Нахожусь в состоянии развода. То есть решение уже принято, но документы пока не поданы.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу написать о своей истории. И может быть получить хороший совет. Потому что сама окончательно запуталась в происходящем. Иногда просыпаюсь и кажется, что это какой-то дурной сон, который никогда не закончится.

На данный момент нахожусь в состоянии развода. То есть решение уже принято, но документы пока не поданы. Мы с мужем были вместе 12 лет. Есть дочка, ей сейчас 8 лет. Не сказать, что наши отношения всегда были безоблачными, но большую часть пути мы прошли в любви и радости. Наверное поэтому сейчас так тяжело, вспоминается, как назло, все только самое хорошее. Но закончилось все очень грязно и некрасиво. Наша дочка была рождена в настоящей любви, он всегда был для нее прекрасным папой. А я всю свою сознательную жизнь летала, проработала в авиации более 9 лет. Это была любимая работа, которая приносила не только хороший стабильный доход, но и дарила ощущение счастья. Он всегда с пониманием относился к этому и решение о том, что я выхожу на работу как только дочке исполнилось 2,5 года принял абсолютно спокойно. Нужно сказать, что большую часть времени я отсутствовала дома. Были сплошные командировки. Ребенком в основном занимались он и бабушки с обеих сторон. Когда прилетала домой, была полная идиллия, взаимопонимание, меня носили на руках и сдували пылинки. Я иногда даже думала, что не достойна любви такого прекрасного мужчины и таких больше нет.
Хочу сразу сказать, что несмотря на то, что на работе молодой коллектив, симпатичные мужчины, интересные командировки и полная свобода действий, я всегда вела себя достойно, никогда даже не думала об измене. Было полное доверие с его и с моей стороны. Чтобы лазить по телефону у друг друга, не было даже речи. Да и поводов сомневаться не было. Хотя многие люди в нашем окружении не понимали таких отношений. При этом 10 лет мы жили "гражданским браком", многое пережили вместе. Вопрос о росписи изредко поднимался, но скорее хотелось просто устроить праздник для себя. И в честь 10-летней годовщины мы расписались. Это было очень трогательно (на росписи была только дочка), до сих пор сохранила в памяти этот момент как самый счастливый в моей жизни. Я взяла его фамилию, стала переделывать документы. А в авиации их делать очень долго и неудобно, но для меня это был принципиальный вопрос. Мы думали о втором ребенке, даже в том ключе, что он будет уходить в декрет и заниматься ребенком, поскольку ему это нравится. И вот после свадьбы пошла череда событий, как будто самая настоящая черная полоса.. И эти испытания мы все провалили. Сначала я увидела совершенно случайно сообщение на телефоне от его бывшей. По характеру сообщений это был просто треп ни о чем, флирта я там не увидела. Но было очень неприятно. А самое ужасное, что он глупо начал врать и отпираться, что вообще не знает кто это.. Клялся здоровьем дочери. Был грандиозный скандал, но через неделю мы помирились.

И тут меня начал жрать огромный червяк сомнений и я начала искать. А тот кто ищет всегда найдет, и это правда. Я взломала его контакт. Пароль он никогда не скрывал от меня и я могла в любой момент зайти. И там было все очень тщательно почищено каждый раз, как оказалось. Все сообщения тут же удалялись и ничего не хранилось. Я восстановила все удаленные сообщения и просто не верила своим глазам. Там было порядка 3ех разных девушек, одной из которых он переписывался очень давно. По характеру переписок сложно это назвать каким-то романом, но флирт там определенно был. Про меня там не было ни слова! Он там был холостяком и даже сомневаюсь, что с ребенком. Был грандиозный скандал, меня трясло, я не могла в это поверить очень долго. Конечно, я требовала объяснений, но в ответ не услышала ничего конкретного. Только то, что ни с кем из них он никогда лично не виделся и никогда мне не изменял. Вещи додумался собрать сам и уйти. Около недели жил в машине, даже к маме не пошел. Писал грустные сообщения, но особо не оправдывался и прощения не просил. Во всем обвинил меня, что меня никогда не было рядом когда он во мне так нуждался. Но это неправда и ни разу в жизни он не просил меня уйти с работы.

