У меня очень тяжелая история. Рассталась с мужчиной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня очень тяжелая история. Рассталась с мужчиной. Кратко о себе. Мне 41, в разводе с взрослым ребенком. Бывший муж изменил и ушел к женщине, которая ему когда то до меня отказала. Люди да очень, думала умру, сама развелась с ним. Не общаемся. Я слежу за собой, привлекательная, есть работа и квартира. После развода долго пыталась разлюбить мужа, через 2 года отпустило. Долго не верила, что могут быть другие отношения. Но случайно, через общих знакомых, почти два года назад познакомилась с мужчиной. Кратко о нем. Ровесник, работа, квартира, 40 летний холостяк, без детей, женат не был. Интроверт, трудолюбивый, производит впечатление вежливого и скромного. По сути нас свели друзья и сразу закрутилось. Коротко о наших отношениях. Встречались полтора года, он был вежлив, сдержан, виделись не часто, в среду раз а не день, в выходные, иногда среди недели. Иногда ночевала у него. Ходили в кафе, летом иногда недалеко путешествовали, в театр приглашал пару раз, познакомил с семьей через год примерно. Близости случилась быстро,так получилось, но нам было хорошо вместе, выходные у него, смотрели фильмы и наслаждались общением, гуляли, все было хорошо. Но я иногда обижалась, что он мог несколько дней не звонить и начинала его блокировать или молчать, высказывала претензии, что редко звонит,ревновала. Не очень давно, в начале декабря я встретилась с подругой и немного выпила вина, он встретил меня от нее и я не сдержалась, ведь давно уже поняла, что хочу детей и семью с ним, а он молчал, только иногда намекал на сожительство и в самом начале отношений говорил, что хочет семью и детей. Я в подпитии сказала ему, что хочу семью и спросила, когда у нас будет ребенок. Он вроде удивился, но сказал что не против, и потом надо обсудить, в нормальном состоянии. Потом, несколько дней мне было плохо от вина, меня рвало и тошнило, может, отравилась, он это знал, но в один из дней даже не написал и не позвонил, не спросил, как мое самочувствие, и я обиделась, тем более у него был короткий отпуск и он мог позвонить. Не встречались в эти дни, т к сослался заранее, что поможет с ремонтом родителям. Я психанула и удалила его из соцсети, но а телефоне не стала блокировать, он начал писать и звонить, но я не отвечала. Что то нашло на меня, через пару дней я написала ему и предложила паузу еа неделю, все обдумать о нас, он согласился. Но на следующий день я не выдержала, поняла, что надо обсуждать проблемы, а не усугублять игнором и блокиррвками при любых недовольствах, поняла, что тоже перегнала палку и он устал от моих капризов и удалений. Написала ему, он перезвонил и предложил встречу, я согласилась. Хотела помириться, предложить изменить отношение к решению проблем и пообещать ему больше не игнорить его. Потом он внезапно позвонил и сказал, что он сильно на взводе после моего очередного игнора и на эмоциях, не готов к встрече. Я удивилась, он всегда был пад примирению и сам к нему стремился и обыграл все подобные конфликты решали быстро. Я сказала, что раз предложил м я уже собралась надо встретиться и обсудить, на тот момент мы уже итак больше недели не виделись. Встретились, он не позволяет к себе, а предложил погулять, в итоге сидели у него в машине и несколько часов разговаривали. Я была расстроена. Вышла с добрыми намерениями, помириться, но сразу увидев его лицо, у меня промелькнуда мысль, что он зол и хочет отомстить. Не захотел придать и поцеловать меня, когда я попыталась обнять его. Три часа он выпивал на мою голову обвинения во всем подряд, а я и не знала, сто у него столько накопилось претензий, о которых я не знала, сказал, что устал чувствовать себя ненужным, от моих игроков, я сказала, что это результат его невнимательности и мне тоже обидно, что я приболела, а он и не поинтересовался моим состоянием, он же сказал, что специально мне не писал в тот день, хочет проверит, сама я напишу или нет и нужен ли он мне. Я не поняла обвинения, ведь я себя плохо чувствовала, а не он, да и к чему эти проверки, я сказала, что если я с ним встречаюсь, то значит он нужен. Попросила прощения за свой игнор, обьяснила его причину, признала вину в таком поведении и пообещала так больше не делать, что осознала, что таким поведением не решить проблемы а отношениях, несколько раз на его вопросы сказала, что он нужен мне. Но он начал уклоняться, говорить, что этот последний раз в нем что то изменил и ему надо подумать, нужны ди ему такие отношения, что он не готов дать ответ и многое другое. Я удивилась, спросила, есть ли у него кто то, и если он не хочет отношения, то пусть сразу скажет и не морочить мне голову ожиданием. Он сказал, что вроде да, но не понятно, я попросила отвезти меня домой. На следующий день он позвонил, и опять начал мямлить, что не знает, надо ли ему такие отношения, что надо время и прочее, я высказала ему, что не надо меня в такие качели втягивать, и если есть другая, пусть скажет и на этом закончим. Он уверял, что никого нет, но обида на меня и прочее, в итоге я бросила трубку, он перезвонил и кричал, чтобы я его выслушала, в итоге сошлись на том, что у нас отношения, но он хочет знать, нужны ли они мне и он нужен, я еще раз повторила, что он мне нужен и отношения тоже, расстались как в лучшие времена, он щебетал, что хочет о пять меня и заснуть рядом. Я обрадовалась, что наконец то помирились. На следующий день ситуация изменилась. Он позвонил вечером и сходу мне сказал, что решил расстаться и т д, я была в шоке, спросила, зачем вчера про отношения говорил, он мямлить. Опять, что надо время и прочее. Я сказала, хорошо, так тому и быть и распрощалась с ним. Ужасно себя чувствовала,не выдержала и написала ему в тот же вечер, что все таки не понимаю ничего и зочем бы разобраться в ситуации, чот же происходит между нами. Он ответил, что самое не знает, что с ним происходит, что возможно что то измениться в его решении позже и он будет о расставании жалеть, но хочет бы остаться со мной друзьями и не держит зла. Я не узнавала его, он всегда не дышал на меня, говорил о любви, еще недавно говорил, что хочет видеть каждый день и предлагал жить, очень был вежлив всегда, стал чаще звонить... Я попросила поговорить, он согласился, долго разговаривали, почти всю ночь, я плакала, всю свою жизнь ему пересказала, и про мужа манипулятора, который такими игнорами мучалась мекя, обесценивал, и как я пыталась семью сохранить. В итоге сказала, что конечно, мне жаль, но он так решил расстаться, как раз в тот момент, когда я осознала, что тоже была не права и игнорила его при ссорах, он сказал, что готов продолжения отношений, но хочет знать, что нужен мне и только это причина нашего расставания, что он боится, что не нужен мне. Я сказала, что нужен и он сказал, тогда давай сохраним отношения, но при условии, сообщение я буду меняться, в том числе заботиться о нем. Я испугалась, что он опять после сна изменит это решение, потому что насколько днй то хочет, то не хочет отношения, и предложила ему поспать, а утром решить точно, чего он хочет, и что я тоже об думаю все. Его за дело, что я тоже решила обдумать, но он согласился, я скащала, что если ему нужны отношения между он это осознает, пусть напишет мне, и я пойму, что мы вместе, до вечера следующего дня. А это как раз была суббота, мы всегда встречалмсь по субботам, он не написал, я ждала, вечером увидела в телефоне, что он пишет смс, но так и не отправил. Я очень расстроилась, но сама не стала писать и звонить. Утром в воскресенье увидела пропущенный звонок от него, в 9 утра, без смс, и заходил на мою страницу в соцсетях в 4 ночи. Я не ответила, не поняла, что за звонок, один, чего он хочет. Почему не написал в субботу, как договаривались, начала ревновать и думать, что он был с другой... Прошел день, у меня камень на сердце, стала пить успокоительные. Он пару дней продолжал заходить на мои страницы в соцсетях, молча...я не выдержала, написала ему вечером спустя несколько дней, он не ответил, я позвонила, он сразу взял трубку. Я сменила тактику, стала расспрашивать, почему он не написал, как договаривались в субботу, почему заходит на мои странички, он был сдержан, сказал что пытается бороться с чувством ко мне, что ему непросто, что заходит на страницы потому что переживает, как я себя чувствую. В итоге опять стал спрашивать, нужен ли мне, и сошлись на том, что у нас отношения. На следующий день пригласил на встречу. Приехали к нему, пили чай, обратила внимание, что он купил новый журнальный столик, он давно хотел, а тут купил наконец, и появился заварник на кухне, хотя полтора года мы пили чай из пакетиков. В тумбочке при кровати я также случае увидела коробку из под презервативов, и это была не та коробка, которую мы с ним только начали перед расставанием, даже фирма другая, но я промолчала, не стала это обсуждать, тем более он широко открыл шкафчик с этой коробкой, чего раньше никогда не делал, как будто специально, не знаю зачем, мою реакцию проверить, но сделала вид, что не смотрела туда и не заметила ничего..Все было хорошо сначала, говорил, что скучал, после секса сменил пластинку. Я сказала, что мне пора домой, он попросил немноо полежать и начал снова, что не знает, не уверен, нужны ли ему отношения, что после последней ссоры что то надломилось и не может быть как раньше, что он за эту неделю начал отвыкать от меня, я сказала хватит, и собралась уйти, что нет так нет, тогда он начал успокаивать, мол, я не так поняла, я стала спрашивать, в отношениях мы или нет все таки и скащала, что мне не надо эти качели опять и пусть уже определиться, спросила, что может причина в другой женщине, он отрицал. Сказал, что есть еще проблема, что его брат не хочет общаться со мной и я ему не нравлюсь. Его брату 35, он тоже холост м без детей, я его видела пару раз. Как он объяснил, брат ожидается, что он общается со мной и он не знает, как решить эту проблему с братом. Я начала плакать, сказала, что я тоже не знаю, что я не обязана всем нравится, но к брату его отношусь нормально, у меня нет повода его не лбьмтьн, что не хочу встать между братьями. И опять спросила, нужны ли ему отношения со мной, он сказал, да, но нам надо вместе решить проблему с братом, а я, как понимаю, брат его ревнует и такие проблему вообще мало решаемы. В итоге вроде расстались как пара, он даже потом начал разговоры о нашей совместной жизни, спросил, когда же мы перестанем просто ездить на свидания туда сюда, я сказала, когда поженимся. Он засмеялся и спросил, буду ли я в браке ему помогать и заботиться, готовить, я отшутиьась, что борщ, он сказал, срочно любит борщ а остальное научимся. Отвез домой. На следующий день опять пропал, не смс, ни звонка, я решила, что он проверяет меня, нужен ли мне и написала ему перед сном смс, он ответил суховато, спросил как я, выспалась ли, я сказала да, он пожелал спокойной ночи, отправил смайлик. На следующий день тишина. А потом разговор и расставание... И я, понимаю, что более унижаться не могу, хоть и очень люблю его, и все было хорошо. Не знаю, что делать, как вернуть, можно ли восстановить эти отношения. Как это пережить? Не хочу верить, что он действительно готов расстаться, и неужели дело в брате? Он даже клялся при последней встрече, что не изменял, и вообще говорил всегда, что до встречи со мной много лет был один, в юности пережил несчастную любовь, его девушка выбрала другого и он был один потом, я ему верила, он м правда замкнут и скромен был, а тут я его не узнаю. Или он решил меня проучить, или есть другая, или брат ставит условия? Почему он решил расстаться? Как опять выбраться из этого, после тяжелого развода. Я так хотела семью, детей, так все было хорошо, он говорил, что я понравилась его маме и ему нужна, что он никогда не бросит меня... Помогите, пережить, забыть. Как? Как верить мужчинам после этого. Я до сих пор не осознаю, что он решил расстаться. И что произошло на самом деле.

