Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

5 лет в браке, у нас общий ребенок. У жены появился другой мужчина. Она попросила меня съехать с нашей квартиры – я съехал. Она мне долго не рассказывала ничего, говорила, что период возможно сложный у нее – что надо ей одной побыть. Сейчас говорит, давай расстанемся по цивилизованному, будем так же общаться, ты мне дорог, будешь домой приходить с детьми играть. Сейчас я один в съемной квартире, сам кризис длится уже месяца 3, узнал я про другого это неделя, и это был тотальный шок, я ни разу не изменял и думал мы через все пройдем. Сейчас каждый день просыпаюсь с невероятной болью в сердце, плачу по несколько раз в день, остальное время просто лежу на диване. И главное, что до сих пор думаю, что можно все вернуть, верю в то что мы еще можем быть счастливы. Не знаю, как поступить и что делать. Верить в продолжение отношений или нет?

Поддержать сайт:

Влад , возраст: 34 / 02.01.2018

Отклики:

Влад,судя по всему вы добрый человек. Честно говоря таких мужчин очень мало, а еще порядочный.И сьехали сразу,и даже не пытаетесь ее силой вернуть или угрозами, как делают многие... И это правильно. Жена влюбилась... ну что тут сказать бывает, особо глупые рушат из за этого семью, особенно если есть дети. Сейчас самое главное это признать сам факт измены, факт того, что жизнь изменилась, и как раньше не будет. Погоревать от души это вообще обязательно, но не очень затягивайте... А потом вам придется меняться. Оставьте вашу жену со своими страстями, отдалитесь от нее, попробуйте применить метод отстранения. Все дела строго по ребенку, никаких разговоров по душам. В любом случае вы же мужчина и поверьте вы точно один не останетесь, ведь вы порядочный мужчина! А такие на вес золота среди женщин. Никто не знает что будет дальше либо вернется, часто любовники бросают таких женщин, и вот тут непонятно нужна ли вам такая ненадежная мадам, либо вы будете жить по-новому. Строить новые отношения. Вы очень молоды! Все у вас будет хорошо!

Alanda , возраст: 37 / 03.01.2018

Здравствуйте, Влад, меня вопрос про верить или нет зацепил, куда-то на самый верх Вы смОтрите и при этом не чувствуете под ногами земли сейчас. Верить лучше в Бога, не в отношения, это хотя бы просто безопаснее. Раз потребность такая есть (верить) используйте по назначению, если есть желание. Сейчас Вам не про высокие материи отношений рассуждать бы, а про элементарные вещи: покушать, поспать, погулять, да и на работу собираться скоро надо будет, а у Вас вылетела почва из-под ног. Без веры, конечно, очень сложно, но зачем заставлять себя верить в отношения, которые дали серьезную трещину? Семья это Ваш ориентир, судя по всему. Худшее, что Вы можете сделать, это показать свои терзания "верить -не верить" жене. Пусть этого не видит! Пусть видит Ваше банальное: как ты? Нормально, поел только что или вернулся домой. Ну, может быть, тон голоса или выражение лица не стоит специально делать радостное, не надо, пусть такое, какое есть, не сильно радостное. Думаю, жена Ваша была на пьедестале у Вас, это видно по одной Вашей реакции на ее измену. И она это чувствовала и чувствует, что она для Вас все. А Вы дайте ей понять ненавязчиво совсем, что нет, дорогая, ты была важна, я тебя любил, но ты не все, априори "не все". Есть целый мир и люди и мой собственный путь и мой ребенок. Если ее это не охолодит и она в себя не придет, значит она и вправду пути к Вам не видит. Ваша позиция может быть такой сейчас: да, такое случилось, я обычный парень, иногда бывает с любым, все, что я сейчас пока могу, это опрятно одеться и пойти на работу, позволить себе вечером вспомнить друзей или просто поделиться с кем-то и рассказать кому-то или на диване полежать, но я это могу и хочу. Хочу жить, потому что... это очевидно, вот и все. В это можно верить, здесь Вы отвечаете только за самого себя и поэтому это можно сделать правдой! Будьте готовы к худшему, что жена все решила, уважайте ее выбор, например так: дорогая, у тебя вот такой подход к отношениям, женщины уходят реже, но у тебя вот такие вот со мной отношения, такое решение. Надежду нужно отсечь, чтобы она силы не вытягивала и если это так и есть, если Ваша жена решила уйти и Вы эту ситуацию примите, не подпуская пока глубоко внутрь себя, то эта правда потихоньку освободит Вас от страданий. Я это написала, потому что Вы пишете "верить или нет", если бы Вы написали "бороться или нет", другое бы надо было написать. Я не знаю, может быть, Вы не привыкли бороться или у Вас сейчас нет сил на это, в любом случае, бороться можно имея ресурсы, а Вы сами уехали из квартиры, может быть Вы и обеспечиваете семью, но Вы об этом не пишете, у Вас вопрос в другом поле, не в поле действий, в в поле веры и убеждений. Да, вот так вот и придется пострадать, на самом деле, чего только не приходится испытывать на пути к самому себе.

