Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, очень тяжело на душе. Нам 25 лет, познакомились ещё в школе, встречаться начали 6 лет назад. 9 месяцев назад поженились. Работа, авто, путешествия - всё было. Прошли через многое и радости и горе от потерь близких людей. Нам было очень хорошо вместе.

Вместе приняли решения, что хотим ради нашего будущего переехать жить в другую страну. Я уволился за 2 недели с работы, собрал 2 чемодана и поехал в никуда. Она осталась улаживать свои вопросы на работе, что бы через 2 месяца переехать.
Я там освоился за это время, снял квартиру, подал документы на вид на жительство, работал удаленно. Она приезжала раз в месяц на пару дней-это был глоток свежего воздуха для меня.
Решение с её увольнением затягивалось, потому что у неё была ответственная должность. Последний месяц я начал скучать за домом и близкими и сидеть в 4 стенах мне стало тяжело, очень ждал (решения по документам), когда смогу вырваться хоть на недельку домой набраться вдохновения. Никаких ссор и разногласий за это время не было.

Наконец, есть решение, дали вид на жительство на 1 год, она приезжает как раз на моё 25 летие. Начинает разговор о том, что мы разные люди с разными целями по жизни и разной судьбой. На днях ей сделали предложение остатся в компании на другой должности с перспективой. И теперь о перезде речь не идет и для неё главное карьера + у неё есть чувства к другому человеку, коллеге.

За 6 лет отношений ни разу ей не изменил, она у меня первая девушка, думал что это многого стоит. Вернулся в нашу квартиру где мои вещи, просто гадко и противно находится там. Поехал домой к маме.

Пытался поговорить ещё раз, что бы понять за что она так поступила. В ответ тоже каменное без чувственное лицо. Человека как-будто подменили.

Очень тяжело на душе. Мир рухнул, непонимание, что делать дальше, она убила нашу молодую семью. Факт измены я простить не могу.

Буду благодарен за любые советы, как выйти из этого мрака. Чувствую себя очень плохо.

Илья , возраст: 25 / 23.06.2015



Отклики:

Илья, решила отозваться на Ваше несчастье. Мне думается, что по прошествии времени, Вы поймете, что это - подарок судьбы. Все случившееся показало, что рядом с Вами 6 лет была ненадежная женщина, которая не выдержала короткой разлуки. Или женщина, которая любит удовольствия, больше чем Вас.
Отпустите ее. По Вашему письму чувствуется, что Вы цельный, думающий молодой человек, и Вы еще найдете свое счастье, и создадите замечательную семью с женщиной, которая будет Вас любить и ценить. А Вы займитесь своей жизнью, работой, какими- либо хобби, очень хорошо спортзал помогает, по себе знаю. Только не мучайте себя воспоминаниями о том хорошем, что было, его больше не будет, и той девушки больше нет. Как только Вы примете эту ситуацию, Вам постепенно станет легче. А почему она так сделала? Она и сама, возможно, не знает. И не факт, что будет счастлива. У моих знакомых дочь также ушла от мужа к более высокостоящему коллеге. Только с первым мужем она светилась и улыбалась, а сейчас вся какая-то хмурая, серая, хотя муж ее очень любит. Но любила, видно, она первого, только поздно это поняла.

Любовь , возраст: 57 / 23.06.2015


Илья,
поверьте, изменяют, не "за что". Изменяют люди, способные на измены. Люди, которые не могут сказать себе "стоп". Куда меня понесло, у меня есть близкий человек, которому будет больно от моего поступка. Такой человек способен думать только о себе, о своих желаниях, своих "хочу". Одинаково и мужчины, и женщины.
Мы любим и часто такие моменты пропускаем в наших любимых. Вы очень молоды и впереди у вас много хорошего.
И верная жена и детки. Только не отчаивайтесь. Многие женщины мечтают о крепкой семье, о хорошем муже, для которого семья - не пустое слово. Отпустите, простите. Не задавайте вопросов. Пожелайте счастья.
Время лечит. Боль уходит. Вы обязательно будете счастливы, если сами того захотите. Потому что после такой ситуации вы еще больше будете ценить в женщине верность. И обязательно такую встретите. И будете подбрасывать на руках ваших любимых малышей!

