Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Очень прошу совета, помощи, поддержки и просто доброго слова. Ибо я просто живу в каком-то аду. Моя жизнь поделилась на до и после. Не понимала раньше этой фразы. С трудом делаю простые вещи.
2 месяца и одну неделю назад после 6 лет брака ушел муж. Получился скандал, он очень меня обидел, не буду объясняться долго, перед этим приходил после полуночи, то вообще утром, я психанула и собрала почти все его вещи в большую сумку. И сказала: "Не хочешь со мной жить, не уважаешь, обижаешь тогда уходи". Сейчас я просто грызу себя, зачем я это сделала, если б я только знала, во что превратится моя жизнь.
Ушел он в родительский свой дом, где его отец, бабушка и сестра с двумя детьми после развода. Я осталась одна в ипотечной квартире. С родными я не ужилась, мы 5 лет жили на степных квартирах, туда-сюда, его бабушка то выгоняла нас, то извинялась, плакала и просила вернуться. Последний раз она решительно нас выгнала опять, жили на квартире, через время взяли однушку в ипотеку. Так как у мужа история плохая, пришлось брать ипотеку на мое имя, квартира оформлена на меня. Год мы прожили в этой квартире. Помогали мои родители, покупали много чего, папа с ремонтом помог, платили с мужем сами, кредиты+ипотека. Практически всю зп он отдавал мне.
Сейчас я понимаю, что муж всё делал без желания, не притрагивался ни к чему, не проявлял инициативу касательно обустройства квартиры, ну, думаю, устаёт на работе и ладно, всё делала сама, ну и родители помогали.
Неплохо жили, всегда в обнимку засыпали, чувствовала его любовь, верность мне. Всегда говорил, что только я ему нужна.
Последние несколько месяцев муж поменялся, меня очень обижало, что он позволял себе каждый день почти поздно приходить, гулять особо не хотел со мной, время все проводил с друзьями, не сдерживая обещания, когда задерживался не предупреждал, не брал трубки, когда бывал дома, сидел в телефоне. Вместо того, чтоб проявить мудрость, я ругалась и истерила на него. Этим самым закапывала дальше свой брак. Муж младше меня на год. Мне 28, ему 27. Детей Бог не давал, хотя оба здоровы, много куда я ходила, обращалась, проверялась. Не было результата.
После того как я собрала его вещи в большую сумку, неделю он смеялся, ночевал на работе, то приходил под утро, я просто хотела донести до него, что он меня обижает, не чтобы он ушел, а чтоб извинился. Но нет, он видимо обдумывал уход. Я дура, надо было сложить его вещи и постараться наладить все. Но я тоже была в позе.
В итоге он после того как три дня не ночевал дома, от чего я поняла, что да, ему надо уходить, все я правильно сделала, приехал и забрал вещи. Сказал: "Я не тряпка, мои вещи мне собирать, я больше не вернусь". Тогда я поняла, что наделала. Я хотела чтоб он одумался, но он ушел.
В каком состоянии я была первый месяц, я толком и не помню, я писала, звонила, объясняла все, что я не собиралась его выгонять, он меня просто обидел, это такая реакция была. Но он был непреклонен. Игнорировал, в итоге на мой вопрос, любит ли он меня, он ответил "нет". Я просто умерла. Он винил во всем меня. Начал говорить, что плати за квартиру сама со своими родителями, мол ты же всегда меня попрекала, что это они помогали всё делали. Начал говорить, что это не его квартира, и что я его выгоню в любой момент. Я понимаю со стороны так может показаться, но я не предатель, не важно на кого что оформлено.
Предлагала переоформить на него, если он думает, что я его предам, не захотел. Для чего бы мне нужна была эта квартира без него? Пыталась донести, все без толку. В итоге в один из дней, он сказал, что квартира не причем, мы мол перестали жить как семья. Говорю ему: "Так это в наших руках", сказал, что уже всё, поздно. Молила его не бросать меня, но он сухо повторял: "Мы больше не семья, наши пути разошлись". Какой-то период не писала, терпела, думала соскучится, отдохнёт от меня. Но все равно, не любит и жить со мной не хочет, сказал.
Первое время просила маму ночевать со мной, ибо я просто от слез и истерики умирала. Прошло 2 месяца и одна неделя. Но мне легче совсем капельку, я всё равно каждый день плачу, пишу ему, но он игнорирует, везде заблокировал, я многие свои ошибки осознала, перед ним много раз извинялась, но всё без толку. Я просто ходячий труп. Четыре см потеряла в бедрах. Сейчас хоть ем более-менее нормально, но внутри все разбито. У нас даже не состоялось разговора нормального. Он не считает нужным, ушёл и все. А мне столько есть чего сказать и спросить. Но ему не интересно.
Меня поддерживают родители, подруга, но мне ничего не помогает, я хожу по улицам, смотрю на людей и думаю, как вот они ходят, делают что-то, вспоминаю наши хорошие времена, мы ведь любили друг друга, много приятного было, я никогда не думала, что мы разойдемся. Но буквально вчера, я опять писала ему сотни смс, и под вечер он опять сухо сказал, что наша история закончилась, хватит это мусолить. И что в этом доме тебя никто не ждет, в его доме. Два месяца я буквально унижаюсь перед ним, прошу прощения, и чтобы он не рушил семью.
Он не встречается ни с кем, не влюблен ни в кого, это точно. Флирт или шляния вполне могут быть и есть скорее всего.
У меня чёткое ощущение что моя жизнь закончилась. Я однолюб. Я не могу и не хочу без него жить. Меня будто поломали внутри, разбили сердце. Я никогда не испытывала подобной боли. Я просто устала уже. Меня мучает постоянная надежда что он вернется, не могу донести до себя, что всё, конец. Мне очень плохо, я так хочу вернуться назад, я сохранила бы всё. Но я не могу. И он мне шанса не даёт. Я просто в тупике. Я просто каждый день умираю. Стараюсь, гулять, работать, но я на все смотрю в черном цвете. Я просто устала. Я не верю, что когда-нибудь я проснусь утром со спокойствием в душе. Что не буду плакать каждый день.
Я очень его люблю, даже после всех его слов. Моя жизнь окончена, я иногда хочу просто умереть, больно смотреть на пред новогоднюю суету, не хочу без него встречать. Ведь год назад мы были еще вместе.
Попросил еще месяц назад собрать его остальные вещи, я сперва говорила: "Приди и сам собери", чтоб моими руками опять не получилось. Но не приезжал. В итоге собрала, один раз заехал пару обуви взял, а мол остальное потом, ключи у него. Он не понимает, что мне больно его видеть. На развод тоже еще не подал. Говорит, что некогда. Просто лень ему, мне предлагал подать. Чтоб я всё сделала.
Очень прошу поддержки, я просто устала уже, внутри я мертва. Если бы хоть ребенок был. Я не знаю куда дальше двигаться. Я потеряла свою семью и не хочу быть одна. Устала терпеть эту боль, лучше физическая боль, чем эта..

