Мы познакомились с мужем на работе в 2007 году, сразу стали жить вместе на съемной квартире. В 2008 родилась дочь. Любили друг друга, я обрела опору. В семейной жизни было много испытаний. Прожили вместе 19 лет, воспитали замечательную дочь-умницу, самостоятельную. Она золотомедалистка, наша гордость, поступила сам на бюджетное отделение вуза в этом году. Мужу 43, мне 48, дочери 18. Летом муж стал другим, рассеянным, на меня смотрел с ненавистью, будто я ему противна, глаза стали стеклянными и злыми, оценивающие. Секс стал реже. Стал задерживаться на работе, выходил в субботу(!). У нас шёл ремонт ванной комнаты, хотела поскорее его закончить и не особо обращала внимание на эти изменения, ссориться стали постоянно. Раньше при ссорах мирились, а тут даже на мой плач от обиды полный игнор.

16 сентября на улице заметила, что он по-доброму беседует по телефону, улыбается (дома редко в последнее время). Увидев меня стал стремительно стирать сообщения. У меня были подозрения на первый месяц, дома с дочкой шутили, не на свидание ли он собирается. А тут прячет телефон и не дает посмотреть. Ранее 19 лет жили и тайн у нас не было. Вообщем, я в первые в жизни стала отбирать у него телефон, чтобы посмотреть, с кем он вёл диалог, он стал прятать телефон и убежал. Ночь не ночевал. На следующий день пришёл и сказал, что у него есть женщина. С ребенком. С весны этого года. Что он меня не любит. Это при нашей доченьке. Его любимая дочь плачет. Она и я стали говорить, что ему надо одуматься, но он в полный игнор. Ушёл. Сегодня 24 сентября. За эти дни произошло многое. Написать не могу. Он сам объявил о разводе, живёт с той женщиной. Я в полной прострации. Писать трудно. Знаю, надо отвлечься, но на этой стадии я убита.

Что сказать... ни один человек на этой земле не обязан быть с нами всю жизнь. Люди могут разлюбить, умереть в конце-концов... Не важно, моложе там кто-то или нет, она просто - другая. Ну и бог с ним.

Но это все не меняет того, что вам сейчас плохо. И по-другому быть не может. 19 лет это огромный срок, за это время мы врастаем в своих мужей/жен что совершенно не представляем своей жизни без них, даже если вместе она была уже не очень.

Но, все же, если посмотреть по фактам:
1. Судебная тяжба закончилась, и это очень хорошо, что вам не надо еще туда сейчас силы тратить
2. Дочь здоровая, умная, поступила. Да, это дополнительный момент, что она сейчас уйдет во взрослую жизнь и с синдромом "опустевшего гнезда" вам придется справляться без мужа. Но с другой стороны, как будто в вашей жизни полностью закончился большой этап и начинается новый.

Что я могу посоветовать: психолог раз в неделю; психиатр, чтобы поддержка если например не можете спать, хочется умереть и т.д. Вспомните, чем любили заниматься, а не хватало времени. Или чем хотели всегда заняться. Цепляйтесь за те моменты, когда вам хорошо. Потихоньку их будет становиться больше. Сейчас все это надо просто пережить и начать жить - не для мужа или детей - а для себя любимой. Я действительно вижу, что впереди у вас много интересного и нового. Просто сейчас нужны силы переболеть этот разрыв. Обнимаю.

Дорогая Лена, здравствуйте!
У вас впереди еще долгая жизнь. Дочь ваша радость и гордость и скоро у вас могут пояаювиться внуки. Окунетесь в новую жизнь.
Муж значительно моложе, это тоже фактор риска. Вам это надо постоянно переживать по поводу того, что он найдет помоложе.
Вы в браке как будто выдали себе индульгенцию от измен, потому что у вас прекрасная дочь. Но у мужчин мухи отдельно, котлеты отдельно.
Пусть теперь поживет в другой семье, придется ему заботиться о чужом ребенке. Понравится ли ему это.
Телефон можно было и потихоньку посмотреть, вы будто жестко доминировали в семье. Отобрать телефон у мужика.)))
Вы ж как-то без него почти 30 лет прожили и дальше проживете.

Добрый день! Когда мужчина 19 лет живет в семье, а потом уходит в никуда к женщине с ребенком, это редко случается спонтанно весной. Скорее всего, весна была точкой невозврата в его голове, летом он методично закрывал для себя дверь старой жизни (отсюда ненависть во взгляде, стеклянные глаза, нежелание мириться после ссор). Он ушел не потому, что встретил ту женщину, а встретив ее, разрешил себе наконец уйти. Сейчас он находится в стадии эйфории, поэтому любые мольбы вернуться будут вызывать у него только раздражение. Его нельзя переубедить словами прямо сейчас.
Сосредоточьтесь на дочери и больше ей внимания уделяйте, у вашей дочери начался новый этап в жизни, учеба в университете, и это так круто, что она золотомедалистка, поступила на бюджет. Узнавайте про студенческую жизнь своей дочери, новые предметы, друзья, учителя, новая дорога, всё новое. Это отвлекает от мыслей о муже.

Леночка, к сожалению, мы правда не знаем, как было на самом деле и какое кино о Вашей семье смотрел муж. Возможно, все годы он думал о том, что выросла бы поскорее дочь и он ушёл... Увы, и такое бывает. В последнее время, с расштанным компасом, мне довольно трудно понять, где те сигналы, смотря на которые можно точно определить, что на самом деле испытывает другой человек, серьезно ли происходящее или нет. Но истории, которые видела, о которых слышала или которые читала, говорят о том, что если правда были искренние чувства хотя бы с одной стороны, а второй хитрил, лукавил, пользовался этими чувствами и в конце, взвесив все на невидимых весах, выбрал уйти, все же не будет счастлив(( да, нас могут не выбрать, как и мы можем не ответить кому-то взаимностью, но одни честно об этом говорят и не дают надежд, а другие создают видимость семьи, устраивая похождения на стороне. Там итог чаще такой, как в тех строках: "в рай не пускают, кто предал своих". И последствия своего выбора многие из них начинают наблюдать ещё в этой жизни(( но что с ним делать, решит Бог, Вам же остаётся только заниматься своей жизнью, менять то, на что можете повлиять. У Вас сейчас открытый перелом души, её нужно оберегать и лечить, дать покой и время. Жить дальше можно попробовать шажочками. Встать, покушать, сделать уборку. Очень простые и понятные дела. Пройдет время, оглянетесь назад и, скорее всего, станет понятнее, но эту дорогу нужно начать идти, не стоять на одной точке, если хотите оказаться в новой. Начинайте этот путь, милая Лена. В пути бывает нужна помощь профессионалов. Может быть, уже обращались к психологу...?

