Здравствуйте, Вам сейчас очень тяжело. Такой период: что поделать. Держитесь ради себя, ради детей. То, что он мечется, наверное, хорошо, он еще может быть с Вами. Вам надо восстановиться и дать время и себе и ему. Может быть, надо понять, ЧТО он нашел в тех отношениях? Возможно, Вы были вся в детях, может быть пройти тест на сайте. Если семья проходит такой кризис-она может даже стать крепче. Собирайтесь с духом, и Бог Вам в помощь.

Птица Феникс... Если хоть немного в вас вселю надежду, я буду рада.

Мне всё это знакомо до боли. Мы были с мужем 15 лет (долго сожительствовали, потом поженились). Одним за другим, не выходя из декрета, родила сына, а потом дочку. И... Встретил на работе любовь всей своей жизни. Единственное, в чём мне повезло больше, чем вам, так это то, что бм ушёл сразу, резко и навсегда. А ваш хочет посадить вас на "качели".

Слезайте с них. Вас это разрушит и убьёт.

Хотите знать продолжение моей истории? бм женился на своей фее, уже ждут второго ребёнка. Думаю, что счастливы.

Но ведь я тоже строю своё счастье, только с учётом прошлых ошибок. Я второй раз замужем, мы с детьми за надёжной спиной.

Поверьте, всё пройдёт. Просто наберитесь терпения. На момент ухода бм моему сыну было 3 года, а дочке 1 год. Выживали тяжело, но выжили. И больше в свою жизнь мы этого предателя не хотим.

Пожалуйста, просто поверьте мне, вы будете счастливы. Только не зацикливайтесь. И поплачьте, и погрустите, все это проходят. Только не зависайте в своём "горе". Потому что и не горе это.

Я вас обнимаю!

Здравствуйте! Ведет он себя не лучшим образом, достаточно шаблонно. Проходила, знаю. И то что Вам еще тяжелей от такого поведения тоже понятно, это как постоянно бередить свежую рану, оставил бы в покое и рана скорей зажила. Я могу дать некоторые советы на основе личного опыта. Но, тут опять же, для каждого шага Надо набираться смелости и быть к этому готовым, постепенно вытаскивать себя из этого состояния. А Вы, конечно, в этом заинтересованы, плюнуть на себя ну просто не позволительно, с 2 детьми. Первое, надо принять, то, что случилось, без всяких отговорок "а вдруг любит", "а как все можно исправить" и так далее. Все, точка. Принять всю боль реальности в полной мере. Нет больше семьи в том понимании, в котором она была, теперь ваша семья-Вы и ваши дети.
Не путать факты и не брать лишней вины на себя. Ну, что Вы начинаете письмо с самокритики, якобы, у него есть для измены и подобного поведения веские основания. Нет их, и оправдания ему нет. В измене виноват только он один, потому что он изменил, его выбор. Так что не надо лишнего на себя брать, а то что вы считаете ошибкой (растворение в муже, детях, семье), теперь вы можете это исправить, и стать такой, как не смогли тогда. Появилось как раз возможность чтобы не впадать в крайность и заполнить свою жизнь и мысли еще чем-то. Пока что вы по-прежнему растворены в этом человеке. Выбирайтесь потихоньку. И все получится, возможно, даже быстрее, чем того хотите.

Следующее, я не буду давать совет не думать о нем и забыть, это вообще не возможно, думать будете, причем, чем больше запрещать себе эти мысли, тем они тягостнее и навязчивее. Так что думайте о нем сколько угодно, но старайтесь искать в ситуации себя. То есть больше вопросов к себе, "что мне нужно?" "Что я чувствую" "что я хочу " "что я могу сделать". Все те вопросы, которые в Вашей зоне ответственности. Чтоб все это не пошло даром, а боль обернулась пользой для Вас.

Дайте эмоциям выход, найдите какое-то активное занятие. С мужем решайте имущественные вопросы, алименты на детей, вопросы общения детей с отцом (как, сколько, когда) это нужно решить обязательно, чтобы не волочить до бесконечности нерешенные вопросы, которые раз за разом будут вызывать конфликты и боль. Да и детям нужна стабильность, с учетом новых условий. Далее, минимум контактов с ним (только по вопросам детей) а уж тем более с любовницей вообще никаких, такое возможно что она попытается вмешаться, тогда четко и быстро прерывать такую возможность. На самом деле, именно ваша четкая, спокойная позиция пробудет в вашем муже уважение, для начала надо самой для себя внутри ее принять, и выстроить свой план во всех вопросах. А потом спокойно, ровно и с уважением ему озвучить. На уступки можно пойти в незначительных вопросах ( скажем, будет проводить с детьми не 1 а 2 дня в неделю) как пример. В основных вопросах позиция ваше может быть неприступной. На его "люблю" можете спокойно отвечать "я этого сейчас не вижу". Поверьте, Вы можете стать снова счастливой, любящей и любимой. И может наступить момент что ваш муж очень пожалеет что потерял Вас. И может наступить момент как вы искренне скажите "Господи, спасибо за то что именно так все случилось". Только от Вас очень много зависит, как и с чем Вы выйдите из этой ситуации. Я желаю Вам пройти этот путь с пользой и выйти победительницей, красивой, нежной, чистой, настоящей женщиной и мамой.
И счастья вашим деткам, позаботьтесь о них, дайте им сейчас свою любовь, и они будут очень счастливы.

Милая, PtizaFeniks, Вы очень правильно себня назвали. Птицы Феникс они такие-сгорают дотла, но потом восстанавливаются и снова сияют своими крыльями!
Что еще сказать по делу. Мой, так сказать, муж, тоже ушел пожить один и тоже в ковычках один. И он тоже был самый мной любимый, самый самый. И я была самая счастливая. А теперь осталась я и дочь. И мы живы. Прошло 4 месяца.. шаг за шагом, слезы, слезы, минус 15 кг веса, и вдруг улыбаюсь, потом опять слезы, слезы, но потом улыбка.
Мне помогает храм и Бог, даже ночью, когда не могу спать, прошу Боженьку дать мне спокойствия в душе и забрать мою боль. Больно. Но, во многих ситуациях бывает больнее. Наверное, нам надо сказать: Слава Богу за всё.
Посмотрите фильм "Качели".
Мы же не умерли с вами, значит будем жить! По другому, но будем. А у них? Пусть у них всё будет хорошо...
Только общайтесь с ним поменьше, вы же видите, как только вы делаете шаги в сторону от него, он бежит за вами. Сделайте большой шаг от него. Не нужны вам эти туда-сюда.
Как же они не понимают. Откуда они такие, нашие добрые половины. Топчат наши крылья. Бог им судья! Мы живы! мы и наши дети!
Все у нас будет хорошо! Давайте в это верить! Целую Вас, обнимаю и желаю справится и улыбаться потихоньку, не сразу, но так будет!

Здравствуйте, милая девушка.

Трудный у вас период, но надо дать выплакаться, пореветь одной 3-4 дня. А после этого давайте заставьте себя через не могу и не хочу вытереть слезы, привести себя немного в порядок и начинайте строить свою новую жизнь.

Реакции вашего "мужа": ты истеричка, у тебя параноя, иди лечись" просто как под шаблон и копирку, они именно так и говорят женам когда все отрицают и всю вину что сумасшедшая толко вы скидывают с себя. На надо на это поддаваться.

Ничего хорошего с этим человеком у вас не будет, как говорится "дайте ему в руки глобус и пусть идет с миром".

Вы говорите, что не знаете как дальше жить? У вас будет новая и замечательная жизнь, вам всего 31!!! Вы еще так молоды! Заставляйте себя заняться собой и планируйте свою жизнь, что вам нужно сделать через 3 месяца, через 6, через год? Живите своей жизнью без предателя. Все будет хорошо! Эту фразу распечатайте и повесьте себе везде! Обнимаю вас!

У меня похоже, но интереснее. Мне 44, мужу 48. Полгода назад, поле нового года, признался, что полюбил другую. Тоже на работе. она ни 15 лет моложе его, разведенная, с двумя детьми.
А у нас- четверо. Всегда и все, кто знает нашу семью, считали идеальной. Поженились студентами. У обоих высшее образование. В молодости вынуждены были переехать из большого города в Средней Азии в сибирскую деревню. Старшая дочка закончила университет. Сын поступил туда же в прошлом году. Младшие(еще дочка и сын)- школьники.
Было много трудностей (а у кого их не было), но мы любили друг друга и поддерживали. Прошли через многое. 24 года вместе.
И вот полгода ада... Я похудела на 15 кг, хотя особо полной не была, жила как во сне.
Поначалу было жутко- все время разрывался телефон. Звонки, смс- все с ее истериками, крики были слышны и мне и детям- он даже не думал перезвонить, брал и начинал отвечать тут же.А оттуда... мат и возмущение: почему он не с ней?!
Старшие дети поняли все довольно быстро, хотя и приезжают из областного центра только на выходные. Я и не знала, что вырастила себе настоящих друзей. Дважды я собиралась уехать ночью, забрав младших детей и документы. Помешали только финансовые проблемы. Наверное, если наша семья все же не развалится, труднее всего будет простить испорченные нервы младшей дочки(13 лет). У нее на глазах он собрал вещи и ушел. Я не сделала из этого трагедии- постаралась отвлечь детей интересным фильмом, утром пошли в школу(я там работаю).
Думаю, деревня есть деревня, про нас уже говорят.Хотя она(та женщина) и живет за 60 км, в соседнем районе...
Он вернулся на следующий день.Уходил- то из одного
моего дома в другой мой же, который достался по наследству от бабушки. Просил подождать, не могу, мол, от нее оторваться, но и тебя люблю. Стало лучше, он не срывается на нас из-за выяснений с ней.
Меня уже так не ломает. Стала смотреть в зеркало с удовольствием, нравлюсь себе. В конце концов, каждый свою жизнь сам живет.
Да, я не сказала, что мы едва не голодали зиму и весну: кредиты платить надо, студенту в городе деньги нужны. Зарплата- только моя. У него на работе невыплаты, автобус отменили, ездил на своей машине, т. е. за счет семейного бюджета, как я понимаю, еще и к ней- и до и после работы...
Мое последнее самое сильное переживание: обнаружила, что дети от него отдалились настолько, что страшно за него: именно это, а не я -самая большая его потеря!
А он, видимо, действительно, теперь не понимает, чем я недовольна: говорит и переписывается с ней только по- тихому. Нашел работу. Ночует только дома. А жене что- то не так. Чем закончится- не знаю, но уже ничего не боюсь.
Цени себя!!! Люби себя и своих детей!

Милая PtizaFeniks!
Очень много Вам дано правильных комментариев! И я сама каждый раз пишу комментарии, потому что пережила, как многие с этого сайта, предательство и измену и у меня тоже двое детей! В настоящее время я "выздоровела", у меня новая жизнь, новые отношения, новые возможности.А главное полное осознание произошедшего. Моя позиция как у многих с этого сайта, не прощайте измену, начните новую жизнь. Очень много разных историй, разных ситуаций, разных комментариев. Но Вы не найдете ни одного, где женщина/ мужчина, пройдя этот путь "выздоровления" сказали бы , что они несчастливы! Да было тяжело, да жить не хотелось! Но время лечит, и по прошествии его Вы поймете, почему это произошло, как это произошло. Все встанет на свои места. Вы поймете, как Бог заботясь о Вас допустил эту ситуацию в Вашей жизни. Ничего не происходит без его заботы, даже если это больно для Вас.
Чем дольше Вы будете качаться на "качелях", это когда изменник мечется то туда, то сюда, тем дольше будет происходить этап выздоровления.
Ни в коем случае не думайте, что родив детей друг за дружкой - это Ваша ошибка. Это Ваше счастье. Вашему мужу видно этого не понять, не созрел он еще. А вы будете счастливы! Я точно знаю! И мужчина будет, и детей Ваших примет! И будет отцом для них.
Только не качайтесь долго на качелях, прошу!

Все у вас будет хорошо. Ваш муж эгоист, который думает только о себе и даже то, что свою любовницу перевез в соседний дом, говорит об этом. О ком вы плачете? Благодарите Бога, что муж ушел сейчас, а не когда вам за 50.
У вас есть дети, и слава Богу, у многих брошенных женщин и этого нет. Вспомните, что вы женщина, и вам встретится достойный мужчина.
Займитесь собой, детям будет приятно видеть красивую маму. Сходите в храм к Божьей матери "Покрова", молитесь Матронушке о помощи, чтобы вразумила. Просите помощи у Петра и Февроньи, чтобы дали вам достойного мужа, который станет вам опорой и поддержкой, а детям заменит отца. Я много знаю примеров счастливого второго брака.
И запомните: женщина с детьми нужна сильному мужчине, а слабак вам и ненужен. И не пытайтесь его вернуть, предавший однажды, предаст еще. Просите Господа о достойном муже, и все у вас будет хорошо. Ваш бывший вас не достоин.

Итог: зачем вам такая жизнь, что хорошего в ней? Ясно, что ваш муж не дорожил вами, семьей.
Это пройдет, когда вы займетесь чем-то другим. Мне так вас жаль, я сама через это прошла и теперь знаю: мужчина такой не изменится, жить так можно - если это чисто социальный договор: ты формально отец, муж, помогай, обеспечивай и т.п.
Нужно себя любить, жизнь одна.

Здравствуйте. Ситуация знакома с небольшой лишь разницей. Муж ушел, когда нашим сыновьям было 2 и 5.5 лет. Любил, да разлюбил. Вот так просто. Ушел, избегал объяснений. За вещами пришла его мама. Стыдобища. Около года я чувствовала себя. как-будто оглушили обухом по голове. Много ревела, как раненый зверь. Ненависть. злоба, беспомощность. находясь в декрете, оформила ребенка в ясли, старший уже ходил в сад, сама няней, там же. И вот мою как-то эти нескончаемые коридоры и думаю:" Я что для этого пришла в этот мир?" Благо жизнь посылала добросердечных. умных людей. Что-то скажут, где-то с ребятами побудут И пошла я на курсы поваров, выучилась. Вышла на работу. Мало по малу начали жить втроем. Было по-разному, и пусто в холодильнике, и болезни детей, и отчаяние. Жили на 7-м этаже, нет-нет да вниз и примерю "на себя" высоту. А как на спящих мальчиков гляну, ток прошибает. Нет, нельзя, я в ответе! Потом появилась возможность учиться в вузе, заочно, я рада и не упустила такую возможность. Движение вперед -это мое. Дети подросли, все уже иначе, душой простила мужа не так давно. все носила боль, духовник порядочный встретился, спасибо ему. А детей бывший супруг для себя потерял, я ему сочувствую. Разрыв в тысячу ночей и дней. Время конечно лечит, я тогда понятия не имела, что есть специалисты, к которым можно обратиться. Поэтому во времени все было растянуто. Главное найти в себе силы, решительность и обратиться с болью в душе, и решать во имя равновесия и физического здоровья.
Вы нужны детям здоровой, сильной, молодой, талантливой и, конечно, женственной. Сердечно Вас поддерживаю, с уважением.
Будьте счастливы. Любите!