Даже ребенок, кажется, уже не держит.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые девушки.

Воспитывалась в среднестатистической семье, воспитание строгое. Возможно, в этом и причина черных полос моей жизни..
Дружила с мальчиком, были первые друг у друга-ему 18, мне 20. История не про нас с ним, так как спустя 3 года я ушла от него, когда тот перестал скрывать измены. Уходила любя, более полугода выжигала свою любовь из сердца. Меня пытались с кем-то знакомить, сама знакомилась-и ничего, не екало ни разу сердце, отношений, как таковых, ни с кем не хотела. Для себя сделала вывод, что полюбить больше никогда не смогу.
И тут, как гром средь ясного неба, произошло обоюдное увлечение с новым коллегой. А через 2 месяца поняла, что люблю. Через 3 месяца поняла, что у него есть проблемы серьезные с алкоголем и всеми вытекающими отсюда последствиями. Была попытка уйти от него, но дала слабину, остались вместе. Еще через месяц поняла, что надо рвать от него когти, он безнадежен в своем запое. И тут узнаю, что беременна, 4 недели. Очень много думала. Нет, рожать однозначно, рожать. Думала, нужен ли мне тот человек? Тогда я до конца не осозновала, сколько в нем подлости. Родителям сказала, что беременна. Что замуж за него не пойду. У родителей был шок, для них это был позор, что дочь незамужняя в положении. И тут мой товарищ появляется и вымаливает у меня прощения. Говорит, что жить без меня не может. Не знаю, не помню, что за помрачение у меня было, но в итоге мы поженились. Хотя, его мать была против свадьбы.
Кстати, он единственный ребенок в семье. И поздний. Воспитывала его мать, бабушка и тетя. Родители его развелись, когда тот был школьником. С первого дня после свадьбы начался ад. Приходили "друзья" - пили, он пропадал ночами то ли с ними, то ли еще где. Забирал мою зарплату. Свою не приносил. Оказалось, он не только алкоголик, но и игроман. Были попытки бить меня. Я пыталась достучаться до него, он уходил от разговора. Я собрала вещи и ушла. Когда родился ребенок, приходил раз в неделю. Принесет пару яблок, побудет часа 2 и уходит. Мы развелись через полгода после рождения малышки. Он подал на раздел имущества: это холодильник, телевизор и еще 2-3 вещи из мелкой бытовой техники - все это было приобретено от свадебных денег. Да, и свадьбу он со своей стороны играл за счет этих "подарочных" денег. Были письма, смски с проклятиями, унижениями меня и моих родственников(они-то вообще здесь причем? Я же сама от него ушла, а не под давлением". Каким же он оказался мелочным и подлым. Кричал,что я нагуляла ребенка и прочие гадости. Год не появлялся и не интересовался нами,дочкой. Затем стал раз в месяц приходить. Я все это время жила у родителей. Не скрывал своего отвращения к ним во время визитов. Господи, куда же я смотрела! Я таяла под его сладкими речами. Потом он снова исчезал, иногда звонил, выпимший. Потом... Все это продолжалось на протяжении 3 лет. Потом мне всю эта неопределенность отсточертела, тем более что с его стороны начались нападки в плане того,что ребенок, по его понимаю, слишком часто простывает, типа я плохо ее смотрю и т.д. И т.п.
Я ушла с работы. Нашла работу в соседнем городе,год ездила каждый день на работу. Затем поговорила со своим отцом и вместе с ним взяли квартиру в кредит. Папашка дочкин за несколько месячна пропал из моего родного города. И не объявлялся. Я решила,что он таким образом от нас с дочкой сбежал. Ах, за еще одно "незабываемое" событие произошло за полгода, как я сделала покупку квартиры. Его мать попросила ворчит на новогодние каникулы. Т.к.ребенок свои ни разу с ночевкой не оставался, я осталась с ней тоже. Когда стала я ее укладывать спать, доча перед сном попросила теплое питье. Так та бабуля взбесилась. И выгнала нас с дочкой в ночь в буран. Вот. Теперь с меня появился ухажер. Бывший муж узнал об этом и примчался. Я, блаженная, опять растаяла и... Вернулась к мужу. А он, не прошло и 3х дней, принялся за старое. Мои родители, так получилось, увидели его еледержавшемся на ногах, видели бы вы лицо моего отца! Он посерел, он сник! Тот козел даже не поздоровался с отцом! Через день в разговоре с мамой узнаю, что у отца на нервной почве обострилась его болезнь, это при том, что мой отец-крепкий мужчина. Мои близкие родные в шоке, что я променяла того своего ухажера на кого... Все идет к тому, что мои родные отвернутся от меня очень скоро! Мне худо, я понимаю, что сделала худо, причинила боль парню, который, кстати, сказать очень заботился обо мне, о нас с дочкой-очень очень! Он старше меня на 5 лет, своих детей еще нет, меня любит, хочет семью! Мои родители... Я их сейчас добиваю реально. И ради кого? Ради человека, который когда-то растоптал меня, мою любовь! Жить не хочу. Даже ребенок, кажется, уже не держит. Мне уже все равно. Дайте мне пощечину, люди, чтобы я опомнилась, и чтобы мои родители и сестра от меня не отвернулась!

