разбирается со мной с помощью детей

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, в первую очередь хочу поблагодарить создателей книги "Как пережить расставание".
Она исцеляет, дает надежду на лучшее.

Моя история банальна: мой бывший муж мне изменял, я простила первый раз (хотя меня об этом никто особо не просил). Второй раз я уже не смогла переступить через его предательство.
У нас двое чудесных мальчиков, которые сейчас особенно страдают от того, что мы с бывшим супругом не можем прийти к взаимному соглашению о порядке общения с ними. Он подал в суд, чтобы тот определил место жительства детей с ним. Это ужасная процедура, а главное, что судьбы вершат люди, которые даже не хотят вникать в ситуацию. Сейчас происходит один сплошной негатив, который отражается на детях. Мои мальчики, очень любят папу, и рушить их отношения я ни в коем случае я не хочу.
Однако, преследуя меркантильный интерес, муж настраивает детей против меня и уговаривает их жить с ним.
На мой взгляд, их сюда вмешивать до решения суда вообще не стоит.
Недавно состоялось очередное заседание суда, где судья уговаривала нас прийти к мировому соглашению, чтобы не травмировать детей психологической экспертизой. У нас с бывшим супругом, естественно, разные позиции на этот счет. У меня очень болит душа за детей, боюсь, что они вырастут и потом также своих детей делить станут.
Я в отчаянии, т.к. понимаю, что по большому счету, бывший муж сводит счеты со мной и не хочет делить совместно нажитое имущество, а разбирается со мной с помощью детей. Считая, что тогда ничего делить не придется.
Я не ограничиваю их общение, однако, он за год, как мы не живем вместе, он не платит алиментов.
У меня много, что есть написать по этому поводу, много боли.
У нас с ним разные жизни: он получил долгожданную свободу, о которой мечтал, живет, как хочет и не считается с интересами семьи (хотя, он этого никогда не делал), завел себе гарем, причем, от детей не скрывает. Я встретила мужчину, с которым мы очень полюбили друг друга. Мы приняли решение жить вместе и заботиться друг о друге. Он очень хорошо относится к деткам. Когда подолгу не появляется мой бывший муж и не выбивает детей из колеи, мы счастливая, дружная и веселая семья. Любимый очень поддерживает меня, не знаю, как пережила бы все это, если его не было бы рядом.

Вернусь к главному.
Я не знаю, как оградить и защитить детей от всего этого. Иногда возникают мысли, что, может быть, не стоит бороться, а сказать бывшему мужу, что мне жалко детей и пусть он их воспитывает. Но душа разрывается... Ведь я не знаю, как им будет лучше, знаю только, что дети вырастут очень ограниченными в душевном плане людьми, если будут с ним.
Может, Господь хочет научить меня смирению? А я все борюсь и борюсь.
Помогите мне, пожалуйста, как мне разрешить внутренюю дилемму.

Юлия , возраст: 32 / 04.09.2014

Отклики:

Юля, не смогла пройти мимо вашей истории.
Мой БМ тоже ушёл, когда мне было 32 и у нас двое маленьких деток. Тоже кричал, что детей он заберёт, т.к. я невменяемая особа. А как мне было быть вменяемой от этой дикой боли, когда сердце наживую вырывают...

Знаете, что могу посоветовать. А скажите прямо на суде: "забирай детей". Вот серьёзно. Я своего БМ тогда на суде спросила: "А чего ты с ними делать-то будешь?" И он заткнулся. Знаете, не нужны БМ дети. Ну вот правда. Тем более, у вашего БМ целый гарем образовался. Сейчас он всё это делает назло. Знает, что суд будет на стороне матери. Но при любом удобном случае он будет всем говорить: "Я боролся за детей, но мне их не отдали".

Сделайте то, чего он не ожидает от вас. Лучше направьте свои силы на раздел имущества. Вам и детям оно пригодится больше, чем гарему БМ.

Света Конфета , возраст: 34 / 04.09.2014

Юля, здравствуйте. Очень хочется Вас поддержать. Я не знаю в какой стране Вы живете. Но бороться за детей нужно. Права Света Конфета, бывший муж играет на ваших чувствах и эмоциях к детям. И ему Ваши дети точно не нужны. Так поступают мужчины, которые любят только себя, они или сразу бросают детей или начинают ими манипулировать. Но это все от бесссилья. Просто по-другому Ваш муж не может Вас укусить, а очень хочется.
Все будет хорошо. Желаю Вам всего самого хорошого и светлого. Вы этого достойны!

