Уже полгода живет у нее

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Очень устала! Мужа знала с 10 лет, вместе учились, с этого момента был в меня влюблен. Я всегда к нему хорошо относилась, но любви не было, и он знал про это. После армии предложил выйти замуж, я отказалась, и он сильно обиделся, не общались 3 года. Все это время жаловался друзьям, что жить без меня не может, нужна только я. Попросил мою подругу помочь ему, и она помогла, я узнала об этом уже после свадьбы.
Он с ней советовался буквально вовсем и покорил меня. Сначала все было хорошо, но постепенно стало что-то происходить мне непонятное, он стал отдаляться, поздно приходить с работы, стал равнодушным. Все закончилось разводом, причем, инициатором был он, сказал: люблю другую.
Я очень сильно переживала, но через полгода начались его приходы с просьбой вернуться. Принимала, а на следующий день все повторялось: люблю другую, ухожу. Так продолжалось три года, а потом он очень стал стараться: начал снова ухаживать, забирать с работы, говорить не могу без тебя с сыном. Я долго думала и решила дать еще один шанс.
Прошло 16 лет, и вдруг ситуация стала повторяться. В августе опять заявил: люблю другую, я была в шоке, сказала: уходи, с меня хватит, я тебе этого больше не прошу. История повторилась, через день пришел как "побитая собака", сказал, что у него что-то с головой, ему нужно побыть одному, а про любовь все придумал. Я собрала ему вещи и сказала: уходи.
Стал сопротивляться, вещи не забрал и уехал в свою квартиру. Через две недели узнаю, что он уехал в отпуск, тут я не выдержала и начала проверять все, что можно. Оказалось, что дама у него уже лет 10, если не больше, причем, мы знакомы, и от нее в свое время ушел муж. Отдыхать он уехал с ней, и вообще все свои " рыбалки" проводил с ней. Когда вернулся из отпуска, сразу приехал домой с просьбой возврата, а на мои улики снова стал врать, что они просто дружат, что он однолюб, звонить ей при мне отказался, я его выпроводила. Через 10 дней приехал с корзиной цветов, умолял простить, все начать с чистого листа, сказал, все сделает, чтобы я его простила, мое сердце дрогнуло, я сказала: делай. Веры уже не было, залезла в его почту и очень много узнала: что все это время он жил у нее, что еще от нее, просто собрав вещи, когда она была на работе, а через несколько дней она пригласила его на концерт и он согласился, я сообщила, что все знаю и выгнала. Метания его проходили еще несколько дней, а затем он пошел на все мои условия и порвал с ней.
Наверное, я во многом виновата, думала, что человеку хватило одного раза, мы пережили развод и смогли снова жить семьей. Он мне все твердил, что она к нему по-другому относится, просто любит, принимает какой есть. Я не выдержали попросила: всё же, уйти. Его прорвало по полной, он кричал, что больше никогда не вернется, что я вовсем сама виновата, он из-за меня расстался с любимой женщиной. Уехал, и она приняла его снова назад. Уже полгода живет у нее, хотя от сына скрывает это.
Меня не может видеть, не общается. Я никак не могу прийти в себя, похудела на 10 килограмм, как мог хороший и добрый мальчик превратиться в лжеца и подонка? Зачем надо было меня столько лет обманывать, ведь я ему все простила и ни разу не вспомнила наш развод.
Любила и была уверена, что любима.
Как жить дальше? Мне 50 лет и я перестала верить всем, впереди пустота. Живу в какой-то прострации. Помогите как обрести покой, хочется забыть его навсегда.

Ника , возраст: 50 / 29.03.2015

Отклики:

У меня есть одна бабулька знакомая, ей 75 лет. И она говорит, оборачиваюсь в прошлое на себя 50 летнюю и думает: эх, я молодуха тогда была!!!!
Вы молодая красивая женщина. Вы лучше со знаком плюс вспоминайте, как он увивался за вами когда-то. Но знайте, с кем теперь имеете дело. Не зацикливайтесь на своем браке, на бывшем муже. Он, судя по рассказу, и впрямь какой-то больной. Пожалейте его. А сами разнообразьте свою жизнь по-максимуму. Это в прежние времена вас считали бы бабулькой на пенсии, а сейчас не те времена! Не печальтесь и не унывайте, это грех. Сходите в церковь, и я уверена, вас в жизни окружает много чего интересного, помимо вашего муженька.
Хватит уже рядом с ним с ума сходить.