Яночка , возраст: 41 / 24.12.2020

Отклики:

Простите, может пишу жёстко, но впечатление такое, словно читаю мысли восемнадцатилетней девочки. Наверное Вам пора начинать взрослеть, Яночка. Вы ведёте себя, как капризная девочка, уверенная, что все должны потакать Вам.

Мужчина Ваш тоже, надо сказать, на мой взгляд, не из тех за кого надо держаться. И похоже, что он неспроста вдруг так сразу изменился. Скорее всего, у него кто-то появился.

Извините, если обидела.

Наталья , возраст: 57 / 25.12.2020

Яна, после прочтения вашей истории сложилось впечатление, извините за грубость, но история про двух психологически не созревших людей. Обиды, игнор, психи, ревность, блокировка номеров телефонов. За полтора года никакого развития отношений, а только бесконечные выяснения. Зачем вам это, зачем эта бесконечная напряженность, это нельзя назвать отношениями. Вам нужно в терапию, избавится от ревности, обид и прочего, повышать самооценку. Тогда вы увидите эти так называемые отношения, что они болезненные, там нет счастья, настоящей любви, радости, спокойствия. Если эти проблемы не проработать, то сценарий будет повторяться. Про мужчину не говорю, там видимо какая-то травма, зацикленность на том, что бы быть нужным, на заботе о нём. А сам не пробовал заботиться о вас, дитё. Извините, если вас обидела, не хотела этого, просто желаю, что бы вы увидели себя со стороны, где всё очевидно.

Наталья , возраст: 41 / 25.12.2020

Извините, а вам точно 41?...такой инфантилизм будто вам лет 16. Ваш мужчина, который к 40 не был женат и нет детей (что и неудивительно после прочтения вашей истории), тоже по развитию тянет годков на 17. Как вы думаете, дело в брате? И может ли нормального взрослого мужчину остановить ревность 35 летнего (!!) братца, если он действительно любит женщину? Единственный совет вам - это повзрослеть и снять розовые очки с глаз. Вас не просто не любят, но и не уважают ни на грамм. Определился-не определился, надо-не надо, как на ромашке гадает, а вы и рады ждать, когда он вытянет лепесток «любит». Возьмите ответственность за свою жизнь и перестаньте потакать этому великовозрастному дядьке, заблокировав его везде и не поддаваясь на звонки раз в неделю, иначе он так и будет вас как куклу за ниточки дёргать.