Лена, здравствуйте. Моя история отчасти перекликается с Вашей, только Вы в начале пути, а моему пути уже более 3,5 года. Целая большая новая жизнь. Так же как и у Вас почти 20 лет вместе, 19 в браке, мне тогда было 48 и ему 47, так же дочь золотая медалистка только поступившая на бюджет... Летом, за неделю до 18летия дочери, мне позвонила "фея" с подружкой с рассказом о том, как прекрасен мой муж в ее постели. Сказать шок - не сказать ничего. Муж всегда со мной рядом, всю жизнь дома ночевал! Мужа не выгнала, скрипя зубы сдержалась. В эти же дни он получает травму, грозит ампутация ноги. Дома ад. Дочь,с красным аттестатом, мечтавшая с 12 лет учиться в Питере или Москве, принимает решение остаться в институте в нашем городе. Вот представьте, мужа видеть не могу, раньше была измена, выпросил прощение, очень хорошо после этого 10 лет жили, дружно и спокойно, и выясняется, что он эти 10 лет не прекращал отношений с любовницей, она жила "ждулей", а потом надоело видимо. Дочь не в теме, но понимает, что происходят серьезные дела и решает не уезжать. Мне неделю обрывают телефон из вузов Питера и Москвы "привезите документы, мы хотим Вашу девочку", а девочка в истерике: "нет". Все просто сваливается в дикий клубок!
Дальше еще веселее. Мне звонит "новая" любовница! Я так теперь думаю, что муж "старой" отставку дал, а она решила, что он в семье остается и мне позвонила, а "новая" решила вообще события в принципе поторопить! И я прям в шоке! С чего это такие африканские страсти по среднестатистическому мужику? Денег зарабатывал маловато, все ссылался на плохое здоровье, в постели тоже, ну скажем так, не супермачо, а обычный человек, а я, дура великовозрастная, все вздыхала и тянула весь воз на себе "ну как же, мы же семья... и в горе и в радости" и прочее бла-бла. А потом выяснилось, что муж мой очень виртуозно скрывал свою зарплату и была она у него в 5 раз больше той, что в семью приносил! И пазл сложился! Бабы бьются за кормушку! Прикиньте! И я в этой многолетней лжи и грязи прожила почти 20лет с широко закрытыми глазами! Доверие было полнейшим! При этом кроме нашей семьи на мне были его родители, пьющие инвалиды, и мои не молодые, в помощи нуждаются! Так что со временем не исключено, что и Вы о своем "самом родном" узнаете много интересного. Грязью меня такой облил, что я для очень большого количества друзей стала нерукопожатной! Я даже обидеться не смогла, настолько обалдела от этого цирка с конями!

И тогда я решила: хватит. 4 месяца вот эта вся круговерть длилась, он выводил на скандалы планомерно и цинично, а я молчала и не велась на провокации: мне было нужно, чтобы решение об уходе принял он, а не я. Чтоб потом никаких "камбеков": двери из моего дома открываются только один раз. И когда я поняла, что устала от этого дурдома, что я своим попустительством мучаю дочь, я ему сказала "пошел вон из моей жизни"... И знаете что? Такой вздох облегчения у него за моей спиной! Надо же, дожал!

А теперь расскажу Вам как было после. Полгода небытия. Я не помню вообще ничего. Ушел он под новый год, я очнулась у июлю. Здоровье рухнуло, минус 20 кг за две недели, а мне худеть нельзя, онкология в анамнезе и врачи запретили. Заработала букет неизлечимых болезней, уже две операции и еще две будет - вот они, последствия тяжелого проживания предательства и подлости. Ни один самый расхороший муж не стоит этого. Потом училась жить одним днем и самыми простыми задачами: сварить еду, сходить в магазин. Очень переживали за день развода, а отметили его с детьми в самой вкусной пиццерии города! А еще мой муж через две недели купил 2 комнатную квартиру, на окраине города, в захолустье, но двушку! А на семью денег не было никогда! И я осталась с кредитом в 100 000 и с двумя подростками. На тот момент у нас была еще приемная дочь 16лет, взяли подростком уже ее. От плохой жизни детей в семью не берут! Сейчас она уже уехала в свой родной город. И вот мне понадобилось три с половиной года, чтобы просто очухаться от предательства. Мои родители очень любили зятя и уважали, он у всех очень хороший и положительный всегда был. Нравилось ему такой имидж держать. Родители так переживали, что три года я их после своего развода вытаскивала: здоровье скосило как серпом. У папы восемь операций, у мамы две, я три года из больниц не вылазила, вытаскивая своих родителей! Обернуться назад - сама в шоке, как выжила-то!