Лариса , возраст: 47 / 04.09.2014

Здравствуйте, Юлия.
Начинаю с вашего главного вопроса: как оградить детей от этого всего.
Юля, вот это всё -и есть жизнь. Оградить невозможно. Не в ссылку же их отправлять на время суда?

Каковыми я вижу внешние обстоятельства.

Вы, вероятно, хотели спросить: как оградить детей от возможного решения суда об определении их места жительства с отцом?
Для начала доведите до сведения судей, что "очень заботливый отец" уже год не платит алименты. У него есть право объяснить суду-почему не платит. Суд выслушает его достойные и прямые объяснения. Возможно, для суда что-то станет видится по-другому. Если причиной невыплаты является отсутствие официального заработка-то сам собой возникает вопрос: на что он намерен содержать детей. Если причиной невыплаты является осознанное уклонение при наличии официального источника дохода, то возникает другой вопрос. Суд его обязательно озвучит.

О моральном облике.
Я очень за Вас рада, что у вас есть настоящие отношения. Что Вы и ваши мальчишки нужны еще одному мужчине. Это такая редкость, когда люди нужны друг другу. Увы, в эпоху подделок и ремейков-это уже редкость. Суду небесполезным будет узнать, что Вы после расторжения брака намерены выйти замуж, и что дети будут воспитываться в полной семье. В отличие от отца детей, который не намерен создавать семью и, более того, именно его внебрачные связи стали причиной распада семьи. Учитывая эти обстоятельства, интересы детей лучшим образом будут соблюдаться в полной семье.

Про имущество.
Я не поняла-что значит "не нужно будет ничего делить". Между вами есть брачный договор? Думаю, что нет. А если нет такового, то все пополам. И долги тоже пополам, если таковые на момент брака имеются. Так же пополам требования иных кредиторов.
По этому вопросу рекомендую задать вопрос юристу сайта. Что для разводящихся головная боль, нервы и морока-то для юриста просто его работа.
Вам следует верно спросить и получить грамотный ответ. С ссылками на статьи семейного кодекса.

А вообще про месть Вы верно пишите.
Очень низменные и примитивные мотивации у мужа. И я знаю почему. Потому что Вас ЛЮБИТ МУЖЧИНА!!!Вы счастливы, Вы нужна тому, кто нужен Вам. А что до гарема, то тут количество заменяет качество. В погоне за количеством можно и себя потерять по частям и очень в разных сторонах. Отсутствие любви скрывается за количеством женщин.

Ваш вопрос про испытание я трактую так.
Вы верно поняли-это именно испытание. Но именно испытания делают всё в этом мире настоящим.
Разве Вы будете пользоваться неиспытанными самолетами? А мостами? Вы знаете
как испытывают мосты на полную нагрузку перед эксплуатацией? И только после этого они служат людям. И именно по испытанным мостам мы ездим каждый день.

Так же и наша душа. Может, Господь хочет научить Вас смирению. А может, Господь хочет увидеть: при каких обстоятельствах Вы смиритесь с тем, что нужно отдать своих детей отцу, поведение которого разрушило семью, где родились и жили эти дети. И есть ли такие обстоятельства в принципе, сдадитесь ли Вы?

Вам действительно очень трудно. Но Ваше поведение и поведение почти бывшего мужа-это как свет и тьма. Все ваши действия на свету ,а он весь во тьме. Он, разумеется, будет убеждать суд, что в той тьме детям будет очень хорошо, что там очень много всего для детей полезного. И вот тут нужно обращаться к фактам.
В виде невыплаты алиментов, в виде отсутствия семьи у мужа, в виде его как причины разрушения вашего брака.
Я знаю, что в суде каждое слова произносится очень трудно. Словно в горле кипит вода. Словно по телу проходит высоковольтная линия. Но это и есть то самое испытание-рассказать об очевидном так, чтоб его придуманные мотивации против ваших реальных просто испарились.
Что еще сказать-не знаю. Собирайте всю себя в единое целое, проконсультируйтесь с юристами, ведущими такие процессы. Но ни на грамм не поддавайтесь мужу. Вы же точно знаете, что это для него как спектакль. И когда спадет занавес-на жизненной сцене появятся совсем другие персонажи. Для которых два мальчика вполне могут стать не совсем желанными на каждый день.

Смиритесь с обстоятельствами.
Смиритесь, что муж будет Вам портить нервы.
Но более ни с чем!
Не смиряйтесь с тем, что на месте мамы для ваших детей могут оказаться несколько женщин из его гарема. Одновременно или по очереди-не знаю. Но это значит, что ни одной из них дети не нужны.
Когда мне были предъявлены такого рода претензии, я сказала избитую фразу: не дождетесь. И не дождались.