Елена , возраст: 37 / 23.06.2015


Илья, добрый день! Поддерживаю все вышесказанное. Изменяют и бросают не за что-то, а просто потому, что человек на это способен. 6 лет это большой срок и ей просто захотелось новых ощущений! Бабочек в животе! Но потом она поймет, что период бабочек проходит довольно таки быстро и отношения становятся таким же, как и в предыдущих браках/отношениях , ведь человек сам не меняется. И потом ей снова захочется чего-то нового.Может быть, когда-нибудь она поймет, главное- не бабочки, а надежность. Чтобы рядом был мужчина, который не изменяет! Которому если и захочется чего-то нового, то он сделает это со своей любимой женщиной! Вдохнет свежий воздух в отношения со своей женой и матерью своих детей.
А ты молодец! Прежде всего у тебя правильная позиция- ты не простишь факт измены! То, что ты встретишь свою единственную- даже не сомневайся!
Поверь, потом будешь смеяться! И говорить о том, как же тебе повезло!
Жизнь такая штука, сначала тяжело, потом легче, потом еще несколько раз встретитесь и даже будете встречаться в одной компании. Но теб уже на столько станет она безразлична!и ты поймешь, уже без розовых очков, кто на самом деле что стоит!
А ты не сверни с правильного пути и прежде всего оставайся таким как сейчас, добрым, искренним, честным и открытым душой! Удачи!

Олеся , возраст: 36 / 23.06.2015


Илья, мне очень хочется вас поддержать. Не нужно превращать свою жизнь в кошмар из-за вот таких вот людей как ваша жена. Они не умеет ценить чувства, не умеют любить. Для чего такая жена (муж). Если они так поступают, это не семья, это не отношения. Все у вас наладится, надо поставить перед собой только цель и стремится к ней. Стать увереннее, мудрее, лучше, верить что Бог поможет вам и все устроит, а боль отойдет со временем, я в это верю. Мой муж тоже меня предал, и не только меня, а и нашего маленького ребеночка, которому сейчас всего 4 месяца. Пошел искать легшего пути в жизни. Не отчаивайтесь, все наладится!!!

Мила , возраст: 26 / 23.06.2015


Илья, подумайте, а если бы это случилось после того, как у Вас с женой появились дети. Это Господь отвел от Вас эту женщину в нужное время. Не отчаивайтесь! Вам всего 25. Вся жизнь еще впереди. И столько девушек вокруг красивых, милых, достойных. Желаю Вам найти среди них верную и любимую на всю оставшуюся жизнь. Держитесь! Всего Вам наилучшего.

Наталья , возраст: 47 / 23.06.2015


Илья, хотелось бы вас поддержать. Переезд достаточно ответсвенная задача, некоторое испытание отношений, как и супружество, рождение ребенка. Просто ваша девушка решила не идти вместе с вами, а просто оттягивала момент, когда всплыло ее нежелание ехать заграницу. Мне кажется, что вы закрывали глаза на ее пожелания, возможно, она и не хотела ехать за границу, а просто плыла по течению за вами, чтобы отплыть чуть дальше, подумайте над таким вариантом. Поддержка этого варианта – отсутствие между вами ссор и разногласий, когда один человек не высказывает свое мнение и интересы. Расстояние тоже испытывает чувства, люди, которые любят друг друга обязательно почувствуют недостачу и тоску, тем радостней будет встреча. А если чувства вошли в привычку, пару месяцев сыграют роковую роль. Иногда просто видно со стороны, что люди друг другу не подходят. В любом случае, все в руках Божьих, надейтесь на Него в этой нелегкой ситуации.

Таша , возраст: 29 / 23.06.2015


Илья, очень взволновала Ваша история. Вы правильно выделили главное - вы не изменяли. И отношениям Вашим 6 лет, а поженились вы недавно. Похожи Вы сейчас на себя 19-летнего? Нет. Вы ставите перед собой задачи, о которых в 19 не думали, и справляетесь с ними. И брак - одно из таких испытаний настоящего мужчины. 25 лет - заканчивается юность... Наступает зрелая молодость. Закончился жизненный этап. Вы его закончили честно. Он, может быть, раньше должен был закончиться, так как раньше была измена, от того Вам сейчас и гадко. Но, наверно, это для того, чтобы у Вас не было желания возвращать уже ушедшие отношения. Переживите, перестрадайте, и Ваше счастье обязательно придет! Хорошо, что детей не было.

Пелла , возраст: 54 / 24.06.2015


Проверка это была, ваша жена ее не прошла. Желаю встретить достойную женщину, а эту забыть как ошибку молодости.

Мила , возраст: 40 / 24.06.2015


Наши женщины нас не бросает - значит, она не ваша. Да, безумно больно и тошно, но молитесь об этой девушке, которая вас предала. А настоящую любовь Бог вам пошлет - создавайте для нее в душе почву.

Сергей , возраст: 25 / 24.06.2015


Вы ни в чем не виноваты. Вы повзрослели, а ваша подруга- нет. Она не смогла стать женой. Не смогла оценить вас, вашу верность, вашу заботу о семье. Думаю, наверняка найдется та, которая сможет.
Когда начали встречаться с этой девушкой, вы были еще молоды. У вас не было опыта чтобы рассмотреть свою подругу начистоту, на что то не обращали внимание, что то прощали, не видели ее по настоящему. А друг познается в беде.
Чтобы быстрее выйти из мрака, нужно полностью перестать общаться с ней. Забрать вещи попросить маму или друзей. Удалить ее телефоны и социальные сети. Не подсматривать за ее "счастьем". Не сидеть и жевать свои чувства. Лучше всего- продолжать жить. Это и есть ваш главный ответ беде.
Конечно же, она многое потеряла, сделав такой поступок. Но чтобы это понять, ей нужно время набить шишки, вкусить самой горечь измены и отсутствие настоящей любви рядом. На это могут уйти года, а иногда- десятки лет. Вы живите дальше и будьте счастливы.

Маргарита , возраст: 30 / 24.06.2015


Илья, не отчаивайтесь.
Возможно, она просто не хочет уезжать из своей страны. Когда вы были вместе, она чисто по-женски шла за вами и принимала ваше решение за свое. А на расстоянии все стало выглядеть иначе. Скорее, и чувства к другому человеку, и измена случились уже потом.
Вы найдете еще свою женщину и создадите крепкую семью, в 25 лет жизнь не то что начинается, а только-только-только начинается.

Londa , возраст: 47 / 24.06.2015


Илья, здравствуйте!
Моему сыну тоже 25, и ситуация аналогичная... Хочу поддержать Вас, это пройдет, значит так надо было, значит не Ваш человек...
Моя мама на мои сетования о расставании внука сказала- " спасибо Господи что отвел, что случилось это сейчас, когда не родились дети. Ее сущность проявилась бы позже, только страданий было больше"
Мой сын тогда за три месяца износил до дыр две пары кроссовок- после работы, переодевался в спортивную одежду и часа два- три бегал, ходил...
Вы переживите - станьте еще сильнее, мудрее и обязательно счастливым! Желаю Вам скорейшего душевного выздоровления.
Молюсь за Вас!

Ирина , возраст: 45 / 25.06.2015


Не нужно отчаиваться, вы встретите другую женщину, и все у вас наладится. Просто, как я понимаю она, первая любовь, ваш первый сексуальный опыт. Да, первая любовь не забывается, но полюбить второй раз и действительно навсегда можно. Поблагодарите судьбу за то, что было между вами и идите по жизни дальше. Вы скажете, что вам больно? А жизнь вообще сложная штука. Но не будь этих переживаний плохих или хороших,- жизнь была бы серой и пресной. И только истинная любовь живет на расстоянии. Вы влюбленность, привязанность, благодарность спутали с любовью. Итак, на будущее: пары, которые долго встречаются, быстрее расходятся. По себе знаю. Жизнь на этом не заканчивается. Помолитесь Матронушке, просите помощи, чтобы умудрила как вам поступить. Не отчаивайтесь - молитесь.

Елена , возраст: 40 / 26.06.2015


Спасибо всем за советы и отклики.

На самом деле, это уже второй раз, когда она ушла, но это было 3 года назад и до брака, тогда было просто невероятно тяжело пережить, друзья и родители помоги выйти из этого состояния. Но через 4 месяца она вернулась и просила прощения, я простил, и эти 3 года мы жили чудесно.
И вот снова похожая ситуация - повышение на работе, меня нет рядом и как результат-мы разные люди с разными судьбами.

Зачем??? Я не могу понять. Быть может, поэтому и чувствую себя подавленным, брошенным, апатичным.

Извините, понимаю, что мужчина не должен распускать сопли и т.д. Хочу узнать мнение людей, которые имеют жизненный опыт больше, чем у меня.

Илья , возраст: 25 / 26.06.2015


Илья, ваша жена очень похожа на ту стрекозу из басни: всегда там, где выгоднее. Такой стиль поведения встречается часто, но с такой женщиной как семью-то строить?
Ваше прощение она приняла как факт вседозволенности. Выводов не сделала. Стиль жизни оставила прежний: и самом деле, если так легко получить прощение, то зачем себя в чем-то ограничивать?
Ваша беда и не беда вовсе. Это тот самый подзатыльник от судьбы, который не нужно игнорировать. Если ваши цели не совпадают, то имеет смысл признаться себе, что такая женщина-это не тыл, это обман, это очаг без огня.

Вам 25 лет. Вы ничего не потеряли. В ваших силах создать настоящую семью. Только не пытайтесь переучить жену-она такая, какая есть. Вы вовсе не сопли распускаете. Вы хотите решить важный вопрос: можно ли с такой женщиной жить серъезно. Она имеет право на связь с коллегой? Да. Но только без семьи с Вами.
Читайте сайт, тут много всего из жизни. И те, кто сумели пережить трудные периоды и сделали верный выводы, поднялись очень высоко над суетой.
Мне 45 лет, Вы по возрасту как мой сын. И если бы в мой дом пришла такая невестка... Она бы туда не пришла.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 26.06.2015


Илья, прочитала Ваше второе письмо.
Поставьте вопрос иначе. Не зачем она ушла. Зачем, знает она.
А Вы для себя поставьте вопрос: "А для чего она ушла?"
Разверните ситуацию в будущее для себя. Вот что такого хорошего в ее уходе для Вас и Вашего будущего?
И Ваши способности подключите, чтобы ответить на этот вопрос. Это Вы сможете. Честный ответ (а Вы умеете быть честным) Вас, уверена, удивит и обрадует. Начинайте!
А для того, чтобы не ныло, - бегайте по утрам и вечерам, а потом - под контрастный душ и небольшая гимнастика. Очень помогает.

Пелла , возраст: 54 / 26.06.2015


Илья, Вы сейчас на собственном опыте узнали, что предавший раз-предаст снова. В подходящих для этого обстоятельствах. У брошенного супруга ситуация расставания усиливает чувство любви к партнеру. Вспоминается чаще всего только самое хорошее, и так больно от воспоминаний. Вероятно Вы думали, принимая жену во второй раз, что повторения пережитого расставания больше не будет. Я вот тоже думала, что снаряд два раза в одну и ту же воронку не падает. А оказалось, что еще как падает. Тоже на собственном опыте пришлось убедиться. Мой б.муж тоже ушел во второй раз. Человек снова причинил боль другому. Осознанно, обдуманно предал. И второй раз показал свою сущность. Это один раз случайность, а второй - уже закономерность. И в стародавние времена такую закономерность в поведении крепким словом клеймили и камнями забрасывали. Трудные времена бывают у многих. Илья, перетерпите, переживите достойно. Жена должна быть любящей и верной, ищите такую.
С гулящей женщиной (как, впрочем, и с гулящим мужчиной) нормальной семьи не построишь.

Наталья , возраст: 47 / 26.06.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
08.06.2021
Я увидел ее в 9 классе, она на 2,5 года старше. Долго бегал за ней, пытался добиться ее внимания, а ей все равно. А потом, она выпустилась из школы, и после этого мы не виделись. Да, я видел ее мельком несколько раз. Нр на этом всё.
04.06.2021
В свои 40 лет я влюбилась, безответно. Более того, этот человек был со мной некоторое время, но сейчас у него другая, он, думаю, счастлив. А я осталась с тем, что имею: чувством, что меня использовали, жуткой болью.
02.06.2021
У меня второй брак. Вместе всего 2 года. Есть общий ребенок, грудной. Пришла беда откуда не ждала - муж начал пить. Когда он очередной раз сказал пьяный, что я лезу в его жизнь, пошла и купила билеты домой. Сейчас мы 2 месяца не видимся. Он сказал, что хочет развода и не нужно было мне так уезжать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru