Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Читаю форум и вижу, что не одна я такая. Мне 29 лет, ему 34, двое детей 6 и 8 лет. Муж занимает высокую должность, дом-полная чаша. С нами все выходные, в будни много работает, может и ночевать не прийти. Стараюсь его не трогать, не надоедать звонками и допросами. Недавно выяснилось, что у него есть другая, много общих знакомых. Все как гром среди ясного неба. Встретилась с ней, оказалось, познакомил со своими друзьями, встречи, кино, отели, цветы, признания в любви. Встречались не далеко от нашего дома, где всегда есть вероятность встретить знакомых. Прочитала всю их переписку, все фотки, все признания. Предлагал ей пожить в нашей квартире, которая пустует, говорил что родит в этом году. Девушка очень хочет замуж. Не скажу, что она красавица, не думала что ему такие нравятся.... Он говорил, что разведен 4 года, есть дети. Вот так запросто выкинул меня из своей жизни. Но ведь ничего не предвещало беды. Мне он говорил, что любит, что я самая лучшая, огромные букеты, каждая моя прихоть, с детьми по выходным выезды, со мной рестораны, кино, гости. Через 12 лет совместной жизни понимаю, что совсем его не знаю. Были конечно звоночки его неверности, но я старалась гнать от себя эти мысли, да и он все отрицал, говорил что есть только я и работа. А здесь все в подробностях мне поведали, сопоставляю теперь, когда мне говорилось что занят, то был с ней, на меня нет времени. Выгнала, живёт на даче, не звонит, не пишет, не приезжает даже к детям. Последней фразой было, что я верю чужому человеку, а не ему. Не знаю как жить дальше, человек рисковал своей семьёй, ему значит было все равно что я узнаю. А теперь просто забил на нас. Я боюсь будущего, боюсь на всегда остаться одна. Ведь имея двоих детей сложно найти мужчину. Моя ЗП маленькая, боюсь что женится и на детей перестанет давать деньги. Моё сердце разбито, мир рухнул. И не понятно, за что мне это наказание. Все ведь было идеально.....

Марина , возраст: 29 / 28.07.2016

Отклики:

Милая Мариночка! Так хочется обнять тебя сейчас и поддержать, очень понимаю твои чувства, переживания и страхи.
Из твоего рассказа я поняла, что ты очень сильная девушка: тебе хватило смелости поговорить с соперницей, причём лицом к лицу, выяснить все подробности этой измены, докопаться до правды (очень многие женщины живут годами с мужчинами, предпочитая закрывать глаза на измены, и делать вид, что всё хорошо), а главное, выгнать мужа, ведь это нормальное и естественное желание - отстраниться от человека, когда узнаёшь такое.
Он не даёт о себе знать и обвиняет тебя, что это ты поверила постороннему человеку? Да ведь его просто припёрли к стенке! Он злится на то, что его обман раскрылся и, по всей видимости, пока в этом не раскаивается. Возможно, он надеется, что у тебя возникнет чувство вины и ты его примешь с распростёртыми объятиями или сама его позовёшь обратно, чтобы не задевать и без того задетое самолюбие. Для него это было бы очень удобно.
Я, правда, считаю, что любимому человеку можно многое простить, но только если просят прощения. А он пока не просит и не раскаивается. Следует, как минимум, дождаться этого момента, а дальше ты сама будешь решать: прощать его или нет, достаточно ли он раскаялся и доказал тебе, что для него именно ты на первом месте или нет. Понимаешь? Иначе он подумает, что с тобой так можно (а ведь с тобой так нельзя!), что ты легко примешь его обратно и эта ситуация когда-нибудь повториться. Он должен это выстрадать.
Здесь очень много историй супружеских измен. Причём, удивляет то, что мужчины изменяют, как на ранних стадиях отношений, так и через 10, 20, 30 лет. Разницы никакой. Изменяют и явные подлецы, и просто "ангелы", от которых никто не мог никак ожидать. Да, от женщины самой многое зависит в семье, но не она-главная причина таких поступков. Поэтому не стоит мучить себя вопросами из разряда: да как он мог? да почему? Они и сами не понимают, логики там нет никакой, просто они с другой планеты. И это не наказание твоё. Просто так случилось, он так поступил, потому что позволил себе это, человек такой. НЕ БОЛЕЕ.
А ты, Мариночка, не бойся, в случае чего остаться одной. Ведь наши страхи, по большей части, от неуверенности. По всей видимости, муж твой хорошо зарабатывает, значит, ты можешь рассчитывать на хорошие алименты. Сходи обязательно к юристу и обсуди, на что ты можешь претендовать и как себя обезопасить уже сейчас. Поверь, уже от этого одного разговора будешь чувствовать себя увереннее. А мужчины... они такие мужчины. Если кто-то тебя полюбит, возьмёт и с 2, и с 3, и с 4 детьми. Если человек любит, и дети от другого не смущают.
Да, твой мир сейчас рухнул, но только для того, чтобы ты в нём возродилась: в новых отношениях. Неважно, с этим или другим человеком. Ты умница, держись!

Cersei , возраст: 28 / 28.07.2016

Уважаемая Марина!
Я вам очень сочуствую.
Когда меня оставили, сработал какой-то инстинкт и я стал молиться. Потому что было очень и очень больно. Стал молиться и ходить в церковь,причащаться, общался со священником на исповеди. Он сказал "Боль пройдет..." Простые слова, но меня они все-таки воодушевили.
Если это не для вас, то тогда могу посоветовать не гнать волну: не истерить, не скандалить, не звонить.
Собраться и просто подумать, как жить дальше, как будто вы теперь одна.
Уверен, будут неожиданные повороты. Потому что муж ваш сейчас тоже в плохой ситуации.
Возможно, это всего лишь тяжелый переходный период к новому этапу вашей все-таки совместной жизни.
Крепитесь!

Алексей , возраст: 37 / 29.07.2016

К сожалению я сама еще не пережила предательство (моя история перед вашей). Пока могу только посочуствовать и посоветовать пойти в Храм, молиться - станет легче. Я пытаюсь жить с мыслью,что Бог не делает, все к лучшему и что Господь отвел нас от чего-то еще более худшего. Да и вы молоды, а наличие детей не испугает мужчину, который полюбит (это обязательно произойдет) вас. Мне 42 и у меня тоже двое детей и я надеюсь, что Господь все управит так, как будет лучше для меня и моих деток. Держитесь!!!

Ольга , возраст: 42 / 29.07.2016

Марина, было не идельно.Мысли о неверности были. возможно он всегда жил двойной жизнью. дальше что-то будет всплывать. Сейчас он очарован новой женщиной/, возможно вернется. Хорошо,что выгнали. О новом мужчине пока не думайте. Надо сначала пережить то,что случилось. Человек рушить семью не хотел,хотел погулять,зная,что для вас это не приемлимо,рискуя. Вышло все не так,как он хотел.Мужской мозг работает медленно. скоро должно ему стать худо и без детей, и без вас, он будет сожалеть. Рассчитывайте на себя, консультируйтесь с юристом на счет совместно нажитого имущества,если таковое было, взыскания ,возможного, алиментов,если не будет давать деньги на содержание детей.просто пока подготовьтесь,чтобы быть в вообружении хотя бы на этот счет,чтобы не обманул вас и в этом направлении,чтобы вы могли защитить себя и детей в мматериальном плане.
а акая бы должность у мужа не была,оснований не ночевать дома не имеется, за исключением редких случаев. Даже высокооплачиваемая работа не требует от работников сидеть до 3 к примеру ночи. да и если до 3, все равно домой надо приезжать.и одна вы никогда не останитесь,берегите детей для этого, найти достойного мужчина не просто,но чтобы найти надо пережить,переоценить то,что случилось с мужем. ничего не пишите как дети и сколько так продолжается. Переоцените все. Возможно муж так отдыхал ,возможно всегда.Желание девушки выйти замуж понятно,особенно за человека, у которого хорошая должность,возможности,деньги,удобства. Сейчас такое время,что девушки,которые в женатыми мужчинами вступают отношения не редкость,общество легко на это почему-то смотрит. правильно,что отстранились.Живите хлопотами,заботами о себе , и детях. дальше будет видно

Лучик , возраст: 46 / 29.07.2016

Здравствуйте дорогая Марина! Все женщины находящиеся на этом сайте так или иначе пережили подобную ситуацию. В том числе и я. И мы все как бы находимся по одну сторону баррикады в войне с этим страшным грехом "блуд". Так вот...Мне хочется дать вам совет. Не совершайте ошибки, которые многие из нас совершали, и в будущем сожалели о них.Не начинайте игру в перетягивание каната.Постарайтесь вести себя достойно. Никаких истерик,и заламываний рук.Только разговор.Отсранитесь от мужа.Тем самым Вы дадите понять что протестуете против его поведения.Для Вас лично скажу....Вы в любом случае в выигрыше.Если это Ваш человек-переболеет и вернется.Если нет..отпустите.Мы с Вами .Держитесь дорогая.

анна , возраст: 46 / 29.07.2016

Марина, не было все идеально. Вы ведь сами пишете, что "были звоночки о его неверности, но я отмахивалась"... Была просто внешняя картина благополучия, а самого благополучия в отношениях не было, иначе не появилась бы другая.

И спрашивать надо не "за что такое наказание?", а "для чего мне такое испытание?" Говорят, что Господь, закрывая перед нами одну дверь, открывает другую. Вот только далеко не каждый способен увидеть эту открытую дверь, чаще человек стоит и тупо смотрит на закрытую, не в силах больше ни о чем думать.

Ваш муж ведет себя так, как ему удобно. Захотел - и променял семью на пассию, захотел - уехал от вас с детьми, и даже еще обижен - не верят ему, такому честному и непорочному. А то, что жена в смятении, дети скучают и недоумевают - где папа? - это ему как-то в голову не приходит. Возможно, еще ждет от вас извинений за то, что обидели и не поняли, а он тогда еще подумает, простить вас (а заодно и ни в чем не повинных детей), или еще пообижаться. И что-то мне подсказывает, что "обижается" он совсем не в гордом одиночестве.

Конечно, у вас сейчас очень сложное время, старый привычный мир рухнул, а нового ничего впереди не видно. Но этого нового и не будет, пока вы не оставите старое в прошлом. Это, конечно, нельзя сделать вот так сразу, надо пройти через боль от предательства, через слезы и душевные муки. Первый шаг уже сделан - вы узнали о предательстве. Дальнейшие шаги будут зависеть от вас, от того, решите вы оставить мужа с его изменой в прошлом или же будете пытаться вернуть его, сумев простить все то, что узнали. Это ваш жизненный урок, и от того, насколько правильно вы сделаете из него выводы, зависит ваша дальнейшая жизнь.

Татьяна , возраст: 60 / 29.07.2016

Добрый день, Марина!
К сожалению, это испытание, которое досталось Вам, и деваться некуда - придётся его преодолевать.
Рестораны, букеты и гости - это здорово, но главное - это сердечные отношения между людьми, способность прощать, доверять, терпеть и служить другому человеку. Быть может, здесь Вы что-то упустили. Ваш муж поступил грязно, но если Вы сейчас не ослабите привязанность к нему и не начнёте строить свою жизнь самостоятельно, есть риск, что он начнёт метаться туда-сюда. Не позволяйте себе унижаться из-за денег и страхов по поводу финансов. У Вас наверняка есть друзья, родственники, уж не говоря о том, что Бог никогда не оставит женщину с детьми в нужде. Молитесь, поддержка обязательно придёт. Помоги Вам Бог! Вы сильный и хороший человек, не хороните своё будущее раньше времени.