Татьяна , возраст: 29 / 25.12.2020

Простите за резкость, но вам обоим точно 40 лет??? Это же детский сад какой-то, что вы описываете! Смайлы, странички в соцсети, позвонил-не позвонил, нужен не нужен... Ваши игноры и блокировки это обычные манипуляции, с помощью которых вы хотите получить определённую реакцию этого мужчины, чем сами создаёте себе эмоциональные качели, некий адреналин от всей этой ситуации. И так снова и снова. Это очень плохая почва для семьи. Более того, совершенно очевидно, что вы не нужны этому мужчине для серьёзных отношений, потому что сами серьёзные отношения ему не нужны. Отсюда и нелепые оговорки про брата и т.п. Человек уже закоренелый холостяк, привыкший жить один на своей территории по своим правилам и лишать себя такой свободы он не хочет, с вами во всяком случае точно. Иначе бы он, а не вы, говорил бы о семье, детях и вся инициатива съехаться и жить вместе исходила бы от него. А так.... удобная женщина для проведения досуга, не более.

Яночка, посмотрите трезво и по-взрослому на ваши отношения, перестаньте капризничать, обижаться и жалеть себя. Вы хотите нормальную семью? Она может быть у вас. Но не с этим мужчиной. Вы тратите время сейчас, либо смиритесь, что формат отношений будет именно такой, без развития семья-дети. Тут уж вам решать... Пишите, что у вас тяжёлая история? Да Бог с вами!!! Свое жилье, работа, ребенок есть, молоды, красивы... Почитайте истории тут, все познаётся в сравнении. Вы пережили измену мужа, которого любили, вот где действительно больно! Но вы смогли! А этот роман... несерьёзно это все. Желаю вам мудрости и добра!

Ольга , возраст: 37 / 25.12.2020

Здравствуйте! Ну у вас и память! Вы так подробно описали эту ситуацию, вы знаете, к сожалению, надо суметь посмотреть правде в глаза, ну не сложилось.. И вы не виноваты, буду категорична - если бы он хотел, то съехался бы с вами и жил вместе. Не переживайте, у меня тоже похожая ситуация, но я быстро все оборвала, почуяв неладное. Да, было очень тяжело, и сейчас непросто, но держаться за соломинку это не вариант.

Елена , возраст: 37 / 25.12.2020

Дорогая Яночка. Извините, но с трудом дочитала. Вам 41 год, у Вас есть взрослый ребёнок. Извините, если грубо, но ощущение, что все это написал Ваш взрослый ребёнок. Не зрелая женщина 41 года, а 17 летний подросток.
Ощушение, что Вы не сделали никаких выводов из Вашей жизни в браке. Да и он, по вашему рассказу не производит впечатления зрелого 40 летнего мужчины.
Простите за сравнение, но Вы как два ребёнка в песочнице. Дуетесь, обижаетесь, а при чём здесь его брат, вообще непонятно. Ощушение, что брат это просто предлог, чтобы расстаться с Вами. И ещё ощущение, что ни он, ни Вы не готовы к каким-либо серьёзным отношениям. Вообще, на мой взгляд, мужчина к 40 годам не имевший семьи, это повод задуматься. Такое впечатление, что человек с Вами просто приятно проводил время, серьёзные отношения ему не нужны.
Мой Вам совет, повзрослейте, займитесь Вашей жизнью, Вашим взрослым ребенком. Наверное, он все же еще подросток, и ему очень нужна мама.
А там, кто знает, может и встретите еще человека, которого не надо блокировать и игнорить которого тоже не надо.
А про эти отношения забудьте, если действительно хотите новую семью и ещё детей.

Ольга , возраст: 58 / 25.12.2020

Яночка, на самом деле всё предельно ясно, если отбросить эмоции и проанализировать голые факты. Человек жил и живёт только для себя, и не нужны ему ни дети, ни семья, а Вы верите во всё, что он плетёт. Вам хочется верить только в первое впечатление о нём и остальное его поведение уже плохо у Вас анализируется. Вам понравился образ, который он создал о себе в начале отношений и уже никак не хотите от него отказаться. В начале отношений обычно все хотят понравиться и показывают себя в выгодном свете. Потом человек проявляет себя по полной. Если бы он хотел действительно семью, детей и ценил Ваши с ним отношения, то и поступал бы совершенно по-другому. Думаю, что Вы это всё понимаете, но не хотите в этом признаться себе. Он постоянно Вам говорит, что хочет, чтобы о нём заботились, прямо уже лейтмотив. Сам же живёт, как ему вздумается и не заморачивается о Вас. Понимаю, что Вы уже подпривыкли к нему, настроили планов совместной жизни и сейчас просто рухнул карточный домик, не более. Он манипулятор, эгоист и у него одни глупые отмазки, не достойные взрослого 40-летнего мужчины. Прекращайте тратить на него свои силы, нервы и время, ничего путного с ним не будет. Женщины у него меняются, а ему и так хорошо.
Первое впечатление бывает обманчивым. Решительно рвите с ним любое общение, блокируйте везде и начинайте восстанавливаться. У Вас ведь уже есть опыт в отношениях, почему столько иллюзий и никак из них не можете выбраться. Хватит выяснять у него, пара Вы или не пара. У него ни с кем нет пары, он сам по себе. Скорее всего, у него несколько женщин, между которыми он распределил дни недели. Вы на него насели с упрёками, женитьбой, а ему это не надо. Не унижайтесь перед ним, перечисляя свои ошибки, которых не было. Просто это была Ваша реакция на его обидное поведение. Делайте выводы и поступите разумно, учитывая то, что и так на поверхности.
Вы пишете, что не хотите верить, что он хочет расстаться. Вот в этом Ваша и беда. Вы не хотите видеть очевидное. Вы очень эмоциональны, это видно по Вашему письму. Попейте успокаивающие и спокойно, не на эмоциях, подумайте, проанализируйте, как взрослая женщина, а не подросток, что же Вы имеете в остатке от этих недоотношений. Завлекли Вас в постель сказками о семье. Он манипулятор знатный, опытный и презервативы он Вам не просто так показал. Типа пойми и прими, как факт, не нравится, расстаёмся. Ничего он не собирается менять в своей жизни. Вам сейчас необходимо остановиться в беге за ним и привести в порядок мысли и эмоции, и тогда не будет в голове многих вопросов, так как ответы Вы сами поймёте.

Natil , возраст: 63 / 26.12.2020

Здравствуйте, Яна. Надеюсь, вам легче от того, что вы пересказали нам все в подробностях. Прожили как бы заново эти два года. Скажу кратко: уходите сразу от мужчины, у которого вот такое поведение. Я называю его «мылом». Когда мужчине нужна женщина - он не мается подобной ерундой! Через полгода, максимум год - он делает предложение и женится. Все остальное - пустая трата времени! Да, я знаю, бывают случаи создания семьи и через десять лет сожительства. Но это - исключение. А ваш избранник - либо романтик, что никогда не встретит идеал, либо коллекционер. Перебирает женщин, манипулирует и, в целом, ему и так неплохо. Зачем сковывать себя, любимого, обязательствами? Поэтому успокаивайтесь со временем и не ищите больше того, кому самой приходится семью предлагать.