В тот момент меня не поддержал никто. Ни мама, ни подруги. У всех было примерно одно мнение, что он особо ни в чем не виноват. А виновата я, что залезла в его личные вещи и откопала то, что не должна была видеть. А он нормальный мужик. В общем я так загнала себя своими мыслями и чужим мнением, что стала действительно чувствовать свою вину и за одну ночь пришла к выводу, что я не хочу терять свою семью и на следующий день ушла с любимой работы. Хотя она была для меня нечто большим, чем просто работа. Мечта детства. Написала ему, что жду его дома, что все поняла и что отныне я буду искать работу на земле. Что ни в чем его не обвиняю и тому подобное.. Конечно, он вернулся и вроде зажили как прежде. Но что-то надломилось в моем отношении к нему. Доверия больше не было, я изводила его и себя ревностью, постоянными придирками по поводу прошлых переписок. Забыть все это и идти дальше я уже не могла. И наверное в этом моя главная ошибка, я не умею прощать и забывать. Мы постоянно ссорились, однажды дошло чуть ли не до драки. После того случая не разговаривали примерно месяц. Никто не шел на уступки. Он жил своей жизнью, ночевать приходил домой, но мы жили как соседи. Даже несколько раз находила лёгкие наркотики в кармане. Обиучальное кольцо он снял ( как оказалось, потом сдал его сразу в ломбард). Человека который был когда-то таким родным как будто подменили, он стал чужим. Но я понимала что все ещё его очень люблю. Как-то утром нашла в его портфеле билет на самолёт в Питер на выходные. Сначала обрадовалась, думала готовит сюрприз и пригласит меня чтобы помириться, ведь мы познакомились в этом городе. Но улетел он один.. как оказалось в последствии к очередной такой знакомой, а после приезда от его кофты за километр воняло чужими духами. До сих пор стоит этот запах в носу. После этого я, конечно, попросила собрать свои вещи. Он не сопротивлялся, не пытался ничего обьяснить, сказал, что больше не любит меня и уже давно. Это был очень тяжёлый период моей жизни, я уже нашла работу на земле. По прежнему там работаю, но никакого удовольствия эта работа не приносит. Постоянно плакала, не ела, почти не спала.. очнуться от всего этого помогла только дочка. У нее начались проблемы со здоровьем на нервной почве.

С мужем мы после случившегося не общались от слова совсем, хотя нужно было решать много вопросов относительно ребенка. И только это нас и помирило, т. к. ребенок для нас это все. Помирились, поговорили.. и вроде все выяснили, сказал, что измены там не было, ездил к ней, чтобы забыть меня, но ничего не получилось. Особого раскаяния не было в содеяном, просил больше не возвращаться к этой теме. Но счастье было не долгим, я не смогла простить этого предательства и постоянно припоминала это. Несколько раз были ссоры с периодами недельного молчания, и после каждой такой мы отдалялись ещё сильнее. Я опять искала проблему в себе, находила ее, чувствовала себя виноватой. Стала пить антидепрессанты, с ними снова стала нормальным человеком. Диагноз был поставлен: маниакально-депрессивное расстройство. Муж вроде сначала проявлял понимание, но отношения прежними уже не стали. Этот новый год мы прекрасно отметили втроём: я, он, и дочка. Было опять ощущение тепла, любви и уюта. Но через несколько недель опять поругались даже не вспомню из-за чего. Жили вместе, во всем помогал мне с ребенком. Но в то же время сам по себе, сам готовил еду, сам стирал и прочее.. Я больше не делала никаких попыток к примерению или разговору. Настолько надоела вся эта ситуация. Решила, что с меня хватит. Он несколько раз приходил ночью, ложился молча рядом и обнимал, но никакого интима не было. Я не хотела ничего и просила меня не трогать. Я все ждала, что вот наступит момент и он все поймет, мы выговоримся друг другу и все станет как раньше. Но не менялось вообще ничего. Он, не скрывая особо, сидит вечерами в вотс апе и переписывается с кем-то, при этом мы живём в одной комнате. Я не выдержала и попросила его развестись. Он сказал, что только за.

И тут началось самое наверное ужасное, самая настоящая война.. Были и угрозы угрозы относительно ребенка (мы живём в съемной квартире, здесь школы общеобразовательная и музыкальная, 2 класс). Я очень хочу уехать отсюда, а вариант один - к маме на другой конец города. Сказал в ультимативной форме, что дочь закончит школу здесь и точка. Сказал, что я конченая эгоистка, что дочь его любит больше и я должна с этим смириться. Всячески оскорбляет меня и гнобит. Говорит, что если я уеду, он отсудит у меня дочь, чтобы она жила с ним. Чуть ли мебель не делит. Постоянно припоминает мою работу в авиации, заявляет, что дочь мне была не нужна. Это на него вообще не похоже. Я знаю, что он не такой, но то что происходит сейчас меня пугает и угнетает очень сильно.. Я стараюсь сохранять лицо, но иногда он просто провоцирует меня как будто специально. Не знаю как себя вести, иногда такая злость берет, а по ночам рыдаю. Но обхожусь без таблеток. (Мне их тоже припомнили). А самое ужасное, что я до сих пор его люблю и думаю, что мы делаем большую глупость. Но и идти на какие-то разговоры нет сил и желания. Все-таки считаю, что он довел ситуацию до такого конца. Я действительно много сделала для наших отношений, но игра в одни ворота меня больше не устраивает. Понимаю, что наверное будут и те, кто осудит меня. Но может есть и женщины, которые находятся в похожей ситуацией. Особенно интересует мнение тех, кто уже пережил это.. как и когда все это закончится.