Илона , возраст: 28 / 20.12.2020



Отклики:

Здравствуйте! Очень понимаю ваше состояние, сама прошла через разрыв, очень резкий и неожиданный со стороны мужчины, с массой вопросов оставшихся без ответа, ошибок, которые хотелось обговорить и не получилось. Только в моем случае он начал встречаться с другой. Я так же металась сначала, и очень долго, так же желала физической боли (я бояка, но после разрыва взялась за ремонт зубов, сделала операцию на глаза, срезала родинки и прошла ещё те вещи которые в обычном состоянии не совершила бы). Это придало мне же уверенность, но не облегчило моральные страдания. У меня случались накаты в течение года. Это надо выстрадать. Ваш муж похоже захотел все сделать вашими руками, чтобы вы несли ответственность за разрушение семьи. Но, с другой стороны, вас же не устраивало его поведение, значит, ваша реакция закономерна, и поверьте, рано или поздно, она бы случилась. Просто он перекладывает ответственность на вас, а вы мучаетесь чувством вины. Не стоит. Все неслучайно. Я это позже поняла. Я через год стала встречаться с тем человеком, все вернулось в ту же колею. Так же расстались. Только я подуспокоилась и все более трезво оценивала.
Вам сейчас надо успокоиться. Вы мечетесь, так же как и я в первый год. Такие же звонки, просьбы, слезы. Ничего страшного, это слабость, мы женщины, так часто делаем. Но вы теперь прекратите. Оборвите с ним контакты, займитесь, как бы не было тяжело в вашем состоянии, своими делами, работой, собой. У вас все есть - квартира своя, родственники которые помогают морально, молодость. У меня, например,, похуже ситуация со всем этим была (. Это не месяц займет, но и зависать не стоит в таком состоянии, себя доводить. Поймите, не вы его выгнали, он вас к этому подвел, они мастера это делать. И будьте готовы, что со временем он начнёт встречаться с кем-то и они станут выкладывать счастливые фото, как было в моем случае. Только когда снова стали встречаться, я поняла, что всё это на публику, везде есть проблемы, и со временем он возможно будет и сам жалеть и вспоминать вас с теплотой. Мужчин много, тем более в вашем возрасте! Вы без детей! Я вижу одни плюсы, правда). Переживите, соберитесь, проанализируйте его (не своё поведение), и вам должно стать понятно, что он всё разрушил. Ему и жалеть со временем. Душевного вам спокойствия поскорее и счастья!

Мышь , возраст: 36 / 21.12.2020


Хорошо, что нет ребенка, и тебе всего 28, Илона! Я в такой же ситуации сейчас, месяц как ушел муж. Тоже сумку сама собрала, тоже гордо ушел, тоже корила себя. Но были причины на то! Лично я просто не могла больше так жить. Сколько можно терпеть эти ночные загулы? Это не любовь, не семья. Это такая боль. Я столько ночей плакала... Но у нас еще и ребенок маленький. Нет возможности вычеркнуть его из жизни, отстраниться. А ведь это самый быстрый путь к избавлению от этой боли. Отпустить и не ждать больше! Это крайне сложно и, кажется, нереально, но это необходимо, чтобы жить дальше. А жизнь у нас одна.
Как больно тебе сейчас, знает почти каждая женщина на этом сайте. Это надо пережить! Все смогли, и ты сможешь, обязательно. Не пиши, не звони, не унижайся больше. Заблокируй везде. Он же совсем перестанет тебя уважать, пойми. Не бегай за ним больше! Разозлись на себя, в конце-концов.
Держись! И знай, все будет хорошо, даже без него будет! Мне сейчас тоже очень больно, иногда выть хочется, за ребенка обидно и себя жалко. Да и не 28 мне уже давно. Но значит так Богу угодно, значит, нам так будет лучше. Нужно время, оно лечит. И тебя вылечит, и меня вылечит))) Это жизнь. Это опыт. Пусть и горький... Держись и не унывай!

Ольга , возраст: 37 / 21.12.2020


Уважаемая Илона, такой период острого переживания длится 5-6 месяцев. Потом эмоциональное состояние начинает выравниваться. Да, будет болтать, но к концу первого года отпустит. Выходя бесконечно на контакт, Вы истощаете свою энергию, а любви ему к Вам это не прибавит, только самоутверждаете его. Ещё и сообщения Ваши кому только не показывает, наверно. Ладно бы решил Вас проучить, но не 2 же месяца это делают. Я где-то слышала, что в нестабильных отношениях есть сущность, которая питается отрицательной энергией. Чем больше такой энергии,тем ей сытнее. И она манипулирует сознанием людей, вынуждая их эмоционировать. Даже когда Вы не сдерживались и не писали ему, мысли-то были о нем, и Вы продолжали истощаться. Если Вы успокоитесь, сущность переберётся к нему его раскачивать, ей же надо питаться. Поэтому для сохранения отношений надо молиться,чтобы такая сущность не появилась и не прижилась. А большинству женщин молиться элементарно лень, вот и теряем своих любимых. Попробуйте прочитать молитву 40 раз,чтобы не страдать по мужу, с коленопреклонением. Даже после одного раза (прочитать 40 раз надо с поклонами и коленопреклонением) Вас отпустит, может хотя бы на несколько часов. Берегите себя.

Кики , возраст: 40 / 21.12.2020


Илона, здравствуйте, я никогда не писала отклики. Вот первый.. прочитала, и не смогла не написать, потому что картина предстала ясная.
Вы хорошо все описали. Первое, что хочется спросить у вас, нет, закричать: "Почему вы так себя не любите? ! " Если вы сами себя не любите, будет ли мужчина вас любить. Что он видит в вас? Существо, которое прилипло к нему. Достает его. Аж заблокировал вас в соц сетях. Ну это же закон - если к вам липнут и достают, то желание только одно, чтоб от вас отстали! Вы же не даёте время ему ни подумать, ни обдумать ничего.. (а возможно после этого он сам бы сделал шаги в вашу сторону, хотя честно говоря, уже вряд ли)..
Смотрите, вы пишете, что последние несколько месяцев муж поменялся. Тому, конечно, есть какие-то причины. А вы ругались и истерили. Вот на этом этапе надо было спокойно поговорить, вы же видите, он по-свински себя вел, а вы, значит, хотели проявлять какую-то мудрость. Кстати, это была правильная фраза, что не хочешь жить со мной, не уважаешь, тогда уходи. Вот тут надо было быть готовой, что он уйдет. Как бы ни тяжело, надо было выдержать и ждать.. У него было бы время осознать, как оно, без вас. Может и одумался бы и пожалел об уходе. Вы же не дали ему время подумать... (это время, не одна неделя, и не две).. А может быть три, четыре месяца.. А если бы не вернулся, то и не нужно! Вы же, не успел он уйти, начали написывать ему и доставать.. отвратив окончательно.
Вы представьте, как вы со стороны выглядите в его глазах. Непоследовательная женщина, то выгоняет, тут же "вернись".. Полюбите себя, как это, не нужна квартира без него? Квартира всегда нужна! Перестаньте внушать себе этот бред, что вы однолюб. У меня бы быстро прошла любовь к человеку, если бы он так стал относиться ко мне. Все к лучшему! Повторяйте себе эту фразу. Вам даже Бог детей не дал, неспроста. Не судьба вам с ним детей иметь. И ребенок бы его не остановил.

Как вы можете так говорить, "моя жизнь окончена"? Вам 28 лет всего. А он ещё не созрел как мужчина. А может, прошла любовь. Да, как ни горько, как ни больно, но это бывает. Просто примите это как факт. Что так бывает. И никто не виноват. Не грызите себя, что мол, если бы я повела себя по-другому, если бы не выставила его вещи, то он остался бы... может и остался.. ненадолго, а потом опять что-то бы произошло и он ушел. Так чем раньше, тем лучше!!

Если у вас ещё теплится надежда, и вам очень больно думать, что это конец, то мой совет вот какой. Полностью, нет, ПОЛНОСТЬЮ отстаньте от него. Чем больше вы будете написывать, тем больше у него будет желание скрыться и убежать. Не пишите. Не звоните. Никак о себе не напоминайте. Не заходите в соц сети. Чтоб он не увидел, что вы там были. Хотя, уверена, пока он это смотреть не будет)). Полная тишина. На развод пока не подавайте. Ему надо, подаст сам. Или объявится, хотя бы для того, чтоб спросить, что там с разводом? Наберитесь терпения. На несколько месяцев. Просто отстаньте резко от него. Он будет ждать с досадой, что вы его опять будете доставать, Ан нет, все тихо и спокойно. Потом, он точно проверит, живы ли вы)). А вы, и не вздумайте!! Зачем страдать.. ЖИТЬ!! И радоваться. Ваш муж.. привыкший видеть, что вы тряпка и коврик, увидит в вас, возможно, другую женщину, другую личность. Личность сильную, гордую.. твердую в решениях.. красивую (займитесь собой, но не ради него, а ради себя).
Если он объявится, даст о себе знать, ни в коем случае не начинайте старую песню. Захочет вернуться - сам скажет вам об этом. Покажите, что вы без него живёте и цветете. Вы же сейчас ему наверное все уши прожужжали о том, что вам без него никак. Как же это ужасно выглядит. Вы отлично подкормили его эго и его самомнение. Когда заскучает по этому, он ещё вернётся. Не вздумайте стелиться ковриком. За эти несколько месяцев все обдумайте. Обустраивайте свою квартиру. Вытаскивайте сами себя. Сасение утопающих, дело рук самих утопающих. И простите, но как вы описываете своего мужа, его поведение, в последнее время, я бы не стала держаться за такого мужчину. Ну зачем вам это все? Ну спасете сейчас, через год, два опять возникнет такая ситуация, оно вам нужно? Ну полюбите вы себя, вы у себя одна, вы себя не на помойке нашли... что за пренебрежение к себе?? Очень сочувствую, но вот это все, что я могу сказать.

Дарья , возраст: 50 / 21.12.2020


Дорогая, милая Илона, хочу Вас поддержать. Поверьте, Ваш муж ушел от того, что у него точно кто-то есть. Они все тут уходят в никуда. Мое мнение - свой уход он планировал давно, а тут случай подвернулся, не сам же он, так удобно для окружающих.
Моя история чем-то похожа на Вашу. Тоже выгнaла, а потом "вернись", "умоляю, давай поговорим" и т.д. и т.п. Но мне не дали шанса даже всё обсудить и нормально поговорить. Так он был рад, что я выгнaла, а не он сам ушел. Так я 8 месяцев как тряпка, ждала, ждала и приставала. Пока свёкр мне не сказал по русски: "Отвали от него, он с девкой живёт". Приготовился "мой", аж квартиру купил на свёкра. Деньги хорошие получал, а я и не знала. После этого сказала: "Подавай на развод, тебе нужнее". Так и сделал. И знаете, Илона, когда перестаешь ждать и унижаться и ставишь точку, сама для себя, хотя это очень трудно -это путь к выздоровлению. У Вас ещё целая жизнь впереди - я только в 28 вышла замуж. Так что найдите в себе силы не звонить и не писать ему. Он уже живёт там в свое удовольствие и об Вас и думать не думает. А вы погибаете. Сил Вам и мудрости это пережить. У Вас все будет хорошо!

Вера , возраст: 36 / 21.12.2020


Илона, добрый день. Очень тронула Ваша история, и я решила поддержать Вас. Вы пишите, что внутри Вы мертвая. И это верно. От меня тоже в Вашем возрасте уходил муж на полгода, я умоляла его вернуться ради детей, не разводилась. Он вернулся. Потом года через три-четыре уже я ушла от него с детьми. Он меня вернул. И спустя еще 12 лет мы развелись. Он завел себе любовницу (первая любовь школьная). Встречался около 2 лет с ней. Пока она меня сама не известила об этом. Он не хотел разводиться, но и с ней встречи не прекратил. Поэтому я развелась. Было очень больно. То состояние, которое Вы испытали, верно описываете. Я ходила в церковь, ходила гулять на речку, переслушала всех психологов, записалась в фитнес центр и бассейн, нашла вторую работу. И постепенно отошла. Он приходил первое время, обнимал, спрашивал как дела. А в последний раз я не позволила это сделать, так удивился, что не рада его видеть. Лично я представляю, что он «умер», мне так легче, сама не пишу, не звоню. Хотя помнится, что мы с ним расходились и сходились потом, теплится надежда на воссоединение семьи. Но умом понимаю, что не хочу в это болото. Я очень сильно изменилась. Теперь я хочу любить и быть любимой, жить для себя, а не для мужчины. Мое состояние более-менее стабильно сейчас, прошло полгода после развода. А сначала было страшно жить без будущего, которое исчезло. Ищите методы, которые Вам помогут пережить. Их много на этом сайте. Я до сих пор его вспоминаю каждый день, но уже не каждую минуту. И мне помогает молитва "Слава Богу за всё"! И Господи, благослови человека (ИМЯ)!. Читала столько раз, пока не отпускало. Поэтому смело вперед. Я думаю, за год свое состояние полностью поправить, и жить счастливо. Храни Вас Бог!

Светлана , возраст: 45 / 21.12.2020


Очень хочу вас поддержать. Сама сейчас в подобной ситуации, все черное, и не видно просвета. Новый год и все эти приготовления раздражают, невозможно смотреть на счастливые пары. 10 лет брака разрушены, такими же словами, что и у вас. Читая вас, отзывается каждое слово, все ваши эмоции близки. Но вот если понимать, что любовь - это радость и светлое чувство. Это не боль и не слезы. Тогда получается, что и нет любви. Это просто зависимость. Настолько мы подсели на этих мужчин, которые не ценят нас, которых мы напитали своими ресурсами, они выпили нас из трубочки, и больше нет в нас нужды. А мы продолжаем унижаться, просить прощение, молим быть с нами. Тем самым разрушая себя еще больше и поднимая их на трон. Не заслуживают они этого. Подумайте о каких отношениях вы мечтаете, какую семью хотите. Он дал вам это? Нет... Почему хотите вернуть то, где вам так больно? Потому что хочется передышки, ощутить то, что было когда то давно. Но этого нет и не будет. Я после 6 месяцев беготни за ним понимаю, что это разрушает меня еще больше. Я не даю себе переболеть, пройти этот урок. У каждого горя есть свой календарь, но я упорно, как и вы, оттягиваю его начало. Всё, больше так не хочу, пора свою самоценность не за счет мужчины поднимать. Сейчас больно и горько. Но так будет не всегда, и у вас, и у меня. Когда накатывает, повторяю бесконечно: Господи дай мне силы и мудрости пройти этот урок! Благослови этого человека!
Нужно отпустить того, кому мы не нужны. У человека есть право жить так, как он хочет. А унижениями, просьбами мы делаем себе только хуже. Не пишите ему, отпустите эту резинку, не давайте ему то, к чему он привык. Все пройдет, нужно просто перетерпеть!!!

Мария , возраст: 36 / 21.12.2020


Илона, вы взяли ипотеку на двоих, насколько я поняла, и решили, что вашему мужу в обшей квартире не место - извините, но любой нормальный человек забрал бы сумки и ушёл навсегда. Какая бы ни была любовь - с мужчинами нельзя себя так вести, при любой ссоре указывать на дверь. Это будет вам уроком, хотя и очень болезненным. Не усугубляйте ситуацию унижениями - этим ничего нельзя добиться, лошадь сдохла - слезь. Пройдёт время и боль притупится, я сама после отношений длиной в 6 лет думала, что все, мир рухнул, жизнь закончилась, а через год после разрыва встретила мужчину, настоящего, которому бывший не годился и в подмётки! Никто не знает, что там впереди и какой план у Господа Бога на каждого из нас. Так что возьмите себя в руки и все наладится со временем!

Татьяна , возраст: 29 / 21.12.2020


Дорогая Илона! Я так вас понимаю. Сейчас вы проходите первую стадию горя - отрицание. Сейчас самый острый период, пожалуйста, потерпите. Это правда проходит. Вся эта острая, изнуряющая боль, представляете, она проходит! Я два года назад была в таком же состоянии, как и вы сейчас. Я от этой боли в обмороки начала падать. Мне пришлось пережить отвержение и любимого человека и предательство двух близких подруг. Все в один момент. Но ад закончился. Помогли родные, помог Бог. Знаете, я не была никогда воцерковленным человеком, но в этот период, когда просто нечем дышать, когда ломает кости внутри, когда душа просто горит - я читала "Отче наш". Потому что это была единственная молитва, которую я знала. Просто само собой пришло, что надо молиться. Сейчас вам больно, очень больно, я знаю. И душа глуха к словам поддержки извне. Помогите себе сами, поговорите с Богом, он точно вас услышит и не оставит. И скажите ему слова благодарности, за то что, пусть такой ценой, но избавил вас от этого человека. Любовь не может причинять боль, не может разрушать. Это светлое чувство. Вам сейчас это трудно будет представить, но через время вы его простите. Я сейчас молюсь о нем, хотя два года назад я даже имени его произнести не могла. Я была в такой же зависимости, как и вы сейчас. Я тоже не хотела жить, я роптала, я ругала себя последними словами. Не любовь это, Илона, это болезнь, и к сожалению, очень многие проходят через такую боль, чтобы это осознать. Я мысленно вас крепко обнимаю, дай Бог вам сил и терпения прожить этот период. Пожалуйста берегите себя, направьте все оставшиеся силы на свое здоровье. Близким вы очень нужны. Вы молодая и сильная, все еще у вас впереди!

Анна , возраст: 37 / 21.12.2020


Илона, солнышко. Ну какая это семья, да тьфу на него... пусть идет, не унижайся, прошу тебя. Я очень хорошо тебя понимаю, тебе больно, очень больно, невыносимо. Поверь и прислушайся к тому, что тебе напишут здесь. Не надо его возвращать. Не стоит он этого. Это прекрасно, что у тебя есть жилье. Поверь, пройдет время и ты поймешь, что так лучше для тебя. Не пиши ему, не звони и не зови обратно. Ты так еще молода. Не трать свою жизнь на человека, который не стоит этого. Моя история здесь есть. Миссури 03.05.20. Мне тоже писали, что не надо его принимать, но я сдавалась и принимала его. Как же, я особенная и т.д. и т.п. Если человек один раз бросил, бросит и второй, и третий. Не обманывайте себя, милая. Я думала, что дальше дна и глубже некуда падать. Было... опять ад... дно... настолько хрупкое, что ты держишься на цыпочках, боясь сдвинуться с места, но кто-то постучит по дну, оно рассыпается и ты опять еще глубже спускаешься. До сих пор больно, сумасшедшие откаты, панические атаки. Но только сейчас я приняла решение, что так жить дальше нельзя. Я сказала себе, что выбираю Жизнь. Поверь, впереди только счастье. Обнимаю тебя нежно.

Миссури , возраст: 49 / 21.12.2020


Я думаю, он давно уже все решил, а Вы этот момент не отследили. Я его не оправдываю, если у него чаша терпения в браке переполнилась, нужно это обсуждать уже начинать, а не втихомолку уходить. Хотя, видимо, не ожидал, что поймете, ну, раз пилили его, как сами говорите. Виноваты оба. Вот говорите, что он не понимает, что Вам его видеть больно. А Вы понимаете его чувства, когда отправили ему 100 смс? Думаю, что тоже не понимаете. Вам очень тяжело, это понятно, понятно и то, что Вы сами не поняли человека за 6 лет брака. А Вы пытались? У него не cвоя жилплощадь, это очень много значит для мужчины. Но это не значит, что Вы должны просто переписать квартиру на него, это не сработает, но Вы не понимаете почему. Есть такая точка зрения на измену/уход, что это делает в паре тот, кто больше не в состоянии терпеть то, что замалчивается, то, чего как будто и нет... Не меряйте его на свой аршин, он другой. Может, он Вам изменяет уже давно, а Вы просто глаза закрываете. То, что шлете ему по 100 смс, говорит, в том числе и том, что Вы привыкли, что все должно быть по Вашему...

Елена , возраст: 39 / 21.12.2020


Илона, и всё-таки, надо прекращать эти бесконечные стенания и накручивания себя. Вы взрослый человек, берите ответственность за свою жизнь. Ну не любит он, не хочет он, что теперь? Конец света? Да нет, конечно. Не надо уже написывать ему смски, хватить унижаться. Не сложилась у Вас с ним семейная жизнь и это надо принять, как данность. Отпустите его и начинайте жить своей жизнью. Захотел бы, давно вернулся. Значит не хочет, что тут поделать. А Вы, как маленькая девочка, хочу и всё тут обратно его. Не подходящая он кандидатура в мужья и отцы. Не дорожит он отношениями и не хочет работать над ними. Поиграл в семью, надоело и убежал. Ну и ладно. Квартиру стройте для себя, родители Вам ведь помогают. Учитесь во всём видеть плюсы, а не минусы. Бог даёт нам не то, что мы хотим, а то, что нам надо, но мы этого сразу не хотим понимать. Любая ситуация, которая с нами происходит, это не просто так. Значит, это урок на будущее или от нас убирают людей, которые нам не несут ничего хорошего в жизни. Читайте материалы сайта о зависимости и Вы многое поймете и постепенно справитесь с ситуацией. Всё наладится, поверьте. И смотрите на новогодние красоты города не с грустью, а с радостью, что Новый год - новая жизнь.

Natil , возраст: 63 / 21.12.2020


Илона, мне помогло вот что: отбросить все слова, домыслы, фантазии, свои собственные умозаключения, мечты, оправдания и посмотреть на голые факты. Слова - пыль. Действия - это правда. Что он делал? Не говорил или молчал, а делал. Дело ясное, что в отношения двое вкладываются. Ну себя-то вы загрызли уже совсем, это понятно. А он-то что вложил в отношения? Только сухо и без эмоций подумайте, что он делал. Может и вам поможет! Со стороны посмотрите, кем вы стали в этих отношениях.

Одно точно: в таком жалком и липучем состочнии вы у него будете вызывать только дальнейшее желание добивать и отшивать вас. Оно вам надо?

Хорошая новость: все в ваших руках! И вы можете прям завтра прекратить ему напедаливать. Отстраниться, только не понарошку на неделю, а по-настоящему. и снова стать такой, какой захотите. Прям 100 процентов он очень удивится.

Помогайте себе, себя спасайте. Психотерапия - то, что надо, ищите хорошего терапевта.
Сами потом не захотите быть с бывшим.

Не особо как-то вызыввет уважение субъект, сбежавший от кредитов, которые брали вместе, шлявшийся где-то по ночам и спихнувший всю ответственность за расставание на жену.

Ты у себя одна, прекращай терзать самого близкого человека!

30 очень крутой возраст для новых нормальных, классных отношений! А не для того, чтобы какая-то бабушка взрослых людей откуда-то выгоняла).

Ирина , возраст: 37 / 21.12.2020


Милая Ирина, я вас очень понимаю и знаю вашу боль и все чувства! Я в такой ситуации уже полгода, тоже выгнала своего мужчину из-за его холодности и неуважения ко мне. Тоже затем пожалела, молила его вернуться, унижалась, извинялась. Я писала свою историю двумя неделями раньше. С той лишь разницей, что мой не так категоричен и не говорит ни да, ни нет, и я живу в постоянном ожидании, но ничего ровным счётом не происходит. Чувствую его незаинтересованность и просто дружеское общение. Периодически пишу тонны сообщений, чем вызываю ещё большее раздражение и отвергание, и так по кругу уже 6 месяцев. Похудела уже на 10 кг от нервов и волосы клочьями выпадают. Поэтому, не знаю даже, что лучше - определенность или бесконечные качели...
Мой вам совет, если он так категоричен и не идёт на контакт, ясно говорит, что это конец, найдите силы в себе и оставьте его в покое хотя бы на время, недели на две, месяц, сами поставьте срок для себя, а там посмотрите. Вам надо принять тот факт, что скорее всего он вас не любит, проглотить это, как бы горько это не было. Унижающихся и цепляющихся женщин не хотят, это я точно поняла ... Уедьте куда-то отдыхать или в гости в другой город, если есть возможность. Знаю, что делать что-либо и заниматься собой, как советуют, в это период просто нет энергии и сил моральных. Мне помогает молитва и хождение в храм на литургии. Может,заведите котёнка или щенка, кого-то, кто будет вам предан и ждать. Помогите родителям или кому-то, кто нуждается. Вам нужно найти себя в первую очередь. Не обвиняйте только себя, в разрушении отношений виноваты всегда оба партнера. Еще все свежо и будет болеть, но нужно время, и вы сможете дышать легче, поверьте. Искренне желаю вам сил и терпения, это просто нужно пережить!

Анна , возраст: 37 / 22.12.2020


Илона, давайте-ка Вы начинайте взрослеть. Похоже самое время. От Вашего письма остается двоякое впечатление - и пожалеть Вас очень хочется, потому что все на этом сайте знают, какая это адская боль; и, читая, рисуется за экраном маленькая девочка, которая поиграла в семью, как в игрушку, игрушка сломалась, а она плачет и бежит к маме. Не обижайтесь, только, пожалуйста. Я тоже попытаюсь дать Вам несколько советов. Первое - начинайте жалеть своих родителей, не надо им видеть Ваши страдания, они прекрасно понимают Ваше состояние, но ни мама, ни папа ничем не смогут Вам в нем помочь. Поэтому мама-папа это хорошо, но поберегите их от своих истерик. Второе - начинайте решать взрослый вопрос с Вашей квартирой по взрослому. Это Вам поможет в себя прийти и задел на будущее в виде собственного жилья, тоже огромный плюс, сформировать. Взвесьте возможности и начинайте оформлять и разделять имущество приобретенное в браке. Если муж не имеет претензий сейчас, то это не факт, что через время он не возьмется делить квартиру, доказывать, что платежи шли и с его зп и т.д. А так же может влезть в еще кредиты, которые повиснуть могут и на Вас, например. Тем более, что у него в таком еще молодом возрасте УЖЕ плохая кредитная история. Это, кстати, тоже звоночек! А в остальном, все к лучшему. Все Вам правильно написали, что не нужно так убиваться по мужу, который тоже не готов был становится мужем, как и Вы женой. Плюнуть на него, а не пластаться перед ним тряпочкой, решить вопрос с имуществом, и счастливо жить дальше. Примите как опыт и ступеньку в процессе Вашего взросления.

Юлия , возраст: 39 / 22.12.2020


Илона, здравствуйте! Прочитала вашу историю и комментарии читателей к ней. Сама пережила летом подобную ситуацию: 9 лет были вместе, последние месяцы он замкнулся, но списывала на проблемы с работой из-за карантина, в итоге внезапный разрыв одним днём, пустая квартира без вещей, записка. Точно так же внезапно и не было толком нормального разговора, тоже убивающий разговор в переписке спустя месяц, будто человека подменили. Илона, дорогая, сколько близких людей, друзей, подруг, старших я выслушала, даже его родителей. Все будут говорить своё, но по-настоящему вам станет легче, когда вы пройдёте точку кипения, как я уже писала здесь к другой истории. У каждого своя черта, за которой терпение заканчивается. Сколько вы готовы вытерпеть? Человек, который сказал вам, что не любит вас, разве это ваш муж? Тот человек, с которым вы были счастливы? Да нет же! Тот человек никогда бы не обидел вас, а этот смог. И вашей вины тут нет, кто-то пишет, что «с мужчиной так нельзя», а с женщиной, значит можно? Не приходить ночевать, обижать? Человек должен быть человеком, любить ближнего, жена, муж, оба должны в семье заботиться друг о друге. Здесь же человек просто жесток и равнодушен, ну разве ваши родные люди были бы столь холодны и жестоки, когда вы просите разговора, когда вы плачете, умоляете? Когда я пыталась найти оправдание уходу близкого человека, считала, что он просто ошибся, а на деле любит и вернётся, мой друг сказал мне: «Хватит. Сама подумай, ты же не говоришь родным «Вы мне больше не родные».

Илона, мне все же думается, что в каждой семье с любым стажем бывают разные полосы, и речь не про трудные обстоятельства, а про чувства в паре. И тут уже вопрос в том, готов ли каждый прилагать усилия, взять себя в руки, поговорить и сделать что-то для сохранения семьи. Наверное, если бы ваш муж ХОТЕЛ сохранить семью, то ничего бы его не смогло удержать от этого желания, точно так же как сейчас ничего не спасёт от того, что он просто НЕ ХОЧЕТ семью сохранять. Не надо додумывать, в семье, как и везде в жизни, есть слово «надо», и умные люди умеют взять себя в руки, если действительно любят кого-то и дорожат им. Здесь человек просто сдался. Почему? Никто не знает, может даже сам он. Скорее всего, просто человек, который не видит мир широко и не живет большими идеями вроде любви, семьи, чести и добра, который не мечтает о чем-то высоком. А если нет мечты, цели, принципов, то рутина всегда поглотит, и человек сдастся, ему будет проще снова с первого уровня начать, чем выбираться из кризиса дальше.
Илона, дорогая, очень страшно в миг лишиться представлений о будущем и друга жизни, многие рассуждают о муже как о мужчине, но по сути вы потеряли самого близкого друга, который у вас был, а это тяжелее. Но стоит вам только увидеть реальную картину, как человек живет без вас спокойно (наглец), как скомкал и выбросил вашу любовь, дружбу, преданность, вашу семью, ваши разговоры и доверие, думаю, у вас просто «челюсть упадёт» и после этого страдать вы перестанете от шока)). Жизнь вообще странная штука, но посмотрите скорее на реальное положение дел и действия.

Hola , возраст: 25 / 23.12.2020


Илона, мужчины просто так не уходят и не хотят развестись. Значит у вашего мужа есть очень весомые основания для развода, возможно, новое увлечение. Хватит унижаться перед ним и кормить собой, и кормить его самооценку. Хотите стать сильнее - идите и срочно сами подавайте на резвод и больше никогда не просите его поговорить, не нойте и не общайтесь. Общение может быть только про развод: «Я подумала, нам надо развестись, давай подадим» и больше ни слова! Договаривайтесь о времени и идете в ЗАГС с заявлением, если есть возможность, можно подать через интернет-портал. Уважения у него к вам 0, никто не будет уважать человека, который так не уважает себя. И не вините себя ни в чем! Если мужик не хочет уходить, его ничем не выгнать, а ваш муж не хочет быть с вами, он вам все честно и сказал, но вы думаете почему-то, что если еще понадоедаете ему, то он вдруг передумает, такого точно не будет. И разговаривать с ним не о чем, от вас отказались, вами пренебрегли, какие еще разговоры?! Он вас обижал невниманием, а вы еще и извинились зачем-то. Перестаньте над собой издеваться!!! Вы молоды, срочно прекращайте любые контакты с ним и вперед в новую жизнь и на поиски (со временем) мужчины, который не доставит вам боли, а сделает вас счастливой. К тому же, есть большая вероятность, что с другим мужчиной у вас быстро появится ребенок.