Елена , возраст: 40 / 26.12.2020

Спасибо за отзывы. Хочу сказать, у этой истории есть продолжение. Я в попытках сохранить отношения совершила несколько поступков после расставания. Через пару дней решила все таки разобраться, что же произошло и без приглашения приехала у нему вечером. В эту пятницу. Он был дома один, открыл мне, был грустен и задумчив. Я практически стала его соблазнять, провели время вместе. Я ночевала у него. Все было неплохо, но утром он снова начал говорить о сомнениях, я сказала, что пусть определится, он вроде согласился на отношения. Отвез домой, возле дома в машине опять начал мямлить, я сказала, нет так нет и хватит, надо расстаться. Он опять на попятную, надо подумать, что он не хочет меня терять и прочее. Я вышла молча из машины, он звал, вышел следом и ушла в подъезд молча. Он не писал, я через пару часов написала ему, что если он дейенерис не хочет меня терять и продолжить отношения, устроим романтический вечер, тем более суббота, а мы всегда встречались по субботам. Написала, что это важен для меня. Он согласился вначале, позже позвонил и начал мямлить, что устал и прочее, хочет провести вечер один. Я сказала, что тогда расстаемся и хватит мне морочить голову. Значит, есть другая, раз единственный выходной он занят. Он опять на попятную, сказал, что готов встретиться, но не знает, во сколько освободиться. Я сказала, или решай и назначен время или досвидания и прощай. Он назначил, в нужное время приехал, спросил, что хочу на ужин и мы поехали к нему, заказал еду на дом, что я хотела. Это был первый вечер за последние три недели после ссоры, когда ни он ни я не разу не подняли тему отношений и он не мямлил. Поели, посмотрели фильм, все было как раньше, только он слегка грустный и немного задумчивый. Осталась ночевать у него.Утром он был особенно задумчив, молчал и смотрел в потолок, как будто его мысли не со мной и так все утро. Попили чай и он отвез меня домой. На прощание, как всегда, не обнял и не поцеловал, я спросила, почему нет поцелуя, он сказал, что пристегнув, я сама наклонился и он легко поцеловал в щечку. Я вышла и сказала пока, так и рас прощались. До ссоры он еще обещал купить елку, сегодня напомнила, вроде пообещал, что купит. Когда не сказал. И про Новый год ни слова, я тоже не стала спрашивать. Вот так. Что происходит, не понимаю, его и его пытать не хочу. Может, кто то мудрый подскажет со стороны. Я решила отпустить ситуацию, я сделала все, что могла для примирения. Но больше навязыватся и выяснять не хочу. Или это действительно кризис из за ссоры и он так обиделся на очередной игнор ревновал, как он говорит, не знал, с кем я была во время игнора. Или думает о другой, поэтому сомнения. Но на гулящего мужчину он не похож, да и субботу со мной провел, как я просила. Я не знаю, что мне делать дальше и есть ли шанс восстановить наши отношения. Буду благодарна за совет. Мне очень тяжело.

Яночка , возраст: 41 / 27.12.2020

Яночка, вы разочарованы, не хотите видеть реальности и все еще надеетесь, увы. А правда такова, что этот мужчина не хочет отношений с вами, не верьте словам, верьте поступкам. Он несет всякий бред (извините), а по факту держал вас «на всякий случай», но и от такого формата решил отказаться. Наверняка его чуть мучает чувство вины, поэтому он еще звонил и писал, отвечал, а вы его к стенке приперали, устраивали разборки, он вам глупости какие-то говорил (что не верит, что нужен вам и проч.). Поверьте в одно: если мужчине нужна женщина, то достанет из-под земли, встанет на колени, будет под окнами серенады петь ... а в вашем случае чувств у него к вам 0, только, может, жалость иногда вызываете и не прочь с вами любовью заняться, когда делать нечего. Брат тут его точно не при чем, это смешно (но и грустно, что вы в это поверили), возможно, есть женщина, возможно, ему вообще длительные отношения не нужны если он до такого возраста не был женат и нет детей.
Заканчивайте эти отношения у себя в голове. А его можете удивить равнодушием, а в следующих отношениях не отдавайте себя больше, чем мужчина вам отдает себя! И не блокируйте никого в СС, это слишком по-детски.

Оля , возраст: 38 / 28.12.2020

Здравствуйте. Я резко скажу, наверное: он ничего не хочет. Его поведение красноречиво об этом говорит. Вся инициатива исходит от Вас. Вам не кажется, что нужно оборвать эти странные отношения и двигаться дальше? Как бы трудно ни было. Зачем приспосабливаться? Не теряйте драгоценное время. Начните Новый год с чистого листа, без зависимых нездоровых отношений.

Nady , возраст: 33 / 28.12.2020

Здравствуйте, Яночка. Прочитав всю эту историю, у меня сложилось впечатление, что мужчина просто не хочет или боится брать на себя ответственность и поэтому <мямлит>, не решится ни как. Так его все устраивает, потому что нет никакой ответственности, ни перед кем. Все у него есть, и ему нравится все это. Вы же требуете ответа, Вы правы, ведь Вы хотите определенности - очень тяжело вот так вот жить в неведении. Но, я думаю, мужчина ищет отговорки для того, чтобы оправдать свое бездействие. Простите за резкость, Яна, но нет у него серьезных намерений, и ответственности брать он не будет, в лучшем случае дальше вот так вот будет тянуть время и искать себе более веские оправдания. Но время идет, годы идут и готовы Вы, Яна, еще на эти бесперспективные отношения без будущего потратить годы, время? Когда ему выгодно, он тянется к Вам, становится услужливо вежливым, но когда дело доходит о серьезном разговоре, то все он меняется и начинает придумывать отговорки. У него было и есть, пожалуй, достаточно времени, для того что бы определиться, что он хочет и нужны Вы ему или нет, и нужны в качестве кого? Ведь он знает Ваши намерения, и если Ваши с ним цели и намерения не совпадают на дальнейшую совместную жизнь, то лучше расстаться Вам с ним и поставить точку в этом всем. Пro пережить и как - прочитайте материалы сайта.
Яна, расставание переживать не всем и не всегда легко, все зависит от самих людей и их отношения, некоторым легче пережить и перестроить свое отношение к новому, они принимают новое и отпускают старое. Tут вам советы будут лишними, так как ваши чувства и интуицию знаете только вы, прислушайтесь к сердцу и разуму, попытайтесь настроить гармонию между душою и разумом. Иногда осознавая нужду к переменам, чувство комфорта и привычки не отпускают и пугаются чего-то нового. Принимайте решение в пользу своего будущего, вы взрослая женщина, и понимаете, что может принести вам вред, а что пользу, так же и отношения, как я написала выше -тут может играть роль страх, может не хватать решительности. Сходите к психологу, проговорите и попытайтесь найти выход как преодолеть это.
Как доверять мужчинам - а Вы смотрите на их действия. Яна, если у человека серьезные намерения, то он будет делать всё, для того, чтобы Вы были рядом с ним счастливы. А что сделал Ваш мужчина? Да, Вы нужны ему, но нужны временно, а потом он опять отправляет Вас из своей квартиры и из своей жизни, оставляя Вас наедине со своими мыслями в неопределенности. А ведь порой все так просто, просто нужно начистоту искренне поговорить с человеком, но люди сами все усложняют. Выбор Вы сами должны принять, оставить все как есть, или же завершить эти отношения у которых нет будущего. Вся Ваша жизнь, Яна, какой она будет, зависит от Вас, от Ваших действий. Желаю Вам мудрости и простого человеческого счастья.

