Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго здоровья всем помогающим и всем кто сочувствует и сопереживает. Я долго не решалась написать просьбу о помощи, так как давно читаю истории и видела ситуации намного труднее. Я очень надеялась, что справлюсь сама. Но нет. Никак не могу. Прошу вашей помощи. Постараюсь кратко. Мы были очень хорошей семьёй, весёлые, активные, особо и не ругались в жизни. Работали, развивались. У нас два сына. Особенно богато не жили, но свой дом, авто и все необходимое было. Ездили отдыхать. Были друзья и мы интересно проводили время. Муж работал больше, я старалась чтобы дома все было в порядке и дети.
Были, конечно и размолвки, мне что-то не нравилось, я всегда свободно об этом говорила. Я жила с открытой душой и думала, что и он тоже. Он для меня был самым важным человеком на свете. А то что бывают ссоры, считала, что без этого не проживёшь.
Первый раз узнала об измене 8 лет назад. Мир рухнул. Но собралась, приложила максимум усилий - семья выстояла. Но теперь понимаю, я тогда ошиблась. Приняла решение за него. Всё быстро наладила - обо всем знали только мамы. Но они поддержали и я постепенно отпустила ситуацию. Мне казалось что мы стали ближе, роднее.... Дети росли, мы работали. В 2016 году что-то стало происходить. Он стал другой. А мне придраться было особо не к чему. Я ничего не понимала. Но мне было не по себе.
И вот в январе 17 года я случайно обнаружила переписку с любовницей. Как у всех - коллега, младше.
И вот тут и начался мой ад, из которого я не могу выйти до сих пор. Он уходил-приходил, я выгоняла - принимала, и плакали вместе и ругались и всего было много.
Он подал на развод, сказал что там настоящая любовь и он хочет счастья, а я никогда его не слышала... как у всех. Развелись год назад. Он ушёл только с вещами. Имущество не делили. На алименты я не подавала. И не буду.
Год почти не общаемся. Живёт у матери, с феей проводит все время. Практически вместе живут. Младшего сына иногда берет к себе в гости. Он ведёт себя совершенно спокойно и уверенно. Дети очень страдали и страдают. У нас была настоящая семья.
А вот я никак не могу прийти в себя. От прежней меня ничего не осталось. Сижу в четырёх стенах, а я очень была симпатичная, стройная, весёлая. Всё могла организовать и придумать. Ничего не боялась. А тут как убили меня. Друзья-, семейные. Мне ними уже трудно. Родители мне помогают и поддерживают.
Выйти особо некуда - город маленький. Авто вожу сама. Езжу в один монастырь. Очень он мне по душе.
Так с внешней жизнью умения вроде бы порядок. Я работаю. Дети радуют, они у меня замечательные. Близкие меня поддерживают.
Мучаюсь я от тоски по своей прежней жизни. Читаю много специальной литературы и библию и лекции Острова слушала.... . Проходила курсы в ЗШЛ. Умом все понимаю. И советы сама давала как пережить. Я очень устала. Морально. Выбилась совершенно из сил.
Я могу жить вот так одна. Живу. Но это очень тяжело. Я все надеюсь что вот вот отпустит. А все никак. Чувств пережито очень много.Всю свою жизнь передумала, и ошибки понимаю. Его простила. Его люблю. Понимаю, что жизнь у него одна и он решил её прожить так. Радости в жизни не ощущаю. Сплю плохо. Уже не знаю, чем себя занять. Уже год прошёл. Мне периодами становилось легче. А сейчас вот опять как год назад.
Я прошу тех, кто пережил подобное подсказать мне. Буду рада любой критике, советам. Я очень хочу выбраться из этого ада. Только сил нет уже. Край.
В моей родительской семье не было разводов. Все проблемы решались.
Перед новым годом мы разговаривали. Он сомневается в правильности своего решения. Но её любит. А я просто родной человек, которого он очень уважает. Иллюзий нет.
Прежней жизни уже не будет никогда. Я стараюсь с ним не общаться. Но приходится. Дети.
Помогите мне пожалуйста. Брак был венчан. Прожили 19 лет.

Ева , возраст: 41 / 01.01.2019

Отклики:

Ева, очень вам сочувствую, заранее прошу прощения, но от вашего письма коробит. По порядку.
Простите за меркантильность. А на что вы живёте и детей воспитываете? Всех двоих сыновей, они ведь уже большие?
Он деньги даёт или вы так много зарабатываете? На алименты не подали, имущество не поделили. А оно всё ваше? Кто тогда ваш БМ? То, что вы не поделили имущество - так вы рискуете обеспеченностью ваших детей. У БМ же счастье.
Старшего не берёт. Может, старший сам не хочет? Старший в жизни сам выплывать будет? Уважаю. А вы его как личность уважаете? А вы в курсе, что дети чувствуют? Вы как страус, засунули голову в песок и страдаете. Очнитесь. У вас двое достойных мужчин, родных по крови рядом. Один, похоже, с отцом видеться не хочет и таким образом защищает вас. Младший пока не определился.
И вы не общаетесь, но перед новым годом разговаривали. А зачем? Стараетесь не общаться. Дети. А может быть, всё не так? Наоборот, стараетесь найти повод для общения. Не отстраняетесь. Потому и имущественные вопросы не решаете.

Поймите, вы сейчас самый для себя важный человек. А мужа прошлого нет, есть чужой дядька. Прекращайте себе с ним прошлым изменять. Год - достаточный срок для первой переоценки.

Пелла , возраст: 57 / 02.01.2019

Здравствуйте, Ева! Очень хочу вас поддержать и хоть чем-то помочь. Два раза прочитала ваше наполненное тоской письмо... Вы знаете, год после расставания это ещё не срок. Когда моей истории было год и один месяц, то меня тоже откинуло назад в практически изначальное состояние преданной жены. Самое темное время бывает перед рассветом! Так что полегчает обязательно. Второй момент: встречаетесь ли вы с бывшим мужем лично? Если да,то надо это исключить полностью. Можно как-то так организовать взаимодействие с ним, чтобы его не видеть. В переписке или в крайнем случае по телефону. Понятно, что дети у вас, но надо убрать на данном моменты все встречи и бывшим мужем. Ещё вы пишете, что нет радости в жизни. Как же я вас понимаю... Как это изменить? Мне видится, что это состояние можно изменить благодарностью, есть такая техника ведения дневника благодарности - посмотрите в интернете. Каждый день перед сном записывать за что вы благодарны - а таких моментов масса!!!!! Но только действительно вести этот дневник каждый день перед сном. И т о благодарностью вытеснить уныние. Почитайте, пожалуйста, подробнее про это в интернете. И надо нам доверять Богу, довериться Ему, раз в такие обстоятельства жизни нас поставили, то это лучшие обстоятельства для нашей души. Держитесь, рассвет скоро!

Татьяна , возраст: 40 / 02.01.2019

Дорогая Ева. Каких то конкретных, так сказать, практических советов «как пережить?», вам никто не даст. Потому что все индивидуально. Я вас очень хорошо понимаю, очень мне блико ваше послание, одними путями ходим. Тоже была семья, есть сын, 12 лет вместе, тоже любовница с работы, тоже моложе... думаю, продолжать не стоит.
Вам интересно послушать истории, у кого как сложилась жизнь спустя время? Знаю, проходила этот этап, но по времени пораньше, чем вы.
Слушайте: Прошёл год, нет, год и 2 месяца. Чувствую тоже самое, что вы. Нечеловеческую усталость, измотанность что ли. Тоже просто живу, рощу сына.
В отличии от вас, на алименты и развод я подала сама! И не жалею ни капли. Как он живет, я не знаю, и не интересуюсь. На сына ему плевать. Звонит только, иногда приходит в школу на 5 минут, даже с Новым годом не поздравил.
Что я пережила и говорить не буду, сами понимаете, что сын пережил вместе со мной, тоже знаете. Вот недавно, приходят к нам в гости друзья сына, и спрашивают: «Где папа?», а сын говорит: «Он на работу уехал». У мне прямо руки опустились, как услышала. Потом гости ушли, я его спрашиваю, почему правду не сказал. А он говорит: «Я не хочу об этом говорить!». А ребёнку 9 лет. Стыдно ему, что его отец бросил. Это страшно. Наши с вами переживания ничто, по сравнению с искалеченными детскими душами!!! Я сама выросла без отца, знаю, что это такое. Но в моем случае, его вообще никогда не было, а в случае, сына, который его обожал, это реальная потеря, трагедия. А папе плевать! Папа хочет быть счастливым. С матерью у меня ужасные отношения. Поддержки нет, одна сплошная критика и недовольство всем и вся. Я чувствую себя очень одинокой и незащищенной. Мне некому позвонить, и поговорить по душам, нет родного человека, кроме сына конечно, но он маленький, это другое. Хотя, живу только ради него.А у вас есть семья, полноценная семья. Вы богатый человек.
Ничего не вернуть, слышите, не ждите историй со счастливыми концами. Поезжайте куда нибудь в отпуск, на море. Вы похудели, похорошели, начинайте выходить в свет. Общение с новыми людьми, даст нужный стимул жить. Верните себе себя!!!
Я вот даже, представить теперь не могу, что этот человек, будет снова рядом со мной!!! Мне противно становиться. Правда, ощущение такое, когда я думаю об этом, что я к гнойной ране прикасаюсь! Поверьте, самое страшное мы уже прошли, этот год будет и для вас и для мне «годом освобождения, новых свершений, новых и очень значимых знакомств»! Правда, правда. А наши мужья, БЫВШИЕ, слава Богу, слабаки и трусы. Бог им уже однажды послал счастье, верных и любящих их жён, здоровых детей, а они свою счастье упустили. А Бог счастье дважды в одни руки не даёт.
И не надо говорит и рассуждать на тему, что имеет право быть счастливым, он влюбился, я его понимаю... все это чушь!
У меня тоже в своё время был в голове беспорядок ужасный, пыталась понять, оправдать, что только не передумала, но когда навела порядок в голове, в мыслях, четко все по полочкам разложила, стало легче. Не нужно пытаться его понять или оправдать, это за гранью. Мы не сможем этого сделать, что происходить в их мозгах мы не знаем. И знать нам это не надо. Есть факты, есть поступки, которые говорят об этих людях лучше чем что либо. Держитесь, дорогая. Все будет хорошо. Храни вас Бог!

Даника , возраст: 32 / 02.01.2019

Здравствуйте Ева!
Вы молодец, что решились написать. Я надеюсь, что здесь вы найдете нужные для себя слова!
Я вот все никак не решусь написать о своей трагедии. Перевариваю пока все в себе. Сил нет, это терпеть в одиночку. Никакие объяснения самому себе не помогают. Прошло 3мс а как будто все случилось вчера. Может и я, решусь написать…
Трудно судить о степени ваших разногласий, не зная всего.
Вы пишите - Он уходил-приходил, я выгоняла - принимала, и плакали вместе и ругались и всего было много.
Я думаю, тут кроется то, что может дать ответ, почему не получилось в итоге сохранить семью. Почему не удалось договориться.
Но если опираться на ваши слова, я считаю, что ваш муж не оценил вас. Не оценил, что имел.
Как можно предать женщину, которая переступила предательство...
Почему люди так поступают с преданными людьми, преданными душой… Получая второй шанс они этого не ценят.
Я вас очень понимаю. Понимаю, что вы чувствуете. Может быть, вы ждете таких слов не от мужчины, но поверьте, это искренне.
Вам больно потому, что это предательство. Никакая влюбленность или любовь на стороне не стоит построенной семьи. Любовь не вечна, но любовь, которая была в семье, при усилии обоих, может греть всю жизнь. Почему не все это понимают, для меня загадка. Ведь это не сложно, любить человека, который посвятил тебе 19 лет. В таком человеке ты может открывать новый мир каждый день.
Я вас понимаю Ева… В такой момент хочется обнять и сказать, что все будет хорошо. Взять на себя всю вашу боль. Подарить море любви. Что бы вы больше никогда не узнали то, что испытываете сейчас. Я уверен, что у вас обязательно все будет хорошо. Я слышу это в ваших словах. В них есть силы. С вами ваши детки, это самое главное. У вас есть вы.
Желаю вам обрести не только любовь, но и преданного человека. Обязательно будет человек, который будет ценить вас, который не позволит вам испытать то, что вы испытываете сейчас.
Я уверен, у вас все будет хорошо!

Lev , возраст: 41 / 02.01.2019

Ева, здравствуйте. Ваше состояние- это результат и последствия сильнейшего стресса, ресурсы организма не вечные, себе нужно помочь, я имею в виду помощь медикаментозную. Обратитесь к доктору,депрессия штука серьезная, ее надо лечить. Конечно, антидепрессанты проблему не решат, ситуацию не изменят, но вам легче станет однозначно, у вас появятся силы. С БМ не общайтесь. Все его разговоры о том, что он сомневается в правильности своего решения- это эдакие закидывания удочек, прощупывание почвы, не слушайте и не ведитесь.это чтоб вас на поводке удерживать. Страхуется, мало ли как там они живут, страсть со временем у всех проходит. А тут с другой стороны проверенная женщина, все знакомое, стабильное. В любой момент можно вернуться, если что там, с феей, не срастется. Вы тоскуете по прошлому, но прошлого больше нет. Да вы и сами понимаете, прежней жизни уже не будет. Сейчас есть только вы и ваша собственная жизнь.И ваши дети. Я вам искренне, от всего сердца желаю поскорее справиться с этой тоской и болью, прийти в себя.

Катя , возраст: 34 / 02.01.2019

Здравствуйте, Ева! Вы что оставили близких в беде, бросились во все тяжкие, разрушили семью? Нет. Так за что Вас критиковать!? Достойно переживаете горе. Да, смерть семьи - это горе. Одним годом здесь не обойтись. И то, что Вы сейчас переживаете откат - это естественно. Просто примите это за данность и продолжайте ездить туда, где Вам по душе, продолжайте читать духовную литературу, постоянно обращайтесь к Богу за помощью и верьте, что обязательно отпустит. Когда? Потерпите немножко, моя хорошая. Отпустить- это целый процесс медленный и постепенный, потому и незаметный. Вы все это, Ева, поймете не умом (умом понять такие вещи не возможно). Это внутреннее понимание. А сегодня просто живите, чтобы не делали, все делайте с молитвой. И что очень важно, Ева, не ищите критики и сами себя не критикуйте. Нас хлебом не корми, дай покритиковать(посудить). Напротив, учитесь себя благодарить, подбадривать. Вот так прямо и говорите;"Молодчина, Ева, что собралась с духом и написала письмо,что прочла книгу, что съездила куда-то, за то, что о себе позаботилась(баня, спорт, прогулки,стрижки-покраски..." Для меня когда-то все это казалось бредом, а оказалось действенным средством. О других то мы заботимся, поддерживаем в трудные минуты, подбадриваем, даем советы. А мы чем хуже!

Рассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всем ее убийственном величии...
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!
Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости ни лени,
Кто, обессилев падал на колени,
Но подымался. Продолжал идти!
И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!
К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше,
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!
Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнуться солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но - верил!

Ева, очень мне захотелось написать Вам эти стихи, когда-то они меня тронули до самой сердцевины и вдохновили.

Виталия , возраст: 58 / 03.01.2019

Ева, добрый день!
Пожалуй, вы находитесь в необычном и трудном положении.
Людям, чьи супруги или партнёры, повели себя откровенно некрасиво, показав себя слабыми, похотливыми, открывшись с уродливой стороны - таким людям «повезло». Со временем они видят, сколько гадостей они не замечали в своих бывших мужьях или жёнах раньше, как слепы были, с каким уродством мирились... И чем дальше, тем яснее для брошенного человека истина: а ведь как хорошо, что расстались! как же я жил до этого с этим всем!? слава Богу, мы не вместе...
Сложность вашей ситуации, как мне показалось, в том, что ваш бывший муж не подходит под роль однозначно негативного персонажа. Либо вы чего-то недоговариваете, либо действительно считаете его до сих пор хорошим человеком и он таковым для вас и является. А его измена - неожиданность и для него самого.
Но это уже вторая измена. Вторая, какую вы заметили.
Может, всё-таки не зря вы не вместе? Может, это все-таки хорошо?
Выдержали ли бы вы третью измену, которая неминуемо пришла бы, останься он с вами?
Измена и походы налево лечатся одним способом: когда изменника бросают и он/она НА СВОЕЙ ШКУРЕ прочувствует всю боль ухода любимого человека, боль измены... Ваш муж, судя по всему, на пути к этому. Он не прошёл через опыт подлинного расставания в жизни. Поэтому он не ценил вас, вашу преданность, любовь - воспринимал все это как должное. И легко оставил это, думая что ТАКОЕ ОН НАЙДЁТ ВЕЗДЕ. Мне кажется, он на пути к тому, чтобы испытать огромное разочарование и понять ценность подлинных хороших отношений, когда уже будет поздно. Поздно, потому что вы не сможете его больше принять.
Так что позвольте ему получить его урок, урок полезной боли, без которой невозможно узнать суть любви.

Алексей , возраст: 40 / 03.01.2019

И ещё, когда есть семья, когда есть дети, за которых ты несёшь ответственность, не может быть никакого «Я», только «Мы». А наши БМ, эгоисты, понимаете, им все равно, как будет жить их бывшие дети и бывшие жены! Но, это правда жизни, таких примеров масса. Надо просто принять, что есть такие люди. Но, своё отношение к этим людям должно быть, «не понимающее и принимающее», а однозначное, нельзя им уподобляться, нельзя. Вам надо собрать себя в кулак, мобилизировать все ресурсы организма и дать сдачи так, чтобы БМ на пушечный выстрел к вам не приближался! И правильно вам пишут, прекратить любое общение!!! Это правило номер 1. Пусть идут на все четыре стороны.
Будьте счастливы. Трудности закаляют человека, как бы тяжело не было, надо идти, ползти вперёд, за нами дети наши, с нами Бог, он не оставит, защитит нас. Прошу вас, не опускайте руки.

Даника , возраст: 32 / 03.01.2019

Я - автор. Спасибо всем огромное. Простое человеческое сочувствие сейчас дорого ценится. Искренне благодарна!
В материальном плане мои решения не эмоциональны. Я позаботились о нас. А вот алименты на одного с белой зарплаты... Но моя беда не в этом.
Я воспитана в традиционных ценностях семьи. И честность, верность, взаимопонимание и даже любовь - для меня не просто слова. Нас была семья и настоящая любовь. Я отказалась жить ради детей, зная, что он иногда будет проводить время с другой. У него все просто: живи и не думай. Он может запросто провести день с нами, и укатить к ней. А что он нарушает? (она, говорят, из того же теста - беззаботная).
Пыталась я вот так "не думать". Как в американских фильмах, все довольны и счастливы и "дружат" семьями. Согласилась на отдых ради детей. Меня потом так ломало, что еле жива осталась.
Женщины, вот тут выше есть истории, что муж уехал далеко, и не появляется - это счастье!
Он не считает себя виноватым, детей же он не бросает. И наверно норма - вечером смс: "покушал? Уроки выучил? Спокойной ночи! Я скучаю".
Что видят мои дети?! Папа весь такой бодрый и сильный. Чему их учить? Что настоящее, ценное? Мы с ними решили, что папа поймал "вредоносную программу". А жизнь, время и Бог расставит всех по местам. Только трудно. Очень!!!

Ева , возраст: 41 / 03.01.2019

Ева, девочки, добрый вечер. Я на этом сайте сидела целый год, ровно четыре года назад, плакала так, что не видела букв. Все истории знала наизусть, и все равно читала и читала, потому что все стали родными.
Я сейчас счастлива, любима и востребована так, что даже не могла представить о таком.
Зашла вас поддержать, потому что очень благодарна этому сайту за ПЕРЕЖИВАНИЕ развода. У каждого разный срок, но, пожалуйста, верьте, что всё закончится обязательно! Прошу вас только об одном - берегите свое здоровье, девочки. Его восстанавливать долго пришлось.
Будете потом корить себя за слёзы, понимая, что он (ваш муж) не стоил их.

Наталья , возраст: 47 / 03.01.2019

Здравствуйте, Ева.
Поверьте - год это мало для исцеления, особенно, учитывая, что вам приходиться видеться и общаться.
У меня прошло три года - и только этот Новогодний праздник я впервые встретила с чувством радости и спокойствия в сердце (отпустило окончательно прошедшей осенью).
А до этого было все и шок и отрицание, и жалость, и безысходность.. и вот оно - принятие ... отпустило.

В Вашем письме много противоречий - и простили, и любите, и понимаете все, и читаете, а плохо Вам...
Мой Вам совет - заняться собой, своим здоровьем, и восстановить сон. Составьте план - на год, по месяцам, а в месяце по дням, что хочу, и что надо сделать.
В инете масса рекомендаций - советую самые простые - длительные прогулки на свежем воздухе, травяные сборы для улучшения сна и витамины, конечно.
Можно и к врачу сходить, возможно, Вам уже и медикаменты назначит, не стыдитесь, это нормально.
Читайте хорошую качественную литературу,
Дополните свой список русскими классиками.
Мне от бессонницы отлично помогал роман “Война и мир» Толстого. Но что читаете - вдумывайтесь, анализируйте.
Я для себя взяла тогда правило - писать мини-сочинения по анализу произведения. С выводами, как в школе, очень эффективно.
А сыновьям сколько лет? Может устраивать совместные чтения?
Смотреть совместно фильмы?
И дел и забот много, и занятий тоже, найдите что вам по душе..
И верьте, что придёт то время, когда отпустить боль и тоска.

Ну и в дополнении, поддерживаю Пеллу - материальные вопросы лучше решить документально, особенно по имуществу.
Как показывает опыт, наступает время, когда БМ такие имущественные требования предъявляют, что диву даёшься.
И исключайте общение с ним вовсе. Самый действенный способ для того чтобы исцеление прошло быстрее и легче.

Посмотрите правде в глаза - семьи больше нет, и это утрата, и она вас потрясла, как и всех присутствующих на этом сайте,
И это горе, и его нужно проживать, заботьтесь о себе, правильно питайтесь, выговаривайтесь - здесь, или с близкими людьми, которым Вы доверяете. Развивайте себя, и знайте, что нынешнее состояние Ваше не вечно, Вы восстановитесь.

Ирина , возраст: 48 / 04.01.2019

Ева, рада, что вы себя обеспечили, и этот процесс контролируете.
По поводу "вредоносной программы". Вы читали о нарциссах? Вы очень точно зафиксировали отсутствие души, только программа и набор функций. Бедность личности. Это идёт из детства, из отношений с матерью.
Вы этого не исправите, это огромный труд души вашего мужа с Божьей помощью. Он к этому явно не готов, замещает семью набором функций из разных мест. Но вы можете сделать так, чтобы подобная судьба не накрыла ваших сыновей.
Так что советую почитать о нарциссах и прочих расстройствах личности. Рекомендуют не общаться, но вам и вашим детям приходится. Кто предупреждён, тот вооружён.

Пелла , возраст: 57 / 04.01.2019

Ева, читала Ваше письмо и поражалась, сколько же в Вас настоящей любви! Вы удивительная женщина. Даже в таком горе Вы видите в муже прежде всего человека, который пошёл по своему пути. Это редко случается, а в Вас этот дар есть. Обычно, от обиды за себя и любви к себе человек, которого оставили думает о бумерангах или, что ужаснее, представляет, будто оставивший умер. А в Вас этой червоточины нет, Вы настолько честны и так умеете любить, как редко кто сейчас. Это значит, Вы сумеете преодолеть боль. Сейчас у Вас вероятно после всех прожитых волнений силы очень истощены, пришла депрессивная фаза, спад. Но это пройдёт, придёт фаза принятия ситуации и полной адаптации к ней. Ваше любящее сердце поможет Вам снова посмотреть на мир как на чудо, уверена в этом. Вы поистине потрясающая женщина, по-настоящему сильная и по-настоящему, очень честно любящая. Верьте в себя, пожалуйста! Если "нахлобучило", налетает уныние, постарайтесь найти такое дело, которое Вы бы от души полюбили вне зависимости от любых людей. То, что Вам по душе. Понимаю, через силу. Но надо, скажите себе, и дальше сдвинитесь. И спасибо Вам, что написали. Вашего письма, наполненного настоящей любовью, очень не хватало всем. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 04.01.2019

Ева, очень тронуло ваше письмо. Я вас очень понимаю. Чувства один в один.. и правильные мысли, и осознания, а внутри не отпускает и болит. И даже не болит, уже не болит, но точно есть - я это знаю.

Что нам делать? Перестать дрожать. Это очень обширное понятие, но, я думаю, вы меня понимаете. Это и страх за будущее, и тоска о прошлом, и неопределенность, и неуверенность, и мысли, которые мучают. Это нельзя прекратить усилием воли. Но можно выговориться. Когда совсем плохо, я говорю с собой. Не жалуюсь, но проговариваю, что мне не хватает, что мне страшно, что сердце устало. Это констатация. Как выговориться другу. Я не жду чего-то взамен, просто рассказываю - как ребенок. Верю, что меня слышат.

Жизнь действительно одна, а человеческое сердце непостоянно, чего оно хочет, где ошибается, какие глупости совершает - бессмысленно винить. Случилось так, как есть. Я сделала немало ошибок. Хочу, чтобы вы задумались об одной вещи. Мне она принесла облегчение. Мы все поступаем неправильно. Даже жестоко. Нет человека, который когда-то не поступил бы жестоко с другим. На моей совести много таких поступков. Бог позволил их все. Он дал мне жизнь, дал волю и способность выбирать. Я выбрала неправильное. Он не остановил меня. В этом любовь. Он настолько любил и уважал свое дитя, что дозволял ему страшное - причинить боль другому ребенку. И себе. Я раскаиваюсь во многих вещах. И сейчас, когда случилось для меня страшное и меня постигла страшная боль, я с радостью и даже спокойствием отдаюсь Его воле. Мое время уважать Его слово. Я плачу, мне больно, мне страшно. И все-таки это радость, сознавать, что все в Его руках, что Он заботится, что Он знает, слышит, любит и чувствует. Доверьтесь, пожалуйста. Отпустите воздушный шар из своих рук, перестаньте волноваться о будущем. За вас есть, кому переживать. Пусть это станет для вас не просто словами - все в руках Божьих, но настоящим облегчением. Отпустите, Ева. И заботьтесь о себе. Вы писали, что перестали заботиться о себе. Самое время начать. Это тоже поможет вернуться к жизни. Я раньше считала, что найти увлечение, заниматься спортом в это время - глупость, но нет, это действенно. Если отдавать этому душу. Пожалуйста, не отчаивайтесь. Я буду молиться за ваше счастье!

Молли , возраст: 29 / 05.01.2019

Присоединяюсь к последнему письму Елены.
Я тоже отметила, что в вас нет злобы и чувства мести. Это большая редкость, и от вашего письма осталось какое-то светлое
чувство грусти. Вы замечательная женщина. Любовь - это такое чудо, такой дар...Такая удивительная женщина обязательно будет счастлива!

EVGENIA LOGINOVA , возраст: 63 / 06.01.2019

Ева, здравствуйте! Читаю все истории на сайте, но именно вам захотелось ответить. Я поняла вашу боль и хочется обратить ваше внимание на того человека, который позволяет вам мучиться и делает вашу жизнь невыносимой. Это вы, Ева! Что за дружком-пирожком вы хотите остаться для вашего мужа? Зачем вы в беседе с ним позволяете ему говорить вам о сомнениях в его решениях и теребить вашу душу? Почему вы не оформили ваши отношения согласно имеющемуся статусу?
Ева, ответьте себе честно на эти вопросы. Да в вашем письме есть эти ответы: брак венчан и родители вместе и друзья все семейные. Ваши ожидания другие, вы как нормальный и правильный человек хотите семью и вам кажеться засыпая, что если бы голова вашего "любимого" (то есть мужа) была бы на соседней подушке, то вы были бы счастливы? Ну я тоже могу представить, что буду уютно и эффектно смотреться с тигром у камина, как королева. Но как при этом не отдавать себе отчета, что можно остаться без руки или вообще быть сьеденной? Это непредусмотрительно.
Вам больно Ева, потому что вы предаете свою душу. Она знает, что не любит этого человека, она знает, что ее предал он, она знает, что хорошо с ним уже не будет, она хочет своболы от этих ожиданий, а вы Ева, все это своей душе не даете. Вы стоите на месте среди руин, представляя как было раньше и как могло бы быть. А в это время уже можно строить новое здание. Но вы почему то думаете, что остановили время? Ну допустим вам так кажется и вы даже готовы выкинуть 5-10 лет на "дружбу" с вашим мужем. Но дети то растут, и у них меняется взгляд на происходящее и формируется мировоззрение. Вы хотите им показать, ЧТО ТАК МОЖНО?
Ева, сделайте все как надо, разведитесь если он сделал свой выбор, подайте на алименты и разделите имущество. А потом уже можете и разговаривать с БМ, но уже в нормальном статусе и о своих интересах и интересах детей, а не его сомнениях. И душа скажет вам спасибо.

Ольга , возраст: 46 / 06.01.2019