Елена , возраст: 36 / 03.01.2018

Уже прошло желание всё вернуть, осталась только невероятная боль! Как она могла так поступить со мной! 5 лет вместе, 5 лет. И сейчас холодно и отстранено со мной общается, я не верю что это со мной. Я бы никогда так не с кем не поступил, это подло и противно!

Влад , возраст: 34 / 03.01.2018

Спасибо Alanda, да я правда считаю, что я порядочный. Да самое противное в этом всем, что я понимаю, что если вернется, то уже никогда не будет доверия, я ей 100% доверял, во всём, всё пополам делил, старался быть искренним и честным. Я еще не рассказал, что у неё 2 ребенка от предыдущего брака, я к ним относился как к родным, воспитывал и помогал.

Влад , возраст: 34 / 03.01.2018

Спасибо Елена, очень ценно, то что вы написали, семья для меня действительно была всем, всё для семьи делал. И сейчас правда земли под ногами нет. Когда начались проблемы, сначала попробовали отдельно пожить. Сначала она уехала на месяц, жила в другом месте, но домой приезжала, я дома с детьми был, потом говорит не может так - скучает по детям. Потом я съехал и на 2 день увидел случайно, как она с другим мужчиной нашу дочки из детского сада забирает. Да она для меня всегда была на пьедестале. Пробовал бороться по началу, но не знаю как быть с предательством, я никогда ни с кем не позволю себе так поступить, это подло и противно. Есть любовь и есть предательство и меня разрывает от этого и от всего, что происходит. Да я семью обеспечивал и сейчас продолжаю ей деньги давать. Спасибо, да наверное лучше всего сейчас отстраниться.

Влад , возраст: 34 / 03.01.2018

Влад, дорогой! Не мучайте себя вопросом,как она могла так поступить.Я прожила со своим мужем 17 лет и даже предположить не могла,что он переступит через меня и сына,и уйдет искать счастье с другой.Я каждый день задавала себе этот вопрос и не понимала ,и не верила.С нашего расставания прошёл год,сейчас мне легче,я учусь жить для себя и сына.А первые месяцы,боюсь вспоминать,жуткая боль,не ела,не спала,ждала, что он одумается и вернётся,а я все прощу.Довела себя до ужасного состояния.Да, их поступок подлый и жестокий,но мы не можем понять, что движет этими людьми,также как они не могут ощутить ту боль,которую причиняют нам.Я все 17 лет была верна своему мужу, и мыслей поменять его на другого не было,хотя мне с ним было нелегко.А он смог!Ваша боль утихнет,нужно время.Потерпите!Нас таких очень много! Все мы скулим и зализываем раны.Но мы выживем!Мужайтесь!Бог Вам в помощь!

Светлана , возраст: 40 / 04.01.2018

Дорогой Влад. Вас будет еще некоторое время "трясти". То Вам будет казаться, что Вы ее еще любите, но ненависть к ней будет закипать в Вас, то Вам будет просто убийственно тошно, то безответный вопрос: Как могла случиться такая подлость? будет сверлить вам мозг и душу... А потом, рано или поздно, Ваша острая боль станет тупой. И придет облегчение. Сейчас Вам, я думаю, надо заполнить эту зияющую пропасть мыслями о ребенке. Стараться сделать так, чтобы облегчить его травму. Не говорить с ним о том, что случилось, ничего плохого о матери, быть ровным и любящим, конкретно обговорить с его матерью условия контактов с ним. Быть с ним чаще и дольше. Играть. Это не так легко, когда на сердце воспоминания о том, как было раньше, когда вы были одной семьей втроем. Но это важно для него и отвлекает Вас. И пожалуйста, никакого алкоголя. Пройдет время, и Вам будет легче. Мы на этом сайте все через это прошли. Я Вас обнимаю по-братски.