Марта , возраст: 28 / 28.12.2020

Яночка, здравствуйте! Вам ведь выше вполне доступно расписали. Вы словно не слышите. Ваш мужчина, психологически незрелый мужчина. Про таких говорят - пожизненный холостяк. Это надо принять. Это необузданный конь. Слово «жеребец» к нему уже не подходит. А Вы все же пытаете накинуть на него лассо. В таких случаях говорят: «тянуть отношения за уши». То что он Вам там мямлит, о том что не получится, так это он в лицо не решается Вам сказать твердое «Нет». И с чего Вы решили, что Вы именно та, кто ему нужна?! Если Вы считаете себя расхорошей - распригожей, не говорит о том, что именно Вы ему нужны. То что Вы недавно провели ночь вместе, совершенно не показатель его чувств. Вы сами сказали, что соблазнили его. А он, холостой мужчина, не дурак упускать ситуацию. Яночка, Вы ему не нужны. Примите. Сделайте вывод из Ваших с ним отношений. Будьте готовы к более серьезным и качественным отношениям.

Анна , возраст: 36 / 28.12.2020

Яна, к вашему продолжению от 27.12.2020 г. Этому мужчине не нужна вы, и не нужны эти отношения. Вы поймите, что когда женщина дорога, мужчина готов на многое, и приехать среди ночи и елку купить и доказать, что любимая женщина ему нужна и т.д. и т.п. Этот мужик даже сказать ничего не может, не то что бы сделать и доказать. Ну проснитесь же, ну хватит навязываться, ну не ценны вы для него. Вы бегаете за ним как невротик, всё не всё, есть отношения или нет. Их НЕТ, примите и осознайте это, и чем раньше вы это сделаете, тем быстрее вы это переживете, и начнется другая жизнь, более радостная.

Наталья , возраст: 41 / 28.12.2020

Здравствуйте, Яна. А каких советов и подсказок вы ждёте? Вам ведь уже все написали -расписали по полочкам, причём заметьте -какое единодушное мнение в комментариях! О восстановлении каких отношений вы спрашиваете? Это вы таким громким словом ("отношения") называете весь тот детский сад, который между вами? А по сути - сплошные обоюдные манипуляции со стороны одинаково эмоционально незрелых людей. Извините, если грубо, но со стороны так и видится.
Ладно бы вам было 18 лет. Но как может женщина в вашем возрасте настолько легкомысленно относиться к самой себе и своей жизни? Знаете ЧТО у вас происходит на самом деле? Ну взгляд со стороны. Мужчина НЕ ХОЧЕТ создавать с вами семью, детей заводить и даже съезжаться не намерен. Ему УДОБНО иметь с вами секс по сути без обязательств, ну и иногда проводить время. Все! Ему, разумеется, терять вас в качестве партнерши в сексе совершенно не хочется и если бы вы мозг ему не выносили своими обидами, психами и разговорами об отношениях и ребенке, то для него вообще так и было бы все в ажуре. Живёт сам, на своей территории, имеет женщину для встреч - КРАСОТА. А вы взбрыкиваете. Поэтому вас нужно дрессировать. Манипуляциями. Чтоб на поводке удерживать. То есть и надежд никаких и обещаний не давать, но и не отпускать. Тут совершенно не обязательно существование другой женщины. Мне лично кажется, что он игнорит вас не потому что есть другая, а потому что вы нужны только для одного. Вы это способны осознать? И это не про семью речь. Речь лишь об одном - об ИСПОЛЬЗОВАНИИ вас. Вас это не оскорбляет? Видно, что нет. Вы задумываетесь не об этом, не о главном, не о сути, а о каких-то поверхностных мелочах, изливаете здесь поток сознания о том кто, когда и как обиделся, заигнорил, потом написал/позвонил/сказал то-то и то-то и все снова по кругу. Эмоции, манипуляции и незрелые реакции. Вы перечитайте что вы пишете. Посмотрите, как вас штормит. Вы даже здесь пишете очень неаккуратно, да, понятно, что автозамена порой очень мешает, однако текст перед отправкой можно проверить и исправить ошибки, ведь читать-то другим людям, у которых вы просите поддержки и советов. Однако вы так торопитесь, так эмоционируете, что совершенно об этом не заботитесь. Чувства ваши бегут впереди паровоза. Для чего я это вам пишу? Не с целью обидеть и носом ткнуть. А чтобы вы остановились, глубоко вздохнули, успокоились и перестали совершать судорожные и ненужные движения по мифическому "восстановлению отношений ", а вглубь себя заглянули, с собой честно поговорили, ответили бы себе честно на вопрос- зачем вам весь этот цирк? Вам нужно учиться самоуважению, которого у вас, простите, нет. Все эти обиды ваши и игноры в ответ на какие-то слова, действия или бездействие мужчины - это не про самоуважение, а про манипуляции. А самоуважения как раз таки и нет, ведь вы позволяете какому-то мужику пользоваться собой, причём ещё и сами активно навязываетесь раз за разом. Для женщины вообще-то не приемлемо так себя вести. Раз вы не уважаете себя, то и мужчина (ни один!) уважать вас не будет, что, собственно, и происходит в этих ваших "отношениях".

Катя , возраст: 36 / 28.12.2020

Яночка, это не продолжение вашей истории. Это те же грабли!!! Не больше, не меньше. Выводы вы не делаете, отзывы, похоже, тоже не читаете. Тяжело вам, говорите? Так это ваш собственный выбор. Нравится вариться в этом котле и дальше - продолжайте в том же духе!

Ольга , возраст: 37 / 28.12.2020

Яна, добрый вечер!
Извините, Вы мне напомнили паровоз. Совсем не слышите мужчину и не умеете себя сдержать. Ну говорит, что хочет побыть один, нужно ответить "ок, хорошего вечера" и спокойно переключиться на свои дела. А Вы уже вцепились мёртвой хваткой "или Да или ДА", прижали к стене. Вы пытаетесь вытянуть из него любовь. От такого поведения, жёсткого выяснения отношений влюблённость улетучивается. А как жить вместе? Вот так? "Уходами в ночь"?
Притормозите, успокойтесь, не бойтесь отпустить, разожмите хватку. Не нагнетайте конфликт, итак уже зашкаливает градус.
Многие из нас делают такие ошибки, когда уже так хочется "дожать" мужчину на семью, но это ошибка. Остановитесь от выяснения отношений. Будете разговаривать - говорите о чём-то другом, не о ваших отношениях.

Ольга , возраст: 44 / 28.12.2020

Спасибо еще раз за отклики, они не проходят даром. Я многое понимаю, просто очень привязалась к человеку. И не всегда за ним бегала, только последние три недели из полутора лет, до этого он проявлял инициативу, всегда восстанавливал отношения после ссор, предлагал в ноябре жить вместе. Но сейчас это не важно. Он изменился. Или другая есть, или правда не хочет отягщать себя обязательствами и браком, не знаю.