Евгения , возраст: 32 / 20.04.2022

Отклики:

Дорогая Евгения! Читала Ваше обращение и представляла перед собой, учитывая вашу профессию, очень красивую, стройную, собранную, с очаровательной улыбкой молодую женщину. Я ведь права?:) Евгения, а вас наверняка учили вести себя в возможных экстремальных ситуациях в небе? Как не поддаваться панике самой, да еще и поддерживать спокойствие пассажиров? Просто я предполагаю, что Вы - стюардесса, но прошу прощения, если ошиблась. Так почему бы вам не применить эти умения в такой вот жизненной экстремальной ситуации? То есть постараться на время отключить эмоции и включить логику, посмотреть на все происходящее без иллюзий. Все, что происходит с нами, в нашей жизни - это не случайно, поэтому Вы не случайно узнали о предательстве любимого человека. Значит, это должно было вам открыться, чтобы не жить в грязи дальше. И ваше психологическое состояние - это абсолютно адекватная реакция живого организма на сильнейший стресс. Мне очень нравится здесь, на этом сайте, такой афоризм - фарш невозможно провернуть назад. Я бы еще добавила- и мясо из котлет не восстановишь. Так вот, Жень, все ваши последующие попытки "восстановления семьи" - это попытки восстановления мяса из котлет. Причем одностороннее. А его поведение - это жалкие, очень стандартные попытки отмыть себя. Если вы почитаете здесь обращения других женщин, а также форум "Семья до и после кризиса...", то в какой-то момент у вас возникнет ощущение, что всех изменников когда-то обучали в одной школе: они, как по команде, перекладывают ответственность за свою измену на вторую половину под девизом "ниудилялавнимания", затем начинается газлайтинг "дураистеричкабольная, ты все не так поняла", дальше заверения "да я с ней даже не спал, мы просто за ручки подержались, а ты в истерику" и прочее из этой серии. И преданная половина рьяно кидается в борьбу за восстановление "семьи", теряя при этом себя. Но семья почему-то в результате этой кровопролитной борьбы не восстанавливается, предатели продолжают бегать сами понимаете с чем наперевес, а жизнь проходит... И запасной-то нет в чуланчике. Вот это вот все я предлагаю Вам, дорогая Евгения, проанализировать и начать восстанавливать себя.

Вы пишете, что Ваша работа в авиации была для вас больше, чем просто работа. Это мечта с детства. А ведь очень мало кому из нас дано действительно реализовать свою мечту. Так не отказывайтесь же от нее. Есть возможность вернуться в профессию? И никогда, Жень, слышите, никогда не позволяйте себе ради кого-то ломать и рушить свои мечты. И вы знаете, может прозвучит несколько непривычно, но делать в этой жизни что-то, отказываться от чего-то, лишаться чего-то для нас важного можно и нужно только ради и во имя Бога. А он направит в нужное русло. Все. Даже ради детей не надо, иначе может статься так, что им все ваши "заклания себя на алтарь семьи" и вовсе были не нужны, а то и вредны.
Итак, подводим итог:
во-первых, восстанавливаем свое психологическое состояние при помощи специалиста, во-вторых, решаем вопрос с работой с максимально желаемым для вас результатом, ну а уж потом, из этого ресурсного состояния вам будет более ясна картина, как быть с мужем. Искренне желаю, вам, Евгения, восстановиться и вернуться к себе. К той, о которой я написала в самом начале:).

Наталья , возраст: 42 / 21.04.2022

Женя, здравствуйте! Запомните и еще раз запомните, Вы ни в чем не виноваты. Есть вина, а есть чувство вины. Если бы Вы умышленно, осознанно что-то делали против кого-то или чего-то. Ну, допустим, имея мужа, допустили возможность еще и на стороне поиметь. Нарушили моральные устои общества, допустим. Конкретные действия - конкретная вина. А если Вы чувствуете вину, а ничего за собой не знаете конкретного, то Вами манипулируют, с себя снимают, на Вас вешают. Голова кругом, ничего не понимаешь. И начинаешь сомневаться в себе. А тут еще голоса "доброжелателей" . Все так живут, ну подумаешь...посмотри,нормальный мужик...а у других.. Ложь, Женя. Во-первых, не все так живут. Во-вторых, любые левые отношения разрушают доверие в семье. Нет доверия - нет отношений. Настоящих отношений. Без доверия нет любви. Нет ничего. Одна ложь. Вот поэтому Ваша душа и вопит. Она точно знает, что ее предали.
Я столько лет, Женя, прожила в такой вот лжи, потеряла себя полностью, каждый раз затыкала подальше эту боль в душе. И что. Душа оказалась права. Во лжи жить нельзя. Теперь любое чувство, которое появляется в моей душе, я вытаскиваю на свет божий и прорабатываю его. Честно перед собой, как перед Богом. Кладбища лжи и боли больше нет в моей душе. Потому что это ад на земле. Женя, можете походить к психологу. Лучше, если бы этот психолог был верующим человеком. Мне Бог дал так, что я самостоятельно с собой разбиралась. Я много читала и применяла на практике. За помощью всегда обращалась в молитвах к Господу. Просила терпения и наблюдала за своим внутренним состоянием. А внешнее подтягивается к внутреннему состоянию человека. Если внутри хаос и непонятки, то и снаружи не пойми что. Женя, я с Вами делюсь своим опытом, а не потому что где-то услышала или прочитала. Я "простила" предательство по молодости. Человек не осознал, что натворил и творил всю жизнь, как оказалось. Ваш продолжает "якобы пытаясь забыть Вас". Ложь. Я такое проходила. И верила, глупенькая.
Вы, удивляетесь, что он такой-нетакой. И я удивлялась. Да и все, кто пишет здесь, тоже с этим сталкиваются. Вот это и значит "Коготок увяз, всей птичке пропасть".
Женечка, я бы Вам все же посоветовала походить к психологу и проработать чувство вины.