Дайна , возраст: 29 / 29.03.2015

Ника, почему же вы так уверены, что впереди только пустота?
Как раз пустота и тревога в вашем прошлом и настоящем, то есть в таких непонятных отношениях с мужем. Он Вас всю жизнь водил за нос, а Вы его за руку. Он врал, а Вы старились поверить ему. И что из этого вышло? Ни семьи, ни доверия, ни покоя.
По поводу того, чтоб начать с чистого листа. А что начать-то? Очередную серию похождений от себя самого то в Вам, а то к ней?
Ваши прощения его в этой ситуации рассматриваются и приравниваются как к разрешению жить на два дома. Муж это понял, он знает:как Вас ввести в обиду и как Вас оттуда вывести. Он знает нужные слова, знает методы (корзина цветов, например), знает вашу потребность в нем.
И если ТА женщина действительно принимает его любого и уже стала почти матерью для него, то ЧТО мешает ему сделать выбор?
Только Вы поймите, что выбор этот не между Вами и ней. НЕТ, это совсем другой выбор: между ответственностью и безответственностью.
Сейчас муж ведет себя так, что в любой момент любая из вас принимает его. И это и есть его выбор: живу как хочу. Как только одна из Вас сменит замок в двери и выставить его вещи за той дверью, его долгая игра во вседозволенность закончится. И он поймет, что начинает терять кого-то из вас.
Ника, обманывать человек может всю жизнь, если в нем есть такая потребность. Почему это происходит? Это нужно изучать человека. Для одного человека обман как азартная игра. Ему нужен адреналин. Для другого человека обман как способ получить что-то. Потому что других методов не имеет. Это все очень индивидуально. Но вот если человек считает обман нормой, то ничего изменить нельзя. Он так и будет врать и обманывать.
Уже много лет ваш муж считает себя неким призом в борьбе двух женщин за него. Это наполняет его уверенностью и значимостью в своих глазах. А вот если этот приз одна из вас просто возьмет за хвост и выкинет из дома? Что будет с домом? Да ничего, станет больше места и порядка. А что будет с призом? Он просто перестанет им быть. Станет просто выгнанным мужем. Хламом. А это такое неинтересное название...

Вы, Ника, хоть сейчас можете начать свою жизнь 50 летней женщины. Забывать мужа не нужно. Нужно честно себе сказать, что все возможности склеить отношения были вами использованы, что семья с любовью и верностью ему не нужна. Он сделал свой выбор. А Вы теперь сделайте свой.
У Вас есть работа, хобби? Теперь у Вас будет и время для всего, и нервы постепенно встанут на место.
Что еще Вы не слышали от мужа? Кто еще виноват в его беготне туда-сюда? Подумайте.
Ведь изменить ситуацию может только тот, кому нужны перемены. А тот, кому перемены не нужны-ничего менять не будет.
И это состояние между небом и землей и есть жизнь для него.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 29.03.2015

Большое спасибо за отзывы! Мужа я и так попросила уйти, поняла, что не смогу забыть и простить все это. Его это больше всего и взбесило, он считает, что все сделал для сохранения семьи, просил прощение, расстался с ней, а я просто поиздевалась над ним. Самое интересное, что он с ней и ему спокойно, его ничто не терзает, а я после всего, что на меня свалилось, никак не могу придти в себя. Он, в принципе, ничего не потерял, кроме привычного быта, ведь там его просто любят. Вся проблема в том, что я от него материально завишу, он бегал помогать всегда, но я ему уже совсем не верю. Да и ведет он себя странно, можно было все решить спокойно, я бы, наверное, могла его понять, а так игнорирование и злость с его стороны.

Ника , возраст: 50 / 29.03.2015

Дорогая Ника. Игнорирование и злость, лишь защитная реакция Вашего мужа на то, что он виноват. Очень нелегко ему признаться, что он неправ. Поэтому он злится на Вас. Ведь Вы, по сценарию, должны были понять его бездонный внутренний мир и понять, и простить. А тут такой облом!
Кто у него виноват? Да все очень просто. Вы! (Ну не он же!) Поэтому он сейчас на Вас и злится. Ничего. Переживет. Не маленький.
Это очень сложно не подличать, если так хочется получить побольше за счет других. Немногим это дано. Вашему мужу, к сожалению, не дано. Жаль. Примите как данность, что Ваш муж такой. Он имеет право таким быть. Это его проблемы. Об остальном писать не буду, все очень умно и подробно Вам написала Нина Вишневская. Я присоединяюсь к ее письму.
И не думайте Вы про него, дорогая! Ушел - флаг в руки, барабан на шею и дудочку в карман! Не рвите себе душу вопросами на которые нет ответа. Просто так случилось.
Лучше почитайте статьи психологов здесь на сайте. Очень помогают. Да займитесь собой.
Я пережила развод с мужем после 32 лет брака. Сейчас через год я уже полностью восстановилась, хотя не скрою, иногда очень по нему скучаю. Но для меня тот, кого я очень любила сейчас умер. Я его оплакала и похоронила. Жаль того доброго, что было когда-то. Люблю того милого, умного и заботливого. Но так сложилась жизнь, так распорядился Господь.
Живу дальше. Нет надрыва и тоски. Много дел, подруги, дети, внуки, мама, дом, собачка, работа. Жизнь прекрасна!
Когда-то и я сидела на сайте, чтобы успокоиться и понять. Теперь я здесь, чтобы поддержать и рассказать, что жизнь после развода есть!
А насчет пустоты впереди, то Вы очень ошибаетесь. Я через год после развода встретила хорошего человека. Свободен и даже немного моложе меня. Мы с удовольствием проводим вместе время. Оба истосковались по теплу и пониманию, заботе и поддержке. Я теперь знаю, что, несмотря на мой возраст, есть мужчина, который услышав по телефону, что мне грустно, просто говорит мне в трубку: " Я сейчас приеду, согрею тебя" и приезжает.
Матримониальных планов не строим, нам просто хорошо и тепло вместе. Как Бог даст.
А ведь и мне было так же, как Вам плохо и тоскливо. Жизнь казалась тусклой и мгла беспросветной, смысла не было.
Я, как человек оптимистичный, поплакала вволю (но не долго), да и побежала собирать себя в кучку. Собрала снова вокруг себя всю семью и друзей, которых за пару месяцев тоски и печали чуть не потеряла. И живу. Я всем нужна и все нужны мне. Дом полон гостей: дети, внуки, друзья. Я даже устаю от этого, но очень рада. А ведь могла бы въехать в пучину скорби, но поняла что там - в этой пучине плохо, вот и выплыла.
Ника, надо восстановиться, перестать плакать, волноваться, но на это нужно время, поэтому постарайтесь сократить его до минимума, дорогая.
И тогда у Вас начнется новая жизнь. А вот какая она будет - это уже зависит от Вас. Поверьте все будет хорошо. Я в Вас верю, милая! Давайте-ка вперед! К новой жизни без слез и печали. Обнимаю Вас и надеюсь, что у Вас все сложится хорошо. У меня же сложилось, а ведь я Вас старше! Пусть печалится тот, кто бросил, а не тот, кого бросили.

Татьяна из Екатеринбурга , возраст: 55 / 29.03.2015

Дорогая Ника! Присоединяюсь ко всем написавшим ранее. Трудно отрывать от себя того, с кем была всю жизнь. Трудно начать считать свою половинку- бывшим. Непонятно, чем заполнить пустоту и куда девать обиду и боль. Просто поверьте, все к лучшему. С каждым днем будет чуть полегче дышать, жить, а там и новые горизонты покажутся. Молитесь, Бог Вас не оставит!

Натали71 , возраст: 43 / 29.03.2015

Ника, 50 лет - это не приговор. Живите здесь и сейчас. Разводы и уходы мужей бывают. Ваша жизнь одна!!!
Сейчас тяжело, но будет легче. Боритесь со своей депрессией, не циклитесь.

Алла , возраст: 36 / 30.03.2015

Ника, здравствуйте! Как-то противоречите Вы сами себе. Это естественно в такой ситуации, в голове сумубр и отчаяние. Пишете, что любили и были любимы. А по описанию Вашей совместной жизни с мужчиной наблюдается сожительство, а не семья. Он жил как ему удобно, с разными женщинами, Вы закрывали глаза на это всю жизнь. Вы себе ставите в заслугу, что закрывали глаза на его измены, то есть думали, что этим сможете заслужить к себе любовь? Нельзя человеку приказать любить."как мог хороший и добрый мальчик превратиться в лжеца и подонка?" Да ни в кого он не превратился, он всегда был таким человеком, он всегда вел себя одинаково по отношению к Вам, так что же Вы расстраиватесь так, что этот инфантил свалил наконец от Вас? Значит Вы не знаете его совсем и о его жизни вне семьи.
Успокойтесь, встряхнитесь, хоть это и непросто. Вы есть сама у себя.

Алена , возраст: 42 / 02.04.2015

Ника, дорогая, очень хочется Вас поддержать.
Все слова уже сказаны до меня, лучше уже не придумаешь.
Я буду краткой. Не думайте, что впереди - пустота, это не так.
Моей маме 68 лет, год назад она похоронила мужа, моего папу, с которым они прожили почти 50 лет. Она и с папой была очень активным человеком, а сейчас - у нее много подруг, она поет в хоре, играет на барабане в духовом оркестре, ходит в бассейн, катается на лыжах каждый день,призы даже какие-то завоевывает, ездит на велосипеде, начинает купальный сезон уже весной - в очень холодной воде. Научилась играть на гитаре, а сегодня я ей позвонила, она сказала, что купила гармонь - "Захотелось очень", просит купить ей самоучитель.

Знаете, когда на меня "накатывает" и я тоже начинаю переживать за свой возраст ( мне 48, я 6 лет в разводе), все время вспоминаю мою маму.
Нет никакой пустоты. Главное, чтобы было - здоровье, ведь как говорится - "Старости нет - есть болезни". Вот здоровье свое и берегите, и живите дальше комфортно, счастливо, полной и насыщенной жизнью.
А предатели....? С предателями нам с Вами ведь не по пути?

Желаю Вам от всего сердца удачи и улыбок!!!

Галина , возраст: 48 / 04.04.2015