Лариса, вы правильно написали. Все как у всех. Так посмотрите на других женщин: они выдержали, прошли свой путь, и вы пройдёте. Вы справитесь. Надо потерпеть, с каждым днём будет легче. Ну, вот представьте: не получилось у него там, пришёл, стал проситься назад, вы приняли, а дальше-то что?.. а дальше - АД. Доверия нет, вы на уровне подсознания будете сомневаться в правдивости каждого его слова, кроме того, уважения и любви вы к нему испытывать не будете, потому что память не сотрёшь, вы потеряете драгоценное время и здоровье. А как вы его будете целовать, обнимать, не говоря уже о постели? Не противно? После неё!
Что имеете сейчас: взрослая дочь, куча свободного времени, наверняка похудела, похорошела, надо только доработать при помощи косметолога, все дороги перед вами открыты. Надо только захотеть.
А он: будет жить со своей гниющей душой, с молодой женщиной, которая наверняка захочет родить ещё ребёнка, и пошло поехало, быт, пеленки, распашонки, памперсы, погулять, помыть и т.д. Ему отдать охота будет, а ему придётся с маленьким ребёнком заниматься, покоя захочется, ведь это очень тяжело, а годы берут своё... и что, к этому стремился? Конечно нет.
Поверьте, нельзя построить счастье на несчастье других, это прописная истина, закон жизни!
Да вам, по большому счету, не должно быть дело до них, занимайтесь своей жизнью. Ну, надо постараться, отпустить, без этого никак. Поговорите с ним, скажите: "общаться мы больше не будем, если надо что-то, передавай через дочь", у вас дочь большая совсем. Какой смысл, такую боль себе причинять.
Я не буду писать о том, что он вас не любит, а любит эту ..., потому что то, что он к ней чувствует, это не любовь; любовь, настоящая, на таком фундаменте (на предательстве) строиться не может. Но, всему своё время...
Давайте, организовывайте себя, настройтесь на новый лад, увидьте преимущества, займитесь собой. Вы сможете, я в вас верю. Молитесь, просите сил пережить предательство. Храни вас Бог.

Вот не стала бы доверять такому обязательному, верному, в общем, полностью хорошему, живущему на две семьи, человеку помощь с институтом для своей дочери. Что он может выбрать, с чем помочь, и каким образом? В результате его помощи три женщины потеряли способность различать, что такое хорошо, и что такое плохо. У жены каша в голове, сожительница на это всё смотрит и слушает слова любви, дочь получает пример манипулирования и продажи собственной жизни собственной матерью. Извините, пора брать себя в руки. К юристу, алименты, имущество, выбор института не альфа-самцом, а тем, кто в нём учиться будет. Если у дочери нет мозгов и желания, зачем учёба?

Здравствуйте, Лариса. Лариса, есть смысл сохранять семью тогда, когда есть что сохранять. А тут что вы пытаетесь сохранить? Семью, которой давно нет. Вы хотите быть с человеком, который не хочет быть с вами и предал вас. Вы изводите себя, цепляясь за призрачную надежду, вы не даете себе возможность закончить все, и начать новую жизнь. Дайте себе возможность начать новую жизнь, у вас есть еще шанс обрести настоящее счастье. Насильно мил не будешь, вы не отпустите, но он, если захочет, он все равно уйдет. Лариса, вы должны перестать ждать его и жить надеждой, что он вернется. Он не вернется, потому что он "полюбил" другую. У всего в этой жизни есть свое начало и конец, и, к сожалению, пришел конец вашим отношениям, и вы должны смириться с этим. Вы сможете, вы сильная. Не думайте, что вы не сможете пережить, сможете. Вы сами должны вытаскивать себя из этого состояния. Читайте материалы сайта, молитесь. Со временем ваша боль притупится. Храни вас Господь.

Дорогая Лариса
Этот сайт, наверное, лучшее, куда вы могли попасть в этом состояние. По крайней мере, когда мне было так же больно и одиноко после разлуки с любимым, мне помогло.
Что могу сказать по теме...
Помочь вряд-ли кто-то сможет сейчас. Но.
Никогда нельзя сдаваться. И я имею ввиду не то, что нужно бороться за него... Нет... Нужно бороться за себя. Нужно полюбить себя и поверить в себя. Вы личность, прекрасная женщина, которая должна ещё встретить свое настоящее счастье. Да, пока в это верится с трудом. НО ЭТО БУДЕТ. Поверьте.
И вы называете своего мужа хорошим человеком. Я не согласна. Он предатель. И это перевешивает все его хорошие качества.
Я верю, что вы скоро излечитесь. Для чего-то Господь дал вам это горькое лекарство. Всё будет хорошо, только нужно немного времени, чтобы пережить.

