А потом удар в спину ножом: измена, любовница, развод…

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я его любила безумно с 16-ти лет. Ждала из армии. Мне казалось, что наши чувства взаимны… Он отказался от меня через 5 лет после начала отношений. Потом вернулся, а я оказалась беременной от него, естественно. Других мужчин ни до, ни после у меня не было. Беременность была желанной, родилась дочка. Мы поженились, жили в браке 17 лет. А потом удар в спину ножом: измена, любовница, развод…

Прошло 8 месяцев. Он женился на любовнице. Дочери не помогает. Я прекратила отношения, не видимся совсем. Но душа не успокаивается. Очень очень больно от предательства любимого человека. Ближе и роднее не было никого. Сама понимаю, что много времени уделяла дочери (она с особенностями речевого развития), сад, школа, кружки, занятия… потеряла себя, стала неинтересна мужу. Внешность моя яркая, всегда за собой следила, ни бигудей, ни халатов, стройная. Секс с мужем был до последнего регулярным, даже после расставания несколько ночей мы провели вместе.
Сейчас с бывшим мужем не общаемся, он обесценил все, чем я занималась, нашу совместную жизнь, наш брак. Зато с дочерью у нас особая связь, ее ещё называют серебряной нитью. Мы с ней неразлучны. Она моя жизнь, но ближе и дороже моего любимого мужа не было никого. Знаю, что надо жить дальше, идти в новую жизнь, но тяжело осознавать, что теперь я одна, а я так хочу встретить человека, который поймёт меня и будет со мной. Мне страшно идти в новую жизнь и искать свою половину после 23-х лет с человеком, который меня никогда не любил и предал… Как смириться с этим?

Ольга , возраст: 40 / 26.04.2022

Отклики:

Ольга, здравствуйте! У вас как-то прослеживается равенство между "идти в новую жизнь" и "искать нового человека". Получается, что Вы вообще не видите себя в одиночестве? А ведь это может быть весьма полезным и увлекательным занятием. Да-да, представляете, жизнь вне мужчины ЕСТЬ! Удивила? Ведь только в одиночестве мы по-настоящему начинаем слушать и слышать себя (сначала потому что силы больше приложить не к кому, а потом становится интересно:)).

Расскажу немножко о себе: я развелась с мужем в 30 лет, это было для меня время крушения всяких надежд, но не в связи с разводом, а как-то так случилось, что были проблемы с работой, с финансами, с жильем в другом городе, куда я уехала почти сразу после окончания института. И мне пришлось возвращаться в свой маленький городок, где не было, на первый взгляд, никаких перспектив - ни с работой, ни жильем, ни с мужчинами. Всё, полный провал и окончание жизни, как я считала, в 30 лет. Жизнь с родителями в маленькой квартире. Но! Начала работать, проявила себя, стали поступать предложения по работе, нормализовался вопрос материальный, через 3 года купила свое жилье, сделала там свой девичий ремонт). Но я же советская женщина, мне уж почти 35! (ужас, правда?)), а я все не взамуже... А ведь всегда была привлекательной, стройной, остроумной, с кучей поклонников, что, собственно, и разрушило мой брак. В общем, страдая в своем одиночестве, я вернулась к занятиям танцами, поехала путешествовать по стране, и как-то вдруг осознала, что мне уже 38!! (все фильмы ужасов отдыхают:)), я одна, без семьи и детей и... мне хорошо!, я счастлива, искренне, как в детстве! Поняла, что если так пойдет моя жизнь дальше - это будет здорово. Я напланировала себе путешествий, кучу дел, которые хочу переделать в этой жизни. И вот в этот момент, совершенно с неожиданной стороны в моей жизни появляется мужчина. Замечательный, любящий человек. О ужас, мне уже 42!!! А я замуж собралась). Кстати, путешествуем мы сейчас вдвоем, танцевать я продолжаю, но сейчас я четко понимаю, что если вдруг что-то пойдет не так в наших отношениях, я и дальше смогу жить одна.
Так вот, Олечка, дорогая, как сказал один медийный психолог, чтобы выйти замуж, надо перестать хотеть замуж. Неожиданно? Но это правда. Если перевести эту фразу, то прежде чем построить хорошую семью, нужно научиться быть одной. И не просто жить в ожидании принца, а любить жить в принципе. Вот тогда никто не сможет у нас этого отнять своим уходом-приходом. Да, будет грустно, больно, обидно, но это будут временные чувства. Вот вы пишите, что сейчас дочь - смысл вашей жизни, про серебряную нить пишите... Это все чудесно, любовь к дочке. Но ведь она тоже когда-то уйдет, Ольга. Будет строить свою жизнь. И особой нитью она уже будет связана со своим мужем. Но если она будет также оставаться "связанной" с вами, то это негативно отразиться на ее семье. Уверена, что вы бы этого не хотели, вы желаете ей счастья, правда? Так вот и конечный ответ на ваш вопрос - чтобы все принять, надо искать стержневую опору жизни не в других, пусть и самых близких людях, а в том, что никто и никогда не сможет у вас отнять. А что это будет - вам предстоит еще узнать!) Удачи Вам, Ольга!