Что сейчас. Кредит, слава Богу, выплатила. Круг общения сменился на 90%. Сначала переживала, сейчас радуюсь, очень много в жизнь пришло интересных людей. Доча с красным дипломом закончила бакалавриат и поступила в магистратуру. За время учебы побывала и за границей от вуза, и по России, и на практику и по конференциям поездила. И ничего, справились! Сейчас у нее жених появился, замуж не торопится, присматривается. Предстааляете какая у меня сейчас жизнь стала? Дочка с парнем своим со мной иногда время проводят, мне радостно и приятно. Родители старенькие, но стараются бодрячком. По России поездила столько, сколько с мужем невозможно и представить было! Оказывается, я люблю путешествия! Мы с дочкой к Богу пришли! Как Он помог нам тогда с ума не сойти от горя и сейчас помогает! Слов нет!
Идите в храм, Лена, Он никогда не отвернется от тех, кто к Нему приходит! Моя жизнь совершенно изменилась. Это как в толстой книге, один роман закончили читать и другой начался. Не менее интересный! Я благодарна Богу за каждый прожитый день! А бывший... Мы не коммуницируем от слова совсем. Как и не было 20 лет вместе и рядом. Один только разговор с ним за все время был: если хоть раз он попытается познакомить дочь со своей бабой, дочери больше не увидит, я все для этого сделаю. И плевать я хотела, что ей 18 лет. Кстати, дочь за это до сих пор благодарна. С дочерью у него отношения прохладные: она жестко стала на мою сторону и не позволила мать грязью обливать. Живет в 20 мин на машине от нас, встречается с дочерью 2 раза в год. Значит так нужна эта самая дочь. К себе ее ни разу не пригласил. Живет один, мир тесен, нашлись люди, кто доложил, ни одна из его "фей" с ним быт делить не захотела. Или он не захотел, подробностей и не знаю и не стремлюсь узнавать. С работы его уволили и сейчас он зарабатывает чуть больше того, что в семью приносил и на каждом углу кричит "мало!". Я не злорадствую. Пусть поживет в условиях ограниченного бюджета, а не за спиной все вывозящей на себе жены. Более того, хотела бы чтоб уже прибился к какой- нибудь бабенке под бок: старость впереди. Я не замужем. Отношений нет и все попытки даже на свидание меня позвать я жестко пресекаю: хватит, нахлебалась. Я сознательно выбираю жизнь соло. Честно? Жить мне интересно. Я домой иду радостная. Вот как Господь все управил, так и хорошо.

Вот такая история, Лена. Делайте выводы. Не надо убиваться, как я. Позвольте чувствам боли и обиды быть, они побудут и удут. Как накрывает, начинайте читать коротенькую молитву "Слава Богу за все!" И через 15 минут отпустит уныние! Дочь - Ваша радость и гордость. Поддержите ее! Говорите с ней обо всем на свете! Поверьте, детям намного тяжелее, чем нам. Не думайте, что жизнь с уходом супруга рухнула. Нет, она как река, просто потекла другим путем. Лена, поверьте пока на слово, я на три с половиной года в пути впереди вас, все наладится! С Богом быстрее и легче! С психологом - быстрее и легче! С антидепрессантами сохраните здоровье и сократите периоды горевания! Откаты будут, больно будет, шатать от горя до радости будет и не раз, слезы- сопли- слюни обязательно, но и это - пройдет. И не вздумайте алкоголем заливать! У нас возраст уже не тот, чтоб винишком себе внешность портить и печень сажать. И через пару лет Вы будете поддерживать тех, кого еще только предадут, увы.. Простите за многие ошибки, я пишу с телефона и плохо вижу к тому же. Помогай Вам Бог и все святые Его! Все будет хорошо, не сомневайтесь: я проверяла)).

Леночка, как Вы спустя время? Я хотела написать Вам, что какое же бывает счастье, что поставлены все точки над и и на е. Представляете, если бы Вам казалось, что кто-то есть, а Вам бы годами убеждали в обратном? У одного моего знакомого сочились от погоды и грустных фильмов раны от прошлого расставания и в это время он, чтобы заглушать боль, "дёргал меня за косички". По глупости, наивности и мечтательности думала, что это внимание вовсе не от боли и только в мою сторону направлено, но увы и ах, таких было несколько. Ведь гораздо хуже было бы, если бы муж продолжал играть роль, чтобы сохранить какие-то бонусы в виде Вашей поддержки, внимания, сидел бы на пути к Вашему счастью как собака на сене. А теперь Вам не нужно думать, гадать, догадываться, терзаться от предчувствий. Да, удар серьезный, но может быть постараться отпустить человека в лучшую, как ему кажется, жизнь?
Леночка, почему пишете, что город чужой? Вы с мужем 19 лет жили не в нем, в другом городе? Может быть сейчас как раз пришло время мечтать и воплощать в жизнь мечты? Где Вы хотели бы жить, чем бы хотели заниматься...?

Лена, жить дальше можно и возможно даже лучше, чем сейчас, хотя в это вам трудно поверить. Посмотрите: не только вас судьба с ним свела и держала рядом, но ведь и его тоже, не вы приковывали наручниками к батарее все эти годы, а каждый по своей воле был вместе. Вы честны, вы не обманывали, любили, были рядом и с чужими людьми за его спиной переписку, думается мне, не вели. Ему же самому держать ответ перед собой и высшими силами/космосом: как так получилось, что ему показали родного человека, дали возможность рядом жить, рожать детей, а он от этого отказался. Вы много продолжаете давать тем, кто вашего внимания, помощи и подарков не ценит? Вот и у него есть шанс воочию наблюдать последствия своих собственных решений. Я не говорю, что жить с женой = как у Христа за пазухой, но когда есть тот, кому ты искренне интересен, кто хочет не только "делать детей", но рожать их и вместе растить, кто хочет быть свидетелем жизни, разделять и горести, и радости - как будто это всё даёт опору, прикрывает тылы, придаёт сил увереннее жить и счастливее себя ощущать. И контракты откуда-то приходят, и нужные знакомства появляются, и всё как-то удачно складывается, казалось бы "само по себе". Да, в семье тоже бывают горести, трудности, но и проживаются они вместе и потому часто легче. Он сам лишил себя этой поддержки, сможет ли такую оказать новая женщина, захочет ли искренне делиться энергией, а не только получать внимание, заботу, ласку, средства - чтобы понять, уйдёт время, а жить неприкрытым, будто без щита и брони, он уже начинает. Хватит ли его собственных сил и молитв на это, станет понятно позднее.
Верьте, что всё не просто так, а обязательно к лучшему. Как будут силы, сделайте ревизию отношений. Вдруг окажется, что из 19 лет примерно 18 всё было на вас, а когда потребовалась его помощь, его участие и его вклад, оказалось, что ему нравилось больше получать.
Лена, всё наладится, вы ещё нам напИшете об этом) поставьте напоминание в календаре, чтобы не забыть).

Спасибо всем вам за отклики. Что у меня сейчас. Жду своего пока еще мужа в воскресенье, чтобы обсудить детали развода и алименты на себя и дочь-очницу. Не рассказывала ранее - у меня инвалидность, на время своих судов, а это 5 лет, ушла с работы, так как одновременно судиться и отпрашиваться на заседания то ещё дело. Инвалидность получила в браке - 8 лет назад, чмт и компрессионный перелом позвоночника, выкарабкалась, но последствия есть.
Симпатичная, маленького роста), всегда была добрая, весёлая, позитивная. В браке в последние годы из-за судов, конечно, запустила семью, мало уделяла внимание мужу. Сама виновата в этом. Думаю, развод не избежен. Качели есть. То люблю, то зачем оно мне все нужно. Привычку быть замужем, с постоянным мужчиной, 20 лет(познакомились в декабре 2006 г.) не вырвешь из души.

С весны встречался с той женщиной, она была его коллегой с бывшей работы, снимает жилье в 10 минутах ходьбы от работы... Какая я была наивная полгода эти, не замечая что он задерживался постоянно, выходил по субботам, а иногда и по воскресеньям, приносил зарплату в 2 раза меньше... Верила, не проверяла. Спрашиваю, мол почему молчал все это время, молчит. Это молчание вообще как битье в стену. Свою пассию скрывает, а я узнала где она живёт, правда, не ходила и не узнавала, как выглядит. Нанимала частного детектива, представляете? )). Истратила на это крупную сумму, но теперь хотя бы знаю откуда она взялась. До сих пор колеблюсь с разводом, настроение меняется. Иногда думаю: зачем разводиться, я же сама добровольно отдаю его другой? Там, по ходу, умудренная "девушка", муж стал говорить юридическими терминами, славно его научили.

Почему колеблюсь разводиться или нет. Я привыкла быть с мужчиной, с 27 лет, до этого у меня не было таких длительных отношений! Сейчас я не найду такого статуса, а он мне был всем: и мвдет, и мужчиной, и братом, и другом, и отцом. Знаю, растворилась в нём, расслабилась. Сейчас все скажете: это новый путь, шанс начать другую жизнь. Всё это у меня было до 27 лет и то, что было, когда я была одна - никому не пожелаю.

Лена, здравствуйте! Такие мысли, что Вас сейчас посещают, что привыкли быть в статусе "взамуже", страх одиночества, материальное - это нормально и поверьте, они посещают большинство. Про то, что своими руками отдаете - неправда: он УЖЕ ушел своими ногами и та женщина УЖЕ прибрала его своими руками. Так что держать и держаться - бессмысленно. У меня в долгом браке была измена супруга за 10 лет до развода. Тоже типа "коллега" в абсолютно мужском коллективе, очень грамотно окучивала "домашнего" мужика, ну а что, он ее на 9 лет моложе, деньги были (оказалось после, в семью крохи приносил), и у нее опыта "окучиваний" таких лохов - пробу ставить некуда. И я сейчас очень жалею, что тогда струсила и не отпустила. Очень-очень. Дочке было 8 лет, как же дочь без отца, да и одиночества до мужа наелась так, что на три судьбы хватит, не смогла... И прогнулась и все сделала, чтоб остаться захотел, и он в ногах в соплях и слюнях и у меня и у дочери валялся - все было. Меня в принципе воспитали так, что семья - должна быть, муж должен быть и что все это - один раз и на всю жизнь. А у меня до мужа был скоротечный брак длиной чуть больше полугода и развод по моей инициативе из-за измен и абъюза первого мужа. У меня ДО него уже в голове картинка мира сломалась и рухнула, а с ним - все пришло в гармонию. Я так 20 лет думала. Не замечая, что 10 лет из них он продолжал шакалить со этой своей ждулей-буфетчицей. Верила. И не проверяла. И сейчас я ей, этой шаболде легкого поведения, очень благодарна, что тогда она обозначилась! Ведь я могда всю жизнь прислугой и домработницей и просто "удобной" женой при муже-блуднике прожить! А ведь убить ее тогда готова была! Придушить и на молекулы разорвать! Честно! За то, что эта тварь вползла в семью как змея. Там инициатива не от моего бывшего была, точно знаю, когда уже разошлись, его же друзья и рассказали, но грамотный подход со стороны "опытной охотницы" за денюжкой имел место быть и этот лопух поплыл. Ну и как говорится попутного ветра в "семейные труселя".

Сейчас у Вашего еще по документам мужа там конфетно-букетно. Но быт никого не обходил стороной. И та же женщина так же будет желать денег побольше, и отпуск на теплом морюшке, и новую машинку, и "плюшки" для своего ребенка, и помощи в быту и т.д. и т.п. И растить чужого ребенка - совсем не то, что почти взрослую и родную кровиночку умницу-дочку! А уж когда там ребенок в подростка пойдет и начнет дерзить, брыкаться и подхамлмвать, а мама этого "дитя" начнет "не смей на него повышать голос и воспитывать, ты ему не отец!"- и так все без лишних слов понятно. Понаблюдала в семье знакомых такую ситуацию. Все было хорошо, пока сын женщины в подростка не пошел, через полгода разбежались. А тоже красивый заход с ее стороны к хорошему мужику был. Правда он в разводе уже был и с дочкой, жена бывшая с любовником ускакала. Вот его мне искренне жаль, лет 8 он с новой тогда прожил, мальчишку ее растил от души. С большой долей вероятности Ваш супруг через время может приползти назад, поджав хвост. Долгий брак из памяти и души в один момент не выбросишь, это не старый сапог. Когда там нахлебается "щастья" по самые уши, начнут глазки приоткрываться потихоньку... А принимать или нет - это уже решать Вам.

Боже мой! Какже я хотела, чтоб мой муж одумался и вернулся! Все глаза выплакала по изменщику! Дочь и родная и приемная все подушки проплакали тогда ночами, при мне - кремень-девки были: боялись, что мать совсем с катушек слетит. Вот их обеих мне до сих пор до слез жалко. И Вашей дочке сейчас очень нелегко. Моя в свое время заявила: если у него в той семье будет ребенок - я и ходить к ним буду, и нянчить! Я чуть не рухнула от такого заявления. Но.... Папа быстренько "списал в утиль" приемную, как-будто не он ее из детдома зубами выгрызал, и с родной общается живьем два раза в год: зимой одна встреча и летом один раз, хотя живет в одном с нами городе. И ехать недалеко.) Счастьем он не блещет, живет один. Почему ни со своей "ждулей" не сошелся, ни с новой - не знаю и знать не хочу. Все, чужой человек, что мне до его жизни теперь! Меня ненавидит до лютой ненависти! До сих пор, в декабре 4 года будет уже. Назад не приползет и не попросится никогда: у меня принцип, двери из семьи открываются один раз. Ушел - значит хотел уйти. Шанс ему уже за 10 лет до развода давали.

Лена, занимайтесь сейчас материальной стороной развода. Сходите на консультацию к хорошему юристу. Решите вопрос с алиментами и помощью дочери до конца обучения и не на словах, а документально. Все свои обещания "бывшие" оооочень быстро забывают. Жилье чье? Вам есть где с дочерью жить? Вот об этом сейчас думайте. И идите к Богу, Лена. В храм на службу как только есть возможность или каждое воскресенье. Бог не оставляет даже в самые темные периоды нашей жизни. С Ним моя жизнь очень поменялась. Те, кто меня знал много лет, говорят, что я прежняя и нынешняя - два разных человека. Я очень боялась одиночества. И сейчас еще этот страх не проработан, надо бы к психологу походить. Но сейчас я познакомилась с собой. Я в браке забыла совсем, какая я, что люблю, что нравится и проч. А сейчас как от сна просыпаюсь и узнаю о себе много нового. Вот и так бывает. Если есть возможность, съездите с паломниками в поездку по святым местам. Я поехала в Дивеево через месяц после развода. Никакая. Тень. Слезы 24/7. Вернулась оттуда с крыльями за спиной. И только после этого по малюсеньким шажкам жизнь стала меняться. Тоже 20 лет вместе, вросла в него не просто кожей и душой, а вообще всей жизнью. Отрывала себя кусками. Без Бога я бы сломалась, уверена. Очень любила мужа, соишком, так нельзя. Лена, Вы только не давайте себе в уныние впасть, это все от лукавого, поганые мысли. Возьмите Псалтирь и читайте каждый день 26, 50, 90 псалмы. Станет легче. Мне один священник сказал:" если Псалтирь всю книгу прочитать 40 раз, можно очень много у Бога вымолить. Если читать по одной кафизме в день, то у мирянки, не привыкшей к церковному языку, на это уйдет 3,5-4 года. Даже если язык церковный не понимате, просто читайте: Вы не понимаете, а бесы слышат". Кстати, я так и не прочитала Псалтирь 40 раз. Каюсь. Но мне есть к чему стремиться! И сейчас это моя самая любимейшая книга, в ней ответы на все мои вопросы....

Лена, пусть банально звучит, но ночь правда самая темная перед рассветом. Жизнь поменяется в лучшую сторону. Не так, как Вы себе представляли. У Бога на Вас свои планы. Все наладится, вот увидите. Мужа не зовите назад: пусть кушает свое "счастье" полными ложками. Ни одной семьи не знаю, а у меня большой круг знакомых, чтоб на разрушенной хорошей семье кто-то неземное счастье обрел. Бог два раза в одни ладошки не отсыпает, если изменил, разрушил и не ценил, что имел. Сведите коммуникацию с ним исключительно к материальным вопросам и о дочери. Берегите себя, жалейте и не давайте трепать нервы и выводить на эмоции. Никаких разговоров "о нас". Он уже выбрал другую, пусть там и разговаривает. Год- другой и начнутся сравнения и что-то мне подсказывает, что они будут не в пользу новой "феи"))). Но это совсем другая история и, поверьте пока на слово, Вам будет абсолютно все равно до него. У Вас будет своя лучшая жизнь! Крепко Вас обнимаю.

Когда у меня маячил развод, то самые большие мои страхи были такими:
1. Дети будут расти в неполной семье.
2. Мой статус замужней женщины я потеряю!
Именно этих двух предстоящих фактов я боялась больше всего, даже не того, что потеряю любимого человека, нет, честно говоря он замучил меня за 14 лет своим выкабениванием какой он классный мужик и что делает мне одолжение себя любить и находиться рядом, я даже вздохнула и выдохнула с облегчением после развода, тяжело было жить с ежеминутной мыслью, что я себя навязала, хотя я вообще этого никогда не делала, это противоречит моему характеру, я наоборот бегаю от людей. Но люди с НРЛ умеют манипулировать и внушать искуссно. Чтоб успокоиться и отпустить ситуацию - нужно твердо верить, что всё нам во благо. Господь не попустит никогда зла, если оно не обернется во благо! Без этого понимания нельзя спокойно жить всегда будешь в смятении и страхе. Многие наши страхи они ведь на самом деле нагнетенные, не так страшны как кажется. Сейчас, спустя 3 года после развода боль значительно прошла, можно дышать, привычка по БМ тоже испарилась, как трудно от неё избавиться было, но я осознала и приняла эти испытания, хотя первое время я в это не верила, все было как во сне и тумане. Пришло понимание - ведь в браке я никогда и не была по-настоящему, так, формально только, то что настоящее оно никогда не разрушится. Молитесь от сердца, отдайте себя Богу, боль будет потихоньку отступать. Мне еще помогает очень понимание того, что брак и дети не смысл жизни, наш смысл жизни в Боге, в вечной радости безсмертной жизни.

Анна, да, близка ваша ситуация, но есть и другое.
У меня муж, который устраивал меня по физиологии, мы были красивой парой, где бы ни попались, то на нас смотрели с восхищением.
Думаю, мы и зависть подхватили...
Муж по карьере вырос, я из-за судов пятилетних превратилась из экономиста в грамотнтого юриста, но сидела дома за документами.
Сейчас периодически накатывает элементарное: хочу секса. Уже месяц после разоблачения мужа у меня его нет. Когда стал с той встречаться, то, понятно, он стал реже, только сейчас поняла причину, после разоблачения в сентябре.
Когда приходил сейчас домой на позапрошлой неделе - попросила отремонтировать технику, которую он не доделал, сильно захотела его, он у меня 186, я 155.А он чужой, напряженный, злой мужик, как писали здесь).
Сдержалась, хотя это мой муж ещё.