сделать тоже самое - это спасает - информационная блокада.
Сейчас мне стало намного легче, и вам станет легче, отрежьте от себя его, оторвите - это очень больно, но поверьте мне раны затянутся, душа излечится и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
Я вам желаю удачи.

Людмила , возраст: 51 / 16.09.2014

Здравствуйте, Аня! Я сама на данный момент пребываю в том же состоянии, что и Вы. Мне 42 года. Поменяли меня на 22-х летнюю деревенскую девочку. Узнала я об этом в феврале. Жгучую боль в груди от ошеломительной новости помог снять мне Спаситель. Причем, я просто сидела перед иконой и, обливаясь слезами разговаривала с тем, кто знает обо мне всё. Говорила, что не могу больше выносить эту боль, не по силам. На утро проснулась с лёгким сердцем и без болезненных ощущений, которые всем известны, кто прошёл через это. Много перечитала и пере слушала за эти месяцы. Пришла к одному и единственному выводу. Семью разрушать нельзя. Ну, а уж коли так произошло, поняла, что таким образом Господь призывает нас на молитвенный подвиг и учит учиться прощать. Обязательно поезжайте в Муром за помощью святых Петра и Февроньи. Кроме того, это чудесный город. Потрясающая природа, множество святынь. Я сама побывала там на прошедших выходных, был праздник перенесен имя мощей этих святых. Опять слёзы, но уже без горя, но их было так много, что глаза заболели. После поездки появилась какая- то уверенность в себе, начала строить планы на будущее и ещё твёрдо уверилась, что действительно его люблю, прощаю, а там как Господь рассудит.....
Желаю Вам и сыну обрести внутреннее умиротворение и полагайтесь на Бога, Он никогда не оставит!

Ольга , возраст: 42 / 17.09.2014