Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, милые помогите советом пожалуйста! Нет сил терпеть. Многие на этом сайте пишут, что от них ушел муж, а у меня наоборот, хочу уйти я, но не знаю как лучше поступить, как правильнее. Начну по порядку. Мне 26 лет. С мужем вместе 8 лет, из них 6 в браке. Есть сын ему 5.5 лет. Сейчас нахожусь на 7 месяце беременности. В нашей жизни было все: и радость и печаль, и слёзы и боль, наверно как у многих, но мы жили не смотря на то что его мать всегда была против меня. Его мать ненавидит моих детей, только потому что их родила я, даже еще не родивщегося мальчика, она уже презирает. Заставляла меня делать аборт до последнего, как и с первым сыном. Муж никогда не лез в наши разборки с ней.говорила, что этот ребенок никому не нужен.сколько боли я пережила на первых месяцах беременности. Мы жили с его родителями, т.к. у него никогда не было денег на отдельное жильё. Трудолюбием он не отличался никогда, считал что если сходил на работу, то подвиг совершил. Всю жизнь я тянула все сама, помогали родители. Работала, за все платила, была и мужиком и бабой в семье. К сыну тоже не проявлял никогда особого интереса, считал что это удел женщины воспитывать детей. Я не хочу сказать, что он такой плохой, ведь я его полюбила, родила сына, забеременела вторым, которого он так хотел. Пыталась со всем мириться, сохранять семью, искать компромиссы. Но все изменилось, когда я забеременела. Хотя они все просили и муж и свекровь говорила, что пора второго. Я была не готова, т.к. понимала, что тянуть мне все на себе и на родителях ( которым я бесконечно благодарна за все, что они сделали и делают для меня и моих мальчиков). Свекровь как с ума сошла. На 9 мая она напилась ( а у них вся семья любит выпить) и выгнала меня из дома вместе с сыном. Говорила ужасные вещи про меня, про родителей, сестер моих. А муж не заступился, а вместе с ней меня оскорблял, да еще и бил уже беременную жену на глазах сына. Со свекровью я больше не общаюсь, она отказалась от моих детей, сказав что любить она будет только тех внуков, которых родит дочь, а не невестка. Муж одумался приполз на коленях, умолял, просил прощения, даже закодировался ( это было мое условие), хотя для него это было очень сложно т.к. вся семья любит выпить. Живем мы теперь у моих родителей, но вот тут началось самое страшное. Его как подменили. Он постоянно меня оскорбляет, унижает. Называет конченой тварью и т.д. даже страшно повторять эти слова, грозится меня избить, убить. Говорит что я никчемная, если его потеряю сдохну от одиночества, т.к. никому не буду нужна.что мои родители тоже твари, что он раскодируется и устроит нам, поубивает всех. Я его боюсь. Он доводит меня до слез, истерик, я бьюсь в конвульсиях, а он хладнокровен. Ему плевать, что мне через три месяца рожать. Очень мне обидно за родителей, за что он так сними, они чо всем нам помогают, лечат нашего сына,у него порок сердца нашли. Хотя его не долюбливают, но ради меня терпят. Кормят нас, он не дает ни копейки. Говорит, что это мы сволочи закормили ребёнка таблетками, угробили его. Обидно за детей. Я ему сгоряча сказала, что детей он не получит, так он ответил, что не велика потеря, он ещё с десяток сделает. Кстати я у него вторая жена. От первого брака у него дочь, с которой он не общается уже десять лет и не платит ей алименты. Мне больно. Горько. Что мне делать? Я хочу уйти от него. Сил моих нет терпеть эти унижения. С другой стороны страшно на 7 месяце беременности остаться одной. Одни говорят, что надо уметь прощать, пытаться сохранить семью , не делать детей отца. Другие, что бежать от него надо. Я разрываюсь от боли, не знаю что делать. Еще надеюсь где-то в глубине души что все может быть нормально, а с другой стороны его ненавижу. Помогите советом. Прошу Бога о помощи, прошу прощения, может я в чем -то виновата.

Юля , возраст: 26 / 31.07.2016

Отклики:

Юля, вашим детям и вам нужна нормальная семья. Вам страшно на 7 месяце остаться одной? Вы не одна - у вас родители, которые, судя по вашему рассказу, адекватные люди, готовые во всем помочь. А то, что мужа не будет рядом, — значит, не будет побоев, оскорблений, угроз и нервотрепки. По-моему, гораздо больше плюсов, чем минусов. Вы сможете стать нормальным человеком с нормальной психикой и самооценкой. Не считаю себя вправе советовать развод, хотя с мирской точки зрения, вы живете в аду и нужно из него выбираться.

Разумеется, мы здесь видим историю только с вашей стороны и вашими глазами. Обычно все же в разладе семейной жизни виноваты оба. Поскольку сайт православной направленности, конечно, самым очевидным советом будет наладить свои отношения с Богом. Сходить на исповедь, спросить совета у священника, среди них много мудрых людей, причаститься, стараться делать это регулярно, стараться стать лучше, успокоиться, унять агрессию и злобу, если она есть.

Мы все здесь прошли через болезненные отношения, разрывы и разводы, и ничего - выжили и оправились. Желаю вам, чтобы все у вас было хорошо!

Варвара , возраст: 29 / 01.08.2016

Милая Юля, в следующий раз, когда он вас изобьет, зафиксируйте побои и подайте на него в суд. Такому ужасному человеку в тюрьме место! Если будут свидетели отлично. Если сможете включить диктофон или скрытую камеру еще лучше.
Бросайте его скорее, вы еще молода, не надо гробить свою жизнь. Не вы, так он вас бросит. Не сейчас, так в 40 лет найдет себе более молодую. Вам оно надо? Не бойтесь. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Счастья вам и холодного рассудка, Юлия.

Лилия , возраст: 27 / 02.08.2016

Юлия, прочтите на этом сайте про жен алкоголиков и постарайтесь реально посмотреть на свое будущее и главное на будущее ваших детей. Кругом ненависть и страх в вашей семье, отец должен защищать свою семью, а от него идет направленная агрессия. И понятно ваше желание быть подальше от «источника страха и унижений». Вы пишете: «…Он постоянно меня оскорбляет, унижает. Называет конченой тварью и т.д. даже страшно повторять эти слова, грозится меня избить, убить. Говорит что я никчемная, если его потеряю сдохну от одиночества, т.к. никому не буду нужна.что мои родители тоже твари, что он раскодируется и устроит нам, поубивает всех. Я его боюсь. Он доводит меня до слез, истерик, я бьюсь в конвульсиях, а он хладнокровен. Ему плевать, что мне через три месяца рожать…» Зачем ВАМ это надо терпеть, для чего? Кому нужны ваши показательные «концерты с конвульсиями»? У вашего ребенка порок сердца и он должен все это видеть? У вас под сердцем ребенок , каково ему?
«Товарища» с вещами на выход , чем раньше чем лучше, изолировать от себя и детей. Все его унижения в ваш адрес, ни что иное, как манипуляции по уничтожению вашего сопротивления его неадекватному поведению. Он сознательно занижает вашу самооценку, практически уничтожая, для того чтобы подчинить вашу волю. Агрессия его, это так называемая месть, за то, что вы посмели сопротивляться (переехали к родителям, заставили закодироваться, а он не хотел). Вы вынудили его, понимаете, а он хочет вести тот образ жизни который вел и отказ от алкоголя не входил в его планы.
У вас совершенное другое представление о семье, в отличие от мужа, но ваше поведение « пишет» не совсем хороший, сценарий будущего. Еще раз повторю, показательные выступления с истериками никому не нужны, муж пусть поживет на другой территории ( вам нужно успокоится ) , постарайтесь перестать выяснять отношения со свекровью, возьмите тайм –аут, не общайтесь .
В первую очередь для вас важны ВЫ и ВАШИ ДЕТИ, это ваше будущее . А ваш муж большой мальчик и вполне в состоянии позаботится хотя бы о самом себе… поскольку не желает адекватно понимать, кто такой «муж» и «отец». Вам нужно самой брать ответственность за себя и своих детей, поймите, детям нужна в первую очередь спокойная обстановка, веселая и здоровая мама.

Ольга , возраст: 45 / 02.08.2016

Юля, здравствуйте!
Юленька, милая, Вы сошли сума, пытаясь обвинить себя хоть в чем-то. Вы сами исключительно правильно и трезвым взглядом на вещи изложили суть: "Вы были и остаетесь "мужиком и бабой" в доме, хотя я Вас искренне прошу не применять к себе таких эпитетов, поскольку Вы - девушка, женщина, удивительное и неповторимое создание, Вы должны быть желанны и любимы, а не коверкать себе жизнь в "любящей выпить семье". Я знаю что такое "алкоголь и его последствия", поскольку после развода, хотя, до и во время тоже, чего скрывать, топила жизнь в вине. Я искренне советую Вам уйти к Вашим родителям, которые Вас так поддерживают всю жизнь и обязательно помогут. Вы обязательно справитесь и сможете их отблагодарить! Сейчас в Вас играют гормоны, Вы очень впечатлительны, но по слогу чувствуется, что Вы очень сильный человек, но в силу сложившихся обстоятельств нуждаетесь в элементарной поддержке, заботе и понимании. Ваш муж и его семья вам не смогут ее оказать. И не нам их судить - Богу. Поэтому дайте себе внутреннюю установку: "Я смогу без него ради здоровья себя и своих детей". Ваши мальчики вырастут красивыми, добрыми и любящими людьми, всегда и во всем Вас поддерживающими, а не в атмосфере страха и боли, пьянства и неуверенности в себе. Ничего не бойтесь.

Мария , возраст: 32 / 02.08.2016

Здравствуйте, Юля!
Вы сейчас стоите перед сложной задачей. Потому что расстаться с мужем, любимым человеком - это очень тяжело. Но давайте предположим будущее, которой Вас ожидает, если все оставить, как есть, стиснуть зубы и терпеть все эти выходки любимого (?) человека.А он Вас любит? Любит ли он своего сына? Уважает ли он Вас? НЕТ! Потому что любимый человек не будет так поступать никогда. Какой толк от него для сына? Никакого.Разве это отец, который не занимается воспитание сына? Вы вместе со своим мужем показываете пример своему ребенку как надо жить.Разве он мужчина, который приносит деньги? Тогда почему Вы за него ТАК крепко держитесь? Вам нравиться страдать? Думаю, что нет, раз Вы уже решились обратиться за помощью и советом.
Вы пишите, что вся семья держится на Ваших плечах, на плечах хрупкой беременной женщины, которую еще и бьют! Вы разве этого заслужили?! Заслужил ли Ваш ребенок того, что его маму бьет его собственный папа! Это не уважение к самой себе, если Вы позволяете так с собой обращаться. Чего Вы боитесь в том,что останетесь одна? Вы и так одна, только на Ваших плечах еще и разнузданный хулиган, называющий себя мужем.Почему Вы позволяете запугать себя тем, что Вы никому не нужны? Это такой мужчина не понадобиться не одной порядочной женщине. А Вы еще молоды! Наверняка красивы! И замечательная мама, которая любит детей, раз отстаивала свою беременность и не один раз! Так позаботьтесь о себе и своих детях. Такой человек меняться не будет. Ему и так хорошо. Он покричал на Вас и получил то, что ему нужно. И можно жить дальше! Хорошо же он устроился! Это прекрасно, что у Вас есть родители, которые Вам помогают. Но представьте, как им больно от того, что они видят такую несправедливость по отношению к своей дочери. Они ее растили, воспитывали не для того, что бы ей достался мужчина, который будет ее бить и всячески над ней измываться. Вам нужно взять ситуацию в свои руки. И надеяться Вы можете только на Бога, что бы он Вам помог. Мне очень понятна Ваша ситуация, потому что нечто похожее я пережила в своем первом браке и ушла от мужа с 10 месячным ребенком на руках. Была примерно Вашего возраста. И ни о чем не жалею. Потому что человеку было удобно жить так, как он жил и не изменился. Я давала ему шансы, что бы все изменить, начать сначала, но человек не захотел. Юля, не расстраивайтесь! Мы все ошибаемся. Но самое главное - это исправить ошибку. Да, мы не можем начать жить заново, но можем изменить жизнь уже сегодня. Вы достойны быть счастливой женщиной и Ваши дети достойны хорошего отца. Молитесь день и ночь за Вашего мужа и Вашу семью, Бог услышит и Вам поможет. Не бойтесь ничего. На этом сайте можно прочитать куда более сложные ситуации, но многие справились! Я не могу Вам дать однозначного ответа, потому что решение должны принять только Вы.
Не унывайте! Не давайте себя в обиду! Будьте счастливой! Желаю хорошего разрешения Вашей ситуации!

Ольга Ч. , возраст: 41 год. / 02.08.2016

Дорогая Юля, ваше решение правильно - у вас явно наболело. Такую жизнь, как вы описываете, далеко не всякая женщина будет долго терпеть. Терпение ваше было очень долгим, но все же не безграничным - и вот назрело, выстрадалось решение.

Только осознайте, пожалуйста, что принять его надо раз и навсегда. И никаких отступлений. Потому что наверняка муж ваш будет просить, чтобы вы его простили и вернулись, будет давить на жалость к детям - как же они без отца? Вот только чему их может научить такой отец? Как унижать жену, ни в грош не ставить все ее усилия по содержанию семьи (а муж тогда, собственно, зачем? Чтобы только детей зачать было от кого?)Чтобы дети видели, как папа маме может синяков наставить?

Бегите, Юля, от такого ужаса. Нормально уже никогда не будет. Да ведь и не было нормально, по сути. Нормально - это когда муж семью содержит, когда он - глава, защита и опора. Когда жену уважает, помогает, детям внимание уделяет. А у вас что было? Это и семьей-то нельзя назвать, семейным положением только, согласно штампу в паспорте. А отношения в этой вашей семье были хуже, чем у чужих людей. Поэтому вам без этого груза на шее в виде законного мужа будет только легче.

Пойдите в храм, помолитесь, попросите Господа управить все так, чтобы вам и детям на благо. И он обязательно управит. И вы еще удивитесь впоследствии - как это вы могли жить в таком аду, когда все в вашей жизни наладится.

Татьяна , возраст: 60 / 03.08.2016

Юля, пожалуйста послушайте и услышьте - нельзя терпеть издевательства, унижения, оскорбления от другого человека. В жизни бывают разные ситуации, в каких-то вопросах приходится проявить выдержку, смирение и терпение. Но издевательства терпеть - НЕЛЬЗЯ, вот просто нельзя. Не существует оправданий поведению вашего мужа. Что Вы хотите простить этому человеку? То, как он Вас обзывает, то как он над Вами издевается или то как с интересом наблюдает за Вашими слезами (хотя полагаю не только Вашими, но и слезами Ваших родителей и сына)? Кстати о сыне. Вы готовы его оставить без матери? Знаете, по статистике 95% угроз об избиении - заканчиваются избиением. Какой бы ни был Ваш муж, но он - мужчина, а значит физически сильнее Вас, да и находитесь Вы с ним обычно, полагаю, не на лугу на мягкой травке, а в квартире, уставленной мебелью и твердыми предметами. Вы понимаете, что даже не слишком сильный удар, в случае приведения угроз мужа в исполнение, может оставить Вас глубоким инвалидом или вообще привести к фатальному исходу? Юленька, милая, я пишу это не для того, чтобы запугать Вас еще больше, а для того, чтобы заставить защищаться. Я бы посоветовала Вам при очередных угрозах от мужа, твердо и спокойно сказать ему о том, что в случае нанесения Вам повреждений – первым делом Вы засвидетельствуете дело его рук в травмпункте, а затем мигом окажетесь в полиции и напишите на него заявление о причинении вреда здоровью - и он окажется в тюрьме, хоть на две недели, но в тюрьме. Вы должны собрать силы и больше не показывать ему свои слезы (это очень сложно и почти невозможно, но Вы должны стараться изо всех сил). Ваши истерики только дают ему энергию и силу, в эти моменты ему не жалко Вас, но он наслаждается Вашими слезами. Если Ваш муж сейчас находится в Вашей квартире – отправьте его… в баню, пусть оскорбляет тазики и угрожает березовым веникам. Если сейчас мысль о расставании с садистом Вам совсем невмоготу, то избавьтесь от него хотя бы на пару месяцев, до и после родов, а там подумаете нужно ли такое «счастье» Вам, сыну и новорожденному малышу. Если добровольно он не захочет уйти, дождитесь, когда его не будет дома – выставьте его вещи за дверь или отправьте… в баню, поменяйте замок на двери – заблаговременно для этого вызовите специалиста. Юля, два года назад 1 августа я написала сюда свою просьбу о помощи, почитайте при желании отклики женщин на нее – меня они буквально спасли из того ужаса, в котором я находилась. Сейчас спустя два года, я жалею лишь об одном, что добровольно так долго терпела издевательства над собой, добровольно позволяла разрушать свою жизнь и здоровье – нельзя этого было делать, нужно было уходить после первых же обзываний, оскорблений и издевательств. Восстанавить психику и здоровье потом очень тяжело после такого вот своего безграничного терпения и принятия того, чего никак нельзя было принимать. Юля, когда я уходила от своего бывшего садиста, самым большим моим страхом - был страх навсегда остаться одной, никому-никому не нужной. Ведь именно этим он больше всего обожал меня запугивать. Юля, это обычный моральный садизм распустившегося человека, такие люди на удивление одинаковы и говорят одинаковые слова и применяют одинаковые приемы по моральному уничтожению своей жертвы. Однако, к счастью, их слова никогда не имеют ничего общего с будущей жизнью освободившегося от их террора человека :) Нам всем хочется иметь семью, детей, любимого и любящего тебя человека. Дети у вас уже есть. Займитесь собой и своим здоровьем - Вы еще очень молодая, сохраните свою красоту, займитесь детьми, найдите себе занятие для души и позволяйте себе маленькие только Ваши удовольствия, а там - чуть попозже, решите для себя, что вам нужно. Своего, родного и настоящего человека можно встретить и в 20, и в 30, и в 40, 50,60 лет! И без детей и при наличии хоть пятерых. Встречи бывают как будто и не зависящие от вас, а бывают и по некоторой вашей инициативе (активное времяпрепровождение, сайт знакомств, клуб по интересам). Родной и любящий - не обижает, не издевается, он радует и заботиться о вас. Гоните от себя прочь морального садиста, и Ваша жизнь и жизнь Ваших детей наполнится спокойной радостью, нежностью и счастьем.

Галина , возраст: 32 / 03.08.2016

Месяц назад я ушла от такого же мужа (в плане мамы, алкоголя, отношения к детям и оскорблений). А у меня трое детей, родители не помогают и проблемы со здоровьем. Прохожу реабилитацию как жена алкоголика у психолога.
Очень тяжело, но я поняла одну вещь. Если мы позволяем себе "кидаться" в такие отношения, мы искушаем Бога и оскорбляем Божью любовь к себе. В Писании огромное количество предупреждений, от каких людей надо держаться подальше. И об ответственности перед Богом за свою жизнь и свою душу.
И я, и Вы, и каждая такая женщина перед тем, как получить такое отношение от мужа, сама предала себя. А это грех, пусть и не осознанный. Предавать нельзя никого, и себя в том числе. Перед Богом все равны.
Мы все знаем о самоубийстве, а что мы думаем о "самопредательстве"?

Вера , возраст: 37 / 04.08.2016

Юля, дорогая, о чем вы думаете? Вы ещё сомневаетесь?! Нельзя позволять так к себе относиться !! Оскорбления, унижения, побои беременной женщины, матери его ребёнка, неуважение родителей, пьянсво, нежелание работать.. Вы это боитесь потерять ?! Гнать его надо!! Немедленно!! Бороться надо!! Защищать себя и своих детей!! Поднимет руку ещё раз- фиксируете побои и пишите заявление.Неужели вы думаете, что он будет помогать вам с малышом, помогать детям?! Зачем он вам нужен?! Здесь полнейшая деградация! Вам сейчас нужно думать о том, как родить здорового малыша. Как сохранить здоровье себе и вашему сыну..Берегите себя и Ваших детей. Вы не одна, у вас родители, они помогут. Вам есть где жить. Старшего ребёнка в сад, посидите с маленьким, пока он окрепнет и идите на работу. Родители помогут с детьми, вы встанете на ноги. Мир не без добрых людей. Вы справитесь!!

Александра , возраст: 29 / 04.08.2016

Здравствуйте! Для начала вам нужно пожить отдельно. Не разводитесь, но выставите его вещи из дома ВАШИХ родителей и пусть катится к своим родителям. В первую очередь думайте о себе и детях - если отец неадекватен, то только вы сейчас за них в ответе и ВАША обязанность их защитить, потому что это все влияет на их будущее, а так же психическое и физическое здоровье. Отец, который БьЕТ, ИЗДЕВАЕТСЯ И УНИЖАЕТ, ничего хорошего дать не может, разве что может ненароком покалечить! Во-вторых, когда родите, подайте на алименты, это можно сделать даже не разводясь. В-третьих, все его угрозы, издевательства, побои фиксируйте и обращайтесь в полицию, а так же в кризисный центр для женщин. Вот перечень https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=13598 При этих центрах должны работать психологи, а вам психологическая помощь нужна сейчас очень в вашей ситуации.
Прощать, конечно нужно, но делать это внутренне, а не позволять ему разрушать вашу жизнь. Молитесь, например, за него: "Господи, благослови моего мужа", а остальное Бог Сам управит. Ходите в церковь, молитесь Богу, укрепляйтесь духовно, просите Господа, чтобы Он вам помог.
Вам нужно быть решительней и тверже. Если будет приходить, умолять, плакать, лобызать ваши руки-ноги, угрожать самоубийством и в таком же духе - не ведитесь, помните, что это все ИГРА, а ему без вас нехватает драйва, вы - его наркотик, помимо алкоголя. Ваш муж типичный тиран и алкоголик, и чем больше будете позволять ему издеваться над вами, тем хуже будет дальше, так что решайтесь, пока не зашло слишком далеко. Вы не остаетесь одна - у вас дети и родители, и вы сама у себя одна. Это НОРМАЛьНО - уходить от насильника.

Lyn , возраст: 36 / 04.08.2016

Юля,хотите узнать будущее своих детей?Точно такое же как и у его дочери от первого брака...За что вы боритесь,ради чего вы это чудо терпите?Самое лучшее что отец может сделать для своих детей-любить их мать.Не помню,кто сказал. Но в точку.Не показывайте своим сыновьям как НЕ надо обращаться с женщиной. Все это они потащут в свою взрослую жизнь, в свои отношения с женой.Согласитесь, на таких мало спросу будет,либо порочный круг их отца,разбитые судьбы,дети разводов...Не любит он никого.Да трудно одной и рожать и ростить,но зато спокойней,чем так!!!!У вас остаётся самое главное и дорогое-ваши дети!Сохраните себя для них!Вы все сможете,просто нужно перетерпеть!

ВалеДа , возраст: 37 / 04.08.2016

Юлечка, вы не одна, у вас есть родители, ваши дети. Уходите к родителям, они вас не бросят. Не стоит терпеть побои и издевательства. Какой пример вашему старшему сыну подает ваш муж? Как говорится мужики приходят и уходят, а дети они всегда рядом. Я тоже ушла с маленьким сыном от мужа, правда он не бил меня, а уникальный всегда морально, даже когда беременной была, не работал и не хотел обеспечивать семью. Тоже тащила все на себе. Спасибо моим родителям, что помогали нам. Свекровь почти не помогала. А теперь и знаться не хочет, Бог ей судья. Мои родители самые лучшие бабушка с дедушкой. Подала на развод. Сейчас мы живем в спокойной обстановке, а не в постоянных скандалах. Для меня самое главный человечек-мой сынишка. Раз Ваша свекровь не хочет видеть внуков,-и не надо. А Вам нужно спокойно доносить и родить малыша. Чего Вам и желаю.

Татьяна , возраст: 30 / 05.08.2016

Спасибо вам всем большое за ваши отклики, так приятно осознавать, что в этом мире столько сочувствующих и переживающих людей. Я перечитала ваш каждый отклик по несколько раз и многое стала понимать, ещё очень тяжело, но теперь я точно намерена поставить точку ради благополучия своих детишек и моих родителей. Кстати, Лилия вы были правы, я так и не решилась, а он все сделал сам. Он ушел, собрал все свои вещи и потребовал развода. Обвинил меня во всех грехах, и сказал что жить со мной больше не хочет. Может оно и к лучшему. Не прошу Бога его вернуть, сохранить семью, а прошу дать мне сил все это пережить, выносить и родить моего малыша, только мысли о детках дают силы выкарабкиваться из этой ситуации. Пока очень тяжело, но я буду стараться. Ещё раз спасибо всем вам огромное. Бесконечно вам благодарна.

Юля , возраст: 26 / 05.08.2016