Лор! Мы здесь все подранки(( читаем, плачем, помощи ждем, но, как бы тяжело и больно не звучало, помочь мы можем только сами себе. Вы же знаете, как Вам больно от общения с ним, зачем сами себя истязаете? Не нужно с ним встречаться, игнор жёсткий, это нужно для Вас как воздух. Сама сижу в состоянии полного дисбаланса, первый НГ без мужа, руки так и тянутся к телефону, позвонить хоть за какой-нибудь ерундой, голос услышать, интонацию, а вдруг одумался, сам боится написать ???
Ну и вся такая чушь в голове, но не буду, потому что понимаю, что лучше мне не станет, а хуже уже просто некуда. Они ушли, они сделали выбор, это их жизнь, и они в праве ее прожить, как хотят, а наша жизнь это наша жизнь, будем вставать, приходить в себя, жить, открывать новые двери, но только перед этим мы наглухо закроем старую дверь, в нее родной и любимый больше не войдет, его просто нет, остался только предатель.
Обнимаю Вас, потому что знаю, что когда будете читать, заплачете)). Не надо, все будет хорошо!!!!!

Здравствуйте, Лариса. Я хочу Вас поддержать. Тяжело читать письма, где за каждым словом чувствуется боль. Всеобъемлющая, невыносимая, заслоняющая собой весь мир. Еще тяжелее осознавать, что боль эту причинил самый близкий, самый родной и любимый человек. С которым и в горе, и в радости, и не один пуд соли съели. Знаете, есть такое выражение "возлюби ближнего своего, как самого себя". Так вот, у таких, как мы с вами, с любовью к ближнему, как правило, все в порядке. Проблемы у нас с любовью к себе. Как Вы думаете, женщина с адекватной самооценкой, любящая себя, станет ли принимать блудного мужа в 3 раз подряд? Назовет ли хорошим человека, который два года "дружит" с любовницей и преспокойно собирался пользоваться услугами обманутой жены в качестве бесплатной прачки, кухарки, домработницы, ничуть не беспокоясь о ее моральном состоянии?
Думал ли он о дочери, которая не факт, что сможет доверять в будущем мужчинам, если уж ее родной и любимый отец смог так поступить со своей семьей. Думал ли этот человек о своих близких, выбивая у них почву из-под ног своими поступками? Нет, нет и нет! Мужчина этот предатель, подлец и эгоист. Не любит он никого, кроме себя.
Есть хорошая поговорка - пока старое не уйдет, новое не придет. Пока будет ваш муж маячить на вашем горизонте, что-то там вроде как помогать, Вы не сможете пережить эту ситуацию и начать жить своей новой жизнью. Все мы, кто пережил предательство, получили тяжелейшую психологическую травму, сопоставимую по тяжести со смертью близкого человека. Иногда мне кажется, что смерть было бы легче пережить. Там все однозначно и нет надежды на возвращение. Вы пишете, что не можете решиться на развод, значит не готовы еще поставить все точки по своим местам и все еще на что-то надеетесь... Ох, уж эта надежда. Она умирает последней, а нужно было бы придушить ее первой.
Что конкретно хочу Вам посоветовать, так это отстраниться от мужа. Это просто и кажется мне единственно верным средством. Просто перестаньте общаться с мужем, не встречайтесь, не разрешайте ему приходить в ваш дом, не отвечайте на звонки, и сами не звоните. Остались у него отцовские чувства и отцовский долг, прекрасно. Пусть его исполняет. Дочь у Вас уже совсем взрослая, может общаться с отцом на нейтральной территории, если захочет, конечно. Вам, Лариса, нужно сосредоточиться на своих чувствах и переживаниях, побеспокоиться о своем здоровье. Поэтому перестаньте мучить себя общением с блудным мужем и напрасными надеждами на его возвращение. Сколько я перечитала историй, сколько откликов на чужие просьбы о помощи, я не встречала ни одной (ни одной!) истории возвращения мужа со счастливым концом в долгосрочной перспективе. Да, первые недели или месяцы все были в эйфории, потом становилось только хуже. Либо мужья брались за старое, не слишком-то ценя с такой легкостью полученное прощение, либо женщины не выдерживали жизни без доверия, в постоянном напряжении и подозрениях, и сами подавали на развод, либо мужчины понимали, что это все равно не жизнь и уходили. Да, можно жить вместе, ради детей или ради статуса замужней женщины, из-за имущества и материальных благ, жить без доверия, как чужие, но тешить себя тем, что сохранили семью. Только много ли счастья будет от такой жизни?
Поэтому я хочу Вам пожелать, Лариса, разобраться в себе и своих чувствах, понять, что же будет лучше для Вас. Дайте себе время отгоревать и пережить сложившуюся ситуацию. Старайтесь не оставаться одной, будьте среди людей. Если нет у вас домашнего питомца, самое время взять из приюта самого несчастного кота или собаку. Присоединяйтесь к волонтерскому движению в вашем городе. Это может быть помощь животным, попавшим в беду, или помощь одиноким пожилым людям из домов престарелых и инвалидов. Помогайте тем, кому еще хуже, чем Вам.
Вы прекрасная женщина, хорошая мать и жена, добрая, любящая, терпеливая, готовая на самопожертвование ради своих близких. Цените себя, любите себя. Желаю Вам скорее обрести мир и покой в душе. У Вас все обязательно будет хорошо!

Лариса, все мы проходили это, как бы банально не звучало, но это пройдёт, будет не так больно, а то, как скоро - зависит только от вас. Что я только не перепробовала за это время, изучила всё, с одной целью избавиться от боли. Научилась контролировать мысли, останавливаю внутренний диалог, для меня это был единственный выход, сейчас я спокойно общаюсь с БМ, меня не задевают его слова, я вообще не позволяю ему неуважительно относиться и от одной мысли, что он может ко мне прикоснуться, меня "выворачивает", хотя я уважаю его, как отца своих детей, люблю, но скорее "прошлого" мужа, а сейчас он для меня просто как отец моих детей, который предал меня. Не может человек любить нескольких сразу, не может разрываться, он просто понятия не имеет, что такое любовь. Кстати, с изучения любви и начался мой путь, сейчас я действительно полюбила себя, узнала себя, для счастья мне не нужен теперь он, я счастлива сама по себе. БМ надеятся, что мы когда нибудь будем вместе, только теперь я недоступна для него.

Лариса, добрый день!
«Его приходы убивают меня», пишете вы. Так и есть.
Путь к исцелению начнётся только если вы прекратите контакты с человеком, который для вас стал токсичным.
Для этого у вас есть дочь. Достаточно взрослая. Попросите мужа и дочь решать все денежные дела помимо вас. Сведите на нет прямой контакт с ним. Попросите не звонить, не писать, не видеть. Заблокируйте телефон, в конце концов. Не потому что вы хотите кого-то наказать, а ради своего спокойствия.
Вам нужна изоляция от мужа.
По-другому дело не сдвинется с мертвой точки.
Вы забуксовали именно по этой причине - потому что ТЯНЕТЕ с решением вопроса ваших отношений.
А решение очевидное. Для вас очевидное, прежде всего.

Лариса, здравствуйте!
Не терзайте себя, так мало времени прошло, с учётом прожитых вместе лет. Как ни жаль, но боль ещё будет какое-то время с вами.
Скажите, почему не разводитесь? Лучше просто себе ответьте честно, не нам. Может ли это быть та самая ниточка, которая связывает вас в вашем понимании?
Вам лучше меня напишут люди, про то, как пережить общение с бывшим супругом - у нас с бывшим мужем не было детей, и мне было много проще порвать с ним все контакты, и это верный способ дать ране зажить.
Знаете, на мой взгляд, хороший человек не поставит другого человека в такое положение, не устроит качели на нервах и чувствах, не будет дружить с другой женщиной за спиной у жены. Это не может быть хороший человек...эгоист может быть, инфант, не способный принять решение и взять за него ответственность...простите, но хорошие люди не поступают так с близкими, они честно говорят, не доводя ситуацию до таких сложностей.
Я не знаю как приободрить вас, у каждого это по степени готовности, знайте, что каждый кто напишет вам, даст совет, это тот, кто пережил потерю, испытал боль предательства, тот кто не сломался или пытается не сломаться. Все это работает, проверено).
Удачи вам, силы, терпения и мудрости.

Так, Лариса, ситуация знакомая. Значит первое: прекратить контакт с бывшим мужем. Вам надо оклематься и сделать так, чтоб рана зажила, начать её лечить. Если он Вам будет её расстравливать - не получится. Заблокируйте и отстранитесь от любого общения и займитесь собой.
Второе: начните внутренюю работу по принятию и прощению. Напишите на бумаге всё, что вам боль причиняет из его поступков и черт характера. Дайте себе встретиться с этой болью, не бегите от неё, а потом по пунктам начинайте прорабатывать, что это Ваша реакция на его такую черту характера, которую изменить может только он сам. Это не просто он Вам пытался досадить, это вот его такой характер, и не надо принимать этот поступок на личный счёт. Потом смиритесь, примите каждый такой пункт. Что вот Ваш бывший ТАКОЙ сам по себе. И ничего Вы не измените. И это ничего личного по отношению к Вам. Он не прав, но он только сам имеет возможность захотеть измениться, этого его свободная воля и выбор, который Бог уважает, потому что дал людям свободную волю. Примите эту его свободу быть вот таким, и делать вот такие поступки. Как только это отработаете - отпустит. Но пустоту надо заполнять. Желательно Богом или людьми которые в Вас действительно нуждаются, в Вас и Вашей любви. Добрыми поступками к детям, обездоленным, сиротам, старикам, даже ответами на просьбы о помощи на этом сайте. Если возьметесь за работу, всё уладится. Но надо время и усилие!