Виталия , возраст: 61 / 21.04.2022

Дорогая Наталья, огромное вам спасибо за эти слова поддержки! Слышать и осознавать все это очень больно, но именно они дают силы смотреть в будущее с оптимизмом. Завтра отношу документы на развод и постараюсь свести к минимуму общение с бм. По поводу работы, я действительно очень хочу вернуться в профессию и восстановиться, уверена, что она бы сейчас излечила эти раны. Но пока не могу оставить дочку, сейчас это мой главный стимул жить. И считаю, что должно пройти время. Для ребенка это тоже большой стресс, что она не видет папу как прежде каждый день. Ведь для нее мы были счастливой семьёй. Пока толком и ребенку не могу сказать, что произошло и почему все так. Еще раз большое спасибо за поддержку и ощущение, что есть люди которые понимают тебя и уже пережили это все. И есть вера в то что дальше только счастливая жизнь без лжи и предательства.

Евгения , возраст: 32 / 22.04.2022

Во-первых, хватит ориентироваться на чужое мнение. Если мама и подруги предпочитают быть терпилами, которые подозревают о похождениях мужей и делают вид, что не замечают, это их выбор. А Ваш выбор - не продолжать отношения, в которых Вас не любят и не уважают. И этот выбор - правильный, хотя и болезненный поначалу.
Во-вторых, меня повеселило, что в Питере у него ничего не было. За кого он Вас держит... Я надеюсь, Вы понимаете, что 99% там все что надо было. И не только там. Скорее всего, он давно уже изменяет. Насколько в этом есть Ваша заслуга - сложно судить. Но даже если его не устраивала Ваша работа или что-то ещё, нормальный человек должен об этом разговаривать, искать компромисс. А не за спиной ходить по бабам.
В-третьих, отсудить ребёнка у матери, которая не является алкоголичкой или наркоманкой, почти нереально. Так что на угрозы не обращайте внимания. А ребёнку действительно нужно больше Вашего внимания. Разводитесь с ним быстрее и концентрируйтесь пока на себе и ребенке. А там и личная жизнь наладится, я уверена.

Shponochka , возраст: 39 / 22.04.2022

Здравствуйте, Евгения. У меня не было такой ситуации, поэтому я просто посижу рядом и поглажу вас по голове. Пожалуйста, не раскручивайте внутри себя всё это, не усугубляйте своё психологическое состояние.
Я почему-то думаю, что у вашего мужа какой-то личностный кризис. Может, ему "друзья" нашептывали, что вы, мол, там себе нашли мужиков в небе, может, мучила какая-то профессиональная нереализованность, что-то внутри говорило ему, что он как будто не мужчина, раз он согласен идти в декрет
Что, конечно, не так... Он сидел, скучал, перемалывал всё это внутри себя, а потом что-то щёлкнуло, а дальше пошло по наклонной. Переписки, встречи, даже лёгкие наркотики. Я бы посоветовала ему обратиться к хорошему психологу.
Я все-таки думаю, что сейчас всё это странное и обидное поведение не совсем от него идет. Но и себя тоже не обвиняйте! Постарайтесь с ним как-то спокойно поговорить по поводу ребёнка, решить как сделать так, чтобы было лучше для дочери. Может, менять школу в такой стрессовой ситуации и не лучшая идея.
Всё будет хорошо, Евгения, главное берегите своё здоровье, не раскачивайте свою нервную систему дальше.