В воскресенье вечером, после субботнего нашего свидания, он позвонил мне и попросил выйти на улицу, что у него есть для меня подарок к новому году, сюрприз. Я обрадовалась. Но удивилась, что рано подарок, еще же несколько дней до НГ. Вышла, а там елка. Все бы хорошо. Но он выглядел отстраненным, замерз и вручил мне елку на улице, не занёс в дом, хоть я живу высоко и без лифта. Как будто решил напоследок перед НГ выполнить свое обещание с елкой. Я попросила ее поднять а квартиру, он молча занёс, в квартиру даже не захотел зайти, передал через порог, выглядело это не очень красиво. Попросила его довезти к родственникам ненадолго, забрать кое-что. Отвез. По дороге молчал. На обратном пути только спросил, смогу ли я с сыном сама елку установить, сын взрослый. Я сказала, не знаю, попросила его помочь и украсить вместе ее. Тем более, до ссоры он сам говорил, что хочет мне помочь украсить елку. Он сказал, что не знает, не может сказать. Я не настаивала.
Потом я попросила его отвезти меня через час с подругой в бассейн, она пригласила девочек на встречу. На улице мороз сильный, пешком не дойти, особенно после бани. Он сказал, что будет ставить машину в гараж, что холодно, не хочет ее морочить, а я могу дойти пешком, там рядом. Подвез к дому и сказал, "с наступающим Новым годом тебя", я это расценила как прощание со мной, и тоже ответила " С наступающим Новым годом, будь счастлив" и молча вышла из машины. Сходила отдохнула с подругой, он вечером позже не написал, не узнал, как я добралась. Я поняла, что это конец и нет смысла больше навязываться самой, я итак Зейн сделала что могла, все шаги навстречу, для сохранения отношений, но я же тоже взрослый человек, и все понимаю, хоть меня здесь и ругают. Когда то, несколько лет назад, я сама подала на развод всего через два месяца, после того как муж посадил меня на качели, после появления другой, хоть и было очень больно, потом тяжелую болезнь пережила, ибо рвала все по живому, но решилась. А здесь все было иначе, как мне казалось, и человек выглядел тихим, скромным, работящим, не обижал меня, всегда сам звал на свидания, предлагал помощь. Поэтому я тоже не сразу привыкла к другому тону речи, поведению, его отстранен гости и этим механизм, то хочу, то не хочу. Но с начала этих изменений прошло еще меньше месяца, и я как человек, который пытается сохранить, а не ломать, ломать то всегда легче, пыталась, пусть и на эмоциях, и с ошибками, но выправить ситуацию. Но в воскресенье, после елки и бассейна, я тоже приняла решение поставить точку и перестать его уговаривать, пытаться вернуть наши отношения. Нет так нет, я решила. Но он то не успокоился и теперь начал мучать меня.
Вчера, в понедельник, он начал писать и звонить, весь вечер не унимался. Пишет, "ты правда хочешь, чтобы я помог тебе елку украсить? ", " Почему молчишь, зачем опять обижаешься на меня? ", и напоследок совсем абсурд, пишет " Вот в воскресенье я хотел с тобой вечерм встречи, а ты с кем-то в бассейн ушла". До ночи звонил. Я молчу, не отвечаю и нет желания, я тоже живой человек и мне непросто, но я совсем не понимаю, что теперь то ему нужно. Отвечать не хочу, бегать за ним не хочу больше. Я хочу, как все люди, нормальные отношения, я хотела семью и ещё ребенка, с ним хотела, потому что полюбила его. А теперь, после его мечтаний, обвинений, разговоров про не любящего меня брата, я не хочу возвращаться, да и с наступающим он меня уже так холодно поздравил. А не прошло и суток, сам мечется. Что такое с ним, уже, грешным делом, начинаю думать, что на нем порча или приворот, или отворот от меня. В храме была на выходных, молилась, и о его вразумлении в том числе. Не собираюсь ему отвечатт, по крайней мере, в ближайшее время, да и не знаю, как вести себя. Я же поставила точку. Зачем мне такие метания. Подруга говорит, теперь у него один шанс тебя вернуть, через ЗАГС с кольцом, иначе зачем с ним время терять. А я уже и не знаю, нужна ли мне семья с таким мужчиной, который так может вести себя. Я вину с себя не снимаю, я действительно много раз его игнорила за год и он может устал. Но теперь он опять названивает, а я не понимаю, чего он хочет и что делать. Но втягиваться в качели я точно не хочу, поэтому молчу. Вот и все. Спасибо, если кто ответит. Со стороны виднее. Спасибо вам, дорогие женщины! Не ругайте сильно, просто я вообще однолюб, после развода не верила, что смогу еще полюбить, привязалась к нему, хоть и не сразу, именно ухаживаниями и скромностью своей, вежливость покорил. И вот это все теперь.

Яночка , возраст: 41 / 29.12.2020

Простите, но читать противно подробное описание вашего блуда, как будто вы девочка 15 лет. Займитесь своей жизнью, вы неправильно себя ведете, не уважаете. К сожалению, и я когда-то была такой, потом пришла к вере, переменилась, читаю подобные истории и осознаю, как же хорошо без ТАКИХ отношений.

юля , возраст: 45 / 29.12.2020

Простите, Юля, 45, спасибо за ответ, но в вашем комментарии тоже сквозит, как мне показалось, неуважение к людям. Если вам противно, не читайте, но зачем писать обидные слова и в чем ваша вера? Вы же тоже не уважаете людей, раз так пишете мне, а значит и себя? Или вы просто имеете характер резкий, но я сама иногда такая бывают. Что значит блуд, я же не гуляла с разными, не изменяла ни мужу, ни этому мужчине, и мне не 15, действительно, чтобы из себя невинность строить, я не монашка, я взрослая женщина, я пыталась строить отношения с одним человеком, хотела семью, верила ему. Я святых женщин не знаю, кроме девы Марии... Но после ссоры у нас затянулся конфликт и мы не знаем, как его разрешить. Я тоже хожу в храм, не только вы, Бог принимает всех в свой дом, и в первую очередь, грешников, я молюсь постоянно, пытаюсь искать пути решения жизненных проблем, как умею, и вы знаете, у каждого свой путь к богу, и не надо этим кичиться. Бог в душе, и он не судит, он любит всех людей. А мы все грешные на этой земле. А если так неприятно, пройдите мимо молча и не надо выливать желчь. Это часть моей жизни и я поделилась, чтобы со стороны увидеть ситуацию и что-то понять для себя, я в поиске. Хотела рубить с плеча и он хотел, но сейчас он идет навстречу, я кстати, ходила в храм и молилась о вразумлении его и своем накануне, сорокоусты заказывала, возможно, это подействовало, он стал резко после этого сам искать со мной общение, возможно, он в бесовском очаровании пребывал или заблуждении, на человека много сил воздействие имеют иногда, ..но резко не судите, прошу... Лучше помолитесь за меня и мне станет немного легче. Я просила совета в ситуации, а не меня судить, как человека. Тем более, вы меня не знаете совсем. Судить надо поступки, а не человека, так даже святые отцы говорят.
В продолжении темы, мужчина не отступает, звонит постоянно, пишет, просит прощения, хочет вернуть отношения. Я пока молчу, но может, дам ему шанс, тем более до этого он никогда меня не обижал. Я не умею долго обижаться на людей, пытаюсь понять их поступки.. Я понимаю, что у него совсем нет опыта построения серьезных отношений и он тоже боится, как здесь написала одна из женщин, он всю жизнь был один, делал карьеру, и менять жизнь тоже ему страшно, привычка великая сила. В нашем возрасте действительно сложно менять привычки, холостяцкие.Да и я после развода отвыкла от многих обязанностей и иногда лучше отдохну, чем бытовыми делами займусь.. Буду смотреть на поступки, и тогда приму решение. Буду молиться, чтобы все рассудилось по воле Бога. А ангелов на земле я не видела, кроме маленьких детей. Спасибо в любом случае. Если немного резко ответила, извините, я человек прямой и эмоциональный. И всех с наступающим Новым годом. Спасибо, что уделили моей истории внимание. На все воля Бога, в любом случае. Все будет хорошо. Я стараюсь настроиться оптимистично, а любой ситуации. Бог со мной.