Такие люди, как ваш муж, очень четко видят внутреннюю неуверенность и в эту брешь пытаются протащить в вашу жизнь свои правила. Как в камень пемзу просто набить песка.
А вот если попробовать того же песка в мрамор или в гранит пропихнуть? Уже никак нет. Там нет бреши. Там гранит.
Вы уже один раз позволили себе гулянки мужа простить? Вот именно исходя из этого опыта он надеется на второй раз.
Ни за что не поверю, чтоб детей отдали гуляке, который не платит алименты.
Желаю Вам сил и только уверенности в себе.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 04.09.2014

Юля, я бы Вам посоветовала прямо поговорить с детьми, про то, что, возможно, с ними будут проводить беседы чужие дяди и тети, подготовьте их, Вам будет спокойнее, что для них это не с бухты барахты. Скажите, что так очень и очень надо.
Не переживайте сильно, судьи у нас, как правило, дамы, так что, встать на сторону мужчины - редкость.
Вам бы спокойно сходить к хорошему юристу на консультацию (по опыту - идите тоже к женщине, либо самой разведенной, либо имеющей ближайших родичей "из наших"), Вам расскажут, что и как лучше предоставить суду, чтобы Вы были в выигрышной позиции. Меня юрист уговаривала в свое время :"Девочка, ты одна такая осталась, сама ему деньги отдаешь, давай мы так и эдак, а то ему уж больно хорошо получается". Люди до ложки!!! делят при надобности (приходится инвентарный номер каждого прибора пропечатывать в соглашении о разделе имущества), и не надо об этом забывать. Всякое бывает.
Держитесь, и боритесь за своих детей, папам они нужны так, поиграться и гордо заявить, что он отец. А когда придет время бегать по род. собраниям, делать уроки и сидеть с ними, когда они заболели, так готовы на стенку залезть. И гарем-то евоный быстро испарится от такой радости, так что не переживайте, все будет хорошо!

Анна , возраст: 29 / 04.09.2014

Юлия, в народных сказках отражается мудрость, наблюдение людей. Не даром они передаются из поколения в поколения, из уст в уста. Я не знаю не одной сказки, где бы мачеха выступала в положительной роли. Наоборот, мачеха всячески ублажает, оберегает свое родное дитя, а не родным детям достается только тяжелая работа, ругань , лохмотья. Ваш бывший муж не собирается же быть монахом, так что в его новой семье вашим детям очень не поздоровится. Вот тут-то вы точно не сможете ничего сделать и сами пожалеете, что отдали своих детей. Моя мама с сестрой, когда их отец овдовел, тоже жили с мачехой. Коротко - все как в сказках, хотя мачеха была вполне хорошим человеком. Свое дитя-роднее.
Если что- то пойдет не так в отношениях с вашим мужчиной, и вы останетесь одна? Вы и ваши дети - это уже семья.
И скажут ли вам дети спасибо когда вырастут, что вы их отдали папе, а сами продолжили строить новые отношения, новую жизнь?
Думайте сами, что вам делать.

Блеска , возраст: 35 / 05.09.2014

Зравствуйте, всем Вам огромное спасибо, что не остались безразличны к моей истории и постарались помочь советом! Я обязательно приму все Ваши добрые советы к сведению и воспользуюсь ими!!!!

Юлия , возраст: 32 / 10.09.2014

Здравствуйте Юлия. В феврале 2013 года я прошла с младшей дочерью (7 лет) психолого-педагогическую экспертизу.Я сама попросила суд назначить нам данную экспертизу,чтобы у моего мужа (теперь бывшего)не осталось никаких шансов забрать детей.К моему удивлению суд сначала отказал мне, но потом, в конце заседания попросили остаться и дали направление на экспертизу.
Очень милые люди, к ребенку отнеслись тепло. Все было в игровой форме. Она рисовала, рассказывала выдуманные истории на заданные темы. Папа ее не пришел, чему я лично была очень рада. Со старшей дочерью было все намного сложнее - ей 14 лет и в суд идти ей пришлось.Дети конечно остались со мной. Весь этот кошмар потихоньку забывается. Не переживайте.Все не так страшно,как кажется. Никто лишний раз травмировать детей не будет.Прямых вопросов задавать тоже.В России вообще пока не практикуется - оставлять детей папам.
Удачи!

Татьяна , возраст: 40 / 05.10.2014