Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю с чего начать, в общем мне 19 лет, и я боюсь быть таким же как отец ..
До 7 лет я видел как мой отец издевается над матерью, бьет ее, называет всякими словами оскорбительными. Маме все это надоело и она выгнала его, он ходит до сих пор, а мне страшно как и в те года, но дело не в этом.
Я встречаюсь с девочкой 3 года, она из приличной семьи, я даже не понимал что все эти 3 года я ее не уважал. У меня постоянные загоны по ревности, как у отца, я так же как он мог оскорбить ее, а она прощала, и после очередного загона я опять оскорбил, и она ушла, я ее понимаю, она объяснила, что так больше жить не может, не достойна такого отношения к себе.
Я начал это понимать только сейчас, я не могу не есть, не пить, я очень сильно ее люблю, жить без неё не могу, сначала делаем, а потом думаем. Она холоднокровно говорит, меняйся но теперь не ради меня, мама говорит тоже самое, я не знаю как бороться с этим гневом, я постоянно говорю что больше не буду, а потом все равно делаю. Я не поднимал руку, но сама сказала что до этого недалеко.
Я не знаю что мне делать, я боюсь быть как отец, у него нет жизни, никого вообще, он выбрал такой путь, я чувствую что мне до этого не далеко, мне страшно, я очень люблю свою девочку, но и понимаю что она поступила правильно. Как быть, не знаю

Дима1998 , возраст: 19 / 03.01.2018

Отклики:

Дмитрий, здравствуйте! Вы правильно сделали, что подробно описали Вашу ситуацию, так людям будет проще Вам помочь, потому что Вы сами, судя по написанному, не вполне понимаете собственные чувства. Вы пишете, что любите девушку и в то же время пишете, что ее не уважали и что Вы расстались из-за ревности. Ревность - верный признак недостатка или полного отсутствия любви к другому, это подозрение другого человека, от которого Вы хотите, чтобы он любил Вас, в том, что он Вам чего-то недодает и происходит это не из-за качества Ваших отношений, а из-за вмешательства третьих лиц. Примерно так же Вы объясняете и причины ревности - что это поведение Вы якобы унаследовали от отца, что это все он, а Вы как бы ни при чем.

Дмитрий, каждый человек отвечает только за собственные поступки. Поэтому какой бы пример Вы ни видели в детстве, как поступать в той или иной ситуации - решать только Вам. Разумеется, двигаться по проторенной и рефлекторно усвоенной дорожке всегда проще, особенно если она идет под гору. Преодоление любой дурной склонности требует сопротивления, усилий. Но если есть твердая решимость бороться с этим, попросите помощи Божьей и дело начнет, пусть постепенно, двигаться к лучшему. И еще не забывайте молиться за родителей, какими бы они ни были, через них Господь дал Вам жизнь.

VAR , возраст: 33 / 03.01.2018

Дима, хорошо, что Вы имеете мужество признать существование проблемы. Если проблему решать, она превращается в задачу, а если не решать задачу, то она превращается в проблему.
Страсти сильнее Вас? Попробуйте спросить совета у батюшки.
Вы, может быть, хотите так настоять на своём, а женская слабость провоцирует применение силы? Но женщины чувствительны к красноречию и яркому выражению эмоций. Может быть, Вам походить на курсы актёрского мастерства, риторики или ведения переговоров, чего-то в этом роде? Просто чтобы научиться владеть собой, а уж ярких эмоций Вам не занимать. Можно еще заняться каким-либо видом восточной борьбы. Где специально учат уважению к сопернику. Также требуют сосредоточения шахматы. Может быть, вам поможет дрессировка собаки. Ну и снять стресс помогает, как ни странно, женский труд - готовка, уборка, шитьё. Монотония. Если Вы освоите несколько фирменных блюд, и продемонстрируете своей девушке, она будет в восторге! Мама, думаю, тоже.
Если ревнуете, значит в чём-то чувствуете свою неполноценность. Выход - поднимайте собственное мнение о себе. Вам всего 19, всё успеете. Тем более отрицательный пример перед глазами, а мама поддерживает в изменениях.

Пелла , возраст: 56 / 03.01.2018

Дорогой Дима. Да, родителей мы себе не выбираем, и наша наследственность иной раз против нашей воли пробивается разными нехорошими чертами. Но это замечание общего характера. Ты пишешь, что не знаешь, как быть? Почему? - ты знаешь. Первое, у тебя свежо в памяти, как тяжело было с твоим отцом. Второе, ты понимаешь, что не хочешь быть таким, как он. Третье, ты любишь эту девочку, но понимаешь, что не уважал ее. Разве этих трех моментов мало? Ты анализируешь свое поведение и понимаешь, в чем проблема. Разве этого мало? Теперь главное - как свои выводы воплотить в жизнь. Загон по ревности... Ревность часто коренится в нашей неуверенности в себе. Нам кажется, что мы такие слабые или плохие или некрасивые, что кто-то другой запросто придет и заберет у нас нашу любимую. Но ведь это не так. Наша любимая тоже хочет общаться с какими-то другими людьми, несмотря на то, что любит нас. Да и мы не такие уж слабые, у каждого из нас есть свои достоинства. А главное достоинство - что она-то нас полюбила. Не уважал ее? Да, это плохо. Но знаешь, самое важное - это не обидеть другого человека, не сделать ему больно. Никогда. Думать о нем, о том, как ему будет хорошо. Выбирать слова. Гнев? Да, сдержаться иногда трудно. Но придумай себе какое-нибудь упражнение. Например, не отвечать на раздражающие слова или действия других. Контролировать себя на все сто. Сначала будет тяжело, но потом, когда сможешь - это такая радость. Большинство людей вовсе не стремится нас чем-то раздражать. У них свои проблемы. Источник раздражения - это мы. Читай хорошие книги, они учат хорошему языку, отвлекают от грубых слов. Русскую классику, например. И если пример твоего отца для тебя такой негативный, то вспоминай о нем, когда на тебя нападает раздражение. Я говори себе: Я не такой. Я так не хочу. Потерпи. Я думаю, твоя девушка вернется к тебе. И я думаю, что ты справишься со своей проблемой, потому что ты все хорошо понимаешь и хочешь с ней справиться. Всего тебе доброго. И твоей девушке тоже.