Яночка , возраст: 41 / 30.12.2020

Яна, вы выливаете все эмоции на бумагу, сами пока не разобравшись, будто в панике. Но, как говорят, первое правило психолога - не обесценивать проблему пациента :) Кто-то, казалось бы, стойко переносит тяжёлые испытания, а какая-то мелочь может выбить из колеи. У всех всё по-разному. Вы пишете, что для Вас - это тяжёлая ситуация, потому что на самом деле от неё Вам очень плохо, вас сильно раскачало. Никому не бывает приятно, когда его обесценивают. Нужно вернуть себе равновесие, успокоиться. Постарайтесь ничего не просить у него, опирайтесь на себя. Нужно Вам в баню - так вызовите такси, ёлку могли бы сами украсить. Не навязывайте себя, сами справляйтесь. Быть самодостаточной и ничего не тянуть из другого - это красиво. Это проявляется и в таких мелочах. По большому счёту никто нам ничего не должен, не обязан. Даже муж делает не потому, что должен, а потому, что хочет. А этот мужчина пока Вам никто, у него есть право уйти.
Я бы посоветовала побыть немного в одиночестве, не обсуждать эту тему с подругами. С мужчиной общайтесь дружелюбно, если звонит, но не встречайтесь пока. Вам нужно успокоиться, Вас "несёт". Вы его вообще уважаете? По многим высказываниям чувствуется, что нет.

Olga , возраст: 44 / 31.12.2020

А знаете, Вы друг другу подходите. Если бы это было не так, он бы давно забыл Вас, а Вы его. Он волынку эту будет тянуть ещё долго, похоже, и Вы на пару с ним. Так что наши советы бессильны и в них нет никакой Вам необходимости. Вы пришли на сюда не за советами, а для скурпулёзного описания "кто, что кому сказал, как посмотрел и что подумал". Типа дневника. Мы почитали, спасибо, было неинтересно, скучно и нудно.

Natil , возраст: 63 / 31.12.2020

Яна, не думаю что Юля вас обидеть хотела. Но если вы ходите в храм, то, как верующий человек, должны знать что такое блуд. Это не про отношения с несколькими. А интимные отношения вне брака. И считается это смертным грехом. По поводу действий мужчины - со стороны очень похоже на дёрганье за ниточки, чтобы проверить, не соскочили ли вы с крючка, сидите ли на прежнем месте. Не более. Поймите одно - если мужчина в женщине заинтересован, то он заинтересован и в браке с этой женщиной и дело в долгий ящик не откладывает. И никаких препятствий для него не существует. Это аксиома. Все остальное - суррогат. Откровенное использование, блуд. Все. И не стоит выдавать желаемое за действительное. И да, читать противно как взрослый мужик, простите, сопли жует. Это не вам замечание, а просто вот мнение об этом мужчине со стороны. А вот небольшое замечание вам: вы ЧЕРЕСЧУР эмоционально и категорияично реагируете на слова, делая скоропалительные выводы. К примеру, мужчина сказал просто "С наступающим". Он не сказал "Прощаемся, расходимся" и т.д. Но вы УЖЕ домыслили и сделали свои выводы о том что это все, конец. И таких моментов в вашей истории много. Вы домысливаете, бежите впереди паровоза. Я сейчас ни капли не оправдываю мужчину, я говорю о ваших реакциях, о ваших эмоциях, решениях. Немного притормозите). Не торопитесь с выводами, не пытайтесь услышать то, что вам хочется, и додумать потом драму. Смотрите на поступки. С Новым годом!

Катя , возраст: 36 / 31.12.2020

Катя, спасибо за отзыв. Возможно, вы правы и я спешу, но история уже закончилась сама собой. Он написал перед нг, что хочет поговорить, что больше не будет пилить мозг мне и хочет нарядить елку, звонил много но я не отвечала, 30 числа пропал, 31 я написала ему перед нг, помиримся ли мы. Он ответил, что такие вопросы не решаются в новый год, поздравил в смс с новым годом и пропал с тех пор. Я больше не пишу ему, поняла, что это конец, а он заходит молча в соцсетях и все. Ну значит, сделал свой выбор, и я тоже. Целый месяц, декабрь, я потратила на попытки примирения, если новый год он встретил не со мной и после молчит второй день, то так тому и быть. Я хорошо встретила новый год с родными, у нас очень большая семья, и с оптимизмом и надеждой на лучшее будущее иду в новый год!) Спасибо за отзывы.

Яночка , возраст: 41 / 02.01.2021

Есть слова Виктора Франкла про сравнение счастья с бабочкой. Полный вариант можно найти в сети. "Счастье подобно бабочке, чем больше ловишь, тем больше оно ускользает..."
Мне ваша история напомнила сказку Журавль да Цапля. Помните, такая детская народная сказка, когда Ж и Ц ходили к друг другу свататься. Все чаще я понимаю, что наши проблемы возникают из-за того, что во главу угла мы ставим не Бога, а свои страсти. Придумываем себе кумиров. И живем только с этими мыслями. Смотрите. А если Господь Вас призовет, то получится, что время когда вы могли созидать было потрачено на эмоциональные качели. Какая то бессмыслица. Мое мнение: Вам нужно постараться успокоиться и переключить свое внимание на что-то другое. Если вам так сильно нужны отношения с мужчиной, молить Господа, чтобы послал эмоционально здорового человека. Но и самой нужно оздоравливаться иначе он никогда не притянется. Если вам сложно с этим мужчиной сейчас, то почему вы думаете, что в браке вам будет хорошо.. ??

Вера , возраст: 38 / 03.01.2021

Автор, здравствуйте. Мой ответ вам не понравится. Не понятно зачем вы сюда пришли вообще, вас устраивают только те ответы где вас жалеют. Я не буду давать оценок вашему мужчине. Вы описываете его поступки с высоты вашего постамента, на который вы себя водрузили, но на сайт пришли вы. А ваше поведение очень показательно из ваших повествований . Совершенно незрелая, деструктивная, эгоистичная капризная девочка. Уж простите! Вы не умеете ни любить, ни строить отношения. Живете манипуляциями, капризами и мексиканскими страстями. Пока вы не измените себя и свое отношение к мужчинам, отношениям и жизни, жизнь так и будет подбрасывать вам такие ситуации.
По поводу этих отношений. Вы так и будете цепляться за них, и они закончатся только тогда, когда это надоест мужчине. Из таких отношений может выйти только уважающая себя ЖЕНЩИНА. А вас нет ни достоинства, ни уважения к себе, судя по всему тому, что вы выливали на присутствующих. Меняйте себя, этот сайт вам в помощь, читайте от корки до корки. В противном случае так и прокатаетесь на "американских горках". А молодость и жизнь очень быстро проходят...