Марина , возраст: 30 / 29.03.2015

Отклики:

Марина, простите, но пощечина вам не поможет. В каждом эпизоде вы самостоятельно делаете выбор, "не под давлением", как вы сами справедливо заметили. И, несмотря на предоставленные жизнью альтернативы, всегда возвращаетесь на один и тот же круг. Вы попали в хитрую "вилку" противоречий: "хочу быть с ДРУГИМ ЭТИМ человеком". Но он не станет другим, у него нет мотивации к работе над собой. Так что перестаньте эмоционально каяться в совершенных ошибках, учитесь жить в настоящем, смотреть в будущее и АНАЛИЗИРОВАТЬ поступки - свои и чужие.

Нюра , возраст: 38 / 29.03.2015

Мариночка, я понимаю, что Вам тяжело, но на Ваше "не хочу жить" хочу Вам рассказать: только вчера была на похоронах 37 соседки (она умерла от болезни, 3 месяца и человека нет!), какое это горе для деток и родителей! Если бы Вы это видели, Вас бы больше никогда не постигла бы такая мысль. Мужчина в жизни женщины важен, но нет ничего важнее детей и родителей! Меня тоже когда-то посещали такие страшные мысли и тоже из-за любимого человека. Слава Богу, что он не дал мне тогда умереть. А вчера я смотрела на этих деток, на это море горя и думала: я ведь тоже могла принести близким такую боль (в свое время напилась таблеток).
Поверьте, Мариночка, да не стоит ни один мужчине, тем более пьющий, ни единой слезинки ни Вашего ребенка, ни родителей, которые за Вас переживают! Отбросьте эмоции, подумайте трезво головой: Вы взрослая женщина, в Вас нуждается Ваш ребенок и родители, и Вы за них в ответе.
Жизнь длиннее любви даже самой яркой. Берите себя в руки!

Елена , возраст: 42 / 29.03.2015

Марина, пощечины можно надавать только самой себе. Ваш пьяница вас уже избил, избил ребенка, родителей. Мужчина в жизни женщины важен наравне с ребенком, дети тоже вырастают и уходят. Но мужчина, а не алкоголик. Хотите превратиться в ту, которую вечно бьют?
Решение только за вами, именно решение! Подумайте, вы с дочкой стоите того, чтобы просыпаться в запахе перегара?

Лариса , возраст: 41 / 29.03.2015

Марина! Мариночка! Опомнитесь! Он болен на всю голову, но Вы то- здоровы! Не поддавайтесь на сладкие речи, смотрите на вещи трезво! Не разрушайте свою жизнь и здоровье близких! Желаю Вам избавиться от этой страшной зависимости жить полноценной спокойной жизнью. Не будьте Вы игрушкой в руках негодяя. Пожалуйста.

Натали71 , возраст: 43 / 29.03.2015

Марина, дорогая! Вы и сами все про себя понимаете. Все ответы содержатся в вашем письме. Вот только сил следовать тому, что правильно, как я вижу, у вас не хватает. Вам нужна помощь.

Родители любят вас и поддерживают. Не думаю, что ваши опасения, что они отвернутся, обоснованны. Только и их силы ограничены. Да и не особо прислушиваетесь вы к ним, похоже.

Если есть в вашем сердце хоть капля веры, идите в храм, поговорите с батюшкой, начинайте воцерквляться. Господь и силы даст, и самый верный для вас путь укажет. Он благ! У вас появятся братья и сестры во Христе, которые поддержат и будут молиться за вас. Батюшка всегда даст совет, да и подотчетность ему у вас будет. Это то, что вам надо. Вы, может быть, и видите верный путь, но как только "любимый" на глаза попадается, и воля, и здравый смысл вас покидают. Вам нужна помощь! Защищайтесь молитвой. На этом сайте есть прекрасная статья на эту тему.

Также вам обязательно нужно совместно с родителями составить план действий по выходу из зависимости от этого мужчины и налаживанию своей жизни. Попросите их помочь вам четко придерживаться этого плана. Всем женщинам в период развода/расставания нужна помощь близких, но для вас она просто жизненно необходима. Несмотря на совместного ребенка, вам нужно рвать все связи с бывшим мужем и его родными. Первый раз это кому-либо советую, но кажется мне, что в вашем случае это единственно верное решение. Это не отец - это разрушитель и для вас, и для вашей дочери в будущем. Ничего хорошего от него не ждите.