Ольга , возраст: 38 / 23.12.2020


Здравствуйте, Илона! Вы ещё молоды и свободны! Вот первое, что хочу вам сказать. Предлагаю отпустить сейчас ситуацию с вашим мужем. Что сделано - то сделано. Чем больше вы пытаетесь исправить положение, наладить отношения - тем хуже становится и вам, и вообще, в целом. Потихоньку начнёте проживать, анализировать, делать полезные выводы. По сути - друзья вам и не нужны сейчас. Ваш муж был вашем учителем, в семейной жизни. Последнее, что женщина должна делать в семье - это собирать вещи мужу своими руками, если она до конца (это важно) не уверена, хочет ли разрыва. Пусть он сам собирает или подаёт на развод - по крайней мере, это его решение. Раз он женился, не имея жилплощади - можно сделать вывод, что личность его была незрелая. Но он стал старше, опытнее за эти годы. Теперь ему захотелось жить своим умом, очень надеюсь. Он понял, что мужик не может быть хозяином в доме жены.
Второй аспект - возможно, он хочет быть отцом. И вашей вины тут нет - ведь бывает несовместимость. Покажет только время. Хочу подытожить - зачем вам человек, который разочаровался? Не потому что вы не такая, а потому, что именно ему вы не подходите. Мне кажется, вам несложно будет найти мужчину. В силу возраста и отсутствия детей. Только не связывайтесь с мальчиком. Пусть он будет старше, состоявшийся, с сильным характером, пусть любит вас сильнее, чем вы его! Вот такой союз принесёт вам женское счастье. Всего доброго!

Елена , возраст: 40 / 23.12.2020


Спасибо всем, конечно, но лучше бы я не обращалась на этот сайт. Еще больше вогнали в болото и чувство вины. Да, я знаю, что во многом была не права, но сейчас я очень остро на это реагирую, хотелось бы поддержки, а не обвинений в свой адрес. Ведь я и так себя виню во всем, и прекрасно понимаю свои огрехи.

Илона , возраст: 28 / 23.12.2020


Здравствуйте, Илона! Если можно, обниму Вас. Хочется поддержать, помочь Вам. То, что происходит и произошло - очень больно трудно. Как дальше все сложится - не знает никто, могут быть самые неожиданные и хорошие сценарии. Но сейчас поддержка нужна именно Вам самой. Что может помочь? Уехать куда-нибудь, отдохнуть, сменить декорации. Даже если финансовые возможности ограничены, можно через каучсерфинг найти жилье, можно к друзьям куда-то в соседний город, например. Новые впечатления помогут наполнить душу, мне кажется. Если спрашиваете совета, очень советую не писать мужу, не искать встреч какое-то время и внутренне постараться обрести точку опоры свою собственную. Понимаю, что в такой ситуации это очень трудно, но все же. Он тоже почувствует Вашу независимость, дальше уже будете решать в новом положении (не пустоты внутренней), что делать.
Если идея путешествий не особо близка, можно попробовать регулярный спорт на свежем воздухе - лыжи, коньки, прогулки. Это здорово наполняет силами, на все смотришь уже по-другому. Думаю, стоит найти такое занятие, которое отвлечет от тяжёлых мыслей, даст точку опоры. А дальше - за мужа ведь можно молиться. Просить Богородицу сохранить Ваш брак, если так всем будет лучше. Постарайтесь не винить так себя, судя по Вашему рассказу, на момент ссоры муж уже был в таком состоянии отрешенном. Сил Вам, Илона, светлых мыслей и наилучшего разрешения всех трудностей.

Анна , возраст: 32 / 24.12.2020


Дорогая Илона! Хочется вас поддержать. Не отчаивайтесь, всё будет хорошо. Со временем станет легче. Постарайтесь не зацикливаться на этом человеке, а найти себе интересные занятия. Все пройдет обязательно.

Гала , возраст: 50 / 24.12.2020


Илона, Вас тут хотят привести в чувство и реальное положение дел объяснить. Иначе Вы будете сидеть в этом болоте очень долго. Помогать - не значит во всём потакать. Значит Вы не готовы ещё расставить приоритеты. А грызть себя зачем? Это не поможет. Конечно Вас всем жаль, но надо брать себя в руки, это не конец света. Можно на годы растянуть убиваться по убежавшему мужу, но кому от этого будет лучше? Вам точно нет. Вы же пишете ужасные вещи "Жизнь моя закончена и хочу умереть". Разве так можно к себе относиться? На "пережить.ру" есть практический форум, напишите туда, возможно это Вам поможет. Мне помогло.

Natil , возраст: 63 / 24.12.2020


Здравствуйте, Илона. Илона, милая, я лично вообще Вашей вины не вижу так как всем Вашим поступкам есть логическое объяснение - неопределенность. Между Вами и Вашим супругом была стена непонимания, неопределенность - он не хотел идти на диалог, а Вы от неопределенности сделали вывод сами и приняли такое резкое и радикальное решение. Всё это из-за неопределенности и вполне закономерный итог, что Ваше терпение лопнуло как мыльный пузырь. Илона, Вы же сами понимаете, чтобы семья сохранилась нужно обоюдное желание обеих сторон. Вы хотите сохранить семью, но Ваш супруг не хочет, а насильно мил не будешь. Вам больно, я очень хорошо понимаю, что говорить всегда легче, давать советы, но Вы же сами понимаете, что одного Вашего желания не хватит для того, чтобы поменять мировозрение взрослого мужчины. Ваш муж такой какой он есть, если он сам не захочет сохранить брак то, увы, все Ваши усилия будут напрасными. Даже сейчас видите, ему лень подать на развод, неужели Вы с таким человеком хотите жить дальше? А за что Вы любите его? За его такое к Вам отношение? Ведь человек поступками показывает любовь и заботу, а что делал Ваш супруг? Вы пишите, что жаль что детей нет, а может оно к лучшему? Ведь было бы больнее вдвойне, и ребенок видел бы вечные ссоры родителей, а ведь дети все чувствуют и понимают. Разве в такой семье смог бы расти счастливо Ваш ребенок? У Вас прекрасный возраст, Вы свободный человек и если Вы дадите себе право на любовь то Вы сможете еще стать счастливой и любимой. Не вините себя, Вы поступили так потому что это была вынужденная мера. Пожалейте себя, Илона, свою жизнь, свои годы и своё здоровье. Ради кого Вы так убиваете себя? Ваш труд не оценит он, он Вашу боль тоже не видит, потому что вот такой он человек. Простите ,если мои слова Вас обидели, я очень хочу что бы Вы реально оценили весь ужас этой ситуации, дорогая, и смогли двигаться дальше к своей счастливой и полноценной жизни.

Марта , возраст: 28 / 24.12.2020


Илона, никто в вас в чувство вины здесь не вгонял. Чувство вины у вас уже было до того, как вы здесь написали, это видно по вашему письму. А вас, во-первых, поддержали, во-вторых, указали на моменты, где ответственность лежит на муже - а значит помогли вам реально уменьшить чувство вины, а в-третьих, вам сказали про кое-какие ваши ошибки, и это важно тоже, т.к. поможет в будущем.

По-моему, ваш муж не выдержал, не хватило в нём мужественности, уверенности в себе, устойчивости, целеустремленности. Отчасти, может, из-за возраста, отчасти из-за его проблем из родительской семьи.

Вообще, нельзя выгонять ни мужа, ни жену из дома (и тем более общего). Это очень сильный удар по семье. А уж если выгоняете - то нужно понимать, что муж/жена после этого могут не вернутся.

Да, то что выгнали мужа - это ваша ошибка. Были и другие ваши ошибки. Но были и ошибки мужа. Ответственность за отношения в семье несут и муж, и жена, поровну. Так что не посыпайте голову пеплом - дело и в вас, и в муже.

Читайте про любовную зависимость тут на сайте. И про семью на realove.ru

Андрей , возраст: 41 / 25.12.2020


Вот просто уверена, что у него кто-то есть. Мой бывший супруг тоже меня изводил. Стал матом ругаться, хоть не ругался, попрекать стал. Всё не то и не так. Стал злой, раздражительный. Поздно домой возвращался. А потом оказалось, что у него другая. Вот и всё. Ушел и с концами. Точнее, выгнал меня из дома. Думала, что никогда не разлюблю. Единственный мужчина ведь. Очень много лет вместе прожили. А знаете, ну все равно боль притупляется.

Вера , возраст: 38 / 26.12.2020


Илона, пишу второй раз, после вашего ответа: все женщины в такой ситуации испытывают чувство вины, даже если не выгоняли, а сам ушёл, поверьте. Но правда в том, что этот уход вы никак не могли предотвратить, потому что он созрел в его голове, и не было никаких обсуждений, разговоров, человек сам придумал, сам придерживался этой линии в делах (не приходил ночевать), и обязательно бы сам и ушёл, не сегодня так завтра. К сожалению, если человек не идёт на контакт, ничего не сделаешь... Сколько я просила поговорить, обсудить, встретиться, дать время на то, чтобы остыть - это бесполезно, к сожалению, понимание приходит гораздо позже. Вы думаете, что вот оно, происходит здесь и сейчас, и вы, как участник процесса, можете повлиять на исход. Но нет, в семье затесался предатель, который принял решение втихаря и вёл себя соответственно.
Поэтому насчёт вины не переживайте, и насчёт причины ухода, кстати, тоже. Не стоит копать, в конце концов достаточно ведь того, что родной человек от вас отказался, а уж ради чего и почему - разве это важно? Разве может быть какая-то уважительная причина, после который вы скажете: «а, ну тогда да, понимаю его». Нет, в горе и в радости, люди объединяются не для того, чтобы сбежать в один прекрасный день, когда стало трудно. Поэтому оправданий нет, а значит и причину искать нет смысла, сам уход - уже предательство. Держитесь, милая, постарайтесь найти сейчас точку опоры в ком-то другом, сейчас важ муж совершенно вас не жалеет и не оценит никакие усилия.

Hola , возраст: 25 / 27.12.2020


Илона, можно, обниму вас? Вы ни в чем не виноваты. Ни в чем. Любовь не может просто пройти. Любовь в семье - это работа над своим чувством, над общностью с другим человеком. Не бывает так - "ой, я любил и разлюбил. Летали единороги с радугами, а теперь перестали". Это детский сад. Гулял, задерживался, изводил вас, не отвечал на телефон? Это его вина. Вы в ответ ругались? Все правильно. А что надо было делать, ноги целовать?)) Все происходяшее - манипуляция с его стороны, причем наимерзейшая. Довёл вас до того, что вы ему сумку собрали, и в итоге повесил всю вину на вас. Скорее всего, он устал жить в семье, решил, что проще жить для себя самого. Его выбор) тупой, слабый выбор, но его. Вы тут ни при чем. У него не хватило сил сесть с вами и, глядя вам в глаза, сказать - "Я слабый инфантильный недоумок. Семья для меня и серьёзные отношения - слишком большая ноша. Я лучше буду пить и гулять". Ни у кого из них не хватает)). Поэтому вот так все повернул. Вашими руками себя избавил от чувства вины - "Это же она меня выгнала".

Не вините себя. Не в каждом разводе виноваты двое. Иногда виноват один. Слава богу, что нет детей - найдете себе нормального мужчину и создадите с ним нормальную семью. Главное - решите все проблемы с имуществом поскорее. И готовьтесь - этот будет своё отбирать до последнего, никаких широких жестов не ждите.

Сейчас вам очень больно, я понимаю. Но однажды вы действительно проснетесь и сможете смотреть на все это без слез. Это правда. Это будет. Не сразу, но обязательно будет. От всей души рекомендую найти хорошего психолога и проработать все, что накопилось - дабы не нарваться на такого же безответственного инфантила в дальнейшем.

Мария , возраст: 32 / 05.01.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.09.2021
Почти месяц назад рассталась с парнем. Точнее, он меня сам бросил. Теперь весь этот период времени живу с большой дырой в груди. Ситуацию усугубила ситуация, которая произошла буквально неделю назад. Влюбилась в одного парня, думала, что это всё взаимно и он тоже любит меня.
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru