Прошло 8 месяцев. Он женился на любовнице. Дочери не помогает. Я прекратила отношения, не видимся совсем. Но душа не успокаивается. Очень очень больно от предательства любимого человека. Ближе и роднее не было никого. Сама понимаю, что много времени уделяла дочери (она с особенностями речевого развития), сад, школа, кружки, занятия… потеряла себя, стала неинтересна мужу. Внешность моя яркая, всегда за собой следила, ни бигудей, ни халатов, стройная. Секс с мужем был до последнего регулярным, даже после расставания несколько ночей мы провели вместе.
Сейчас с бывшим мужем не общаемся, он обесценил все, чем я занималась, нашу совместную жизнь, наш брак. Зато с дочерью у нас особая связь, ее ещё называют серебряной нитью. Мы с ней неразлучны. Она моя жизнь, но ближе и дороже моего любимого мужа не было никого. Знаю, что надо жить дальше, идти в новую жизнь, но тяжело осознавать, что теперь я одна, а я так хочу встретить человека, который поймёт меня и будет со мной. Мне страшно идти в новую жизнь и искать свою половину после 23-х лет с человеком, который меня никогда не любил и предал… Как смириться с этим?
Отклики:
Расскажу немножко о себе: я развелась с мужем в 30 лет, это было для меня время крушения всяких надежд, но не в связи с разводом, а как-то так случилось, что были проблемы с работой, с финансами, с жильем в другом городе, куда я уехала почти сразу после окончания института. И мне пришлось возвращаться в свой маленький городок, где не было, на первый взгляд, никаких перспектив - ни с работой, ни жильем, ни с мужчинами. Всё, полный провал и окончание жизни, как я считала, в 30 лет. Жизнь с родителями в маленькой квартире. Но! Начала работать, проявила себя, стали поступать предложения по работе, нормализовался вопрос материальный, через 3 года купила свое жилье, сделала там свой девичий ремонт). Но я же советская женщина, мне уж почти 35! (ужас, правда?)), а я все не взамуже... А ведь всегда была привлекательной, стройной, остроумной, с кучей поклонников, что, собственно, и разрушило мой брак. В общем, страдая в своем одиночестве, я вернулась к занятиям танцами, поехала путешествовать по стране, и как-то вдруг осознала, что мне уже 38!! (все фильмы ужасов отдыхают:)), я одна, без семьи и детей и... мне хорошо!, я счастлива, искренне, как в детстве! Поняла, что если так пойдет моя жизнь дальше - это будет здорово. Я напланировала себе путешествий, кучу дел, которые хочу переделать в этой жизни. И вот в этот момент, совершенно с неожиданной стороны в моей жизни появляется мужчина. Замечательный, любящий человек. О ужас, мне уже 42!!! А я замуж собралась). Кстати, путешествуем мы сейчас вдвоем, танцевать я продолжаю, но сейчас я четко понимаю, что если вдруг что-то пойдет не так в наших отношениях, я и дальше смогу жить одна.
Так вот, Олечка, дорогая, как сказал один медийный психолог, чтобы выйти замуж, надо перестать хотеть замуж. Неожиданно? Но это правда. Если перевести эту фразу, то прежде чем построить хорошую семью, нужно научиться быть одной. И не просто жить в ожидании принца, а любить жить в принципе. Вот тогда никто не сможет у нас этого отнять своим уходом-приходом. Да, будет грустно, больно, обидно, но это будут временные чувства. Вот вы пишите, что сейчас дочь - смысл вашей жизни, про серебряную нить пишите... Это все чудесно, любовь к дочке. Но ведь она тоже когда-то уйдет, Ольга. Будет строить свою жизнь. И особой нитью она уже будет связана со своим мужем. Но если она будет также оставаться "связанной" с вами, то это негативно отразиться на ее семье. Уверена, что вы бы этого не хотели, вы желаете ей счастья, правда? Так вот и конечный ответ на ваш вопрос - чтобы все принять, надо искать стержневую опору жизни не в других, пусть и самых близких людях, а в том, что никто и никогда не сможет у вас отнять. А что это будет - вам предстоит еще узнать!) Удачи Вам, Ольга!
Бывший муж может обесценивать что ему угодно, это его дело, но у вас своя шкала ценностей и в ней ваша жизнь, ваш брак, заботы о муже и дочери имеют огромное значение. Для вас это было не зря, вы старались быть хорошей женой и матерью. Для вас эти годы - не потерянные, вы их прожили в соответствии со своими ценностями, это очень важно. Дочь уже взрослая девушка, связь с ней - это прекрасно, но пора уже и ее постепенно отпускать в самостоятельную жизнь, чтобы сохранить теплые отношения в будущем. А у вас начинается новая страница в жизни. Желаю вам всего самого светлого!
Так как объекта зависимости - мужа - больше с вами нет, вы переключились на дочь.. К сожалению эта "серебряная нить", о которой вы так романтично пишите - это паутина, постепенно опутывающая вашу дочь и не дающая ей жить своей жизнью, своими мечтами и желаниями. С каждым годом паутина будет становиться прочнее. А результат будет один из двух - или дочь, став взрослой, сбежит как и муж, порвав с вами всё связи - или она проведёт всю жизнь подле вас, без друзей, мужа и детей, позволяя проживать вам её жизнь.. Не думаю, что вы этого хотите.
По поводу красоты и яркой внешности - есть много женщин неярких и вовсе некрасивых, но любимых мужьями. У нелюбимой женщины стройная фигура и красивое лицо - "стандартная моделька, ничего особенного". У любимой 54 размер одежды и маленькие глаза - "просто секси и нереально аппетитные". Все зависит от отношения мужчины к женщине, так же и секс.
Поэтому.. У вас более серьёзный повод для грусти чем беглый, не любящий вас муж - то что вы ещё так и не начали жить сама, своими желаниями, а время-то идёт. Скорее начинайте жить сама, без привязки к кому-то, не переносите вашу зависимость на дочь и не питайтесь ей. Начинайте жить сама. И так много времени потеряли.
У меня есть хорошая знакомая, женщина яркая и очень красивая. Одевается элегантно, со вкусом. К тому же она прекрасная хозяйка. И что? А то, что муж сначала начал гулять от неё, а потом и вовсе ушёл к любовнице, которая внешне так точно сильно ей уступает (я ту женщину видела).
Вы себя не должны ни в чём винить, даже и не думайте это делать! От вас отвалился предатель, который, кстати, не только вас предал, но и дочь,он даже помогать ей никак не хочет, уйдя в новые отношения.А шансы на новую любовь и второй брак у вас, однозначно, есть, но только если вы наконец закроете страницу с бывшим мужем. Да, слишком много лет вы его любили и держались за него, но всё, хватит. Он неоднократно вас предал, значит не ваш человек, отпустите его, вот прямо нет его и всё! Знаете, я раз совет прочитала, что нужно представить, что некогда любимого мужчину украли инопланетяне и он сейчас живёт где-то в другой вселенной, ему хорошо, но вернуться на нашу планету он не может и это навсегда. Сама я как-то представляла, что бывший на самом деле умер (да, нехорошо, но может он именно для меня одной умереть после того как предал!), его нет, а к нашей с ним дочери приходит его брат-близнец, человек родной для дочки, но чужой для меня. И мне это помогало. Попробуйте и вы такое представить.
Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего, и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама!
Омар Хайям
Поверьте, так и будет! Вы молодец, выше нос!
У меня тоже прошло 8 месяцев после расставания с мужем. На развод не подавала… боюсь, жду, что вернуться попросит… живу ожиданиями только. Но понимаю, что так нельзя. Нам нужно брать себя в руки, больше отдыхать, ходить куда-то. Через силу, просто брать с заставлять! Жизнь идёт, а мы здоровье своё гробим из-за людей, которым мы не нужны. Знаете, моя 9-летняя дочь говорит: "Мама, ты плачешь целыми днями, ночами не спишь, а папа радостный ходит, у него все хорошо. Ему все равно на твои слёзы. "
Сама отпустить не могу, на других даже смотреть противно, но как так… какой пример мы дочкам подаём.
Из какого Вы города? Давайте гулять вместе)
Сил Вам, Ольга и всего самого лучшего.
![]() |