Хорошо бы еще найти грамотного психолога/ психотерапевта. Если в вашем городе с этим проблема, сейчас можно и по скайпу консультации получать.

Вобщем, не отчаиватесь! Если вы еще с бывшим мужем, то срочно избавляйтесь от него, и бегом за помощью к родным и, главное, в храм. Здравый смысл - вот ваш девиз на будущее. Желаю вам, Марина, как можно скорее обрести душевный покой и духовный стержень. Будьте счастливы!

Ксения , возраст: 42 / 30.03.2015

Марина, скажу Вам лишь одну вещь. Мы никогда ничего не делаем ради кого-то. Делаем только для себя. Вот и думайте, зачем вам этот человек нужен: по привычке, умеет делать вас счастливой, несмотря на свое поведение, а может, и благодаря ему, отец ребенку, а для вас это важно. Когда определитесь-уже действуйте. Действуйте только в своих интересах, тогда и родителям и детям будет лучше.

Елена , возраст: 38 / 30.03.2015

Мариночка, да если бы так можно было помочь. Хрясь! - и жизнь сразу наладилась, вот красота.
Я прочитала Вашу просьбу, но мне сложно понять, в чем Вам нужна помощь. Очень много эмоций, ну, их тоже выразить нужно. Вы же сами все прекрасно понимаете про своего бывшего мужа. Здоровье у Вас есть, дочка у Вас, родители, сестра, работаете, решаете квартирный вопрос, родные за Вас переживают, помогают Вам. Слава Богу! И строгое воспитание все же лучше разбалованности.
Вы можете попробовать эмоции выключить, или как-то их отреагировать, чтобы не мешали. И есть большая помощь в решении проблем в отношениях - этот сайт и родственные, лекции Нины Крыгиной и Осипова Алексея Ильича. Вы можете просто начать применять все, что советуют эксперты, к своей жизни и жить в радости. Счастья Вам!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 30.03.2015

Марина, если бы Вас все это положение не устраивало, Вы бы давно шли мимо его поползновений.
Мой совет: молитесь Богу о прозрении, настоящем прозрении, чтоб увидеть себя со стороны, что реально Вы творите в своей собственной жизни и просите сил исправиться. Многим женщинам нравятся острые эмоции от жизни с зависимым человеком, столько приключений - никогда не знаешь с чем столкнешься завтра, но всегда ты на высоте, когда он приходит валяться в ногах и молит о прощении, всегда чувствуешь себя богиней. Но это такой самообман. Вы взрослая женщина, Вы - мать, Вы - дочь, у Вас есть ответственность перед собой, даже уже больше перед близкими людьми и жизнью, а ведете себя как наивный романтичный подросток. Давайте уже взрослеть, пока жизнь не преподнесла уроки более жесткие.
Пишу так потому, что сама прошла через это. Меня спасло то, что человек встретил на своем пути другую девушку, и сам от меня ушел, но если бы захотел вернуться в первые 3 недели я бы по-глупости приняла этого алко-принца, и чувствовала бы себя на высоте от своего милосердия, незаменимости и чудесности. Слава Богу - он не захотел! А я прорыдала пол-года, но научилась жизни. Жестко, больно, но, Бог даст, навсегда.
Бог любит Вас истинной любовью, так почему Вы себя любите таким странным образом, равно - не любите вовсе?
Думайте.

Катя , возраст: 29 / 31.03.2015

Даю тебе пощечину. И сильную. Одумайся. Он тебя не стоит, выбрось его из своего сердца, и сразу там появится очень хороший любящий человек.
Дети не спасают. Люби себя очень сильно и тогда к тебе потянутся точно такие люди. Борись с собой. Удачи и счастья настоящего тебе, а не придуманного.

Настя , возраст: 61 / 31.03.2015

Марина, никакая пощечина от кого-то ничего не изменит в вашей жизни.
Понимаете?
Даже сама постановка ваших мыслей о том, что после пощечины можно что-то решить-это показатель того, что Вы не настроены на мирное решение проблемы внутри себя.
Ваши родственники именно это решение и подсказывают, когда не принимают такие обстоятельства.
У Вас впереди самые золотые года. Вам можно обратиться за помощью к психологу. Ведь вокруг Вас много счастья, а Вы упорно идете по тропке проблем и неуважения. Что Вас туда заманило?
Желаю Вам прочитать материалы сайта и понять, что каждый из нас может поменять в своей жизни ВСЁ. Кроме продолжительности.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 31.03.2015

Марина, я согласна с Еленой 38. Может, Вы какие-то вторичные выгоды извлекаете из этого брака? Самооценку поднимаете за счёт "нужности" бывшему? Или вам нравится, что Вас жалеют, сочувствуют? Поставьте на весы здоровье Вашего папы, с одной стороны, и сомнительную жизнь с БМ.
Что дороже Вам?

Sunny , возраст: 34 / 01.04.2015