Алексей , возраст: 55 / 04.01.2018

Дмитрий, осознание проблемы, это уже 50% ее решения. Вы осознание, теперь важно научится контролировать свой гнев. Я верю, у Вас все получится.

Алия , возраст: 46 / 04.01.2018

Дима, здравствуйте! Понимаю как Вам сейчас тяжело. И все же в Вашей ситуации очень много для Вас хорошего. То, что Вы сами все понимаете о своих поступках и реакции Вашей девушки здорово. У Вас трезвый и адекватный ум и большое доброе сердце. А меняться Вам действительно надо. Для себя. Чтобы быть счастливым. И чтобы Ваша мама обрела покой, глядя на Вас, душевно здорового и зрелого. На это нужно время. Много. К сожалению не получается быстро. Поставьте себе цель и идите к ней. Эта цель должна быть только Ваша. И её достижение должно зависеть только от Вашего поведения. Побольше читайте, ищите информацию о здоровых отношениях. Попробуйте к психологу ходить, если Вам это доступно. В жизни, среди людей ищите примеры здоровых отношений. В фильмах можно посмотреть. И поверьте, в поступке Вашей девушки много любви к Вам. Счастья и здоровья, и все у Вас получится! Вы молодой человек.

Дарья. , возраст: 41 / 04.01.2018

Очень советую пойти на исповедь. вы уже осознали, что себя не контролируете - это огромный шаг. Теперь вам нужна осознанность и понимание, что когда из вас прорывается этот гнев - это вы поддаетесь влиянию разрушительной бесовской силы. Ваша сила воли - это одно из составляющих победы над этим. Но, к сожалению, ее будет мало. Мы, люди, существа ограниченные и слабые сами по себе. Вам нужна помощь - Божья благодать. В Таинстве исповеди она дается, если придете в церковь с чистым сердцем и желанием отказаться от этого греха. С Божьей благодатью и при вашем личном труде и раскаянии вы сами почувствуете, как в провокативных ситуациях вам станет легче включать осознанность и прекращать раскручивать эту пружину деструктива. Кстати, как противовес вашему гневу - вспоммнайте почаще и словом, и делом, как вы любите свою девушку и маму. Радуйте своих женщин словесно и деятельно - и тогда на месте этой черной ямы вырастут совершенно другие плоды. Как там говорят, "свято место пусто не бывает", поэтому мало просто не сердиться - нужно заполнить хорошим это пустое место. И, повторюсь еще раз, - начтните делать хорошее и приятное маме! корень проблемы из детсва пошел? оттуда и начните деятельный подход!

Вообще хочу сказать вам, что вы большой молодец, раз в 19 лет заметили за собой это качество и хотите решить эту проблему. Все получится, не унывайте! Еще все можно исправить! А сейчас как раз такое время прекрасное - перед Рождеством. Уверена, что Господь слышит все наши искренние и добрые желания. Исповедуйтесь от чистого сердца - и он поможет Вам тоже! А я за вас помолюсь

Леночка , возраст: 28 / 04.01.2018

Спасибо , дорогие , успокоили и я все прочитал , и буду делать так как нужно , надо меняться , без этого ничего не выйдет

Дима1998 , возраст: 19 / 04.01.2018

Дима, Вы признали наличие проблемы и хотите измениться - это важный и самый сложный шаг на пути личностного роста. Если я правильно понимаю, Вам не хватает ресурсов, для того , что бы понять как общаться с людьми. Вы видели перед собой отрицательный пример отношений Ваших родителей, агрессии вашего отца по отношению к вашей матери. И эту модель отношений переносите на свои. Вы понимаете, что так себя вести нельзя и, что такие отношения вам не подходят, но как построить другие отношения, основанные не на страхе и стремлении подчинить себе волю другого, а на любви и уважении, Вы не знаете, поскольку не видели перед собой такого примера. Я считаю, что Вам необходимо проработать ваши детско-родительские отношения и тогда, Вы перестаньте переносить их на свои отношения. Лучше будет, если Вы побеседуете на эту тему со священником или психологом. Они, исходя из своего опыта, помогут Вам разобраться в себе и понять, как Вам поступить в этой ситуации и как строить отношения, основанные на любви и уважении друг к другу. Если такой возможности у Вас нет, поищите в интернете материалы по теме насилие в семье, там Вы найдёте для себя много полезного.

Оля , возраст: 22 / 06.01.2018

Дима, с Рождеством Вас! Как всё совпало! Вы сами себя рождаете заново, перерождаетесь с Божьей помощью! Всё получится, какое счастье знать, что есть такие молодые люди!

Пелла , возраст: 56 / 07.01.2018

Это серьезная проблема - нарц-травма из родительской семьи. Бороться с собой в этом случае очень трудно, помощь психологов тоже найти нелегко - не все в теме. Один совет - не торопитесь создавать семью, чтобы от вашего поведения не пострадал другой человек и главное дети. Сначала постарайтесь перерости все эти детские травмы, читайте истории - много примеров как от оскорблений невинных доходило до издевательств и драк. Просто ваша псизика пока не умеет взаимодействовать по другому, но надо учится. Осознание это первый шаг.

Malepartus , возраст: 45 / 07.01.2018