Evrika , возраст: 27 / 22.04.2022

Евгения, не хочу долго писать. Но я предложила бы вам разъехаться на время, но не разводиться. Я бы сделала ровно наоборот - вернулась бы на любимую работу и спросила бы у мужа как он видит гармоничную жизнь с учетом этой работы. Ваша реакция на интернет-флирт кажется мне просто неадекватной, сорри. Уход с работы - тоже. Очень жалко вашу дочь. Но лечить отношения надо начинать с вас. Мужчины это не ангелы и не демоны, это просто очень простые и незамысловатые существа. И пытаясь их вознести или низвести вы расшатываете себе психику. Муж, любящий дочь это огромная ценность. Я думаю в вашем случае надо подобрать успокоительные препараты и сохранить семью.

Елена , возраст: 45 / 22.04.2022

Женя, написала комментарий к Вашей истории, но, видимо, нажала куда-то, и он не отправился. Когда первый раз прочитала историю, то подумала, вот точно история моих родителей. 16 лет назад их отношения из-за охлаждения, внешних сложностей, больших проблем дошли до того, что они пошли разводиться. Накал эмоций несколько лет был такой, что я не знала, о чем молиться, была настоящая кровавая бойня, ох, сколько они друг другу наговорили, и просто помолилась "Господи, пусть будет как лучше". В итоге они пошли уже разводиться, но так скандалили по дороге и при сборах, что опоздали. До сих пор вместе. Из этого вышло 4 совместных квартиры, 2 дачи, дом, интереснейшая работа у каждого спустя годы, даже в их возрасте. Как же я счастлива, что они тогда не развелись! Мне очень хотелось бы Вам пожелать дать еще время себе и мужу, помолиться как следует, отдохнуть. Перезагрузиться, возможно Вам надо в какое-нибудь путешествие съездить. Может и стоит ребенка сейчас оставить мужу, чтобы сомой в порядок прийти. Не торопитесь, ведь было же счастье, ведь строить сложнее, чем все прекратить. И еще очень хотелось бы Вам пожелать найти способ вернуться к любимой профессии! Это ведь одно из самых главных условий счастья.

Анастасия , возраст: 34 / 22.04.2022

Евгения, Ваш муж разрушил отношения и семью, это видно по Вашему письму. Вы его узнали сейчас какой он настоящий, не такой какого Вы знали до сих пор. Как только человека перестаёт устраивать партнёр, он становится такой какой есть на самом деле, без прикрас. Сохранять любыми способами семью, унижаясь и закрывая глаза на измены, нет смысла, это будет пытка так жить. Да Вы уже пробовали это делать. Мне не понравилось, что Вы с мужем, прожив 10 лет, родив ребёнка, жили без оформления брака. Не надо это считает неважным. Как раз это считается показателем, что мужчина не берёт ответственность за женщину. Вообще в жизни всё имеет значение, мелочей не существует. Ваш муж, как Вы пишете, особо не чувствует себя виноватым и не раскаивается, это тоже имеет огромное значение. Вряд ли он уже сможет стать верным и честным в отношениях, он уже разболтался до нельзя. Советы всё прощать и входить в его "положение" вообще отметайте. Он взрослый человек и сам должен отвечать за свои поступки, что в нём абсолютно не чувствуется. Вы пишете, что всё равно любите, поверьте, если опять начнёте с ним жить дальше, а он меняться не намерен, возненавидите его так, что удивитесь. И ещё, не обольщайтесь, что "он не такой", как Вы пишете. Нет, он именно такой и есть. Сейчас Вы с ним познакомились наконец-то. Отрицание очевидного не лучший выход. Ждать, что всё будет, как раньше - пустые фантазии. Так уже никогда не будет. Это Ваши иллюзии, с которыми Вам очень жалко расставаться. Вот, кстати, тут я Вас очень хорошо понимаю, через это все проходят. Ваш муж, это не то, что Вы о нём представляли и это опять же не только с Вами происходит. Мы все ошибались на счёт своих супругов, думая, что они такие, какими казались. К другому человеку ведь в мозги не залезешь. Потом удивляемся, как он мог, да не такой он. Раз мог и такой, значит таким и был, а мы об этом не догадывалась, пока всё их устраивало с нами. Не ломайте себя, он сделал свой выбор, его никто не заставлял, думайте о себе и дочери, а не о нём. Жить, как на вулкане не все могут, это трата здоровья. Понимание, как дальше поступить к Вам придёт постепенно обязательно и тогда сомнений уже не будет. Раз Вы ещё сомневаетесь, значит, надо ещё последняя капля.