Наталья , возраст: 42 / 27.04.2022

Здравствуйте, Ольга. Примите мое сочувствие. Мы, женщины, наверное, почти все хотим встретить вторую половинку, человека, который бы нас понял и был с нами. И почти у всех наступает момент, когда понимаешь - нужно учиться быть счастливой самой по себе, хоть с мужчиной, хоть без него. И к этому пониманию приходят разными путями: у кого-то вообще не получается выйти замуж, кого-то предает муж, а кто-то глубоко несчастлив в браке даже без измен. Если вдуматься в сочетание "моя вторая половина", правда, оно странное? Мы что, не целые, а половинчатые, неполноценные без пары? Это ведь не так. Вам, конечно, надо жить дальше, идти в новую жизнь, возвращать себе себя, искать свои интересы. Но не стоит зацикливаться на поиске нового мужчины. Сначала надо пережить развод и научиться быть счастливой. А встретите второго мужа или нет - это как Господь управит. Читайте этот сайт и форум nelubit.ru, здесь много полезных материалов для переживания расставания.
Бывший муж может обесценивать что ему угодно, это его дело, но у вас своя шкала ценностей и в ней ваша жизнь, ваш брак, заботы о муже и дочери имеют огромное значение. Для вас это было не зря, вы старались быть хорошей женой и матерью. Для вас эти годы - не потерянные, вы их прожили в соответствии со своими ценностями, это очень важно. Дочь уже взрослая девушка, связь с ней - это прекрасно, но пора уже и ее постепенно отпускать в самостоятельную жизнь, чтобы сохранить теплые отношения в будущем. А у вас начинается новая страница в жизни. Желаю вам всего самого светлого!

Ольга , возраст: 33 / 27.04.2022

Ольга, сочувствую вам. Будет очень тяжело, но это самое плодотворное время для работы над собой, для реализации своих планов. Вспомните себя до БМ, о чем мечтали, чего хотели?.. Воплощайте в жизнь! Именно сейчас настала пора для создания "новой, лучшей версии" себя. У меня такая же ситуация. БМ ушёл к любовнице, женился на ней сразу после нашего развода. Любовница бросила мужа и теперь её 2 детей воспитывает мой БМ, а я одна воспитывают наших детей. Прошло почти 2 года, а только сейчас начало отпускать. Смотрю на ситуацию другими глазами. Зачем нам предатели и подонки? Пусть имеют тех жён, которых они заслужили. Я прекратила всякое общение с БМ, он пишет смс, когда заберет/привезёт младшего. Выводит ребёнка моя мама. Старший с ним не общается. На вопросы по детям не отвечаю, не считаю нужным, поскольку этот человек продолжает либо требовать, либо угрожать. БМ на данный момент мне противен, ни видеть, ни слышать его не хочу. И вы не захотите. Закрывайте дверь в прошлое, разворачивайтесь и двигайтесь через сложное настоящее в светлое будущее. У вас все будет хорошо!!! Верьте в себя, надейтесь на себя, любите себя. Соблюдайте чистоту мыслей, слов, тела, пространства и окружения. Обнимаю).

Татьяна , возраст: 40 / 27.04.2022

Оля, это сложно, но возможно! Дети это счастье, но они не заменят мужчину, иначе мы были бы животными. Я не согласна со многими комментариями, это моё мнение, никому не навязываю, но Бог создал Еву для Адама, а не детей для Адама, (что было бы намного проще, если бы все находили счастье в любви к детям) т. е женщина не может быть без мужчины, как и мужчины без женщин. Другой момент, что есть психологическая зависимость или сексуальная привязка к партнёру. Я лично прошла два развода, в первом я инициативу проявила, во втором он. Это тяжело в любом случае, но все зависит от тебя. Нужно выжить-это сама цель, все остальное прийдет. Я страдала 3 года после второго брака, так как считала, что это истина любовь, что это дано свыше, это судьба и т.д. и т.п., короче была зависимость. Только спустя многие бессонные ночи, проблемы со здоровьем (которое ещё выльется и не пройдёт бесследно), похудения на более 10 кг, ну тут у всех так(это реакция на психотравму) я поняла, что я заигралась в жертву. Это классно, когда тебя лелеют, уделяют внимание, сочувствуют, но это затягивает((прошла много психологов, помогает но не надолго, бабок, которые говорили, что это приворот, короче как у всех все одинаково, просто не все сознаются. Совет один: хочется жить - живи, нет - губи себя дальше, все в голове, настроить себя можно и нужно, не ради детей, а ради себя!!!

Оля , возраст: 42 / 27.04.2022

Ольга, чтобы избавиться от склонности к зависимости вам надо попробовать жить самой.. Не "ради дочери", не " ради мужа", не из жизнями, цепляясь за них мёртвой хваткой - а своей. Просто своей жизнью. Не "заради кого-то".. Вам будет достаточно сложно это сделать - потому что это ваш стиль жизни с юности, но сделать это необходимо. И прежде всего - ради счастья вашей дочери. Надо разобраться в себе - почему, как и зачем вы связали свою жизнь с нелюбящим вас мужчиной, почему на десятилетия сделали его центром своей жизни, почему так оплакиваете то, чего у вас не было - настоящей, любящей семьи.. Зачем вам человек который вас не любит, для чего заставлять его с вами жить? Разве этим вы сделаете его счастливым? Муж ваш, как и многие другие мужчины, попросту пользовался вами как удобной в быту женщиной, до тех пор пока не влюбился.. В другую. Иначе и не могло произойти, ведь чувств к вам не было, только снисхождение, милость, когда-то это всё равно должно было случиться - свободные чувства и эмоции мужчины, который вас не любит, обратились на другую.. И так как вы теперь абсолютно не нужны и раздражаете, ваше удобство тоже, плюс он понимает, что то, что он столько лет только пользовался вами - ведет к тому что вы ему противны.. Зачем, для чего вам мужчина с подобными чувствами к вам? Какое счастье он может вам принести?
Так как объекта зависимости - мужа - больше с вами нет, вы переключились на дочь.. К сожалению эта "серебряная нить", о которой вы так романтично пишите - это паутина, постепенно опутывающая вашу дочь и не дающая ей жить своей жизнью, своими мечтами и желаниями. С каждым годом паутина будет становиться прочнее. А результат будет один из двух - или дочь, став взрослой, сбежит как и муж, порвав с вами всё связи - или она проведёт всю жизнь подле вас, без друзей, мужа и детей, позволяя проживать вам её жизнь.. Не думаю, что вы этого хотите.
По поводу красоты и яркой внешности - есть много женщин неярких и вовсе некрасивых, но любимых мужьями. У нелюбимой женщины стройная фигура и красивое лицо - "стандартная моделька, ничего особенного". У любимой 54 размер одежды и маленькие глаза - "просто секси и нереально аппетитные". Все зависит от отношения мужчины к женщине, так же и секс.
Поэтому.. У вас более серьёзный повод для грусти чем беглый, не любящий вас муж - то что вы ещё так и не начали жить сама, своими желаниями, а время-то идёт. Скорее начинайте жить сама, без привязки к кому-то, не переносите вашу зависимость на дочь и не питайтесь ей. Начинайте жить сама. И так много времени потеряли.

Зетта , возраст: 50 / 28.04.2022

Большое спасибо за отклики! Я очень ценю, что моя история нашла ответ в ваших сердцах. Я хочу сказать, что не зациклена на новом мужчине, мне скорее страшно, что смогу ли я поверить, если встречу человека на своём жизненном пути. Возможно ли испытать такое же чувство снова?! Дочь я отпустила, я признаю, что с ней носилась как с писаной торбой, а теперь она мгновенно стала полностью самостоятельной, что меня радует. И самой даже легче стало, что я сама стала свободнее. И как раз сейчас я хочу быть в одиночестве, чтобы уделять своё время только себе, а для другого человека у меня просто нет внутренних сил и энергии. А то, что бм все обесценил пусть останется на его совести. Сама же я все равно считаю, что жизнь свою я строила вокруг семьи, и видимо где-то ошиблась.

Ольга , возраст: 40 / 28.04.2022

Меня резануло, что вы словно упрекаете себя в том, что уделяли много внимания дочери и стали неинтересны мужу. Вы серьёзно? Вы были нужны дочери и ей требовалось ваше внимание, а если её папа, ваш бывший муж, этого не понимал, то это - его проблемы, не ваши. И поверьте, интерес к жене мужчина может потерять, даже будь она того красивее и идеальнее!
У меня есть хорошая знакомая, женщина яркая и очень красивая. Одевается элегантно, со вкусом. К тому же она прекрасная хозяйка. И что? А то, что муж сначала начал гулять от неё, а потом и вовсе ушёл к любовнице, которая внешне так точно сильно ей уступает (я ту женщину видела).
Вы себя не должны ни в чём винить, даже и не думайте это делать! От вас отвалился предатель, который, кстати, не только вас предал, но и дочь,он даже помогать ей никак не хочет, уйдя в новые отношения.А шансы на новую любовь и второй брак у вас, однозначно, есть, но только если вы наконец закроете страницу с бывшим мужем. Да, слишком много лет вы его любили и держались за него, но всё, хватит. Он неоднократно вас предал, значит не ваш человек, отпустите его, вот прямо нет его и всё! Знаете, я раз совет прочитала, что нужно представить, что некогда любимого мужчину украли инопланетяне и он сейчас живёт где-то в другой вселенной, ему хорошо, но вернуться на нашу планету он не может и это навсегда. Сама я как-то представляла, что бывший на самом деле умер (да, нехорошо, но может он именно для меня одной умереть после того как предал!), его нет, а к нашей с ним дочери приходит его брат-близнец, человек родной для дочки, но чужой для меня. И мне это помогало. Попробуйте и вы такое представить.

Ольга , возраст: 35 / 29.04.2022

Ольга, ничего не бойтесь.
Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего, и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама!
Омар Хайям

Поверьте, так и будет! Вы молодец, выше нос!

Рената , возраст: 47 / 29.04.2022

Здравствуйте, Ольга.
У меня тоже прошло 8 месяцев после расставания с мужем. На развод не подавала… боюсь, жду, что вернуться попросит… живу ожиданиями только. Но понимаю, что так нельзя. Нам нужно брать себя в руки, больше отдыхать, ходить куда-то. Через силу, просто брать с заставлять! Жизнь идёт, а мы здоровье своё гробим из-за людей, которым мы не нужны. Знаете, моя 9-летняя дочь говорит: "Мама, ты плачешь целыми днями, ночами не спишь, а папа радостный ходит, у него все хорошо. Ему все равно на твои слёзы. "
Сама отпустить не могу, на других даже смотреть противно, но как так… какой пример мы дочкам подаём.
Из какого Вы города? Давайте гулять вместе)
Сил Вам, Ольга и всего самого лучшего.

Екатерина , возраст: 36 / 30.04.2022