Алексей , возраст: 55 / 04.01.2018

Здравствуйте, Влад! Я очень прекрасно понимаю ваш шок, когда очень близкий человек просто выбрасывает тебя из своей жизни и становится таким не понятным и очень далеким. У меня все случилось 11 месяцев назад, и мне так же говорили, что проблемы "в его голове". А оказалось все банально просто: любовница на 10 лет меня моложе , и сейчас она уже должна родить ему дочь. Я в браке была 22 года и не могла поверить тому, что со мной не просто будут холодно общаться, а вообще прекратят всяческое общение. При этом я не выясняла отношения, не истерила, не закатывала никаких скандалов. Обо всех переменах в его жизни я узнала от нашего общего сына. Мы даже по поводу ребенка никак не общаемся. А когда я перед новым годом напоминал ему об одном его обязательстве, так бывший муж на мое сообщение в ватсапе просто заблокировал мой контакт. Теперь при всем моем желании он не сможет получить ни одного моего сообщения. А звонить ему у меня нет совершенно никакого желания! Поверьте, боль пройдет, это мне говорили многие, а я не верила. Я поняла одну вещь: когда появляется у твоей половинки любимый человек, вы перестаете быть этими половинками. Вы становитесь ему абсолютно безразличны!!!! Как будто вас и не существовало все эти годы, и не жили вы вместе, и не любили никогда друг друга. Человек относится в вам как к пустоте. Я решила, что мне тоже такой человек не нужен и тоже вычеркнула его из своей жизни. А потом я встретила другого мужчину, которому я интересна и который меня любит. Люблю ли я его? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что доверять и любить мне стало очень страшно после пережитого. Но я очень надеюсь, что все у меня когда- то восстановится и я начну в полной мере ощущать всю прелесть жизни! Не думайте о плохом, не пытайтесь анализировать ее поступки, они для вас так и останутся не понятыми. Старайтесь выталкивать себя из состояния постоянной никчемности. Смотрите только вперед, побольше позитива ищите в произошедшем. Выздоравливайте быстрее от произошедшего. Жизнь на этом не закончилась. Кто знает, может быть вы встретите другого человека и у вас все сложится даже лучше, чем с вашей бывшей женой.

Ситечко , возраст: 43 / 04.01.2018

Добрый день,Влад!Я понимаю,как вам сейчас тяжело,ведь я сама через такое прошла, с тех пор, как мой муж (теперь уже бывший) ушел от меня к другой,прошло уже чуть больше года. Мы с ним прожили 5 лет, он всегда был таким заботливым, любящим,мне казалось,что у нас просто идеальные отношения и всегда считала,что мне очень с ним повезло.. У нас двое деток. Потом он стал холодно и отстранено со мной общаться....объяснял тем,что у него трудный период,что он плохо себя чувствует...так продолжалось около 3-х месяцев,пока я не увидела его переписку с другой женщиной.. Он не стал ничего отрицать,сказал,что уедет к ней,что любит ее.....Я никак не могла понять,как еще совсем недавно такой родной и близкий человек в один миг мог стать таким чужим....он уехал и отказался не только от меня,но и от детей....он не хочет с ними общаться.. Не буду описывать,что я пережила, как больно мне было, вы сейчас испытываете похожие чувства. Но хочу вам сказать,что эта боль не вечна, она пройдет и обязательно станет легче. Вам придется многое переосмыслить. Как бы ни было сейчас больно,но постепенно вы начнете смиряться с произошедшим и вы поймете,что жизнь на этом не закончилась,а только началась, а все хорошее еще впереди, главное не опускайте руки! А пока наберитесь терпения, постарайтесь не думать о ней, понимаю,что это непросто. Повторяйте себе,что все в жизни проходит...и плохое тоже.Желаю вам удачи,сил и терпения,чтобы пройти этот нелегкий жизненный этап. Все будет хорошо,просто дайте себе время,чтобы все это ПЕРЕЖИТЬ!

Рыбка , возраст: 27 / 04.01.2018

Дорогой Влад. Прости, прошел через подобное, буду прям.
1."Она попросила ТЕБЯ съехать с ВАШЕЙ квартиры". Вдумайся.
2. Она совершила грех прелюбодеяния, не раскаялась, предала тебя, семью.
3.Хранительница очага сама его разрушила. И сделал это не в первый раз.
4. Она хочет продолжать отношения с любовником (возможно он живет в вашей квартире, или приходит туда) и при этом сохранить стиль в виде "сложный период", "давай сделаем цивилизованнно", приезжай к детям. Грязь нельзя называть белым снегом. Не поддавайтесь на это. Называйте вещи своими именами - измена, ложь, потребительство.

Простите, это манипуляция, предательство и использование мужчины в личных целях. О вас она не думает. Такой человек не достоин Вашей любви. Пока. Возможно, она была другой, но это прошло. Сохраните остатки чести, самоуважения и достоинства. Наймите хорошего юриста и делите имущество. "Пусть Ваше да будет ДА, нет - НЕТ. Что сверх того - от лукавого". Не делайте благородные подарки. Боль пройдет - спорт, работа, сменя обстановки, храм. Если тяжелая депрессия - обратитесь к врачу, психологу. Не стясняйтесь плакать. Держитесь, дружище!
И помните о заповеди "не сотвори себе кумира". Только в Господе поддержка. Но мы воины и мы справимся.

Сергей К. (полная фамилия удалена модератором) , возраст: 33 / 04.01.2018

Прочитайте пожалуйста и начинайте жить заново.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Виталий , возраст: 51 / 04.01.2018

Огромное вам всем спасибо, за поддержку. Всё ещё трясёт, сердце рвётся на части, слёзы, но переодически перечитываю ваши письма, становится чуть легче.

Влад , возраст: 34 / 05.01.2018

Здравствуйте, Влад! У мужчины которого я очень любила была похожая история, он до сих пор не отошёл от неё. Боится любить и доверять. Мужчины тяжелее переносят расставание, так как мужчина живет в контексте «лучший». Особенно если мужчина искренне делал все для семьи. Но поверьте, это вовсе не значит, что с Вами что-то не так и жена ушла. Просто так бывает, чувства проходят, никто не может дать гарантии, что любовь один раз и на всю жизнь. С любым человеком может случится такое и с вами могло, простите ее за это. Холодность от чувства вины, ну как она самой себе признаться, что она так с Вами поступила. Простите себя, что у вас не получилась семья, так бывает, нет виноватых. У вас детки есть, она вами не манипулирует, поверьте бывает хуже и суды бесконечные и ребёнка и за деньги видеть детей и гадости детям говорись про папу, при том что сама ушла. В детях столько счастья, я вот только об одном жалею, что не суждено было от любимого родить ребёнка, я безумно хотела, сейчас была бы в заботах. и любовь ребёнка она же самая искренняя, не за что-то, а просто потому что ты есть!!! Это большое счастье!

Ольга , возраст: 33 / 10.01.2018

Влад, в первую очередь перестаньте давать жене деньги! Она этим пользуется. Пускай ее любовник ее обеспечивает, а вы должны себя
уважать! Займитесь чем-то, где не надо сильно напрягаться, пусть это даже будут фильмы, спорт, подумайте о СЕБЕ! Я уверена, вам
нужен психолог! Лучше эти деньги потратьте на себя, на то, чтобы себе обеспечить помощь! Подумайте о плюсах. Вам больше не надо
будет отдавать все деньги жене, не надо будет терять время с человеком, который уже показал какой он есть на самом деле! Вы
теперт свободны, и можете делать что пожелаете! Вы освободиличь от груза проблем! Подумайте о своей семье в будущем, чтобы дети
были от вас, и никто не смог бы сказать вам ничего на этот счет, даже возможности такой не было. Не оставайтесь один, выходите в
люди, найдите друзей! Вам сейчас нужна поддержка! Где ваши родители, Влад? Есть ли у вас знакомые? Чем вы занимались до брака,
какое у вас было хобби? Подумайте над этим. И какие ориентиры можно найти в будущем. Возможно, сменить обстановку, куда-нибудь
уехать, или еще что сделать? Вам так мало лет, у вас самый расцвет жизни! Это хорошо что вы сейчас освободились а не в 50 лет,
когда возможностей значительно меньше! Возможно вы захотите отдохнуть от всего, вам нужна передышка. Займитесь собой! Купите
себе новые вещи, научитесь чему-то новому! Это лучше, чем впустую горевать о том человеке, который вас не достоин. Покажите
самому себе, что вы чего-то стоите, полюбите самого себя, пускай это сложно, но привычка тоже вырабатывается постепенно.
Посмотрите видео в интернете, почитайте, есть много видео как добиться успеха в чем-то. Подумайте, чем бы хотели заняться в
будущем. Сейчас пришло время думать о себе, позаботиться о себе, себе во благо. У вас есть крыша, вы себя обеспечиваете, есть
куча возможностей это воплотить, дерзайте!

Анна , возраст: 30 / 21.01.2018

Ольга, Анна, спасибо огромное!

Влад , возраст: 34 / 05.02.2018

Дорогой Влад!
Отползайте. Отстраняйтесь.
Человек, сменивший нескольких половых партнеров, будет и дальше их менять.
Нового мужчину ждёт та же участь, что и вас.
Есть люди, не умеющие и не желающие выстраивать ДОМ, где живет любовь.
Это птицы без навыка постройки гнезда.
Рядом с такими людьми всегда будет сквозняк, а их дом всегда будет проходным двором.
Причём планка отношений у таких людей неизменно будет понижаться.
Поблагодарите жену за 5 совместных лет, за ребёнка и постарайтесь не травмировать себя больше контактами с этим человеком...
У меня тоже все нехило запущено.
Прошло больше года с момента моего разрыва. Я узнаю о человеке ТАКИЕ новости, что начинает тошнить. Люблю, скучаю и молюсь. И понимаю, что возврата нет. Что я плохо знал человека. И теперь, когда после разрыва я узнал его больше - меня охватывает Боль и ужас от того, что я когда-то вступил в эти отношения.
Но я не жалею и благодарю Бога, что эти дни были (ведь мне было хорошо). И благодарю что они прошли. Что мы не вместе. И вы когда-нибудь тоже поблагодарите Небо за это.

Антон , возраст: 35 / 11.03.2018