Natil , возраст: 65 / 23.04.2022

Здравствуйте, не хотелось бы Вас обвинять, но все же напишу, думаю, мало приятного для Вас. Но может взгляд со стороны Вам поможет на себя и на мужа посмотреть другими глазами. "Но и идти на какие-то разговоры нет сил и желания. Все-таки считаю, что он довел ситуацию до такого конца". Вы откровенно эгоистичны и Вы привыкли, что все крутится вокруг Вас и Ваших желаний. Ваша работа это красивый предлог и да, наверно, работа мечты. Но выходя замуж/женившись любой нормальный человек чем-то, какими-то своими интересами поступается, чтобы семья была крепкой! У Вас же это был праздник жизни, а не труд ради другого и семьи. Вы сами так описали. Любая нормальная женщина, жена, прекрасно понимает, что мужчина предоставленный сам себе надолго, а особенно молодой мужчина, это потенциально опасная ситуация в плане верности и т.д. Вобщем-то Вам это и сказали Ваши подруги и мать (я бы не стала называть их "терпилами", они просто адекватные женщины реально смотрящие на мужчин и ситуацию). Ваш муж видимо Вас действительно любил, и позволял Вам много. В принципе практически любого мужчину в глубине души будет есть внутри ситуация, когда он в декрете, а жена по командировкам. Но Вам было хорошо, возможно Вы даже зарабатывали больше него (что, кстати, тоже часто бьет по мужскому самолюбию). Далее - Ваша дочь, пожалуй и тут Ваш муж прав, ребенку всегда ближе тот, кто о нем заботится каждый день и это время когда дет.сад и т.д. очень важно в привязанностях детского сердца, так что бабушки и муж, это именно те люди которые растили и были рядом. Вы же предпочли летать и быть приезжей мамой-праздником! Считайте как "воскресная мама". И я бы десять раз подумала, прежде чем разрушать их проживание с отцом, Вам уже здесь заметили, что отец любящий и сидящий с дочерью это редкий мужчина. И я бы на месте судьи, наверно, учла тот факт, кто был с ребенком все эти годы пока Вы летали. Одно для Вас хорошо - если докажете, что муж наркотики употребляет, у него конечно не будет шансов на ребенка. Далее - все Ваши последующие действия, конечно на эмоциях, но Вы их совершали с приставкой "не до.." Объясню! Хотели найти улики, искали, рыли, копались, хотели - нашли! Но почему-то не подумали, что Вы с ними дальше делать станете. Далее, муж, может и изменял, конечно, но проявил все возможные способы, чтобы нормализовать обстановку! Да, он не валялся у Вас в ногах, хотя видимо Вы этого от него и хотели! Но Ваши семейные отношения и так не очень отражались на его самооценке, так он хоть в этом лицо сохранить пытался как умел! Но Вам же и этого показалось мало, опять "не до.." "Он несколько раз приходил ночью, ложился молча рядом и обнимал, но никакого интима не было. Я не хотела ничего и просила меня не трогать".. Вы вроде принялись сохранять семью,но при этом поедом ели человека и истерили, припоминая все нужное и не нужное. Отказывали в близости, хотя муж сам шел к Вам! И опять говорил Ваш эгоизм, Вам надо было, чтобы Вам сопли утирали выговаривать Ваше задетое женское самолюбие, а не сохранить отношения. Вы проверяли предел его мужского терпения? Вы это проверили! Так семью не было возможность сохранить. Хотя Ваш муж этого видимо хотел. У Вас во всем письме - я, мне надоело, я хотела, я не хотела... Вы ждали от мужа каких-то разговоров по душам, излияний и т.д. и т.п., и то, что он этого не делал, для Вас почему-то непонятно?!!! Вы просто за столько лет не узнали своего мужа даже наполовину. Этот мужчина, судя по всему носит все в себе, он не будет устраивать скандалы, излияния, это вообще типично для большинства мужчин. Он Вас один раз попросил не возвращаться к теме, и если Вы хотели сохранить семью или хотя бы попытаться, Вам стоило его слова услышать. В них было всё. Вам не семья была нужна, а Вы сами. А теперь терпение и у Вашего мужа лопнуло и все прорывается, не только у Вас претензии и неудовлетворенность вашей совместной жизнью! Я не оправдываю Вашего мужа в изменах, но в конце концов мы живем в неидеальном мире и редко какой мужчина не изменил хотя бы раз за жизнь своей жене. Только у Вас не та ситуация была, когда стоило Вам самой раскачивать семейную лодку! Читайте сайт, может Вам это поможет.

Юлия , возраст: 41 / 23.04.2022

Я бы не советовала разводиться. Я не вижу каких-то прямо конкретных погрешностей от него, ему скучно и он переписывается с кем-то. И что? Все, по-моему, с кем-то переписываются.

Я с бывшим мужем развелась 14 лет назад, сама ушла. Он ужасно скандалил, толкал, орал, выходил из себя. Тогда мне это все казалось невыносимым, и наверное оно таким и было, но сейчас у него новая жена, двое детей, и я думаю, как она терпит? Или она не терпит, а как-то смогла ужиться с ним.

У меня у самой давно семья, дети, но все таки вопрос могла ли я тогда что-то сделать по-другому периодически всплывает, хотя ушла я и по собственному желанию, никто меня не выгонял.

Мой второй муж тоже неидеальный. Он не кричит, не толкает, но у него другие недостатки. Вот как-то так.

Анна , возраст: 40 / 23.04.2022

Юлия, отдельное вам спасибо за ваш такой неоднозначный комментарий. Вы, наверное, думаете, что я какая-то последняя эгоистка, что летала всю жизнь в свое удовольствие, спихнула дочку на воспитание "чужим людям" и жила своей жизнью.. А мой бедный одинокий муж так по мне скучал и тосковал, что никак не мог отказать себе в удовольствии от общения с другими девушками. Поверьте, я действительно чувствую свою вину за то, что все так получилось. Вы говорите, что он многое мне позволял. Да, возможно.. Он не был деспотом и тираном с отношении меня. Но и про работу знал с самого начала, выход на работу из декрета был совместным решением, обдуманным из взвешанным. Были отношения полностью основанные на доверии. Но он нарушил эту договоренность, он взрослый человек, который в праве отвечать сам за свои поступки а не обвинять обстоятельства, других людей прочее.. Да, я согласна, что большинство мужчин изменяют. И где-то это природа, где-то дурь, иногда это полностью вина женщины (перестает за собой следить, пилит без конца и т. п). Но ведь всегда все можно обсудить! В этом главная проблема. Действительно, человек очень закрытый и все привык держать в себе. А в семейной жизни это очень тяжело. Постоянно думать о том и гадать, о чем же думает он. Тут видимо разница в темпераментах, в умении решать проблемы. Мы во время не поговорили и не расставили все точки над i. А в итоге привело это все к катастрофическим последствиям. Я всегда была готова к диалогу, к компромиссу. Но ему это все не надо. А я просто устала тащить эти отношения на себе и подстраиваться. Я не готова решать проблемы в семейной жизни в одностороннем порядке. Значит для него они больше не представляют никакой ценности и бороться здесь не за что. А тем более когда тебе говорят о том, что давно тебя не любят. Тут видимо только время расставит все по местам. И хочется надеяться, что мы достойно выйдем из этой ситуации. К человеку нет злобы, негатива, только непонимание.. и как ни странно любовь. Ни на одного мужчину я не могу даже смотреть. Всех сравниваю с мужем и никто не дотягивает до этой планки.

Евгения , возраст: 32 / 24.04.2022

Женя, прочитала ваше письмо, все понятно и чувства тяжёлые тоже. Если решили разродиться, значит так чувствуете, да. Но главное перед этим сделать все, что от вас зависит, чтобы потом не думать, что «вы сделали глупость». Из вашего письма чувствуются страдания и переживания, резкие решения и огромная глубина всех эмоций, что и понятно. Попробуйте остановиться, выдохнуть, посмотреть на ситуацию с холодной головой сверху, будто не вы главный герой там. Попробуйте и задавать ему вопросы, чего он хочет, как он видит, главное, как видит своё будущее. Если услышите, что дело труба - и перед вами чужой и ненадёжный для вас человек, можно и развестись, и ни о чем не жалейте, а если увидите проблески родного, но запутавшегося человека, которому нужно время, который согласен сделать все, чтобы остаться с вами, тогда другой разговор совсем. Попробуйте не вариться в собственных страданиях. А разобраться в ситуации как в задаче. Главное избавиться от сомнений в своих собственных действиях. Если разводиться, так с уверенностью в своём решении. А вы уверенной не звучите, значит соберите побольше информации для «решения этой задачи». Как там говорилось: Сила в правде! У кого правда, тот и сильнее. Выслушайте его, проанализируйте и прислушайтесь к себе.

Hola , возраст: 27 / 26.04.2022

Евгения, ну если все мужчины в подмётки не годятся Вашему мужу и Вы чувствуете перед ним вину, то тогда какие могут быть сомнения? Очень много есть способов заслужить прощение Вашего мужа. Вам же написали, что многие изменяют, значит всё норм, просто не обращайте внимания на эти мелочи. Старайтесь быть примерной женой и всё будет хорошо. Удачи Вам!

Natil , возраст: 65 / 26.04.2022

Спасибо всем за добрые слова и конструктивные советы. Ситуация немного изменилась. Вскрылись новые подробности его двуличной жизни и я не раздумывая отнесла документы с суд. Уже с холодной головой и без эмоций. Сейчас это единственное верное решение. Когда он узнал, что я подала документы, сказал большое спасибо и признался, что полюбил другую. Счастлив с ней, и все у него хорошо. Поэтому другого варианта тут быть не может. Сердце ноет от тоски и боли. Но я знаю, что найду в себе силы и соберу себя по кусочкам заново и начну жизнь с чистого листа. И не буду тешить себя надеждами на его возвращение. Да и врят ли смогу принять после всего.