Ольга , возраст: 29 / 29.07.2016

Дорогая Марина!
Произошло так, что вы не можете объяснить поведение вашего мужа. Вам надо ответить самой себе на этот вопрос - а почему я не понимаю его. Мне 46 лет, и я надела много глупости в жизни. И сейчас с высоты своего опыта говорю вам, проблема не в нем, а в вас. Вам надо разобраться в самой себе. Проанализировать, посмотреть правде в глаза, почему вы выбрали именно такого мужчину, почему вы выстроили с ним именно такие отношения, почему именно вы оказались в этой ситуации. Поймите, этот анализ не имеет ничего общего со фразой "Ах какая я дура!". Вам надо глубоко-глубоко разобраться в причинах ваших поступков. Сделать это одной сложно, хирург не может сам себе сделать операцию. Вам нужно найти хорошего психолога и разобраться с ним во всех вопросах, которые роятся в вашей голове.Вот это для вас сейчас главное. Начните с себя, забудьте пока вашего мужа, вы все равно не знаете как с ним общаться, потому что вы плохо знаете и совершенно не понимаете этого человека, его поступков. Действуйте в своих интересах, если вы не найдете причины результатов вашей жизни, то в дальнейшем вы наступите на те же грабли. А если вы разберетесь, то уверяю вас, у вас произойдет такая переоценка ценностей, в том числе и вашего мужа, то еще не факт, может вы и обрадуетесь, что сплавили его другой))).
Займитесь собой, если вы найдете себя, все остальное "ваше" найдется тоже. Мне очень помогла книги "Когда любви слишком много" Москаленко, "Испытание детством" Н.Ининой, есть видео в инете, беседы протоиерей Димитрия Смирнова, читайте и слушайте все что "вылезает" по вашей теме. Потом придет переосмысление и СРАЗУ станет легче. Ваша ситуация легко не решиться, вам нужно сильно потрудиться над собой, ведь все ваши проблему отражаются на детях, надо становиться мудрой, просчитывать свои поступки надолго вперед, и искать свой путь. Еще полгода назад я рыдала о том, что у меня опять ничего не получилось, а потом наткнулась на этот сайт, на статьи Домниной и стала раскручивать эту информацию дальше и дальше. Забыла про того мужчину, и занялась собой, хожу к психологу (нашла отличного специалист не с первого раза), вы знаете мне становиться интересно жить, чего не было очень давно, т.к. я находилась много лет в состоянии депрессии. Мне этот путь невероятно помог, хотя я на протяжении всей жизни пыталась решить свои проблемы, но реально я поняла, что нашла выход в этих книгах, в этой литературе, в работе с психологом. Это трудно, это долго, зато правильно и серьезно. Очень вам сочувствую, но слезами горю не поможешь, давайте собирайтесь, и начинайте думать о себе, включайте голову. Я верю, что вы обязательно справитесь, так как справилась я.

Гульнара , возраст: 46 / 29.07.2016

Спасибо огромное всем кто откликнулся на мою историю. Всем тем кто дал совет. Историй много, и всем тяжело. Много дозволенного, много соблазнов. Человек не видит счастья рядом с собой, не может довольствоваться тем что у него есть, хотя есть не мало. Нужно всегда больше, нужна новизна, легкие отношения. Ценности изменились...

Марина , возраст: 29 / 31.07.2016

Еще добавлю - ВЫ НЕ ОДНА, ЕСТь БОГ И У ВАС ДЕТИ, которые все чувствуют. И мужчина еще появится в вашей жизни, выбросте из головы эти глупые стереотипы, что, мол, с двумя детьми никому не нужна, тяжело найти мужчину - это глупость. Вам нужны штаны в доме? Вам сейчас не о новом мужчине нужно думать, а о себе и детях! Сейчас самое время заняться собой, своей душой. Это вам не наказание, это ваш муж подался своим глязным блудным помыслам, оказался слабым. Подавайте на алименты в первую очередь, если есть что делить с ним - обратитесь к юристу, пока не поздно, поменяйте работу или подыщите подработку, обратитесь к Богу, ведь только Он может реально вас поддержать сейчас. Соберитесь и будте сильной!

Lyn , возраст: 36 / 04.08.2016