От меня ушел муж. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, мне 34 года, от меня ушел муж, а началось это после того, как он уехал в командировку в другой город на месяц. По приезду сильно изменился, стал холодным, ложились спать - он отворачивался спиной ко мне, а я лежала, слезы текли и все равно обнимала его. Спустя неделю он мне сказал, что ничего не хочет, и мы разъехались, снимали квартиру. У нас ребенок. Я пыталась разговаривать, на коленях стояла, плакала, просила его о том, чтоб попробовать изменить отношения, но я только слышала НЕТ, НЕТ, НЕТ.
Я, конечно, звонила потом и писала ему, но он просто меня игнорировал. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает, сердце как будто взяли и сжимают, ночами реву, не ем. Стала нет-нет выпивать, курить, чтоб заглушить эту адскую боль, не могу ни на что отвлечься, как с этим бороться - не знаю.

У нас официальный брак второй раз, первый раз после свадьбы прошло две недели, и он мне сказал, что меня не любит, все, давай разводиться. Что со мной было, вы представляете, жить не хотелось, впрочем, как и сейчас. Я пошла, подала на развод; дело ближе к разводу, прошло уже не помню, месяца три, и звонок в телефон - это был он. Долго не соглашалась встретиться, но все-таки вышла. Он просил прощения, плакал, и я же дура простила и забыла, как я мучилась.
Потом я забеременела, он начал пропадать с друзьями, мы опять разошлись. В итоге развелись, опять боль, а ему было наплевать на меня, люди же помнят только о своей боли, когда им плохо. Прошло три года, я не знаю, как так вышло, опять начали встречаться, он мне сделал предложение прожили ровно 6 месяцев и командировка дала о себе знать.

Плохо, умереть охота и как выйти из этого состояния не знаю, ничего не помогает, боль изнутри пожирает меня. Кроме него ни о чем думать не могу. И знаете, если бы он пришел, простила бы, дура я, наверное, любимые ведь люди боль не причиняют. Помогите, что мне делать.

Поддержать сайт:

Науми , возраст: 34 / 05.11.2019

Отклики:

Дорогая Науми! Нужно перетерпеть и прожить всю эту боль. Это единственный способ освободиться вам от зависимости к этому человеку. Если сейчас не проживете, дальше жить будет очень трудно. С его стороны нет любви, это больно, но это факт. Сама проходила через такое, не один раз. Это такой тип людей, живущих в адреналиновых качелях. Вы хотите, чтобы он вот так вас всю жизнь бросал? Я уверена, что нет. Боль сейчас есть, это острая фаза, но она пройдет, поверьте мне и еще сотням людей, переживших подобные отношения. И больно и страшно и нечем дышать, и не хочется жить, и одиночества не хочется. Но вы не одна! У вас есть ребенок. Когда я была в острой фазе, я все силы бросила на сына и на работу со своей головой. Накатывало сильно, не отпускало полгода, я лежала на полу и просто кричала от боли, но не давала сдаться мне только одна мысль: я не хочу больше испытывать эту боль, это унижение и вечный страх потери! Поймите, он будет пытаться вернуться, вы его простите, и будете жить в ожидании очередного его побега. Ну зачем? Неужели вы рождены для этого?

Любовь - это не боль, любовь это покой, это тихая радость, это когда тебе не страшно. Я желаю вам сил, вытерпеть этот период. У каждого он свой. Просто сейчас делайте все как получается. Получилось встать и поесть - уже хорошо! Получилось прорыдать свою боль - еще лучше! Получилось выйти на улицу - вы просто молодец! Но его не подпускайте больше, это затянет ваши страдания на очень долгие годы. И мой вам личный совет - мне помог психотерапевт. В самый тяжелый период, он мне помогал выдержать и прожить все эти чувства. Берегите себя!

Анна , возраст: 36 / 06.11.2019

Науми, это ведь началось не после командировки, а гораздо раньше. Ну вы ведь сама пишите, что через 2(!) недели после свадьбы он начал вести себя как глупый, избалованный и инфантильный мальчик, стал говорить вам, что вас не любит и захотел развода. А потом прибежал обратно. И снова свадьба, и снова - не люблю, развод. Это что такое вообще? Ладно, с ним все понятно, этот человек в принципе не для семьи, там ни понимания что это и для чего, ни ответственности, но вы-то куда смотрели, милая Науми? Второй раз на те же грабли, и готовы и в третий, я так понимаю, лишь бы он вернулся? Такой вариант не исключен, вполне может через месяцок-другой нарисоваться, когда нагуляется с очередной феей, вопрос в том а надо ли это вам? Вы себя должны любить и ценить, а у вас в мыслях вот это вот подобие мужчины.
С ним НИКОГДА не будет у вас семьи и гармоничных отношений. Ушел - скатертью дорожка, развод, алименты и черный список. Избавляйтесь от паразита, пожирающего ваши внутренние ресурсы, читайте о зависимости, она у вас есть. Не любовь это, а зависимость, знайте. Вы и только вы в полной мере ответственны за свою жизнь. вот это вот Ваше "не знаю как так получилось, но мы опять стали встречаться" - это как? Оно само все, вы в этом решения не принимали что ли? Вы пишите, что ни о чем другом думать не можете, только о своем недомуже, а разве вам больше не о чем подумать, не о ком? О ребенке, о себе, о родителях, о работе, почему у вас во главе угла этот человек? Боль пройдет, она не навсегда, но от вас самой зависит, как вы этот период переживете, какие выводы для себя сделаете.