Евгения , возраст: 32 / 27.04.2022

Здравствуйте, Евгения. Примите поддержку. Вы не одна. Предательство очень тяжело пережить. Оно не спрашивая приходит в жизнь, и тут начинается долгий путь, сначала осознание, потом восстановление. У лжи короткие ноги - это про вашего мужа. Разумеется он стал обелять себя, переваливая вину на вас. Так делают почти все. Это ожидаемо. Вы пишете, что не узнаёте его. Но поймите, вот какой он СЕЙЧАС, это он настоящий. Он говорит вам ТО, что давно хотел сказать. Манипуляция ребенком, тоже избитый ход в данной ситуации. Но отсудить у матери, психически и физически здоровой, да еще и с хорошим заработком (я так понимаю, в авиации вы хорошо зарабатывали), весьма и весьма сложно. Не в нашем государстве. На всякий случай, не плохо бы иметь компромат, если вдруг он всё же решится на этот суд, доказательства его измен. Это серьёзный повод для развода. Тут и вопросов быть не может. Очень жаль, что близкие не хотят вас поддержать, но скорее всего они просто боятся вмешиваться. Думают, вдруг помиритесь. У меня тоже так было. В любом случае, советы что у кого-то хуже, это бред. Ибо люди все разные. И если кому-то приятно ложиться в кровать с мужчиной, зная, что он вчера спал с другой, целовался с ней, то это их дело. Пусть обманывают себя дальше. А у вас есть гордость. Вы и так себя пытались переломать. Ему это было и не надо. Он ничего не сделал чтобы вернуть ваше доверие. Наоборот, только врал еще больше. Что говорит о том, что так оно и будет. Это надо быть очень глупой женщиной, чтобы соглашаться на такое издевательство над собой. А он пусть бесится. Раз не стыдно. Словно вы на ровном месте решили порвать с ним.

Екатерина , возраст: 33 / 28.04.2022

Женя, тронула Ваша история очень, прочитала все комментарий. И вдруг Ваш последний комментарий. А ведь знаете, первая мысль после прочтения - чудо! Повезло! Ведь как это все выглядит теперь? Вы до последнего возможного пытались сохранить брак. Вы что-то чувствовали, но искали причины в себе. Причина не в вас. Мне даже от прочтения стало немного легче от собственной истории. Вдруг я тоже не знаю, что скрывалось там, за кадром. Нарисовала себе что-то, быть может, как, к сожалению, и Вы. Мне кажется, если Вы как следует покопаетесь в своем муже, то найдете очень много чего, с чем он перестанет казаться Вам таким вот несравненным ни с кем. Это Вы его любите, потому ни о ком больше не думаете. Реальность для него, увы, другая. Сил Вам все пережить!

Анастасия , возраст: 34 / 28.04.2022

Женя, добрый день. Много писать не буду. Просто напишу отклик даже не на ваше сообщение, а на некоторые комментарии к ним. Я в свое время работала финансовым директором. Была очень успешная, красивая молодая женщина. А муж в это время дома сидел, все себя искал, не мог найти. Потом он нашел работу и первым что решил сделать - это уйти в загул и нашел себе любовницу(коллегу по работе). Я все узнала, выгнала его. Все друзья и родственники обвинили меня. Т.е. это я очень плохо к нему относилась, зарабатывала деньги на всю семью, в командировки ездила, мужу мало внимания уделяла, вот он бедный от безысходности загулял. Мне настолько это внушили, что я и сама поверила, что все его измены это моя вина. Я его простила и пустила обратно. Ушла с работы, родила ребенка, сидела в декрете. У мужа после моего увольнения с должности финансового директора дела пошли в горы, начал хорошо зарабатывать. Так мы прожили семь лет. И вот спустя семь лет я узнаю, что пока я вся такая домашняя сижу дома, забочусь о семье, о маленьком ребенке, его с блинами пирогами дома встречаю с работы, он уже как год живет на две семьи.
И вот, Жень, теперь задумайтесь: Опять я виновата, что он загулял? Теперь-то что не так? Теперь ему наскучила простая домохозяйка? Жень, да не в нас это дело, понимаете, не в нас. Если человек не ценит семью, не уважает мать своих детей, да мы хоть на изнанку вывернись, они все равно будут гулять. Не может мой БМ быть верным. Скучно ему так жить. Я развелась с ним после того как узнала, что он опять загулял. Были неоднократные попытки, конечно, опять сойтись, но все бесполезно. Теперь я четко понимаю, что все его измены - это не моя вина, это его болезнь, и я ему ничем помочь не могу да и не хочу уже.
Жень, подумайте сто раз прежде чем прощать его и пускать обратно. Знаете поговорку: свинья всегда грязь найдет, а зачем вам свинья в вашей семье. Держитесь, крепко Вас обнимаю, вы обязательно примете правильно решение, и будете счастливы, Вы и Ваша дочурка.

Юлия , возраст: 42 / 08.05.2022