Лариса , возраст: 53 / 03.01.2021

Яночка, ваша история нашла отклик в моем сердце, я пережила очень похоже почти три года назад. Тоже после развода с единственным и любимым мужем, которого дождалась из армии, я встретила холостяка 45 летнего, тоже закружил и обоял, был очень активен и красиво ухаживал. Говорил о семье и детях, я как в сказку попала, все как во сне. Через год случилось то же что и у вас, только я была дипломатичнее и мягко поинтересовалась на годовщину отношений, как он видит наши отношения в дальнейшем, после этого он пропал на неделю, я места себе не находила, а потом повторилась почти ваша история. Я попыталась сама выйти на связь, он был груб, обвинял меня во всех смертных грехах, в неверности, лепетал как подросток, что не готов к семье и не уверен во мне, не знает, нужны ли ему отношения, что его мама против, что у меня не воспитанные дети, один бред. Просто почти один в один ваша история, удивительно. Два месяца морочил мне голову - то возвращал, то пропадал, в конце концов он не поздравил меня с днем рождения. После этого я прозрела и заблокировала его. Рыдала так, что глаз не видела. Спасла работа, дети - их двое у меня, и подруги, просто не отходили от меня месяц, мне повезло, одна из них психолог.
Поэтому не вините вы себя. Расставание это всегда стресс, особенно неожиданное расставание. Вы обычная женщина, хотели семью и детей и правильно, что не скрывали это, полтора года это срок для взрослого мужчины, чтобы определить будущее с вами или нет. Это такой типаж мужчины, вам выше писали, такие закоренелые холостяки редко женятся, они даже могут боятся серьезных отношений, они привыкли к такой жизни, да и семья их крепко держит, брат вашего мужчины тоже взрослый, но и он не женат, это симптоматично, их так воспитали, и вы не при чем. Мы взрослые, но часто доверчивые женщины, а разведеные, с разбитым сердцем, для них благодатное поле. Выдохнуть, и хорошо, правильно, что вы закрыли "гештальт" и пробовали наладить контакт, как могли, ваша совесть теперь чиста, из - за одной ссоры глупо сразу рвать долгие отношения, но вы сделали, что могли и хорошо, что до нового года закрыли этот вопрос.

Вашего мужчину тоже колбасит, качается на качелях и вас хотел втянуть, или там другая, что часто бывает, или семья давит, и привычка холостяком быть, может быть, хочет страстей, а не длительных, тем более, семейных отношений, это не ваше дело, какие тараканы у него в голове, вы же нормальная, с правильными целями, вы мама, вы подарили жизнь и сильная, воспитать ребенка большой труд. Теперь начнете с чистого листа в новом году, вы сможете, я это пережила, два года была одна, боялась снова обжечься, да и дети много времени занимали, и вот уже полгода встречаюсь, готовимся к свадьбе весной, и я не изменилась, только стала еще старше. Просто мужчина нашел меня достойный с желанием семьи, а не с разговорами, и мне не надо ничего изображать из себя. Сейчас отдохните, с вами все нормально, вы если верующая, сходите в храм, поговорите с батюшкой, здесь разные мнения, я тоже читала истории, когда произошло мое расставание, но не решилась написать, много обидно слов пишут, не понимают, что здесь отчаявшиеся собрались, с открытыми сердечным ранами. Ваша история всколыхнула меня, вам больно, и дайте что это тяжело, но не смертельно. Я чувствую что вы сильная, вы умеете любить и всей душой стремитесь иметь семью. Много хороших женщин, и в разводе не вы виноваты, и в отдалении вашего мужчины, это они сделали свой выбор и мы не в ответе за выбор других людей, за их желание решать проблемы в чужих постели, здесь тоже об этом много пишут, но мужчины сейчас во власти иллюзий, много соблазнов, много одиноких женщин, которые и в семьи лезут и ничего не боятся. Я таких видела, от грудных детей уводят, от беременных, много безответственных, такое время. Ну и холостяки всегда были особой категорией. И на вашей улице будет праздник и встретится другой достойный мужчина. Обнимаю вас и шлю лучи поддержки. Через год ваша жизнь уже будет другой.

Незнакомка , возраст: 40 / 04.01.2021

Яна, здравствуйте! Вижу, что Вы читаете комментарии и потому решила написать. Во-первых, хочу Вас поддержать. Да, честно скажу, я не дочитала историю, но в принципе из того, что прочитала все достаточно прозрачно! Яна, теперь самое главное, что вертится у Вас в голове «что делать?» Я уже писала в своих откликах и повторюсь! Книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» бесплатно в сети читать СРОЧНО. Но читать не просто как череду историй поучительных о ком-то, а примеряя на себя. Посмотреть на свою навязчивость, незрелость, низкую самооценку со стороны. Прекрасные труды Валентины Москаленко прочесть. Заняться чтением духовной литературы тоже будет кстати. Очень Вам в тему активный спорт, хоть даже дома. Уделите внимание ребёнку, себе, друзьям. Вы зациклены на человеке, которому НЕ НАДО. Мужчине или НАДО или НЕ НАДО. Ни один мужчина не забывает позвонить, привозит лекарство, водит в интересные места, заботится и т.д. А у Вас как роман школьников, под одеяло и кино посмотреть)) серьёзно? Так и будете жизнь тратить? В этом мире достаточное количество интересных мужчин, с которыми у Вас могут быть отношения. Но в них важна заинтересованность ДВОИХ участников! И обсуждение с ним ребёнка. Яна, просто перестаньте бредить. Вы наверняка вменяемая и интересная женщина, просто случилось помутнение. Желаю Вам благополучия и зрелости!

Девушка из Флориды , возраст: 31 / 07.01.2021

Спасибо за отклики. Мне многие помогли, особенно, отзыв Незнакомки. Хочу отметить, я перестала общаться и закончила для себя эту историю с этим мужчиной 31 декабря. Он не встретил со мной Новый год и мне этого оказалось достаточно, чтобы поставить точку. Меня отпустило, я успокоилась, значит, так тому и быть, на все воля Бога и это не мой человек. С бывшим мужем я рассталась в 2-х месячный срок с момента его загула и измены, сама развелась через суд, хоть и любила очень, и жили долго, а в этот раз мне хватило меньше месяца с начала метаний и сомнений мужчины. Я сделала действительно все, что могла, для примирения, и права Незнакомка, не сразу рвутся отношения, сначала идут попытки исправления ошибок и примирения, но затягивать эти сроки точно не стоит. И меня отпустило, я ему не звоню, не пишу и не собираюсь, заблокировала. Общаюсь с психологом, очень помогает, хожу в храм. А психологически я спокойна, на душе уже легко и я живу обычной жизнью, общаюсь с друзьями, семьей, отдыхаю. У меня ребенок и я ответственна за его будущее. Себя я люблю больше любого мужчины и считаю зрелым человеком.
Спасибо, Незнакомка, за отзыв, вы правы, во многом, и да, мы способны пережить такие расставания. У меня много в жизни интересов и я уже легко переключилась на них, возможно, после развода мне это легче, потому что организму и мне не нужны долгие страдания,я хочу спокойной и счастливой жизни. Я имею силу воли и всегда достаточно быстро выхожу из отношений, когда использованы все шансы на примирение или изменения ситуации. Здесь во многих историях женщины пишут, как годами терпят пьющих, гуляющих и токсичных мужей. Это не мой вариант. С мужем я сама быстро закончила брак, когда случилось предательство, всего за два месяца. Здесь же мне хватило месяца для моего "вразумления". Больше не считаю нужным здесь писать, моя история завершена, спасибо, что уделили внимание. Благодарю всех, кто откликнулся, кто написал действительно для помощи и поддержки. Всем, кто ищет поддержки и оказывает ее на этом сайте, добра, любви, здоровья и благополучия вам и вашим близкими, всем счастливого нового 2021 года.

Яночка , возраст: 41 / 08.01.2021