Катя , возраст: 35 / 06.11.2019

Да не любимый он !!! Он ваш мучитель! Мы сами себя накручиваем, иллюзии строим, себя жалеем и виним. Нееет! По факту что? Не любит, так не любит. О себе думайте и о ребёнке. Разве это счастье? Жить так на нервах. Отношения должны как-то всё равно радовать, помощь какая-то, поддержка. А тут что? Любите себя больше! И всё изменится. Удачи вам и скорейшего душевного выздоравливления.

Ирина , возраст: 32 / 06.11.2019

Вы хотели, наверное, сказать, "любящие" не причиняют? Науми, это неуважение. Хотя бы капля уважения была бы, после первого раза оставил бы Вас и не трогал больше. Сочувствую... Я, конечно, все понимаю, хочется отношений и семьи, но ведь он ведет себя не как муж, а как человек с тараканами. Понимаете, нормальному человеку понятно, что нужно уважать другого, тем более, близкого, тем более жену. Сдается, что он проверяет, уважаете Вы себя сами или нет. И если нет, то... зачем он должен? Но у любящего нет такой дилеммы. Любящий уважает любимого, даже если последний не уважает сам себя. Так что, кто-то в той паре (в Вашей паре) должен начать себя уважать, и по-моему, это, скорее всего, придется делать Вам.

Елена , возраст: 37 / 06.11.2019

Меньше всего мне хочется, чтобы кто-то обнимал меня сзади и плакал... Не очень хочется, чтобы писал и звонил, выясняя отношение к себе, особенно если я его уже озвучила. Науми, вы зависимы от человееа настолько, что с его уходом не только не знаете что делать вообще, но и хватаетесь за другие зависимости - алкоголь и сигареты. Вы не умеете жить без зависимости, а надо учится. Иначе жизнь будет болью для вас всегда, а не радостью. Командировка тут ни при чём, но в ней он скорее всего, освободившись от ваших пут, понял, что вы его душите, а не любите. Да, если любит не принесет горя и боли. Но если любит, то и душить не будет своими расспросами, вопросами, черезмерным вниманием к себе, заполняя тобой свою пустоту.

Ольга , возраст: 46 / 06.11.2019

Ох, Науми Науми, что ж вы позволили себе быть марионеткой в руках этого подлеца? Первый раз звоночек, второй уже колокол и вот снова на те же грабли! У вас эмоциональная зависимость, вы боитесь остаться одна и зациклились именно на нем! Неужели у вас не выработался иммунитет от его уходов и они вас не отрезвили? Вы же не малолетняя девочка, а взрослая осознанная женщина, получается, вы садомазохист, которой хочется испытывать эти эмоции и страдать! В вас говорит горечь неоправданных надежд! Читайте материалы сайта, растите духовно и скоро боль отступит, как только вы расставите правильные приоритеты!

Елена , возраст: 32 / 06.11.2019

Науми, он приучил Вас к этой бесконечной боли. Я знаю по себе, что это такое, когда с завидной регулярностью на протяжении не одного года тебя то кидают, заявляя что не любят-не хотят-достала (это я ещё в лёгкой форме пишу), то приходят, говорят люблю-хочу, дождись, буду и т.д...и даже прости! Не гнушаются! Милая, я тоже чуть не свалилась в алкоголь. Я Вас очень прошу, не пейте, это не поможет. У Вас деточка, у меня вообще никого нет, я и держалась за этого мужчину даже через огромную боль потому, что обещал семью, ребёнка, что все наконец наладится. Науми, у Вас есть кого любить и для кого жить. Ребёнок и Вы. Вы молодая, дайте себе шанс встретить и других мужчин на пути, а не этого одного недомужчину, который только гробит Вашу жизнь и самооценку! Вам нужны сейчас хорошие антидепрессанты, это первое, что поможет претерпеть боль, а там Вы выкарабкаетесь и расцветете. А этому экземпляру - от ворот поворот на всю оставшуюся жизнь.

Юлия , возраст: 38 / 07.11.2019